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    義母が何一つまともにできない

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    😨
    白米最高な猫
    ひと
    どうして良いかわかりません。

    私30代。
    夫同い年でハーフ、日本在住10年以上。
    義母60代後半、日本在住10年以上、日本語まともに話せない。永住権なし。労働も不可。

    現在は仕事の都合で夫と別居ですが、来年より同居開始します。
    もともと義弟家庭に同居していた義母ですが、義弟の妻の執拗なイビリにより夫が世話をすることになりました。
    義母は義弟家庭では家政婦の様な扱いを受けており、掃除や洗濯を主にしていたようです。
    外で人と交流する機会も与えて貰えず、日本在住10年以上ですが、日本語は話せません。
    その上、できる料理は米を炊く、味噌汁を作る、魚を焼く位しかできません。掃除もまともに出来ず、埃まみれです。洗濯させたら服はボロボロにされます。何度やり方を教えても出来ません。
    認知症があるのかと検査をしましたが、ありませんでした。
    夫は長男なので、今後一緒に住むのはわかります。
    夫とは財布を別にする予定ですが、夫は薄給の為に生活費を出せそうにありません。

    何もできない義母、薄給の夫、扶養が一気に2人増えた気持ちで不安が募ります。

    義母の扱い(何か家事をやってもらうか)、夫からは生活費を少しでも貰うべきかなどアドバイスを頂きたいです。

    トピ内ID:2355268847

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    慈善家なんですか?

    しおりをつける
    🙂
    アモール
    本当に、扶養家族を2人抱えたようなものです。
    どうしたらいいかって、そんな人と結婚したなら覚悟はあったでしょう?
    正直、何を今さらと思います。

    そういう義母さんだから、義弟妻にイビられたのでは?
    家政婦のような扱いで掃除洗濯をしていたと言っても、実際、できていないでしょう?
    教えてもできないでしょう?
    やりたくないから、わざと失敗しているとは思いませんか?
    義弟妻も相当困ったと思いますよ。

    義母さんに家事をやってもらいたくても、できないのでは?
    トピ主夫に生活費を出してもらいたくても、出せるんですか?

    そういう人と結婚したなら仕方ないですよ。
    篤志家の気持ちで養って上げればいいのでは?
    家事しない専業主婦を持っちゃった男性と同じようなものです。
    先は長いけど、頑張ってください。

    私は凡人なので、そんな人と結婚するくらいなら一生独身の方がマシって思いますけどね。

    トピ内ID:7685082970

    ...本文を表示

    ボロクソ。

    しおりをつける
    🙂
    batterfly
    洗濯は洗濯機がやっているんでしょう?
    どうやったらボロボロになるのですか?
    ご飯が炊けて、味噌汁が作れて、魚が焼けたら良いのではないですか?
    掃除もまともに出来ないって、何処までやれば良いのですか?
    何年も掃除をしていない限り、埃まみれにはならないと思います。
    家政婦扱いをされていたなら、そこそこは出来るのではないですか?
    なのに何も出来ないって。

    外で人と交流する機会も与えて貰えずって、それは義母が日本語が苦手だから、義母が外に出たがらなかったのでは?
    息子たちと一緒なら、出掛けたでしょう。

    一緒に住む前から、義母の事ボロクソ。
    義母さんが気の毒です。

    義母の事情やご主人の給料を知っていて結婚を決めたのだから、上手く行くように模索すべきなのに、まだ一緒に住んで無いのに義母の事をボロクソに言うって、同居して上手くいくとは思えません。

    お金を貰ったら、主さん、文句言いませんか?

    トピ内ID:8117116404

    ...本文を表示

    まずは家族会議を。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    永住権無しで日本語が話せない、働けない義母に帰国願望はないのですか?

    義母に実家や家族は?
    自分ならと考えてみてください。
    母国ではない外国で言葉も通じず、語学習得の機会も与えられずに住んでいる事実に同情します。

    日本で永住できない、働けないなら母国に帰るという選択肢はないのでしょうか?
    義母の老後、入院や介護問題もあります。

    長男だからと引き取るよりも義母がどこで老後を迎えたいかを真剣に聞きましょうよ。

    トピ内ID:9688620274

    ...本文を表示

    つまり

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    義母は10年前に日本人男性と結婚し日本へ移住し、息子を2人もうけ、その後離婚したという状況ですか?
    永住権が無いとのことですが、期限が来たらどうする予定なのでしょうか。

    食事、掃除、洗濯など、普通に其々が其々の事をすれば良いのではないでしょうか。
    夫は現状に何と言っていますか?

    夫は薄給のため生活費が出せないって、その給料を全て家計に入れないのですか?
    そこからお互いの収入に見合ったお小遣いを割り当てるのが妥当だと思います。

    生活費については同居を始める前にきちんと話し合ってお互いが納得してからにした方が良いです。見切り発車してしまうと、家計の事も義母の事も、トピ主さんが自分の首を絞める事になりそうです。

    トピ内ID:7381989034

    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    >義母の扱い(何か家事をやってもらうか)、夫からは生活費を少しでも貰うべきか

    そういう問題ではないと思うのですが。
    お母様、在留許可はあるという事でしょうか?
    言葉が話せず、就労も出来ないなら、母国へ帰らせてあげたほうが良くないですか?母国に頼れる親戚は居ませんか?

    どうしても同居せねばなりませんか?
    申し訳ないけど、私が主さんの親なら、離婚を勧めます。
    離婚が嫌なら、別居のままが良いのでは?同居していたら、嫌になっても追い出せませんよ。

    そもそも何故彼は薄給なのに結婚を申し込んだのでしょうか?普通は、「安定した収入があり家族を養える、妻を幸せに出来る」と判断してから、申し込みませんか?

    もし結婚後に会社が倒産したとかなら仕方ないけど、それならダブルワークするなり、資格を取って転職を考えるなり、何らかの手段を考えませんか?

    「その上で母を引き取る」と決断しませんか?先に引き取る事を決断するのは、順序が逆です。

    これって、「主さんに全部背負わせるつもり」という事ですよね。

    その彼、ちょっと覚悟が足りないというか、図々しいと思うのですが・・・。
    悪い事は言いません。引き返すなら今だと思いますよ。

    トピ内ID:0414104809

    ...本文を表示

    別れるしかないよ

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    ものすごく矛盾のある話だね。
    あなたは旦那さんから聞いた話を、なんでも鵜呑みにしないで、ちゃんと自分で考えた方がいいよ。

    義理の弟の妻にいびられた、家政婦の扱いをされたって、まず義理のお母さんは家事が出来ないんじゃ家政婦の役はできないよね?
    イビリっていうけど、言葉が通じないのでは、お互いの意思疎通ができないわけだからどちらもイライラする、その状況では、働くこともできない(お金のない)立場の弱い義母さんは、いたたまれないから「イビリ」を受けているって子供には訴えるよ。
    義理の弟の妻にしたって、義理の母との生活はものすごく辛かったと思うよ。
    出かけて帰ってくると、洗ったといって服はボロボロにされ、掃除したといって朝より汚れていく家、嬉しい人どこにいるの?逆にあなたは耐えられるの?

    多分あなたが同居しても「こっちの嫁も私の事をいじめる!酷い酷い!」って言われると思うよ。

    私なら離婚する。
    大体自分の生活費も出せない人と結婚なんてしちゃだめだよ。
    あなたが病気をして働けなくなったらどうするの?
    3人で路頭に迷うの?

    どうしても離婚したくないなら、このまま別居で義理の母は夫と二人で暮らしてもらう方がいい。
    義母さんだって、他人で言葉の通じない嫁と3人で暮らすより、自分の息子と二人で暮らした方が心は穏やかなはずだよ。

    トピ内ID:8119544529

    ...本文を表示

    日本語教育の支援、プラスアルファ

    しおりをつける
    🐷
    ぷえる子
    すみません、日本での情報にあまり詳しくないのですが、
    なにか言わずにはいられなくて。

    欧州では、外国人の配偶者や移住者などが通える夜間学校等の教育機関ががありました。費用も気にするほどの額ではなかったと思います。

    そこでは、年齢も国籍もバラバラの生徒が、

    同じ言語を学びながら、

    生活していくための様々な情報を知ることもでました。

    一番重要なのは、同じ目標を持った仲間や友人ができることです。

    同じ立場で、励まし合ったり、悩みを相談したりできる貴重な存在です。

    時には同じ言語を話せる人に出逢って、母国語で雑談したりすることも可能になります。

    お義母様には、そういった助けや公的支援を十分に受けられるように

    探してみてあげて下さい。

    日本にもきっとあるはずですし、お住まいの地域で調べてみて下さい。

    お義母様も、人と触れ合ううちに、だんだんできることも見つかるかもしれません。

    気持ちも今は後ろ向きなはず、必要なのは息子以外の「繋がり」だと思います。

    トピ内ID:8939133227

    ...本文を表示

    別れないと共倒れになる

    しおりをつける
    🐱
    プリンちゃん
    義弟さんの所で家政婦さんのような扱いだったそうですが何もできなさすぎたので腹が立ちそういう扱いを受けていたのだと思います。
    何もできない義母さんを押し付けられたという腹いせがイビリになっていたのでしょう。

    今は気の毒に感じている気持ちも同居すれば苛立ちに代わるでしょう。
    ご主人はそういう母親に育てられたので慣れているから平気かもしれませんがあなたはそういうご主人にも腹が立つことが増えると思います。

    お子さんがいないなら別れるという選択はどうですか?
    別れて良き友人として付き合う。
    まだ30代なのに二人を養っていく人生は過酷です。
    お子さんを望んでおられるなら尚の事このご主人とでは無理でしょう。

    冷たいようですが私があなたの立場なら離婚をします。

    トピ内ID:9289225302

    ...本文を表示

    母国帰国

    しおりをつける
    🙂
    マサル
    トピ主夫は成人後に弟と母親を連れて来日されたのですね?
    父親は日本人で、トピ主夫と弟は日本国籍アリ、母親は配偶者等のVISAで永住権は取っていないということかな?
    配偶者等のVISAでも就労は出来るのですが、日本語が出来ず仕事が無かったのでしょうか?仕事をしないと日本語習得は難しく、そのままになってしまったのか。
    来日後はトピ主夫も苦労されたのでしょうね。

    現実的な話、義母には年金もないでしょうし、母国に帰ってもらって生活費を兄弟で送金するしかないと思います。
    母国の経済状況にもよりますが、日本で生活するより金額は抑えられるのではないでしょうか?
    誕生日や正月などはトピ主から1万円ほど送金してあげればと思います。

    このまま日本に居たら、本当に認知症になりかねないです。
    日々、誰とも話さず生きているだけ。
    本当の幸せは何なのか御兄弟で話合うしかありませんね。
    今なら母国へ帰国も可能です。70歳過ぎたら厳しいと思います。

    トピ内ID:2427884596

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    在住10年以上と言うと

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    割と遅くに、義母さんは日本に来られたのですか。
    60代の人のたかだか10年以上程度ならば、40後半か、50代ぐらいでの来日?

    それなら、日本語の習得は難しいでしょう。
    さらに、義弟のお嫁さん、鬼のような性格ですね。

    ただ、どのような背景で、日本に来られたのかはわかりませんが、言葉だけでなく、家事も何もできない人が、果たして、日本に子供と一緒にやって来るでしょうか。
    それとも、すでに日本にいた息子達の元に、義母さん一人でやって来たのですかね。

    どちらにしろ、母親とも一緒に住む前提で、結婚を申し込んだのではないですか。
    とてもじゃないけど、そんなお母さんを放って一人結婚して出て行くとは考えられません。

    どなたかのレスにもありましたが、洗濯をさせたら服はボロボロって、どうやったらそこまでのこと、起こります?

    ご飯のことだって、日本の料理ではなく、義母さんの国の料理を作ってもらえれば、美味しいのができるのでは?

    その状態で、彼がお母さんを一人にして出て行くとは思えないので、最初から3人での生活は覚悟された方がいいでしょう。

    できれば、義母さんに優しくしてあげてほしいな。
    そして、何か取れるべき対策なり、支援なりをお二人で見つけてあげてほしいです。

    トピ内ID:4686157426

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