詳細検索

    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    前妻と飼っていた猫

    お気に入り追加
    レス279
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    やすお
    話題
    はじめまして。40歳バツ1、猫と暮らしています。現在お付き合いしている女性がいます。お互いに結婚を視野にいれてお付き合いしております。
    私が飼っている猫は元妻と飼っていた猫です。どうしても手放せなくて私が引き取りました。彼女も猫を可愛がっているのですが、先日
    この子、前の奥さんと一緒に迎え入れたんだよね?名前は奥さんが名付けたの?

    と聞いてきたのでそうだと答えると、

    ごめん、この子は悪くないんだけど、この子を見るたび前の奥さんがチラつく。名前も呼びたくない。あなたと結婚したいと思う度にこの子を見るのが辛くなる。

    と、泣きながら言ってきました。今まで気になってたけどなかなか聞けなかったそうです。
    彼女には嫌な思いを抱えさせていたこと、とても申し訳無く思いました。
    が、かといって猫を手放したくありません。猫か彼女か、私はどうしたらいいでしょうか。

    トピ内ID:8976125409

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 89 面白い
    • 1801 びっくり
    • 36 涙ぽろり
    • 197 エール
    • 31 なるほど

    レス

    レス数279

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    今は猫

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    そしてその内に、いろんな事で元奥さんの影がチラついて、その彼女はもっと辛くなっていくのだと思います。

    トピ主さんが結婚した過去を無かったことにできるはずもなく、そう言われる度に何かを手放さなければならなくなりますよ。

    トピ主さんの過去ごと受け入れてくれる方と、結婚した方がいいと思いますよ。

    第一、猫に罪はありませんから。

    トピ内ID:5098227650

    ...本文を表示

    名前を変えたら?

    しおりをつける
    🐱
    母2号
    猫は違う呼び方しても、大丈夫ですから、彼女に名前をつけさせたらどうですか?首輪も、新調して。

    うちは、3人家族でそれぞれ違う呼び方しますし、みーちゃんでも、みーみーでも、ちゃんちゃんでも、本当の名前でよんでも、機嫌よく優しく呼べば良い様子です。

    ある意味、彼女に試されているのだと思います。

    それでもまだ言うなら、家で会うのはやめるしかないですね。猫ちゃん何歳かしりませんが、長生きしても20歳くらいだろうし、結婚は何年か待って。

    猫の命と天秤にかけないであげて欲しいです。トピ主さんが離れ難くて引き取ったのだし、短い猫生ですから、可愛がってあげて下さい。

    トピ内ID:1680336174

    ...本文を表示

    私も猫を飼ってますが

    しおりをつける
    😭
    かおり
    婚約者さんは、あなたの猫をどうしろと言ってるんですか?
    猫は環境が変わることも大きなストレスになりますし、今まであなたをご主人として頼って生きてきたのに、捨てるんですか?
    前妻さんが着けた名前だから?猫に前妻の記憶が染み着いてるような気がするから?…。そんなの猫にしたら知ったこっちゃないですよ。
    その猫には何の罪もないのに、当て付けもいいところです。幼稚で自己中な意見としか思えません。
    あなたやあなたの婚約者の勝手な事情と心情で、何の罪もない弱い存在である猫に全てのしわ寄せを押し付け、無責任に手放したとして、あなたはそんなことをさせる自分や相手を本気で好きになれるんですか?人生のパートナーにできるんですか?
    猫を改名するなりあなたが愛情表現を頑張るなり、猫に害が及ばないように解決して下さい。

    トピ内ID:0112500449

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    たまみ
    何なのその彼女?
    思い出すからどうしてくれと言っているのでしょうか?
    猫がかわいそうです。
    主さん、その彼女にかなり惚れこんでいるようですね。
    まあ、あなたが惚れ込んでいるのなら、赤の他人が何かネガティブな事を言えばよけいに彼女を庇いますよね。
    主さんは、猫好きなんですね。
    何も馬鹿正直に元奥さんが名前を付けたとか言わなくてもいいのに。
    命ですよ?気に入らないからどうしたいと言っているのでしょうか?
    わたしだったら嫌だなと思うかもしれないけれど、猫に罪はないので、そんなこと言いません。
    写真や物を捨ててくれというのとは違います。
    でも、彼女が嫌だと言っているのだから、里親さんを探すしかないでしょうね。猫か彼女か?
    わたしなら猫を選びます。そんなこと言われたらきっと、恋心なんて冷めてしまうと思いますけどね。
    恋愛から遠ざかった意地悪なおばさんの発言なので参考にならないですね。

    トピ内ID:8216861487

    ...本文を表示

    直ちに彼女とお別れしましょう

    しおりをつける
    🙂
    鹿撃ち名人
    猫がかわいそうだからではありません。
    前妻の猫がダメな女は、トピ主に過去に関わる他のあらゆるものを受け入れないだろうからです。
    例えばトピ主の親兄弟や昔からの友人も拒絶し排除するでしょう。
    人間として幼稚すぎるのです。
    トピ主の相手なら結構な年齢のはずですが、ムダにシワばかり増えてしまったクチでしょう。
    その歳なら、男女とも、見た目なんてもうどうでもいい、人間としての成熟・賢さが全てです。
    さっさとお別れしないと大変な不幸に巻き込まれますよ。

    トピ内ID:9979783674

    ...本文を表示

    猫は家族と同じなのでは?

    しおりをつける
    🙂
    黒豆
    彼女は猫をどうしてほしいと言っているのでしょうか。
    命ある猫を物と同じに考えているのでしょうか。
    前妻からのプレゼントや使っていた家具を捨てる話などは
    分からなくはありませんが
    飼っている側からすれば猫は家族同然です。
    名前変えて、とか?まさか追い出せ、とか?
    私はどちらも受け入れられない気がします。
    家から猫を追い出せば
    彼女は満足かもしれませんが
    やすおさんは?それでいいのでしょうか…。

    トピ内ID:2282137712

    ...本文を表示

    ズルいねその彼女。

    しおりをつける
    💢
    通りすがり
    後から来たのに、そういうことを言う女性は
    ズルいですね。

    変えられない過去についてあれこれ言って
    自分のいいように主さんをコントロールしようとしています。
    特に「泣く」は要注意です。
    泣けばトピ主さんがオロオロして
    自分の思い通りになると考えている可能性もあります。

    猫を子どもに置き換えて考えると良いですよ。
    「前妻さんとの子どもを見ると、前妻さんを思い出して嫌だから
    前妻さんに託すか、児童福祉施設にやって2度と会わないで」
    って言っているのと同じです。
    あるいは男女入れ替えると
    シンママが恋人に入れあげて
    恋人から「子供が邪魔」って言われたので
    恋人が離れないように子どもを捨てたり、虐待したり。

    主さんが猫を可愛がっているのを
    ある程度の期間見ていたわけですよね?
    本当に主さんのことを思いやる愛情があれば
    命に対する責任感があれば
    こういうことは言わないです。

    自分の気持ちを優先し、命を大事にしない時点で
    正直将来の伴侶としてはどうかと思います。

    トピ内ID:2241329355

    ...本文を表示

    気にならない人と

    しおりをつける
    うちの夫もバツイチですが、私はそこまで気になりません。
    前妻さんと暮らしていた家に、最低限の消耗品だけ替えて、布団も家具もそのままで暮らし始めました。前妻さんと買って名前をつけたぬいぐるみも、そのまま残っています。

    彼女さんみたいな発想の方は、基本的に離婚歴ある人との交際には不向きなんだと思います。
    他の方のレスにもありますが、今は猫、やがて他の些細な物事にも前妻さんを思い出すのでは。

    トピ内ID:6973562890

    ...本文を表示

    猫が教えてくれた

    しおりをつける
    🐱
    yuko
    思うのですが、彼女も猫を可愛がっているとありますが、
    トピ主さんの気持ちを繋げようと「ふり」してるだけじゃないでしょうか。

    動物好きだったら
    元〇〇さんの猫、とか犬、関係なく
    そのこが好きだし可愛がります。
    第一その猫ちゃん、トピ主さんに懐いているんですよね?


    こんなことを泣きながら言う女性が信じられません。
    彼女は良い人ではないと思います。
    例えばもしトピ主さんに先妻さんとの子がいて一緒に暮らしていて
    結婚したいから表面上仲良くしていて
    いざ結婚したら、差別したり無視したりするタイプではないでしょうか。

    お付き合いを考え直した方が良いと私は思います。

    トピ内ID:9175334232

    ...本文を表示

    お願いです。猫を棄てないでください

    しおりをつける
    blank
    わんにゃん
    動物病院勤務です。
    お願いです。猫を棄てないでください。
    引越しや離婚などで不幸になる犬や猫をたくさん見てきました。

    一度でも人間に飼われたねこは縄張りもないまま、路上を放浪して交通事故や病死等で死んでしまいます。無論、新しい飼い主など見つかりません。

    お願いします。どうか、そのままねこは家族として置いてあげてください。
    彼女さんには、ねこには何の罪もないと話して、その方に新しい名前をねこに付けてあげてください。

    そしてねこが喜ぶこと、マッサージや好きなおもちゃ、遊びなどを教えてねこと仲良くなるよう、仕向けてください。そしてねこに優しくする彼女さんに感謝して、どんどん褒めてあげてくださいね。生き物を大切にしているパートナーって本当に素敵ですよね。

    新生活で主さんもねこも彼女さんもハッピーになりますよう応援しています。

    トピ内ID:4294242081

    ...本文を表示

    そんなもの正直に答える方が悪い

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    なぜ、正直に元妻との事を言うんだろう。

    今カノさんに言ったら、こうなると想像出来ませんか?
    トピ主様、無神経だって。
    それなのに、今は被害者面みたいに"私はどうしたらいいのでしょうか"って言ったってさー、なんかなぁーと思いますけどね。

    口は災いの元、自業自得だと思いました。

    私的には、猫も今カノさんも可愛そうです。

    トピ内ID:8222017795

    ...本文を表示

    猫を選びましょう

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    だって、てばなせなかったのでしょう?
    捨てちゃうの?
    いやいや、それはないですよね。

    彼女さんはまた出来ますよ。

    さようならで良いのでは?
    早い方が良いですよ。

    トピ内ID:4588195742

    ...本文を表示

    その涙が

    しおりをつける
    🐱
    やつがれ
    「作戦」でなく真実だったと仮定して、ですが

    ここで言いなりになったら、猫だけでは済まない気がします。

    「前妻と前に旅行した場所」
    「前妻と楽しんだレストラン」
    「前妻も好きだった歌手」

    その都度、「前妻と~」がつくすべてを奪われて
    トピ主さん自身の自由も一緒に奪われるかもしれません。

    バツ1の人と結婚するにしては、メンタルが弱すぎます。
    過去がちらつくのは当たり前。それを超えても好きだから
    再婚(結婚)まで考えるわけです。

    結婚前に本音がわかってよかったと思います。
    彼女の希望は「過去をすべて抹消して、まっさらなあなた」
    でも、そんなの無理じゃないですか?
    たとえ涙で脅されても。

    猫を処分(嫌な言葉だけどそのとおりでしょう)あるいは
    穏便にするなら新しい飼い主を探して欲しい。
    自分の感情を優先して、無力な生き物の運命を簡単に
    どうこうしようとする女性。
    結婚後が思いやられると感じます。

    トピ内ID:5149871406

    ...本文を表示

    猫は苦手だけれど その彼女は無いわ~

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    名前つけたのが元妻だからとか
    前にもあった車のナンバーが奥さんの誕生日だからいやだとか

    子供か?って思います。
    幼稚すぎます。

    猫や犬にとっては自分を呼ぶときの記号にすぎません。


    彼女さんに
    「猫の名前くらいでそんなこと言うなら別れようか」と言ってみたら?

    焦って改心するかもよ。


    相手の弱みを握りたいだけだと思う。
    どうぶつに八つ当たりって どうかと思うよ。
    (手を出さなくてもペットのことを引き合いに出すのはずるい)

    トピ内ID:3311377759

    ...本文を表示

    ええ~

    しおりをつける
    そっそんな・・・
    >そうだと答えると

    何のフォローも創意工夫もなくこれだけ?
    ズドーンと伝えて、わっ!?彼女がないちゃった!どうしよう!?・・・って?
    もうちょっとフォローできないもんかな・・・・

    子供みたいで呆れました。
    40歳・・・とのことですが・・・

    >彼女には嫌な思いを抱えさせていたこと、とても申し訳無く思いました。

    これって猫や彼女や離婚が悪いわけじゃなく
    主のフォロー不足が全ての原因だと思いませんか?
    そこ飛び越して猫か彼女か?の二択・・・?
    なんかちょっと主がおかしいと思うよ・・・

    トピ内ID:3618030059

    ...本文を表示

    ほぼ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんと同じような人と付き合ってますので、出てきました。

    猫も飼ってますし、前妻が名付けた猫じゃないけど、前妻とも一緒にいた猫でした。

    私ならそんなこと言いません。

    その猫は変えられないから、です。

    要するにその彼女はずるいんです。

    その猫と私、どっちが大切?
    としたい。
    猫というよりは、前妻と私どっちが大切?
    としたいんでしょうけど。

    その時点で、バツ1男性とは結婚出来ない女性、なんですよ。
    じゃあ猫捨てれます?
    私なら絶対に捨てない。
    別れるなら、その女性だよ。
    そういう人は、バツ1とは付き合えないし、
    結婚したら、またなんだなかんだ無理なことを
    言い出しますよ。

    私も前妻のマグカップは使いたくないけどね。
    それは、使わなきゃ良いだけの話だけど。

    猫にはそんなこと言わないよ。
    私猫好きなんで。
    猫に罪はないしね。
    その女性は猫好きではないんじゃないかな。

    トピ内ID:1921848849

    ...本文を表示

    彼女が理解するまで説明する

    しおりをつける
    🙂
    はな
    元妻にかかわることに嫉妬する女性って大変ですよ。
    元妻の写真を捨てろ、結婚生活で買ったものを捨てろとか言う人もいるとか…

    私も離婚歴のある方と交際したことがありますが、前の奥さんが残していった豪華なドライヤーや食器をラッキー!などと思って使いました。
    まあ、離婚から数年は経ってたし、結婚生活が半年と短かったせいもあります。

    私みたいな人は少ないと思いますが、猫と元妻は全く別物であり、自分の過去も受け入れてくれないなら交際は難しいと、彼女さんが理解するまで何回も説明してください。
    彼女さんが理解できないなら、交際はやめた方がいいです。後々苦労するので。

    トピ内ID:0447661344

    ...本文を表示

    その方はやめたほうがいいと思います

    しおりをつける
    💤
    砂肝
    理由は他のご意見と同じです。
    もう、猫ちゃんかその方のどちらかを選ばなくてはいけません。
    どちらも得るのは無理です。

    あなたにとって猫ちゃんは子供と同じですよね。
    そう考えたら答えは出ていると思います。

    まだ40歳。もっと良い出会いはあると思います。

    トピ内ID:7234908008

    ...本文を表示

    策略にはまってますね

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    どうしてその彼女に申し訳なく思うのでしょう。環境が変わってしまって猫ちゃんにすまないと思うなら分かりますが。

    冷静に考えてみて下さい。「この子は悪くない」と泣きながら訴えてくるような人間性。
    猫と彼女を同列に考えるトピ主さんもよく分からない。

    トピ内ID:3109843103

    ...本文を表示

    本当の愛がどちらにも見えない

    しおりをつける
    🎶
    まいこ
    >この子、前の奥さんと一緒に迎え入れたんだよね?名前は奥さんが名付けたの?

    こんな質問をされた時点で、彼女の言いたいことは「私はこの猫の背後に元妻の影を感じるのは嫌なんだけど、実際のところはどうなの?」という質問なのだとあからさまに分かりますよね?

    40年も生きていて、こういう時に『嘘も方便』が使えなくてどうするのよぉ…?

    「結婚していた時に迎え入れた猫だけど、自分が欲しくて迎えたんだ。妻はそんなに興味なかったし、とりたてて可愛がってもいなかった。だからこそ今もこうして自分のところにいるんだよ。名前ももちろん自分が付けたんだよ。もう元妻はこの子のことなんてすっかり忘れてると思うよ」と言えば良かったのに。

    そんなんだと、あなたはこれからもあらゆる場面で彼女を撃沈させ続けて行くことになると思う。

    そしてまた、バツイチ男だと分かった上で交際しているのに、いちいち“元妻の影”に拘るその彼女も覚悟が足りな過ぎ。

    更に、猫という“生き物=命”に対して泣いて排除しようとする姿勢には、幼稚性と人としての冷たさを感じます。

    >猫か彼女か、私はどうしたらいいでしょうか。

    は・・・・・?
    彼女を選んだ場合、その猫はどういうことになるのでしょう?

    「誰か猫好きな人に譲るんだよ!」と言ったところで、あなたがその子を捨てる(処分する)ことに違いは無い。

    これまで年単位に渡って共に暮らして来た愛猫を恋愛の為に処分出来てしまう。
    そこに人としての愛はあるのかい??
    あなた達の間に、本当の愛はあるのでしょうか…。

    トピ内ID:6005527451

    ...本文を表示

    もし猫ではなくて

    しおりをつける
    🙂
    常在戦場
    自分の息子か娘で、名付け親が前妻。
    同じようなこと言われたら、一体どうするのだ。
    答えはもう出ただろう。

    トピ内ID:3408161752

    ...本文を表示

    彼女は

    しおりをつける
    blank
    のの
    気付かないふりをしておけば良いことをわざわざ掘り起こしてしまう人なんですね。で、あなたは馬鹿正直に全部話してしまう人、、、。
    お互いに、相手がどういう考え方をするのかを理解し切れていないんだと思います。
    彼女はあなたを試しているんじゃないのかな。猫を前妻さんに見立てて「前妻さんとわたし、どっちを大事にする気?」って。

    どうしたらいいかって、、、。
    こんな事で悩まされる結婚相手だと気づくことができて良かったですね。
    猫という表面的なことくらいで辛いと言って泣いて訴えるような方とは、今後も色々と問題が起こりそうです。

    どちらにしろ、こういう駆け引きをする人ってどうなんだろうって思います。
    被害者のような振る舞いでやすおさんに罪悪感を持たせてますが、結局は「私と結婚したいなら猫はなんとかしてよね」ということにしか思えません。
    今後の彼女の考え方次第ですが、変わらないなら結婚は見送った方が良いと思います。

    猫も含めてやすおさんを受け入れてくれる方との巡り合えますように。

    トピ内ID:1911531180

    ...本文を表示

    じゃあ猫をどうしろって言うんでしょう?

    しおりをつける
    🐱
    あまなつ
    >あなたと結婚したいと思う度にこの子を見るのが辛くなる。

    つまり、結婚するなら猫を棄てろって事ですか?

    前妻と一緒に住んでいた家は嫌だとかならいいですよ。
    トピ主さんだってどうにかできるでしょ?
    だけど、たかが猫(と私は思いませんが)とはいえ、命ある生き物です。
    はいそうですかと、簡単に棄てれるものじゃありませんよね?

    >猫か彼女か、私はどうしたらいいでしょうか。

    って、仮に彼女を選ぶとしたら、トピ主さんは猫をどうするつもりなんですか?

    彼女はトピ主さんと別れても生きていけますが、猫はトピ主さんと別れたら生きていけません。

    トピ内ID:7137287838

    ...本文を表示

    本当に大切なものは絶対に手を離しちゃいけない

    しおりをつける
    🙂
    頑張って
    私も猫を飼っているんですよ。
    猫がいてくれるから私も元気でいられるんです。でもそこは割とスルーで、私と近づくことだけ考える男性っていました。

    猫はあなたの生活の一部なのだから、そこを受け入れてくれる女性じゃないとそもそも無理だと思います。

    あなただって、猫がいてくれるから元気でいられる側面て大きいでしょ?
    あなたの元気の元を「見ていると辛い」と言い出すようになった時点で、その女性はあなたにとって、もう違うと思います。

    もしかしたら最初からそうだったのかもよ。でもとりあえず我慢してみた。
    で、あなたが自分のものになって来たから本音を言うようになった。

    なんか、猫のことだけに限らず、後から後から色々出てきそうだけどね‥。

    私だったら、対象が猫であれ犬であれ、相手にそんなこと言わないし、付き合う前に良く考えるわ。
    私、一緒に可愛がれるかな、って。

    だってさ、生き物だし、責任あるし、辛いからなんなの?誰かに譲るか処分して、手放してって遠回しに言っているように感じちゃう。

    そんな恐ろしく、猫にも飼い主にも可愛そうなことを、愛する人の気持ちや状況を考えたら、私だったら言えません。

    そんなこと言われたら動物も飼い主も可哀想だよ。

    彼女とは考え方が合わないから、お別れして別々の道を歩くのが良いと思います。

    もし仮に、万が一、猫を手放したら、あなたずっと後悔すると思いますよ。

    トピ内ID:9463723245

    ...本文を表示

    何故その二択?

    しおりをつける
    🐱
    飼いたいけど飼えない
    >猫か彼女か私はどうしたらいいでしょうか

    別に猫を捨ててくれ、と言われた訳でもないのですから選ぶ必要もないでしょう。
    バカ正直に本当の事を話すトピ主もトピ主ですが思っている事を口に出して彼女も少しはスッキリしたんじゃないですか?
    猫を手放す必要もないし彼女と別れる必要もない。
    ただ今後はトピ主がメインでお世話をし猫が彼女に虐待されていないかチェックして下さい。

    トピ内ID:8858436225

    ...本文を表示

    誠心誠意説明する

    しおりをつける
    🙂
    ちい
    再婚するにあたり前妻が使用していた家具などは処分して欲しいと思う女性の気持ちは理解出来ます。もしも私が再婚するとなれば食器や寝具など直接的に口や体に密着するものは嫌ですね。
    ただ生き物は別だと思います。彼女さんには自分がこの猫が好きだから元妻に渡したくなかった。この猫は元妻との思い出のためじゃなく、猫として大好きだから離れたくない。そうじゃなければ元妻に渡していた。
    この猫は僕の猫だよ。僕と前妻の猫じゃない。僕の猫だ、と「自分の猫」という部分を強調してください。たとえば家猫が何かの理由で野良になり拾われた先で別名を与えられて生きていくことがあると思います。
    何だったら新しい名前を二人で考えてはどうですか?
    猫か彼女か、なんて二択をする必要は無いと思います。
    名前も新しくして猫用品も二人で新しいものを揃えてはどうですか?

    トピ内ID:5236119498

    ...本文を表示

    彼女さんに遠慮してるのですか?

    しおりをつける
    🙂
    猫にも言い分がある
    彼女さんは本来猫を知らない方なんでしょう。
    可愛がっているように見えても主さんの猫との繋がりと、彼女さんの可愛がり方は全然違いますから、このような、選択を迫られる事になったのでしょう。

    気持ちがある人なら元妻が飼っていようが、猫は猫です。
    優しい接し方でいくらでも、信頼関係は築けます。猫に馴れていなくても、結婚を考えているなら好きな相手が可愛がっている猫も含めて愛してあげられる筈。

    主さんが困る選択を迫る彼女さんはいかがなものか、今後も何かしら元妻さんを引き合いに出されそうですね。

    トピ内ID:9533879075

    ...本文を表示

    なんで言っちゃうかな。

    しおりをつける
    るんるん
    他のこともですが、変えられない事は言わない方が良いですよ。

    猫だってそちらの都合なんてわからないのに今更飼い主が変わるのも困ります。

    年齢によっては何年かの辛抱だから相手の人に我慢してもらったら?バツイチと結婚するってそういうことです。

    トピ内ID:4332714931

    ...本文を表示

    彼女は猫を処分しろと言っているのですよ

    しおりをつける
    blank
    nemo
    そんな思いやりのない自己中心的な彼女と結婚して、後悔しませんか?
    猫一匹許容できないなんて、人間の器が知れています。

    その彼女はバツ1の人と結婚するには向いてないと思います。
    それとも猫を手放してでも一緒になりたいですか?

    トピ内ID:6790733094

    ...本文を表示

    そんな彼女でいいの?

    しおりをつける
    💢
    きらきら
    彼女は、前妻を思い出すから猫を捨てろと言うの?
    あなたはそれでいいの?猫を見殺しにするの?
    そんな残酷で最低な彼女と一緒に居たいの?
    せめてちゃんと飼ってくれる里親を見つけて下さい。
    そして、二度と動物を飼わないで下さい。
    あなたにその資格はありません。

    トピ内ID:0804452144

    ...本文を表示

    彼女幾つ?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    あまりにも幼いのでびっくりです。
    ホントに彼女も猫を可愛がってるの
    かなぁ。疑問。その調子だと今後も
    どなたかも書いてたように
    前妻が絡んでいるものすべてにケチ
    つけてるくると思いますよ。

    もしもここで彼女を選んで
    猫を手放してしまったら
    トラウマレベルで後悔しますよ。
    結婚したらバツ2になりそう。

    トピ内ID:0624340090

    ...本文を表示

    猫に罪はない

    しおりをつける
    blank
    日向
    離婚時に手放せなかった猫ちゃん、まさか今頃になって
    手放すような選択はダメですよ。
    家や家具、食器とかと違うんです。
    猫ちゃんは今生きている、感情もあります。

    彼女の気持ち、分からなくもないですが、
    動物を家族として迎えている者からすれば、
    大人げないなと思います。
    彼女の方が後からやってきたんでしょうに。

    猫ちゃんを前妻さんに返す、なんていう選択も
    正直引きますけど。
    前妻さんにも猫ちゃんにも申し訳なく思いませんか?

    どうしてほしいのか、彼女に聞いてみましたか?
    彼女は猫ちゃんを排除したいんですか?
    その返答次第で、トピ主さんの彼女への気持ちも
    変わるかもしれませんよ。

    トピ内ID:8636317106

    ...本文を表示

    猫だけに反応するんですか

    しおりをつける
    💡
    さぶりー
    あなたに対しては?
    元妻がいたのは、トピ主です。

    あなた自身が元妻の色々なモノを抱えています。
    猫はオマケにすぎない

    彼女の気持ちはわかります。
    でも、猫を見るたび思いだし辛くなると言うのであれば

    トピ主の何気ない行動や癖でも
    「元妻は私より先にこの人に触れた」
    「元妻は私より先にこの人の戸籍に乗った」
    「この人は元妻と私の違いを頭の中で考えているかもしれない」

    キリがありませんが、色々あります。

    色々な場面で元妻は出てきます。

    と言うか、彼女が出しています。

    猫と限らず、あちらこちらで見つかる元嫁

    猫を手放すだけですむと思いますか?
    彼女については様子見ですね
    猫はあくまでもオマケだと認識できなければ、時間が必要ですね

    トピ内ID:5724782970

    ...本文を表示

    猫捨てろって事ですよね

    しおりをつける
    🙂
    梅ドレッシング
    >あなたと結婚したいと思う度にこの子を見るのが辛くなる。

    何それ?
    猫捨てろって事ですよね。

    彼女さん、自分が悲しいふりをして相手に罪悪感を持たせ、自分の要求を飲ませるタイプでしょう。
    トピ主さんは男性だから見抜けないようですが、その彼女は厄介ですよ。

    迷わず猫でしょう。

    トピ内ID:0984463176

    ...本文を表示

    猫に決まってる

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    長年猫飼いです。
    猫はわが子同然です。

    子持ち男性の恋愛だと考えれば結論は早く出るのではありませんか?
    「貴方の子は可愛いけれど、お子さんを見るたびに元奥さんの影がちらついて嫌だ」

    こう言われて子供を手放す話になります?
    ならないですよね。

    ねえ考えてみてください。
    人の子なら言葉でいろいろ伝えられますよね。大きくなればなおの事なのですが、動物はそれが出来ません。
    だからこそ飼い主がペットを全面的に守ってあげる必要があるんです。

    悪いけれど、その彼女さんは止した方がいいと思います。

    最初にも書きましたが、彼女と猫のどっちをとるか?
    愚問だな。
    猫に決まっているでしょう。

    トピ内ID:4455253167

    ...本文を表示

    あざとい女

    しおりをつける
    🐤
    ぴより
    というイメージです。その彼女。
    泣いて命の処分を訴えるなんて演技派。


    ネット用語の「あざとい(可愛い)」ではなく
    本来の意味の「あざとい」です。
    「悪知恵が働く」「小賢しい」「たちが悪い」などの意味です。


    いままで可愛がる「フリ」をしてトピ主に取り入って、
    そろそろ猫を適当な理由をつけて処分を促しているように感じました。

    今後も「元嫁が」「元嫁が」で縛られる生活になっていきそうですが大丈夫ですか?

    トピ内ID:6278863848

    ...本文を表示

    おそろしく『不寛容な女性』だということがわかってよかった。

    しおりをつける
    blank
    うらら
    トピ主さんに罪悪感を植え付けて、
    自分は被害者ヅラをするわけですね。

    ものすごくあざとい『テ』を使ってますよ。
    その女性は。

    はっきり言って悪いけど、
    そんな不寛容で自己チューな女性と結婚しても、トピ主さんは幸せになれないと思う。


    ネコの名付けぐらいでそのワガママっぷりを発揮するんですよ?
    長ーーい人生になると、もっと理不尽なワガママを言い出しますよ。

    ほんと、気をつけたほうがいい。


    あなたにとって本当に大切な飼いネコを追い出すなんて、断腸の思いのはずですよ。

    でもあなたのそういう心にはちっとも寄り添わない。
    あなたにだけ『苦痛』を押し付けて、自分の強欲だけを勝ち取ろうとする。
    弱いものを押しのけてでも、自分が居座ろうとする。

    そういう女性。

    彼女としてではなく、人としてダメだと思うのは私だけではないと思います。
    こういうタイプの人って、普通は避けられることが多いんですよ。

    でもその、他の人が避けてとおる女性をわざわざトピ主さんが選ぶ理由は何なのでしょうか?

    トピ内ID:7011493010

    ...本文を表示

    無理難題

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    彼女は何が言いたいんでしょう?
    猫を処分してということ?
    それとも前妻がちらつくので、結婚したくない?

    猫を見るだけで前妻がちらつくなら、他のものは?
    他に前妻がちらつくものはないのですか?猫だけ?
    そんなわけはないと思いますが。

    トピ主さんはバツ1なのはもうどうしようもないことですよね。
    その女性、バツ1の人と交際結婚には向いていないようですね。
    前妻がちらつくのは猫だけじゃないと思います。
    無理では?

    あえて言いますが、猫は今や前妻とは無関係でしょう。名前つけたのが前妻だとしても、子供と違って血のつながりがあるわけでもない。定期的に面会してるわけでもない。猫と前妻は今や無関係ですよ。

    その彼女「猫と前妻」を結びつけるのをやめたらと思いますが。
    あまりに感情的なようなので、その彼女やめたほうがいいかもしれませんね。

    トピ内ID:4064854338

    ...本文を表示

    猫に罪は無い

    しおりをつける
    🙂
    飼い主さん頑張れ
    猫をどうにかしろ?。
    どうにかってどういう事でしょう。

    「誰かに拾ってもらってね」という言葉は、
    優しくく聞こえるかもしれないけれど、
    犬を捨てるのは犯罪です、という事です。

    私も彼女が信じられない。
    人間の飼い主なくしては生きていけない、
    小さな動物すら許容できないなら、
    あなたの事だって、キッパリ割り切れますよ。

    あなたが猫を選んで大丈夫、
    彼女は一人でもやって行ける。

    トピ内ID:3778358268

    ...本文を表示

    私も猫好きです

    しおりをつける
    🙂
    はな
    今飼っている猫を、誰かに譲れとか言われたら別れますね

    猫に罪はありません

    その猫を見て、色々思い出して辛いのならば、自分から別れを選択すればいいと思います

    その女性と、結婚して、猫が虐待されたり

    可愛がられなかったら辛くないですか?

    トピ内ID:5623533788

    ...本文を表示

    ずるい人

    しおりをつける
    🐱
    やつがれ
    「猫を見るのが辛いから手放して欲しい」

    はっきり言う人なら、まだましだと思うんです。

    「名前もよびたくない」
    → その猫と暮らすのは無理

    「結婚したいと思う度に見るのが辛くなる」
    → 私が辛い思いをしても猫を飼い続けるつもり?

    「猫を手放す」という決断をトピ主さん自身に
    させようとしてるんですよ。
    私は手放せなんて言っていないけど、私のためを思って
    あなたが手放してくれたのよね?って。

    彼女がこのスタンスでいる限り
    結婚はする、猫も飼い続ける、というのは
    むずかしいでしょう。
    向こうは「猫をとるか、私を取るか」と
    言外に迫ってきているんですから。

    彼女も、もうここまでばらしてしまったら
    今までのように表面上だけでも
    「可愛がるふり」なんてできませんよ。
    虐待とまではいかなくても
    猫が年老いて医療費がかかったり、トピ主さんひとりで
    面倒がみられない時にどうなるでしょうか?
    先の先まで、考えてくださいね。

    トピ内ID:5149871406

    ...本文を表示

    それでトピ主さんはどうするの?

    しおりをつける
    🙂
    ももれす
    猫を手放すの?

    前妻がどうとか、名前だけだし関係ないうえ
    泣いて訴える女性と暮らしていけるのかな。

    普通に考えて、多くの人はドン引きするレベルの精神的不安定な女性だけど
    猫をどこかに手放してまで手に入れたい女性なの?

    冷静に考えてみたほうがいいよ。
    普通じゃないこと言う人だということは、認識したほうがいい。

    猫って生き物で、かわいくて今までたくさん癒されてきたんじゃないの?
    再婚に目が眩んでいるのかもしれないけど、そういう女性と再婚して
    幸せになれると思っているなら、トピ主さん自身に
    結婚生活に向いていない要素もかなりありそう。

    トピ内ID:5724803893

    ...本文を表示

    向いてない。

    しおりをつける
    🙂
    Mai
    そういう感じだと主さんは再婚には向かないかな。
    猫と二人で楽しく暮らしていくのではダメですか??

    私もいろいろあって猫と二人。
    中古だけどマンションを買って楽しく生活しています。
    猫のいない生活はありえないし、むしろこの生活に男性が必要ありません。
    男性が入り込んで来てああだこうだ言う生活なんて真っ平ごめんです。
    男性がいないと静かだし家を汚されることもないし、
    猫も私も自分のペースで生活できるし極楽生活です。
    (猫に早朝叩き起こされるけどそれもまた楽し)

    トピ内ID:5681471289

    ...本文を表示

    決めるのはあなた!

    しおりをつける
    🙂
    しょうの
    猫を選ぶか、彼女を選ぶか・・という究極の選択をしようと思っていますか?
    さて、あなたにとってどちらが大切でしょう?
    おそらく両者大切ですよね。

    しかし彼女にとってはそうではない。
    できれば猫がいない生活をあなたと送りたいと思っているのですね?

    今は「元奥様がちらつく」のが猫ということですが、
    それだけじゃなくなりますね。
    どこに行っても何をしても、彼女にとってはあなたが元奥様と過ごしたところなのでは?と、口に出さずともずっとずっと勘ぐって生きていかねばなりません。

    私としてはあなたも猫も丸ごと愛してくれる彼女さんをみつけてほしいです。

    百万が一、猫を手放すのでしたら、まずは元奥様に打診して、
    元奥様も引き取らないのであれば、猫が幸せに暮らせる(であろう)飼い主さんをみつけてください。

    私があなたの知り合いだったら猫ちゃんを家族に迎えます。
    そしてあなたとは交流を絶ち、新しい彼女さんの顔は見たくないですね。

    以上。

    トピ内ID:6129238621

    ...本文を表示

    猫がダメなら、いずれトピ主さんのこともダメになるんじゃ?

    しおりをつける
    🙂
    にゃはん
    トピ主さんの持ち物の中に、元奥さんがかかわるものは一切ないのでしょうか?
    トピ主さんの今のその性格は、奥様の影響を受けているものは一切ないのでしょうか?
    離婚前後はともかく、結婚当初は心身ともに奥様に愛されていたトピ主さんですよね。
    結婚式をしていれば愛を誓ったりもしていますよね。
    それは平気なんでしょうか。


    トピ内ID:3936305262

    ...本文を表示

    もう一度二人で名付ける

    しおりをつける
    🙂
    トマトプティ
    猫ちゃんは混乱してしまうでしょうね。
    でも、今の彼女さんがそれで納得できるのならそれでいいと思います。人間のあだ名だって年月とともに変わったりしますから、その感覚でどうでしょうか。

    猫の名付けだけがネックだというのなら。

    トピ内ID:5614747560

    ...本文を表示

    どうしたらって

    しおりをつける
    🐱
    アラカンです
    それを決めるのはあなたです

    >あなたと結婚したいと思う度にこの子を見るのが辛くなる。

    そこまで言われてあなたは結婚したいのですか?
    彼女さんはあなたが再婚だという事の覚悟が出来ていない
    この先、あなたの実家との付き合いひとつでも
    なにかとトラブルを起こすことになる

    とは想像できませんか

    まぁ後はあなた次第ですよね。

    トピ内ID:8325699028

    ...本文を表示

    なんだそりゃ

    しおりをつける
    🐱
    フェルメール
    久々にアタマにきました。
    なんでその女に申し訳ないとか思うわけ?

    猫をきっかけにその女の本性が分かったのに、迷ってるトピ主さんにもアタマにきました。
    即 女とお別れに決まってるでしょうが!

    トピ内ID:3693903807

    ...本文を表示

    猫を選ぶ

    しおりをつける
    🙂
    エール
    ペットは終生飼育が基本。

    彼女の気持ちも分からなくはないけど、
    私ならペットを責任持って最期まで育てる…

    っていうか、離婚を乗り越えた同志を手放すなんて絶対無理。

    彼女の動物に対する見方も分かって良かったのでは?

    トピ内ID:5384466819

    ...本文を表示

    彼女は猫をかわいがっていない

    しおりをつける
    blank
    コンソメ味
    彼女は猫をかわいがっていませんよ。

    元妻の持ち物だから、あなたに処分させようとしている冷酷な女です。
    人恋しさのあまり、あなたは彼女を慈愛に満ちた天使のように思っているかもしれませんが、とんでもない勘違いです。

    >彼女には嫌な思いを抱えさせていたこと、とても申し訳無く思いました。

    彼女が抱えている嫌な思いとは、すべてを自分の物にするために生きている猫ですら処分したいという思いです。

    「このうす汚い猫を処分して!」と直接言うと男が正気を取り戻してしまうので、猫を優しくなでてその口で「ごめん…、この子を見るのが辛くなる…」と泣くのです。
    やっすい三文芝居です。

    >猫か彼女か、私はどうしたらいいでしょうか。

    猫を処分したがる女を選ぶか、猫を選ぶかはあなたの自由です。
    どちらでも好きにすればいいですが、彼女が猫を処分したがるような女という事実は一生忘れないでください。

    トピ内ID:7230692759

    ...本文を表示

    猫が教えてくれた!

    しおりをつける
    🙂
    AtoZ
    その彼女には、人として大切な優しさが欠けていませんか?

    トピ内ID:8865329564

    ...本文を表示

    留守の間に猫さんがいじめられる~(怒)

    しおりをつける
    🐱
    みゃお
    そういう人は猫に限らず何かにつけて嫉妬深いですよ。

    いいきっかけだから考え直しては?

    あなたも離れがたいなら迷うことありません。

    だって、無理に結婚しても、猫さんが邪魔だろうから、あなたの留守中に何をするかわかったもんじゃない。

    いじめられるよ。動物好きじゃない人って平気でそういうことするから。

    猫さんとセットであなた自身なんです。そんな半身もぎ取ろうとする人なんて、再婚相手になる器じゃないんです。

    私は主人がいるけど、万一再婚するなら猫さんいる人がいい。それが前妻と飼ってたとか関係ない。

    無類の猫好きをお相手に探し直しましょう!

    トピ内ID:5838191641

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    blank
    独身女性
    彼女と別れます。
    猫を見るたび前妻がチラつくって何を言ってんの?って思います。
    猫は悪くありません。
    猫を手放さないで下さい!

    トピ内ID:4773256109

    ...本文を表示

    バツイチの人と結婚する覚悟

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    猫、私も飼っていますが猫に罪はありません。

    再婚となるとトピ主さんの実家や親戚付き合いも始まります。
    悪気はないけど「前妻」の名前で新妻を呼んでしまったり
    「前の奥さんとの挙式に参列」した人ばかりのアウェー感は拭えません。 

    この服は前の奥さんが選んだの?靴は?バッグは?時計財布、、、
    食器や家具もそう取っ替えですね。

    親戚の家には前妻との結婚式の引き出物あるんじゃないのかな?写真とか。

    バツイチの人との結婚は相当覚悟が必要ですよ。それを彼女さんは乗り越えられないのがわかって良かったんです。

    トピ内ID:9453315129

    ...本文を表示

    どうすればいいでしょうかって…

    しおりをつける
    blank
    ぱぴ
    まずは、再婚する前で
    心からよかった。
    今時点で、彼女を取るか、猫を取るかみたいなことを言っているトピ主さんは、結婚後だったら迷うことなく猫を手放すんでしょうから。。
    「一緒にいられなくてごめん」「こちらも辛いこと、きっとわかってくれるだろう」と、いい人に飼われて幸せになってくれよって思ってる自分に酔いながら。
    そんなの、ただ猫を傷つけて、むしろ本当の気持ちを見透かされるだけです。

    みなさんのレスが響いてくれることを願うばかりです

    トピ内ID:7548458766

    ...本文を表示

    嫌いだからです

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃんズ
    今更そ~んな難癖つけるなんて・・・
    本当は猫が嫌いだからでしょ!?
    なんで、好きなフリするんだろ?

    もしも本当に「前妻の付けた名前」が厭ならば、
    他の何もかもにいちゃもんつけられる可能性有り。

    トピ内ID:1710776514

    ...本文を表示

    ボールを彼女に投げ返してみたらどうでしょう

    しおりをつける
    🙂
    へぽこ
    君がそんなにつらい思いをしていることに気づかなかったのは申し訳ない。
    でも猫を手放すことはできない。

    君がこれからどうするかは君が決めてほしい。猫の存在を認めるか認められないかは君次第だから。認められない場合は君と僕は一緒に暮らせない。つまり残念だけど結婚はできないということになるね。

    君がどう決断しても僕はそれを受け入れる。

    …これはこれでずるい手ですがこんなところでどうでしょう。最初にあなたを試すようなことをしてきたのは彼女の方なのだから、トピ様としても彼女の出方を試してみるのもありかな、ということで。

    蛇足になりますが猫の名前を変えるというのはあまり意味ような気がします。どうせ猫以外にもいろいろ言ってくるだろうし、猫だって自分の名前くらいちゃんと覚えているんですから猫に失礼だと思います。

    トピ内ID:5056446743

    ...本文を表示

    経験上

    しおりをつける
    🙂
    ソラミミ
    私も夫が再婚で、猫を飼っていました。夫は死別で前の奧さんが亡くなる少し前に飼いはじめた猫だと聞きました。私は結婚当初、猫と仲良くなれるように一生懸命遊びました。時間はかかりましたが、その後猫と仲良く暮らしました。

    知り合いに私と似た立場の女の人がいます。死別した男性と付き合っていますが、何かある度に「前の奧さんが…」と嫉妬したり泣いたり大変だと交際相手の人から聞きました。もう長い年月交際していますが、変わらないようで入籍していません。交際相手の子供達ともすっかり拗れてしまい、この先トラブルになるんじゃないかなと感じています。二人とも猫は飼っていませんが。

    猫と関係なく、彼女は変わらないかもしれません。猫を他の人に預けたとしても、別な理由で「前の奧さんが…」と泣くかもしれませんよ。

    猫に何の罪も無いのはわかりきったこと。
    ペットは家族です。家族を大切に出来ない時点で、彼女さんは無しだと思いました。

    トピ内ID:3498291911

    ...本文を表示

    まいこさんに100%同意

    しおりをつける
    🐱
    佐々木
    彼女は猫を可愛がっているとのことですが、あなたを手に入れるためのポーズかも。本当に可愛がっているならそのような発言は出ませんよ。
    だって、要は、猫を手放してほしい=死んでもかまわないということでしょう?自分か猫かどちらかを選べと秤にかけるやり口も最悪。
    そんな女性を、長年暮らしてきた猫を捨ててまで選ぶのですか?

    もし私があなたの立場なら、百年の恋も一瞬で冷めますがね。悩むこと自体が信じられません。

    猫は、動物は、望んで人間に飼われたわけではないのです。あなたが(我々が)勝手に連れてきて飼っているのです。そのことを忘れないで下さい。

    トピ内ID:1769994428

    ...本文を表示

    この先も

    しおりをつける
    🐤
    今回は猫ですが この先も次々と 元奥さんが と涙ながらに何かにつけて
    言われるような気がします

    当然 猫は新しい飼い主を見つけるなり ちゃんと最後まで
    責任を取ってあげて下さいね

    ま 後で後悔する姿が浮かびますけど私には

    トピ内ID:7499264599

    ...本文を表示

    猫と二人で楽しく暮らしていく、に一票

    しおりをつける
    あらまあ・・・
    多分、主さんは再婚してもうまく行かないと思うんですよ。
    主さん、方便とか、相手への気遣いとか、苦手なタイプでしょ。
    そういう人は、再婚に向きません。

    あとすみません。
    猫をモノみたいに「手放す」とか「手放さない」とか・・・
    命を何だと思っているんだろう・・・と思ってしまいました。

    トピ内ID:3618030059

    ...本文を表示

    彼女は再婚するのに向いていない人

    しおりをつける
    🙂
    チョコ美味しい
    姉の夫がバツイチで再婚でした。

    身内だけの結婚式の時、
    私が義兄に
    『一張羅、似合うねえ』と声かけたら、
    義兄は『二回目だもので(笑)』と言って、
    姉も含めて皆で大笑いしました。
    『そりゃ似合うわけだ(笑)』て。

    姉は義兄がバツ1であることを含めて
    好きなように思います。
    『バツ1でなかったら、彼はもっときつい性格だったかも』
    と言っていました。

    前に結婚していた事実は変えられません。
    それを含めて愛してくれる人と再婚なさった方が、
    トピ主さんも幸せだと思いますよ

    トピ内ID:0006049340

    ...本文を表示

    猫だけで済むかな?

    しおりをつける
    🙂
    パノラマ
    今は猫ですが、猫を捨てたら、次は何を要求されるのだろう?
    恋人さんは、ただただ貴方を自分の思い通りにしたいだけ。

    猫を含め、貴方の過去も引っくるめて、貴方を受け容れてくれる方でないと後々辛いんじゃないかな。
    悲しい想いを繰り返さないように、お相手選びは慎重に。

    トピ内ID:0796609599

    ...本文を表示

    きっと、陰でイジメられるわ。 ネコちゃんかわいそー(泣)

    しおりをつける
    🙂
    はねこ
    性格の悪さが滲み出てますよね。
    目の前で泣いて見せて、か弱いフリして。
    トピ主さんに罪悪感抱かせて、じぶんの思う通りにコトを運ぼうとする。

    これね、陰湿な人がよくやるテです。
    あなたは優しそうだから、引っかかってしまったのかもね。

    こういう人はあなたのいないところで豹変しますよ。ひょっとしたら、そのネコちゃんをイジメるかもしれません。

    ネコちゃん、かわいそー(泣)

    彼女は一人で生きていけるけど、
    飼い猫ちゃんはあなたがいないと生きていけません。

    よーく考えてね。

    トピ内ID:0105015103

    ...本文を表示

    彼女は初婚なの?

    しおりをつける
    🐱
    え、、、、
    バツイチ男性に固執する意味がわからないな。
    別れたらいいのに。

    主も、猫引き取ったなら責任があるんだから
    再婚したいからって猫を手放す(この言い方すごい嫌いです)なんて
    チラッとでも考えないでください。

    トピ内ID:5101875443

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    猫か彼女かどっちかなら猫でしょうね。
    まず猫には一切罪がありません。そして彼女の言ってる事は彼女自身の幼稚な価値観から出てくる「どうしようもできない」事へのわがままです。貴方の愛情を試してるんじゃないですか?

    そういう人間は色々とめんどくさいので、私ならさっさと分かれて今まで以上に猫を愛でますね。

    そもそも彼女を採るなら猫はどうするつもりなんですか?あまり無責任な事はしないでくださいよ。

    トピ内ID:5424407928

    ...本文を表示

    余計なことは言わない

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    嘘も方便と言うではないですか。相手を傷付けるのが分かりきっているのに、「猫の名前は前妻が付けた」と正直に言ってどうします? 「猫の名前は自分で付けたけど、嫌なら名前を変えてもいいよ」ぐらいは言えませんでしたか。いつも何も考えずに発言するタイプでしょうか。
    ただ、「猫か私か」と迫る彼女も幼稚なので、似たもの同士で上手くいくんじゃないでしょうか。猫を捨てるなんて残酷なことをせずに、可愛い家族として見てあげてください。

    トピ内ID:7969823544

    ...本文を表示

    自分の力で上書きする

    しおりをつける
    🙂
    強い女
    私も後妻です。

    愛する夫の過去に苦しみました。

    でも私は彼女さんのように 泣きながら訴えたりしない。

    私の場合 キッチンの壁に元妻の貼ったであろうフックがありました。

    本来なら 元妻の匂いがする物だし不要だし剥しますよね。

    でも私はそれを使いこなします。

    で 私の物として上書きする。

    夫が元妻と行った場所も 一緒に行って私との場所として上書きする。

    再婚は そういう強さが必要です。

    泣いても仕方ない事を泣くのは子供だけです。

    大人は泣きたい事をいかに泣かずに頑張れるか 自分との戦いです。

    それは誰かに助けてもらうのではなく 自分の力で見つける。

    もし私なら ネコちゃんを元妻よりももっともっと可愛がって 私色の子に上書きするけど。

    トピ内ID:2536262142

    ...本文を表示

    めんどくせー女だけど伝えてくれたのはありがたいですね

    しおりをつける
    🙂
    白墨
    猫ちゃんだって大事な家族。
    私なら、君の気持ちはわかった。どうして欲しいの?って聞くだけききます。
    猫ちゃんより奥さんを優先させるなら元奥さんに引き取らないか連絡して、無理なら飼い続ける。
    猫ちゃんを優先するなら彼女さんが泣いても別れを言い出しても譲りません。
    ギャーギャー言ってくるなら、君は僕に家族を捨てさせるような人なんだねって言ってやればいいんです。
    相手が再婚って分かってるなら前の奥さんがチラつくこともあるって覚悟の上でしょうし。
    まだ籍を入れてないんだし、思ってる事考えてる事譲れない事全部伝えればいいじゃないですか。
    伝えてお互いに譲れないんならご縁がなかったんです。
    私なら既に家族の一員である猫ちゃんを優先します。

    トピ内ID:9943059613

    ...本文を表示

    彼女に選んでもらう

    しおりをつける
    😒
    ののん
    <ごめん、この子は悪くないんだけど、この子を見るたび前の奥さんがチラつく。名前も呼びたくない。あなたと結婚したいと思う度にこの子を見るのが辛くなる。

    と言われたとのことなので…

    ごめん、君が言う通りこの子は悪くない。
    猫も君も大事だから君が辛くならなくなるまで待つね。

    と言って様子をみては?

    それで彼女が去っていくのであればその程度って事です。

    彼女は辛くなるって言ってるだけで手放せとは言ってないので、敢えて深読みはしません。

    トピ内ID:2932473639

    ...本文を表示

    猫が教えてくれた

    しおりをつける
    😑
    もちた
    私も猫飼ってますよ。だからこそもし配偶者となりそうな人にそんなこと言われたら即付き合いやめますね。
    だって「大事な家族を捨てろ」っていう相手ですもん。大事な我が子を捨てられるか!と怒りしか湧きません。
    それくらいの気持ちが湧きませんか?元妻に渡せばいいやくらいに思うなら、最初から引き取らないでほしい。猫の気持ち考えたことありますか?
    猫だって甘えたり寂しがったり嫉妬したり、感情がありますよ。

    要はその人はバツイチの人とはお付き合いは向かない相手って事です。初婚の人を探してもらいましょう。過去は変えられないし捨てられない。
    そこを含めて好きになってくれる人じゃないと再婚は難しいですよ。
    ここで許せば次から次へと過去を捨てろという要求が出てくるでしょうね。

    猫が教えてくれたのかもしれません。
    よく考えてみてください。

    トピ内ID:2922376213

    ...本文を表示

    怖い女性

    しおりをつける
    blank
    うん
    もし猫ちゃんがトピ主さんの子供だったら。。。

    「前妻との子供を見るたびに前の奥さんがチラつく。名前も呼びたくない。あなたと結婚したいと思う度にこの子を見るのが辛くなる。」

    なんて、相当怖くて残酷だなぁと思ってしまいました。

    トピ内ID:5916059359

    ...本文を表示

    猫を選ぶに決まってる

    しおりをつける
    🙂
    ワンオペママ
    彼女が本当にトピ主のことが好きなら、トピ主の猫も大切にします。たとえ、前の奥さんが名付けたとしても。選ばせる事はしません。
    彼女が泣きながら「前の奥さんがちらつくー」と言っても、バツイチと付き合うとはそういうものです。
    トピ主は猫を今後も可愛がり、彼女の涙にオロオロせず堂々としていましょう。
    もし、猫を他の方に譲渡したら、彼女は他にも要求してきます。「前の奥さんと使った物、もらった物、写真全て捨てて」と言い出しますよ。

    トピ内ID:1002687404

    ...本文を表示

    貴方にとっての「戦友」

    しおりをつける
    🙂
    ももんが
    私もバツイチの夫と暮らしています。
    前妻との離婚後に飼い始めたペットも同居。
    夫は言います。
    「この子は自分が(離婚後で)一番つらい時期を
    一緒に乗り越えてきた家族・子供・戦友。
    死ぬまで一緒にいる。親兄弟より感謝している」
    (同じ理由で生活を支えてくれた鍋釜も
    壊れているのに捨てません)
    前妻さんとの幸せな時間を知っている猫でしょうが
    貴方が一人で乗り越えた時間も知っている猫。
    それを愛せないのなら、貴方の過去やそれを知っている
    親兄弟・友人・貴方自身を大事にできるのでしょうか。
    過ごした時間の長さ深さ、それは犬猫人間関係ありません。
    貴方からも猫からも愛される女性を探す方が後々よいと思います。

    トピ内ID:8397543899

    ...本文を表示

    前の奥さんがチラつく?

    しおりをつける
    😑
    猫ちゃんが可哀想
    それなら最初から初婚の男性を選べばよかったんですよ。彼女にはトピ主さんと結婚する覚悟が足りませんね。猫ちゃんを誰かに譲渡しても、住居を変えても、再婚と言う事実は変えられないのに。トピ主さんも、「自分が」迎えた猫だと言えば良かったのに。

    トピ内ID:6271328329

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    結婚も考えられる大人なら一人でも生きていけますが、
    家で買われていたペットは1匹では生きていけません。

    まだ彼女との関係に義務は発生していませんし、
    彼女は彼女の保護者に保護してもらえばよいと思います。
    まずトピ主は飼い主としての責任を全うしましょう。

    もしくは、彼女がこの問題を乗り越える力が持てれば、さらに良い関係が築けるかもしれません。無理強いはダメですが。

    「トピ主+猫」をセットで受け入れてくれる方とお付き合いしましょう。

    トピ内ID:3299103662

    ...本文を表示

    猫に決まってる

    しおりをつける
    🙂
    雨降
    彼女か猫か、なんて、迷いますかね?
    そんなの、猫を取るに決まってる。
    手放すなんて選択肢はあり得ないんだから。

    猫を引き取ったときに考えなかったんですか?
    彼女と出会った時に考えません?

    私は夫と出会ったその日に、優先順位を告げました。夫が結婚を前提とした付き合いを申し込んできたからです。
    私には我が子同然の猫がいる、猫が気に入らない人は私の家には入れないし、猫が気に入らない人とは結婚もしない、私の結婚相手は、私と猫による忖度無しの同意で決まるのだ、って。
    なぜなら、猫は私の一部なのだから、猫を愛している私を好きになれないなら、それは私を好きだとは言えないからです。

    確かにこの子は前妻と一緒に迎え入れ、名前は前妻が付けた猫だけど、名前は既にこの猫のものであって誰が付けたとかはもはや関係ない、自分の猫を大事にしている自分を丸ごと受け入れて欲しい、と言えませんか?
    それが言えない、そんなのは受け入れてもらえない、というような彼女なら、再婚なんかしない方が良いと思います。
    問題は猫じゃなく、彼女の本質と、ひとを愛せる力量です。

    トピ内ID:1953548238

    ...本文を表示

    ネコの問題ではないのでは?

    しおりをつける
    冬を待つ季節
    うーん、ちょっと面倒そうな女性だなぁ。
    相手の以前のパートナーのことをかなり気にする人なんでしょう。
    だとすればネコだけの問題ではないのでは?

    例えばですが今後、
    以前からトピ主が使っていた家具や電化製品、
    パソコンやスマホ内に残しているデータや画像、
    旅行先とか入る店、好きな本や映画などの話題でも、
    いちいち前妻の影を勝手に見て憂鬱になったり怒ったりしそう。

    とはいえ、
    その女性はまだアラフォーと若い(20代かもしれないけど)。
    まだまだ、そういったことが気になるお年頃かもしれません。

    私がトピ主ならば、
    「じゃあ君が付けた名前に変えてみないか」と提案します。
    前向きに乗り越えようとするならば、もう少し様子を見るかな。
    「そんなことじゃ嫌」「それでもダメよ」なんて言うようなら、
    その方との結婚は難しいと判断します。

    トピ内ID:6368952551

    ...本文を表示

    猫好きは仮の姿

    しおりをつける
    😝
    ボイジャー
    犬や猫はたとえ名前呼ばれて反応してもそれが自分の「名前」って自覚は無いらしいから変えても大丈夫だと思う。

    でも・・
    私みたいにホントの猫好きなら名前とか元の飼い主とか全然気にならないけど。

    彼女、猫好きのフリしてるだけだと思う。
    性格悪そー(笑)

    トピ主さん、その彼女と結婚したら振り回されるよきっと。
    持ち物全部、元奥さんが触ったでしょう!?
    とか言われて買い替えさせられるよ。。
    メンドクサイ女!

    猫のためによく考えて。

    トピ内ID:8851689841

    ...本文を表示

    子供と同じじゃないでしょうか

    しおりをつける
    🐤
    ピ子
    バツ一で、子持ちの男性。

    父子家庭に彼女がやってきた。

    子供をみると辛いから、お別れしようと彼女が言い出した。

    正直に言ってくれて、誠実な女性ですね。

    無理やり同居して、陰で子供を虐待されたりしたら敵いませんもの。

    子供と違って猫は寿命が短いですから、

    看取ってから考えたらいいと思います。

    トピ内ID:1971851252

    ...本文を表示

    天秤にかけることがおかしい。

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    人間の子だったらどうでしたか?

    「この子、前の奥さんとの子だよね?
     名前は奥さんが名付けたの?

     ごめん、この子は悪くないんだけど、
     この子を見るたび前の奥さんがチラつく。
     名前も呼びたくない。
     あなたと結婚したいと思う度にこの子を見るのが辛くなる」

    これであなたは、
    「彼女か子供か、私はどうしたらいいでしょうか」
    となりますか?

    今は先ず猫ですが、今後、共に生きていくたびに、
    「この○○は前の奥さんがチラつく」
    と、変更や処分を迫られると思います。
    今は泣いて訴える程度ですが、そんなものじゃ済まなくなると思いますよ。

    トピ内ID:1648060462

    ...本文を表示

    確かに上書きかもね

    しおりをつける
    💡
    バツイチ夫の妻
    バツイチ夫の妻です。
    「自分で上書きする」
    というレスがありますけど、その通りだなって思いました。

    名前だけの問題なら、
    「新しい名前や愛称を彼女に付けてもらう」
    という形もありますけど、こればっかりは心の問題なので、気にし出せばキリがなく。
    どんなにトピさんが優しく尽くしても、彼女の中で元妻がいるという事実が泣くほど許せないなら、猫がいなくても今回の様な事は繰り返されるでしょうし。

    あなたはどうしたい??
    と彼女に聞くしかないと思います。

    猫自体がダメなのか。
    名前を変えればいいのか。
    そもそも元妻がいるという現実が受け入れられないのか。
    答えは彼女の中にしかないので、彼女に任せるしかないと思います。


    猫の幸せも大事。
    責任を持つ事も大事。
    でも同じ猫飼いとしては、
    「責任を果たす事より人と猫が共に幸せに暮らせる」
    という事の方が大事だと思います。

    愛情のない人と暮らす事ほど動物達にとって辛いことはありません。
    だからトピさんが彼女との人生を選ぶなら批判はしません。
    邪険に扱われる事程猫達にとって辛いことはありませんから。

    だからもし、猫を手放すならその辺に捨てずにちゃんと引取先を探してくださいね。
    元妻だって簡単に手放したわけじゃないし、猫だって今の生活に慣れるのに猫なりに大変だったと思うので。

    保護施設に委ねるなら、飼い主の責任としてそれなりの金額をちゃんと寄付して託してください。
    保護するにもお金はかかりますから。

    猫さんがいなければ今のトピさんはいない。
    それを彼女が気づく日が来るといいんですけど。

    トピ内ID:3521802878

    ...本文を表示

    ネコは家族

    しおりをつける
    🐱
    ネコのお母さん
    20年以上ネコと暮らしています。no cats, no lifeなぐらいのネコ好きです。

    ただ、私は初婚ですが、夫はバツイチですので、彼女さんの気持ちが全然分からなくもないのですが…こういう夫の過去って、月日がたつと全然気にならなくなるんですけどね。最初は仕方ないかもしれません。

    ダメ元ですが…

    彼女さんと一緒に、ネコちゃんに新しい名前を考えてみてはいかがでしょうか。
    顔も見たくないというのはネコ飼いとしてはつらいですが、
    自分が名前をつければ少しは気持ちが変わって、新たな気持ちで接することができるかもしれません。

    我が家は今は保健所収容だった保護ネコと暮らしてますが、ボランティアさんがつけていた名前とは違う名前をつけました。新しく名前をつけても、しばらく呼んでるとネコちゃんも新しい名前に慣れてくれますよ。

    あとはネコちゃんの性格にもよるかも、ですが
    ネコちゃんにパートナーを飼ってあげるのもいいかもしれません。
    これは新しいネコを受け入れるか否かがネコの性格にもよるとは思いますが、同じぐらいの歳の違う性別の子を。(去勢&避妊はもちろん必須ですが)

    若い頃に飼っていた雄猫はお嫁さんをもらってあげたら本当に喜んで、いつも一緒にいて、20年以上長生きしてくれました。パートナーがいれば、ネコちゃんもトピ主さんにベッタリじゃなくなると思うので、彼女さんもそんなに気にしなくなるんじゃないかしら…

    うまくいくにしても、うまくいかずに、お別れになってしまったとしても、トピ主さんが何か行動を起こしてくれた、と思えるのと思えないのとでは、彼女さんの気持ちも変わってくると思います。
    (でも、ネコ好きとしては やっぱりネコちゃんは手放さないでほしいです…)

    何とか、折り合いがつけられますように…

    トピ内ID:2159788836

    ...本文を表示

    彼女とお別れ

    しおりをつける
    🐱
    猫じゃらし
    主さんは、動物好きの価値観のあう女性に
    出会うでしょうから、お互の幸せのために
    別れちゃつてください。
    選択を間違わないで。
    猫好きは、そんなこと言わないです。
    あなたの大事なもの、私の為に捨てなよって
    言ってます。
    じゃ君の為に捨てるよって、バカらしくない?
    自分の大切なものを守ってください。

    トピ内ID:7667447958

    ...本文を表示

    再婚は無理、出来ても破綻する

    しおりをつける
    🐶
    ばず
    猫を見て前妻がチラつくなら、結婚して生活しだすと猫以外のことでも同じ現象が起こりますよ?
    その度にそれらを捨てますか?

    今回は猫だけです。
    でもね、本当は猫ではなくトピ主さんと一緒にいるだけで前妻がチラついてるんですよ。
    なので猫の件を解決させたとしても、今後どんどん次の対策が出てくるんです。
    再婚はその繰り返しの戦いですから。

    その彼女とは絶対に幸せにはなれません。
    戸籍を見るだけで前妻がチラつきますから、戸籍すら取れません。
    以前から使っている物があれば、それが知れた途端に前妻がチラつきます。
    買い替えてもハンカチ1枚、シャンプーの銘柄1つとっても同様です。

    あなたが仕事へ行くのも「前妻もこうやって見送ったのだろうか」と考え出す可能性も多分にあります。
    その時は仕事を辞めますか?

    猫はただの発端です。
    猫を譲渡したり、実家に預けたとしても多くの不安が彼女に付き纏いますから、結果離婚となるんです。

    この彼女との再婚は諦めましょう。
    喧嘩ばかりの不幸な短い結婚生活を望むなら、猫は手放して再婚すればいいです。
    どうせ数年でまた猫と生活出来ますから。
    それもアリなのではないですか?
    勿論あなたが望むなら。

    でもね、短く不幸な結婚生活を望まないなら、彼女とはお別れしましょう。
    彼女は再婚者の伴侶には不向きな人です。
    トピ主さんと一緒にいる以上、前妻の呪縛から逃れられない人なんです。

    悪い事はいいません。
    猫のためにも、あなたの将来のためにも、彼女は相応しくないことに気付きましょう。
    猫だって飼い主がコロコロ変わるのは不幸です。
    あんな心癒される存在を今更手放せますか?

    私には無理です。
    そんなことするくらいなら、悲しくても別の人を探します。
    その方がお互いのためにもなりますからね。

    トピ内ID:5047359555

    ...本文を表示

    ネコに罪はない

    しおりをつける
    🐤
    susune
    猫か彼女か選ばなくてはならないように仕向けられたようですが、バツイチという事実は消せないし騙して付き合ったわけでもありません。猫との生活があって、そこに後で入ってきたのは彼女です。

    つまり彼女は
    「猫と私、どっちが大事なの?」という女ですね・・・
    結婚する前にわかって本当によかったです。
    これ猫がいなくても「仕事と私、どっちが大事なの?」ってヤルパターンです。
    お疲れ様です。
    強く生きてください。

    トピ内ID:0892899442

    ...本文を表示

    やすおさん、しっかりして

    しおりをつける
    😣
    すかりぃ
    うちにも猫がいます。保護猫でした。私が望んで迎えたのですからどんなことがあっても守り幸せにすると思ってます。
    やすおさんの猫はあなたが引き取ったときから、あなたしか頼る人がいないんですよ。元奥さんに引き取ってもらうことだって可能だったはずです。

    あなたは胸をはって今の彼女に
    「一度守り幸せにすると引き取った猫を手放すような人間に君を幸せにできるとは思えない。僕は猫も大事だし、君も大事。ここからは君の意思にまかせるしかない」ということです。

    やすおさん、しっかりして。猫を手放していいことはないです。

    トピ内ID:9602345323

    ...本文を表示

    猫を取って下さい

    しおりをつける
    🙂
    ナス味噌
    泣いて猫を捨てさせ、泣いて家具を捨てさせ、泣いて寝具を捨てさせ、家の中の一つ一つに前妻の影を指摘して、一新させないと、終わりませんよ。

    家具や食器なんかは、まぁ、買い換えても良いですけど。
    猫は無理ですし。
    旅行先とか、飲食店とか、観光地とか、いちいち泣かれても困りませんか?

    私も女ですから、付き合った男性の前カノや、前妻の影がちらつくと辛いのは分かりますけど。
    猫(犬でも良いけど)にケチつけるのは、ナイわーと思います。
    猫なんて、可愛いだけじゃないですか!

    トピ主さんも覚悟を決めて、「この猫がいると、結婚を考えられないんだね。辛いけど、別れよう」と言って下さい。
    それで、目が覚めるような人なら良いですけど。
    「え?私より、猫を取るの?」と泣きだしたら、「猫を捨てる訳にもいかないし、誰かに譲るのも俺が無理。キミのそういう所が、無理なのかも」と言ってあげて下さい。
    だって、「我慢してあげる私」と恩に着せられるのも嫌でしょう?
    裏でこっそり猫をイジメられてても、嫌だと思う。(家猫を外出先から見れるカメラが有るので、それでペット虐待や浮気が判明する事も有ります)。

    トピ内ID:2176577751

    ...本文を表示

    何故申し訳なく思うの?

    しおりをつける
    blank
    カカポ
    それをひっくるめての再婚でしょ!?

    私には結婚前に実家に犬がいました。
    私が家を出た後は母が独りで世話をするのですが、
    母に何かあった時は私が一緒に住みますよ。
    それを嫌だと言う人間とは結婚しません。
    (母も私に託す気はありませんでしたけど)
    結婚当初はギクシャクしながらも、
    時間が経てば双方共受け入れ仲良くやってましたね。

    以前から夫には言ってます、
    「私が死んで再婚する時は使ってた物は捨てて買い替えてよ」と。
    今は猫2匹がいます、
    物は捨てられても猫は捨てられない。
    彼女はどこかトピ主に不安を抱えてるのかも知れない、
    だから今は弱い所へ目が行ってるんでしょう。
    別れたくはないけど色んな面に不安要素がある。

    >あなたと結婚したいと思う度にこの子を見るのが辛くなる
    猫の寿命は人間の子供より短いです。
    見るのが辛いと言うならトピ主が見送ってからでも良いんじゃない?

    もっとしっかり出来ない?
    辛いのは仕方ないとしてもどうにも出来ないでしょ?
    元妻と迎えた猫もトピ主の人生の一部なんです、
    それを否定してるって事よ?
    誰かの人生を自分の意のままに出来る訳ないじゃない。
    バツイチの時点で元妻がチラつくのは当たり前、
    そんなんじゃバツイチを結婚相手に選んじゃダメでしょ。

    トピ内ID:9828853266

    ...本文を表示

    彼女は結婚に向かない人だと思います

    しおりをつける
    🙂
    のんびりんこ
    トピ主さんのご両親はご存命ですか?
    仮に初婚同士でも、
    もし男性に長い間付き合ってた元カノがいたら、
    場合によってはトピ主さんの両親とか
    地元のお友だちや同僚が
    元カノの名前を呼んだりしちゃうと思うんです。わざとじゃなくてうっかりでも。
    再婚となれば、親族の冠婚葬祭等の集まりで
    元妻の名前を呼んじゃう親族が出てきてもおかしくない。
    わざとでもわざとじゃなくても
    いちいち怒っても仕方なく
    笑い飛ばす、スルーするなどのスキルが
    結婚には必要です。

    元カノや元妻がカレーがうまかったから
    カレーを極めるとか
    そんなこともする必要なく
    今トピ主さんがハンバーグ食べたかったら
    ハンバーグ作るとか食べに行くとか
    彼女がお寿司食べたいと言ったら
    作ったり食べに行くとか
    一緒にできる喜びがを今味わえるのは彼女だけ。
    もっと堂々とすればいいのに


    猫も生きる命にはかわりなく、
    どんどん老いを迎えていきます。
    大病ですごくお金がかかるかも。
    それを受け入れてくれる女性じゃないと
    猫がかわいそうです。
    自分のためにトピ主さんに猫を諦めろと言う女性は人としておそろしい

    トピ内ID:1950743173

    ...本文を表示

    猫だけじゃ済まない

    しおりをつける
    💡
    029
    最終的には、トピ主さんを見るたびに元妻さんを思い出すでしょうね。
    何かあるたびにトピ主さんがバツイチな事を責め続けられると思いますよ。

    トピ内ID:7625113093

    ...本文を表示

    再婚に向いてる女性と、そうでない女性がいる

    しおりをつける
    🙂
    はな子
    その彼女は再婚に向いてる女性ではありません。

    再婚する、ということは、
    相手の『それなりの過去』とは多かれ少なかれ向き合わないといけないことになります。
    そしてそれを乗り越える、あるいはスルーできる力とメンタルがいるんですよ。

    だけどその彼女はメンタル的にもスルーする力も弱い。
    …というか、無い。

    明らかに再婚には向いてない人です。

    今回、猫ちゃんの名前ぐらいで泣き落としにかかるわけですから、これからの長い、長い
    長ーーい人生の中でも、もっといっぱのい問題を作り出す可能性、大、です。

    そのたびに泣かれて、やれ『私には無理』だの、やれ『私のことを思ってないの?』だのと、詰め寄られることは誰が見ても明らかでしょ。

    トピ主さん、あなたも再婚して幸せになるつもりなのであれば、もう少し『落ち着いた女性』と一緒になるほうがいいですよ。

    なのになぜ、そんなメンタルが幼い女性と一緒になりたいのか?

    不思議ですね。

    トピ内ID:1330166197

    ...本文を表示

    再婚相手としては無理では?

    しおりをつける
    🐧
    詩音
    トピ主彼女さんは、再婚相手には向かない方では?
    今は猫のことだけかもしれませんが…この機に「結婚に障害になりそうなことまだあるかな?」と
    聞いてみてはいかがでしょう。

    たぶん他にもポロポロ出てくると思いますよ。

    どちらにしても猫は手放せない。彼女も折れてくれないならお別れするしかありません。
    とはいえ、彼女は「猫を手放してくれないなら結婚しない。」と言っているわけでもないから時間使って話し合ってみてください。

    トピ内ID:6083500608

    ...本文を表示

    結婚を視野に

    しおりをつける
    😨
    むむ
    と書いてありますが、その彼女さんとゴールインしても幸せになれるのか疑問です。

    そもそも恋人が大切にしているペットに対して、前妻がチラつくから名前も呼ぶのも見るのも辛いなどと発言するあたりが神経を疑ってしまいます。いくら嫉妬するからと言って、命あるものに対してそんな発言しますかね…?

    猫だけじゃなく、色んなことに対して貴方を支配したり束縛したがるかもしれません。

    ネガティブな発言で申し訳ありませんが、世の中にはパートナーのペットを脱走したなどと適当に理由付けて、捨てる人もいるんです。
    そんな人で無いことを願いますが、猫ちゃんのためにも貴方の今後の人生のためにも、相手の方をよく見極めた方がいいです。

    トピ内ID:6912945183

    ...本文を表示

    あのぉ…

    しおりをつける
    😨
    ズバリ!
    通りすがりの者ですがトピ文を読んだ率直な感想です。

    既にトピ主さんの中で答え出てる様に思います。

    猫か彼女

    ↑これ、大抵の人は意識しない限り大事なのを先に書くと思うんですよね。

    トピ主さんが優柔普段なのか、二人に温度差があるのかは解りませんが、彼女さんは貴方を本当に心底好きなのか謎です。

    どちらにしても後悔先に立たず。天秤にかけられた猫ちゃんが可哀想。

    辛口でごめんなさいね。

    トピ内ID:2455810809

    ...本文を表示

    これからも、何かにつけてイチャモンをつけてくるよ

    しおりをつける
    ソワレ
    おそらくね。

    ネコの名前だけじゃなくて、これから先も何かにつけて、しょーもないイチャモンをつけてきますよ。

    その度にあなたに揺さぶりをかけて、
    その度にあなたに罪悪感を抱かせて、
    彼女の利益になることだけをガッツリ手に入れるタイプだと思う。

    かなり図々しい人ですよ。
    性根が。

    でも、
    彼女の本性を見抜けなくて、猫も守れずにオロオロしているトピ主さんも問題よね。

    『は?俺の大事なネコを追い出せっていうの? それはムリ! 君がそんな不寛容なタイプだったなんて、残念。再婚もムリだと思って!』

    …ぐらい、冷たくバッサリ言い返さないと。
    ネコを守るためにもね。

    それにあなたの人生はあなたのものなんです。
    なのにそんな図々しい女性と関わって、楽しくない人生を送ってもいいんですか?

    …ていうか、再び人生を棒に降ると思うよ。

    トピ内ID:7412909329

    ...本文を表示

    冷静に考えてください

    しおりをつける
    😑
    イチゴ
    もしも逆の立場だったら、彼女に同じことを言うのでしょうか?罪のない命に対して、冷たいことを言う彼女ですね。前妻さんを思い出す物が豪邸であっても、彼女は同じことを言うのですか?決して言わないと思いますよ。

    トピ内ID:0496304332

    ...本文を表示

    2度目のレスです

    しおりをつける
    🙂
    たまみ
    その彼女、あざといといなんてかわいさはない。
    あなたのいないときに猫をわざと逃がしてしまうとかしそうです。
    もし、彼女と話し合って、彼女が猫を飼い続けてもいいと言っても、彼女を選ぶのなら、猫は里親さんを探してあげてほしい。
    その方が猫は幸せになれると思います。
    わたしも猫を飼っています。
    わたしなら、男より絶対猫を選びます。
    そんなこと言われたら、間違いなく別れますね。
    前のレスでは軽く流しましたが、それが本心です。
    猫を不幸せにするような選択はしてほしくないです。

    トピ内ID:8216861487

    ...本文を表示

    彼女に聞く

    しおりをつける
    🙂
    ポチ
    それではどうしたらいいと思う?と聞いたら?

    猫って生き物だけに、何となく前妻さんを感じてしまうのかもしれませんから、もしかすると、どうしようもない彼女さんの本心なのかもしれません。

    けれど、猫は、生き物だけに、簡単に今後のことも決めることもできません。

    それなら、二人で話し合うのが一番いいのでは?

    他の方のレスにもありましたが、名前を変えるとか、絶対に大切にしてくれる家庭を探すとか(猫にはストレスになるでしょうけど)

    それと、ちょっと卑怯な方法ですが、「前妻には全くなついていなかったから、自分が引き取った」とも言っておきましょう。

    彼女さんと猫さんと、楽しい家庭が築けたらいいですね。

    トピ内ID:3694486118

    ...本文を表示

    やすおです

    しおりをつける
    🙂
    やすお
    たくさんのレスをいただきありがとうございます。
    彼女はよく気が利いて知らない人にも親切で、いつもオドオドして流されやすい性格の僕には勿体ないと思うような女性でした。ただ少し嫉妬心が強いように感じていました。それが今回の件で大きく出てしまったみたいですね。
    僕にとって猫は子どもであり親友であり、悩みも相談して解決してくれる精神科医でもあります。里親に出す気も更々ございません。
    隠し事ができない質で、正直に言ってしまったのが猫を危うい立場にしてしまった事後悔しております。
    話をした日はどうしたらよいかわからずウヤムヤにして彼女は帰って行きました。明日また会うので、皆様のレスを参考にして話します。

    トピ内ID:8976125409

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    猫、一択!

    しおりをつける
    🙂
    ソワレ
    ひどいことを言われましたね。
    しかもあなたの前で泣くなんて、あざとさが滲み出てますよ。

    結婚前に彼女の性格がわかって良かったですね。


    猫か彼女か?

    んなもの、猫の一択でしょ。


    彼女は独りでも生きていけます。
    親もいるでしょ?
    仕事もしてるでしょ?

    でも、
    飼い猫は一匹では生きていけません。
    トピ主さんしか頼れないのです。

    ●あなたにとってほんとに大切な存在。

    ●あなたが癒やされる存在。

    ●あなたが守ってあげたい存在。



    猫でしょ。

    トピ内ID:3671918747

    ...本文を表示

    ベッドや家電を捨てろというならまぁわかるけど

    しおりをつける
    🐤
    きのこ森
    前妻とつかったベッドなんて気持ち悪いですからね。

    でも猫は前妻と血のつながりがあるわけじゃなし、前のママがよかったっていうわけじゃなし(思ってても)
    最大の譲歩として名前を変えるに1票ですが、その価値があるおつきあいかどうかはやはり疑問ですね。
    それも泣くって………。思うのは勝手だけどそれをトピ主さんに伝えてしまう彼女はアウトだと思います。だって猫と私どっちかにしてって言って来たのと同じですよ?

    トピ内ID:4377929879

    ...本文を表示

    猫ちゃん一択

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    トピ主の辛かった時を一緒に過ごしてくれた大切な家族です。手放すなんて選択はあり得ません。最期まで面倒を見るのは義務でもあります。

    バツが付いている人と再婚するには、彼女は幼過ぎ。泣けば思い通りになると思っているところが見え見えです。1番大切なものを諦めさせて相手の愛情を確認するなんて面倒な人とはさっさと離れた方が良いです。
    猫ちゃんはほんの入り口でしかなく、これから同じような事が次から次に起きます。観光地やお店に行けば「ここ前の奥さんと来たの?」、テレビで過去の映画が放映されれば「これ前の奥さんと見たの?」、友人と会えば「その人、前の奥さんとも仲良くしてたの?」、キリがありません。

    トピ主の過去は過去として受け入れ、色々なエピソードは自分達で上書きしていこうって思える人を見つけてください。

    トピ内ID:2229094378

    ...本文を表示

    一つの大事な命

    しおりをつける
    🙂
    ハリエル
    前妻の何が気になるのでしょうか?
    もうすでに離婚し、現在はあなたとお付き合いしているのに。
    心無い彼女に振り回されて、猫の大事な命を捨てないでください。
    そんなことも考えられない身勝手な彼女とは、この先いろいろ価値観の違いで揉めますよ。
    しっかりお考え下さい。
    もし彼女をお選びになっても猫を保健所などにもっていったりしないで、保護施設などしっかりしたところにお預けになってくださいね。

    トピ内ID:7923257472

    ...本文を表示

    猫は家族という概念が既に彼女にはない

    しおりをつける
    🐶
    やむ
    猫が家族という概念がないので、そのような発言ができるのだと思います。感覚的には"元カノが買ってきた食器"とか"元カノが選んだソファ"くらいの感じだと思います。

    元妻との子供が仮に居たとして、トピ主が引き取ったとして、その子供の名前に対して同じようなことを言われたらどうしますか?
    どうしますかっていうか、「えっ家族にもそんな考え方なんだ…」って引きませんか?
    私には子供はいませんが、そんな私でもその発言がなかなかヤバいことは分かります。

    そんな価値観の違う人と、将来どうなるか想像して、答えを出してくださいね。

    トピ内ID:2648013847

    ...本文を表示

    その彼女、やめた方が良いかも

    しおりをつける
    🐱
    ぬこ
    トピ主さん、私の兄みたいになるかもしれませんよ?兄の奥さんが、兄と結婚する時に「猫飼ったことないし、怖いから手放して」と言ったので、兄が2匹飼ってた内の1匹は私が引き取りました。引き離されたもう1匹は、若かったのに直後に死にました。

    そしてうちに来た猫自身は、私のうちにいた方が幸せに見えましたけど、兄は幸せそうに見えませんでした。今も。結婚して20年近いですが、彼女の「自分の事で精一杯」を理由に子供も居ません。

    兄から猫を引き離した彼女は、結局兄に何も与えず、兄は「たまに、何の為に生きてるか分からなくなる」って言ってました。

    トピ主さんの彼女も一緒に見えます。前の奥さんにかこつけて、結局自分の欲求を満たす事しか頭に無いんじゃないでしょうか?

    良く考えた方が、良いように思いますよ。

    トピ内ID:8559815117

    ...本文を表示

    私も再婚同士で…気持ち分かります

    しおりをつける
    🐱
    猫派猫好
    他のレスのあまりの厳しさに私が心が折れそうです。

    私自身、バツ同士で再婚しました。
    が、相手は前妻が連れて行った猫を今もLINEやSNSのアイコンにしています。
    トピ主と違い、相手が連れて行ったのに、私は内心とても複雑です。

    常に、前妻との思い出に浸っている感じになるんです。
    「前の奥さんにまだ想いがあるのかな」
    「この子(猫)はその証なのかな」
    「私がどう感じているか、何も思わないのかな」
    と、ネガティブな発想をしてしまうんです。

    でももちろん冷静に考えてもいます。
    「猫そのものに愛情があるだけ」
    「前妻さんと飼ったのはきっかけで、今は違う」
    「無神経なだけ笑」
    と。

    まだ結婚してないからこそ、「猫=前妻さん > 自分」と感じるというか。
    彼女さんも猫ちゃん自体をちゃんと可愛がっているし、経緯もわかってるし。
    それでも、不安とかがあるんです。
    彼女さんの器が小さいとか、幼稚とか、シワだけついて幼すぎるとか…厳しすぎます。。

    ちゃんとビシッと言ってあげてください。
    「うーん…そっかあ…そう感じちゃうのかあ…ごめんね………」みたいにナヨナヨしてませんか?
    ネガティブに共鳴しないでください。
    どっしりと、強気で、猫も彼女さんも愛していると、愛情深く受け止めてあげてほしいです。

    「今、これからも愛してる女性は君だけだよ。猫を飼ったきっかけは前の奥さんだけど、今は純粋に俺のペットだよ。でも気持ちは分かるから、ふたりの猫としてふたつめの名前をつけようか!」
    と朗らかに強く言ってあげてほしいです。

    いつもは小町の皆さんのレスが心強いけど、今回のレスは猫可愛さにあまりにキツイ気がします。
    トピ主のバツ歴をなんとも思わない女性を探し直せばいいとか…そういうことじゃないでしょう…

    トピ内ID:0982084902

    ...本文を表示

    ちょっと違うレス

    しおりをつける
    🐱
    猫大名
    >猫か彼女か、私はどうしたらいいでしょうか。
    猫を見るたび、トピ主元妻もその猫ちゃんをナデナデ
    したであろうことを思い浮かべますものね、

    猫は信頼の置ける誰かにお譲りして、
    彼女と再婚をお勧めしますよ。
    どのみち、ペットを飼う飼わないは生活上の一大事なので、
    再婚するなら、二人の意見が一致しないとだめでしょう。

    それが無理なら、猫が天寿を全うするまで
    彼女に待ってもらいましょう。
    (いや、きっとまたないでしょうね)

    トピ内ID:3202716187

    ...本文を表示

    二度目です。

    しおりをつける
    🙂
    しょうの
    トピ主さんと猫の固い結びつきがわかり安心しました。

    はな子さんのレスにありましたが、再婚は向き不向きがありますよね。

    それと、自分の心の内を言うことによって自分の心を軽くして
    相手の心を重くしてしまうことってありますよね。

    正直に話すということが良いとは限りません。
    彼女は話したことによって自分を重圧から解放したのです。
    そしてその重圧はトピ主さんへと移った。

    私は愛する人を苦しめたくないから、言わないほうが良いことは
    キッチリ心に仕舞い込みます。自分が苦しくても・・です。

    あなたと猫を愛してくれる女性と出会えますように!

    トピ内ID:6129238621

    ...本文を表示

    「猫より彼女」しかし前提は「猫よりあなた」です。

    しおりをつける
    🐶
    エス
    「猫より彼女・・」 それは当然です。
     しかし生き物を飼った責任は全うしてください。

     ただし大事にするべき彼女とは
    「猫よりあなた・・」だと本気で思っている人ですよ。

     あなたへの愛情よりも、猫に対する悪感情が上ならば、所詮はその程度の気持ちです。
     あなたへの愛情が低いとしても、猫に対する嫉妬心が大きいとしてもNGです。

     嫉妬心からの悪感情を制御できない女性を相手にすると一生苦労します。猫がいなくなっても、「親や兄弟や友人などの人間」や「仕事や趣味などの時間の使い方」「あなた個人の思い出の物やあなた個人が大切にしている物」などに嫉妬心のターゲットが変わるだけです。

     彼女が「抑えている感情」には配慮をしてあげて下さい。
     それはパートナーとしての義務です。

     しかし「嫉妬心を抑えられない女」は「浮気心を抑えられない男」と同じぐらいに根が深いですよ。そのことは忘れないで下さいね。

    トピ内ID:9595590620

    ...本文を表示

    安心しました

    しおりをつける
    🐤
    mini
    譲渡に出す気なしとの事で、良かったです。
    何を重要視するかは人それぞれ。
    彼女はきっと納得できないでしょうが
    それはもうしょうがないですよね。
    理解し合えないって事で。

    正直、私も暗に「結婚するなら猫を他へ」と言われたらその人との結婚は諦めると思います。

    トピ内ID:5757351238

    ...本文を表示

    猫を含めての僕ですと言ってみましょう

    しおりをつける
    🐱
    amurdiab
    トピ主さんを形作っているものは、生まれてからの経験です。
    その経験の中には前の奥様との結婚/」離婚、そして猫も含まれています。
    それが現在のあなたを形成し、そのあなたを今の彼女は好きになったんじゃないんでしょうか?
    その記憶、経験を否定するのなら、それはもう「今のトピ主さん」ではありません。
    猫も含めて今のあなたを好きになってくれる女性を探してください。

    トピ内ID:3008279482

    ...本文を表示

    彼女さんに聞いたらどうでしょう

    しおりをつける
    😑
    もち
    猫をとるか彼女をとるか、というより、猫をどうしたいのか彼女に聞くのが先かと思います。
    じゃああなたは、猫をどうしてほしいのか?と。

    優しい人だと言うけど、
    優しいのと、許容ができる方、は違うと思います。

    申し訳ないけど、客観的にみれば、泣いて自分が嫌だからトピ主に丸投げして、邪魔者排除し自分の納得のいく環境での結婚を優先したい方に見えます。

    私の旦那が前妻との猫連れでも、猫アレルギーでもない限りそんな事はいいません。言ったとしても、心が狭くてごめんなさい、こう言う気持ちなだけで猫をどうしてほしいわけでもないなら、まだ分かりますが、彼女は、猫の名前も呼びなくないんですよね?要するに、暗に里親を探して、と言う事ですよね…
    本当に優しい人だとはどうしても思えません…

    逆の立場ならどうでしょうか?私なら、例え好きな動物でなくても、誰と飼っていた動物でも、世話を自分でしてくれるなら、最後まで世話をみるパートナーを誇らしく思いますが…。

    本当に優しければ、バツ1の方と結婚するなら猫に限らず、ある程度許容力がないと厳しいしかと。
    生き物と自分を、アレルギーなど物理的に理由がないのに天秤にかけるような人って、正直どうかなぁと思います。

    トピ内ID:2318697519

    ...本文を表示

    ただただ、猫が不憫。

    しおりをつける
    🙂
    おかあさん
    そんな風に思われて、猫がかわいそうすぎる。
    っていうか、そう言われて、気持ち冷めませんか?離婚時にどうしても手放せなかった猫を、再婚時には手放せる?
    ずっと、この猫いやだなって思われていたなんて、、辛すぎる。かわいそすぎる。あなたの猫が頼れるのは、あなただけですよ。

    トピ内ID:5158866253

    ...本文を表示

    天秤にかける愛なんて

    しおりをつける
    blank
    なんだとぉ?
    そりゃ相手が別の女性ならどっちか選べ、も解ります。ですが相手は猫さんですよ。誰よりも側にいてあなたの心に寄り添ってきた天使じゃないですか。それを何とかしろって。ぐらつくあなたも彼女位に酷いです。みんなの意見を聞くまでも無いでしょうが。

    いっそ問題のない家に譲渡したらって言いたくもなります。どんなに素敵に思える女性であっても、棄てさせようと画策するのはダメでしょう。既に猫とあなたとでワンセットなんです。同時に受け入れてくれる人じゃ無きゃダメですよ。

    トピ内ID:4617409169

    ...本文を表示

    えっと

    しおりをつける
    blank
    アビシニアン二頭飼い
    重度の猫好きで猫とずっといっしょの私から見たら、
    彼女さんのスタンスは、
    そりゃ猫に興味がなきゃそうだよね、という感じ。
    私は猫好きだし家族と思ってるし猫なしでは生きられないけど
    そうじゃない人がいるのも理解してる。

    でも、猫が大好きでライフスタイルの変化もものともせず
    長年猫と連れ添って来た主さんが
    「彼女が嫌がるし猫諦めるのもアリかな~」
    みたいになってるのが不思議で仕方ないです。
    なんでそんなに主体性がないんだろ?
    振ってわいた再婚ばなしに浮足立っておかしくなっちゃった??
    しっかりしてくださいと言いたいですね。

    トピ内ID:2960714015

    ...本文を表示

    彼女のためにも別れたほうがよい。

    しおりをつける
    🙂
    だんご
    「彼女と別れる」以外の選択肢はないと思います。

    猫は、前妻の思い出を口にすることもない、
    猫は、今後、前妻と会うこともない。
    猫は、彼女に何も危害を加えない。
    猫は、食器のような捨てて終わりの「物」ではない。

    そんなことをわかったうえで、
    泣いてまで、猫を手放せさせようとする人。

    これからの話し合いで、
    主さんが「猫を手放さない」ことを
    彼女が、了承しようとも、別れたほうがいいです。
    絶対に。

    彼女の性格が悪いとか、そういうことではない。
    彼女は、初婚の人と結婚したほうが
    絶対幸せな人。

    彼女が今後、バツイチの主さんと結婚しても、
    心穏やかに幸せにはなれない。

    「主さんの妻になった人が、自分以外にいる」
    このことに、耐えられる人ではない。

    別れてあげるほうが、
    猫のためにも、彼女のためにも良いと思います。

    トピ内ID:1677793318

    ...本文を表示

    騙され易い自分に気付いて

    しおりをつける
    🛳
    七瀬
    >知らない人にも親切で、

    彼女のそれは『優しい人のふり』ですよ。
    親切な振る舞いをして『優しい人』を演じる事は、誰にでも簡単に出来ることです。

    それで自分のポイントが上がる(彼氏が優しい女性だと思い込んでくれる)のですから、お安い御用です。

    本当に親切な人間が、飼い主に愛猫の処分を求めるなんて残酷なこと、出来ると思いますか?

    見ず知らずの他人にさえも親切な人であるのに、恋人の愛猫には冷たい…って辻褄が合わないでしょう?

    彼女が可愛いのは自分自身だけだと思う。
    嫉妬心が強いのも、自分ばかりが可愛い人にありがちな事。

    その人はやめた方が良いと思う。
    その女性と結婚したら「こんな暮らしになるくらいなら独り身の方がずっとマシだったよぉ…」と嘆く日々になることが今から目に見えてます。

    彼女、あなたの居ぬ間に猫をそっとどこかに逃してでも処分してしまうかも知れませんよ。
    しつこいけど、その彼女はあなたが思っている様な優しい人間じゃないからね。

    大分年下の私が言うのも何ですが、トピ主さんは人の表面上の姿に簡単に騙されてしまう人だと思うので、気を付けて欲しい。
    ひょっとしたら一度目の結婚も、人を見る目がなくて失敗したのではありませんか?

    >僕にとって猫は子どもであり親友であり、悩みも相談して解決してくれる精神科医でもあります。

    この子の事を一番に考えて行動して下さい。
    居なくなってしまってから後悔しても戻って来ないよ。

    トピ内ID:3275748711

    ...本文を表示

    結婚という形にこだわらなくても

    しおりをつける
    blank
    あらあら
    結婚は、居も財も姓も合算するに近い行為ですから、様々な条件が合致せねば成立は不可能でしょう。
    お互いに何かを犠牲にすることで結婚が成り立ちます。彼女もなにかを犠牲にする覚悟があるのでしょうから、トピ主さんにも同じく求めておられるのでしょう。

    一方、お付き合いだけならそんな堅苦しいこともなく、好きな時に愛を確かめ合えればそれで充分。

    それにしても、うそも方便ですよ。
    正直な人って長生きするんですって。
    自分の心に正直なだけで、人を傷つけることには無頓着だからストレスフリーらしいです。

    トピ内ID:5160531104

    ...本文を表示

    二択じゃないよ

    しおりをつける
    🐱
    猫派猫好
    驚くほど極端な回答が多くてつい2回目です。
    再婚同士で同じ立場に悩むものです。

    彼女さんは「猫を追い出したい」といったニュアンスを伝えてますか?
    違うのでは?

    単に「猫=前妻 > 自分」と考えてしまう自分が苦しいのでは?
    私がそうだからです。

    別に猫を追い出したいわけじゃない。
    猫も含めて、今のトピ主さんが居るとわかっているのでは?

    わかっていても、辛いんです。
    前妻と使った寝具…という気持ち悪さとも別なんですよ。

    嫉妬などの熱い情熱というより、
    あなたとの結びつきの不安感から来るものではないでしょうか?

    バカ正直に伝えるものじゃありません。
    とにかく、前妻への思いの無さ・後悔、そしてあなたとの関係の大事さを、伝え続けることです。
    同じネガティブに共鳴しちゃだめです。
    馬鹿だな君が一番だよ、でも苦しませるのは不本意だから、どうすれば辛くないか一緒に考えるって伝えてあげてください。
    朗らかに、真摯に…

    別に彼女も、猫を追い出したいわけじゃないと思いますよ。
    あなたの愛情に不安なだけだと思います。

    根拠は、私がそうだからです。。

    トピ内ID:0982084902

    ...本文を表示

    猫の名前だけでなく、猫が嫌なのでは?

    しおりをつける
    😒
    結婚は、よく考えて
    猫の呼び方をニックネーム呼びか似たような発音の名前には出来ないの?

    例「フランシス」なら「フランちゃん」
     「ミミ」なら「ミーちゃん」
     「マル」なら「マーちゃん」とか「ルーちゃん」
    もしくは、似たような名前で、猫が反応すれば、その名前を採用するとか。

    ニックネーム呼びとか似たような発音の名前なら、彼女と考えた名前になるよ。

    それでも嫌がるのなら、そもそもが猫を手放させたいだけ。

    この子を見るたびにとか、泣きながら帰るとか、腹黒いなあと思ってしまう。
    前から猫を手放させようとしているのが丸わかりです。

    一緒に住む事になれば、今の家が前妻と住んでいたとかなら、
    引っ越しをしないと嫌だとか、使っている食器も破棄して、新しい物をとか、
    他にも出てきそうですし、面倒臭いことになりそう。

    彼女という形での付き合いは出来ても、トピ主さんを人形のように自分の思うままにしたい様子なので、奥さんには向かない人なのでは?

    泣けば思う通りになるという性格の人なら、また泣いて
    トピ主さんが振り回されて、毎回折れることになりそう。

    個人的に、物事について話し合いをしている時に、
    泣く人嫌いなんです。
    泣いたら、相手が折れて、自分の思うようになると思う人だと
    思ってしまいます。

    両親が彼女を見たら、「ん?」と、思うかもしれないですね。
    彼女の周囲では、どのような性格に見られてますか?
    共通の友人達とか、自分の友人で、彼女について本音で聞いてみては?

    本気で結婚する気なら、猫を受け入れてくれる女性でないと、
    結婚したら猫が虐待されそうで怖いです。

    トピ内ID:2801513120

    ...本文を表示

    猫に甘えない

    しおりをつける
    😀
    安全なビーナス
    猫ちゃんの方は、飼い主はトピ主さんでなくても、
    構わないんですよ。
    でも彼女は人間、せっかくの縁を猫でブチ切るのですか。

    いつまでも猫に甘えてないで、人に目を向けましょうよ。
    追加のレスを読むと、猫に依存していると思いますよ。
    猫ちゃんの幸せのためにも、トピ主さんは手放して、
    猫から卒業しましょう。

    トピ内ID:2300344104

    ...本文を表示

    まず人として。。。

    しおりをつける
    🐱
    ヌコ
    彼女さんの意見は
    どうなのかなと思いました。。
    嫉妬と生き物は関係ないです。

    私は女性ですが、
    逆に彼氏から言われたら
    引くというか、
    かなり嫌いになりますね…

    猫や犬はもう家族と同じですよ。
    絶対捨てたり、里親探ししないで下さい。
    猫がとってもかわいそうです!

    名前を彼女さんの好きな名前に
    変えてみては如何でしょうか?

    猫の存在がもうムリと言われたら、
    生き物の命を粗末にする人が
    1番ムリだとハッキリ伝えましょう!


    それでもトピさんから離れるようなら、
    トピさんへの好き度も
    その程度のレベルって解釈して大丈夫。

    彼女と結婚なんてしたら、
    もっと問題が出てきそうで怖い。

    トピ内ID:2507270957

    ...本文を表示

    良かった。

    しおりをつける
    😀
    通りすがり
    〉僕にとって猫は子どもであり親友であり、悩みも相談して解決してくれる精神科医でもあります。里親に出す気も更々ございません。


    猫がどうなってしまうのだろうかと
    心配で仕方なかったです。
    この台詞で安心しました。
    トピ主さんの事 信じてますよ。

    トピ内ID:0624340090

    ...本文を表示

    泣くほどのコト??

    しおりをつける
    🙂
    黒猫
    彼女がそう思ったなら仕方ないけど、「泣きながら言う」程の事かなあ?
    芝居がかってるよね(笑)
    なんだか、ウソ臭い彼女だと思いました。

    嫉妬深い女との結婚は不幸になるよ。
    気の弱いトピ主さんならなおさら。
    勝手に猫を捨てられないよう気をつけて。
    そういう事された人いるから。

    トピ内ID:8851689841

    ...本文を表示

    そりゃ~彼女ですよ

    しおりをつける
    🙂
    さいと
    最悪のパターンは猫を手放して、尚且つ結婚も破談になる事です。しかし結婚が

    ほぼ決まっているなら猫は手放すしかないでしょうね。女性は前の人のにおいが

    するものを嫌いますからね。物は捨てれますが、動物は捨てる訳にはいきません

    ので実家に預けてはどうでしょう。

    トピ内ID:8308396773

    ...本文を表示

    猫は飼い主を選べません

    しおりをつける
    🙂
    更年期障害連合
    猫をとる。
    猫は1人になったら生きていけない。
    女は1人でも生きていける。

    トピ内ID:0770210363

    ...本文を表示

    猫派猫好さんに賛同します

    しおりをつける
    🙂
    ちい
    彼女さんが嫉妬深いとか猫について泣いただとかで凄い叩かれようですが気分いいんですか?あなたの彼女を見も知らない人間に勝手に推測されているんですが。
    彼女が泣いたからといってどうして即座に猫か彼女の二択になるんでしょうか?
    泣いた=捨てろ要求と取れるようなことは全く彼女さんは言ってもいないし要求もしていないですよね?
    同棲だろうが結婚だろうが今の彼女さんとはこれから始めていくわけなんですから、新生活を一緒に作り上げていくという心構えについて彼女さんが不安に思っているのが猫について象徴されたんじゃないですか?
    猫をかわいがることで前妻を懐かしがっているように見えたりするくらい、家の中に前妻との物がたくさん残っていたりするんじゃないですか?
    再婚だとわかっているんだから今の状態のままを受け入れるべきだというような意見もありますが私は違うと思います。
    カーテン付け替えるだけでも雰囲気は一新出来ますし、食器だってペアものは処分するとか(まさか寝具はそのままなんてことはないですよね??)。
    猫については先日私も書きましたけどトピ主さんが好きでかわいがっている猫なのだと強調しましたか?前妻のことは無関係だと。
    猫も含めてすべてのものを一新しないと嫌だと言っているなら確かに彼女さんは再婚者とは結婚出来ないタイプだと思いますけれどね。

    トピ内ID:5236119498

    ...本文を表示

    その女性はイヤだな~

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    女の目から見ても、その彼女さんは計算高いずる賢い女性のように見えますね。

    まず、泣きながら訴えるという感情的な女性は、自分の可愛さを武器にしてわがままを押し通そうとするのです。

    どなたかも言ってましたが、トピ主さん女性を見る目がなさそう。最初の結婚も相手の女性がヒステリーな方とかで別れたんじゃありませんか。

    結婚はなしですね。猫ちゃんともどもトピ主さんを愛してくれる女性がいるはずですよ。

    トピ内ID:1874482222

    ...本文を表示

    ?彼女からお別れしたいって意味じゃないの?

    しおりをつける
    blank
    主婦24時
    そこまで辛いのでお別れするって意味かと思ったんですけど。

    トピ主に前妻がいたって事は変えようが無い
    猫も一緒に暮らしてたのも変えようが無い

    どうにもならないことが辛いって言うんならお別れって事じゃん。

    そんなこと嫌じゃ嫌じゃって排除してたらあとに何が残るんだろか。
    それを続けてたらトピ主の中身が削られていって空っぽになっちまう。

    不毛じゃね?

    猫さん大事にね。

    トピ内ID:0526267967

    ...本文を表示

    猫でしょ

    しおりをつける
    🙂
    りん
    彼女さんはトピ主さんの猫への愛情も全部自分に向けてほしいのでは?
    猫に嫉妬してるような人やめた方がいいと思います。
    自分の大事にしてるものを大事にしてくてる人と一緒にいる方が幸せになれる気がします。

    トピ内ID:9664189982

    ...本文を表示

    そりゃあ猫ですよ

    しおりをつける
    💍
    ミセスシンデレラ
    猫ちゃんが教えてくれたんです。この結婚はまずいかもって。
    あなたはあなたでいられなくなるよって。

    これって彼女の気持ちの持ち方ひとつですよね。それで猫を手放せと。
    自分の感情を優先して人をコントロールする人って怖い。
    しかも物理的に存在するものをどうすればいいのか相手に委ねるって。

    彼女に聞いてみましょう。じゃあこの子どうしたらいいって。
    その時に泣いて捨てて来てだったら、その彼女とはお別れしましょう。
    あなたの気持ちよりも自分の感情をとる人です。

    例え彼女の言いなりになって猫ちゃんとお別れしたとして、あなたに辛いことがあってもドクターニャンコはいないのよ。それってあなたのメンタル大丈夫?

    自分の感情を優先する人って優しいフリして自分勝手なだけ。
    バツ2になりたくないなら結婚は慎重に。

    トピ内ID:5267682424

    ...本文を表示

    もし続けるとしても気をつけて

    しおりをつける
    🐧
    にゃ
    もし彼女さんとの話し合いで関係を続けるとしても、十分注意してください。

    あからさまにいじめたりしなくても、ある日トピ主様が留守のとき、彼女が「悪気なく換気や掃除のために」窓を開けっぱなしにして、猫をその部屋に放置する……という危険は十分に考えられます。
    つまり、わざと逃がしてしまうということです。

    家猫として可愛がられてきた猫様が、好奇心にかられてお外に出てしまったら……かわいそうなことしか思い付きません。

    彼女が猫に対してそういう気持ちを持っていることがわかった以上、一緒に暮らすのは猫にとって危険だと思います。
    表面上「ごめんなさい、あなたの猫だもの大事にするわ」と言ったとしても、それは本心かどうかわかる術はなかなかありません。魔が差すということもあります。
    もし彼女が猫を逃がしてしまい「ごめんなさい」と泣いたとき、トピ主様は許せるでしょうか。その涙が本心かわかりますでしょうか。

    どうか、猫様が安心して縄張りで暮らし続けられるようにしてください。
    おうちで可愛がられている子は、お外では長く生きられません。カラス、車、ダニ、猫風邪、他の猫、人間などなど、お外には危険がいっぱいです。
    そして猫は、好奇心を決して押さえられません。

    彼女と猫とどちらを取るか? というより、お外でひとりで生きていけない存在と、自分の力で生きていけて猫に嫉妬を感じている存在と、どちらを守るべきか考えてください。
    猫はもちろん人間ではなく、思いの強さを比べること自体がおかしなことです。ただ、確実に、人間が作り上げたこの社会では、人間より弱いのです。

    トピ内ID:6971777622

    ...本文を表示

    猫好きではない

    しおりをつける
    🐧
    うめ
    彼女さんの言葉を聞いていると、『猫好き』は『フリ』としか
    思えませんね。

    トピ主を落とせそうになったら、最初から捨ててもらうつもりだった、
    としか思えません。

    ちなみに私は重度の『猫好き』なので、こんな事いわれたら、
    1億年の恋も覚めます。

    新たに猫好きの集まりとかで、猫好きな女性を見つけてはどうですか?

    トピ内ID:0310825886

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    blank
    とも
    彼女さんに猫の呼び方を二人で考えたものに変えることを提案してみてください。

    それでも無理というのであれば、彼女さんにとって猫の存在そのものが嫌なので、黙って捨ててくる(そしてトピ主さんには勝手に逃げたという)ことぐらいはやりかねないでしょう。

    今回たまたま猫ですが、今後トピ主さんのすべてにおいて前妻さんとの結婚時代からのものをすべて捨てるように言いかねなくなると思います。

    彼女さんはバツイチの男性との結婚は向かないタイプだと思います。

    そうではないのなら、彼女さんの年齢にもよりますが結婚は焦らずに様子を見てもよいと思います。

    トピ内ID:0129185800

    ...本文を表示

    猫は裏切らない

    しおりをつける
    🐱
    チェシャ猫
    よく考えて下さい。
    猫はトピ主さんが手放したりしない限り裏切りませんよ。

    でも人間の彼女はこれから別れる可能性もありますよね。結婚してからだって。

    猫ちゃんを手放して、更に彼女とも別れてしまったら?

    わざわざ泣いて見せる女。
    猫は飼い主を守ります。
    猫ちゃんが教えてくれましたね。

    トピ内ID:3693903807

    ...本文を表示

    女としての自信

    しおりをつける
    blank
    アラフォー母
    要は彼女は女性としての自信が
    ないのでしょう。
    トピ主さんと一緒にいてトピ主さん
    の態度や反応から元奥様を超える程
    の「良い女」ではないと感じている
    のではないでしょうか。

    トピ内ID:1076427062

    ...本文を表示

    彼女と再婚するのはやめておいた方がいい

    しおりをつける
    blank
    わらび
    彼女はバツイチと結婚するの向いてないと思います。
    再婚するときの戸籍謄本や、再婚したとしても両親や親族から前妻の名前で呼ばれたり、家の中からうっかり前妻の持ち物が出てきたり、結婚生活で、ふと前妻がチラつく瞬間が沢山あると思います。

    他の方もおっしゃっていますが、その彼女、その度に、泣いたり、トピ主を罵ったりしそうなタイプに思います。その度にトピ主さんは彼女をなだめる必要がある訳ですが、その対応、ちゃんとできる自信ありますか?
    自信がないのならば、彼女と再婚するのは絶対やめておいた方がいいと思います。

    彼女がこの子を見るたび辛いと言ってる訳ですから、彼女にとって猫は邪魔な存在でしかないのです。猫を見なくてすむなら結婚したい。つまり、猫を手放せって思ってる彼女のその気持ち、許容できますか?
    彼女が猫さえいなければトピ主と結婚できると思って、トピ主が見てないところで、猫を外に放しちゃったりしたらどうするんですか?
    世の中には自分の欲求を満たすために、心無いことをする人もいるんですよ。

    彼女的には結婚してしまえば、トピ主が彼女の言う事を聞くと思って、しおらしく猫と一緒にいる事を認めるかもしれませんが、それが本心なのかよくよく話し合った方がいいですよ。子供が産まれた途端に、猫を邪険にするかもしれませんし。

    トピには、猫を手放す気はないと書いてるので、彼女は猫をどうにかしろと言ってきたのでしょうか。もし、猫を実家で飼って欲しいとか、里親に出して欲しいとかいう要求をする人なら、トピ主さんと再婚しても絶対うまくいかないと思います。

    本当の猫好きは、この子を見るのが辛いなんていいませんよ。
    再婚するなら、トピ主さんと同じくらい猫好きで、前妻と飼ってた猫ごと大事に可愛がってくれる相手と再婚しないと、トピ主さんも猫も相手もみんな不幸になると思います。

    トピ内ID:3675876033

    ...本文を表示

    ネコに罪はない。

    しおりをつける
    🙂
    ひゃくぱー
    ネコの名前を変えたら?
    それでもダメならこの先も無理だよ。
    すべてにダメ出しされることになる。
    新しい名前を決めてもまだグズグズ言うなら、再婚にはむいてません。

    トピ内ID:5709140540

    ...本文を表示

    猫ちゃん

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    「追い出したいわけじゃない」と彼女さんは言うかもしれませんが、猫を追い出さない限り気持ちは収まらないと思いますよ。そういう思考回路の方は。
    いくら彼女への気持ちを言葉や態度に出そうと、「猫(もはや元妻と同一視)と私とどっち」は、猫を追い出さない限りは解決しないからです。
    彼女さんが結婚逃したくないために、猫との同居を受け入れたとしても、きっと猫ちゃんには辛い生活になると思いますよ。
    だから両方幸せってのは無理だと思います。
    トピ主さんの人生ですが、猫ちゃんを選んであげて欲しいなと思います。

    トピ内ID:5335109553

    ...本文を表示

    自分なら

    しおりをつける
    🙂
    スシトレイン
    私だったら躊躇なく猫を選びます。
    ですが、トピ主さんが彼女を取った場合は、責任をもって猫を最期まで面倒を見てくれる里親を探して下さい。

    ところで、今のトピ主さんのお住まいは、持ち家でしょうか借家でしょうか?
    前妻と住んでいた家でしょうか?離婚後、引っ越された家でしょうか?

    トピ主さんのお住まいが持ち家なら、その内彼女が前妻との思い出が詰まった家に住むのが辛いと泣き出したら、売却しないとならなくなりますが、それは大丈夫でしょうか?

    家だけでなく、家具や家電も前妻と夫婦だった時に使っていた物は、全とっかえになる可能性もありますが、そこら辺も大丈夫でしょうか?

    猫か彼女かで彼女を選んだ場合、猫だけで終わらないと思っていた方がいいと思います。

    トピ内ID:7790599661

    ...本文を表示

    私も猫派猫好さんに同意

    しおりをつける
    😀
    安全なビーナス
    猫派猫好さん以外に、彼女の立場になった人はいなさそう。
    ここは愛猫家のレスがめちゃくちゃ多い感じがします。
    私は猫好きだが、猫とは一緒に暮らせないです。

    トピ主さんと猫の関係が
    >子どもであり親友であり、悩みも相談して解決してくれる精神科医
    こんなに濃厚なんじゃ、彼女と結婚する必要ありますかね。

    そもそもが、トピ主さんと前妻との関係を象徴する猫が
    そこまで存在感が大きいというのが、よくないと思います。

    猫は家族、、この言葉を耳にするたび、感じる違和感があります。
    猫はペット以上でもペット以下でもないと思う。
    猫は家族、その観念が奇妙な依存になる。

    トピ内ID:2300344104

    ...本文を表示

    3度目のレスです…

    しおりをつける
    🐱
    猫派猫好
    まさかの3度目のレスです、自分に驚き…。
    私はバツあり再婚同士なので、主観でごめんなさい。

    何度も強調しますが、「どちらを取るか」の2択じゃないですよ。
    彼女こそ、あなたとの将来を本当に悩んでます。
    一度は生涯をともにすることを選んだ相手がいるという事実は、ただの恋愛の嫉妬とは比較になりません。
    生涯愛する覚悟を抱けた女性が他にいて、今は理由あって離婚となった、でも事実は消えないんです。

    果たして前妻を自分が超えられるのか?そもそも妥協されて選ばれているのでは?
    など自尊心の低さから悩んでいるのでは。

    片方に「バツありと結婚するならぜんぶ気にせず受け入れるべき」というなら、片方も「バツありなんだから相手を安心させるべき」だと思います。

    猫 = 前妻 > 自分なのでは?と不安なんだと思います。猫を通して前妻を思っているような。

    もし彼女さんがあなたとの現在の関係性から不安で泣いたりしているのであれば、「いかに前妻よりも君と出会えて幸せか」を伝えてあげてほしいです。おかしいかもですが、前妻よりも私のほうが優れている?と思えるのが良いです。

    私は現夫が持つ様々な前妻の残骸に傷つきました。自分自身もバツがあるのに、です。だからといって、前妻のものは全部捨てて!とかヒステリーしたり、勝手に捨てる、処分するなどはしませんよ。

    私も最初は気にしてませんでしたが、プロポーズを受けてから泣くほどキツくて悩みました。結婚に現実味が帯びるからです。不安からです。泣いてみせてあなたをコントロールしようとしてるわけじゃないですよ。我慢して、理解したくて、でも不安が溢れてるだけです。

    サバサバ何にも気にしない女性がいいなら彼女を捨てればいいです。どちらもを得るたいなら言葉と態度で安心させることです。

    トピ内ID:0982084902

    ...本文を表示

    ネコ好きです

    しおりをつける
    🐱
    モミピョー
    長年ネコを飼っていました。今でもネコ好きです。
    私が彼女の立場で、そのネコの名前が前妻さんを思い起こすのなら、迷わず改名をお願いします。
    捨てる、なんて思いつきもしないと思います。

    トピ内ID:0637012485

    ...本文を表示

    ぜったいに猫!

    しおりをつける
    🙂
    ねこマンション
    その彼女やばい。嫉妬すぎるね。
    猫になんの罪もないのに。
    後々疲れるわ。

    トピ内ID:5188520293

    ...本文を表示

    ネコ以外にも絶対同じ問題おきるよ…

    しおりをつける
    🙂
    おっさんですけど
    再婚ってそういうもんだもの。
    アレもダメコレもダメってなるのが目に見えています。
    ここのレストランおいしいの→元奥さんと一緒に食べたの…?
    あそこ旅行いこうよ→元奥さんと来たことあるの…?
    毎回でますよ。

    まぁ、そこは気を使ってウソでもなんでも言えばよかったとは思いますけどね、自分が名前をつけた、とか、元妻はかわいがってくれなかった、とか。どうせ判るわけでもないし。

    そういうことも気にしない、しても我慢できる人ではないと続きませんよ。
    まぁトピ主さんも気を使うことを忘れてはいけませんが。

    トピ内ID:4286062977

    ...本文を表示

    正直、猫は問題じゃない

    しおりをつける
    🐱
    やつがれ
    猫好きさんのレスが多数ついていて
    焦点がそこにいきがちなんですが
    問題の本質はそこじゃないのでは。

    自分が愛する男性。
    将来を共にしようと思う男性。

    その相手との今後をよく考えた時に
    「相手が大事にしている人、物、生き物」を
    どうとらえていくか。

    トピ主さんの新しいレスを読んで
    なおのこと思いますが。
    その猫を非常に大切になさっている。

    なのにそれを手放してくれなきゃ
    結婚したいと思うことがつらくてできないと泣く。

    ではトピ主さんが希望通り、猫を手放して
    結婚したとしましょうか。
    それでめでたしめでたしとなるか?
    とてもそうは思えない。トピ主さんの心の中には
    しこりが残るでしょうね。
    彼女の前では隠していても、心の中では
    ずっとその猫に罪悪感を抱きながら過ごすでしょう。
    手放す原因となった彼女を見ながら。

    彼女はそこまで俯瞰できない。
    目の前の障害を排除することしか頭にない。
    バツイチの男性と結婚しようとするには
    精神的に幼いし、見通しが甘い。

    だから、猫がいなくなったとしても
    独占欲のままに要求が続くのでは?と
    疑問を呈するレスが続くのです。

    トピ内ID:5149871406

    ...本文を表示

    猫、一択

    しおりをつける
    🙂
    子育て卒業
    彼女さんの気持ちも理解できますが、猫にはなんの責任もないことで、ぐだぐだ言わないでほしいです。過去のことより、現在と将来に目を向けて共に歩んでくれる女性と巡り合えるといいですね!

    トピ内ID:8602713747

    ...本文を表示

    くだらなーい

    しおりをつける
    🙂
    まる
    どうしようもない事にグダグダ言う人って嫌だ、仮に思ったとしても心に秘めとくのが大人でしょ?
    トピ主に罪悪感もたせる言い方して、この人あんまりいい人に感じないよ。

    トピ内ID:2030270694

    ...本文を表示

    猫だけが不安を誘うのか

    しおりをつける
    😣
    kiki
    彼女の中でいろんな不安があって、それの偶像が猫なのかなとおもいました。

    主さんの文章を読むと彼女がよくは書かれていないなと。
    他にも前の奥さんの存在を感じさせる要因があるのであれば、
    そこを解決すれば猫に対する感情も和らぐと思います。
    彼女は猫を可愛がっているし、猫をどこかにやってほしいといったわけでもなく、猫に罪はないが自分の抱く感情が抑えられず解決策がないと思っているのではと感じました。

    主さんご自身がまずご自身を振りかえられる必要はないでしょうか。

    トピ内ID:2218554427

    ...本文を表示

    前妻ではなく猫との関係性の問題では?

    しおりをつける
    blank
    レモン
    >僕にとって猫は子どもであり親友であり、悩みも相談して解決してくれる精神科医でもあります

    ここまで密着した関係というのもちょと理解できない(ゴメンね)。
    子供なら新妻と子で新たな関係って築けるじゃない? もちろん努力は必要だけど、お手本例だってたくさんいるし、本だっていっぱいあるから努力の助けになる。

    猫って不可思議な存在だし、嫉妬心は強うそうだし、あなたと猫の間に入っていくのは難しそうな感じだね。

    まあ、正直にあなたの気持ちを話すしかないと思う。

    トピ内ID:7346811087

    ...本文を表示

    結婚は条件闘争

    しおりをつける
    😀
    ぱるる
    むしろトピヌシさんこそ、前妻と飼っていた猫と、
    新しい妻を同居させるほど、無神経なのかと問いたいです。

    >彼女には嫌な思いを抱えさせていたこと、とても申し訳無く思いました。

    その通りですよ、申し訳ないことなんです。
    引き取った子供でもなく、物でもない、中間的な存在の
    ペットだからこそ、その存在をなんとかしてほしい。
    彼女への熱意を見せてほしい。当然の思いだと思います。

    ペットを手放すほどの情熱がないなら、再婚など出来ないです。
    もともと結婚は条件闘争の面もあるので、
    お互いに折り合いがつかないなら別れるべきです。

    トピ内ID:8252021196

    ...本文を表示

    「前妻の方を愛しているのでは?」の不安

    しおりをつける
    blank
    そんな人がいるのか?
    頭で解っていても気持ちが付いていかないと。

    でもそれが再婚ってもんなんでしょうね。家ごと捨てられても生き物は無理ですよ。それにもし子供がいたら、もっと不安になってるでしょうね。夫の気持ちの半分は前の家庭にあるんですから。

    トピ主さんの出来ることは誠意をもって彼女が大切で愛していると伝える事です。それでも無理と言われたなら、再婚は難しい。過去の無い人とまっさらな結婚をしてもらうしか無いですよね。

    トピ内ID:5948878187

    ...本文を表示

    勝手に問題大きくしてる

    しおりをつける
    🙂
    AbndN
    >彼女には嫌な思いを抱えさせていたこと、とても申し訳無く思いました。
    >が、かといって猫を手放したくありません。猫か彼女か、私はどうしたらいいでしょうか。

    申し訳ない気持ちだからって安直に猫を手放す選択がちらつく主さん、、、、

    本当に猫を大事に思ってるのかな?

    最新レスでは
    「里親に(里子ですかね?)出すつもりはない」
    って言ってるけど
    彼女泣いたからってすてろなんていってなくて
    整理できない気持ちを素直に打ち明けただけなのに
    雑に事実答えて炎上させて
    「猫か彼女か」って安直な二択言い出したのはご自身なんですよね。。
    なんかもう矛盾というか、調整力皆無というかスタンスがよくわかりません。。
    そんなんだったらだれも何も言えませんよ。
    そんな不器用なボクを泣いたり怒ったりせず
    耐えて耐えてひたすら受けいれてくれるママ兼奥さん大募集なのかな?
    (猫は友達で子供で精神科医ならあとママ兼奥さん欲しいですものね)

    正直猫と再婚がそんなに両立困難とは思えないですが。
    主が下手やって一人で両立困難にしてるだけ。

    トピ内ID:6809501236

    ...本文を表示

    なんか

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    猫を優先という意見をもらって、ほら見たことか彼女が悪い女だ、俺は悪くない。と、自分では工夫する気は無いみたいですね。

    自分以外の女の影を感じるんですから、嫉妬心が出るのは仕方ない事ですよ。
    あたながバツイチなことで、彼女にしなくていい心配をさせているのだから、少しは歩み寄って名前を変えるなどの工夫をする思いやりを持っていないのでしょうか。

    猫を置いてでも離婚されるくらいなので、その思いやりの無さが原因だったのでは、と想像してしまいます。
    彼女の心の安心は猫がいるいないじゃなくて、あなたが与えてあげるのもなのですよ?

    トピ内ID:7974342585

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    ははん
    バツイチ男性と将来考えてくれるだけ優しい人だと思うのは私だけ?
    大抵の女性がバツイチ時点でスルーじゃないですか。

    どっちかっていうと主が再婚に向いてないんでしょうね。
    まあ、どうしても再婚しないといけないなら、
    バツイチ男性に向いてる女性(?)に乗り換えたらいいと思う。
    ステキな前妻さんね!前妻さんのこと、もっと教えて~!って言ってくれるようなね。
    頑張って下さいね。

    トピ内ID:7467225266

    ...本文を表示

    彼女の気持ち、良くわかります。

    しおりをつける
    🐴
    ふみふみ
    結論から言うと、彼女か猫かどちらかを選ぶしかないです。

    猫のこと、正直に言う必要のないことでした。無神経でしたね。
    私も再婚同士だったので、彼女の気持ちはわかります。これは嫉妬じゃないんです。新しい家庭に、過去の家庭のものを持ち込んでほしくないのです。それだけです。名前を変えたら済むものでもない。猫そのものが、前妻を思い出させる存在になってしまうのだから。

    捉え方は人それぞれです。どれが正解でもありません。だけど、彼女は猫を見るたび辛くなると泣いていたのでしょう?彼女の気持ちを尊重して猫と離れるか、彼女と別れて猫をとるかしかありません。後悔のない選択をしてください。

    トピ内ID:9518696349

    ...本文を表示

    家族のように思う猫なら

    しおりをつける
    🐤
    ウサギ
    彼女のために猫を手放すということはしないでほしい。
    彼女に対して他の努力をしても、もしも彼女が、どうしても彼女にとって猫は曰く付きの存在で、そこにいること自体、存在自体を耐えられないというなら、彼女とはお別れしたらいいんじゃないでしょうか。
    あなたに対して、不安な気持ちを訴えてるだけならいいですが、もしも嫌だから排除しろというのなら、悪いけど命に対して思いやりのない人だと思います。

    動物があまり好きではない人もいますが
    好きな人には、家族同然ですよね。だとしたら、それが猫ではなくて人の子だったら?その子見てたら前妻を思い出すからよそへやって、と言われて子供をよそへやりますか?

    動物であっても命です。物ではないですよ。飼ってしまった以上、その命は飼い主次第になってしまうんです。この先事情があって手放すにしろ命に責任を持ってくださいね。

    トピ内ID:4391235631

    ...本文を表示

    猫さんよりなによりバツイチが嫌。

    しおりをつける
    🙂
    え 笑
    バツイチはいいのに猫さんは嫌って、変わってますね。
    普通だったらバツイチ男性はスルーですから。
    バツイチじゃない男性の方が世の中多いのに
    よりによってバツイチ男性とわざわざすき好んでまじめに結婚考えて泣いてくれるって
    なかなか情に厚い稀有な女性じゃないですか。

    まあ、女性なんてたーっくさんいるので
    バツイチでも猫さんでも元妻愛用の家具でもキッチンでも寝室でもベッドでも
    大喜びで受け入れてくれる人にサクっと乗り換えたら解決ですよ。
    中にはそういう女性もいるんじゃないですか?
    バツイチと猫さんをどーんと受け入れてくれる人、という条件で
    婚活してみたらいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:4229842699

    ...本文を表示

    言葉って難しい

    しおりをつける
    🙂
    たまみ
    うっかり何気なく言ってしまった言葉で相手を不愉快にさせてしまったことがあるので人の事は言えませんが、何故元妻さんが名前を付けただなんてなんで言ってしまったのかな~と思います。
    それが彼女を不安にさせたのでしょうから。
    だけど彼女も名前を呼ぶのも嫌だとか、猫を見るたびに元妻さんを思い出して辛いとか言うのはどうかなと思う。しかも泣いて訴えるなんて強かすぎると思う。
    厳しくなんてない。
    猫好きだからよけいに反論したくなったのは事実です。
    だけど、犬でもハムスターでも同じことを言います。
    命ですよ?

    彼女と話し合いをしたのでしょうか?
    きっと結婚に向けて準備が進んでいくのでしょうね。
    マリッジブルーになったことがあったので、不安になるのはわかります。
    嫉妬ではなく、人間性を疑うようなことを言われました。
    結婚するべきでなかったと警告だったんじゃないかと思うんですよね。
    (後から思えばですが)
    彼女、バツイチだと分かっていて付き合い始めたのでしょう?
    あなたはきっと、そこがかわいくて仕方がないのでしょうね。
    猫好きさんなら、わがままなところもかわいく思えるのでしょう。
    名前だけじゃなくて見るたびツライと言っているのだから、名前を変えただけでは収まらないだろうと思うんですよ。
    だから猫が心配なんです。
    彼女を大切にしてあげてほしいという意見もありますが、人間は一人でも生きけます。強かな彼女ならきっと大丈夫です。
    本当に優しい人間なら、我慢すると思います。
    彼女、そんなつもりではなかったと泣いて訴えた?
    猫が心配で、3回目のレスを書いてしまいました。
    不注意で逃がしてしまったとか言いそうです。心配です。
    トピ主さん、飼い猫が外では暮らせないことはわかっていますよね?
    この子を見るたびツライと言っているなら、猫を見送ってからでもいいのではないですか?!という意見に共感しました。

    トピ内ID:8216861487

    ...本文を表示

    どうか、猫優先で

    しおりをつける
    💋
    私は、夫の猫を看取りました。
    私には絶対懐かず、いつも唸られましたが、私は大好きでした。片思いでした。夫が好きで結婚して、その猫には私は第一夫人だと思って尽くしました。
    まさに、女王様のような猫でした。私がご飯を差し上げさせていただいていました。(笑)たとえいつも引っかかれても、唸られても、私は一緒に入れて幸せでしたよ。夫のことが大好きなので、彼の猫のことも大好きでした。
    名前は別の女性が付けてましたが、猫は「彼の一部」なんです。

    どうか、猫優先で。
    前の奥さんのこととか、猫に罪はないのです。
    それを気にし過ぎるその彼女の方が問題かも。

    動物の命の方が短いのです。

    トピ内ID:8423234963

    ...本文を表示

    私は彼女の気持ちがわかりますよ

    しおりをつける
    🙂
    さりー
    猫をどこかにやれとか、捨てろとかじゃないんです。ただ、猫を通して元妻を思い出す辛さを我慢するのが限界で、気持ちをあなたに伝えたのではないですか?
    バツイチの人と付き合った20代の頃の私は、受け止めきれず沢山悩みました。
    お相手が初婚の方だと悩まなくていい問題ですからね。

    猫も大切だけど、改めて彼女のことも大切だと愛情を伝えてあげるのが良いです。元妻にもう気持ちはないと。
    私はその言葉や態度に安堵し、救われることで、彼と結婚することが出来ました。(猫は飼っていませんでしたが)あなたが猫を大切にしているのも、彼女さんは十分わかっていますよ。

    今では私も30代になり、あまり気にならなくなるくらい強くなりました。

    トピ内ID:6610419487

    ...本文を表示

    猫だけの問題なのですかね?

    しおりをつける
    🙂
    スシトレイン
    彼女の猫を手放して欲しい理由が、前妻がチラつく。
    前妻がチラつくのって猫だけでしょうか?

    彼女の言う通りに猫を手放し、家、家具、服、その他日用品や前妻と生活している時に買った物、使った物全てを捨てても、トピ主さん自身の過去は捨てられないし、変わらない変えられない。

    猫を見る度に前妻がチラつく?
    トピ主さんとイチャコラしてる時はチラつかないんですかね?

    前妻の影って話をするなら、前妻の影を一番持っている存在がトピ主さんだと思うんですけど。

    結局、前妻に関わる全ての物を捨てても、前妻の夫だったトピ主さんは捨てられないし、前妻の夫だった過去はどうしようも出来ません。

    一番バカらしい結果は、彼女と結婚する為に、前妻を感じさせる物を全て捨てて、さあ結婚しようって時に、ゴメンやっぱり前妻の事が頭から離れないから、アナタとの結婚は無理ってなる事だと思います。

    猫か彼女かどころか、色々失った上に、両方ナシになるんですから。

    一切気にならないって人の方が珍しいでしょうが、猫(猫以外でも)を見ると前妻の影がって泣くような人は、初婚の人しか無理なんじゃないでしょうかね。

    泣くレベルだったら、初婚どころか、女性との交際経験が一切ない人じゃないと無理かも?

    そういう事も踏まえて、良く考えて下さい。
    一生の問題ですから。

    特に猫の一生は、人間よりも全然短いですよ。

    トピ内ID:7790599661

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ぽんぽん
    猫ちゃんに罪はないからなぁ。

    気持ちは分からなくはない。けど、そんなことに拘るなんて器が小さいなって思いました。

    猫の名前を変えたとしても、姿を見るだけで前の奥さんがチラつくんでしょ?猫をどうしろと?

    自分より非力な存在に彼氏の消せない過去をチラつかせてそんなこと言うなんて(自分の気の持ちようなのに)、悲劇のヒロインぶった我が儘女です。

    猫もトピ主さん同様、愛してくれる女性は他にたくさんいます。お別れを勧めてる訳じゃないです。事実です。というか、トピ主さんの気持ちより、そんな小さなどうしようないことで自分の感情を言ってくる彼女に愛情を疑います。

    トピ内ID:7292363186

    ...本文を表示

    優しくても

    しおりをつける
    😀
    ぱるる
    もし前妻さんと飼っていた猫を容認をするとしたら、
    彼女がトピ主さんに負い目がある時だと思います。

    例えば結婚したら、トピ主さんの持ち家に住んで
    養ってもらうとか、生活力がないとか。

    なんの負い目もない女性なら、
    前妻の猫さんなど嫌に決まっています。
    猫の名前を変えたら平気、な訳ないでしょ~!

    念のためですが、トピ主さんが独身で飼ってた
    猫なら、仕方なく受け入れると思います。
    前妻との間で愛を育んだ猫、、それが嫌なのです。

    トピ内ID:8252021196

    ...本文を表示

    そんな嘘は不要

    しおりをつける
    冬を待つ季節
    猫の名付け親が前妻とのことだが、
    それをバカ正直に伝えることはなかった。
    「僕が付けた」と言えば良かったのに。
     ↑
    こういった意見がチラホラありますが、
    そんな嘘は不要でしょう。
    トピ主自身がいらぬ良心の呵責を感じますし、
    共通の知人からばれる可能性もある。

    そもそも、その程度の嘘では、
    繊細らしい彼女が勝手に感じる前妻の影は消せない。
    問題のすり替え、または解決の先延ばしになるだけの不要な嘘です。

    トピ内ID:6368952551

    ...本文を表示

    つまらぬ女性

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    だって猫ですよ。
    飼い主の愛情がなければ生きていけない弱くて小さな命。
    それと彼女の命が対等であるわけない。
    人間として弱い動物に愛情を与えるのが人間としての役目。

    もし、あなたが子供同然の愛情を注いできた命を手放し、彼女との人生を選択したとしてもあなたは一生後悔しますよ。そして、嫉妬深く愛情のない彼女との人生がどうなるか?怖いなぁ。

    それに、もう一つ。
    あなたが離婚した事実は消えないのに、その事実を認めたくないとはこれはあなたの存在を否定するのも同じこと。

    彼女、器量が小さすぎる。あなたが猫を手離さないで彼女との人生を選択したら、彼女はあなたの猫に継母いじめのようなことをするでしょうね。「あっち行って、あなたを見ると前妻のことを思い出すのよ。」とね。

    トピ内ID:2976025960

    ...本文を表示

    乗り換えましょう、他の女性に!

    しおりをつける
    🙂
    あなたさえいれば猫の名前なんてどうでもいいの!
    ってドラマチックに叫んでくれる女性に乗り換えたらいいんじゃないですか?
    猫以前にバツイチでもいいって言ってくれる女性が稀少かもしれないけど、そこまはあ、なんとかなるでしょう。

    トピ内ID:4444126792

    ...本文を表示

    変なの

    しおりをつける
    🙂
    Hen

    猫以前にバツイチが普通は無理ですよ。
    なんでわざわざよりによってバツイチに行くんですかねぇ?
    地球上にバツイチしかないわけでもあるまいし
    理解できないです。

    トピ内ID:7823731550

    ...本文を表示

    前妻との犬が2匹いて、定期的に面会しています。

    しおりをつける
    🐶
    愛犬
    私は初婚ですが、夫人はバツ1で、去年再婚しました。
    主人と以前の奥さんで一緒に飼っていた犬が2匹いますが、すっかり私に懐いてくれて、楽しく過ごしています。

    付き合い初めの頃には、私も複雑な気持ちがありました。
    以前の奥さんとの犬がいること自体もそうですが、
    更に、離婚調停の際、犬が生きている限り、月に1回、主人・前妻・犬で面会をするという取決めをしてしまったとのことでした。

    主人は付き合ってすぐに、前の奥さんに関する必要事項や犬の面会の約束の事情を話してくれ、私も納得していたのですが、
    いざ毎月面会の日程の報告をされるようになると、何とも言えない複雑な気持ちになっていきました。

    ある時耐えられなくなり、泣きながら本音を主人に話しました。
    「調停での取決めだから仕方ないと頭では分かっていても、簡単に気持ちの整理が出来るかは別の問題だった。」
    「あなた(主人)は、自分が独身の時に、離婚経験のある人と交際したことは無いのだから、私の気持ちを本当の意味で理解することは出来ない。だからこそ、理解することが出来ないことを分かった上で、発言や日程の決め方には考慮して欲しい。」

    これに対して主人は、「俺が何も分かってなくて無神経だったから、悪かった」と謝ってくれました。
    私自身、一旦はは主人(彼氏)と別れることも頭を余切りましたが、きちんと本音で話し合ったことで、気持ちの中でのわだかまりも無くなり、「我慢」ではなく「分かり合う」ことが出来ました。
    今では私にとっても、大好きな愛犬達です。

    過去に、誰か他の人と結婚生活を送ったことがある人と一緒になるということは、その過去も全部受け入れるということです。
    そのことをお互いに乗り越えられる相手となら、過去を背負う負担よりも、明るい未来が待っていると思います。
    辛いでしょうが、勇気を出して彼女さんと一度話し合ってみることをお勧めします。

    トピ内ID:1120149521

    ...本文を表示

    猫が選んだ猫生じゃ無いのに

    しおりをつける
    🙂
    猫ちぐら
    猫が自分の飼い主を選べたわけじゃない。
    トピ主さんと元妻がその猫を選んで飼っているわけですよ。

    それなのに、後から来る人が気に入らないから、猫をどうにかしてとか、
    そういうのは変だと思う。

    ペット、動物だから人間とは違う。
    その通りです。
    だからこそ人間のように生きられないからこそ、飼った人には責任がある。

    今の彼女は幻と格闘しているようなもの。
    猫が元妻じゃ無いのに。
    そこに見える幻影に嫉妬してるんだと理解できていない。

    彼女は自分に自信が無いんでしょう。
    でも自信が無い事自体も猫とは無関係。
    そこをリンクしてるという人は、弱者に責任転嫁する人。

    猫や犬や鳥に八つ当たりして平気な人はやっぱり怖いと思う。

    トピ内ID:4423378732

    ...本文を表示

    やすおです2

    しおりをつける
    🙂
    やすお
    皆様こんな私の相談にご意見していただき、ありがとうございます。何度もレスしていただいた方、気に掛けていただいてありがとうございます。
    この間の事、ごめんなさい、と彼女の方から謝ってきました。数名の方が仰る通り、私が猫を通じて前妻の事を考えているのではないかと、不安になっていたそうです。私は家具家電家、全て新調しております。私の気遣えない一言、彼女に知らないところでこんなに批難を浴びせてしまったこと、彼女を不安にさせたこと反省しております。
    猫と一緒にいたくないか聞くと、一緒にいたくないとかそんなつもりはなかった、と言いました。前妻がいる事、猫の事、今は彼女だけが好きだという事、そういう自分を受け止められるかどうかは彼女次第と伝えました。ゆっくりでも受け止めてもらえるよう私も努力していきます。まず「猫か彼女か」という言い方からして間違っていました。彼女はやめた方がいいというご意見をたくさん頂戴しましたが、人間欠点は一つや二つあるものです。欠点といっても私が引き起こしたことですが。それを一緒に乗り越えていけたらいいなと思います。

    トピ内ID:8976125409

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    迷っている暇はない

    しおりをつける
    🐱
    保護団体へ
    猫は実家か元妻、保護団体に預ければいいでしょう。
    40歳バツ1のトピ主さんに再婚のチャンスが巡ってきたのに、
    迷っている暇はないでしょう。

    フツーに考えて、再婚するなら、もっと気を遣うもんじゃ
    ありませんか?
    自分から「この猫、手放そうか?嫌だろう」
    ぐらい言うもんじゃないの?

    そうしたら、彼女も「いや、でもかわいそうだから。
    私が気にしないようにするから」と言うか。
    「ごめんね、やっぱり嫌だから手放してくれる?」
    とか言えるじゃないですか。
    全ては、トピ主さんの気遣いが足りないせいなんです。

    彼女が非常に気の毒だと思います。
    なんだか、猫より下に見られている感じ。

    トピ内ID:7353347746

    ...本文を表示

    結婚って2択じゃないと思います。

    しおりをつける
    🐶
    愛犬
    今回の原因って、単純に2択で片付けられる問題じゃないと思います。

    ・彼女は、再婚できる器ではない。
    ・トピ主さんは、バツ1なのだから立場をわきまえるべきだ。

    等々ありますが、どちらか1つの問題ではないと思います。

    結婚に関して、「バツ1」「再婚」は、とても分かりやすい分類ですが、
    そうでなくても、人それぞれ事情があるでしょう。
    家庭の事情だったり、持病だったり、学歴だったり…変えたくても変えられない事情が、誰にでもあります。

    性格の相性と、そう言った過去や事情を受け入れ合えるかどうかが、結婚の相性であり、価値観の一致なんじゃないでしょうか。

    だから、トピ主さんと彼女さんのどちらが良い・悪いではなくて、きちんと話し合ってみて、分かり合えれば一緒になれば良いし、それでも分かり会えなければ、ご縁がなかったということで別れる、それだけの話だと思います。

    トピ内ID:1120149521

    ...本文を表示

    答えるしかない

    しおりをつける
    😒
    >猫と一緒にいたくないか聞くと、一緒にいたくないとかそんなつもりはなかった、と言いました。
    トピレス2を拝見しましたけれど、彼女は謝ってくれた。
    そこで、「猫と一緒に居たくないか」と聞いたのですね。
    そう聞かれたら、トピ主に嫌われたくない彼女は、
    「そんなつもりはなかった」そう答えるしかないと思います。

    そこは「やっぱり猫と一緒に居たくないよね?」と聞くべきでした。
    本音を聞きださないでおくと、時間ばかり立ってから、
    「ごめん、やっぱり無理」となるかもしれません。

    何れにせよ、トピ主さんは猫ごと受け入れさせる
    つもりのようだから、同じことなのでしょうが。。
    猫との友情の方が、彼女への愛情より勝るのでしょうね。

    トピ内ID:7353347746

    ...本文を表示

    トピ主は悪くない彼女の心の問題

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     離婚云々じゃなくても元カノの場合もあるでしょ。

     要は私の為の真っ新な相手が彼女の望みなんですよ。

     お若い方なら兎も角、ある程度の歳になればお付き合いの無いのも不自然でしょ?

     貴方は堂々としている事が肝要です。彼女との縁があるかどうかは別の話し。

    トピ内ID:2475464742

    ...本文を表示

    ただ一つの心配

    しおりをつける
    🐧
    うめ
    >人間欠点は一つや二つあるものです。

    そうかもしれませんが、なかには受け入れたフリをして、
    トピ主がいない間に、

    「うっかり外に逃がしてしまった」

    という事をする人もいます。

    トピ主も随分甘い考え方をしているように思います。

    猫や動物を『ペット』として見れない人は、確実にいます。
    彼女は、そちら側の人間だと思います。

    なので、彼女を選ぶ場合は、猫は里親を探すほうがいいと思います。
    彼女との結婚には、そのくらいの覚悟は必要だと思います。

    あと横ですが、
    『彼女が、猫より下に見られているようで可哀想』
    という意見がありましたが、

    猫好きからみたら、実際そうなんです。
    『人間は、猫様にご飯をあげさせてもらっている』のです。
    そう思って飼っているのが、本物の猫好きです。

    重度の猫好きからみると、トピ主には猫を守る覚悟がないように思えます。

    なので、猫は諦めて里親を探してはどうでしょうか?
    その彼女と猫は、一緒に住めないと思います。

    トピ内ID:0310825886

    ...本文を表示

    彼女か、猫か。

    しおりをつける
    blank
    かれん
    悩む時点で、どうなんでしょう。
    人間性を疑います。猫、手放せるんですか?
    そんなちっぽけな愛情なんですか?

    トピ内ID:0769438481

    ...本文を表示

    彼女の気持ち分かる

    しおりをつける
    🙂
    コレカラ
    猫は、捨てる以外の方法で、前妻をはじめ近しい人が引き取ることはできませんか。
    彼女が猫と暮らすのは、前妻との子供と暮らすのと同じぐらいのことだと思います。

    今の旦那が同棲相手と犬を飼っていました。
    犬は同棲相手がひきとりましたが、飼っていた犬の写真を、同棲相手が用意した女性が選ぶようなデザインのアルバムに入れて大事にしているのを見つけてしまいました。
    それだけでも気持ち的に嫌でした。旦那に言って、家の中に置かないようにしてもらいました。
    パスワードの類も、(同棲相手がつけた)犬の名前にしていて、それも凄く嫌なんですが、旦那は面倒なので変えてません。

    ペットは溺愛対象であるからこそ、前妻とのペットがいるのは複雑になるかと思います。
    どうか、彼女の気持ちを理解してください。

    トピ内ID:7180299549

    ...本文を表示

    猫の下僕ならしっかりしろ

    しおりをつける
    😡
    ねこ
    彼女さんとお付き合いしてどのくらい経ってますか?
    まさか数ヶ月や1年未満で結婚考えてないですよね?
    この先更に本性出してきますよ。
    だってまだお互いに探り探りでなかなか本心で話し合う事出来ないような仲なんですもね?
    とりあえず同棲3年くらいはしてから決めたら?
    急ぐ必要もないし。
    バツ2になるよ?

    彼女さんは謝ったかもしれないけど、本心はあなたのかけがえのない猫ちゃんの名前も呼びたくないんですよ?
    彼女さんが猫ちゃんを愛してくれる事はこの先ありません。
    前の奥さんの影がチラつくや、猫を通して思い出してる?とか猫を可愛いと思ってたらそんな発想出来ませんよ。
    普通にあなたの猫が嫌いですね。
    一緒にいる時は可愛がってても1人の時は可愛がってませんよ。隠しカメラでも設置してみたら?

    私はトピ主さんと同じ立場で元夫と飼っていた猫を連れ離婚しました。
    子供と同じですよね。愛しくて愛しくて手放せなく私が引き取りました。

    でも猫ちゃんの事をそんな目で見るパートナーはありえないです。それだけで冷めます。笑

    ここにコメントしてくれてる女性達の意見はしっかり聞くべきです。皆さん同じような事書いてませんか?
    女は女という生き物がどんなものか知っています。

    猫の下僕ならもっとしっかりしてくださいよ。
    こんな事で悩むなんてあなたの猫ちゃんが可哀想。
    あなたに引き取られて可哀想。
    なんて思われたらムカつきません?

    猫ちゃんの短い生涯が、のびのびと幸せに暮らせるように頑張ってください。

    あなたと猫ちゃんが幸せに生きられる事を願ってます。

    トピ内ID:9850471972

    ...本文を表示

    じゃあバツイチと付き合うな

    しおりをつける
    🙂
    って思います。
    彼女は一体その猫をどうして欲しかったのでしょう。
    前妻に返せばいい?でもコンタクトを取られるのも嫌じゃないの?彼女と猫を天秤に掛けさせて安心したかったのであれば、幼稚過ぎます。

    バツイチと交際するならそのくらいの事はごく当たり前のように受け入れなきゃいけないし、猫以外にも挙式や入籍の際にもグチグチ言われそうですね。

    トピ内ID:0898840253

    ...本文を表示

    猫に罪はないのに幼稚で自己中心

    しおりをつける
    🐶
    Jack アルカリ
    そんな女とは早めに縁を切るのが賢明だろう。
    今は猫だけを理由にしているが、いずれはトピ主の過去の
    全否定に繋がりかねない。

    トピ内ID:3068326331

    ...本文を表示

    悪意の飼育放棄が怖い

    しおりをつける
    😭
    新宿ネコ
    11/29の、表題「下僕ならしっかりしろ」の「ねこ」さんの意見 -- 彼女が勝手に逃がす可能性がある -- に痛く同意します。
    最近のコロナ禍を理由に、「換気のために窓を開けたら逃げた」など、猫が逃げる機会をさりげなく作っておいて、自分の責任逃れを狙う人もいるかもしれないという事に思い至って、とても怖くなりました。
    その子がその後どうなるか想像するだけでも、私には絶対に絶対に考えられない行動です。ただの動物としてではなく、今一緒にいる「その子」を可愛い、と思え無い人に、どんな動物でも絶対に任せる事はできません。
    この後どうするか、その子の一生は、あなたにかかっていることを絶対に忘れないでください。

    トピ内ID:1516026331

    ...本文を表示

    悪意の飼育放棄が怖い(2)

    しおりをつける
    🙂
    新宿ネコ
    先の投稿で、引用を間違えてしまいましたので訂正します。
    11/28投稿の、「ただ1つの心配」というタイトルの、「ウメ」さんのおっしゃっていた、「うっかり逃がしてしまった」というご意見に同意、です。
    「ねこ」様、大変失礼しました。

    トピ内ID:1516026331

    ...本文を表示

    ええっ

    しおりをつける
    🙂
    関白太政大臣
    それって 「彼女の欠点」なんですか?
    なるほどねぇ

    なんていうか
    「わがままは男の罪 それを許さないのは女の罪」
    を地で行く方なんですね。

    いろいろと、
    生き辛いこともあろうかと思いますが
    まあ頑張って下さいね~

    トピ内ID:2407025182

    ...本文を表示

    猫は元妻じゃないよ

    しおりをつける
    🙂
    無理難題
    なんで猫に元妻を重ねるんだろう、理解できない。
    これが犬でも鳥でもハムスターでも一緒。
    犬猫は人間じゃない。
    元妻でも元カノでもないよ。
    それに対して嫌だって言われても、先住者なのだし。
    ペットの権利はどうなるの?。

    彼女さん、これが子供だったら大丈夫なの?。
    トピ主が元妻との間の子供引き取ってても暮らせるのかな。
    人間だったら我慢できるっていうのも妙な話。

    先住ペットが嫌だって言うなら、まっさらな人と付き合えば良いのに。

    トピ内ID:7978398909

    ...本文を表示

    すべて新しくしたのに

    しおりをつける
    🙂
    黒猫
    猫だけが唯一、前妻と共通のもの。
    それでもその唯一が気になるなんて、ワガママでしかない。

    そもそも猫が気になるとわざわざ言うってことは暗に「手放せ」と言うのと同じでしょう?
    人として有り得ない。

    きっとトピ主さんが悩んでる様子をみて彼女は謝ってきたんです、結婚がダメになるかもしれないから。

    大げさでなく、今後もなにかにつけて前妻の事をもちだしてダダこねてきますよ。
    以前から嫉妬深いと感じていたなら今回の事が無くても別のことでウダウダ言い出してたかも。

    他人事だからもうどうでもいいけど、バツ2になる覚悟で結婚した方がいいわよ。

    トピ内ID:8851689841

    ...本文を表示

    あなたの留守に

    しおりをつける
    🙂
    困るわねえ
    捨てる、保健所に持っていく、いくらでもあなたと猫を引き離す(猫を亡きものにする含め)方法はあります。

    そんな危険の中に猫を放り込むんですか?

    トピ内ID:3021329986

    ...本文を表示

    離婚理由や前妻との思い出話

    しおりをつける
    😑
    猫好きだけど異論です
    トピ主さんはご立派人間なんですか?
    離婚理由や、前妻との話、いろんな情報が、彼女のモヤっとポイントになってるのでは?
    相手有責だとしても、やたら温情をかけて別れていたり、大恋愛の末の結婚だったり、そんなつもりじゃなくても未練タラタラに感じさせてたり、離婚したかったわけじゃないけど離婚になったとか言ったり。
    あなたの以前の結婚のエピソードそれぞれが、彼女の不安の種なのでは?
    そういった積み重ねの上でなら、彼女が猫を見て葛藤する心理は自然でしょう。

    トピ内ID:9174932687

    ...本文を表示

    「私のために猫を何とかしろ」?

    しおりをつける
    blank
    我が儘なのよ
    再婚された方の中に「前妻を感じさせるものは一切許すまじ」ってなレスがあって怖いです。

    バツがある人との結婚てそういうもんだと腹を決めて無いからダメなんですよ。前妻との経験があるから今の彼があるんです。ひっくるめて今の彼なんでしょ?

    前の結婚生活が長かった、離婚したばかりとかなら前の生活を引きずるのは当然です。

    それを「今日から前の結婚の諸々を全て忘れて、私だけを見て考えて」って無理を通り越して無茶です。

    再婚すれば時間はたっぷりあるでしょ?ご主人に優しく、とことん尽くせば前の結婚なんて遠くなりますよ。努力もしないで最初から完璧を求めるから苦しいんですって。

    トピ内ID:5948878187

    ...本文を表示

    ネコに嫉妬

    しおりをつける
    🙂
    ネコはあけぼの
    あえていうなら、奥さんはネコちゃんを捨てて出て行ったわけです。
    失礼な言い方でごめんなさい。
    あなたと猫ちゃんは、置いてかれた寂しい者同士。

    彼女さんは、トピさんの「子供、親友、精神科医の猫ちゃん」に嫉妬していると考えた方が簡単かも。
    奥さんとの別れを立ち直らせたのは、彼女ではなくてネコだから。
    彼女さんが、自分のモヤモヤの原因を熟考してくれると良いと思います。

    あなたに奥さんがいたことのモヤモヤを猫をターゲットにしている。
    あるいは、ネコが奥さんの代わりにあなたを支えていたことに対する嫉妬かな。

    女性として愛しているのは彼女さんだけだって、しっかり伝えてあげれば良いです。
    トピさんが再婚なので、何となく不安なんですよ。
    愛情表現はこまめにしっかりしてあげましょう。うまく行きますよ。
    猫ちゃんも共にお幸せに。

    トピ内ID:2966149425

    ...本文を表示

    二人は合わない

    しおりをつける
    🙂
    大雪
    別に誰が悪いわけでもなく、二人は合わないんだと思います。

    ただ、問題が起きた時、
    一番の弱者を悪者にして取り除けというのは恐ろしい。
    理性が働いていないかのようです。

    彼女とトピ主さんの価値観が合わないって事だと思います。

    彼女もペット飼っていない人と恋愛すれば良いのにね。

    トピ内ID:5117399025

    ...本文を表示

    私だったら彼女をとる

    しおりをつける
    🐧
    光圀
    “猫好き”でも“猫嫌い”でもない私の意見は「猫より彼女」です。

    確かに彼女はやや嫉妬深いようではありますが、猫は所詮“ペット”
    だと思います。バツイチのトピ主さんにとって、彼女を逃した場合
    次の機会がいつ訪れるのでしょうか?

    まあ、「猫でなく彼女を選んだものの、結局は彼女とも別れてバツ2
    になった」というのが最悪のケースではありますが。

    トピ内ID:2709705157

    ...本文を表示

    自分に自信がないのね

    しおりをつける
    🙂
    ももりんご
    トピ主さんって、よっぽど自分に自信がない人なんだなぁと読んでいてしみじみ思いました。
    >人間欠点は一つや二つあるものです。
    >欠点といっても私が引き起こしたことですが。

    いや、何でもかんでも相手が悪くないと考えていると、まともに物事の判断ができなくなりますよ。

    事実として、彼女は泣きながら猫のことで前妻を思い出す。一緒にいたくない。という物事があった。

    これを、人には欠陥が一つや二つで考えていると、大きな過ちになりますし、大きく判断を誤りますよ。
    そういうところがあるから、前回の結婚がうまくいかなかったのでは?

    きちんと物事を理解できていないと思います。
    事実として彼女は猫が嫌いだから、猫と生活したくないからあなたに訴えたんですよね。
    それを撤回したのは、結婚に焦っていてあなたに振られそうだと思ったからですよね。
    でも、結婚したら猫のことを嫌いな人が好きになるとは思えません。
    自分のいいように事実を曲げて解釈する癖があるのでは?

    トピ主さんの本質に、自分に自信がなく
    こんな自分と付き合ってくれるだけでありがたいと思っているような雰囲気がありありですが、自分のことを守れない、自分の大切なものをきちんと守れない人が
    現実をきちんと見据えずに結婚を焦っても、結局不幸になるだけですよ?

    明らかに、彼女はあなたと結婚できるような女性ではないですし(バツイチ向きではない)それをきちんと認識できないトピ主さんにも
    そんなだから、離婚したんだろうなと思わせる節がたくさんあります。

    トピ主さん、焦ってるんですね。

    トピ内ID:5724803893

    ...本文を表示

    彼女が一番喜ぶ 方法

    しおりをつける
    🙂
    きのこ
    私はトピ主さんが人生をやり直したいなら、
    ペットにかまけていないで、彼女が一番喜ぶ
    方法を取った方がいいと思います。


    ペットは実家に引き取ってもらい、
    新しい人生を始めましょう。
    そうでないと、次の再婚の機会は訪れないかもしれません。
    チャンスは前髪で掴みましょう。

    トピ内ID:4325125533

    ...本文を表示

    猫一択

    しおりをつける
    🐱
    猫缶
    猫(例え犬でも)を家族として迎え入れているものからすると
    そんな理由で手放そうと考えることすらありえない。
    お子さんがいないトピ主にはわからないかもしれませんが、あなたと結婚したいが子供が邪魔です。とお相手に言われているのと同じ。
    自分はこの子(実子でもペットでも)がいての自分。
    それを丸っと受け入れられないなら付き合えない。
    なぜ、そう思えないのか?
    そのお相手って仮に今の猫さんを受け入れたとしてももう一匹となったら贔屓しそうですよね。
    私ならそういう相手は付き合いません。

    トピ内ID:7884792513

    ...本文を表示

    動物を飼う責任

    しおりをつける
    🙂
    ハム次郎
    動物は人間より下なのでしょうか?。
    命は同じ重さですよ。
    しかも物言えぬ動物は人間に対して無力です。
    それをどこかへやれとか、酷い話ですよ。

    今、公共CMでも盛んに犬や猫の命を重く考えようと流れている。
    その矢先にこんなトピックを見てこちらが驚愕です。

    何度も言いますが、
    ペットは所詮ペットだなんて動物の命は人と同じです。
    トピ主さんが彼女が嫌がるのに、今猫を飼いだしたとかならまだしも、
    先んじて住んでる存在を疎ましいからとかどうにかせよなどと、
    何をおっしゃっているのか。

    ペットは物じゃ無いのです。

    トピ内ID:9606730687

    ...本文を表示

    残るは猫だけ

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    >私は家具家電家、全て新調しております。

    なる程、前妻さんを思い起こすのは、残るは猫だけなんですね。

    だから、彼女は不満を言ったんですね。

    彼女は、猫を見て前妻さんを思い不安のようですが、それって猫のせいではありませんよ。

    単に、彼女がトピ主さんの全てを受け入れていないだけです。

    まあ、トピ主さんがそれでいいならこれ以上は何も言いませんが。

    頑張って、彼女が不安にならないようにこれからも過去の痕跡を消し続けてください。

    トピ内ID:5098227650

    ...本文を表示

    これで済まないと思うけどね

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがりです
    私も猫飼いなので本位じゃないけど、あえてこんな言い方しますが、
    たかがペット、たかが猫(世の中にはこう捉える人もたくさんいるはず)に元妻の影を感じ、不満を言う人なんですよ。
    飼い猫にさえ嫉妬するんですから、これから先嫉妬や自己中な考えからくるあなたへの不満が事あるごとに出てくる可能性は大だと思いますけど。
    正式に籍を入れたらどうなるかしら?
    今はまだ結婚を考えてる段階なので控え目にしてるだけなのかもよ。猫に対してならいいだろうということかも、つまりあなたの猫のことは軽視してるんじゃないですかね。
    うまくいけば手放すかもしれないと期待したんじゃないですかね。

    しかしあなたは手放すことは全く考えてないことがわかり、あわてて謝ってきた
    >猫を通じて前妻の事を考えているのではないかと、不安になっていたそうです

    なんかもっともらしいような言い訳にしか聞こえませんが

    猫は関係なくあなたを確かめたような気がするんですけどね。確かめるのにちょうどいい対象が猫だったわけです。
    猫は自分で選んでトピ主さん宅にいるわけでもないし、離婚も新しい彼女の思惑も再婚もなーんにも関係ありません、なのに愛情を確認する道具に使われて、猫がいちばん迷惑です。

    で、猫ちゃんはどんな態度なのかしら?動物ってよくわかってるんですよ。
    絶対に近づかない、懐かない人っているんですよね。口では可愛いだの「よしよし」なんて言っても動物には通用しないのよ。

    トピ内ID:7081468996

    ...本文を表示

    猫ですね

    しおりをつける
    🐱
    おれんじ
    猫はトピ主がいなければ生きていけないが、彼女はほかの男でも生きていける。
    いま彼女はいい顔して取り繕っているが、一度悪意を前面に出してしまっている。
    こんな感情が雪のように解けて蒸発するとでも思いますか?
    とんでもない。
    心の深いところに埋めておいて、トピ主の目が届かないところで猫に悪意をぶつけますよ。

    そのうち猫がいなくなってから、実は…と彼女からいろいろ告白されることでしょう。
    本当はこの猫が嫌いだったの、と。
    そして彼女は笑顔で言うでしょう。
    「あなたが猫好きなら、また飼ったらいいわ。今度迎える子はかわいがるから!(なんぜ前妻の影も形もない猫だから)」
    そうなるのが目に見えるので、手放すのは彼女がいいと思います。

    トピ内ID:6916893455

    ...本文を表示

    全て新調したのは何時ですか?

    しおりをつける
    🙂
    スシトレイン
    家具家電など、全てを新調したのは何時ですか?
    彼女と付き合う前ですか?
    彼女に言われてですか?

    彼女に言われて新調したのなら、猫は今すぐ責任を持って最期まで面倒を見てくれる里親を探して、その方に任せて下さい。

    猫は変化を嫌う生き物です。
    年を取ればとるほど、人間と同じで順応性がなくなります。

    トピ主さんは最初は猫か彼女かと言っておいて、猫を手放す気はないと言いつつ、彼女とも別れたくないらしい。

    だったら、里親を探して猫を託す一択でしょう。
    この子を見てると辛いと泣いた彼女と猫を一緒に暮らさせるんですか?

    猫は、人間の都合で振り回されて可哀想ですが、手放すなら早い方がいいです。

    彼女が我慢して猫と暮らすのも不幸だし、猫が彼女に疎まれながら暮らすのも不幸。

    彼女が一生懸命猫の中の前妻を見ないよう努力しても、人間の気持ちを動物は察しますよ。

    指摘があるように、彼女が猫を逃がす可能性もある。
    彼女が逃がさなくても、何かの拍子で猫が外に出てそのまま帰って来なくなる可能性もある。

    この彼女と縁がなくて別れても、また同じような女性と付き合う可能性もあるので、今の内に猫は可愛がってくれる人に引き取って貰って下さい。

    トピ主実家が責任を持って最期まで面倒を見てくれるなら、見ず知らずの人に任せるより、それが一番いいのかも知れません。

    猫の中に前妻を見る彼女と暮らす事は、猫と彼女、両方不幸にします。

    トピ主さんと彼女は自己責任でやりたいようにやればいいでしょうが、猫は飼い主の都合に振り回される事しか出来ません。

    猫だけでも、今何歳か知りませんが残りの猫生を穏やかに過ごせる環境において下さい。

    そして、トピ主さんは、もう二度とペットは飼わないで下さい。

    トピ内ID:7790599661

    ...本文を表示

    誤解のないように

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    頑張って、彼女が不安にならないようにこれからも過去の痕跡を消し続けてください。

    と書きましたが、決して猫を他所にやれと言う意味ではないです。

    誤解しないでください。

    物ではなくそれが命でも、過去の痕跡に不満を持ってしまう彼女にも、その猫はトピ主さんが飼い主であり前妻さんとは切り離して考えてもらえるよう努力してください。

    トピ内ID:5098227650

    ...本文を表示

    欠点ではく受け入れられるかの問題

    しおりをつける
    💡
    バツイチ夫の妻
    >数名の方が仰る通り、私が猫を通じて前妻の事を考えているのではないかと、不安になっていたそうです。

    欠点ではないと思いますよ?
    離婚した前妻を気にして不安になる程繊細な人は、バツイチとの恋愛や結婚は苦労するって皆さん仰ってるんだと思いますよ?

    前妻は過去の人。
    今の彼女は私。
    今愛されてるのは私。
    そう気持ちを上書き出来ずに、彼女が過去の結婚を気にして引きずる限りは、今回の様な事は何度も起こるけど、その覚悟はありますか?って話です。


    猫がいなくなろうが。
    家の中に元妻の形跡がなかろうが。
    結婚していた事実は消えません。
    そしてそれは、残念ながらアチコチから顔を出します。

    うちは夫に子供がいるので、元妻とも連絡を取ってましたし、今でも子供達がいる時は話題に出ますし、子供達と歩いてて「若いお母さんね」と言われて「あっ前の時の」と答えた後の時の微妙な空気は今でも苦手です。

    うちは、皆んなが皆んな離婚を知ってる訳ではないので、見知らぬ方から
    「奥さん、ご無沙汰してます」
    と言われた事も。

    夫の地元の方から
    「奥さん雰囲気変わりましたねー」
    と言われた時は「そりゃ、貴方が前に会ったのは別人だからねー」と心の中で突っ込んだり。笑

    横で夫が冷や汗かきながら取り繕ってるのをみると、夫も大変だなーーって思います。


    トピさん。
    彼女だけでなくお互いに覚悟が必要ですよ。
    猫さんが問題じゃなくて、それは過去の話だと笑い飛ばせるくらいの気持ちの強さを持つ覚悟が必要です。

    元彼と違って、結婚は生活なので生々しい。
    だからこそ、半端な覚悟じゃ初婚同士や再婚同士より難しいんです。

    彼女とずっと一緒に入る覚悟を決めるんなら!今度はトピさんが守りなさいな。
    そして、彼女にも覚悟をして貰う覚悟があるのかって話です。

    トピ内ID:3521802878

    ...本文を表示

    ちょっと甘やかし過ぎかも…

    しおりをつける
    🙂
    家具家電家に罪はない
    トピ主さんが彼女さんをすごく思いやっている気持ちは伝わってくるんですけど、ちょっと甘やかし過ぎかな、と思います。

    家具家電家、全て新調したというのは、驚きです。
    私はバツ1の夫と再婚していますが、家は以前に別れた前妻と住んでいた持ち家、家具家電もそのままでスタートしました。
    もちろん、前妻の写真や名前など、明からさま物は最初からありませんでしたけど。

    結婚してしばらく暮らす中で、家具家電は故障や寿命で、1つ1つ買い替えの時期を迎え、少しずつ私と2人で買い揃えた物の割合が増えていっています。
    トピ主さんは、既に全て新調してしまったとのことなので、その部分については今更かとは思いますが、考え方の問題です。

    今でも前妻と関係を持っていたり、名前や特別思い出の品を飾っているなら話は別ですが、まだ充分使える家具や家電を、彼女さんのためだけに全て新調する必要はありましたか?

    他の方々も再三おっしゃっている通り、結婚(再婚)するということは、相手の過去も含めて、全てを受け入れ合うということです。
    トピ主さんは、家具家電など全てを初めから新調したことで、彼女さんにとっての「トピ主さん
    の過去を受け入れる機会」を奪ってしまったのです。

    だから、今回出て来た猫が、「初めてで唯一の前妻との接点」になってしまい、彼女さんにとっても、前妻との接点は綺麗に消し去られることが当たり前になってしまっていたので、ワガママになってしまったんだと思います。

    捨ててしまった家具家電はもう元には戻せませんが、今後はどうか、彼女さんを甘やかさず、適切な関係を築いていかれることを、願うばかりです。

    トピ内ID:2867455674

    ...本文を表示

    親戚付き合い・友達付き合いも、前妻のお下がり

    しおりをつける
    🙂
    お下がりの義父・義母
    家具家電家、猫まではギリギリ新調出来たとしても、
    親戚付き合いや友達付き合いは、どう頑張っても新調出来ません。

    トピ主さん側の親戚一同は、前妻との結婚式に出席していますし、一度は前妻のことを嫁として迎え入れ、「◯◯さん」と呼んでいます。
    彼女と結婚することになれば、両家とも顔合わせをすることになり、そのことは少なからず彼女の頭に浮かぶでしょう。

    友人関係も同じです。
    特に友人となれば、中には何の悪気も無く昔話をする人も出て来ます。
    その度に、「ごめん、この人達は悪くないんだけど、この人達と会うたび前の奥さんがチラつく。あなたと結婚したいと思う度にこの人達と会うのが辛くなる。」って、泣かれるんですか?
    キリがないですね。

    まず、その状況で普通は、猫の名前を誰が付けたかなんて、聞こうと思わないですよ。
    ましてや、前の奥さんって言われて受け止めることが出来ないなら、尚更。
    知らない方が良いことは、知らなくて良い。それが大人の考え方です。

    元々甘えん坊な彼女なのか、トピ主さんがそうしてしまっているのかは分かりませんが、
    現在の彼女の言動に問題があるのは、明らかです。

    本当に将来結婚することまで考えているなら、今のうちにきちんと話して関係を改善しておかないと、後々もっと大変なことになると思います。

    トピ内ID:5321682328

    ...本文を表示

    元妻に猫を返しましょう

    しおりをつける
    🐶
    金子
    彼女はその猫を捨てろと言っているわけでは
    ありません。
    私と再婚したいなら、猫との生活は諦めて欲しい
    と言いたいだけです。

    至極まっとうな要求だと思いますよ?
    なぜ彼女だけが、トピ主の全てを受け入れなければ
    ならないのでしょうか。トピ主の方が再婚で部が悪いのに、
    上から目線はおかしいです。

    なぜ元妻や実家、他の飼い主などを当たって
    みないのですか。元妻に猫を返しましょう。

    トピ内ID:1836277505

    ...本文を表示

    同じことあったな

    しおりをつける
    🙂
    駿河の丘
    今思えば懐かしいですけれど、同じことありました。
    私は20代死別で、猫3匹と暮らしていたんですが
    20代も終わろうかというころ、結婚をなんとなく考える彼氏ができました。

    彼は最初猫のことを気にしないと言っていたのですが
    やがて「猫三匹は多すぎない?前の旦那さんと飼ってたんでしょ?実家に預けたら?」と言い出しました。
    新たに新しく人と歩いて行こうと考えていたので、彼の提案にそうしなければならないのか?と本当に悩みました。
    周囲の人に相談すると二極で、「彼と新しい生活をするなら猫を手放したらいい」という人。
    逆に、「今まで可愛がってきたのに、離れて暮らせなんて言う人と結婚して大丈夫なの?」
    という意見に分かれていました。

    私は猫を手放す選択肢を延び延びにして、彼と付き合っていましたが
    彼の要求がだんだんと大きくなってきて、違和感が多くなりました。
    例えば、こんな服を買って、とか。財布は別ですし普通にバーゲンで買った洋服です。
    買い物に行っても、彼の思ったものを買わないと、チクチクと文句を言われる。
    家に帰っても、彼が居心地がよくなければチクチクと文句を言われる。

    そこで初めて気づきました。

    彼が変えたかったのは環境ではなくて、私だったんです。

    彼の思い通りにしたくて、猫を手放せという処からはじまった。
    彼は私そのものを受け入れたいのではなく、思い通りにしたいのだと。
    その最たるものが猫で、猫を手放したところで、彼は私が思い通りにならなければ文句を言うのだと気付きました。

    自分の環境や、自分の生きてきた歴史を受け入れてくれない相手と結婚するのは、間違っていると思いますよ。

    私はその彼と別れましたが、今は猫と一緒に幸せに生活を手に入れています。
    見る目を養う機会を手に入れたんだと思います。

    彼女が気に入らないのは、トピ主さんの生き方です。

    トピ内ID:8041161745

    ...本文を表示

    猫は家に居着くもの

    しおりをつける
    🐶
    金子
    トピ主さんが相談しているトピなのですが、
    あまりにも彼女が可哀想です。
    私には、とても優しく健気な女性に読み取れます。

    トピ主さんが家、家電、家具を手放したのは、
    奥様にそれを差し上げたからでしょう。
    そんな中で愛猫だけは、連れてきたのだと推測します。

    でも生きている存在はとても生々しくて、
    一緒に暮らしたら、ずっと彼女を苦しめると思います。
    再婚なんだから、全てを受け入れるべき、そんな配慮のない
    事をいっていたら、トピ主さんの再婚相手はいなくなると思います。

    それに彼女が友達で家族で精神科医になるのだから、
    もう猫に頼る必要はありませんよね。
    早く前の妻に猫をお返ししましょう。猫は家にいつきます。

    トピ内ID:1836277505

    ...本文を表示

    全く持って同意

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    駿河の丘さんの意見が最もだと思いました。

    >彼の思い通りにしたくて、猫を手放せという処からはじまった。
    彼は私そのものを受け入れたいのではなく、思い通りにしたいのだと。
    その最たるものが猫で、猫を手放したところで、彼は私が思い通りにならなければ文句を言うのだと気付きました。

    >自分の環境や、自分の生きてきた歴史を受け入れてくれない相手と結婚するのは、間違っていると思いますよ。

    彼女もそういう人だと思う。
    トピ主を彼女の思う通りに変えようとだんだん要求はエスカレートしますよ。
    彼女はトピ主の過去を受け入れていない。
    バツイチのトピ主とは合わない。
    別れた方がお互い幸せだと思います。
    たぶんトピ主が精神的に参ってくると思う。
    彼女はモラハラ的に病んでくると思う。

    トピ内ID:1921848849

    ...本文を表示

    人間力を鍛える

    しおりをつける
    🙂
    セイフティネット
    猫はああいう生き物。
    人間の都合には沿いません。

    その猫を元妻の所へやれとかいう前に、彼女が変わるのが早道。
    元妻が引き取らなかったのにも理由があり、
    依然として引き取れないのかもしれないじゃないですか。

    人間のように臨機応変に生きていけない猫に対し、
    その何十倍も執行力、行動力、変化できる力がある生き物=人間なのに、
    猫に敵愾心を持つなんて幼いです。

    自分が愛されたいなら努力すべし。
    バツイチの人と恋愛や結婚するなら覚悟必要でしょ?。
    自分が彼を受け入れていく努力。
    トピ主さんも猫一匹守って下さい。
    二人とも人間力がちょっと足りないです。

    トピ内ID:6434740076

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    ごめんちゃい。
    主がバツありの40じゃなきゃ同情できた。
    でもバツありの40が再婚したいんならそのままじゃ無理だろ・・・

    っていう呆れしか湧いてこない。
    猫は好きです。
    ごめんちゃい。

    トピ内ID:4276689293

    ...本文を表示

    まだ見ているかわかりませんが

    しおりをつける
    🙂
    わん
    同棲していた元彼と飼い始めた犬、今はうちの実家で引き取っています。

    私は結婚していますがその犬のことが大切過ぎて可愛すぎて実家の近所に家を買いました。

    元カレとは夫よりも長く付き合い長く一緒に住んでいましたが、別れた後に思い出すことは嫌なことばかり。
    逆によく付き合ってたよなーと苦々しく思います。
    犬を見ても元彼とのいい思い出なんて一つも思い出しません。私が引き取れて本当によかったし、そもそもかわいい愛犬と元彼がもう結びつかないんです。
    元カレが飼いたいと言い始めたくせにあんまりしつけも世話もしてなかったので、難なく私が引き取ることができました。

    子供だったらまた違うかもしれませんけどね。 
    なので苦しんでる彼女さんにも伝えて欲しいです。養育費も会わせる義務もないから苦しまないでと。
    結婚したら、今いる猫ちゃんの状態にもよりますが二匹目をお迎えしてもいいかもしれませんね。
    二人で猫を飼い始めるっていう経験を彼女は欲してるのかもしれません。

    以上女性側の意見でした。

    トピ内ID:4892166230

    ...本文を表示

    どこかで線引きは必要

    しおりをつける
    🙂
    幼妻
    昔いっときお付き合いしたバツイチ様が主のようなひとでした。

    で、まあ1つ要望聞いてみたら
    あれやこれや、、、で
    いろいろあったけど決定打は、
    最終的には彼の子供の養育費の共同負担を求められるようになったこと。
    私のほうがギブアップ。
    親も泣いたし。
    覚悟って言われてもそんな覚悟しなくてもいい男性はいっぱいいますからそっちに行きますよね。

    結局彼、今55くらいだと思いますけど
    再婚の夢は叶わず(当たり前だよ)
    病気の後遺症でリハビリしてるよ。一人で。

    なので、猫のことは我慢してもらったとしても
    再婚だからアレモコレモ しょうがないことじゃん、
    そんなんで俺を愛してるって言えるの?
    じゃなくて、どこかで線引きしないと
    彼女のほうがギブアップするとおもう。

    トピ内ID:4821703877

    ...本文を表示

    二回目です

    しおりをつける
    🙂
    柔らかな日差し
    優柔不断っぽい、おどおどした主さんが、愛猫に対しては、里親に出す事はさらさら考えていないと言っています。

    仮に里親、元妻に預けられても、主さんの精神科医であった猫ちゃんを手放した罪悪感に彼女では埋められない消失感を味わう事になりませんかね。

    これからの人生のパートナーとして彼女さんは大事な人、この出会いを大切にしたいです。人と猫と天秤にかける事自体間違っていますが、それ程主さんは猫が家族と思っての事だと思います。
    彼女さんと猫を上手く取り持つ機会を持ち、徐々に自然体で彼女も猫も、いられる時間を主さんの努力でするべきです。

    一番は主さんの態度があやふやな事、彼女さんも猫ちゃんも一緒に家族にする心構えだけです。時間を掛けてゆっくり慣れて下さい。

    我が家のツンデレ猫も時々居るのかなというくらい静かな猫ですが、寝てる姿みてるだけでほっとします。

    今、側に居てご飯やおやつをくれる人が猫には必要なだけ、過去の人は関係ありません。主さんの覚悟だけです。

    トピ内ID:9533879075

    ...本文を表示

    後から弁解はできるけど

    しおりをつける
    🐱
    私は暮らしたくにゃい
    最初に泣きながら言った事を忘れないで。

    「この子を見るたび前の奥さんがチラつく。名前も呼びたくない。あなたと結婚したいと思う度にこの子を見るのが辛くなる。」

    ちょっとドキっとする女性的な物言いで誤魔化されそうになる
    冷酷な内容でございますよ。

    これは女性が一度相手を敵認識した後生まれる感情です。
    顔も見たくない、顔見ると怒りが再燃する、というもの。

    ここから反省し謝罪されたようですが
    この有名な小町を彼女が見てる可能性も高いと思いました。

    おそらく彼女の言動を『自分を愛するが故』と都合よく解釈されてると思います。
    愛していたらその人が愛するものを大切にしたい、
    と思うものではないでしょうか。

    トピ内ID:9175334232

    ...本文を表示

    間接的に示唆してますよ

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    見るたびに辛くなる、名前も呼びたくない。
    って、一緒にいたくないという拒絶以外にどう解釈したらよいのでしょうか?

    結婚したいと思う度にこの子を見るのが辛くなる。とは、この子をみて辛い思いをする限り、結婚できないとしか、読めませんが。

    トピ主さんが彼女との結婚を考えていると知っての発言なら、充分含みがありますよ?

    そして、トピ主さんから猫を手放す気がないと言われたら、一緒にいたくないというつもりではなかったとは?何を言わんや、推して知るべし。

    トピ内ID:1680336174

    ...本文を表示

    ヨコ気味ですがレス

    しおりをつける
    🐶
    金子
    >愛していたらその人が愛するものを大切にしたい、
    と思うものではないでしょうか。

    よこ気味ですが、愛する人の愛するものを大切にしたい、
    それはその通りですが、
    それが前妻がらみだと、全く話は違ってくると思います。

    前妻の忘れ形見の猫、それを可愛く思えるとしたら、
    トピ主さんが彼女の「異性愛の対象では無い」、ということです。
    嫉妬もしなけりゃ関心も無い、ということです。

    つまりそんな状態になったら、
    どのみち彼女は結婚してくれないのです。

    トピ内ID:1836277505

    ...本文を表示

    満足できない彼女

    しおりをつける
    blank
    譲れない部分
    家具家電の全取っ替えも凄いですが、これは彼女から言われたんですか?トピ主さんの負担で?ここまでしてくれたのに、今度は猫をどうにかしろですか。

    こういう人って、仮に猫を棄てても満足できないと思いますよ。今度は前妻と行った場所、食べたもの、全部に不満を持つんじゃないかと。むしろ彼女の希望を叶えれば叶えるほどエキサイトしていく気がします。

    このままでは猫以外にも泣けば引いてくれると思わせちゃいますよ。第2の人生が苦しくなりませんか?

    あなたも「これだけは譲れない」との意思をハッキリ伝えなきゃダメです。

    トピ内ID:5948878187

    ...本文を表示

    彼女の方が役者が上でしたね

    しおりをつける
    😨
    かもね
    すぐに自分から謝れば、主さんが折れることを見越しての謝罪です。
    主さんがそれで納得されたのならよろしいですが、第三者から見たら、計算高い女性だという印象です。

    そもそも感情を抑えられず泣きながら訴えるなんて理性的ではないことがよく分かりますし、猫を見るのが辛いって、主さんを試すようなやり方をするところが、信用できません。

    元妻と飼っていた猫であるということが何を意味するか考えれば分かることだし、口に出して確認して何のメリットがあるのでしょう。
    やはり、理性的ではありませんし、自分の感情を優先する人だということが分かりますね。

    実は猫を見るのが辛いけど、この子は主さんの家族だから、仲良く出来るように頑張るという風に伝えればいいことでしょう?
    主さんが猫を可愛がっている限り、主さんと結婚するにはそれしかないのです。

    でも彼女は、猫をどうにかする方を選びました。
    里子に出してとか実家に預かってもらってとか、具体的に頼むのではなく、主さんが考えて行動するように仕向けていますの

    こういうことを総合して考えたら、冷静な第三者から見たら結婚しない方がいいと言わざるを得ません。

    彼女の方が役者が上ですから、後は結婚するしかないでしょうね。
    猫の寿命もありますし、彼女よりは確実に短いですからね。

    まあ、お幸せに。

    トピ内ID:2191064832

    ...本文を表示

    致命的な欠点だと思います

    しおりをつける
    🐶
    るいるい
    誰にでも欠点はあると言うのはその通りです。

    しかし、自分より弱い生命体を個人の感情により処分しても良いと考えられるというのは、人として致命的な欠陥だと思います。

    彼女から謝ってきたのも、トピ主さんから捨てられるかもしれないというのを感じ、それを回避するためだけのもの。
    どこまでも、自分が可愛い人なのでしょう。
    男性ならそんな事は感じず、ちゃんと謝ってきた素直で可愛い人なのかな。
    私なら怖いですけどね。

    根本的な解決にはなってなく、不安を取り除くのは不可能です。
    不安というのは自分が作り出すものなので、トピ主さんの努力ではどうにもなりません。

    一度飼ったペットの一生に責任を持つという事が理解できない人と、会話もしたくないです。
    交際とか無理だわ。

    トピ内ID:2764952733

    ...本文を表示

    何故直接表現しないの?

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    >未練のようなちゃんと決別していない(ように思わせる)言動がこれまでの付き合いの中で多々あったのだと思います。
    しかも無意識な、無神経な感じで。

    >何の罪もない猫を処分せずに、そう思わずに済むよう、安心できる言葉なり行動がほしい、怖い、安心したい。

    同じような立場とはいえ、お相手とトピ主さんは別人なのに、彼女と自分を同一視しすぎでは。無意識の領域まで推察して、断定するのは、あまりにも冷静さにも公平性にも欠けていませんか?

    そして、猫を処分せずって。。。
    処分なんて恐ろしい言葉を使う人が、自分の事だけは繊細なのですね。

    トピ内ID:1680336174

    ...本文を表示

    「猫か私か」と最初に迫ったのは彼女ですよ

    しおりをつける
    🐧
    兼業主夫
    >この子を見るたび前の奥さんがチラつく。名前も呼びたくない。

    この彼女の言葉は、「猫とは一緒に住みたくない、結婚するなら猫はどこかへやってくれ」という意味でしかないよ。つまり、「猫か私か、どっちを取るの」とトピ主に迫ったわけだ。
    ところが、トピ主がすぐに猫を手放すと答えなかったから、まずいと思って翌日謝罪したわけ。「一緒にいたくないとかそんなつもりはなかった」なんて、前日の言葉と全く矛盾してます。ずるい彼女だと思うな。

    だいたい、前妻が愛情を注いでいたものとか言えば、トピ主自身がそうでしょ。命のあるペットを手放せって人間性を疑う。
    「人間欠点はある」とかで目をつぶれるような些細なことじゃないし、トピ主が引き起こしたことでもない。
    トピ主の知らないところで、虐待したりするのでは。
    結婚はよく考えた方がいいと思う。

    トピ内ID:5600130995

    ...本文を表示

    合わないと思う

    しおりをつける
    🐱
    らう
    トピ主さんと彼女は合わないと思います。

    彼女は泣くほど結婚に問題を感じているんですよね。
    猫を言い訳にしていますが、結婚が心配になる色々なことが積み重なって猫のことを言っているんだと思います。

    猫を手放したとしても問題の元は解決していなくて、彼女とトピ主さんは上手くいかない気がします。

    前の奥さんがチラつくようなことをトピ主さんがしているんですよ。
    しょっちゅう前の奥さんの話をしていたりしませんか。

    トピ主さんに無神経なところがあるのが原因だと思います。

    トピ内ID:5108335586

    ...本文を表示

    猫と一緒の人生

    しおりをつける
    12月の太陽
    >が、かといって猫を手放したくありません。猫か彼女か、私はどうしたらいいでしょうか。
    猫か彼女か、、と書いておられるので、
    悩むぐらいだったら、結婚するのは無理だと思います。

    だって、人様の大事なお嬢様を迎え入れるのに、
    「彼女が一番」と即答できるようでなければ、ならないと思います。

    女性は自分が本当に大切にされているかどうか、
    敏感に察知しますので、冷める時には一気に冷めます。

    私もペットの話ではないですが、ある出来事で、
    一気に冷めた経験がありますので、わかります。

    それでも「猫と一緒の人生」が最優先なら、仕方がないと思います。

    トピ内ID:8539669118

    ...本文を表示

    前歴を消せと言う傲慢さ

    しおりをつける
    🙂
    猫以前
    バツイチの人との結婚に対して、
    全ての過去の痕跡を消せとか言ってくる人が結構いるのに驚く。

    今自分が愛している人、その人が二股などしているなら怒っても良いが、
    ちゃんと自分に向き合ってくれているなら、
    前歴が全て消せなくても信じられるはず。

    そもそも前歴なくしてはその人が成立しないのに、
    まっさらな状態になってくれと要求とはおこがましいと思う。
    自分に自信が無いので苦しくなり、
    相手にそう迫っているのが分からないのだろうか。
    これは他の人間の人生を自分の思い通りにしようという要求だ。

    そんなに嫌なら離婚歴の無い人間と恋愛すべき。

    自信が無いのが高じて猫に当たり、泣いたりして自己正当化する。
    そのような幼い人間が、
    果たして改名したとしてもその猫と一緒に暮らせるだろうか?。

    愛だからと要求してくる態度、それは愛なんだろうか。
    愛は受け入れる側面だって大きいはずだ。

    相手を愛しているなら、猫をどうにかしろとは言わないだろう。

    トピ内ID:3686814597

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    まさまさ
    トピ主は彼女を選ぶようです。
    結婚しても、トピ主はこれまでと同じようにネコに愛情を注げないでしょう。

    トピ主がネコともふもふすれば、彼女の視線はするどくつきささり、時には涙ぐんだりの芝居もあるかもしれません。

    トピ主は耐えられるでしょうか。
    おそらく、彼女に遠慮して、ネコと過ごす時間や注ぐ愛情が減ることでしょう。

    ネコは感じますよ。
    トピ主の気持ちが離れたと思うでしょうね。毎日毎日少しずつ。。。
    計り知れないストレスです。
    彼女と違って言葉にはできません。

    譲渡に出してください。
    そのようなあっさりした処遇の方がネコは幸せな気がします。
    彼女の本心がわかってしまった今、トピ主も以前のようにネコを愛せないはずです。彼女は変われませんし、変えられません。口に出す人ですから。その効果がよくわかっています。もうすでにネコ(=元妻)に対する復讐?が完了なんです。

    よく考えてください。

    トピ内ID:2498139175

    ...本文を表示

    ズルい人

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    彼女がです

    >猫を通じて前妻の事を考えているのではないかと、不安になっていたそうです
    >あなたと結婚したいと思う度にこの子を見るのが辛くなる

    こんなこと真に受けてちゃだめですよ
    自分を被害者、弱者、デリケートな私、のような言い方がずるいんですよ

    強いて言うなら被害者、弱者、デリケートなのは猫の方です

    本音はこれだろうな↓
    >この子を見るたび前の奥さんがチラつく。名前も呼びたくない
    つまり、残るは猫だけ。
    そう言えば家具家電家と同様、猫も手放すと期待したんじゃないですか?

    >この子は悪くないんだけど
    >一緒にいたくないとかそんなつもりはなかった

    それなら言うなって話です、猫は受け入れるべきなのでは?



    >前妻がいる事、猫の事、今は彼女だけが好きだという事、そういう自分を受け止められるかどうかは彼女次第と伝えました。

    まさに正論ですね、過去は変えられませんし。
    つまり前妻がどうのこうの言ってるけどトピ主さんが猫を引き取り家族として可愛がっている事そのものが気に入らないんじゃないの?
    トピ主さんの知らないところで猫に水かけたり、叩いたりしていじめてないですかね。

    トピ主さんがバツイチじゃなくても、猫がいなくても
    元カノの影を感じるとかなんとか言って泣くんじゃないですか?

    トピ内ID:7081468996

    ...本文を表示

    やすおです3

    しおりをつける
    🙂
    やすお
    引き続きレスありがとうございます。
    家具家電家は離婚したときに私が買い替えたものです。過去を引きずりたくない理由です。ですので彼女と出会う前。彼女の前でも、離婚した話をした時以外は一切しておりません。
    また、猫を処分する話になっていますが、私も彼女も全くそのつもりはございません。
    話し合いをして、受けいれる努力をしてくれるとのことでした。

    トピ内ID:9843001664

    ...本文を表示

    努力をしているのは

    しおりをつける
    12月の太陽
    >猫を処分する話になっていますが、私も彼女も全くそのつもりはございません。話し合いをして、受けいれる努力をしてくれるとのことでした。

    レス3を拝見しましたが、努力をしているのは彼女の方だけです。
    そのような努力は、トピ主さんがペットを前妻に返せば、
    しなくてよい努力なのが、お分かりでしょうか。

    もう彼女は、自分が猫(前妻)以下の存在だと気がついている
    と思います。だからこそ、泣いてしまったのです。

    女性は冷める時は早いですよ。もっと愛してくれる男性の方に
    さっさと行ってしまいます。幸せになるために・・・。

    トピ内ID:8539669118

    ...本文を表示

     泣くほど嫌なんだったら

    しおりをつける
    🙂
    平行線
    結婚歴の無い、犬猫飼っていない人と恋愛するのがいいんじゃないかな。

    だってこのままトピ主さんと付き合っていたら辛いもの。

    トピ主さんも辛いよね、猫のこと考えたら。

    スタンスが合わないんじゃしょうがないよ。

    トピ内ID:1907598253

    ...本文を表示

    飼い猫に罪はない。

    しおりをつける
    🙂
    たんぽぽ
    罪があるとすれば、その子(猫)を手放そうとしている「あなた自身」です。
    捨てるって「罪」ですよ。

    人として人間としての「道徳があるのなら」答えはすぐに出る話。

    それを捨てようかどうかで悩んでるのは、あなたが、1人の人間としてどうかと言うこと。

    私はあーしろ、こーしろ、とは何も思いません。
    動物には罪はない。ただそれだけです。

    飼えないのなら、最初から飼うな。
    飼ってしまったのなら、最後まで見ろ。それだけ。

    トピ内ID:0492805254

    ...本文を表示

    彼女はそんなに酷い人?

    しおりをつける
    🐴
    キリタンポ
    トピ本文や追加レスを読む限り、彼女がそこまで酷いとは断言できない
    と思います。強いて言えば、嫉妬心がややあることでしょうか。
    一部の方々が、
    『人としてどうか』
    とか
    『彼女はあなたの猫に継母いじめのようなことをするでしょうね』
    とか
    『その彼女さんは計算高いずる賢い女性』
    とか、
    『トピ主が居ない間に保健所に出しそう』
    とか、どこに根拠があるのでしょうか?

    『人間も猫も大切な命』という猫好きの方の意見も分かりますが、
    猫が好きでも嫌いでもない人からしたら、やっぱり
      人間>>>>>猫
    です。

    落としどころとしては、猫を誰かに引き取ってもらう でしょうね。

    トピ内ID:2709705157

    ...本文を表示

    私が気になったのは

    しおりをつける
    🐱
    あまなつ
    もう、トピ主さんの中では解決したようなんですけど、私はどうしても気になる部分があります。
    愛猫家フィルターがかかって、幾分猫より補正がかかっていたとしてもです。

    >私が猫を通じて前妻の事を考えているのではないかと、不安になっていたそうです。

    との事ですが、不安な気持ちの伝え方、他にもあると思うんですよね。
    なにも猫に絡めなくても、どうしても前妻さんの事が気になって不安だって言うだけでよくない?
    なんで、わざわざ立場の弱い猫に対して、「名前も呼びたくない」だの「この子を見るのが辛くなる」だの、猫を排除しろと言ってるように捉えられてもおかしくない言い方で、不安を表明したんだろう?
    やっぱり、彼女の中では猫は邪魔者なんだと思う。

    本当に猫に対して思うところがなかったとしても、この伝え方はちょっとなぁ。
    知らない人に親切との事ですが、なんだか芯の部分では思いやりがないように感じます。
    感情的になってただけかもしれないけど。
    でも、そうであっても、それはそれで幼稚って事になるしなぁ。

    ただ、トピ主さんは、そこを彼女の欠点として受け入れると言う事ですから、どうぞ上手くやって下さい。
    トピ主さんが彼女を不安にさせなければ、上手くいく(はず?)みたいなんですから。

    彼女が、トピ主さんの居ない間に、猫をわざと逃がすような人でない事を祈ります。
    トピ主さんのためでなく、猫ちゃんのために!

    トピ内ID:7137287838

    ...本文を表示

    猫>>>人間

    しおりをつける
    🙂
    ボーダーライン
    猫をどっかにやる。

    そういう考え方を簡単にしないで欲しい。
    ペットは自分の命を飼い主に委ねている。
    その重みを考えて欲しい。

    人間は変われる。
    ペットよりずっと。
    その辺を彼女が理解してくれるなら良いけど、
    泣いて嫌がるなんて大丈夫なのかな?。

    元妻の事は嫌いでも良い。
    でも猫は関係無い。
    猫に全てのしわ寄せをしないで欲しい。

    トピ内ID:2081339694

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    猫好き
    猫は全力で守りなさい。
    手放さなくとも、明らかに険悪な空気を猫は敏感に感じ取り、ストレスを溜めます。

    はっきり言えばいいじゃん。他のことでは譲歩するし、前妻の話もするなと言うなら控える。でも猫を受け入れられないなら残念だが自分たちに未来はない。

    トピ主さんが中途半端なのがダメなんじゃないの?第一、前の奥さんを思い出すものが一切ダメなら、そもそもバツ1の人と付き合う方がおかしいですよ。女の視点から勝手なこと言うと、彼女は猫をきっかけに、あなたを精神的にコントロールしようと無意識に思ってると思う。しっかりしようよ。猫は家につくとは言っても、守るのは貴方しかいないんだよ。

    トピ内ID:3571646190

    ...本文を表示

    改名

    しおりをつける
    😀
    ツワブキ
    猫ちゃんは名前を変えても大丈夫です。
    私も試しにうちの猫を他の名前で呼んでみましたが、ごはんの時はなんと呼んでも来るし、それ以外の時は逆に反応しない…。
    一文字、似た音の文字を入れてあげたりすればなおさらいいかと思います。彼女と可愛い名前を考えてあげてくださいね。

    私も、夫が離婚経験者なので、はじめは家に残っている元奥さんの残した物に敏感でした。トピ主さん宅も、家具は交換しても、例えば調理器具や裁縫道具などは残ってるのでは?

    私の場合は、年月がたつほどに物はただの物!と思えて、便利な物はそのままつかっちゃってます。今はむしろ置いけぼりにされた物たちを私が大事にしてあげてるくらいの感覚ですね。
    はやいとこ、彼女さんに「家の主導権」握らせてあげてくださいね。

    トピ内ID:6056752328

    ...本文を表示

    現在進行形で失敗中のトピ主

    しおりをつける
    🙂
    ヒヨ
    何かを訴えるときに涙を使う人間は性別とわずまずいですよ。

    トピ主と前妻に対して言いたいのは、
    「終生飼育できないなら最初から飼うなっての」

    前妻との人間の子供だったとしても同じ感想なのかなぁ。
    あの子たちを見ると前妻を思い出すから追い出して、なんてね。

    一度失敗しているのに、わからないのですね。
    ひとを見る目はなさそうだ。

    トピ内ID:9040815986

    ...本文を表示

    問題は

    しおりをつける
    🙂
    海苔
    彼女は猫、好きではないですよね。
    何故なら、動物などが好きな場合、それを排除しろという話をすることはないからです。

    彼女はトピ主さんとやっていくうえで、猫は出産した後邪魔になるし、自分は好きではないから今のうちにどこかにやってほしい。
    元妻と飼っていた猫ならなおさら、かわいいとは思えない。

    そういう単純で明快な気持ちの表れだと思いますが、
    どうしてトピ主さんの受け止めが

    彼女に猫を受け入れてもらう。

    という方向になっているのでしょうか。

    相容れない条件というのがこの世にはあって、生き物を嫌いだという気持ちは誰かに強制されても「好きだ」とは思えないものです。

    彼女もトピ主さんとの付き合いを、この人は合わないとやめないのも変ですが(そして猫をどうにかしてしまおうと訴える)
    トピ主さんも、彼女に我慢させて慣れさせると考えている時点で
    似たもの同士で、結局どうにもならない問題を直視しないタイプなんだなと思いました。

    多分好きになれない生き物を受け入れさせられる彼女は、不満をためていくだろうし
    それは色々な所であなたの見えない闇を作り上げたり
    あなたに対してモラハラになったりする原因を作ると思います。

    それと、本気で猫は別に嫌いじゃないけれど、元妻のことを考えているんだろうと泣いて訴えたそのままが事実なら
    バツイチと結婚そのものができない人だとおもいます。

    猫がどうのじゃなくて、そもそもあなたに対して不満を抱いていて、
    あなたの過去が気に入らないのです。

    そんなのどうにもならないと、考えることもしないで泣いて訴える激情型の彼女はかなり怖い存在です。

    もっとまじめにトピ主さんはこの問題と、真摯に向き合ったほうがいいと思います。

    トピ内ID:5724803893

    ...本文を表示

    泣きたいのはペットだよ

    しおりをつける
    🙂
    ペット好き
    家庭の事情でペットが飼えなくなったって、
    ペット達に貰い手が無かった時の最終地点はどこか知っていますか?。

    泣いて訴えるなんて本当に恐ろしい。
    そういう事をわかってるんですかね?彼女。

    自分の将来にこんな事で暗雲が立ち込めている猫さんに
    本当に同情を禁じ得ないです。

    トピ主さんには覚悟を持ってもらいたいです。

    トピ内ID:9794270063

    ...本文を表示

    妻のいた人と結婚するということ。

    しおりをつける
    🙂
    シアン化合物
    私の叔母が結婚した相手は、子ども3人抱えたシングルファーザーでした。
    部屋には、亡くなった前妻の写真も飾られてました。
    子どもたちのお母さんの写真だから、私の気持ちで隠すわけにはいかない。
    そう言ってました。

    ああ辛いだろうなあと思ってました。

    でも、家庭のあった人と結婚するって、何某かそういうことがあると思うんです。
    それが嫌なら、まっさらなひとと結婚するしかない。

    猫か彼女かじゃない。
    猫がいるあなたを彼女が受け入れられるかどうかなんです。

    それは彼女が決めることです。

    トピ内ID:4056173458

    ...本文を表示

    猫を飼うなら本気出して!

    しおりをつける
    🙂
    12月の猫
    泣き落としやしおらしい反省の言葉。

    迷ったり安心したりしているトピ主さん。

    私には暗い未来しか見えません。

    もし彼女と猫が一緒に暮らすことになったら
    「ちょっと窓開けたら逃げちゃったのよぉ」
    という場面が浮かびます。

    今の飼い猫を庇護できるのは主さんだけ。
    あなたの手を離れたら生きていけません。
    彼女を手放しても彼女は自分で生きていけます。

    2択はありません。
    猫、1択です。

    トピ内ID:0707523153

    ...本文を表示

    自分の口から発したこと…

    しおりをつける
    🙂
    猫を手放したく…
    やすおです3 読みました。

    >また、猫を処分する話になっていますが、私も彼女も全くそのつもりはございません。
    話し合いをして、受けいれる努力をしてくれるとのことでした。

    まるで、皆さんが勝手に騒いで、勝手に処分云々の話をしている…かのようなもの言いですが、

    トピ主さんが、メイントピで最初に言ったんですよね?

    > かといって猫を手放したくありません。猫か彼女か、私はどうしたらいいでしょうか。

    どうしたらいいかって困ってるから、みんなそれぞれにアドバイスしているだけなのに、
    勝手に処分の話になっている、のような言いは、さすがに失礼じゃないですか?

    最低限、自分の発した言葉には、責任を持った方がいいと思います。

    トピ内ID:8069827339

    ...本文を表示

    三角関係ですね

    しおりをつける
    🐧
    アマビエ
    なんだかトピ主さん、猫、彼女の三角関係みたいな
    状態になっていますね。
    トピ主さんは避けているようですが、
    猫と彼女の優先順位は、必ずつけなければなりません。

    例えば彼女が猫と暮らし始めて、
    精神のバランスを崩したり、
    アレルギーを発症した場合を想定してください。

    その場合は人命第一だということがお分かりでしょうか。

    猫はペットで人間の子供ではありません、
    他人に譲渡しても罪ではありません。

    トピ内ID:1781655073

    ...本文を表示

    それほど彼女は酷いかなぁ

    しおりをつける
    🐧
    グレアム
    「バツイチと結婚するなら覚悟が必要」
    「一度飼ったペットには責任がある」

    といった意見はよくわかります。
    が、人という生き物は理詰めで生きているわけではない。
    頭では理解できても、
    感情がついていかないことなんて多々あります。
    そのときは悩み葛藤しいろいろ苦しむでしょう。
    猫好きの皆さんだって、いろいろ身に覚えがあると思います。

    彼女にとっては日々のことでもあるし、
    その感情が吐露されてしまった。
    仮に「捨ててほしい」と思っていたとしても、
    そう考えてしまうことはしかたないと思いますよ。
    それを人に強要したり、自分で実行したとき初めて問題になるのです。

    彼女が吐露したことだけ拾いあげ、
    残酷だの冷酷だの変だの決めつけるのはおかしい。というか恐ろしい。

    今回彼女は自分の心の中をトピ主に打ち明けた、
    それをトピ主は受け止めて前向きに歩こうとしている。
    それでいいんじゃないでしょうか。
    トピ主は猫を手放す気はさらさらないようなので、
    彼女のほうが許容できなければいずれ別れるかもしれない。
    それもまたしょうがない。

    トピ内ID:6368952551

    ...本文を表示

    そうなの?

    しおりをつける
    🐶
    マメシバ
    トピ主さんに対して、このままじゃ彼女に逃げられる、誰とも再婚なんて出来ないみたいな感じのレスも有るけど、彼女さんも同じだよね?
    今は猫で、トピ主さんを振るのかもしれないけど。
    根っこは「私を不安にさせないで」なんだから、別の男性との間で、「あなたとの結婚を考えると、〇〇がチラついて不安になる」と泣く訳でしょう?

    この思考は、「私が不安なのは、〇〇のせい」と外に原因を求めるからなんだけど、実際には「どうして私は、〇〇で不安になるのか」という内側の問題を棚上げするんだよね。
    他罰的と言うのかな。
    いつも、外側の人や物が悪いという発想は、内側の問題を解決しないから、何度も繰り返すんだよね。
    彼女さんこそ、誰とも再婚出来ないし、誰かと再婚出来たとしても、いつも不安な可能性が高いと思う。そういう性格なんだろうね。

    女同士は共感優先だから、不安がっている人がいたら、その人の問題を掘り下げず、「辛いよねー」「負担だよねー」「〇〇が悪いよ。あなたは悪くない」と慰めるだけ。

    それが『お約束』だと分かっていて、「あー、でも、私も問題有るよな」と我に返れば良いんだけど。
    「私は悪くないんだ!友達が、私の気持ちをカレに打ち明けて、話し合えって言ったから、カレは私の不安を拭い去るべきなんだ!それをしてくれなかったら、愛されてないって友達が言ってた!」と、ドツボにハマってしまうケースも多いんですよね・・・。

    この彼女さんも、悪い女子会で「再婚したいけど、猫の事で不安だって言いなよ!」とか言われて、トピ主さんの前で泣いてみせたら、「あれ?友達の言っていたリアクションと違う」となり。
    別の友人に愚痴ったら「不安な気持ちを言うにしても、その言い方は、マズい。猫を捨てろと言っているように聞こえるから、流石に相手が引く(私も引いた)。すぐに撤回してくるべし」と、冷静に指摘されたのでは?

    トピ内ID:8148692822

    ...本文を表示

    そうなのよね

    しおりをつける
    🙂
    まんじゅう
    マメシバさんの言っている感じの心理だと思います。
    なんといっても婚活という市場が、「条件付け」で成り立っていることからも、相手の意思を尊重することよりも
    自分にとってより良い相手を選ぶことに偏重しがち。

    彼女にとって、自分の条件を満たすけれども難あり(猫とバツイチ)だから、どうにかしてほしいという要求を押し付ける形になるのも、変と思わなくなるんだろうね。
    元々相手が不安要素を持っているなら、近寄らなければいいのに
    婚活している人って、その辺のプロセスが全くなくなっていて
    全て同じ重さのチェック式になっていて、これはいいけど、これは許せない。
    だからこれをやめてほしい、とか
    これさえなければOKという考え方になっていくんだろうなぁと思ってみてました。
    たまに見るけど、相手が猫飼っているけど、自分は猫嫌いだけれど
    相手の条件がいいので付き合ってから猫手放してといえばいいかな、とか。

    普通に暮らしていく上で、自分の不安要素に関して目を向けずに踏み出して、相手にダメ出ししていく方式が、婚活では流行っているのかなとみていると思います。

    それはトピ主さんにも同じ感覚であるのかな、なんて。欠点がいくつもあるのは当たり前とか書いている時点で、チェック方式になっているなぁと。

    冷静に考えれば、猫飼っている時点で苦手ならば近寄らないし
    バツイチも不安になるならよらなければいいのに

    自分の価値観で考えるから、普通に自分が悪いのではなくて変わらない妥協しない相手が悪くなっていってしまう。

    二人とも生活様式が違うんだから、結婚なんてできるわけないですよ。
    トピ主さんの友達が、同じ相談してきたら
    「猫を手放せ」って言います?
    付き合う前に、猫飼っているって知ってるだろってちょっと思いませんか?そういう感覚が婚活だと希薄になっていくんでしょうね。
    猫くらいってなっちゃうんだろうな。

    トピ内ID:0688607272

    ...本文を表示

    里子に出す

    しおりをつける
    🍴
    px
    個人的には、家や家具、家電などの無生物は
    前妻と使っていたものでも、かまいません。
    ピカピカに磨けば、前妻の気配は消えます。

    でも、前妻さんと一緒に飼っていた動物は気配が消えません。
    ちょっと勘弁してもらいたいと思います。

    初婚なので、相手に子供がいるのは無理ですが、
    かといって動物は大丈夫かと聞かれたら、それも困ります。
    僕の精神科医だから、、と言われたら、訳わからんと答えます。

    トピ主さんは再婚で彼女の方は初婚だとしたら、
    条件面でかなりトピ主さんが不利になります。

    その場合は彼女の気持ちを最優先にして、
    動物は里子に出すしかないと思います。

    トピ内ID:3155313229

    ...本文を表示

    ペットに気配?

    しおりをつける
    🙂
    丸々チーズ丸
    ペットはペットでしょう。
    柴犬なら柴犬、黒猫なら黒猫であって元妻でも元夫でも無いです。

    ペットに人を感じるのは人の勝手な想像力。
    犬や猫はそんな気配を発散させていませんよ。
    そういう目で見るから、何かあるように感じるだけです。

    自分に自信を持てばいいんです。
    今現在愛されているのは自分だと。
    この世で一番やすおさんに愛されているのは自分だと、
    彼女が自信を持てればいいだけの話。
    そうすればペットどころか元妻の幻影さえ見えません。

    犬や猫を中立的な目線で見ましょう。
    そうすればただの犬、猫です。
    元妻の香りとか存在感とか、彼らは醸し出してはいません。

    自分の気分のためにペットに当たるのは感心できません。
    自分の気分が悪いから誰かに改善して欲しいと彼女は思い過ぎると感じます。
    そこまでペットに責任を負わせるのはどうなんでしょう?。

    彼に愛があるなら、彼のペットにも愛情を注いで欲しいですね。
    気配があるとか難癖つけずに。

    トピ内ID:0252120424

    ...本文を表示

    根本的には変わらないですよ

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    トピ主さんは、具体的に何もしないので、根本的には何もかわりません。

    彼女は、猫の名前を呼ぶのも嫌なくらい拒絶反応がでているのですよ?結婚を考える度に、猫を見るのも辛いのだから、一緒にずっといることを考えると、猫と暮らすのは無理だということ。

    トピ主さんが、手放す気がないと言い切ったから、彼女は口に出すことを我慢している状態です。我慢を強いると、いつか壊れてしまいますよ?

    猫のいる家には呼ばないことです。別に、外でデートすればいいだけです。結婚しなくても、心が繋がっていたらいいではありませんか?同居を考えなければ、彼女も苦しまなくて良いのです。

    そのうち、彼女も精神的に大人になって、猫の背後に元妻の影をみなくなるかもしれませんし、お互い結婚をちらつかせない方が、楽しく過ごせると思うのですが。

    結婚しないといけない理由があるのですか?
    失礼ながら、一度離婚を経験しているのに、また結婚したいのですか?

    トピ内ID:1680336174

    ...本文を表示

    まんじゅうさんの意見に納得。

    しおりをつける
    🙂
    たんぽぽ
    結婚というのは、相手のプラス面もマイナス面も全部ひっくるめて受け入れていくといった具合にお互いがお互いの大切なものを守り、築きあげていくもので、そこに元からあるもの(ペット・趣味・宝物…等)の存在を否定して消去していくものじゃないと思います。

    相手のものを奪うのではなくて受け入れていくことが結婚で、それを手放してもらおうとするのは違うでしょう。
    たとえ、人間のお相手がどこまでも猫嫌いであっても、その人がどんなに外見が綺麗でも、猫好きな人の猫を奪う権利がどこにあるのかと、そんなことが分からないのでしょうか、

    それを彼女さんは自分本意でいまいち分かってないだろうし、おそらくトピ主さんもピンとこなくて分からないのだと思います。

    まだ結婚前だから色々相手のプラス面ばかり考えられるかもしれませんが、結婚したら、バツイチ男と結婚してやったんだからありがたく思ってよね。などと上から目線で色々言われたり、猫どころか、他のものまであれこれ無くてほしい!と言われかねませんよ。

    そうではなく、相手の宝物を奪う権利は誰にも無く、大切にしてあげてこそ結婚では?と、その彼女さんには言いたいですね。

    過去の奥さんと猫を一緒にして考えるからめちゃくちゃな意見や要求が生まれるのでしょうが、猫の存在と前妻の存在を一緒にするんじゃない。と思います。
    ほんと動物にとってはいい迷惑ですよ。

    トピ内ID:0492805254

    ...本文を表示

    感受性の問題です

    しおりをつける
    🍴
    px
    前妻の猫を嫌だと思う人と思わない人がいると思います。
    それは女性としての感受性の問題なので、
    何があっても動物が一番、という考え方の方には
    受け入れられないでしょう。

    家とか家具・家電は生活に必要ですし、無生物ですから、
    綺麗に掃除すれば良い話ですし、捨てるのはもったいないです。
    (でもさらに感受性の鋭い方は、無生物でも嫌でしょう。
    それは他人がとやかく言えることではありません)

    その反面、動物を飼うのは、個人の趣味・嗜好なので、
    新しい妻に動物と同居を強要するのは、行き過ぎだと思います。

    結局のところ、トピ主さんは自分さえ幸せならいいのだと思います。

    トピ内ID:3155313229

    ...本文を表示

    猫を挟んで明確化した違い

    しおりをつける
    🙂
    そもそも話
    二人の人の相性が悪いと思います。
    そもそも家には猫がいた。
    猫が先住者なのです。
    後から来る人はそれを容認できなかった。
    猫を挟んで考え方の違いがよく見えたんだと思う。

    結婚前で良かったのではないでしょうか。

    違う道も大人だから選べますよ。

    トピ内ID:9586595244

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    二人が知り合う前から一緒に暮らしている猫について
    話し合わなければ継続が無理という時点で二人は合わない、結婚は無理だと思います。
    相手の女性も婚姻中から飼ってる猫がいるとわかった時点で避ければいいんですよ、泣いて訴えればどうにかなると思ってるとか呆れ果てます、考えるまでもなく人間はひとりでもどうにか生きていけるし、世界中で結婚相手はバツイチ猫付きのトピ主さんだけじゃありません。

    バツイチだけど、また同じ失敗を繰り返されませんように
    トピ主さん人を、特に女を見る目がないかな。
    人付き合いも最小なんじゃないですか?


    >僕にとって猫は子どもであり親友であり、悩みも相談して解決してくれる精神科医でもあります。

    だから猫にここまで依存するんだと思います。
    猫は食べ物と心地よく過ごせるテリトリーがあればOK。余計なことは言わないから、自分がラクなんだと思います。人間関係はめんどくさいことの方が多いですからね。どうして再婚したいんですか?
    「猫に前妻の影を感じて泣く」
    無茶苦茶面倒な人です、だったら最初からバツイチはやめとけですよ、そうでしょ?

    同じ猫好きの人を探した方があなたも猫ちゃんも幸せになれると思います。

    とにかく関係ないのに邪魔者扱いされてる猫がいちばん気の毒だし、心配ですね。

    トピ内ID:7081468996

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    マグノリア
    彼女が謝ってきたことで、トピ主さんのお考えは
    コロッと変わってしまったようですが、、、
    とても危ないですよ、その彼女さん。
    泣くとなると、かなり嫉妬深く執念深い性格です。
    今はトピ主さんを失いたくないから、あれこれ言ってますが。

    私は前の奥様がかわいがっていた犬と
    うちの犬もいっしょにデートしていました。
    奥様が可愛がっていたからって、嫉妬の気持ちは1ミリもなし。
    むしろ奥様の面影を私に重ねているのか、
    初対面からすごくなついてくれて、とても嬉しかったですね。

    残念ながら中高年ゆえ、双方の家庭の事情で
    結婚には至りませんでしたが、
    最後に去りゆく車のリアウインドウにペタっと前足をつけて
    「何でいっしょじゃないの?」といいたげに
    私を見つめていたワンコの姿が
    ずっと記憶に残っています。

    彼女さん、本当の猫好きではないと思いますよ。
    いろいろな意味で、表面と本心にかなり乖離がある方では?
    それがうっかり出ちゃって、またとりあえず引っ込めてみた、と。

    許容の幅が狭い人は、男女とも結婚には向きません。
    結婚したら遠慮がなくなり、彼女は事あるごとに嫉妬全開になり、
    トピ主さんをがんじがらめにしたがるのでは?

    トピ内ID:2942205730

    ...本文を表示

    猫の身になれば

    しおりをつける
    🐱
    むく
    猫の先住権をいうなら、
    最初に飼っていた時の家、つまり前妻さんが
    たぶんまだ住んでいる家にお返しするのが、
    もっとも猫さんのためになります。

    猫は前妻さんと会えなくなって、寂しがっているはずです。
    猫の身になれば、それが一番です。

    トピ内ID:3155313229

    ...本文を表示

    ネコ

    しおりをつける
    🙂
    介護
    かな。
    ネコは家に住み着くって聞くけれど、一緒に過ごしてた元奥さんとも別れてもし主さんが彼女選んでネコを手放すってなったらキツいです。

    ネコも里親募集多いです。
    もちろん彼女も大切な気持ち分かるけれど。

    トピ内ID:3077617954

    ...本文を表示

    元妻が飼えないからトピ主さんなんだと思う

    しおりをつける
    🙂
    そもさん
    そもそも元妻が猫飼えるなら向こうへ行ってる。
    現状、今トピ主さんが飼っている事が全て。

    猫の猫生をまず大切にして欲しい。
    猫は自分の意思で飼い主を選べないのだから。

    トピ内ID:1969056905

    ...本文を表示

    彼女を大事にして

    しおりをつける
    🐤
    ゆでたまご
    人生を共にする人よりも猫を取るのはびっくりです。

    トピ主さんの老後に一緒にいてくれる人に
    彼女がなってくれようという時に、
    猫のことで縁談が壊れてもいいんでしょうか。

    年取ると独り身は辛いですよ。想像できませんか。
    一旦失敗しているのは、性格が優柔不断だからではないですか。

    今のことだけ考えていると、彼女にさよならされるよ。

    トピ内ID:3615617276

    ...本文を表示

    猫好きな女性

    しおりをつける
    🙂
    チームラビット
    猫ちゃん大好きな女性は世の中沢山いるのにね。
    そんな人と再婚すれば、こんな問題無いのに。
    なんだか残念な話だな。

    今お別れしても、トピ主さんもきっとそういう人と巡り合えるよ。
    長い目で人生を受け止めてみたら良いと思う。

    トピ内ID:8510930481

    ...本文を表示

    そんなに簡単に、

    しおりをつける
    🎶
    ひらり
    次の結婚相手が見つかりますかね?
    前妻の飼い猫を手放さないバツイチ男性を、
    愛してくれる女性は少ないと思います。

    単なる猫ではありません、前妻との思い出が
    いっぱい詰まった猫ちゃんです・・・。
    運よく猫好きの女性だったとしても、
    改めて別の仔を迎えればいいと思います。

    それが、フェアってものじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3552306931

    ...本文を表示

    彼女さんの気持ちがわかります

    しおりをつける
    blank
    ララ
    全く同じ状況でした。前妻さんと可愛がっていたネコちゃん、はじめはそんなに気になりませんでしたが、お付き合いが深まるほど、気になりはじめました。彼女さんがそう感じる原因は他にもあるのではないでしょうか。うちの場合は、主人も含め同居義両親等、周りの無神経な言動がどんどん私の心を不安定にしていきました。何をしていても、前妻さんがここに座ってたのか、とか、前妻さんとあの場所にいってたのね、とか、、、今はもう昔の話で、猫ちゃんも老衰でなくなりましたが、、、実際のところはお二人にしかわからないし、トピ主さんの一番大事なのは何かってことだと思います。お互いに後悔のないように話し合えればいいですね。

    トピ内ID:3851261378

    ...本文を表示

    問題は人間の方

    しおりをつける
    🙂
    富嶽四十景
    トピ主と彼女がどう考え、お互いに歩み寄れるかってだけの話。

    歩み寄れるなら二人で結論が出るし、

    歩み寄れないならいずれにせよお別れ。

    結局は猫の問題じゃないと思う。

    きちんと話し合えないと生活はできないよ。

    人生長いから。

    トピ内ID:6837288205

    ...本文を表示

    猫のせいにしない

    しおりをつける
    🙂
    ママ友
    猫に前妻の気配だの影だのって言う人いるけど、
    そんなの猫にとって迷惑だよ。

    猫は最初からそのままの猫なわけで、
    前の奥さんみたいに可愛がってとか言ってこないし。

    その猫に前の奥さんの気配とか影とかを背負わせるなんて、
    猫にしたら凄い迷惑。
    そのせいで里子に出せなんてなんか行き過ぎで怖い。

    自分の気持ちの整理がつかない事を、
    弱いもののせいにするのは八つ当たり。

    これがトピ主の子供だったとしても、里子に出せって話になるんだろうか?。
    前妻の気配どころか、子供の半分は前妻なんだよね。
    もしトピ主が前妻との子供を育てていたら、
    トピ主とは付き合ってないと言う人なら、
    トピ主が前妻の犬や猫を飼ってる事に警戒感が最初からなかったんだろうか?。
    犬猫だから平気なのかな。
    里子に出せば済むと思ってるから。

    トピ内ID:7230771782

    ...本文を表示

    厳しい意見が多いですね

    しおりをつける
    🙂
    キキ
    私は彼女の気持ち分かります。

    前妻と可愛がっていた猫ですよね。
    二人と1匹の思い出がたくさんあると思います。

    これが食器とか家具とか、モノなら捨てれば良いですが猫は捨てられません。
    だから苦しいんですよね。
    猫は捨てられない、って彼女はちゃんと分かってますもんね。

    解決方法は、時間でしょうか。
    前妻と過ごした時間以上のたくさんの思い出を今の彼女と作って、彼女が自信を持てれば気にならなくなると思います。

    トピ内ID:9023616819

    ...本文を表示

    動物やモノに感情を移入するのは自然なこと

    しおりをつける
    🐧
    通りすがり
    「ネコに前妻の気配を感じるなんて変!」という方は、
    少々想像力が不足気味ではないかと思いますよ。
    不思議なのは、
    トピ主のいないところで虐めている情景は想像するのに、
    どうして下記のことがわからないのかということ…。

    もちろん個人差はありますが、
    特に生き物にあまり興味がない方は、
    大型犬や日本犬、オオカミ、トラなどには男性的な、
    小型犬やネコには女性的なイメージを持つ傾向があります。

    ですから、そのネコに「特定の個人」を感じてしまう人もいるでしょう。

    というわけで、トピ主さんの彼女がそう感じたところで、
    特に冷酷な人であるとか嫉妬深いとは限りません。

    そこだけは彼女のためにも再度書いておきたいかな。

    トピ内ID:6368952551

    ...本文を表示

    彼への気持ちを欠点って評価されてたとわかったら冷める

    しおりをつける
    blank
    かな
    トピ主さんが自分から思ったこと以外、合わないことは欠点にカウントされるんだ。
    結局、本音は、その上から目線。冷めるわ。

    なんだかんだ言っても、別れた感じが透けてみえるよ。

    トピ内ID:2864762845

    ...本文を表示

    甘いなあ

    しおりをつける
    🙂
    猫ちゃん応援してます
    彼女の方が役者が上手、と書いていた方がいたけど、その通りだと思うわ。

    そもそも、猫か私かなんて言っちゃう時点でねえ。

    私も婚活してるけど、私は最初から、自分が受け入れ難いものを持っている人には近づかないもん。

    だって、そんなこと言ったら相手が可哀想じゃん。

    「まんじゅう」さんが書いていることにもすごく同意です。

    彼女はワガママな子供っぽい女性なんだと思いますよ。
    そう言う人は、前妻の影がチラつくとか言う人と関わらない方が良いと思うのだが。

    でもきっと、その彼女は相手が誰であれ、内容がなんであれ、言うんだろうな。
    コワイ。

    なんであれ、猫は可哀想だわ。

    ちなみに、私は猫を一緒に可愛がってくれる人、と言うのが条件で、そもそも論として、会話やお会いしている時点で猫に興味関心を示して来ない人はお断りしています。

    猫がいるから今の私(あなたが興味を持った私)がいるので、私には興味あるけど、猫には興味ないって変だから。

    トピ内ID:9463723245

    ...本文を表示

    実際の婚活では

    しおりをつける
    🙂
    ムーニー
    人間の男女とペットを同じ目線で考える人は、
    猫がいることが婚活で不利になるのを
    恐れているのでしょうか。

    実際の婚活では、二人の希望のすり合わせが
    一番大事なので、結婚生活に際して、
    ペット不可、ペット可でも元妻、元夫と飼っていたペット
    は不可の方も、当然いると思います。

    ペットに依存していたら、婚活にプラスには
    ならないと思います。
    よく「猫を飼ったら結婚できない」というような
    冗談が聞かれますが、
    こういった相手との条件のすり合わせが
    うまくいかないことも多いのかなと思いました。

    トピ内ID:1546644283

    ...本文を表示

    ペット込みの歴史

    しおりをつける
    🙂
    徳川三代
    トピ主さんはバツイチ。
    結婚歴がある人です。
    同棲とかじゃなく、公式歴史として婚姻が一度あるということ。

    そのような人のそのような歴史を無しには出来ないでしょう?。
    彼の歴史が公然と見えてるわけで。
    公然と過去歴がある人と結婚したい人は、
    その歴史ごと結婚する事になると思う。

    だからこのケースは猫ちゃん込み。
    猫が物みたいに排除出来ると思うのは、彼の歴史を無視している。

    嫌なら初婚の人をあたるべき。
    少なくてもハッキリ元カノに行き当たらないよ。
    自分とだけの真っ新な歴史を刻めるのに。

    トピ内ID:7963057162

    ...本文を表示

    ペットを譲渡すること

    しおりをつける
    🐱
    kokoro
    再婚者との結婚だからといって、そのペットまで
    受け入れなければならない訳ではありません。
    そのペットが前妻と一緒にかっていたなら尚更です。

    ペットを誰かに譲渡することは、
    一般的にも行われていることで、
    そんなに変なことではないと思います。
    責任を持って、次の飼い主を見つければ良いのです。
    猫は、半年もすれば前の飼い主を忘れます(経験談)

    問題は、彼がペットから離れられないという
    ことだと思います。ペットも新しい妻も、、
    ってかなり欲張りだと思います。

    トピ内ID:1546644283

    ...本文を表示

    人に歴史あり

    しおりをつける
    🐱
    悩めるおじさん
    人の気持ちに寄り添う事と、過去をなかった事にするのは違います。

    どんなにお互い相手の事を思いやっていても、お互いの過去を消し去る事はできません。

    できるのは、せいぜい触らない事。無理矢理引っ繰り返して蒸し返さない事。

    理想は、過去まで含めて受け入れる事。難しい事も多いと思いますが。

    相手がバツイチなら猶更覚悟が必要。貴方も、彼女の為にとはいえ、自分の過去の一部分を消し去る事は無理だと自覚が必要です。

    人に歴史ありです。

    トピ内ID:9134957276

    ...本文を表示

    「君の好きな名前に変えても良いよ」と言えなかったのね

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    その場で言えば良かったのに。

    『いっぱいあってな』の絵本に野良猫には沢山名前があるって書いて有って。猫は気にしませんよ。直ぐになれるし。

    元妻はタマと呼び、僕はミケと呼び、君は好きな呼び方で。
    でも良いでしょう?

    猫なら大事にしてくれさえすれば良いのです。

    神経質な女性なら、家具一切を新しいのに替えてって言う人居ますよ。

    トピ内ID:0052303368

    ...本文を表示

    お若いのかな?

    しおりをつける
    🙂
    まな
    彼女はお若いのかしら?なんだかまだ乙女気分のようなことを言うので。

    バツイチの男性と結婚する上で、過去は消せないという覚悟はないのかしら?
    仮に猫に嫉妬しちゃうとしても、大人の女性は口に出さないものですよ。
    ちょっと面倒くさそうな彼女さんですね。

    一度結婚を失敗なされてるのですから、慎重に。

    トピ内ID:3658530208

    ...本文を表示

    もう一匹お迎えするのは?

    しおりをつける
    🙂
    snow
    家族増やしましょう。
    あなたも彼女も猫たちも
    きっともっと楽しくなりそうだニャー。

    トピ内ID:0284495711

    ...本文を表示

    なんで彼女がそういったのか

    しおりをつける
    🙂
    MK
    トピ主さんは悪くないです。
    猫がかわいくて、普通にかわいがっただけだと思う。
    彼女も本当はそんなことわかっているけど、気持ちを持て余して不安を口にしてしまっただけ。
    最初は彼女も気にならなかったけど、だんだん気になるようになってきたんでしょう。別に本性を表したとかそういうのではない。

    それにしても、彼女は「猫と私とどっちを選ぶの!」とか詰め寄ったのではないのに、計算高い女だのなんだの批判されて、かわいそうに。

    名前を変えてみるとか、可能であればもう1匹迎え入れてみるとか、いくらでも解決策はあると思うので2人で乗り越えてください。

    トピ内ID:0326875999

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🐱
    みー
    猫か自分か選べってこと?その彼女、動物飼ったことあります??
    大切な人の大切な人間、動物には自分も大切にしたくなるけどなあ
    少し心狭いな、彼女さん
    子供の恋愛じゃないんだから

    トピ内ID:4685848457

    ...本文を表示

    嫉妬はこの先も変わらないよ

    しおりをつける
    🐱
    タオ
    主さんの前で彼女がいくらキレイ事や謝罪を伝えても最初に言った事が彼女の本心ですよ
    あなたの居ない時に愛猫を虐待していないか本当に心配です
    隠しカメラをつける事を強く勧めます
    大事な愛猫の命を守るために

    トピ内ID:7912676650

    ...本文を表示

    虐待って…

    しおりをつける
    blank
    ペットは金魚
    動物でも人でもですが、気に入らない嫌いだと感じることと、それを害する行動に出ることには、大きなハードルがあると思います。

    もちろん、世の中に動物や人を傷つけて楽しいと感じる人間もいることは重々承知です。
    でも、彼氏の愛猫が気に入らないから虐待って、そんなに安易にできるものでしょうか。
    少なくともトピ主さんには、彼女は可愛がっているように見えたし、猫が懐いていたのなら、事実可愛がっていたのだと思います。

    トピ主さん平気なんですか?
    あなたの彼女猫を虐待するかも知れませんよ、なんて言われて。
    愛猫を虐待するかも知れないから、こっそり監視カメラ仕掛けますか?
    彼女を疑うなら監視カメラなんて必要ありません、すぐにお別れした方がいい。
    大方の女性は、そんなことを疑われていると感じた時点で、彼氏に失望するでしょうから。

    トピ内ID:8952744098

    ...本文を表示

    名前変えたら?

    しおりをつける
    🐱
    ミケ、もといピチ
    猫の名前変えたらいいと思います。うちなんざたくさんの名前持ってますよ。可愛くなると名前は変化してゆくので。
    あとはあなたが彼女を不安にさせないように、「前の妻って、妻になるのは君だけだよ。」くらいのくさいセリフを堂々と言ってみてください。

    で、前の妻は、、とか思い出や昔話は口が裂けてもしないように。
    ご健闘を祈ります。

    トピ内ID:1844344923

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0