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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    生きていても意味がないという母

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    🐶
    しま
    ひと
    はじめまして。
    私は32才の女性です。

    昨年、父が他界しました。
    突然のことで最期にも会えず…
    その後2ヶ月の間に祖父母も亡くなりました。
    私は県外に出ていましたが、母が実家に1人になる為、実家に帰りました。

    実家から出ていたことで父の最期にも会えなかったこと、父を亡くして1人になる母が心配だったこともあり自分で決めた決断でしたが
    母と2人で10数年ぶりに過ごし始めると、
    段々優しくなれない自分がいて、
    つらくなってきました。

    母は何かうまくいかなかったり、普段と違うことがあると
    「お母さんはいなくてもいい存在だから」
    「お母さんが死んだらよかった」
    「生きていても何の役にも立たない」
    と自分を責めます。
    そのきっかけとして、私が優しい言葉をかけてあげられなかったということもありますが、
    そんな母の言葉を聞いて
    「そんなことないよ」
    といくら言っても、否定され…

    そんなことが何度もあるうちに
    私もどんどんつらくなり、
    どうしたらいいのかわからなくなってきました。
    昔は母のことが大好きだと思っていたのに、
    今は好きだと思えない自分がつらいです。
    亡くなった父のことは今でも大好きで、自慢の父で…
    そんな父と一緒にいる母が大好きで…
    離れている時には感じていた、母への感謝の気持ちも薄れてしまって…

    母がマイナスな言葉を発する度に、
    私も辛くなります。私がいなくなった方がいいんじゃないかと考えたりします。
    母が前向きになれる言葉や接し方のアドバイスが欲しいです。

    トピ内ID:6206766776

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    お気持ちわかります。

    しおりをつける
    🙂
    るんばの母
    私の場合、父亡き後、財産わけを一切する気のない母に呆れて果てたのが始まりです。わたしには当たり前のように委任状を書かせました。元銀行員の私としては、ないならないで開示してほしかったです。

    トピ主さんもこれがきっかけと言う出来事ありませんか?

    うちの母は情けない。が口ぐせです。

    私は無理して優しくする必要ないと思っています。思い返せば母は、子供は黙ってついてくる。と思い込んで私は親の言いなりでした。苦しかった。時代が違った。

    今は自分の気持ちを吐き出す場があります。ネットを活用してじぶんの気持ちを文章にしてはいかがでしょうか?なぜイラつくか謎が解けるかもしれませんよ。

    トピ内ID:5823121083

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    すぐ前向きになれる魔法の言葉なんてない

    しおりをつける
    😀
    通りすがり
    突然最愛の夫を亡くし、煩雑な手続きやらなにやらで心労があるところに
    祖父母も他界。

    そんなに短い期間で3人も亡くしていたら 
    そうなりますって。

    それが自然なことだと思います。
    お母さまに今 心のエネルギーが底をついたのです。

    完全に もとに戻るには時間がかかります。
    ネガティブな発言は 発したほうがいいのです。
    ため込んだほうが良くない。

    プロに任せたほうがいいと思います。

    トピ内ID:5852603463

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    実母といえども距離を置くしかない

    しおりをつける
    🙂
    ささみ
    薄情に聞こえるかもしれませんが、同居は解消して、一定の距離を置いて付き合っていくしかないのではないでしょうか?
    距離が近すぎると実の母親でも優しく接することができないこともありますよ。私も母とは距離があってこそ、お互い思い遣りを持って付き合っていける関係性です。べったり一緒にいることだけが親子の絆ではないです。

    それに加えあなたのお母さんは申し訳ないけど、一見自分自身を責めているようで実は身近な家族を苦しめる呪いのような言葉であなたを縛っているので、近くに一緒にいるといずれあなたは母親のことを完全に嫌いになるしそう思ってしまう自分自身のことも嫌いになってしまうと思います。

    >母がマイナスな言葉を発する度に、
    私も辛くなります。私がいなくなった方がいいんじゃないかと考えたりします。

    とあるように、すでにそうなっていますよね。
    マイナスの言葉を発する人は本人は自虐発言をしているだけで他人は責めていないつもりかもしれないけど、実際には他人(身近な家族や友人)の心を傷つけているんです。

    あなたの母親のマイナス思考は、心の病気による一時的なものでないとすれば、もう、性格、思考の癖としか言いようがありません。本人が自分で気づいて必死に直そうと思わない限り、たとえ娘が何か優しい言葉や励ましの言葉を言ったとしても心に届きませんし、こちらが疲弊するだけです。下手になんとかしてあげようとしても徒労に終わるだけです。

    薄情なようにも聞こえますが、そもそも自分のことを大切に思ってくれているはずの家族の前で、自分は無価値のような自虐発言をする人の方こそ、実は家族に対して酷いことをする薄情者です。
    ある程度ドライに、母は愚痴っぽい人、また言ってるわ、と割りきって、物理的な距離を置いた方が、母親本人も、娘や周りの人達が離れていくのは何故かと真剣に考える機会になり、気付きが得られるのでは?

    トピ内ID:2617980482

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    面倒くさいわね

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    あなたのお母さん、もう少し大人になってくんないと困るわね

    ネガティブな母親の感情にあなたまで引っ張られたらダメよ~

    母親には「そう言う事を言ってる内は帰らないからね」って突き放した方がいい

    人なんて所詮、自分が変わろうと思わない限り変われないからね

    トピ内ID:1925729958

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    誰かに頼ろう

    しおりをつける
    🛳
    七瀬
    短期間の間に配偶者と両親を失ってしまったなんて、お辛かったことでしょうね。
    今はその喪失感に苦しんでいらっしゃるのかもしれませんね。

    直ぐには本来のお母様に戻ることが出来ないのも、分からなくないです。

    けど、トピ主さんだってお身内を立て続けに亡くされてとても悲しかったはずです。
    そしてその様な時にお母様が前とは変わってしまった様に見えることも、とてもお辛いことだと思います。

    お二人ともとっても辛いのですから、二人でどうにかしようと思ってもなかなか上手く行かないと思うのです。

    お母様にご兄弟はいらっしゃらないのでしょうか?
    もしいらっしゃるなら、そしてそのご兄弟がお二人にとって信頼できる方であるのなら、今のお母様の辛そうな様子について相談されてはどうでしょう?

    皆それぞれに生活がありますから、人の力になるのは難しいかも知れません。
    けど、本当に辛い時には助けを求めてみても良いと思うのです。

    信頼出来るおじさんやおばさんがおらず、誰にも頼れない様であれば、カウンセラーさんを頼ってみるのも良いと思います。

    お二人で一緒にカウンセリングを受けるとか、どうでしょう?

    ただ、カウンセラーさんも人間ですから相性というものがあります。
    良きカウンセラーさんと出会えると良いな…と思います。

    トピ主さん、良く頑張っていて偉いですね。
    本当に良くやっています。
    1日も早くトピ主さんとお母様に笑顔が戻ることを願っています。

    トピ内ID:4777735741

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    お母さん、うつかもね

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    お母さんは働いたり社会生活はありますか?うつかもしれないので、病院に行ったり、家族を亡くした人のグリーフケアとか支援を受けたほうが良さそう。そしてあなたも辛いですね。お母さんの生活が上向かないと決断できないと思いますが、また離れて暮らしたほうが良さそう。あなたにお母さんを幸せにしないといけない責任はありません。

    トピ内ID:7469528460

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    時間がかかると思います

    しおりをつける
    🐧
    なぎ
    トピ主さんは優しい女性です。
    お母様の為に実家に戻って側にいる。
    それだけで気持ちが救われているはずです。

    愛する人の死は辛いです。
    誰かに弱音を吐きたくなった時、側にいて気持ちを聞いて貰えるだけで気持ちが軽くなる事ってあると思います。

    今は弱音を吐いて、後ろ向きになったって、良いんです。悲しい時はしっかり悲しみと向き合えば良い。

    何か気の利いた事を言おうとしなくたって良いんです。
    私もそうでしたが、家族が亡くなると、失った存在が大きすぎて、人に何を言われても響きません。

    トピ主さんも辛いのは同じですから、自分が何とかしなきゃ、なんて思わなくて良いと思います。

    トピ内ID:7006898038

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    逆に別居の方が良いのかも。

    しおりをつける
    💤
    ダメかな?
    荒治療かもしれませんが別居の方が上手く行くのではないですか?

    お母さまも短期間に突然夫を亡くし両親(ですよね?)を亡くし辛すぎるのだとは思うのですが、其処に娘のトピ主さんが居るから愚痴の一つも言いたくなるし、何よりも聞いてくれますからね。

    トピ主さんの「そんなことないよ」の言葉でどうにか生かされていると言うところもあるのかもしれませんが、ピ主さんが逆に辛くなってくるなら元も子も無いと言うか。

    私の母ももう80代なのですが5年前に父を亡くした時は相当落ち込んでました。
    仲の良い夫婦だったので特に落ち込み酷かったです。
    もう生きていても仕方ない、というようなことも口に出していました。

    私を含め子供達は皆遠距離で、近くに暮らしてあげたくても皆住んでいる所に生活があるので帰ることも出来ず、電話で話聞いてあげる事しか出来ませんでしたが、すぐ愚痴れたり頼れる子供が居ないと理解したのか、一人でも結構強く生きていくものですよ。
    最近は相変わらず父を恋しくとは言いますが以前の様な落ち込みはほぼ無いです。

    お母さまをいつでも守られる近くに部屋を借りて別居してみたらいかがですか?
    コロナが無いならお母さまを習い事とかに参加させ忙しくさせてあげれば良いのですが。。。

    トピ内ID:9719510145

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    やることがないから無気力になっている?

    しおりをつける
    🙂
    母親世代
    夫や祖父母がなくなり、孤独感に襲われているのだと思います。

    一人暮らしであると、一人であれこれ過去のことを清算する時間が
    あったと思うのですが、トピ主が、突然同居になったことで、
    一人で清算するのではなく、その孤独感をトピ主にぶつけているのでしょう。

    ちょっと、トピ主が同居するのが早かったのかもしれませんね。

    母親の孤独感は、母親自身が解決するしかありません。
    ということは、何か?何でもいいのですが、趣味でも菜園でも
    何か始めたほうがいいですね。

    または、トピ主が結婚できるように頑張ることにより、
    環境が変わり、母親も、新な希望を見出すかもしれません。

    とにかく、今は、母親が健康であることに感謝し、母の愚痴には
    批判も何も言わず、聞き流しながら受け入れることです。

    大変ですが、自分の生活も考えながら、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:7915769136

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    寂しいんでしょうね

    しおりをつける
    🎶
    マツコ好き
    大切な人が亡くなると、喪失感は月日が流れるほど深くなるような気がします。
    お母さんも寂しさが、増してきてるのではないでしょうか。

    お母さんが落ち込んだら、背中をさすってあげたり、ハグしてあげたらどうですか。
    まだマイナスな言葉を言ってるうちは大丈夫。
    何も言わなくなると、うつになってる可能性も有ると思いますよ。

    あなたも父を亡くして辛いですよね。
    お母さんと思い出話でもしながら、一緒に泣いたり笑ったりしながら、傷を癒してあげて下さい。

    トピ内ID:1799974814

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    鬱状態なのでは?

    しおりをつける
    🐧
    ヘムレン
    短い間に、身内をたくさん見送られ、お母様は気持ちのバランスを崩しておられなのでは?

    トピ主さんの接し方云々では無いと思いますよ。ぜひ、専門家に頼ってください。トピ主さんまで疲弊してしまう前に。

    トピ内ID:0790383222

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    まだ、若いのね?

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    ご結婚してないのであれば
    婚活だと思います

    32歳なら、やきもきしてる暇もない

    トピズレでもないですよ
    あなたはあなたの人生を歩むべきだと
    お母さんに尽くしすぎです

    結婚しているなら、お子さんを考えて
    子供がいるなら、次はなんだろうね

    下世話ですが、これが特効薬だと思います

    死を受け入れるのは時間がかかります
    こればかりは仕方ないと思います
    立て続けに、夫も親もなくして元気な人はいないでしょう
    でも、気持ちの折り合いをつけるのは自分自身です

    辛い気持ちの最中にいるのはわかりますが
    言っていいこと悪いことあります

    少し突き放してもいいと思います

    あなたまで不幸になってはいけないのです

    祖父母の死にはたちあえたのでしょうか?
    遠くに就職した子供が、地元に戻るのはとてもありがたい事です
    これ以上の親孝行もない

    十分だと思います

    トピ内ID:9638674314

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    最大のストレスは、子供の死
    次に配偶者の死
    次は親の死・・・

    トピ主さんが32歳ならお母様は60代でしょう?
    祖父母様は高齢でしょうからそれなりの覚悟はあったとしても
    相次いで亡くなるという事は相当のストレスだったことでしょう。

    そして、配偶者の死は、どんなに辛かったことか。
    子供が巣立ち、これから夫婦二人20年30年と暮らしていけるはずだったのに・・・。

    お母さまを一度、心療内科にお連れしてみては如何でしょうか?
    鬱の状態だと思いますよ

    >「そんなことないよ」

    ではなく、
    お父様と祖父母様の供養をお母様と一緒にしていこう
    という事を伝えてあげてください。
    供養する人が居なくなったら(実際にはトピ主さんは居るでしょうけれど)
    人は忘れられたときに二度死ぬとも言います。
    御父様や祖父母様の思い出話をたくさんして、一緒に供養しましょうよ。
    それと
    お母さままで死んでしまったら、残された娘=トピ主さんはどうしたらいいのかを、問うてください。

    トピ主さんは、とてもお優しいから、それに甘えている部分もあるのかもしれませんが、今しばらくは仕方がないのかもしれないです。
    トピ主さんの精神状態も心配です。

    トピ内ID:4746762805

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    家を出る 1

    しおりをつける
    🙂
    ほんのむし
    母に心療内科やグリーフワークを進め
    時期を見て家を出る。

    冷たいようだけど、私に経験談ですが
    うちは兄弟が自死して、母がそういう状態でした。
    子供を失った母の哀しみだからと
    ずっと何年も愚痴の受け皿してましたが、私の精神が壊れそうでした。

    悲しんで悲劇のヒロインになるのって楽なんですよ。前に進む辛い現実から逃げ、努力しないから。
    そして家族に中で悲嘆にくれる人がいれば、他は慰め、支える係となり、自分の感情を抑え、哀しむことができない。

    愚痴る人は、愚痴って一時的に楽になるけど、根本の問題に向き合わないから、ずっと愚痴り続ける。

    そもそも、親の方が子供よりも長く生き、精神的にも成熟してるはずなのに
    結婚した時点で、配偶者が先に無くなる日がくるだろう事や、親が年で亡くなることは想定できるはずなのに、30代のあなたよりも60代の親の方が人生を知ってるはずなのにね。

    あなただって父や祖父母失ってるのに
    母は自分の感情しか見えておらず、甘えて、あなたの精神を壊している。

    我が家はそれで、母のネガティブが子供の精神を蝕んで 私は家を出たけど
    家に残った別の兄弟は精神病んで自死しました。

    親や配偶者の死は、誰もが乗り越えなきゃいけない事だし、人類皆乗り越える試練で 乗り越えることができるんですよ。

    トピ主さんの32歳でしょ
    親が心配で可哀想なのはわかるけど
    あなたは、結婚して家庭持たないといけない年齢。結婚適齢期は残りわずか。 このまま 実家にいたら結婚も出来ないだろうし、母の愚痴の受け皿になって鬱になる。

    母は老後娘がいれば安泰でいいだろうけど、あなたの人生は?老後一人っきりになってしまう

    トピ内ID:5930659260

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    家を出る 2

    しおりをつける
    🙂
    ほんのむし
    母が実家で一人になるのは
    仕方のないことだと思うし
    結婚すれば、どちらかが先に亡くなる。

    少なくとも、母は何十年と結婚生活をし、子供を生み、子育てをした。

    でも、貴方は?
    結婚もせず、できず
    母亡くなれば、貴方は一人きりになる。

    父を亡くして間もない貴方に結婚結婚というのは不謹慎なのはわかってる。

    長い期間で人生を考えてみたら
    貴方はこの先2、3年後に結婚し子供儲け、母に孫をみせる人生の方が、母にとっても貴方にとってもいいと思う。

    貴方が独身貫く強い理由や意思があるなら別だけど、ぼんやりと普通の人生を考えてるなら、悠長にしてる時間は無いんですよ。

    母とずっと居れば、母は貴方を離さないだろうし、未亡人として一人で暮らす覚悟ができなくなる。そうすれば、貴方は結婚できないだろうし
    エンドレスで愚痴って可愛そうな母を演じ貴方を束縛する。

    とはいえ、哀しみには乗り越える過程と時間は必要だから、半年、一年と区切りを決めて、その間は母のケアをする。

    将来的に母と暮らす(介護等)にしても
    一時的には一度は別居した方がいい
    貴方は父の代わりじゃないし、
    代わりのなってはいけない。

    可哀想だからそばに居たい気持ちはわかるけど、本来なら母が乗り越える試練なんだから、貴方がそばに居て甘やかし続けたら、夫の死を乗り越えない。

    もし貴方が40代で結婚も諦めた
    失業で家賃が無いなどなら
    家を出ろとは言わないけど
    32歳だと、あなたの人生の変動期だから、後になって後悔して欲しくない。

    状況にもよるけど
    母が健康なら、ペットを買い与えるとか(貴方が家を出た後も母一人で世話できる事が前提)

    愚痴られても、望む答えを誘導されて答えないとか。望まない答えを答えることで、愚痴りたくなくなる。

    トピ内ID:5930659260

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      しおりをつける
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      トピ内ID:4296815271

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      トピ内ID:9352745135

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      トピ内ID:0997869158

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      このままではトピ主さんも幸せになれない

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      主婦
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      このままでは、トピ主さんが幸せになれな気がします。
      できれば、家をでてお休みの日に帰るという形にした精神的にいいと思います。
      どっぷりと家につかって、親の愚痴を聞きながら暮らすなんてつらすぎます。

      トピ内ID:1862258510

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      おつらいですね・・・

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      言葉にできないつらさや悲しみはお母さまにはわからないのでしょう
      なぜなら、お母様の方がつらそうにしているから・・・

      きっと、お母様はそんなしまさんを見て
      「薄情だ」と思われているのかもしれません

      今はどんな言葉も耳には入らないでしょう
      しまさんは前向きになって否定的な言葉を言ってほしくない気持ちは分かります

      でもお母様にはそうする事しか悲しみを表現できないのでしょう
      不器用なりにもお母様は家事もこなされ悲しみと毎日戦っております


      家を出る選択は私は早いと思っています
      しまさんはお母様が自らの命を絶つことを怖いと思われていることでしょう
      目を離すとどこかへ行ってしまうのではないか

      そんな気持ちもあるかもしれません
      それは普段一緒に住んでいるしまさんにしかわからないことではありますが
      うつ気味な気持ちは人にも伝染します

      どんどん、しまさんの心に侵食していきます
      そのことも怖いと感じお母様にはネガティブな発言を控えてほし
      そういう気持ちもわかります

      でも、ずっとずっと息をするようにネガティブな気持ちを吐き出すことは
      お母様にとっては呼吸することとと同義なのです

      無視してもいいんです
      そんなことないよとも声をかけなくてもいいんです
      無理に前向きにさせようとしなくていいんです

      しまさんがそばにいて、毎日仏前の水を変え、
      花を供え線香をあげお母さんと一緒に手を合わせましょう

      毎日のルーティンとして故人を偲んであげてください
      悲しい気持になったら「お墓参りに行こうよ」と
      うまくいかないことや失敗したら
      「お父さんに報告しようか」や「とりあえず手を合わせようか」
      と、行動で気持ちを違う方向へ向けてあげてください

      時間がきっと解決してくれます
      お父様、おじい様、おばあ様のご冥福をお祈りいたします

      トピ内ID:8971310523

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      猫を飼ってみては?

      しおりをつける
      🛳
      gura
      犬でもいいかも?

      お母さんには、世話をする対象が必要だと思う。
      無条件に、自分がいないと困る存在が必要なんだよ。

      事情を話して、トライアルさせてくれる飼い主募集さんを探してみては?

      あなたも母親の暗さに巻き込まれて、二人で落ち込んだらダメだからね。

      トピ内ID:2729525294

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      一緒に暮らさない

      しおりをつける
      🐴
      別に暮らして、たまに様子を見に行ってあげる
      というくらいの距離感が良いのかなと思いました。

      年齢的にそういう時期があるように思います。
      鬱というか…
      子供のことも終わったし、やることもなくなったし、私なんてもういいわよね、みたいな。

      そういう時に何を言ってもダメだった記憶があります。

      別に暮らしてみて、週に1度連絡入れたり、趣味を始めさせてみたり色々してから少し元気が出ていったように感じました。

      少し距離をとることはできますか?

      トピ内ID:0502828097

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      一緒にネガティブにならない事

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      いやいや
      お母さんが愚痴りだしたら、
      明るく「また始まったぁー」「はいはいお終いにしましょうねぇ」とケムに巻く。とにかく、話の腰を折る。
      明るく、明るく、会話を成立させない。「きーこーえーなーい」って笑うのも良いです。
      とにかく、こちらが不快に思っている事を理解させ、聞く耳持たない意思表示をする。
      ただし、バカにしてんのか!と怒られようが明るく対応する事。少しでも真面目に対応すると振出しに戻るので、雰囲気悪くなったらその場を離れる。

      繰り返していると、少なくとも私相手には愚痴らなくなりますので。
      こちらからは楽しい話題を積極的に提供しましょう。

      トピ内ID:6952719001

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      今のお母様はあなたに害悪です

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      🙂
      さわ
      つらい思いされてるお母様にひどい言い方をして申し訳ありません。
      でも人の親なら,娘に甘えて愚痴を言い続けて,娘に自分を支えさせるなんて,それはだめですね。

      あなただってつらい思いをしているのに。

      できれば別居するといいのですが,それができないなら,あなたは昼間仕事をして,なるべくお母さまとは接触を減らしましょう。
      夜もある程度は話をしたら,あとは理由をつけて自分の部屋に早々に引き上げましょう。
      そうやって,お母様が一人になる時間を作った方がいいです。
      あなたに愚痴を言っている間は思考が止まっています。
      堂々巡りで何も変わりません。

      一人になって,いくらでも嘆いて自分を憐れんで,自分自身で消化する時間が必要ではないかと思います。
      そうすればそのうち立ち直ります。

      お母さんには娘のあなたがいるのです。
      それがどんなに心強くありがたいことが,気づくでしょう。
      そうすればまた親らしい気持ちが戻ってくるのではないでしょうか。

      少し時間が必要です。
      あなたはなるべく距離をとるといいでしょう。
      自分を守るためにも。

      今のお母さんは病んでいるのだと思います。
      また立ち直れば,きっと大好きなお母さんに戻るのではないかと思います。

      しばらく,何年かはかかると思います。

      あなたはお母さんとあまりべったりにならないように気を付けて,自分の時間を確保して楽しみましょう。

      親子で一緒にいると,何もなくてもイライラすることがあるものです。適度に距離をとるのが一番です。
      まだお母さんお若いのでしょう。
      大丈夫,きっと元気になります。

      できればお母さんも外に出られるといいですね。趣味とか,ボランティアとか,サークルとか。無理のない範囲で勧めてみてはどうでしょう。

      トピ内ID:1649691023

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      あなたは

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      🙂
      ギルティ
      とても優しい人だと思います
      ただまだ親を超えてはいないのです

      親子関係はいつか逆転します
      私は色々家庭の事情があって
      20歳頃には母親は守る存在でした
      これは特殊な例で
      私の娘は30半ばですが
      まだ私を越えていません

      きっとお母様はあまりに色々ありすぎて自分の存在する価値がみいだせないのでしょう
      あなたがもっと幼ければ
      あなたの為に頑張れるし
      でももう自立しているあなたに
      自分は必要ない

      鬱の可能性はあります
      どなたか仰っていましたが
      子猫とかお母様がいなければ
      と言う存在は良い案だと思います

      私は母はもう自分の子供と思ってます

      トピ内ID:5484e59d0ba08764

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