詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    顔も知らぬ兄に会いたい

    お気に入り追加
    レス66
    (トピ主6
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    もふもふ
    ひと
    こんにちは、もふもふと申します。

    相談はタイトルの通り、一度も会ったことのない兄に会ってみたいという思いについて、探してみたほうがいいか、もうなかったものとした方がよいか、皆さんならどうするか聞いてみたいと思いました。

    私は現在31歳、母は18のときに病気で亡くなりました。
    亡くなる寸前、母は2度目の結婚であること、1度目の結婚のときには男の子を出産していたこと、その息子とは中学生になるまで一緒に暮らしていたこと、中学生のときに元夫が隣家の友人と不倫をして離婚、母は自分に経済的能力が乏しいと考えて息子を置いてきたことを聞きました。

    父は全て知っていて、何度も子供に会いに行ってもいいと言ったそうです。
    しかし母は一度も会いに行きませんでした。
    でも、母はその兄のことをとても愛していたと父が言っていました。

    そしてそのまま母は亡くなりました。

    私も父も、兄やその家族の連絡先もなにも知りません。
    知っているのは兄の名前と、子供の頃の写真一枚だけです。

    現在私にも5歳の息子がいます。
    もし私が同じような状況になったら、息子を手放すのにどれだけの苦しみがあるか、今は分かるようになりました。

    私が兄に会いたい理由は、母はもう亡くなったことを伝えたい、兄のことを大切に思っていたのだと伝えたい
    そして、もし兄がよければ、母に線香1本あげてほしいということです。

    兄が昔の母のことは忘れたいのだと思っているなら無理強いはしたくないですが、当時中学生なら離婚の理由は母にはなかったことを分かっているはずです。
    母を悪く思っていないなら、会ってあげてほしいなと私は思ってしまうのです。

    これは兄に迷惑になるでしょうか?
    もし探すとしたら誰に頼めばよいでしょうか?
    分かっていることは、兄の名前・故郷だけです。

    皆さんならどうしますか?
    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:2333697288

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 23 面白い
    • 336 びっくり
    • 75 涙ぽろり
    • 776 エール
    • 46 なるほど

    レス

    レス数66

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (6)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  66
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    探しても良いが。

    しおりをつける
    💤
    どうだろうね。
    >当時中学生なら離婚の理由は母にはなかったことを分かっているはずです。

    どうでしょうか。
    中学生とは言え、まだ子供ですからお父さんが友人と不倫した、なんて残酷過ぎて話していないかもしれません。

    お母さんの元旦那さんがどんな人か分かりませんが、お母さんが勝手に出て行った自分は悪くないと言っている可能性もありますよ。
    もしその後お母さまの悪口言っていたらお兄さんは父親の言葉に洗脳されているって事もあり得ます。
    つまりはお兄さんはお母さんんを恨んでいる。
    実際そういう知人居ました。

    そもそも離婚した時にお兄さんは中学生でお母さまは悪くないと思っているならお兄さんからお母さんに会いに来ても何の不思議はないのですよね。何故一度も会いに来なかったのでしょう。
    またお母さんは自分に罪がないなら何故息子に会いに行かなかったのでしょうね。

    ここで思うのが本当に元夫の不倫だけが原因だったのか?となります。あくまで想像ですけれどね。

    探すなとは言いませんが、もし探したとしても上記の事がありますのでお兄様が素直にお線香あげに来るか分かりません。
    またお兄さんが知らなかったとして、トピ主さんがお兄さんのお父さんが不倫したからと言った所で其の証拠もないので、素直に受け入れるかも分かりません。
    結局は自分を捨てた母親と思っている可能性もあります。

    いずれにしても、お兄様の感情もありますので、探したとして素直に妹に会えて嬉しいとなるかも分からないので覚悟持って探した方が良いかもしれませんね。

    誰かに頼んで探すなら探偵しか浮かびませんが、戸籍や住民票取るとかね。でもこれは本人じゃないと難しいかもしれませんが父違いの妹と言う証拠(自分の戸籍)と事情話せば取れるんじゃないかな?

    トピ内ID:2095753241

    閉じる× 閉じる×

    お母さまのこと、知らせなかったの?

    しおりをつける
    🙂
    やまと
    お母さまがお亡くなりになったときに、それをご子息に知らせるのは当然するべきことだったはずなのですが、
    何もしなかった、ということですか?
    しなければならないこと(=親の逝去を子に知らせる)をしなかったことは、相続人を無視したことです。
    相続のやり直し、ということもあり得るのですけれど、それでも知らせないわけにいかない話です。相続するほどのものが何もなかったので知らせなかった、というのでしょうか。無いなら無いなり、例えばゼロ円を相続人〇〇人で分けた、という作業をしなければならなかったのに。
    今からでも探し出して、お兄様にご連絡をとらなくてはなりません。
    何もしない、という選択はありません。
    本当に、お父様はお兄様のことを何もご存じないのでしょうか。貴女に対しては、知らないを通している、ということもあり得ると思うのですが。


    お母様が前の結婚の時のお子さんですから、お母様の転籍前の戸籍の除附票をたどることになるのかと思いますが、この辺は私は素人なので、
    お調べになってください。まずあなたは結婚前には親御さんのご両親の元の戸籍に入っていたはずですから、その市町村の戸籍係にお電話でもされるか、司法書士のかたに相談されるのがよいと思います。依頼の仕方次第では、お兄様に相続の件をご連絡し、お兄様に相続放棄をお願いして手続きをとるところまで、代理人として行ってくれます。

    いずれにしても、お兄様が大変気の毒でなりません。
    どんなご事情であっても、親の死を知らされないで12年以上(?)も過ぎただなんて。
    もしお会いできたなら、どうか丁寧にお話をしてください。
    お兄様も、あなた方のことを知る方法はあったでしょうが、それを表立ってなさらなかったのは、何か思うところがあるからなのだろうと推察いたします。お兄様にはお兄様のお考えがあり、それが貴女と違っても仕方のないことです。

    トピ内ID:9204067149

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんの夫の意見も大事です

    しおりをつける
    blank
    麦茶
    本文を読むと、既にトピ主さんの気持ちは事を起こす(探し始める)方向へ傾いていると感じます。

    ですが、お母さんが生前、動いた様子のないこと。
    また、先にレスなさった方もご指摘のように、元の婚家の息子さんからコンタクトの無さそうな点。

    これらを踏まえると、トピ主さんの欲しいレスじゃなく申し訳無いですが、トピ主さんは何もしない方が良いのではないでしょうか?

    この種類の、血縁探しからの再会話などは、良い落着を迎えたケースがテレビ番組などでは紹介されますが、探したことを後悔するようなケースはゼロではないはずと、私は思います。
    というのも、自分も半分血の繋がった兄弟があるのですが、問題のある気性とわかっているので絶縁しています。
    連絡が来たりすれば、それは現在の自分に不都合な連絡の確率が高いだろうと危惧します。

    もちろん、トピ主さんのお兄さんが、思いがけず結ばれた縁に感謝するような人柄の持ち主である可能性もあるでしょう。
    でも、それは当たり前ですが、結果論で今は本当にわかりません。
    私が言いたいのは、今、ご家庭を持つ身ならば、あまり博打は勧めない。
    そういうことです。

    トピ主さんの夫君は、どのようなお考えですか?
    ここで相談するより、それこそ重要です。

    冷淡でも何でもなく、全く人物像の手掛かりのない義兄弟を発見し、相手が金銭にルーズであるとか、夫君の常識から遠い素行であった場合などはトピ主さんご夫婦にも亀裂を生みかねないのです。

    よくお考えください。

    トピ内ID:8610923478

    閉じる× 閉じる×

    亡くなったことは知っているはず

    しおりをつける
    🙂
    こたつ
    お母様がなくなられた際、お兄さんにも相続権が発生するので必ず連絡をしているはずです。もし連絡せずに勝手に父とあなたで分けたのであれば、大きな問題となります。

    また兄のことを大切に思っていたことを伝えたいとのこですが、あなた自身が母のそうした姿を見たことがあるのですか?お父様からの伝聞しかない状況では、伝えたところで「一度も会いにこなかったくせに何言ってんだ?」と普通は思うでしょう。
    お母様が生きている間にひとめ会わせるなり、葬儀に呼ぶタイミングでその話をするならわかりますが、今からでは遅すぎます。

    いずれにせよ、相続の件ははっきりしておかないと将来大きな問題になりますよ。

    トピ内ID:9625377479

    閉じる× 閉じる×

    まずはお母様の戸籍謄本を取りましょう

    しおりをつける
    blank
    nemo
    お兄さんの生年月日と出生地が書いてあるはずです。
    それから司法書士さんに相談して、相続の事も含めて連絡してみましょう。
    出来れば一度逢いたいという手紙を書いてみたら如何でしょうか?

    反応がまったくの無視で相続放棄の連絡だけが来た場合は、残念ながらお兄さんはあなたの存在もお母さんの存在も心から消し去りたいのです。諦めるしかないと思います。

    ですがもし「妹に逢っても良い」と思ってくれるなら、まずはそれからではないでしょうか。信頼関係も築かずにいきなり「母は兄の事をずっと思っていた」と伝えても、困るでしょう。しかももう13年も前の事を何故今更、と思われるだけです。

    トピ内ID:0944389406

    閉じる× 閉じる×

    探す方法

    しおりをつける
    🙂
    メッシ
    お兄さんは元夫側の姓(名)ってことは分かっているんですよね?
    故郷というのは元夫側に育てられた土地って認識で良いのでしょうか?

    まずお金の掛からない方法としては、地域・名前まで分かっているなら
    とりあえずその場所まで行ってみる。

    その地域の管轄の役所に行って相談する。
    個人情報保護の問題から、簡単には教えてくれないでしょう。
    でも、トピ主さんとお兄さんとは血のつながりがあるわけで、
    そこはご自身とお母さん、そしてお兄さんの戸籍附票を用意しておけば
    「血縁者」ということで教えてくれる可能性は高いです。

    でも、そこにまだ住んでいるかどうかまでは分かりません。
    別の場所に移っているかもしれません。
    そういう場合でも、住民登録を辿っていけばやがてはたどり着くことは
    可能だろうと思います。

    探偵を雇っても良いのですがいかんせん報酬が高過ぎるので、
    これはトピ主さん一人では決断は難しいとは思います。

    で、幸いにもお兄さんの所在を突き止めることが出来たとしましょう。
    問題はここからで、直接連絡を取るにしてもリスクをともなうので、
    そこで改めて弁護士など使った方が良いかもしれません。

    他のレスでもあったように、お兄さんからしたら産みの母親の死に
    よる相続の問題などひょっとして「未解決」のままかもしれません。
    (そこはお父さんに確認してください。おそらく前夫との間の子、
    お兄さんの連絡先を知らないということで、相続関係の話なんて
    出来ていないと思いますから)

    弁護士を通じて、お兄さんに連絡を取ってもらい(名目は相続処理で
    良いでしょう)、そこからトピ主さんが出ていくのが無難ですね。
    会いたくない、と言われればそれまでだし父親の違う妹の存在を知って
    会いたいと思うかもしれません。

    トピ内ID:1619776917

    閉じる× 閉じる×

    大人になってからも会いに行かなかった母

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    離婚した時にすでに子供は中学生。はっきりと母親を覚えているし物事がわかる年齢ですよね。そしてお母様はトピ主さんが18歳の時に亡くなったと言うことは置いてきた息子さんが成人してから長い年月があったのにその間も会いに行かなかったって不思議でなりません。もっと小さい子供の時に別れていたなら母親を覚えてないかもしれないとか今更名乗りをあげない方がいいなど考えられますが、このケースは子供の事を考えて会いにいかなったとは考えにくい。むしろ子供に顔向けできないことが母親にあったから会いに行けなかったと私は思いますけどね。お母様のおっしゃってる離婚理由が本当かどうかなんてどうやってトピ主さんは確かめたのですか?

    お母様はもしかしたら息子さんの方から探して会いに来てくれることを願ってたのかもしれません。でも息子さんはそうしなかった。自分の残して消えてそれっきり会いにも来ない母親をよく思ってない可能性は十分にあると思います。

    感傷的な気持ちで連絡するのではなく、事務的に今更だけれど相続のことできっちりしたいと連絡するのはいいと思います。亡くなった当時は子供で無知だったのでそのままにしてしまったがそちらにお譲りするべきものがありますと連絡すればいいんじゃないですか?当時の銀行口座の残高証明など取り寄せて今からでもできることをなさればいいんじゃないでしょうか。

    どんな事情があったのかわかりませんが、私にも息子がいますが経済的に苦しくても置いてくるなんて考えられないし息子のためにそうしたとしても会いに行かないなんて考えられません。こちらが借金抱えてて迷惑かけたくないとかならわかるけど、結婚して子供まで作ってるんだからそんな感じでもない。お母様の行動が私にはわかりません。

    トピ内ID:8594213088

    閉じる× 閉じる×

    母死亡時に探すべきだったのに探さなかったことはどうする?

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    特に遺産が無かったので探さなかったのでしょうが、たとえずっと疎遠でも戸籍と住民票で追えるはずです。
    戸籍謄本、除籍謄本、改製原戸籍などで、他に相続人が居ないか全ての相続人の資料と一筆が無ければ相続の手続きはできないはずですが、どうしましたか?

    それから、母にとって元夫は自分を裏切って浮気した男であり、その後妻は浮気女かもしれませんが、兄にとっては彼を引き取って育てた父母になります。
    実際兄がそのいきさつを知らされておらず、母が自分を捨てて出ていった女として教えられていた可能性もあります。
    それを知っていて母親が彼に会いに行かなかったことも考えられます。
    不倫夫婦に育てられた兄が傷つくのが分かるからです。
    母が兄をずっと思っていたことを兄が受け入れられるか、どう思うかは本人にしか分かりません。

    調べるだけ調べ、相続時にどうしたのかを踏まえて検討するべきと思います。
    不倫夫婦に育てられた子が、あなたと同じような性格とは限らないことも考慮し、要らぬ血縁を呼んだことで藪蛇にならないように気を付けましょう。

    トピ内ID:8519865350

    閉じる× 閉じる×

    相続権がある

    しおりをつける
    blank
    zz
    トピ主さんが18歳の時に母親が亡くなったのでしたら
    そのとき知らせなかったのですか?

    そのお子さんにも相続権があるのですけど。
    どうしたのでしょうか?

    調べようと思えば調べられるはずですが。

    トピ内ID:0705055114

    閉じる× 閉じる×

    お父さんはご存じなのでは?

    しおりをつける
    blank
    対案
    >父は全て知っていて、何度も子供に会いに行ってもいいと言ったそうです。

    こう仰ることの出来るお父さんが、何の情報も持っていないとは考えづらいのですが。
    生前は本人の意思を尊重していたとしても、亡くなったという連絡位はしていそうです。一切の交流が無かった為に通夜・葬儀には間に合わなかったとしても。
    お母さんが亡くなられた時、異父兄さんは三十代半ばでしょうか。母に見捨てられたと恨んでいるのか、思慕の念を持っていたのかは分かりませんが、訃報を聞けば何らかの反応があったと思います。
    お父さんがご存命でいらっしゃるなら、相談なさってみては如何ですか。
    情報を持っていたとしても13年前のものだと思いますが。

    トピ内ID:5348195849

    閉じる× 閉じる×

    話が見えません。

    しおりをつける
    🙂
    ドラ姐
    お母様が中学生のお兄様を残して、離婚し、それから再婚して、あなたが産まれたのですか?お兄様のことも知らないと言うことは、そう言うことですよね。
    前夫の浮気で別れたと言ってますが、子供を置いて家を出たと言うことは、話がすべて、本当でしょうか?
    お兄様を探したときに、修羅場にならないと言うことは、覚悟してお置いてください。お金も絡んできます。どんなことが起きようが、考えて、行動してください。お兄様の心づもりも、考えてください。

    トピ内ID:8327182331

    閉じる× 閉じる×

    ?? 相続手続きのために、お兄様への連絡は必須なはずですが…

    しおりをつける
    blank
    ふーく
    あれ?
    …ええっと。

    お父様はお兄様に連絡しているはずですが。
    少なくとも、元夫を通じてお兄様と連絡はとっているはずです。

    相続手続きに、お兄様の書類が必要不可欠ですから。



    何故お父様は、相続手続きでお兄様への連絡をしたことを隠しているのか?

    トピ主さんが18歳でお母様がお亡くなりになったのだから、少なくともお兄様は成人していますので、お兄様の保護者ではなく、お兄様自筆の相続同意書が必要なはずなのですが。


    お父様が相続手続きを真面目に行っているならば、お父様はなにがしかの理由があって、お兄様と連絡をとったことを隠しているのかもしれませんね。

    もしかすると、あなたのために。


    自分でお兄様を探す前に、お父様に再確認してはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2714110081

    閉じる× 閉じる×

    え?相続のとき、どうしたの?

    しおりをつける
    😑
    むいむい
    えーと。相続の手続きをきちんとしていたら、戸籍上の息子がいるのを無視して手続きは進まないはずですが。お母さんの戸籍謄本から、実子の記載はなくなりませんからね。
    おかしいですね、相続のとき、どうしたのでしょうか。

    トピ内ID:0784648984

    閉じる× 閉じる×

    疑問なんだけど

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    凄く疑問なんだけど、お母様が亡くなった時相続はどうされたんですか?
    銀行なんかは故人の出生から亡くなるまでの戸籍の提出が求められます。
    その時にお母様に前の結婚でお子さん(相続人)がいる事は明らかだから、連絡をしないままでは、口座も凍結されたままのはず。(相続人全員の署名捺印が求められるので)
    亡くなったことは内緒で、口座からお金をおろすだけにして、後は知らんぷりになんて不正をしているのでないなら。
    お父様はあなたには「知らない分からない」と言っているけど、本当は全部知っておられて、お母様が亡くなった時、相手方にも連絡等をして相続を完了されたのではないですか?
    あなたはまだ未成年だったし、お父様が直接というよりは、弁護士さんや司法書士さん等を通せば、顔も合わせずスムーズに進められるでしょう。

    探して会うにしても何にしても、一度お父様に良く聞いて確かめた方がいいですよ。
    案外会いたくない会わせたくないと、あなたのお父様もお兄様も思っておられるのかもしれないし、案外お兄様ももう鬼籍に入っておられるのかもしれませんからね。

    私がお兄さんの立場なら、実母が生きているなら会いたいと思うかもしれないけど、これまで一度も顔を合わせたことのない妹と会いたいとは思わないかもしれません。
    今更なに?なにか厄介事を持ち込まれそうだと警戒するかも。

    トピ内ID:8994848167

    閉じる× 閉じる×

    冷静になって

    しおりをつける
    blank
    一旦落ち着こう
    夢を壊すようで申し訳ないんですが、こういう生き別れの肉親との出会いって両刃の剣でもあるんです。

    今は100%良い人良い兄のイメージ。ですが実際は母親に捨てられ苦労の人生を歩んで来たわけですよね?ちゃんと育って来たのか、道を謝ってはいないか、下手すれば面倒な親族が増える可能性だってあるわけです。

    普通に生活していても、お兄さんの家族にショックを与える事になりませんか?お母様の元夫が再婚していたら?そこも考えないといけませんよ。

    感情に任せず、今のお兄さんの生活がどうなのか調べてみる。そこからですよね。

    自分の子供の存在がどうこうだからと感情で突っ走る事の無いように。慎重に進める様にした方が良いですよ。

    トピ内ID:6629746585

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      どうでしょうね

      しおりをつける
      🙂
      バナナクレープ
      息子さんを育てて、とても手放しがたい気持ちがわかったとのこと。

      でも、経験していないので手放すしかない気持ちも、その後も会わない決意もわからないでしょう?

      自分の経験したことで想像をとめず、進めてみてはどうでしょうか?

      ご主人と別れるしかなく思春期の息子さんもご主人に引き渡すしかない状況。

      再婚して子供もできて新しい家族を守らなければならない気持ち。

      そこまでのお母様の覚悟は、感傷的に「兄にもお線香あげてほしいなあ、悪くは思ってないはずだし」という思いこみで突き進んでもよいものでしょうか?

      また、思春期に父親が浮気、それが原因で離婚、母親は自分を父親もろともに捨てた……

      そういう経験を経た兄がどんな人間か、あなたには本当にわからないのです。

      今あなたは、想像の世界で物語を紡いでいるにすぎません。

      泣く泣く息子を捨てた母、でもまっすぐ育ちやさしい兄と感動の再会。

      これはたくさんの可能性のなかの、おそらく唯一のハッピーエンドです。
      そうはならない可能性、そのとき父親や夫、息子を守れるのか、そこまで考えて相談の上で進めましょう。

      ところで、過去の離婚についてあなたに話したのは誰ですか?

      お母様?

      もしお母様なら、話の続きで「会いたいかどうか」が出てきそうなものです。

      お父様が話したのなら、なんのために?

      亡くなる直前に離婚歴と息子の話を娘に伝えて、「でも愛していた」とかドラマチックなセリフもあるけど、相続という実務的な話がスルーというのも不思議でなりません。

      当時18歳のトピ主はともかくお父様がなんの処理もせずというのは考えにくいです。
      まずそこを確認しましょう。

      お兄さんも50前後にはなっていますよね。
      探す気になれば向こうだって探せます。

      私なら唯一のハッピーエンドには賭けません。

      トピ内ID:2407952111

      閉じる× 閉じる×

      お父さんに相談ではないですか?

      しおりをつける
      blank
      トラック
      他の方が書いているように、お母様が亡くなった時にお兄様にも相続権が発生しているので死亡時に知らせていなければ問題です。
      お父さんは、ご事情をご存知なのではないでしょうか?
      まず、お父さんに確認です。

      ただ、お兄さんは中学生の時に母親に捨てられた事になるので、母親にいい思いはないと思います。その後、父親とその不倫相手に育てられたのかわかりませんが母親を追い出した女性と仲良く暮らせるとも思えません。なぜ、貧乏でも一緒に連れて行ってくれなかったのかと恨んでいるのではないでしょうか?

      お兄さんがどんな不幸な人生を歩んでいても受け止めるだけの気持ちがあるならば、ぜひ探して連絡をとって欲しいです。

      トピ内ID:9193625535

      閉じる× 閉じる×

      お母さまが亡くなった時に

      しおりをつける
      💤
      通りすがり
      遺産相続の手続きとかしなかったんですか?

      していたらお兄さんの住所などはわかったんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:8208670299

      閉じる× 閉じる×

      とても愛していたですか

      しおりをつける
      🐤
      ミルクティ
      本文に書き切れなかった内容があるのかもしれませんが、お母様を美化し過ぎてませんか?
      元夫と元友人に裏切られたのは大変辛いことだとは思いますし、「離婚の理由は母にはなかった」のはそうだと思いますが、「しかし母は一度も会いに行きませんでした。」のはどうしてなのでしょうか?
      何か会いに行かないことに納得できる理由があるならともかく、そうでないのであれば、まだ中学生なのにお母さんがいなくなり、それ以降一度も会えなかったなんて相当な心の傷だと思います。
      それを「とても愛していた」と言われても、正直白々しいです。
      密かにでもお兄様が無事でやっているかこっそり確認をしていたとか、お兄様が困った時のためにお金を貯めていたとかいうことはあったのでしょうか?
      お兄様のための労力は何も払わず、養育費も1円も払わず、中学生の子供を置いたまま、自分は再婚して子供を産み、新しい別の家庭を作っていた母親、世間ではそういう風に見る人も多いことは気づいてますか?
      慰謝料と養育費をもらい、お兄様を自分で育てることもできたでしょうし、一般的にはそちらを選ぶ母親の方が多いと思います。
      自分で産んだ子供と離れることは普通なかなかできません。
      でも、お母様はお兄様を言い方が悪いですが捨てて、新しい人生を歩むことを選んだ。
      お兄様のことを思って1人寂しく暮らしていたならともかく、新しい夫、新しい子供と幸せな家庭を築いていたなんて知って、お兄様は「お母さんは自分を愛していた」なんて思うのでしょうか?
      あなたが目の前に現れ、家を出た以降の母がどんなに幸せに暮らしていたか、一度も自分に接触してこようとしなかった母が「大切に思っていた」なんて聞かされたら、お兄様を傷つける可能性があることは充分に理解した上で、探すなら探した方がいいと思います。

      トピ内ID:6279753295

      閉じる× 閉じる×

      戸籍について

      しおりをつける
      🙂
      かな
      今トピ主さんができることは、お母さまの戸籍を遡って初婚時の戸籍からお兄さんの氏名、生年月日、転籍している場合は転籍先を確認することぐらいです。

      その先、お兄さんの現在戸籍や戸籍の附票から住所を調べることは、正当な事由がない限り、できません。
      人探しでは無理で、具体的な理由(例えば相続手続のために戸籍謄本を〇〇法務局へ提出など)が必要です。
      これは弁護士や司法書士など、職務上請求が可能な士業でも同じです。

      一方で、お兄さんはお母さまの戸籍を調べることができます。生前なら、戸籍の附票からお母さまの住所を調べることも可能でした。
      調べる気があれば調べることはできたので、お兄さんから連絡がないことがお兄さんの気持ちなのかもしれないですね。

      あと、お母さまの相続手続の際は、遺言書を残したか生前に財産整理をして、お兄さんに連絡を取らなくても相続手続が進むようにしたのかなと思いました。

      トピ内ID:8524361532

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さんが知らない事もあるのかも

      しおりをつける
      🙂
      七不思議
      他の方のレスにもありますが、まずお母さんの亡くなった時に、
      お兄さんから何も接触が無かったのですよね。

      あなたのお父さんはお母さんに、長男に会ったらと勧めたくらいなので、
      お母さんの死去の際にはお兄さんに連絡を取ったかもしれない。
      それでもお兄さんからのコンタクトが無かったのだとしたら、
      それがお兄さんの回答でしょう。

      また、お父さんがお兄さんを探して遺産の話をしないのはおかしい。
      もしそうであるとするなら、お父さんもただ知らなかった、
      分からなかったでは無いのかもしれませんね。

      私なら、とりあえずSNSで探してみます。
      お兄さんのフルネームと故郷で。
      でもそれでヒットしたら様子を見ます。

      そして、お父さんに一度ちゃんと、
      説明してもらうのは必要ですね。

      トピ内ID:3713010951

      閉じる× 閉じる×

      もしお兄さんがすごく不幸になっていたら?

      しおりをつける
      blank
      お母さんの離婚がきっかけでお兄さんが自身をひどく不幸だと思い、
      それをずっと引きずって生きていらしたら?

      お兄さんがそれなりに幸せだったら、あなたがお兄さんに伝えたいことを
      そのまま伝えてもいいかもしれませんが、離婚が原因で不幸になっていたら
      大人になった今何を伝えられても何の意味もありませんし、
      お母さんがお兄さんに会いに行かなかったという事実しかありませんからね。

      >兄が昔の母のことは忘れたいのだと思っているなら無理強いはしたくないですが
      お兄さんが実の母親のことを忘れたいと思って実際に思い出すことがなかったら
      あなたの連絡がお兄さんの心のかさぶたを無理やり剥がすことになります。
      当時離婚の理由がお母さんにないと分かっていても、
      自分を捨てた母親だという認識はあると思いますよ。

      お兄さんがお母さんのことを良く思っているか悪く思っているかも分からない。
      だったら「会ってほしい」なんて思うのはおこがましいと思うのですが。

      お兄さんにとってあなたが望むことが迷惑かどうかは分かりません。
      でもお母さんが一度も会いに行かなかった事実を
      あなたがなかったことにすることはできません。
      お兄さんには連絡はしない方がいいと思います。

      トピ内ID:5468063694

      閉じる× 閉じる×

      うちの夫は兄の立場です!

      しおりをつける
      🙂
      わこ
      うちの夫がその立場です!
      母親のことは気になるみたい。
      再婚して弟や妹がいることは知っているみたいですが、怖くて会いに行けないみたいです…。
      あなたは優しい方のようだから、もし辛い目に合うかもしれなくてもアクションを起こしてあげてほしい。
      もしかしたらあなたの兄も私の夫のように優しくて、このことで悩んだりしているかもしれないから。
      全てはムリでも何かしら響くところがあるんじゃないでしょうか。

      ただ、お母様を美化し過ぎというのは本当にそう。
      経済的な余裕がなくても養育費は義務だし、折に触れてお祝いや行事のプレゼントを送るくらいできなかったのでしょうか。
      うちの夫はそういうのはなかったみたいです。一度だけ電話があったけれど、うまく話せずそれきりらしいです。
      勝手だなとは思います。
      自分が傷付いたり面倒がかかるのが嫌だったんじゃないのって思ってしまいます。
      まだ子供だから親との離別になにもできなくて、諦めて哀しみを受け入れていくしかないのに。
      相続のことも気になります。
      お母様に遺産はなにもなかったんですか?複雑な家庭で生きることになったお兄ちゃんのその後は順風満帆だったんでしょうか。自暴自棄になって回り道をしたり、経済的な辛さを味わったこともあるかもしれません。
      うちの夫がそうだったように。
      お金だって愛情だし、どこかしら埋められる部分があるはずなのに。
      なにもしてあげないなんて…って思います。

      トピ内ID:8650133595

      閉じる× 閉じる×

      そうですか。。。

      しおりをつける
      😀
      ぽんこちゃん
      あなたがお兄様を思うお気持ちはよく分かります。只これはとてもデリケートな問題です。お兄様にしたら、「自分は捨てられた」と言う感覚があるでしょう。もしかしたら自暴自棄になり、荒れくれてることも十分ありえます。そんな状態のお兄様にあなたが「線香の一本でも」と伝えることは、かなり難しいと私は判断します。もしかしたら、お兄様は結婚されてるかもしれません。お兄様がご家族に内緒にしたいことが、あなたの出現によって発覚される恐れがあります。そこは、良く相手の事をお考えになり、慎重に行動されてください。ちなみに戸籍からお兄様の所在を探すことは非常に困難です。戸籍には本籍は記載されてますが、現住所の記載はありません。役所でも教えてくれません。お兄様を探すには、少々高くつきますが「探偵」しかないと思います。私の書いた文面とご自分のお気持ちをよく検討して、しばらく考えてください。当時者には、知らないほうが良いことだってあるのです。あなたはお兄さんにお母さんの死をお伝えしたいようですが、お兄さんは知りたいですかね?相手の気持ちにたって、今一度お考え下さい

      トピ内ID:7678597267

      閉じる× 閉じる×

      役所の戸籍担当をしたことがあります。

      しおりをつける
      🙂
      自分でできますよ
      戸籍には附票というのがあります。その戸籍を作ってからの住所の履歴が全部載っています。妹なら理由があれば請求できます。まずあなたの戸籍謄本をとってお母さんの前の戸籍を調べます。そこからまた前の戸籍をたどります。それを2回位やるとお兄さんの戸籍にたどりつくと思います。そこの役所にお兄さんの戸籍の附票を請求してください。現在の住所がわかります。わかった先に手紙を出してみたらいかがでしょう。
       すべて郵送でできますし、1通あたりの料金は500円くらいと切手代だけです。高い探偵や司法書士に頼まなくても自分で出来ます。わからなければ役所でやり方は教えてくれますよ。

      トピ内ID:4677944403

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        疑問

        しおりをつける
        🙂
        相続の時にどうしたのですか?お母さんに全く経済力がなく、殆ど遺すものが無かったという事でしょうか。

        あと、トピ主さんは母親を美化し過ぎじゃない?
        子供を引き取り、元旦那から養育費を受け取りながら育てる道だってあったはず。何らかの事情でそれが出来なかったとしても、せめて会いに行くでしょう。
        養育費だって一銭も出していない上、会いにも行かず、再婚して娘まで産むんだから、お母さんは息子のことは忘れて自分の人生を謳歌されていたのではないでしょうか。これが物心つく前なら母親を最初からいなかったと思えるけど、中学生なら心の傷は相当深かったのではと感じます。
        少なくとも行動だけで見れば、お母さんは子供への責任や義務はすべて放棄しています。
        今更愛していたなんて娘から聞かされても、信じて貰えないでしょう。

        トピ内ID:5262824584

        閉じる× 閉じる×

        お父様にお聞きしましょう。

        しおりをつける
        🙂
        かな
        相続の関係でお父様がすべて
        ご存じのはずです。
        相続人全員書類に記入しないと
        口座も開けられませんから。

        何もおっしゃらないのが答えのような気がしますが。

        トピ内ID:8240795671

        閉じる× 閉じる×

        母親を美化しすぎてない?

        しおりをつける
        🙂
        kurara
        >もし私が同じような状況になったら、息子を手放すのにどれだけの苦しみがあるか、今は分かるようになりました。

        いや、本当に息子を手放したくなかったら、浮気夫のところに置いて出って行ったりしないって。親権は母親有利だし男の子は母親大好きだし、しかも離婚理由が夫の不貞なら、慰謝料と養育費もらって働きながら息子と暮らせたよね。

        それをせずにあっさり置いてった、20年以上会いに行けたのに会いに行かなかったってことは、お母さんにとって息子はその程度の存在だったってことなんじゃないの?

        それに少なくともトピ主父は、一度はそのトピ主兄と連絡を取ってるはずですよ、戸籍をたどって。トピ主母が亡くなった時に。
        トピ主母の遺産相続人は、トピ主父、トピ主、置いてきたトピ主兄の3人なんだから、どうしたって連絡は必要になったはず。仮に遺産が0円だったとしても、相続遺産が0円ですってことの承諾はもらわないと遺産を横領したってことになりまねませんから。

        >当時中学生なら離婚の理由は母にはなかったことを分かっているはず
        離婚理由はトピ主さんが母親から聞いただけで本当かもわからない。
        それに理由が何であれトピ主母が息子を置いていったこと、養育費も払わず会いにもいかなかったという事実は変わりません。
        それが「とても愛していた」息子に対してすることなのかな。

        自分の母親だから悪く思いたくないのは仕方ないけど、自分の思い描いた「理想の母親像」から離れて、トピ主兄に対して母親が実際にやったこと、子供の側からそれをした母親をどう思うかをじっくり整理して考えてみては。

        トピ内ID:8319227916

        閉じる× 閉じる×

        お母様からの言い分しか分かっていない状態

        しおりをつける
        🙂
        ななこ
        あなたの今の情報だけでは、
        あまりに偏りがありすぎます。
        お父様にも話をきき、
        聞ける人にも話を聞いてからでないと
        フェアじゃ、ありません。

        そのままにしておく方がよいケースだって
        あるんです。
        綺麗事じゃない話。

        トピ内ID:5267612733

        閉じる× 閉じる×

        覚悟を決めてから会いに行きましょう

        しおりをつける
        🙂
        ぺんぎん34号
        >皆さんならどうするか

        無論会いに行きます。だって同じ母の子なんですから、考える余地はありません。
        ただ、トピ主みたいな上から目線ではいかないと思います。

        >中学生のときに元夫が隣家の友人と不倫をして離婚

        この話の裏付けは取れているのでしょうか?
        母親が再婚する時、新しい旦那を丸め込むために拵えた話を父親から聞いただけ、なんてことはないですか?

        >母は自分に経済的能力が乏しいと考えて息子を置いてきたことを聞きました

        子供を喰わせるアテがなければ旦那に託すのが賢明なのは誰しも分かっていますが、殆どの女は子供を手放す決断が付かないのです。
        なのに、なぜトピ主母だけがそれをできたのか、不思議には思いませんか?

        >父は全て知っていて、何度も子供に会いに行ってもいいと言ったそうです。しかし母は一度も会いに行きませんでした

        皆さん仰るように、これは余りにもおかしくないでしょうか。

        本当は、不倫したのは母親の方で、バレて着の身着のままで婚家を叩き出された、と考えれば、全てが無理なく説明できます。

        >その息子とは中学生になるまで一緒に暮らしていた

        思春期の男の子にとって、母親がよその男と通じていたなんて、余りにも破滅的で、到底赦せるものではありません。
        もしそうなら、母親は会いに行かなかったんじゃありません。拒絶されて会って貰えなかったんですよ。

        もしそうなら、対面した時に、これまで信じてきた家族の歴史がデタラメとわかって大打撃を受けるのは、異母兄ではなくてトピ主の方です。

        勿論、真実はどうだかわかりません。

        思ってもみない母親の実態を突き付けられても、倒れたりしないよう、覚悟を決めてから会いに行って下さいね。

        トピ内ID:4573163897

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        先頭へ 前へ
        1 30  /  66
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (6)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0