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    夫の嫌いなところ

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    こずえ
    話題
    31歳結婚3年目の子なし、共に正社員の共働き夫婦です。
    夫は34歳で大手企業に勤め、年収、外見、性格ともにいい方だと思います。
    家事も言えばやってくれて、週末は行きたい場所に連れてってくれます。
    ですが夫の嫌なところが目について、喧嘩してしまいます。
    夫の嫌いなところ
    他人の愚痴が多い(私の同級生がスポーツ選手で、スポーツ選手の年収の話になりました。夫がスポーツ選手は寿命が短い。年収はいいが、引退後は大変だと。私は30歳前半だし、大丈夫じゃない?と言うと、職歴ないのに転職は難しいと。夫はいつも他人を下に見ているのか、不幸で可哀想と言いたいのか、夫と話していると本当にイライラし、そのような考えで夫が可哀想と思います。また夫は、自分が損をするのが嫌なタイプで、現在夫婦で車を所持していない為、ドライブする際はレンタカーを利用、近所の有料駐車場に止めます。夫がレンタカーを取って来てくれてるので、有料駐車場の料金は私が払いに行ってきてと。別に構いませんが、私は夫のために自分が出来ることは夫に頼みません。夫が何かやってる(例えばお茶洗い)と私にはお風呂掃除やってねと言ってきます。自分だけ何かやるのが嫌なんだと思います。こんな理由で喧嘩になり、本気で嫌いになりそうです。私の心は狭いでしょうか。(人それぞれの考え。の回答ではなく、もし私の立場だったらで回答いただけると幸いです)私短気なところがあり、普通は流すべき?とも思います。

    トピ内ID:2558221504

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    嫌いな人とは結婚してない

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    私が主さんだったら?
    そんなに嫌いなところがたくさんある人とは結婚してません。
    なんで嫌なところたくさんある人と結婚したんですか?
    結婚したら急に人が変わってしまったの?
    それなら、もしかしたら原因は主さんにあるのかもしれませんね。

    3年というと新婚期が終わった頃合いだと思います。
    子どもはもたない予定でしょうか?
    この先、嫌いなところのたくさんある人と2人きりで仲良く楽しく暮らしていけますか?

    主さんはなんでも同じ考えや共感できないと突き放してしまうのでは。
    主さんの考え方と旦那さんの考え方は違っていますが、夫婦として考え方の違いは面白いポイントにもなったりする訳です。
    真逆だからこそ補えたりもしますし。

    愚痴っぽい、見下している…それらは主さんがそういう目で旦那さんのことを見ているからですよ。
    なぜこういう考え方をするようになったのか?
    なぜ自分とは違うモノの見方をするのだろうか?
    もっとフラットに客観的に眺めてみては?

    結婚前は、自分とは違う考え方をする旦那さんのことを新鮮に感じていませんでしたか?
    結婚して2人で暮らしていると、違うところばかり目についてしまうのでしょうが、それが個性なんですよ。
    自分とは違う他人だから何か惹かれて結婚したのではありません?

    私は夫のことが大好きで嫌いなところは見当たりません。
    同じ映画を観ても視点が違うので感想をずっと話していられます。
    何か私が怒っていても、ちょっとした言葉で笑いに変えてくれます。
    結婚してから夫のおかげで私も少しは成長できているのではないかと思います。
    うちも子どもはいませんが、このまま2人で生きていきます。
    私は好きなところばかりの人と結婚したので、喧嘩もなく張り合いありません。
    夫の為に出来ることがあれば喜んでしますしそれが結局自分の為にもなりますね。

    たまには好きなところにも目を向けてみては?

    トピ内ID:5828540722

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    トピ主さんの立場だったら・・・何も思いません

    しおりをつける
    🙂
    会社員
    >スポーツ選手は・・・引退後は大変だと
    このように思うという意見を述べてるだけだと思います。私も、トピ主さんの夫と同じ意見です。スポーツの世界で活躍して生活できるレベルを維持していくのは大変だと思います。

    誰でも年齢とともに体力は衰えていきます。それでも活躍していける体力を維持していかないといけないのです。若い人にはかなわない部分がでてきます。60歳定年の一般人と比較したら寿命は短いのは事実だと思います。

    転職についても同じです。どんなスポーツかわかりませんけど、仮に野球だとして、現役引退してコーチ・監督など関係者としてやっていけるのは、ごく一部の人だと思います。何らかの店を開くなど、成功している人もいるとは思います。一概に言えない部分はあると思います。
    それでも、職歴のない状態での転職が厳しいのは現実だと思います。

    見下したり不幸で可哀そうとか、そんな意味で言ってないと思います。
    「厳しい世界だ」ということが言いたいだけだと思いますけどね。
    トピ主さんが現実の厳しさを知らないように思います。

    レンタカーの件にしても、掃除の件にしても、何も「自分だけ何かやるのが嫌だ」ということでもないと思います。物事を効率よく進めたいだけだと思います。

    私には、嫌いになるほどのことをやっているようには思えないです。
    どんな相手でも、自分にとって良い部分・悪い分はありますよ。

    >本気で嫌いになりそうです
    嫌いになってしまいそうなんですか?。

    トピ主さんは前半で
    >性格ともにいい方だと思います
    と言われてるじゃないですか。

    ご自身で「短期なところがあり」と書かれてますが、相手にとって短気な人は扱いにくいタイプですよ。それでも夫は
    >週末は行きたい場所に連れてってくれます
    という対応をとってくれてるじゃないですか。

    なんだかんだ書いてるけど、仲がいいですね。

    トピ内ID:4930104246

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    あなたの許容範囲という話

    しおりをつける
    🙂
    星空
    私がトピ主さんなら、何かしら今に不満がある人なんだな、と理解します。
    会社での待遇や評価、地位や出世競争で、負けているのかもしれません。
    スポーツ選手の話も、エリートアスリートへのリスペクトという展開だと嫌味はないですね。
    レンタカーも、家事も、自分だけじゃなく、お前も何か分担しろ、というニュアンスが拭いきれません。

    幼い人なのでしょう。自分は、スポーツ選手の年収ほど稼いでいない、という負け惜しみが根底にある。
    レンタカーも家事も、本当はやりたくない、という負の気持ちがある。
    どちらも自分の中でさっさと消化してしまえば、いいだけのこと。

    無駄な負けん気と我儘。つまり子供ということです。
    あなたが気づいている、彼の嫌な性格。
    多分治らないです。
    割り切って飲み込んで、気にしないようにするか、子供だ、と指摘して喧嘩をしても負けずに引かないで無理矢理にでも変わらせるか、お子さんがいないなら、離婚するか。
    あなたの許容がどこまでか、という話です。

    トピ内ID:8464181885

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    私が貴方の立場なら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    多分、私が貴方の立場なら…ですが、自分は短気で些細なことにまた反応して喧嘩売っちゃった、反省、って喧嘩の後に思うかな。

    スポーツ選手の話は、ご主人と同じ認識の方の方が多いと思います。厳しい世界だし、まず活躍できる人も一握り、引退後の生活に苦労してない人はさらに一握り。普通ならご主人の意見を聞いて「そういう面たしかにあるよね」となるところ、過剰反応したのは、その同級生のスポーツ選手のひととなりを知ってるから、スポーツ選手のマイナス面を指摘された時に、普通の話なのに、スポーツ選手ではなく友達を侮辱されたような気持ちになっちゃって過剰反応して、短絡的に喧嘩売っちゃったのかなと思いました。
    だから、短気で反省。

    車や家事のことは、その方が効率的だから、そもそもこれもムカつく人少ないと思います。ご主人が自分だけやるのが嫌だから…というのは主さんの考えでご主人がそう言ってたんですか?そうじゃないなら勝手に「自分だけがやりたくないからなのね!」って喧嘩売っちゃった私は短気で反省かな。

    短気と自分でわかってるなら、かーっと割とすぐするんだと思いますが、大人なんだから、かーっとしてすぐにぶつけて喧嘩ふっかけるのではなく、深呼吸して7秒で最初のかーっとした怒りはとりあえず落ち着くといいますから、深呼吸して落ち着いてみたらどうですか?

    私的にはトピ文からはご主人の愚痴が多いとか自分だけ損が嫌なタイプとは感じず、むしろ主さんの方が変な思い入れや思い込みが多く、喧嘩するほどのことでもないのに過剰反応してるように見えます。

    トピ内ID:5652932148

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