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    仕事の価値観の違い

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    かんな
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    私31、彼29。付き合って3年で、最近ようやく結婚について話し合い、子供ができるまではフルタイムで働いて欲しい彼とバイトならいいがフルは嫌な私で意見が分かれてました。
    私は社会人経験は4年半あり、現在は祖父の介護等で家事手伝いです。現状は彼も理解しています。
    しかし彼は私の社会性が低い事を不安なようで、働いて経験を積んで欲しいそうです。彼の収入は問題なく、私の貯金も数千万あり、持家で経済的に余裕はあるので私が働く必要は無く、結婚後は家事や育児に専念したいのです。
    彼は家事は分担すると言いますが休日は月3日、毎日午前様です。今後は早く帰れるようになるらしいですが、実際はわかりません。

    私は比較的お金には不自由なく育ち、またお金の為に働く実感がなく、仕事の内容ややりがいを重視する為、フルが嫌な理由に「時間が勿体ないし無駄だ」と言ってしまい、彼に幻滅されてしまいました。「考える間、会えない」と言われ、3日後謝罪のメールをしましたが、その後一週間連絡を取っていません。

    私の方が結婚したがっていて、彼は待たせて悪いので仕方なく…という感じなので立場は弱いです。
    私が無理にでも自分を変えなければ、結婚は難しいのでしょうか?

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    そもそも

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    無理は禁物
    あなたの仕事に対する持論は置いておいて・・・。

    フルタイムで働かれた場合、お祖父さんの介護はどうなるのですか?
    介護はご両親とあなたでやっていたのですか?
    となるとご両親の負担が大きくなってしまうのであなたと彼だけの問題ではないと思います。
    フルタイムで働きながら家事をこなし介護もするというのはオーバーワークだと思います。
    彼も介護を手伝うというのなら別ですが家事しかやらないのでしょう?

    家事は分担すると言っていますが、ウチはなし崩しでやらなくなりました。
    どの程度約束を守ってくれるかは一緒に暮らしてみないとわかりません。
    しばらくは様子を見たほうがいいと思います。
    介護なしでも兼業主婦は大変です。

    彼の言う社会人経験はないよりある方がいいと思いますが、今はその時期じゃないと思います。
    彼は理想ばかりで現実が見えていないのだと・・・。
    最後に、結婚は「してあげる」ものでも「してもらう」ものでもないですよ。
    立場が弱いなんて言ってないで、ぴしっと意見を言ってくださいね。
    後々辛くなるのは自分ですから・・・。

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    トコトン話し合ってください!

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    お互いに納得するまでトコトン話し合わなければなりません。

    簡単に価値観の相違といって曖昧に妥協はしてはいけません。

    最終的に結論がでたならば、結論に従って歩む道を決定しなくてはなりません。

    結論が出ない場合は結婚は断念しなくてはいけません。

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    貴女が働くこと以外に・・・

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    ひなこ
     簡単に言うと、働くことに対して、蔑視とまでいかなくても、あまり意義が見出せない方なのではないでしょうか?
     私も比較的お金に不自由がないし、

    >またお金の為に働く実感がなく、仕事の内容ややりがいを重視する

    という状態ですが、それでもフルタイム(+α)です。「時間の無駄」とは、思いません。そういう仕事を選んでいないので。
     ただ、それより、「時間の無駄」なんて言ったら、働いている彼氏さんは、無駄なことをしているのでしょうか?そうとも解釈できる発言をしてしまうところが貴女の問題なのではないかなと思います。「祖父の介護が仕事のようなものだから、それに力を入れたい」と言えば、同じことでも受ける印象は違うと思います。

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    自分がトピ主さんの婚約者なら、

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    ううーむ
    >時間が勿体ないし無駄だ

    とフルタイム勤務のことを言われたら、かなり幻滅ですね。私は経済的にはそんなに恵まれていない家庭育ちですし、今も裕福ではないので、自分が働かないという選択肢がありません。夫婦共々フルタイム勤務です。正直羨ましいからひがみも入ってるかな(笑)。

    でもこれは、仕事に対する価値観だけではないと思います。人生観そのものの違いという感じかな。トピ主さんが裕福な家庭育ちだからということではなく、額に汗して働くことを軽んじているかのような、「自分には関係ない」という価値観、そのあたりが人をムッとさせたり、「これで共にやっていけるんだろうか」という思いをもたせるのではないかと想像しました。

    嫌なことがあろうとも、つらくても、粘り強く身を粉にして働く中で、自分が成長したことを感じます。その尊さを知らないだけならともかく、それを軽んじる人に対する不信感なら、私も感じるかもしれないな。

    トピ主さんの婚約者さんは誠実な方なんですね。彼の不安はもっともだと思います。

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    言い方の問題?

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    若輩者ですが・・・
    結婚数年目で、専門職の非常勤で週に数日働いています。

    >お金の為に働く実感がなく、仕事の内容ややりがいを重視
    私も全く同じです。そしてそんな働き方ができるのは、夫のおかげだと思っています。
    (夫のお給料だけで生活し、私の給料は全て貯金します)
    でも、夫やトピ主さんの彼は違って、大黒柱になる以上、仕事の内容ややりがいだけ求める訳にはいきません。

    そんな人たちに「私が働くのは時間の無駄」って言ったら、「じゃあオレはどうなる?」とか「生活費を稼いできても感謝されないんじゃ?」とかって馬鹿にされた気分になるのではないでしょうか…。
    もしかしたら、それがイヤで、彼はあなたにフルタイムで働いてもらって自分の気持ちを分かって欲しいと思っているのでは…。

    でも、トピには書いてなかったので推測ですが、もし結婚後も介護を続けるのでしたら、そもそもフルで働くということが無理ですよね。
    (もともと介護の為にお仕事を辞められたということなので)

    ムリに自分を変えるより、お互いしっかり話し合って(言葉には気をつけて)いけば解決策は見えてくると思います。
    頑張ってください!

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    ご参考までに私の場合

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    マキシマム
    私も妻にフルタイム正社員であり続けることを希望しました。理由は経済的な理由だけでなく、「家事をしない者に家事の苦労は分からない。外で働かない者にその苦労は分からない。互いの苦労を共有する為に出来る限り同じ境遇にしたい」勿論子供が産まれれば外で働く事は無理なので収入の少ない側が退職すべきだがある程度子供の手が離れれば復帰なりパートなりして欲しいと説明しました。
    話は別ですが働く人間として貴方の仕事に対する姿勢に疑問を持ちます。仕事とは内容ややりがいを求めるならばそれに見合った責任や拘束時間が伴うものだと思います。私の偏見かも知れませんが、パートやバイトは定職に就けなかった不運な人や働く気のない奴、親のスネ噛り、育児や介護など他にやらなければならない大切な事がある人がやるものだと思います。

    何にせよひなこさんが言うようにフルタイムしか選択肢のない彼氏さんは良い気はしないでしょう。

    トピ内ID:

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    感想

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    とくめい
    >子供ができるまではフルタイムで働いて欲しい彼

    ということは、彼は子供が欲しいと思っている?
    トピ主さんの年齢を考えても、充分な貯金を考えても
    社会経験がないわけでもなく、彼の収入が低くもなく
    トピ主さんが暇で仕方が無いわけでもなく・・・

    ・・・なんだかフルタイムで働けというのは
    難癖つけているとしか思えないのですが・・。

    トピ主さんに冷めているとしか思えないのです。
    ごめんなさい。

    トピ内ID:

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    そういう人もいます

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    ブルー
     近年は男女共にパートナー観や家庭観が多様化していますので、男性が結婚相手の勤労観を重視することは少なくないと思います。自分自身は、キャリア意識の強い女性と結婚しましたが、その点に対する尊敬が結婚の決め手の一つであったのも事実です。もちろん家事は50%以上負担しています。

     結婚相手に何を求めるかは個人差があり、男女の勤労-家庭間の役割分担を大切に思う人もいます。ですので、必ずしも働く必要があるという訳ではないとも思います。しかし、今回のケースでは、彼の意見はかなり強固なような気がしますので、徹底的に戦い妥協案を見つけるか、同じようなパートナー観を持つ人を新たに探した方が良いのではという気がします。

     男性でも女性でも、大きな不満を感じながら生活を続けていけば、いつかは爆発してしまうものです。ここは、問題を先送りにしないで徹底的に話し合って下さい。良い方向で解決されると良いですね。

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    トピ主です

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    かんな
    ご意見ありがとうございます。
    補足ですが、結婚後の介護は現在仕事を持っている母が仕事を辞めて交代する予定になっています。
    それと彼とはまだ婚約はしていません。

    先日久しぶりに彼と少し電話で話せました。
    電話の口調は以前と変わりはありませんでしたが、
    「自分の間違いに気付いたから考えを改める。変わるように努力する」と言っても、「人に言われて気付く事ではないから言いたくなかった。もう変わる変わらないの問題ではない。気持ちの整理がつかないから、会いたくない」と言われ、結婚の話し合い以前の問題になってしまいました。
    彼はかなり仕事について信念を持っている人で、それは私もわかっていたはずなのに、失礼な事を言ってしまったと後悔しています。
    彼の気持ちが戻らなければ話し合い自体難しそうです。
    数ヶ月は距離を置いて(連絡は取りつつ)彼の気持ちの変化を待つしかないのでしょうか?

    また、このような価値観の違いが結婚生活にそれほど大きな影響を及ぼすのかがわからないのです。家事や育児はきちんとするつもりです。それでも仕事に対する姿勢は男性と同じでないといけないのでしょうか?

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    価値観が違う

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    Kanako
    彼が悪いか、トピ主さんが悪いか、という問題でなく、本当に価値観が違うだけなんでしょう。

    トピ主さんは、夫は外で働き、妻は家を守るという分業制。
    彼は、夫も妻も仕事と家事を分担する派。

    彼にとってこれは譲れないポイントなんだとしたら、トピ主さんが合わせるか、彼とは別れて価値観が合う人を探すしかないのでは?

    トピ内ID:

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