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    小5の息子 仲間外れ

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    🐴
    ちょこ
    ひと
    子供が仲間外れにされたことがある方にアドバイス頂きたいです。

    うちの小5の長男は仲の良かった友達から、調子乗ってる、きもいなどの理由で無視や仲間外れをされています。次男の友だちが私に教えてくれ発覚しました。長男に確認しましたが、何もないといい、気になった私がママ友に確認して知りました。

    ママ友の息子は長男と仲良くしたいがリーダー格のA君に仲良くするなと言われているそうです。A君は発言もきつく、影響力があります。また、そのA君に取り巻いているB君は悪口を言ったりふざける事が多く(長男やお友達から聞いた情報)以前から長男と言い合いになっていました。長男は、融通が効かず頑固なところがあります。また、ふざけた事をするとすぐ注意したり強くいってしまうようで、先生にも言っている事は正しいけど言い方を気を付けるように言われていました。

    そういったトラブルが蓄積された事や長男の言い方などに対して怒っているなら謝る事も出来ますが、あくまで理由は、あいつは調子乗っているというものらしいです。A君と息子は1年生から同じクラスで、長男はまさか、という激しい落ち込みです。学校でも無視をされたらしく、長男も私に話すようになり担任の先生にも事の次第を伝えました。学校で様子を見てもらう、聞き取りはまだしない、グループワークなど配慮してもらうといった依頼をしました。今は親として様子を見ていくしかないと思っています。ただA君B君が仲間外れに対して自ら謝らない限り今後仲良くするつもりはありません。

    また、学校を仲介して向こうの親と話をした方がいいでしょうか?
    今まで別の子に対する無視がありその子の親は学校に伝えましたが、A君B君の親は何も知りません。長男は当事者ではありませんでしたが、お互いの友達として随分悩まされました。私も相談にのっていました。例え今無視が無くなっても、このまま繰り返される気がします。

    トピ内ID:5245865988

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    ただの好き嫌いじゃないかな

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    🙂
    レコア
    それってただの好き嫌いじゃないのかな。
    ただ特定のグループに入って遊べないだけじゃないんですか。

    >トラブルが蓄積された事や長男の言い方などに対して怒っているなら謝る事も出来ますが、あくまで理由は、あいつは調子乗っている

    トラブルが蓄積された事や長男の言い方などに対して、あいつは調子に乗っている、と言ってるんじゃないですか?だから嫌い、付き合いたくない、遊びたくないというだけ。
    謝れば遊んであげるという問題でもないでしょう。

    >謝らない限り今後仲良くするつもりはありません
    謝るとか謝らないとかそういうことにこだわっているようですが・・・そういう問題じゃないないのでは。そもそも仲良くするのはあなたではないんだから。あなたの感情はどうでもいいことです。

    あなたのお子さんは中学や高校に行っても同じようなことが起きそうですし、その中でも友達を作ったりしていくでしょう。子供にもっと言うべきことがあると思うのですが。

    トピ内ID:7184819385

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    お子さん自身はどうしたいんですか?

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    高学年の息子がいる経験から。

    あなたの気持ちだけが書かれているようですが、お子さんは、今後どうしていきたいのですか?

    「融通が効かず頑固なところがあります」「すぐ注意したり強くいってしまうようで、先生にも言っている事は正しいけど言い方を気を付けるように言われていた。」

    →お母様としてこの点はどう考えられていますか?仮に2人が謝ったにしても息子さんのようなタイプは、同じようなことで今後も別の相手とトラブる可能性がありますが、それでいいのですか?

    「A君B君が仲間外れに対して自ら謝らない限り今後仲良くするつもりはありません。」

    →これは誰の気持ちですか?もし息子さんであれば、そう決めたなら静観していくしかありません。お母さんの気持ちなら…親子揃って似た者同士で融通が利かない、子どもの敵には粛清したいのかな、という印象です。

    相手の親に言うというも息子さんの希望でしょうか?
    おそらくこういう子の親は、話をしても変わらないと思いますよ。たいてい鋼のメンタルだから「お宅の子も悪いでしょ?」で終わりです。
    ボイレコで悪口の証拠をとっていますか?
    下手をしたら息子さんが辛い目にあいませんかね。
    建前上謝ってくれたらマシな方で、あとは「融通が利かないチクリ魔」として、ある程度の噂があったりは肝に銘じてください。

    リーダー格の子は、親も顔が広いことが多く、息子さんにも原因があるようですから、
    わたしは親に言うのはあまり進めませんね。
    担任が頼りにならないなら、息子の父親(夫)にもきてもらう、学年主任や教頭にも話を伝える等します。

    自分の子が悪くないと思うのはどの親も同じですから、息子さんが改めるべき点は改める、相手に認めさせるなら証拠を出す、これをしないと針のむしろですよ。お友達関係からは自らを省み、学ぶことも多いです。息子さんにとって良い結果になりますように。

    トピ内ID:6611256178

    ...本文を表示

    私も単に「好き嫌い」だと思います

    しおりをつける
    🙂
    中学生の母
    息子もありましたよ。
    ウチの息子は誰とでもよく喋るし
    小学校の途中で転校してきたため
    仲間作りのつもりで、学校の
    サッカー部にも所属していましたが
    あんまり運動は得意ではなく、
    サッカーは上手くなかったので、
    やっぱりスポーツ万能で体格も良い
    子達にはあんまり相手にしてもらえ
    なくなりました。

    息子は真面目で授業中もよく発言する
    子だったので、授業中ふざけて私語を
    したり、ちょっかい出してくる子に
    「静かにして」と注意してから
    「あいつ、うざい」とか言われる
    ようになり、落ち込んだり、学校に
    行き渋ったりする日もありました。

    高学年にもなれば相性合わない子が
    いて当たり前だし、学力も体力も差が
    ありますし、仕方ないのかなとは
    思いました。

    でも息子は間違っていない、
    高学年にもなって授業中、人の話を
    聞けない子が間違っている。先生が
    言えないなら私がその子に直接
    言います。と担任には言いました。

    先生がどんな指導をされたかは
    わかりません。
    相手のお母さんに話したいことなど
    ありません。おそらく自分の子が
    授業中ふざけていることなど全く
    気づいていませんから。
    結果的にその後進んだ公立中学校では
    一度も同じクラスになっていません。

    息子自身も成長とともに(真面目なの
    は良いことですが)テキトーにあしらうことも覚えたような気がします。
    来春は高校生になります。自分と
    学力や価値観のあういい友達と出会って欲しいと思います。

    トピ主さんの息子さんも良いところは褒め、悪かったところはこれを機に直して成長されると思います。
    来春はクラス替えありますか?
    つらい体験だったかもしれないけど
    また良い仲間に恵まれて成長されますように。担任の先生とじっくり話し合われることをすすめます。

    トピ内ID:3682721862

    ...本文を表示

    まずは、コミュニケーション上手な人のまねをする

    しおりをつける
    blank
    コンソメ味
    お子さんが仲間外れだと、心が痛みますね・・・。

    コミュニケーションが上手な人は、自分は調子に乗っているつもりはなくても相手がそう思うのであれば、そこを謝って仲直りのきっかけにします。
    「息子は調子に乗っていない。相手が間違っているから、こちらからは謝らない」と結論づけたら解決するものも解決しません。

    「A君B君が仲間外れに対して自ら謝らない限り今後仲良くするつもりはありません」も間違いです。
    コミュニケーションが上手な人は、たとえ自分が悪くなくても自分から謝りに行って、A君B君から気持ちを聞き取るチャンスを作りにいきます。
    そしてA君B君の言動から、自分がすべき適切なふるまいを悩み、考え、実行します。
    A君B君の口から出る言葉は辛辣で、心を傷つけるかもしれません。
    しかし本心を聞かなければ、正しい対策もわからないままになります。

    我が子が一方的な被害者であるために、A君B君が一方的な加害者だと理論武装することもあるでしょう。
    しかしこの理論武装では、息子さんが融通が効かず頑固で友人に酷い言い方をしてトラブルを起こす問題は解決しません。

    トピ内ID:6223649325

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐴
    ちょこ
    皆様お返事ありがとうございます。
    とても参考になります。
    文を読み返して、とても攻撃的にイライラして記入していたなと反省しています。
    皆様の文を読んで冷静になれました。

    息子は合わないからもういいと言っています。
    自分に合う子を見つけたいけど、A君はクラスの男の子に長男と仲良くするなと言っているみたいで、苦戦しているとも言っていました。
    長男が約束した子に、A君はどこからか情報を聞き付けて約束した子に行かせないようにし、長男は待ちぼうけだった事が最近何度もありました。
    学校ではばれないように先生の見ている所では、普通にするようにと指示も出ているとのことです。
    そのため先生も注意しづらい状況にあります。
    今はA君B君の目がひかってみんな怯えていますが、情報を教えてくれる子も含めいずれ合う子と一緒に過ごせるかな、と今は耐えるときと親子で言っています。

    はなこさま
    A君B君の親に伝えるのはまだやめておきます。あちらの親は確かに幅広く知り合いがいるかもしれません。
    証拠をつかむなどしっかり対応出来る状況にしてからにタイミングをみてからにしたいと思います。
    息子にも確認しながら進めていきたいと思います。

    中学生の母さま
    息子さんと似ているなと思います。長男にも悪い所を反省させ、真面目すぎる部分を適当に冗談だと流すことを覚えて、友好な友達関係を作ってほしいと思います。本当に参考になりました。
    先生からクラス替えの話をしてもらい、早速離れるよう依頼しました。


    ありがとうございました。

    トピ内ID:5245865988

    ...本文を表示

    それ以上担任にできることはない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    A君B君が仲間外れに対して自ら謝らない限り今後仲良くするつもりは、親子ともにないんですよね

    でしたら、できることは、あとは学年ひとクラスでなければ同じクラスにならないよう学校にお願いするだけです

    相手の親に学校経由でお話し合いは、このパターンでしたら、おすすめしません
    しばらく時を置いて、復活する場合もあります

    男の子なのでたぶんないとおもいますが、女子の場合は『いじめられる人』『ハブられる人』対象者が変動する場合も多いです
    ついでに言うと、以外にも似た者同士がいじめに発展しやすいようです

    幼い時の友達とずっと仲良しの子もいますが、だんだんと自分が確立していく中で、好きなこと、嫌なこと、などが明確になり、同じ遊び方の子同士に小3辺りから推移しておきますよね

    子がいじめられたこと、何度もありましたが、謝られたことはないです

    先方の親御さんから謝罪があったのは
    歯切れ悪く呼び出され、校長はじめ先生方6人に迎え入れられた事故(事件)のときと
    病院でDr.に『大事には至らなかったものの半身不随などの障害が残ってもおかしくない案件なので、すぐに学校に報告してください』と言われたときだけです
    (先生からの謝罪はもっとハードルがひくいです)
    本当にたくさんのトラブルがありましたが、学校が動いて相手から謝罪があるのは怪我なら骨折レベルからという印象です
    (校長先生により多少の変動はあります)

    トピ内ID:6715588632

    ...本文を表示

    トピ主レス読みました

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    離れる一択です
    相手が仲良くしようとするのを妨害するのって、小1~3の子がよくやってましたよ

    TVや新聞のニュース、ドラマをみたとき、(まんが)本を読んだあとに、それについてどう思うか、自分だったらどうするか、一言二言でいいので話し合ってみて

    トピ内ID:6715588632

    ...本文を表示

    理由なんてあって無いようなもの

    しおりをつける
    blank
    夢中になれるもの
    調子に乗ってるはまだしも、キモいなんてイチャモンレベルですよね。相手は誰かを攻撃したくてたまらないのでしょう。

    私自身小6の時に、ある子から「〇〇を苛めよう」と持ちかけられました。何の理由も無しにです。断ったら次の日から私がターゲットになってました。あの時は親にも心配かけるからと言いませんでしたけどね。

    もし私に学校だけじゃなく、他の世界があったらずいぶん違っていたんじゃないかと思うんです。子供が辛い原因のひとつは生きている場所が学校だけの狭い世界だから。

    息子さんにも、居心地よく楽しい場所があるといいですよね。

    トピ内ID:8979852539

    ...本文を表示

    息子さんが変わらないといけない時期。

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    無視やいじめをする人が一番悪いです。
    これは大前提なのですが、

    やっぱり何が標的にされるのか?を
    冷静に考えて良い時期だし年齢だと思います。

    自分の芯は変える必要はありませんが、

    カチンときてもひと呼吸おいて我慢する。離れる。
    柔らかい言い方を知る、学ぶ、身に着ける。
    融通の利かない面を少しだけ緩めてみる。

    どれか一つだけでも変えられることを
    あなたが教えた方がいいと思います。

    一度冷静になり、
    無視をされるのなら、執着せずに距離を取る。
    邪魔をされるのなら、
    自分でできるひとりの時間を考える。
    きつい言い方をしたなら、謝る勇気を持つ。

    今、無視やいじめだけに固執して、
    今更上っ面だけで謝ってもらっても
    もう円満解決にはならない年齢ですよね。

    相手は変わりません。

    でも自分は良い方に変えることが出来ます。
    自分が変われば、自然と周りも変わります。

    私の息子も色々嫌なことはありましたが、
    トラブルがあるたびに、
    あなたが変わった方が事態は早い。と教えてきました。

    特に、上記3つのことは幼い頃から。

    実践したら変わりましたね。
    やっぱり折れるところで折れないと、自分も相手も
    引き際が分からなくなりますから。

    今トラブルがあるのは、相手だけの問題ではありません。
    きっと息子さんが変わらないといけない時期
    だと思います。

    それと息子さんも頑固だと思いますが、
    あなたも相当に頑固だと思いますよ。

    その気質は大事にしつつ、
    緩めることを教えた方が近道です。

    相手方の親を出すまででもないことだと思いますし、
    出したところで、事態はそうは変わりません。

    トピ内ID:0307172431

    ...本文を表示

    他に友達いないの?

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    高学年にもなれば、それぞれ自分の考えがはっきりしてくるころで
    それまでの関係性が崩れてくることってよくあります。

    「みんな仲良く」というのは理想論で、実際は好き嫌い、合う合わないがあるのが当然。
    その合わない人とでも、当たり障りなくコミュニケーションをとれるようにしていくのが、今くらいの年齢の課題ではないでしょうか。

    あえて近づく必要もなく、でも、クラスメートとして普通に接する。
    無視してくるなら放っておく。
    スルー力をつけるのも大切。

    どういう子が信頼できて、どういう子が信用ならないか。
    また、自分自身が他人から信頼される人間かどうか。
    そういうことも学ぶ時期。

    5年生にもなって、A君のいいなりになっているような子と仲良くしたいですか?
    そして、本当にA君のいいなりになっているだけでしょうか?
    そろそろ、A君の言っていることがおかしければ「は?自分の遊びたいやつと遊ぶし。」となる年頃なので、もし息子さんが誰とも遊べない状況が続いているとしたら、原因は本人にもあるかもしれませんね。

    クラスを離してもらうとか、そういう対応って正しいのでしょうか。
    それって、自分の視野から排除する(してもらう)だけで、何の解決にもなりません。
    これから先の人生、そんな風に排除できるものばかりではありません。

    A君のようなタイプの子は、そろそろ逆に孤立してしまうでしょう。
    息子の友達にもそういう子がいましたが、5~6年生の頃に孤立し、本人は態度を変えるようになり、中学生の今は、また仲良くするようになりましたよ。

    親としては、見ているのが忍びないですが、我が子の良くない部分については方向修正しながら、アドバイスしていってはどうでしょうか。

    トピ内ID:6029753010

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