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    細かすぎる夫、ズボラな妻。

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    🙂
    agpgjmm
    ひと
    30歳女性です。
    半年ほど前に、それまで3年付き合っていた1つ年上の男性と結婚しました。
    夫は私からしたら完璧主義・合理的・潔癖な性格で、これまで色々な事を注意され、まだ新婚だというのにちょっと疲れてきてしまいました。

    具体的には、
    ・料理する際米と肉はg単位で計測する
    →夫は身体を鍛えている為、炭水化物(米)とタンパク質(肉)は量を測って摂取したいそうです。
    ・賞味期限が切れたら捨てる
    →調味料等、賞味期限が切れたら基本的には捨てられます。(私は正直2,3ヶ月は気にしません)
    ・車の運転に口出ししてくる
    →こっちのルートの方が信号が少ないなど

    その他にも、洗った皿やスポンジの干し方、ゴミ捨てのタイミングなどなど、、、主に家事に関しての指摘がキリがありません。

    夫の指摘は確かに正論だし合理的だと思います。
    けど、もともとズボラな性格の私からしたら、ルールや気を遣わなきゃいけないことがどんどん増えてきてうんざりなんです、、、料理は大さじ小さじなんて気にしない。皿は多少重なってようがそのうち乾く。こう思って生きてきたので!

    今までは正論だから、と渋々従ったり、やんわり反論したりしていましたが、ルールが増えてくるにつれ、私はこれだけ自分を変えた!なのにこれ以上まだ求めてくるの!?と苛立ちを感じるようになってきました。

    これから先、どのように夫と折り合いをつけていけば良いでしょうか?
    まだ子供はいませんが、これから先、ライフイベントの度に揉める対象が増えそうで心配です。

    トピ内ID:4353004022

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    3年間も付き合ってきたんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    南華
    付き合いの3年間はそんな素振りを見せなかったの?

    まったく分からなかったんですか?

    そういう性格は色々な場面で現れる気がしますけど、気づかなかった?

    3年間付き合い、納得したから結婚したのでは?

    「結婚前は両目を開けて、結婚したら片目を瞑って」と言いますので諦めましょう。

    不満はお互いさま。

    トピ内ID:2373278296

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    強要しているのは、お互いさま

    しおりをつける
    🐷
    なつ
    トピ主さんも、ゆるいやり方をご主人に強要している状態です。妥協するのはお互いに必要。トピ主さんも少し妥協しましょう。

    トピ内ID:6313487240

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    大事なのは言い方

    しおりをつける
    😑
    コミュニケーションの問題って結局ものの言い方が大きいと思ってます。
    まずは日頃の仕事ぶりに感謝したり認めたりした上で、もっとこうしたら良くなる等の指摘をするのが理想形ではないでしょうか。
    最悪のケースは、何の気遣いもなしに直球で批判し言い訳も許さない言い方だと思います。
    後出しの正論は知識さえあれば子供でも言えます。
    人として当たり前に抱く感情にも配慮できない内はまだまだ幼稚です。
    トピ主は実際どのような言い方をされていますか?

    以下余談です。
    言葉はいわば意志疎通のための道具。
    雑な扱い方をすれば対象物を傷つける。
    斜めからハンマーで叩けば釘が曲がるように。

    トピ内ID:2411997698

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    うちも、夫が細かくて私はずぼら。
    新婚の頃はそれでよく喧嘩をしていました。
    現在結婚20数年過ぎてます。

    トピにある具体例に対して、私だったら、

    料理→各自で自由に、にする
    (うちは料理には口うるさくないですが、新婚の頃は食事の時間に関してはうるさかったな…。)

    賞味期限→勝手にチェック、勝手に捨ててくれるなら、そのままほっとく
    (私の夫も賞味期限に目を光らせてはいますが、うちは一応私にお伺いを立てます。)

    運転に口出し→夫が一緒の時は運転しない
    (運転も、私が運転していても口出しはないですが、基本的には夫の運転です。長距離運転の時だけ、私も運転します。)

    洗った皿、スポンジ→これは、私も清潔と整頓はしています

    ゴミ捨て→?、これは意味が分かりません、どういうタイミングでしょうか?
    (ちなみに、うちはゴミ捨ても夫がやってくれます。)

    新婚の頃よく喧嘩をしたと書きましたが、最後の喧嘩で私は夫を納得(あきらめ)させました。

    ごめんなさい、なんて言ったか忘れちゃったのですが、コツは、反論はせずにまず夫の言い分をよく聞き、「確かにそれは正論だ、あなたの言う通りだ」と認め、私も極力努力はする、「けれど…」と、できない時もあるのだから、それを一々重箱の角を突くようなことはしないでほしいし、できなくても死ぬ訳ではないし、こうやって喧嘩する方が余程意味がない、
    みたいなことを言ったと思います。

    これってたぶん仕事上でも同じですが、喧嘩ではなく「交渉」で、いかに相手を言葉で納得させるかどうか、です。

    まああとは、子供がいないうちに離婚も良いと思いますよ。

    トピ内ID:4646899470

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    似た感じです

    しおりをつける
    🙂
    あん
    私も30歳です。私の夫は15歳以上年上で、しかもかなり細かい。私はズボラ。すぐ、まぁいっか、と思ってしまいます。結婚して4年経ちましたが、何度このまぁいっか、で怒られたことか。自分に甘いだけだ面倒くさがるな!と言われ、正論すぎて言い返せず。怒られて喧嘩になる方が面倒くさいので、夫の言う通りにしておけばいいや、まぁいっか!と開き直りました。いない所であー面倒くさい、いちいちうるさいとボソボソ愚痴ってストレス発散してますが(笑)子どもも今年生まれたので余計にうるさいですよ。
    夫の性格は変える事が出来ないので、自分はこれだけしてるんだ、という風に思わない。夫がする事に感謝する。指摘してくれた事でここに気付く事が出来た、という感じで前向きに、感謝を忘れないようにしています。自分がもう変われない、限界だとなったらお別れするしかないですしね。
    お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:4025780325

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    自分でやればいいのに

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    そういう価値観のすり合わせは
    新婚さんあるあるだとは思いますが

    あなたがやっての一言です

    誰かにやってもらったら
    それは自分の思い通りにならないことだと思います
    思い通りにしたければ、どうぞご自身でやってくださいと

    やってもらって、文句はいうなという感じです

    運転に関しては
    アドバイスとも受け取れるけど
    目的地につければいいので
    多少到着が前後しても差支えないレベルでしょう
    運転中に口出しされると集中できなくて危ないとも思います


    調味料とはいえ、3ヶ月はちょっと
    未開封ならともかく、それほどほっといたならそもそも不要なのでは?
    というか、捨てるのも新しいものかうのもやってくれ

    食事に関しては
    私もその手のダイエットしてことがあります
    協力はするかもしれませんが面倒な内容ですね

    それこそ、自分でコントロールしなよ
    と思います
    結婚する前はどうしてたんでしょう?

    何より、
    自分でやって体験しないと面倒さがわからないので
    どんどん口出しがすぎるという状況はよくあると思います

    いうだけなら簡単だもの

    これに名前つけて、注意してほしいなぁ
    と最近思います

    仕事だとわけわからん会議ばかり増えて、消耗してると感じています


    でも、それだけ口出すなら
    きっと家事もやってくれるのよね?

    トピ内ID:5570194771

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    うわあ。

    しおりをつける
    😉
    リリン
    面倒そうな夫さん。
    アナタ大変ね。
    そんな家事完璧主義なんだったらキミがやれば?って言いたくなるよね。
    うちの夫はテキトー主義でよかった、とつい思ってしまった、ごめんね。
    車の運転は乗せて貰ってる方が口出しはなし! これはハッキリさせておいた方がいいよ。運転してる側と助手席側では視点も違うからね。

    細か過ぎる夫さん、子供が出来たらきっと何から何まで指摘して来るだろうなあ。想像しただけでげっそりするわね。
    私なら子供がいない内にさよならするかな。だって一生細かく指摘さるて生活するなんて真っ平御免だもの。価値観の違いはもうどうしようもないと思う。
    折り合う為には膝付き合わせてお互い本音でぶつかり合うしかないと思うな。
    でも三つ子の魂百まで、とはよく言ったものでもう変わらないと思うよ。夫さんも、アナタもね。

    トピ内ID:2559774340

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    うちも同じ構図です。

    しおりをつける
    🙂
    Ellesse
    旦那が割と細かくて(旦那から言わせると普通)
    私が大雑把です(旦那から言わせるとズボラすぎ)
    なので主さまの気持ちよーくわかります。

    うちの旦那も鍛えてるので食事は別です!
    勝手に計算して勝手に食べてます。
    食事の時間帯も違うので気にならないです。

    折り合いをつけるには自分の考えだけが正しくないことを何としてでも分からせるべきです。
    うちは何度も何度も喧嘩して旦那も妥協してくれました。
    手を出さないんだから口も出さないでもらう。
    ただ生活に支障をきたすようなことはしない。
    それくらいですがね。

    向こうから言わせれば正論でも私からしたら異論です。
    自分の意志は強く持つこと。やっぱりそれが大切です。頑張ってください!

    トピ内ID:7794334633

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    完璧主義なら自分でやれよと思う

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    >夫は身体を鍛えている為、炭水化物(米)とタンパク質(肉)は量を測って摂取したいそうです。

    私も身体を鍛えていますけど、ご主人はガチですね。
    そこまでやる人だと家庭向きじゃないですよ。
    ジムも通っているのでしょ。
    子供が出来てもご主人のライフスタイルは一切変わらないと思います。

    >まだ子供はいませんが、これから先、ライフイベントの度に揉める対象が増えそうで心配です。

    増えそうではなく確実に増えますよ。
    結婚半年でこの状態ですから、この状態を改善しないといずれにせよ離婚は避けられません。
    だったら今の方がいいでしょ。
    離婚を覚悟で真剣に話し合うべきです。
    完璧主義なら自分でやって!と言ってもいい。

    トピ内ID:3549081441

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    私の場合ですが、

    しおりをつける
    🙂
    ゆーな
    義母と実母と義妹の前でキレました。私がズボラ側です。

    きっかけはトイレットペーパーの交換のし忘れとか、だったと思います。(予備を近くに置くことを許してくれなかった)
    その当時は第1子の後追いや夜泣きがひどくて私自身も余裕なく、あまりにもネチネチ言われたので、「確かに私が悪いし、あなたが正論なんだろうけど、ずっと違う環境で育ったんだから、すぐに変わるのは無理!子供もいるし余裕がない。そんなに私との生活がストレスなら別々に暮らすしかないね。子供は私が見た方がいいよね。育休取れないんでしょ」と。
    今思い出すと、義母と義妹の前でよく言えたな、と(笑)
    今でも仲良いですけども。

    それからお互いにお互いの親に嗜められ、落ち着きました。夫も注意はするものの、ネチネチはだいぶ落ち着きました。私は私で夫に歩み寄ろうと地道に頑張ってます。ときどきイライラはしますけど。

    開き直るのもアリかと思います。

    トピ内ID:5491604410

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    やり方に口出ししないでもらう

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    🙂
    とまりん
    うわー私もずぼらなので、ご主人のような人無理です。
    私なら全部「じゃあ自分でやって」ですね。
    主さんに家事などいろいろやらせておいて、文句だけ言うのはなしです。

    「コメ計って」→計ってほしいなら、計っておいてもらって密閉容器に小分けにしておいて。無理なら目分量で許して。
    食器の干し方→気になる人が直して
    調味料→捨てるならあなたが捨てて、新しいもの買ってきておいて
    ごみ捨て→あなたのタイミングであなたが捨てて
    車の運転→本当に危ない時や、こちらから聞いたとき以外は口出ししないで任せて。それか、あなたが運転して。

    なんでそんな人と…と今更言っても仕方ないですもんね。
    合理性の点から言ったらご主人の味方が増えることは予想できます。
    でも、ご主人が正論なのかどうかは関係なく、ご夫婦二人が心地よいと思える生活感があまりに違いすぎることが問題です。「仕事を任せるならやり方も任せて。任せられないならあなたがやって」です。

    トピ内ID:6026714697

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    今後のために

    しおりをつける
    🙂
    みみたろう
    ご結婚おめでとうございます。

    他人と共同生活なので我慢する、任せる、許す、などがありますが、友達との共同生活と違うのは結婚という形をとり主に異性で成り立ちます。慣習で女性が家事をする夫婦が多いですが、拘る必要は無いと思います。
    ご主人のタイプは今までの生活スタイルを崩したくないタイプのようですが、全ては叶いません、叶わないことを理解してもらうところから始めないと先がたいへんです‥。

    共働きであっても無くても、子供が居ても居なくても、最初にお互いの考えを交わして納得しないと今後不満が溜まります。
    ご主人は貴方のおおらかさを、貴方はご主人の几帳面なところに好感を持たれているように見受けます。とても良い相性だと思います。今度ひとつひとつについて(家事以外も)何が相手と違うのか、そうする必要が重要なのか、たいしたことは無いのか、任せるのか、自分でやるのか考えてみてください。
    一人が病気になったら、一人が自分と相手の健康、住まい、経済を守るのです。全て思うようにはいかなくなります。その時どうしますか?何が一番大切なのでしょう。
    2人で相談しイロイロな方法を試してみてください。2人に合うスタイルが見つかると思います。例えば朝食はご主人、夕食は貴方が作り、相手に全て任せる、とか。
    家計は貴方が、掃除はご主人が主に行うとか。

    トピ内ID:7649795049

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    夫は“すぎる“のに自分はズボラ“すぎると言うほどではない“?

    しおりをつける
    🎂
    もち
    apgjmm様、こんにちは。

    性格の合わないご主人との折り合いがつかないとのこと。

    さて、
    >私はこれだけ自分を変えた!なのにこれ以上まだ求めてくるの!?
    と言う主張。

    立場を変えて考えてみましょう。
    もしもご主人が全く衛生観念に無頓着でシンクが山だろうが問題なし。
    ゴミが出ればどんどん部屋に貯めていきいつしかテレビに出るようなゴミ屋敷。

    ゴミはゴミ箱に入れろ、手を洗え、歯を磨け、風呂に入れ
    貴女様にとって至極当たり前の事が相手にとって当たり前でない
    それでも貴女様は相手も変わったのだからゴミ屋敷でも我慢しようと思えるか。

    人は常に自分の価値観を基準にしか物事を判断しない生き物だと申します。

    なので、自分がする事は正当で理にかなっているが
    他人が同じ事をするのは許せない。

    そう言う生き物なのだから仕方がありません。
    だからご主人は細か“すぎる“のに自分はズボラ“過ぎはしない“のでしょう?

    もしご主人がゴミ屋敷に住んでちょっと手を洗ったくらいで
    自分はやってます感を出されたとして。
    それでは納得ができない、汚い事に変わりないと自分の価値観を優先し
    相手の努力の足りてなさを感じるならそれはご主人の心中です。

    ご主人の中ではその価値観が正しいのですから
    それ以下である貴女様は常に手抜きで劣悪な妻でしかないのです。

    互いの価値観が変わらない
    であれば、変えられるのは貴女様の行動だけです。

    完璧な家事を求められ、それをするのが嫌ならば
    家事をご主人に任せてバリバリ働けば良い。
    しっかり稼いで家事を外注するのも良い。

    貴女様が相手を受け入れられずストレスを感じているように
    相手に変わることを期待しても無駄ですから
    どうすれば互いの価値観を擦り合わせられるか考えましょう。

    それでもダメなら見切りをつける。

    これも自分が行動する選択の一つだと思います。

    トピ内ID:3942544798

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    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    どっちもどっちなんでしょうね。おたがいに相手に強要しているようです。

    まず、グラム単位で計量するのはご主人がやるべきことです。その情報を必要としているのはご主人だけなので、みずから責任を持つのは当然です。

    でも、賞味期限については、トピ主さんも努力すべきです。ご主人ほど厳格に気にする必要はないとは思いますが、トピ主さんももう少し気にしたほうがいいです。賞味期限が切れるというのには、別の問題も隠れているからです。食材を買い過ぎている問題と、その買った食材を使えていない問題とが隠れているはずです。食材も無駄になりますし、お金と時間も無駄になるので、そこは改善したほうがいいです。

    運転に関しては、運転手が責任を持つべきだと思います。ルートの選択も運転手が決めるほうがいいです。だから、トピ文の例でいくと、ご主人が間違っていますね。

    料理の味つけに関しては、トピ文だけでは判断できません。絶対に計量が必要とは思いませんし、わたし自身もけっこう適当にやっています。でも、ご主人の味覚を無視していいわけでもないはずです。食べるたびに味つけが変わっていたりするのなら、ご主人の言うとおり、計量したほうがいいのかもしれません。

    最終的には、ご主人が言うルールは誰のためのものなのか、ということだと思います。ご主人だけが恩恵を受けるものならご主人がやればいいことです。でも、ふたりとも関係することならトピ主さんもやりかたを再考するほうがいいでしょう。そして、そうでもいいことなら、トピ主さんのやりかたでいいと思います。

    トピ内ID:9072300115

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    すごいわかる

    しおりをつける
    🐴
    細かい人と生活すると息がつまりそうになります。

    結論から言うと、
    細かいタイプの人があまりにも気になる部分を
    自分でやればいいと思っています。

    その上で、
    トピ主さんもなるべく旦那さんの性格をくんで、
    こういうことを言ってくるだろうなと想定して、自分の中でなるべく気をつける。

    こことここは気をつけます、でもここは忘れやすいし、気づいたらやってください。という感じで、「どれもこれもやれません」ではなく「ここはやるからこっちは許してね」と交渉という形で話をしてみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:9567316395

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      夫婦の基本は、ヒフティヒフティであることの確認を

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      意地悪猫
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      トピ内ID:2529432684

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      うちもです~

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      🙂
      おもちもちもち
      夫が家事にとっても細かいです。私はまあまあズボラ。
      子供1歳3歳でフルタイムで仕事してます。結婚7年です。

      まず、前提として、私は家にいる間は家事育児と常に動いています。
      座るのは食事の時だけ。自分の時間はお風呂の10分だけです。
      時間があれば、もっと細やかな家事もやりたな~と常に思ってます(思ってるだけ)
      夫はかなり家事をやりますが、ソファーに寝転んでテレビやスマホを見る時間があります。

      こんなに家事に細かい夫はどれだけ潔癖なご両親に育てられたんだろう、と思ったら、
      義実家はごたごたしてました。つまり、夫の勝手な理想を押し付けられています。


      そんな私が夫に何かを指摘されたときの対応。

      その1.明るく流す。次の瞬間には忘れてる。(ほぼ毎回)
      「ごめんごめん、気が付かなかった、やっておいてくれると助かるな~」

      その2.悲しそうにしょげてみせる。しばらく無言。(月1くらい)
      「ごめんね、忘れてて…ほんとにダメだね、私…」(かと言ってやるわけではない)

      その3.真顔で言い放つ。(半年に1回くらい)
      「私も気付いていてわざと放っておいているわけではない。
      つまり、本当に気づいていないか手が回らないのです。
      黙って自分でやるか、「(子供の世話や他の家事などその時私がやっていること)を引き受けるから、今すぐここをこうやってくれる?」と、やさしく言ってください。」


      うちの夫は、ぶつぶつ言いながら、かなり自分でやるようになりました。
      言っても無駄。自分でやる方が早い、と気付いたんでしょうね。
      自分でやらないことは、そのままの状態が続くわけだから、「なんだ、実はそんなに気にしてないんじゃ~ん」と私も余計気にしなくなりました。
      我ながらポンコツ妻ですな。

      トピ内ID:5002732862

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      お互いの歩みより

      しおりをつける
      🐱
      しまねこ
      まずは、それだけ要求するなら、夫は自分でやるべきです。少なくとも自分の分は。グラム単位で測って料理するのをです。
      それと車の運転は、運転手が全て判断するべきです。いくら別ルートが良くても、もうこっちにきてしまったりしたら、そのまま進むべき時もありますし、
      黙っているべきです。

      賞味期限については、トピ主さんも期限を大きく書いておくとか、調味料の賞味期限表を作っておくとか、まめにチェックして切れそうなのを早めに使うとかすべきですね。大さじ小さじも使うようにすればそんなに大した手間ではない。

      夫も同じように多少妥協する必要があります。ものすごく不衛生というわけではなく、お皿が乾くまで重なっている程度のことなら、目をつぶらないと。

      どっちかだけが正しいわけではない。文字通り几帳面な夫とズボラな妻なんでしょう。ただどの家庭でも、お互い育った環境が違うわけで、自分の当たり前、普通、が相手の当たり前、普通ではない。それをすり合わせて二人の新しい家庭ルールを作っていく必要がありますよね。

      一度落ち着いて話し合いしてみたら?
      それでも話し合いできない、夫は自分が正しいと主張したり、妥協する必要がないと考えているようなら、二人は、合わない、価値観が違うということになるのかなと思います。その時は早めに別れるのがいいかも。

      トピ内ID:2781368054

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      めんどくさっ!!

      しおりをつける
      🙂
      ズン
      ルーズ過ぎるのもいかがなものかとも思いますけど、
      ご主人の米と肉の量は計って摂取っていうのは、
      そんなことは自分の為であってそれを妻に強要させるのは
      お門違いですよね。

      自分がそうしたい、そうしないといけない、のであれば
      自分でやればいいだけの話。こんなこといつもトピ主さんが
      計ってやっているんですか?

      賞味期限なんて実は「あってないようなもの」です。
      もともとはメーカーが安全マージンを取って「かなり短く設定」
      しているので、その期限を過ぎても問題ないものは多いです。

      (ただし開封後の保存状態やら、コンディションなどは
      自己責任でちゃんと確認は必要ですけど)

      その他何でも注意してくるんだったら、全部自分でやれば
      良いのにと思います。車の運転だってトピ主さんはしなくていい。

      先にも書きましたけどルーズ過ぎる、ズボラ過ぎるのもいけませんけど、
      ここまで細かい夫、その細かさを指示してさせる夫は
      この先とても辛いと思いますよ。
      完璧主義というよりも「自己中心主義」なんでしょうね。

      他者を受入れる余裕のない人、、、そんな感じです。
      でも3年も交際してなぜ気付かなかったのか不思議です。
      恋は盲目だったんでしょうけど、やはりズボラな
      性格ゆえ見抜けなかったのか・・・。

      トピ内ID:0302666997

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      先は長いよ

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      🙂
      のりまき
      渋々でも受け入れて、自分を変えることができる主さん、エライと思うけどなー。
      正論だからって全て従うことないんですよ。
      ここまでは頑張ったけど、これ以上は無理と叫んだっていい。
      結婚生活って譲り合いの連続だと思う。
      きっちり話し合って白黒つけるもよし。
      のらりくらりと曖昧なまま突き進むもよし。
      2人のスタイルを模索していけばいい。
      結婚20年以上の我家は…
      何か言われたら、とりあえずハイハイと返事する。不備を指摘されたら、ゴメンそうだったね、とゆるーくかわしています。
      まあ、若い頃はいちいち反論してたかな。
      頑張ってー。

      トピ内ID:9310819094

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      キラキラしたい
      「私からしたら完璧主義・合理的・潔癖な性格」という夫様。とても素敵な方じゃないですか。
      体作りにも興味があって、なぜこうしたいか、を自分の言葉でちゃんと伝えていらっしゃる。

      ズボラ、大雑把な女性を見て、ハラハラドキドキされているのかもしれませんよ。
      愛する妻、といえども。

      あまりうるさく感じるときには、真正面から反論するよりも、
      「そんなの気にしたことないもの。今日は、私の通りたい道、通るからね。私の直感がそう言っているのよ」と
      先に宣言して、マイウェイを押し付けてしまえばどうなんでしょう。

      どうぞ仲良く、毎日を送ってください。

      トピ内ID:9088188923

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