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    ワガママな私

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    そらたん
    恋愛
    知り合いに紹介された男性(まだ付き合ってません)のことで、相談したいです。
    ワガママなのは私だと思うのですが、違和感が拭えません。

    その男性のことがよく分かりません。
    LINEでは、デートの集合時間から行き先まで全部こちらにお伺いを立てます。

    でも、いざ会うと『あれ?』という違和感が。

    初めてご飯を食べに行ったときに、店員さんに
    『只今混み合っておりまして、、、狭いお席ならご案内できるのですが』
    と言われたとき、彼が
    『そこでいいです』
    と即答しました。

    LINEでのやり取りでは、いちいちこちらに確認してきたのに、
    こんなときは自分で決めちゃうんだー、と思いました。

    私も狭い席で構わなかったから、彼の選択に異論はないけれど、
    こちらに確認する素振りもなく勝手に決められたことに、『あれ?』と違和感が。

    せめて、『そこでいいです』と店員さんに言ったあとにでも
    『いいよね?』
    『咄嗟にいいって言ってしまったけど、良かった?』
    くらいは確認してもいいんじゃないの?と少し不満に思ってしまいました。

    あとは、紹介してくれた人に
    『来週二人でどっか行くのー?』
    と聞かれたとき、彼はこちらをちらりと見ることもなく
    『行きますよ!!』
    と即答。

    私は内心、『え、そうなの?何にも話ないけど』と思いながら。

    二人きりで話してるとき(LINEも直接話しているときも含めて)は、こちらに決定権が委ねられている感じがしますが
    第三者(店員さんなり、紹介者なり)が絡むと、私という存在がすっとばされます。

    これって、相手が複数人での会話が苦手で私にまで気を遣ってられないのか
    それとも、本来の彼は人の意見を聞こうともしないような人なのか
    どちらなんでしょうか?

    まだ2回しか会ってないので、どういう人なのかが掴めていないんです。
    皆様のご経験等からアドバイスいただけると嬉しいです。

    トピ内ID:1511066618

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    違和感を感じますね…

    しおりをつける
    🙂
    もも
    普通はなんというか、「どうする?」みたいな間があると思いますが、もしかしたらそういった微妙な空気を出す・読むことが苦手かもしれません。
    「週末会うの?」の問い合わせに対しても、「どうしよう?」と迷ったり目が合ったりして相手の気持ちを探りますが、ニュアンスを読むことができない方はいらっしゃいますから…。

    言葉で説明すれば分かってくださるタイプかもしれませんが、いつかは心が疲弊するかもしれませんね…。

    私は違和感を感じたり、一緒にいると疲れやすそう、辛くなりそうな人とは深く関わらないようにしています。
    交際となると精神的な繋がりが深くなり情もわきますから、最初に感じた違和感を大切にされた方がよろしいと思います。

    トピ内ID:1747851516

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    初心者?

    しおりをつける
    🐧
    がっちがち
    恋愛初心者ですか?
    何でも型にはめたい人?

    お店の食事の席でさえ相談して決めたいの?
    ビックリします。
    そんな些細な決定権さえ持てないのですか?主様と付き合う人は。
    混んでいるなら即対応したいですよね、店員も客も。
    主様、友達と一緒にトイレに行くタイプだったでしょ?

    >『来週二人でどっか行くのー?』
    と聞かれたとき、彼はこちらをちらりと見ることもなく
    『行きますよ!!』
    と即答。

    これね、彼はどこか行きたいって思っているってことです。
    主様には断る権利があるんです。
    何だろう?機微が分からないっていうか冗談が通じないっていうか・・・・

    それを我儘と捉えてしまう主様。
    ちょっとずれてる感じがします。

    トピ内ID:5788383660

    ...本文を表示

    対外的な責任を背負っている印象

    しおりをつける
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    オッドボール
    本来は人の話を聞かないタイプとは思えません。
    寧ろ逆では?
    対外的には率先して自分が責任を負うが、
    本来は話し合いのできる人、という印象です。
    ですので、家庭でよく話し合って出した結論を、
    責任を持って対外的に実行してくれる人でしょう。

    逆で考えてみてください。
    家庭では自分に従えと横暴に振舞いながらも、
    外では「妻が嫌がるので・・・」や
    「トピ主はどう?嫌だよね?」等で
    内心自分が嫌なことを
    妻がそう決めたということにして明言を避けるやり方です。
    それと真逆と考えれば如何でしょうか?

    トピ内ID:6801776339

    ...本文を表示

    私なら…ですが

    しおりをつける
    🛳
    七瀬
    あくまでも“私なら”なのですが、疑問に思うことは本人に聞くと思います。

    狭い席への案内について独断でOKしてしまった点については、この人は不器用な人なんだなぁ…と私は解釈すると思うのです。

    「どう?狭くても構わない?」と、連れの女性の気持ちを聞くことをせずに、咄嗟に自分の気持ちだけで答えてしまう=スマートじゃないな、きっと女性の扱いに慣れていなくて不器用なんだなぁ…と。

    この時点では大したことではないと思えるので、その場はスルーしてしまうと思うのです。

    で、次に約束もしていないのに二人で出掛けると答えた点についてですが、これは明らかにおかしいと感じるので、二人になった時に彼に聞きますね。

    「来週の約束は特に何もしていないのに、何故さっき聞かれた時に二人で何処かへ行くと答えたの?」と。

    おそらく彼は自分がそうしたいと思っているから、そう答えたのだと思うので「自分は来週も君と出掛けたいと思ってるからだよ」とか何とか言うのではないかと推測します。

    その場合「それだったら、“まだ決めてないけど自分は行きたいと思ってる”と答えるのが正しくない?」と彼に言います。

    そして「あなたの考えや気持ちだけで勝手に答えられちゃうと、こちらは驚いちゃうし戸惑うよ」と言うかな。

    それで彼から、そんな些細なことでいちいちうるさい女だな…とか思われて引かれてしまう様なら、その人とは終わりで良いです。

    そういう時に「そうだよね。勝手なこと言っちゃってごめんね。次から気を付けるよ」と自分の良くなかった点に気づいて反省してくれる様な人じゃないと、長い年月を共に過ごすことは出来ないと思うから。

    相手の言動で「ん??」と疑問に思うことがあったら、本人に聞いてしまった方が良いと思う。
    で、こちらの思いもちゃんと伝える様にするのが良いと私は思います。

    トピ内ID:2404307013

    ...本文を表示

    あなたは逐一自分に確認して欲しい人

    しおりをつける
    🐱
    neko
    この二つぐらいでは何とも言えないかなぁと思います。

    あくまで私の価値観ですが、『狭いお席ならご案内できるのですが』に「それなら止めておきます」という人を私はまだ見たことはありません。相当身体の大きな人なら別だと思いますが。

    紹介してくれた人に『来週二人でどっか行くのー?』『行きますよ!!』も一応心配してくれたから安心させるために答えておいたという感じも分かります。別に後で『ああ、彼女の予定が出来てダメになっちゃいました』と言ってもいいですからね。

    ただ!!あなたが違和感を感じると言う事は、あなたは逐一自分に確認して欲しい人だと思います。『LINEでのやり取りでは、いちいちこちらに確認してきたのに』は後付けの理由で、『確認してもいいんじゃないの?』があなたの本心。

    だからこの違和感を気の所為だと片付けないようにした方がいい。その辺りをきちんと考えて彼の本質をみてください。

    トピ内ID:0193832958

    ...本文を表示

    主導権

    しおりをつける
    🙂
    はる
    なんというか、
    自分が男であり、その場で主導権を持って決断する、そんな方なんじゃないですか?

    私はこれで良いと思います。
    いちいち、どうする?どうする?って、人前で聞かないで、決めていいよって、私なら任せますね。

    後で2人になったときに、電話でもLINEでも、細かい計画なり、相談なり出来ますからね。

    私の主人も、余程のことがない限り、自分が主導権を持って決めてくれますよ。

    お店の席とか、
    週末出かけるかどうかの問いに対してとか、いちいち、どうする?って聞かれる内容じゃないと思います。

    頼れる男性だと、私は思いますよ。

    トピ内ID:8316142001

    ...本文を表示

    考えすぎ

    しおりをつける
    🙂
    はな
    わがままとは思いませんが、考えすぎです。
    緊張して普段ならできることができなかったのかなと思いましたが。

    2回デートして違和感が気になるなら、わざわざ次のデートはしなくていいと思いますよ。

    トピ内ID:4570310784

    ...本文を表示

    相席とかカウンターではなくて、ただの狭い席でしょ?

    しおりをつける
    blank
    長谷川
    わざわざあなたに確認しないといけないのかな。

    席の件はあなたに確認しないといけないとは思いません。
    だって待たされる方が嫌ですもん。
    「こんなことにまで私に確認するの?自分で決めてよ」と私なら思います。
    相席を確認せずに決められたら嫌ですけど。

    紹介してくれた人に「行きますよ」と言ったのも、あなたと会い続けたいから。
    「僕は行きたいと思っている」とか言わないとダメなの?

    あなたが違和感を持ったなら会わなくてもいい。
    でも彼がどういう人なのか掴めていなくてどんな人なのか知りたいなら
    会い続ければいい。
    好きな方を選べばいいと思います。

    トピ内ID:0757179092

    ...本文を表示

    思ったこと言わなきゃ

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    トピ主さんの前で恰好つけたい、男らしいところを見せたいだけなのではないでしょうか。

    2人だけの時はトピ主さんに嫌われたくないからトピ主さんに気を使っているのかもしれません。

    2人の時は例えば対面でお互い見つめ合ってるイメージ。
    「俺対トピ主」

    複数の時は対面ではなく隣に並び立っているイメージ。
    「俺とトピ主対他人」
    俺とトピ主が2人で1セット。

    俺が男だから代表して決めなくちゃ、言わなくちゃ、と思っているのかも。

    悪く言えば彼女の意思を無視して恰好つけているようにも見えますが。

    良く言えば彼女に負担をかけないよう自分がリードしようとしているようにも見えます。

    こういうタイプには心の声を出していったほうがいいです。
    その場で「え、そうなの?何にも話ないけど」と言った方がよかったです。

    彼がもし良い人ならそこで「あ、そうだよね、ごめんね」という態度になるでしょう。

    彼がもし俺様系の男性なら「そこは男を立ててよ、余計な事言わないでよ」という反応になるはずなので、彼を見極めるには必要な対応です。

    心の中で思ってるだけでは彼の人間性は見えてきません。

    トピ内ID:6557160084

    ...本文を表示

    探り合い

    しおりをつける
    🙂
    気楽
    まだ2回しか会ったことがない人を、どういう人か掴めなないのは
    普通だと思います。
    まだ親しくないので、ありのままの自分ではなく
    互いによそゆきの自分を見せる時期でもあると思います。
    だからこの時点で判断するのは(ありえない相手を除いて)
    早いのではないかなと思います。
    トピ主さんも相手が、たった2回でトピ主の事が、わかった様な気になられても
    困りますよね。

    トピだけで何がわかるのかと思われそうですが、トピ主はこの男性に
    あまり惹かれていないのではないかな…と感じました。
    違和感を探しに行っている様な気がします。

    >そこでいいです。
    はっきり決めてくれる。
    >行きますよ
    来週の事も考えてくれているんだ。

    いい方に解釈する女性もいると思います。

    しばらく様子みて、相性が合わなければ、違和感が当たっていたという事
    でしょうね。

    トピ内ID:2771162057

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