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    発言小町大賞2021
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    子供との面会で彼女とうまくいきません。

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    😢
    K
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    投稿失礼いたします。
    私、30代前半 バツイチ 男性 子供は元奥さんの元に小学校高学年の女の子2人。
    彼女 未婚 20代前半。 

    バツイチということを前提に2年半お付き合いさせて頂いております。
    現在は同棲中になります。
    子供との面会は3ヶ月に一度ほどしていて面会するたびに彼女は辛そうにしています。
    こちらとしても辛そうな彼女をみるのは心苦しいのですが親としての責任もあり面会を辞めるわけにはいきません。(子供に拒絶されたら話は別ですが。)

    面会するたびに喧嘩みたいな形になってしまい悩んでおります。

    半年前に彼女に本気の浮気をされたことがきっかけで面会したことで不機嫌になる彼女を許せなくなってしまいました。
    浮気された事に関しては若く、人生経験も浅い彼女の事を考え許しております。
    彼女とこれからも一緒にいたい事を考え何かいい方法がないか悩んでおります。
    皆さん、別れる以外で関係性が上手く行く方法などあればご教示おねがいします。

    トピ内ID:9169516183

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    そんなうまい方法はない

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    浮気をし、面会に対して拒絶反応をする彼女は
    貴方と結婚したら、どんな態度になるでしょう?

    彼女との間に子供が生まれたら、それを理由に養育費の支払いを渋るようなことを促したり、面会そのものを止めるように言ってくるでしょうね。
    さらに、それが叶わなければ、寂しかったとか愛されていないからとか言って、
    再度浮気に走るかもしれないような女性でしょう。

    他人を変えるのは難しいです。
    前妻とのお子さんの事丸ごと受け止められる人ではないので
    関係をうまくいかせるには
    前妻のお子さんのことを捨てる覚悟がなければだめなんじゃない?

    それも人としてどうかとは思いますが

    二者択一です。

    トピ内ID:0600047388

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    プロポーズするしかないのでは?

    しおりをつける
    🐤
    ペンネ
    結局、同棲だけして結婚も決まってないから不安なのでは?
    別れたくないのならプロポーズして再婚を決めるしかないような・・。

    しかし、本気の浮気をする彼女と再婚する勇気はありますか?

    子供たちとの関係は一生続きますからね。
    それと、彼女と再婚し更に子供を持つとなると経済的にも大変ですが、そこは大丈夫ですか?

    トピ内ID:1103809048

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    若い子と付き合ってるんだから

    しおりをつける
    めたも
    20代の前半だったら、嫉妬を我慢できないかもしれませんね。
    頭ではわかっていても、感情モロ出ししちゃうのね。
    30代前半の男性のことを「成熟したオトナ」って思うから、
    なおさら甘えてしまうのかも。

    >本気の浮気をされた~不機嫌になる彼女を許せなくなって
    それとこれとは別件ですから、切り分けましょう。
    問題と向き合う時に、「あなただって○○したでしょ」と別件を持ち出して責める考え方はやめましょう。

    人生経験の浅い女性を選んでいるのはKさんなのですから、
    彼女のそういう部分も含めて、愛しましょう。

    至らない点、弱さ、ネガティブな感情などは、あって当然。
    「お互い様」ですよ。


    彼女が「子供と会わないで」と言い出したら、話は別です。

    トピ内ID:5245088884

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    浮気癖は治らない

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    彼女は所詮他人。
    別れてしまえば全く縁も所縁もなくなる人です。

    かたや子どもはどこまでいっても子供。
    血の繋がりだけで親子関係が築けるものでもありませんが、一生本当の意味での縁は切れません。

    厳しい意見になりますが、20代の彼女はわざわざバツイチで養育費を払っていく必要のあるの30代前半のトピ主さんを選ばなくても今後いくらでもご縁があります。
    それに結婚となればまず彼女のご両親が猛反対するでしょう。

    果たしてその時、本気の浮気をするような彼女がトピ主を選んでくれるかな?

    お子さんとの関係が彼女のせいでぎくしゃくしてしまった場合、別れた後に後悔することになりますよ。

    別れるという選択肢はないようですが、遅かれ早かれその選択をする事になると思います。

    トピ内ID:0298640099

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    許すとか許さないとか

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    結局どっちなのよ。

    本題ですが、そんな都合のいい方法はないと思います。
    プロポーズしたら一瞬は収まるでしょうが、
    親御さんが、「30代前半、バツイチ、子供は元奥さんの元に小学校高学年の女の子2人」という相手との結婚に良い顔するかは不明です。
    また、現時点で面会で機嫌が悪くなるんだから、結婚してもやっぱり機嫌は悪くなるでしょう。
    結婚後は、向こうの家に渡る養育費も気になるでしょうしね。

    トピ内ID:0827356918

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    多分

    しおりをつける
    🐤
    遥子
    彼女さんは自分の浮気と、トピ主さんがお子さんと会うのを同等だと考えていると思います。
    彼女さんの中では、他の男に会いたいという願望が常にあって、でもそれを我慢しているのです。
    でもトピ主さんはお子さんと会うのを我慢していない。
    あり得ない解釈ですが、彼女さんの中では「あなたは我慢せず子どもと会うんだから、私だって我慢せず他の男と会ってもいいでしょ!」という理論が出来上がっているんじゃありませんかね。
    嫉妬。
    全くもって筋道の立たない理論ですけど…。

    まだ若いからというのもありますが、恐らく彼女さんは年齢を重ねても変わらない方だと思います。
    また浮気します。
    そのような方と一緒にいる意味を私は見い出せません。

    トピ内ID:0071549710

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    難しいね。

    しおりをつける
    🙂
    いちじく
    彼女はバツ有り子持ちと付き合うには幼すぎますよ。
    実際年齢は若いですが、それよりも精神年齢の事を言っています。
    3か月に一度の面会で不機嫌になるなんて、子持ちと付き合うと
    いうことがどういうことが分かっていません。自分が一番じゃな
    きゃ嫌なんでしょう。

    >浮気された事に関しては若く、人生経験も浅い彼女の事を考え許しております。

    これは間違っています。人生経験あまり関係ないと思います。
    浮気するしないは人間性の問題では?

    トピ内ID:7270201997

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    これは無理

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼女20代前半、バツ1と結婚しなくても未婚同年代でなんぼでも選べる立場。

    バツ1、二人子持ちのトピ主と好き好んで付き合うことはない。
    20代前半で何故我慢しなきゃいけないのよ。

    もう別れてあげなよ。
    年上としてそれが一番最善でしょうし、
    優しさだよ。

    トピ主も包容力も全然ないしね。
    フォローも説得も出来ない。
    どんなに言っても若い子には納得出来ないけどね。子どもは責任なんだから、
    別れてあげなよ、本当に。

    トピ内ID:2557501141

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    優先順位を考えて

    しおりをつける
    🙂
    はなちゃん
    彼女を失いたくないからか、ごっちゃになっているみたいなので、トピ主さんが大切にしなくてはいけない順にちゃんと整理したらいかがでしょうか?

    1位 娘さん二人(あなたと血の繋がった子供)
    2位 元妻(あなたの子供を育てている母親)
    3位 彼女(あなたの未來の妻)

    3位の彼女が1位の娘たちに嫉妬して、喧嘩して、本気の浮気?をする。それで1位になれると思っている。

    あなたが父親になった以上、この先一生1位は変わらないのですよ。
    このことを理解できる女性となら、うまくいくと思います。

    トピ内ID:3003856025

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    ありません

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    20歳前半の彼女に求めることではありません。
    彼女はあなたの事情を理解してないし受け入れても解ってもいないのだから諍いはなくなりません。
    足枷がある相手を選ぶという覚悟もないでしょう。

    彼女を幸せにできないあなたが彼女の人生を縛るのはなぜですか?
    彼女が同世代の友人と同じような恋愛や結婚を望んでもあなたはそれを叶えてあげられないのに。

    別れたくないのは分かりますが、それで誰が幸せになるのでしょうか?
    あなただけではないですか?

    トピ内ID:0029786256

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    その女性とは交際やめましょう

    しおりをつける
    🐱
    アメショー
    3ヶ月に1回のお子さんとの面会って、頻度としては少ないです。
    高学年というのでお子さんとだけで、元奥様はご一緒では無いということでよろしいですか?
    もし、元奥様もご一緒なら恋人である彼女が嫌がるのも理解できますので、元奥様抜きにされることをお勧めします。

    バツイチでお子さんのある男性と恋愛するには彼女は幼すぎます。
    彼女自身が「お子ちゃま」でトピ主様に甘えて、トピ主様の父親としての気持ちに寄り添う気がありません。

    この先結婚も視野に入れていらっしゃるなら、その彼女はやめた方が良いと思います。
    お二人の子どもが出来たら、元奥様とのお子さんは今よりもっと邪魔者扱いにされるでしょうね。
    養育費の支払いや面会に文句言うこと間違い無し。

    ところで、離婚の理由は何ですか?
    トピ主様の不貞で、その相手が今の彼女とかでは?

    トピ内ID:1199638132

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    彼女に選んでもらう

    しおりをつける
    blank
    はっきりさん
    これからも一緒にいたい。
    でも子供との面会はやめない。
    君はどうしたい。

    ですよね。
    だってトピ主さんの気持ちはこの二つでしょ?
    恋愛や結婚って、双方の思いがあっての事だから。

    決めるのは彼女です。

    ただ私が気になるのは、
    >別れる以外で
    とのみ書いていること。
    子供と面会も続けてとは書いていない。書かない。書けない。
    軸足は彼女なんだな~って思いました。

    トピ内ID:0015565240

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    お子さんとの面会に母親は同席していますか?

    しおりをつける
    blank
    コンソメ味
    お子さんとの面会に母親は同席していますか?

    母親(元妻)が同席していて4名で会っているのであれば、トピ主さんが元妻としていることは浮気みたいなもんです。
    彼女がトピ主さん以外の他の男とも楽しく会って、それで釣り合いがとれると思います。

    日本だと、離婚後の子供との面会に離婚した夫婦でそろって面会してるケースがありそうですが、トピ主さんもそのケースでは?

    「浮気された事に関しては若く、人生経験も浅い彼女の事を考え許しております」とのことですが、彼女からしたら「子供との面会とはいえ、離婚したはずの夫婦に浮気まがいのことをされた事に関しては子をなした夫婦にもかかわらず離婚するほど未熟で、人生経験も浅いトピ主のことを考えて許しております」ってな感じじゃないでしょうか。

    母親(元妻)は同席しておらず、父親のトピ主さんと娘さんたちだけで会っているのであれば浮気じゃなくて、お子さんとの正常な面会です。
    浮気する彼女とトピ主さんでは釣り合いません。
    これを浮気だと騒ぐような女と交際するトピ主さんに女を見る目がないと思います。

    トピ内ID:6021999512

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    やめたら

    しおりをつける
    🎁
    よっし
    バツイチ子持ちと分かっててつきあってるのに、子どもと面会する度に機嫌が悪くなる意味が分かりません。

    自分をコントロール出来ず、持て余し、挙げ句の果てに浮気。

    そんな人の何がよいのですか?このまま結婚したらバツが増えるだけです。

    別れたくないのであれば、そういう彼女と思ってつきあうしかないですね。

    トピ内ID:4482676389

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    彼女の立場になって考えてみて

    しおりをつける
    🙂
    えび
    彼女の立場になって考えてみてください
    ・まだ結婚していないため、自分はまだ家族になっていない
    ・対して子供達は家族なので優先されている

    子供達は家族なので優先されるのは仕方がないと理性では理解しつつも、
    本能では家族になろうと言ってくれない貴方にモヤモヤしてるのだろうと推測できます

    彼女と結婚する気があるなら今すぐプロポーズするか、
    結婚する気がないなら今すぐ別れるか

    どちらかしか解決手段はないと思います

    トピ内ID:4026966355

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      それは

      しおりをつける
      🙂
      珈琲
      トピ主の我儘だと思う。
      結局、快く送り出してくれることを望んでるんだから、彼女には無理だって話。
      そういう相手を新たに探すしか無いですよ。
      10以上も離れてるんだし、彼女はまだ若い。
      未来ある彼女の幸せの為に貴方が大人になり同棲解約して別れてあげたら?

      トピ内ID:8085260062

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