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    バツイチ子持ち男性、又は後妻の立場の方

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    😨
    ぴーまん
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    はじめまして。開いてくださって有難うございます。
    私 20代前半 未婚
    彼 30代後半 バツイチ 前妻の元に小学校低学年2人
    2年前からお付き合いしており、現在彼の持家にて同棲中です。私の両親には引っ越しの際に挨拶済み。

    結婚の話は何度もしているのですが、
    いつもちょっと待って。いつかはしたいけどまだ分からない。
    といったような事ばかり言われ、
    先日子供を望んでいるかを聞いてみたところ、今はまだいらない。とだけ言われました。

    この言葉をきっかけに色々考えてみると
    彼は自分のやりたい事と私を天秤にかけた時、私を優先した事が何一つ無かったということに、恥ずかしながら今更気付きました。
    お金の使い方、同棲する場所、その為の準備など
    色々と。

    今までは、まだ分からないと言われても、たまに言われる 幸せになろうね、離れないでね、という彼の言葉だけを信じて勝手に2人の未来を想像していましたが、
    今回の子供いらない発言で色々と考えていると
    彼のことは大好きだけど、私はいつか結婚もしたいし子供も欲しい。
    この人といて、それが叶うことは無いんじゃないかと思うようになりました。
    お別れ一択のような感じもしますが、
    もし可能性があるなら、まだそこに賭けたい自分もいます。

    バツイチ子持ち男性の方、又はその後妻となった方、その立場の心境など何かご意見頂けないでしょうか。
    周りに同じ立場の人がいなくてこちらで相談させて頂きました。宜しくお願いします。

    トピ内ID:8541800527

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    ここから巻き返すのは無理かな

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    さなえ
    まず同棲しちゃってるのがダメですね。

    彼の立場でものを考えてみてください。

    自分は結婚経験もあり、離婚経験もあり、子どもも二人いる。
    その2人の養育費はずっと払い続けなければならない。
    自分よりも一回り以上若い彼女ができ、同棲しているので結婚生活のメリットは既に得ているから結婚をする必要性がない。

    結婚すればお金もかかるし責任も生じる。彼女(主さん)のことを好きな気持ちは本当だけれど、現状維持が一番自分にとってメリットが大きいから結婚はしたくない。
    時々「幸せになろうね、離れないでね」と言えば彼女は納得してくれるようで良かった。でも今は結婚するつもりもないし、彼女との子どもも別に欲しくない。

    こういうことですよ。

    巻き返す可能性があるとしたら同棲を止めて彼を不便にさせること。
    それ以外にないと思います。

    あとはお金のことですね。
    彼の年収、養育費をいくら払っているか、貯蓄がどのくらいあるか。
    このあたりはきちんと知っていますか?
    主さんと結婚して子どもが生まれたとして、ちゃんと教育を受けさせられるくらいお金がありそうですか?
    また、将来彼の遺産は元妻のお子さんにももらう権利がありますし、元妻に万が一のことがあれば彼が子どもを引き取ることになるかも。実子ですからね。そのあたり考えてますか?

    トピ内ID:0182012553

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    驚くのは・・

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    🐶
    ライブ
    主さんの親が反対しない事ですね。
    まだ20代前半ならいくらでも探せるし、一番キラキラしてる時をかなり年上のバツイチ子持ち男性と同棲なんて・・。

    彼は再婚なんかしないと思いますけどね。
    でも実はその方が主さんも助かるのでは?

    彼の経済力によっては主さんは我が子を持てない可能性があるのと、彼の定年が早いので、主さんは正社員で彼の定年後は大黒柱として働き続けないといけないと思いますよ。

    そして彼親の介護、次は彼の介護・・という人生になりませんか?

    若いから今の事しか考えてないのでは?

    トピ内ID:3859466204

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    はっきりしない男はナシ

    しおりをつける
    🙂
    30代
    後妻ではありませんが、バツイチ男性と長くお付き合いしたことがあります。
    交際前からバツイチで結婚願望なし、子供も欲しくないとはっきり言われました。
    だから、結婚したいなら他の男性を探してねという感じです。
    私は子供が欲しくなかったのと、結婚はまだ先でいいし、楽しい恋愛をしたかったのでお付き合いしました。

    個人的には、はっきりしないトピ主さんの彼氏はナシ!
    同棲解消してお別れしましょう。
    彼の気持ちが変わる可能性に賭けたい気持ちは分かりますが、30代後半にもなると、よっぽどのことがない限り、性格も価値観も変わったりしないのです。

    ありきたりなアドバイスですが、20代でわざわざバツイチの方と付き合う必要はないです。
    借金、仕事が続かない、バツイチ、この3つは恋人候補からあっさり外してOK。

    まだまだ若いんだし、いい恋愛をしてください!

    トピ内ID:9576564270

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    ちゃんと確認したら?

    しおりをつける
    🙂
    うるる
    夫と付き合っていたときのこと。

    夫には前妻との間に子どもがいます。
    付き合っているときには結婚の話しはしませんでした。ただ、夫が転勤になり話し合いをしたときに私から結婚して子どもを作るきがないなら別れてほしいと話しました。

    焦ったんでしょうね結婚する前に子どもを仕込まれました(笑)

    相手に都合良く合わせる必要ありません。あなたにはまだまだこれからがあります。だらだら何年も付き合ったら時間がもったいない。
    相手はバツイチ子持ち市場価値はほとんどないのだから強気になって良いです。だって結婚してからもあなたの方が苦労をするのだから。前妻との間の子どもの養育費がね。これ大変(笑)

    トピ内ID:8932906431

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    ビックリにポチしました

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    🙂
    なお
    その彼、本当に止めた方が良きよ。
    私も色々ありましたが、女性は20歳代と30歳代と40歳代とで人生の価値観も大きく進化(変化)してゆきます。それは時間の経過と共に様々な経験を積み重ね、人や物を「見る目」が養われてゆくからです。
    主さんとバツ1の彼は同棲していながらも、人生の時間軸が重なり合わない別々のステージに生きている感じですね。それは、彼には切っても切れない実子が存在し、そこに対する責任も背負っていますよね。主さんのバツ1の彼、自己中心で自分の「楽」しか考えていない気もしますが。
    独身の主さんには、これから自分だけの家族を築く選択肢があります。しかし、バツ1の子持ちと結婚すれば旦那さんにはもう一つの家族が居る…という切ない状況が一生続く見通しになりますよね?
    一旦ご実家に帰って、バツ1彼と距離を置いて考えてみると良いかも。

    トピ内ID:3029927058

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    うーん

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    blank
    くま
    彼の気持ちを想像するなら次の結婚は本当に大切に思える人としたいということ。
    そしてもう離婚は経験したくない。

    彼としては正直トピ主さん以上の女性との出会いを待っているんじゃないかな?

    トピ主さんに対しての見極めは済んでおり彼なりに女性としてのトピ主さんへの評価は固まっている様子。
    その上で結婚後の生活に楽しい物をイメージ出来ていないんだと思う。
    何というかトピ主さんに満足はしておらず、だから大切にする気は無い。

    厳しいけど彼のトピ主さんへの評価は恐らく若さだけ。
    年と共にその逆さが失われることは認識しており逆さを失うであろうトピ主さんとの結婚に価値を見出すことが出来ないのかもしれない。

    彼自身は今の同棲で得られている以上のものをトピ主さんとの結婚で得られないことくらい理解をしている。

    結婚の覚悟を持てない中で責任だけ生じる結婚に意味はないし。

    子供はいらない発言からもわかるように、元妻と暮らしている子供への執着もある様子。

    外野の立場でトピを読んで感じたことは上記のように他の女性との縁を捨てきれないこととトピ主さんに満足をしていないこと。
    そしてもしかしたら元奥さんとの何らかの復縁のイメージもあるのかもしれない。

    後妻の心構えの前に彼との結婚が全く見えていない。
    そんなものは彼が結婚に前向きになってから考えればいい。

    厳しいけどトピ主さんにとって彼との結婚は彼が大きく考えを変える前提でしかない。

    そうではなくトピ主さんが大きく自分を変えて彼にとって結婚に値する女性になるしかない。

    彼は絶対に変わらないことが前提。

    結婚するにしてもお別れするにしても、どちらでもいいから目を覚ましたほうがいい。

    お別れ一択。

    トピ内ID:5127102672

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    人生を無駄にしないで

    しおりをつける
    目を覚まして
    主さん、早く気付きましょう。

    その彼はなぜ主さんに待ったをかけているのか分かりませんか?

    残念ながら、彼に結婚の意思はありません。
    子どもも、一緒に暮らしていなくても2人いるのだから十分なんでしょう。
    なのになぜ主さんに「ちょっと待って」と言うのか?
    主さんがいることは自分に都合がいいからですよ。

    彼の持ち家に主さんを住まわせると、自分は引っ越しなんて面倒なことはしなくてもいい。
    家事負担の割合は分かりませんが、主さんは一切負担なしでいるわけではないでしょう。


    他の方も仰ってますが、20代前半の夢も希望もある娘をご両親はよく同棲に許可しましたね。
    私なら絶対に反対しますよ。
    バツイチ子持ちの人に都合よくされるために、愛娘を育てたんじゃないですから。

    トピ内ID:8510677141

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    はっきり言うね。

    しおりをつける
    😉
    リリン
    キツイけど、ごめんね。
    でも可能性はない、と思う。
    彼にはもう子供がいるもの。
    その子達のパパだもの。
    養育費も大変だろうしね。
    30代後半で結婚は今は分からない、子供は今はいらない。
    これってアナタの事を考えてくれていない証拠。
    こんな男と一緒にいるのは時間の無駄よ。アナタはまだ若いけれど女の華の時間はあっという間に過ぎていくの。今の若さを大切にしなきゃ。
    バツイチ子持ち男と一緒になった女性の悲劇はネット掲示板にもよく登場しているので検索されてみては如何?
    ま、どちらにせよ明るい未来でない事は確かね。

    トピ内ID:4989692770

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    トピ主
    皆さん、ご意見有難うございます。

    私の両親については、母はあなたが好きなら頑張りなさいという感じで
    父は同棲や結婚についての反対はしないがいつ結婚するかも決められないなんてどういうつもりだ。という感じでした。
    私の両親と私と彼と4人で話す中で同棲して2年以内に結婚が決まらないようなら辞めておくというからという風に説得して父に納得してもらった形です。
    2年というのは私が決めた事です。年齢的に、別れてまた1から新しく誰かと出会い、結婚し、子供を授かるのにここがギリギリの年齢だと思ったからです。
    なので2年は私も彼も考える時間があるのですが、この間の子供はいらないと言う言葉で、2年も待つ意味があるのかな?と考えてしまいました。
    養育費、離婚理由、面会、彼の収入等は知っています。
    今は私はフルタイムで働いていますが生活費は一切入れていません。たまに日用品を買ってくるくらいです。食費は彼から決まった額を貰ってやりくりしています。お陰様で私はコツコツと貯金しています。
    それでも彼からすればやはり都合がいいですよね。数万円渡しておけば毎日ご飯が出てきて、おかえりと言ってくれる人がいる。若い子の体も時間も手に入るけど責任はない。
    書いていると何だか腹が立ってきますね。
    こちらに引っ越してきて半年も経たないうちにストレスで10キロ以上痩せました。これも色々と考えるきっかけになりました。

    トピ内ID:8541800527

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    参考までに

    しおりをつける
    🙂
    a
    後妻ですが…
    前妻とか後妻とかはっきり言って関係ないと思います。本当にその彼の考え方だと思います。離婚し、前妻に子がいるからめんどくさいし責任も持ちたくないから再婚はしたくないけど、寂しいから女は欲しい。って考えの人も今まで見てきた中でたくさん居ましたよ。でもその方達には、結婚を求めず、お互い楽な関係で居たい。ってタイプの女性ならいいと思いますが、主さんは結婚もしたいし、子供も欲しいならお互いの意見の不一致と考えれば、一緒に居る意味があるのかな?と正直思います。
    若いのは今しかないですし、歳を取れば取るほど良い方は結婚してしまいます。もったいないと思います。
    後初婚で20代前半ならもっと若い人に行かれた方が良いかと…
    私も以前の主人は10才年上でしたが…20才の時の30才は大人で魅力的に感じましたが…自分が30才の時に相手が40才となった時にはおっさん。臭い。など感じ方も私は変わりました。

    現在結婚した夫は、前妻に子あり、養育費も支払いもしておりますが付き合い出した当初から、私より結婚したい!子供が欲しい!と言っていたので、本当に男によります!良い選択をして素敵な結婚、ママになられる事を祈ってます。

    トピ内ID:c3adf53fdbcae298

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