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    恋愛依存気味の自分からの脱却

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    あいまいみ
    恋愛
    私(26歳、女性)にはいま10ヶ月ほど付き合っている彼がいます。

    彼のことはとても好きです。
    ですが、私の運命の人ではないとどこかで感じています。(私自身、社会人2年目で、まだこれから経験値を増やして成長していきたいので、結婚願望はそれほど強くないのですが、この先を考えると彼は違うのかなと感じます)
    そのため、彼に期待したりすることはやめることに決め、先を考えるよりいま彼と全力で向き合うことがいまはすべてだと感じています。

    ただ、これまで一緒に過ごしてきたという愛着からなかなか解放されません…まだ悪い意味で執着してると思います。
    これまで私は彼へというより、恋愛に依存していたと思います。
    元々あった私自身の弱さが、コロナの状況下において露呈し、休業が続いた仕事や将来への不安やストレスの矛先が恋愛に向かい、悪い方向へどんどん進んでしまった時期があります。今はだいぶ自分を保てるようになりましたが、まだ私は私のご機嫌取りができず、恋愛依存から完全には脱却できていません。

    そのため、この執着心を減らしていきたいなと思っています。彼がいてもいなくても私は私を幸せにしたいと思っています。

    いまはただこの決意をしただけで、まだ彼と適度な心の距離を保てていないと思っています。

    そのため、私はまず具体的に何をすべきでしょうか。
    できれば彼のことを、日常で忘れてしまうくらい自分の人生や生活に没頭したいと考えています。

    ご教示どうぞよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:6674485051

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    これって

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    blank
    くま
    恋愛依存では無いと思うよ。

    恋愛依存というよりも自分の不安解消の道具として恋愛を使っているだけ。
    で、その恋愛による不安解消の道具として彼をキープしているということ。

    トピ主さんにとって彼はそのためのキープに過ぎないから当然結婚を考えるわけがない。

    ただし彼というキープを手放すと一人になって寂しい、または不安なだけ。

    恋愛面での執着は無さそう。

    そして彼にはそんな様子は感じ取ることができないから当然トピ主さんが彼を恋愛面でも求めてくれていると勘違い。
    勘違いしてトピ主さんと自分との仲が良好だと思っているからトピ主さんとは平行線のまま。

    正直、恋愛のレの字もなく単に彼氏を利用して自分の心を埋めようとしているだけ。
    だけど、相手がトピ主さんにとって満たしてくれる男性ではないために不十分だということ。

    正直、何の意味もないお付き合い。

    トピ主さんの心の穴や不安を埋めてくれるような男性からはトピ主さんは選ばれずに、穴埋めに不十分な彼とお付き合いと称した利用をしながら彼に不満を感じている状況。

    穴のサイズと穴を埋める蓋のサイズがあっていない。
    でも蓋を手放せば蓋そのものを失う。

    厳しいけど、これって既にトピ主さんも気が付いているんじゃないかな?

    まあ、お互いに幸せになることは決してないお付き合いだとしか思えない。

    トピ内ID:4173906869

    ...本文を表示

    別れるしかない。

    しおりをつける
    🙂
    るるん
    26歳の女性が多少恋愛にのめり込んでも、別に悪い事はないと思うのですが

    トピ主さんには、ここには書かれていない困った行動を取った過去があるか、
    もっとキャリアなど追及したいなど、恋愛依存をなんとかしたい理由があるんですよね?

    この場合は、「別れ」一択です。

    アルコール依存症の人が依存から回復するには完全に断酒するしかないのと同じです。
    「一杯だけ」「ほどほど」という自制がきかない状態が、依存症だからです。

    また、彼は「恋愛依存的な状態のトピ主さん」との相性がいい男性ですから、トピ主さんが自立しようとすれば、阻んできます。

    まずは別れ、自立する。
    その後に出会う男性とは、依存しないいい関係が築けるはずです。

    個人的には、「彼氏のいない状態」を何年か経験しておくのは、とてもいい事だと思います。
    日本の女性は「男性に頼らないと生きていけない」「結婚し、自分は妻・母という脇役に徹して家族のために生きるべき」と強く刷り込まれて育ちます。
    自分らしく生きるためには「一人でも、案外生きていける」と実感する経験をしておいた方がいい。


    それとね。
    トピ主さんは彼を「運命の人ではない」と感じながら、彼というぬるま湯につかっていたいとも考えているんですよね?
    でも、彼はトピ主さんと結婚を望んでいるかもしれない。
    自分の人生にばかり目を向ける一方で、いずれ別れるつもりの男性とズルズル交際して相手の人生の選択肢を奪う行為は、誠実とは言えないですよ?

    トピ内ID:8839397093

    ...本文を表示

    まず別れたら?

    しおりをつける
    エール
    ・彼と結婚する気は無い
    ・彼のことは好きだが、その気持ちには多分に執着や依存が含まれている
    ・彼のことを日常でも考えなくなるくらい自分の人生に没頭したい

    別れるのが一番の解決策だと思うけど…。
    三番目だけだったら、よくある「重い彼女をやめたい」みたいな質問だから、別れればいいとは安直に言えないけど、それ以外の条件を考えたら、別れたら?としか…。

    依存をやめるには、依存の元を断ち切るのが一番だよ。
    アルコール依存を治そうとしてるのにアルコールをやめないとか、聞いたことないでしょ。

    あと私は自分の経験もあって、女を病ませるのは男だと思っています。
    彼と付き合っていて不安になってしまう→彼のことが頭から離れない・依存してしまうということであれば、それはいい恋愛ではないし、たぶん「自分の機嫌を自分で取れない」のはあなたのせいじゃないよ。
    「彼に期待したりすることをやめる」ともあるし、既に期待して裏切られるのを繰り返してるんじゃない?
    辛い恋愛してる人向けのアドバイスでよくそのフレーズ見るけど、そういう場合って女が期待しすぎじゃなくて、男が最低限の気遣い・思いやり・愛情表現ラインにすら届いてない場合がほとんどだよ。
    いい恋愛だったら、不安にならないし、相手は自分の期待を軽々超えてくるよ。

    別れて、その辛さを忘れるように仕事やら資格取得やら趣味やら自分磨きやらでとにかく忙しくして、自分を立て直したら?

    トピ内ID:8659413491

    ...本文を表示

    運命の人?

    しおりをつける
    🎁
    よっし
    結婚する人が運命の人?と言う定義なのですか?
    トピ主にとって運命の人でも、相手にとっては条件があったから結婚ってパターンもあるからどうなんだろう?

    読んでると、彼への愛情は確かにないなって分かります。都合の良い人扱いですもん。

    トピ内ID:0363441258

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