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    誕生日プレゼントに手紙がなくてふられたのですが

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    のすけ
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    彼の誕生日にいらないものをあげたくないので何が欲しいのか聞き、物はいらない、気持ちだけで大丈夫と言われました。
    考えた末ギフトカードと彼の好きそうなパウンドケーキをあげました(去年はつけてたメッセージカードは彼に対してモヤモヤすることが1週間前にあったので当日お話ししてから書いて、後日手紙は渡そうと思ってました)
    当日渡し、彼が帰ったあと「手紙はないの?」と言われ、今日話してから手紙は書こうと思ってたからないと言いました。あると思ってたものがなかったから動揺したと言われ、プレゼント期待してないと思ってたから手紙を待っててくれたのは嬉しいと言ったら
    「手紙がないのも悲しいのにそう思われてるのが本当に悲しい」と言い、会うと「俺はプレゼントに安い高いは気にしないけど去年もらった加湿器(5000円ぐらい)は安価だなと正直思ったけど手紙がついてるから気持ちがあると思った」「モヤモヤしてるならスッキリしてからプレゼントと手紙を渡せばよかったのに、これじゃ俺が欲しくないって言ってた物だけ渡されて手紙は後なのは意味がわからない。しかもギフトカードなんて」
    私「いらないものをあげたくないし聞いても物いらないって言われたから私なりに考えてこれを選んだ。これに気持ちがないって言うけど悩んだ気持ちが入ってて、あとプレゼントは当日に渡したくて、手紙は今日お話しするしそれでスッキリしてから後日渡そうと思ってた」
    →このお互いの言い分を繰り返してると彼から考え方がまったく違くて、なんで俺が何故怒ってるとか悲しいがわからないのが分かり合えない、別れようと言われ、あげたプレゼントも返されました。

    確かに手紙と一緒にプレゼント渡せる時に渡せば良かったなとは思うのですが、手紙がないだけでこんなに落ち込み、物いらないと言ってた人がプレゼントにケチつけて手紙がないことで別れ話までいくんでしょうか…。

    トピ内ID:0998993602

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    🙂
    紙袋
    結局、物欲主義の彼なんですね。
    物はいらないといいながら、加湿器は安いと言ってみたり、手紙があるとかないとか。
    今回も安いケーキだから、いらないと思ったのでしょうね。

    所詮物が欲しかっただけ。
    高価なものをもらえれば、手紙なんかついてなくても満足だったのでしょう。

    なんやかんや言ってますけど、物で判断する男だったということです。

    高い物ねだられる前に別れて正解。

    トピ内ID:9498315748

    ...本文を表示

    セコいね

    しおりをつける
    🙂
    ギフト
    セコい彼氏でしたね。
    カッコつけて気持ちだけでいいなんて言って
    私からしたら、トピ主さんのプレゼントは十分いいと思うけど、
    いいものが欲しかったんでしょうね。
    前にプレゼントされた品にまでケチをつけて……ごちゃごちゃと本当にセコい。
    別れて正解ですよ。

    トピ内ID:2392278024

    ...本文を表示

    物だけのほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    乾燥器
    自分は男ですが、物だけのプレゼントのほうがあっさりスッキリしていいです。
    手紙がどうとか、そんなウェットな感じのほうが苦手ですね。
    あくまでも自分の感覚ですが。

    トピ内ID:3563530186

    ...本文を表示

    手紙は言い訳のような?

    しおりをつける
    💤
    違うかな?
    去年の誕生日も彼に対しモヤモヤすることあったのですか?

    ちなみに彼もトピ主さんのお誕生日に手紙寄越すのでしょうか?

    そもそもですが二人は普段仲が良かったの?
    彼は普段からそんな感じですか?
    そんな、とは面倒くさいって事です。

    中には本音プレゼント欲しくて要らないよ、と言う人も居ます。
    これが渡す方はどう捉えて良いか悩みますよね。
    本当に要らないのか、本音と建て前なのか云々。
    渡す方としては言ってくれた方が楽ですよね。

    でも彼は気持ちだけで良いと言いながら渡したら渡したで文句を言い、去年のプレゼント迄掘り出し、仕舞には手紙にこじつけてますが、本当は手紙もどうでも良いのでは?
    単にトピ主さんと別れようと思っていたのではないですか?

    トピ主さんとは別れようと思っていたけれど、別れる口実が無い、そうだ、いつもある手紙が無いから思いやり無いとして別れよう、みたいな?

    話元に戻すけれど、去年の誕生日にも彼に対しモヤモヤすることあった、と言うのですから普段から合わない二人だったのかしら?と思いました。

    トピ内ID:8026107506

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    男性でそれは煩わしい。

    プレゼントのイベントのたびにこんなこと言われたらゲンナリです。

    面倒くさい男性なので、別れて良かったです。

    トピ内ID:4376324283

    ...本文を表示

    しょうもない

    しおりをつける
    🐧
    岡崎
    誕生日を覚えててくれてプレゼントをあげるってことが十分気持ちのこもった行動だと思いますけど…手紙が無いから気持ちも無いって意味不明すぎ。
    そもそも、してもらう側が何様?手紙が無くて怒るとか加湿器が安いだとか…失礼極まりないです。

    でも、手紙だけ後からあげるっていうのは、彼の言う通りナシだと思う。
    仮にその場が楽しく終わったとしてあとから手紙なんか渡していたとしたら「えっあのときまだモヤモヤしてたんだ」って、また違う理由で喧嘩になっていたと思います。

    まあでも別れて正解だと思いますよ。

    トピ内ID:6547370387

    ...本文を表示

    ・・・

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    私(女ですが)ならギフトカードで十分嬉しいです!物は好みが分かれますし、事前に欲しいものを聞いていたのにその対応。去年のことまで安価とケチつけるのはありえない。結局金額が大事なのではないですか?

    手紙が欲しいのいう男性とお付き合いしたことないので気持ちは分かりませんが、私は一度も手紙は渡したことないです。

    プレゼントと手紙を渡していたとしても、今度は手紙の内容にケチつけられそうで怖いですね。

    トピ内ID:0979934064

    ...本文を表示

    気持ちを大事にしてるのは、2人ともなのに

    しおりをつける
    🐧
    くすりねこ
    まず、もらったプレゼントに対して、本人に『安価だったけど…云々』は失礼ですね。
    手紙が嬉しいことの引き合いに言ったのでしょうが、それは言わなくていい余計な一言。

    『物はいらない』というのは、
    昨年のプレゼントが意に沿わない加湿器だったからですか?普段からそういうタイプの人でしょうか?

    物よりも気持ちのこもった手紙のほうが価値がある、大事だ、と考える人はいますね。
    なのでギフトカードだと
    『自分で選んで買ってね=思いが込められてない』
    と感じたのだろうと解釈しました。

    トピ主さんも、モヤモヤすることがあったのに何故、プレゼント渡してお祝いしようと思ったのでしょうか?
    私なら解決するまでは、そういうイベントはしたくないし、されても微妙です。
    彼の場合は、1番欲しいプレゼント(=手紙)がなかったわけですし、なんだこりゃってどういうつもりなの?、と気持ちがついていかなかったのでしょうね。

    ただ、この一件で別れ話に繋げるのは安直です。
    なんで気持ち分かってくれないの、じゃあもう別れる、って子どものようですよ。
    日をおいて、ちゃんと向き合って話しては?
    相手の気持ちをお互いに受け入れられるかどうかが、続けると別れるの分岐点でしょうね。

    トピ内ID:4396807755

    ...本文を表示

    めんどくさっ!

    しおりをつける
    🙂
    次に行こう!
    その彼、自分の希望ばっかり偉そうに言ってるけど、論旨が一貫してないし、結局何が言いたいのかわからない。
    手紙が欲しいなら手紙はつけてねって言えば良いし、物はいらないとか高い安いは関係ないとか言いながら、5000円の加湿器のこと今になって言うのも訳がわかりません。

    その時のムードや気分によって言うことが変わるタイプの男性ですか?

    主様も彼にもやもやした感情を抱えていたようだし、彼も別れたかったのかもしれない。

    お互いに上手くコミュニケーションが取れなくて不満があったのでは?
    言葉の使い方や価値観が違うのでしょう。
    問題解決のための話し合いもできないようなので、お別れで正解だと思います。

    ギフトカードに罪はないので、パーッと使ってしまいましょう。

    トピ内ID:0180137302

    ...本文を表示

    うわ~・・・

    しおりをつける
    🙂
    どうだろうな~
    なんだろ、彼ってすごく幼稚なんですね。
    手紙が欲しいのは、あなたからの愛情表現が欲しいという意味でしょう。
    それがなかったから、過去のことまで持ち出してケチをつけ、プレゼントも返し、気持ちがないと文句を言う。

    あなたに引き留めてもらいたいから、そんな態度をとるの?と思ってしまいます。
    ただの甘えなんだろうけど、やってることがひねくれてるな~
    私から見ると、めんどくさい男だなー、と思います。
    とりあえず一旦別れて様子を見るという手もありますよ。
    もしかしたら彼のほうから連絡してくるかもしれない。
    もし連絡がなかったら、その程度だったということでしょう。
    手紙がないだけでふてくされて別れるなんて、その程度しかあなたのことを好きではなかったということ。
    本当に好きなら、そんな態度を取るとは思えませんけどね。

    どちらにしても、あなたとは価値観があわないんだと思います。
    いえ、たいていの人とは価値観があわないでしょうね。
    めんどくさい男だなーって、普通は思いますよ。
    あなたからの愛情を、形で確認しないと気が済まない、愛情を要求してるわけですからね。
    ごねて文句を言えば、自分の思い通りになるという態度が気に入りません。
    もし仲直りしても、また同じことの繰り返しでしょうね。

    トピ内ID:4856592649

    ...本文を表示

    見るからに鬱陶しい男

    しおりをつける
    😀
    蟻地獄
    あー面倒臭い!これが、トピ内容を読んだ感想です。

    何、その人!ギフトカードじゃなくて、手紙?去年の加湿器は安い?気持ちが大切?

    ゴタゴタと言ってますが、結局は、高いプレゼントもらって、好かれている感を味わいたかっただけ。

    のしを付けてさようならしましょう。
    その彼、何をやっても、文句タラタラだと思います。

    是非、トピ主から、誕生日の態度が、こちらとしても、気に食わない。全く相容れない事が分かってお互いに良かったね。
    さようなら、と申し出て次に行きましょう。

    トピ内ID:3558402009

    ...本文を表示

    年齢やトピ主さんの貰ったものは?

    しおりをつける
    🙂
    リム
    大学生の従姉妹も
    彼氏の誕生日に
    1万円の物を渡していたので
    20代であるなら
    トピ主さんのプレゼントは
    金額的には低い印象はあります。

    しかも加湿器は
    安く売ってるから
    下手したら2000円位だと
    思われているのかも。

    パウンドケーキも市販ですよね。
    部屋でパーティーしてくれるならともかく、
    市販ケーキとギフトカードだけってなると
    寂しいかもしれないです。

    同年代の他の友達は
    もっと彼女に
    お祝いされてるんじゃないかな。

    相場に合わせる必要はないけど
    彼氏から貰ったものは
    いくら位なんですか?

    クリスマス、バレンタイン、誕生日、記念日
    くらいは
    ちょっと奮発したり
    気合い入れたりしてもいいと思うけどな。

    クールなんだなって印象です。
    自分が頼むプレゼントも
    ギフトカードとパウンドケーキにするなら
    そういう価値観なのかな?って感じだし、
    祝い事に気合い入れたくない男性は
    多いと思うから上手くいくとは思います。

    相手には安価でシンプルになのに、
    自分は素敵に祝って欲しいって思うなら
    ケチ?手抜き?って思うかな。

    トピ内ID:6933924378

    ...本文を表示

    うるさい男

    しおりをつける
    🙂
    パンダママ
    求める事が多すぎる男
    これから交際してても同じ事の繰り返しです。
    振られてモヤモヤあると思いますが
    すがられても面倒だから向こうから去って良かったと思った方が良い。
    相手を思いやった事がっ伝わらず残念だったけど
    去年のプレゼントを安物という男とわかって良かったです。
    次は素敵な人と出会えると良いですね。
    手紙でなくてもギフトカードではダメだったの?

    トピ内ID:1205595092

    ...本文を表示

    めんどくさい彼氏

    しおりをつける
    匿名
    お別れでいいでしょ。
    貴女も1週間前にモヤモヤしてたから、手紙書くの躊躇ったんだよね?
    確かに色々めんどくさい。
    あげたものをいちいちいちいち、こんな男なら別れた方がいいよ。
    気持ち気持ちって、結局物や手紙に左右される器。

    トピ内ID:2686179737

    ...本文を表示

    面倒な男ですね

    しおりをつける
    🙂
    南華
    そんな些細な事に拘りイチャモンを付けるなら、これからも色々悩まされますよ。

    誕生日を祝ってもらっただけでも有り難い事です。

    5,000円の加湿器を「安い」というのも含め、ずいぶん贅沢に、甘やかされて育ってきた人でしょうか?

    これだけでなく、異様な振る舞いが色々あったのではないですか?

    お別れするのがベストだと思いますよ。

    トピ内ID:6986836413

    ...本文を表示

    ただ単に別れたいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    それでも自分の気持ちが離れたけど、自分のせいで別れたと言うのは嫌だし、相手の責任で・・何かきっかけがあれば・・・
    それがプレゼントだったのでは?

    プレゼントにいちいち手紙?面倒だよね。

    単なるきっかけ、しがみつくことはないよ。
    モヤつきは女性の勘では?

    トピ内ID:2301994730

    ...本文を表示

    わかれてもおかしくないほどに違いはある

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    えー?こんな高価なものを?
    いいの、あげたいと思ったから選んだだけ、値段なんて問題じゃないわ!

    という、
    やりとりがしたかったんですよ。彼は。

    一昔前の芸能人の婚約会見知りませんか?
    婚約指輪見せてください!
    わー!すごい!いったい何カラットあるんですか?!
    「いえ、値段じゃないんですよ。彼女への想いをこめて選んだだけです。」

    あなたは
    ギフトカード?確実に使えるね。
    パウンドケーキ!今日食べきれなくても日持ちするしゆっくりたべるよ。
    手紙はこれから書いてくれるの?楽しみだなあ。
    と、言ってくれる彼氏を探すべきです。

    トピ内ID:3184102997

    ...本文を表示

    わからん。さっぱりわからん

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    彼の言い分はもとより、貴女が何を言いたいのかさっぱり分かりません。

    二人で何やってるんですか?

    ご自分のトピを、他の人が書いたと想像して読んでみてくださいよ。
    アホらしくなりませんか?

    仕事とか、学生さんなら勉強とか、他にやるべきことはないのですか?

    人生の限られた時間、大切に使ってください。

    トピ内ID:4184533012

    ...本文を表示

    それはトリガーにすぎない。

    しおりをつける
    🙂
    Bob
    ホントに好きだったら、そんなことじゃ別れないよ。
    ただ、その状態からリカバリーすることもできたとは思う。
    長続きするかどうかは別としてね。

    まあ、不安定な関係で、絶対的な信頼関係はなかったということでしょうね。

    トピ内ID:9086138013

    ...本文を表示

    今から手紙を書こう

    しおりをつける
    🙂
    りこ
    >物はいらない気持ちだけで大丈夫
    彼の言葉に、トピ主は
    誕生日を祝ってくれるその気持ちだけで嬉しいよ、と解釈したけれど
    彼は、気持ち=手紙 だった、ということですよね。
    これだけで別れ話にまでなってしまったのではなく、去年のプレゼントから
    不満があっての別れ話なんだと思います。

    お二人の年齢がわからないので、ズレた意見になってしまうかもしれませんが、
    トピ主さんから彼への誕生日プレゼントが実用的な物だなと思いました。
    加湿器、ギフトカード、食べ物。
    もちろん、好きな人からのプレゼントは嬉しいですけど、内心
    引っ掛かるものはあると思います。でも手紙が添えられ、貴女の気持ちが
    わかったら嬉しくて、引っ掛かりが消えます。
    去年は、それができたけれど、今年は手紙が無かったから、引っ掛かたまま
    なので、別れたいになったのだと思います。

    トピ主が心込めたプレゼントを否定するすつもりは、ありません。
    喜ぶ人もいると思います。
    でも、ギフトカードとパウンドケーキは、
    他人や親戚などお世話になった人への御礼の品や、お祝いの品や、お返しの品
    に使ったりします。
    恋人同士、親密な相手には向かないのかなと思います。
    でも彼氏は貴女の気持ち(手紙)が付いていたら、嬉しいよ。
    だったんだと思います。

    クリスマスに向けて復縁できるといいですね。

    トピ内ID:4633014613

    ...本文を表示

    これって

    しおりをつける
    blank
    くま
    手紙がなくて振られたというよりも。

    彼としてはプレゼントは物よりも手紙が欲しかったんじゃないかな?

    面倒くさい彼なのかもしれないけど恐らくトピ主さんからの愛情確認をしたかったのかもしれない。
    何というかトピ主さんの気持ちを表現した手紙という形で。

    まあ、彼は彼で愛情確認をしたいとは言えないので「気持ちで大丈夫」という表現が限界だったのかもしれない。

    邪推でしかないけど少し彼もすれ違いというかトピ主さんとの関係に違和感を感じていたんじゃないかな?
    トピ文にあるような1週間前のトピ主さんのモヤモヤもお付き合いでの不自然さなどが原因かもしれない。(わからないけど)

    無駄なプレゼントを渡したくないという気持ちは間違ってはいないけど、このような背景があるとすれば受け取った彼の気持ちは残念の一言かと。

    思うに彼はこのトピ主さんの手紙の内容で恋愛の見直しを図ろうとしていたのかもね。
    手紙の内容からトピ主さんの彼へのポジティブな気持ちがあればもう一回自分の中の恋愛感情を呼び覚まそうとしていたのかもしれない。

    なので、彼としてトピ主さんとの恋愛に危機を感じていた状況でそもそも手紙は無くギフトカードという結果に落胆をした様子。

    勝手な想像だけど恋愛がしっかり確保されていると認識していたトピ主さんと恋愛が危機的な状況になっていた彼との思いの違いがあったんじゃないかな?

    たぶんこの恋愛はいつか終わることになっていたと思う。
    それが手紙の一件で終わりが早まっただけだということ。

    トピ内ID:1305218825

    ...本文を表示

    ふられてよかった

    しおりをつける
    😉
    れん
    その元彼、「彼女からのプレゼント」は健気で甘ーい言葉が書かれた手紙がついてくるはずなのになんでそれが無いんだ!って感じですね。

    理想があるのか知らないけれど、それが叶わなかったからって前のプレゼントが安かったとか毒づくとこがもう、ね…。

    実際の彼女に自分のモノサシ当ててダメと判定するって行為からして、この件がなくても結局付き合い切れないような人だったと思いますよ。

    かなり面倒なタイプなので、切れて良かったのです。

    トピ内ID:4271150992

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐶
    あん
    彼氏のことめんどくさいって意見が多いですが、確かにめんどくさいけどなんとなーく彼氏の気持ちわかるかもしれません。
    彼氏さんはきっと、お金より愛が大事!というロマンチストな部分があるのではないですかね。だから物はいらないけど、気持ちは欲しい。それは本心かなと。
    どんなプレゼントでもいい、お祝いしてくれる気持ち、愛情が目に見える形であれば。なのに今回はその「気持ち」がない。「気持ち」があるから物はなんでも良かったのに。って感じではないですか。
    例えると、顔も好みではなく、年収も低いが、自分を大事にしてくれるから結婚した旦那が、自分を雑に扱うようになったら、その他目をつぶってた事が許せなくなりませんか?去年は安物でもお手紙が嬉しかったから気にならなかったのです。
    まぁ今までの関係性や、彼の本心はわかりませんが…彼にとって一番雑に扱われたくなかった部分なのかもしれませんね、お手紙は。
    トピ主さんは、いくらケンカの後だからと、手紙は渡したくない気持ちは抑えるべきでした。誕生日という年に一度のイベントです。そこは分けて考えるのが大人というものです。

    物より気持ちが大事、って本心で言ってくれる相手って、なかなか貴重だと思いますけどね。めんどくさい、うっとうしいと思うなら、ふたりは相性が悪いのでお別れでいいと思いますよ。

    トピ内ID:1828508673

    ...本文を表示

    場合によるかな

    しおりをつける
    🙂
    t
    あなたが彼を想い、悩みに悩んで選んでくれたギフトカードとお手製のパウンドケーキ。
    なぜこれを喜べないのか…個人的には到底理解できません。嬉しいですよ。

    挙句に去年の贈り物にまでケチをつけるなんて考えられない行為です。

    御相談内容だけですと確かに彼の本心は誰もが羨む高価なものが欲しかった、これに尽きるようにも取れます。

    しかし、肝心なところが明かされてないのです。

    彼があなたへの贈り物にどのような品々を用意してきたのかが伏せられているからです。
    例えば、彼はイベントのたびにあなたが望んだ高額の贈り物を(わりと無理をして用意)されてきた場合に限ってはこの御相談には彼寄りの支持率が高くなることは間違いないでしょう。

    通常、贈り物の金額に見合った物をできるだけ返すのが人としての礼儀だからです。
    勿論、お相手がお金を持っていないことを理解した前提で相手の喜ぶ顔が見たいがために一方的に高額のプレゼントを贈るケースやお互いに納得し合っている場合は除きます。

    そのあたりの詳細が分からなければ、彼側の言い分を全面否定できないんですよね。

    トピ内ID:5216530564

    ...本文を表示

    私は彼氏さん派

    しおりをつける
    🙂
    ゆーな
    昨年の手紙がとても嬉しかったんじゃないですか?

    とりあえず、トピ主さんの昨年の誕生日プレゼントも彼氏としてはモヤモヤだったんですよ。それはスッキリしてなかったけど、手紙を書いてくれた、という心遣いを優先していた。
    今回、トピ主さんが彼氏の誕生日に手紙を書くよりモヤモヤをスッキリさせることを優先したから、彼氏さんも今までのモヤモヤをぶちまけたのでは。
    モヤモヤしてたのはお互い様ですよね。

    私は物やギフトカードより手紙派です。彼氏さんの気持ちはわかる。
    正直、欲しいものは自分で買えますし、働いてそれなりのお給料もらってますから、ギフトカードはいらなくはないけど、なくても困らない。旦那に結婚前にどうしても何か物を贈りたい!といわれ、あれこれ悩んでとりあえずバッグを買ってもらったけど、全然使ってないです。心のこもった手紙の方が何百倍も嬉しい。今でも大事にとっといてあります。

    まあ、合わないんでしょう。それに一度冷めたものをまた温めるのって大変ですから。次に行っては。

    トピ内ID:1778306800

    ...本文を表示

    もともと気持ちは離れてたんじゃないかな

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    誕生日プレゼントの手紙だけが理由だったとは思えないのですよね。
    彼はここ最近ずっと別れる理由を探していたのでは?
    クリスマス前なので焦って変な理由をつけたような気がします。

    トピ主さんもそれほど気持ちがあるわけでもなさそうだし、忘れるのがいいでしょう。

    なお、もやもやしたことを1週間も置かない方がいいですよ。
    トピ主さんは、1週間前に彼にもやもやさせたかもしれない自分が何も思ってないような自分の言動を覚えてますか?
    あとで指摘されたら思い出せることもありますが、思い出せない人も多いです。

    トピ内ID:2239681913

    ...本文を表示

    めんどくさい男だな

    しおりをつける
    blank
    りす
    返してくれて良かった、そのギフトカードで欲しいもの買ったらいいですよ。

    他人なので無責任なこと言いますね。物はいらないと言ったり、手紙がないのが悲しいと言ったり、しまいには「そう思われてるのが悲しい」ですか。

    もう、めんどくさいとしか言いようがない男ですね。この先も、何をしてもあーだこーだと文句を言われ続ける人生、耐えられますか?

    悲しい、と言うより、トピ主さんにいちゃもんをつけて、謝らせたいのかな?と思います。「ごめんね、私が全部悪かったの…」と。今時、そんな女いませんよ。

    かなりめんどくさいので、次に出会った男性とは、付き合いやすいだろうということが唯一のこの元彼のメリットですね。

    トピ内ID:6367241011

    ...本文を表示

    すべては一週間前のモヤモヤが原因

    しおりをつける
    😣
    よりこ
    彼氏さんの気持ちが、わかります。
    一週間前にモヤモヤすることがあったんですね。モヤモヤって、まあ要は彼に対する不満ですよね。誕生日には、トピ主が、そのモヤモヤを水に流すようなことをカードに書いてくれると思っていたんですよ。だって自分の誕生日だもん。

    ところがトピ主は、「まだモヤモヤしてるから、誕生日にはカードを書かなかった」。自分の誕生日なのに、モヤモヤを態度に出すってなんだよ!いらないっていったプレゼントを押し付けがましく持ってきて(しかも、テキトー感満載のギフトカード!)手紙はわざとつけなくて、「私はまだ怒ってるけど、誕生日で仕方ないからとりあえずプレゼントあげる」みたいな態度をあてつけてくるなんて、最低!

    とまあ、こんなかんじですかね。

    高校生の頃、超仲のよかった子と、ちょっとした行き違いから、口をきかなくなってしまいました。お互いに、どっちがか何事もなかったように話しかけてくるのを待っていたと思います。でも、先に話しかけたほうが負け、みたいな。ちょうど自分の誕生日が近かったので、誕生日には、彼女のほうから何か言ってくるだろうと思っていました。ところが、誕生日になっても、彼女からはおめでとうのひとこともありませんでした。彼女は負けず嫌いだったので、あなたの誕生日だからって自分から折れたりしないから!!と思っていたと想像します。で、その彼女とは、仲違いしたまま卒業しました。あんなに仲よかったにな~、と残念な青春の一コマです。

    このトピを読んで、そのときのことを思い出しました。トピ主さんも彼氏も、自分の気持ちが一番の高校生みたい。トピ主は、「要らないものをあげたくないから」とギフトカードを選んだ自分を正当化しているけど、もうほんとこのシチュエーションでギフトカードって、すんごい嫌味ですから。モヤモヤが優先だったんだから振られても仕方ないよ。

    トピ内ID:8457593184

    ...本文を表示

    そういうとこ

    しおりをつける
    🐤
    ウサギ
    そういうところのものの考え方が合わないと、辛いですね。彼の言ってることを理解・共感できなかったなら、きっとあなたと彼は価値観が大きく違っていた、ってことです。

    ちなみに私は、彼のような価値観はわかりません。以前、そういう方とお付き合いしてました。同じようなやりとりもありました。自分とは違う価値観でもアリかなと、理解しようと努めて合わせてました。今は、ダメになってほんと良かったと思ってます。だって思い返せば、全てが少しずつズレてケチがつくんですもの。

    他人どうしなのでお互い譲歩するところは必ずありますが、それでも、蒸し返して文句を言い、それで別れようと言うような方とは、ご縁がなかったんだなと考えましょう。

    トピ内ID:0127010600

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    彼からのプレゼントは?

    しおりをつける
    🙂
    彼からはどの程度のプレゼントを貰っていたのでしょうか?
    もし同額程度のものだったら彼がただ面倒くさいだけの話ですが、これまで彼がそれなりのプレゼントを渡してきて、トピ主さんは手紙などの気持ちで補ってきたのなら、彼の言い分も分かるような気がします。
    もし自分の時は1万とかそれ以上のものを貰っていて、彼には5000円くらいで返すのは、一般的に見れば常識のない話だと思います。

    トピ内ID:4558836915

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    面倒くさい男と縁切れてめでたし

    しおりをつける
    🎶
    ちんとんしゃん
    高い安いは気にしないと言いつつも、気になるのは値段、値段、値段。
    手紙の有無は関係ないよね(笑)

    面倒臭い男のほうから別れてくれて良かったですね。
    もしトピ主さんから別れ話をしようものなら、ネチネチと逆恨みされそうだもの。

    トピ内ID:7479621514

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    彼の中では別れる程の事だった

    しおりをつける
    💡
    うーん
    私は彼の気持ちがわかります。

    ギフトカードってお金じゃないですか。
    誕生日を特別なものとは思ってないけど、流石に誕生日プレゼントがお金はナシでしょ・・・。

    そりゃ、親戚とか親からもらうなら嬉しいですよ?
    「好きな物買いな」の方が。
    就職祝いとか結婚祝い、出産祝いなら正直、いらないものよりお金の方が嬉しいですよね。

    でも、恋人からプレゼントにお金はかなり引きます。
    しかも、
    「1週間前にモヤモヤしたから、今日の対応でお祝いカードを考える」
    なんて言われたら
    「いやいや。モヤモヤさせたんなら、もっと早く言ってよ!」
    って、普通に思いますし、
    「別れるか迷ってるからプレゼントを考えるのも面倒だったのかな?」
    とか考えちゃいます。

    言い訳を繰り返した事で
    「俺の出方を見て試そうとした」
    という風に思われちゃったのかな?と思いました。


    プレゼントにケチをつける彼が面倒という意見には賛同しますが、プレゼントにケチつけて手紙がない事で振られたんじゃなくて、
    「あなたの出方を見て手紙を書こうと思ったの」
    なんて無神経な事を正直に告げちゃうから、振られたんじゃないかと、思います。

    自分がされたら嫌じゃないですか?
    誕生日にお金をあげるとか、試す様な事をされるとか。
    心は離れてるのにとりあえずキープされてるみたいで、私なら嫌です。

    トピ内ID:6434828195

    ...本文を表示

    彼がわからない

    しおりをつける
    🙂
    さわ
    手紙が大事だったことは確かでしょうね。
    でも,そのあとの話し合いでお互いヒートアップして,
    「それなら別れよう」

    って,売り言葉に買い言葉みたいに最後の印籠振りかざした。

    冷静に話ができない人のようです。
    お別れでいいと思います。

    トピ内ID:4020462420

    ...本文を表示

    みなさんありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    のすけ
    みなさんだいぶ遅くなりましたが様々なコメント本当にありがとうございました。
    一つ一つ読ませて頂きました。私1人の価値観では全く出せなかった考え方もとても参考になり大変感謝してます。


    まず先に私の相談で足りなかった所の補足はこちらです。

    ・私(33歳)彼(31歳)

    ・誕生日は彼が11月で私が12月なので彼が先です。

    ・去年彼からは1万ほどする洋服とちゃんちゃんこ2つを貰い(私は特にリクエストしたわけではないものです)その後のクリスマスは悪いなと思ったのもあり私だけプレゼントを渡しました。
    なので今年は貰った金額に見合うものを渡したいと思ったのですが、私は昔からプレゼントを選ぶセンスがなく、1~2万で相手が喜ぶ物を選ぶのは私にとって少し博打な気持ちがあり欲しいものを聞いたのが始まりでした。

    ・去年家庭の事情で引っ越しがあり、また私はバイトなのでお金はそこまでないです。
    1万~2万ほどのプレゼントを渡す財力はあるので金額は大丈夫ではあります。

    ・ギフトカードと一緒にあげたパウンドケーキは4000円弱のもので取り寄せたものです。

    ・ギフトカードを選んだのは彼が「俺のプレゼントで悩まないで欲しい」とも言われていたのでなら迷わずギフトカードだなと選んでしまったのです。でも無機質に見えてしまうし好きなものをあげたい気持ちもあったのでパウンドケーキもつけたのですが「そんな算数みたいな感じでプレゼント選ぶんだ」とも言われてしまいました。

    ・不要なものは捨てるタイプなので余計にいらないものをあげたくないなと思っていました。

    トピ内ID:0998993602

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    つづき

    しおりをつける
    blank
    のすけ
    ・ご飯奢るとかパーティーをすれば良かったのではという意見もあったのですが、誕生日の約1週間前に彼は顔のシミを取っており、2週間顔のシートが取れないからマスクを取りたくないと言われ、飲食が出来ずお店入るなら(私)だけ飲み食いしてくださいと言われたので(ここのやりとりがモヤモヤのところです)飲食は誕生日の日出来なかったのです。ただ、やはり誕生日の日にこだわらず別の日に会えば良かったなとここでも思います。
    また、マスクを取りたくないのは私にカッコ悪い姿を見せたくないとのことでした。私は別に気にしないのですが…。

    日数が経ち今回の件で私が失敗したなと思うのはまず、彼の言う通りモヤモヤが収まってからプレゼントを渡せば良かったなと思いました。
    誕生日の日にプレゼントをあげることにこだわっていたのが悪かったなと思います。

    モヤモヤしてたのに何故あげた?という疑問ですが、モヤモヤするLINEの後一日置いてまたLINEをしたら向こうが少しイラついてた感じがなくなっていたのでそのあとは普通にLINEをしてたので祝いたい気持ちと、この前のモヤモヤした感じはいったいなんだったんだろうという二つの気持ちがありました。
    彼はそこで怒るのか…というところで怒るところがあり、友達に相談してもそこで怒るの?!みたいな感じなのでつい先日も怒ってる感じのことがあって「怒ってる?」と聞いたばっかなのであまり聞きすぎるのも良くないなと思ったので今回は聞かず当日までいってしまったのです。

    別の理由があったのではないかというところですが、別れる2週間前に「去年よりも(私)のことを好きになってる」と言われたので何かあったという雰囲気ではなかったとは思うのですが、その可能性も捨てきれないと思います。

    トピ内ID:0998993602

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    つづき2

    しおりをつける
    blank
    のすけ
    普段から彼はめんどくさいのか?というところですが、確かにそこで怒るのかというのは私も予想がつかないので少し気を使っていた部分があるのですが、それ以外は頭が良く紳士的な部分があり、心がピュアだなと思う所があるのでそれ以外は普段なかったです。
    ただ彼は今まで付き合った女性は3ヶ月で別れてることが多く、自分でもめんどくさい男だよと。



    長くなってしまいましたが、時間が経ち文字をこうして打っていると自分でもこうした方が良かったなどの後悔と失敗が見えてきており、そこは彼に謝りたいなと思っているのですが、やはり去年のプレゼントを引き合いに出してきたことと、今回のプレゼントは私なりに気持ちがこもってることを主張しても受け取ってくれなかったのでもうやめた方が良いかなと気持ちが傾いてきております。

    別れ際に「人間1人1人違くて、お互いの主張がどっちが正しいとかではなくお互いすり合わせが必要なんじゃないかな」と言ったんですが「俺は無理だと思う、一生解り合えない。終わりにしよう」と言われたのでそれもまた悲しかったです。

    今回のことは勉強になったと思い、また次の方に生かしたいと思います。

    貴重なお時間をかけ、読んで考えてコメントしてくださった皆さま本当にありがとうございます。
    私側の意見も彼側の意見もどちらも嬉しかったです。

    また何か機会ありましたらよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:0998993602

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