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    孤独で寂しい 親族関係

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    😣
    ひとりのおばば
    ひと
    こんにちは。私はアラフォーの独身女性です。
    既婚者の姉がおり、近くに住んでいますが疎遠です。私はアダルトチルドレンの
    気質があり人との距離感が上手にとれず、顔色ばかり伺って相手の心情を読んでしまいます。私のような面倒な者とは関わりたくないだろうと思い、なるべく関わらないようにしてきました。新社会人になったばかりの姪が妊娠して結婚する事になったそうです。
    私には無関係な事でしょうか?姉からの報告はなく、母から聞きました。私は知らない事にした方が良いの?と母に聞きましたが、そんな事はないと言われたので…母から聞いた旨と、
    お祝いのメッセージを姉に送りましたが、当たり障りのない返信がきて、詳しいことは何も話してくれませんでした。子供の頃から可愛がっていた姪です。つい最近も異動の連絡をくれていたのに。
    姪に直接LINEを送っても返信がありませんでした。たまらなく寂しい気持ちになりました。
    が、それは私の勝手で…。親族と言っても家族では無いのだから、こんな気持ちになるのは知ったこっちゃないって感じですかね…。愚痴です。
    関わってほしくないと思われているというか、
    完全に蚊帳の外です。姉妹という関係も、無いようなもので悲しくなります。仲良くしたいとこちらが思っても叶わないです。
    心配な気持ちや寂しい気持ち、無くしてしまいたいです。きょうだいはいない、くらいに思った方がいいでしょうか。赤ちゃんを楽しみにする資格も無いようです。気持ちの持ちようをアドバイスしていただけないでしょうか…

    トピ内ID:4982355667

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    メッセージだけ?

    しおりをつける
    🙂
    はるな
    送ったのはお祝いのメッセージだけですか?
    妊娠に結婚であればお金を包みませんか?

    これがまだ20代前半で学生だったり、新社会人ならともかく、
    すでにアラフォーですよね。
    お祝いのメッセージだけならスルー状態でも不思議ではありません。

    このご時世ですし、もしデキ婚ならば結婚披露宴はしないかも知れません。
    だとしてもお祝いは別ですよ。
    もし披露宴があったら友達ではないのですから3万円はありません。

    せめてお祝いでもどーんと弾んでいれば、しばらくは仲良くしたい親族になれます。

    トピ主さんは独身なんですよね。
    だとしたら将来直接の介護ではなくても何か頼まれるのではないか、という心配を姉と姪がしている可能性はあります。
    それで今のうちから微妙に距離を取っておきたい、と思っているのかも。

    トピ内ID:3000152823

    ...本文を表示

    今までの関係性が出ますよね

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    自ら関わらないようにしてきたのに
    姪の結婚、出産を楽しみにしたいと言われても、相手が戸惑うのは仕方ありませんよ
    それくらいのことは覚悟で、関わらないようにしてきたんじゃないんですか?

    私にはバツイチの弟がいます
    弟が仲良くしたい時は近寄ってきて
    離れたいときは、ものすごく冷たい
    相談に乗ってくれと言われたり
    メールアドレスを変えたけど教えたくないと言われたり
    どうしたいのか?さっぱり分からず
    そーっとしておいたら、冷たいと言われました
    私が妊娠したら会いたいと言われ
    子供が二歳の頃も会いたいと言われ会いましたが
    弟が離婚して、どうせ子供もいて幸せだろうから、俺のことはほうっておいてくれと言い出しました
    こちらは変わってません
    弟が勝手に右往左往してるので、どうして欲しいのか?さっぱり分からないだけです
    弟にしてみたら、その時々で、一生懸命なんでしょうけど、行き当たりばったりで選択したことの先に、起こることの覚悟がないんです。
    関わるなと言ったり、会うのはチョッとと言うのなら、もう期待されなくなる覚悟くらいして欲しいです。
    関わりを続けたいなら、少しくらい嫌でも我慢して会い、そつなくこなす程度のことは大人として必要です。
    こちらは独身ではなく夫もいて巻き込む人が増えているのですから

    トピ内ID:8381551171

    ...本文を表示

    デキ婚なら

    しおりをつける
    🙂
    電話で
    デキ婚だったらまだ心の準備が追い付かなくておめでたい気持ちより忙しい方が先なのかもしれません。
    お姉様の報告を待つか、生まれたらお祝いを送るかしてはどうでしょう?
    でも、それ前にお姉様に直接電話をしませんか?
    もしかして大変な時かもしれません。
    何か手伝えることはない?くらい電話で聞いてみればいいのに。

    トピ内ID:6290379712

    ...本文を表示

    家族ごっこはごめんです。

    しおりをつける
    🙂
    蜜柑
    トピ主は自身の希望でその歳まで独身を貫いているのでしょう?

    だったら姪を利用して家族ごっこを楽しもうとするのは止めましょうね。

    結婚して子供を産んで育てて。たいへんな事を乗り越えた先に我が子の成長や孫の誕生を楽しむことができるのですよ。

    トピ主はそれを全くしていないですよね?

    楽しむ資格がないと思いませんか?

    恐らく実姉は、トピ主を必要以上に関わらせないように距離を取っているのですよ。

    なぜだか分かりますか?

    老後の面倒を期待されるのが嫌だからです。実子でさえ親の面倒をみることは至難の業なのに、叔母の面倒なんて無理ですから。

    なので向こうから声を掛けて来るまで待ちましょう。こちらから追い掛けると相手は逃げますよ。

    寂しいなんて思わないでください。トピ主は独身を謳歌して存分に楽しんで来たではないですか。実姉は苦労しながら家事育児をこなしてきたんです。これ以上を求めるのは欲張りと言うものです。

    トピ内ID:3855539666

    ...本文を表示

    現実は厳しい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    アラフィフ既婚子供無し
    私もac

    私は甥や姪とも接点無いですね
    お年玉をあげてるだけ

    正直、既婚で子供が居る方からは独身や子供無しは敬遠されてると思います
    いや、されている

    私はトピさんよりac度が上のようで
    親族と接点が無いことで清々してます

    ただ冠婚葬祭は辛いですね
    子供がいないと会話に入っていけない

    それでも最近は、趣味の関係で、私と同じ様な方々とお付き合いがあり、まあ楽しいです

    トピさんも、同世代の同じ様な立場の方と付き合った方がストレス溜まりませんよ

    トピ内ID:2919902178

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ひとりのおばば
    相手の状況を思い遣ることができれば、
    このような自分本位の感情を持つことも
    無いのだと思います。。。
    今、姪は大変なのでしょう。
    そう思う事にします。

    トピ内ID:4982355667

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    自ら歩み寄る

    しおりをつける
    blank
    mamae
    なるべく関わらないようにと距離を置いたのは主さんからなのでは?
    自分の意思で壁を作っている人には、いくら家族でも近寄りがたくなりますよ。

    LINEやメールではなく、まずはお姉様と直接会ってお話しされてみては?
    ご自身の素直なお気持ちをきちんとお伝えするのがよろしいかと。

    トピ内ID:7805223442

    ...本文を表示

    それは単に想定外だったのでは?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    本人からみて、祖父母から聞くは、甥姪の関係ならば、割にと一般的だと思いました。

    まして今回は、社会人になって直ぐに妊娠して結婚が決まったのですよね。
    母親としては、心中複雑な所もあったと思います。
    でも、返事は来たのだから良しとしませんか?
    詳しい事とは?どんな話が知りたかったのでしょうか?
    妊娠出産は、とてもデリケートな部分があるので話したくない事も当然ありますよ。
    特に相手に関しては、話したくないのでは?

    姪ごさんから、返事が無いのは寂しいけど、距離を置きつつ、生暖かく見守ってあげてくださいね。

    トピ内ID:8798731045

    ...本文を表示

    お姉さんとは親しかったのですか?

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    お姉さんとは昔からあまり親しくなかったのか、親しかったけど何かをきっかけに関係性が変わったのか定かではないですが…

    前者なら、他人ごとと思うしかありません。きょうだいでも相性ってありますから。
    後者の場合、
    お姉さんに依存しすぎたとか
    お姉さんの旦那さんや姪御さんに嫌われてしまったとか
    失言をしてしまったとか
    なにか考えられる理由はありませんか?

    お姉さんは新しい家庭をもった人です。
    もうご主人とお子さんが最優先の家族です。
    結婚とはそういうものです。
    同等に思えるとしても両親でしょう。
    お姉さんにとって、きょうだいの優先順位はそれより下なのです。

    報告や返信くらいは、と思いますが
    ご結婚、しかも妊娠とあれば、産婦人科の受診や手続き、両親に挨拶したりと多忙真っ最中ですよ。あなたがお母さんと同居でしたら、お母さんに連絡すれば充分と思いますよ。わたしもわざわざ同居のきょうだいに別口で報告なんてしません。

    あなまは仕事はしていますか?友達はいますか?
    きょうだいに執着せず、親に感謝して
    恩返しの意味でも仕事に励んで他人だと思った方がいいと思います。

    わたしは結婚していますが、姪どころか
    弟や義弟一家の連絡先すら知りません。
    義理の方は夫か義母に任せていますし
    知ってもとくに連絡することはないです。

    そういう意味ではあなたよりも親族とは疎遠かもしれないですが、不自由はありませんし、寂しいと思ったことすらないです。
    介護など、必要性がでてくれば連絡すればいいと思っています。

    トピ内ID:4143935950

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    マグネシウム
    トピ主さんにはお母様から、きちんと情報が来た。
    それに対してトピ主さんがお姉さんにメッセージを送り、お姉さんも返信してくれた。

    でもトピ主さんは不満で悲しい。

    上記の事は表面的にはトピ主さんの立ち位置では充分な対応だと思います。

    それを
    >姉妹という関係も、無いようなもので悲しくなります

    アラフォーにしては繊細過ぎるように感じます。
    その年頃では自分の家族のことで手一杯なのが一般的。
    お姉さんも妹よりも妊娠結婚を控えた娘の方に目が行くのが当たり前でしょう。

    姪御さんにお祝い金やお祝いの品を贈っていたら、姪御さんから何らかの連絡はあるかもしれないです。

    トピ主さんの寂しい気持ち、孤独感はトピ主さんが誰かのナンバーワンになっていないという事に由来します。
    例えばトピ主さんが病気やケガをしたり、災難にあった時に何をおいても駆けつけてくれる人がいて欲しいと感じていませんか?
    そのような人はトピ主さん自身が努力して見つけて絆を結ばないと手に入らないです。
    トピ主さんは結婚して自分自身の家族を作った方がいいように思います。

    トピ内ID:6301587919

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