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    高校生の息子と一緒に寝るのはおかしい

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    ゆきはな
    ひと
    高校生の息子と中学生の娘がいます。
    もともと怖がりなんですけど、突然夜の暗闇が怖くて寝られなくなりました。
    一人で寝られないので、娘を誘いましたが、この部屋では熟睡できないからいや、と一晩でさっていきました。だから高校生の息子と、今は寝ています。子供と寝るようになり、薬を飲まなくても眠れるようになりました。
    でも、高校生の息子と一緒に寝てるなんて、やっぱり問題あるでしょうか?どう思いますか?
    夫はいびきがうるさく、仲もよくないのでずっと別室です。

    トピ内ID:3505262713

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    高校生の息子と寝る前に 病院に!

    しおりをつける
    😀
    通りすがり
    心療内科にいったほうがいいのでは?

    息子がいなくなったらどうするの?
    息子の夜の時間は無視?

    やめて 病院に行ったほうが早い。

    暗闇だけが怖いなら 電気つけて寝たら?
    私も電気つけて寝るタイプです。

    トピ内ID:8196833794

    ...本文を表示

    世間的にどうか?

    しおりをつける
    🐤
    mini
    いやいや一番重要なのは息子さんの気持ちでしょ?
    文句は言われてないようですが
    このままで良いのかちゃんと聞いてあげて下さい。

    トピ内ID:8814912936

    ...本文を表示

    問題の解決

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    夜、一人で寝られない、という問題を解決しないと。
    今は息子さんがいてくれますが、息子さんがイヤがったり、家を出たらどうするのでしょう。

    問題は、おかしいかどうかではありません。
    解決法が息子さんだけである、ということだと思います。

    大人になって一人で怖くて寝られない、ということであれば、やはりメンタルの状態を診てもらって、導眠剤以外の治療を相談するとか、

    寝室に豆電など付けて真っ暗にならないようにしてみたり、リビングで寝てみたりというように、環境を工夫するとか。

    まあ、私なら薬飲んで寝るにすると思いますが。

    高校生の息子さんがよく一緒に寝てくれるなあ、と感心しますが、逆に、その年ごろで親と寝られる息子さんも、ちょっと大丈夫なんだろうかとは心配です。

    一番の問題は、先々もし息子さんが嫌がったり家を出たり彼女が出来たりしたときに、息子さんをあっさり諦められるかどうかというところだと思います。

    さっさと次の解決法に向かえるのか、息子さんを引き留めてしまうのか。
    後者になったら、大問題だと思います。
    そうならないよう、息子がいいならいいか、じゃなく、即、解決法を探るべきだと思います。

    トピ内ID:4347161265

    ...本文を表示

    息子さんが良いならいいかもしれないけど

    しおりをつける
    blank
    あっちゃん
    息子さんがじゃなくて、
    主さんが一人じゃ眠れないってことなんですね。

    いやあ大人が怖いからと子どもと一緒にという感覚が
    もう不思議なのですけど、息子さんがいいのならいいんじゃないですかね。
    ご家庭内のことだし。

    ただ、おかしいっちゃおかしいとは思います。
    だって高校生になる異性なんだものね。
    高校生の子はいびきとかかかないんですか?
    夫もうるさいかもしれないけど、大きくなれば子どもだって
    うるさく感じないのかな。

    というか、一人で寝ましょうよ。
    仕事してものすごく疲れていたり、趣味などに没頭していると
    怖いなんて感じなくなるんじゃないかなと思います。

    トピ内ID:6542224483

    ...本文を表示

    一緒…とは?

    しおりをつける
    同じ部屋で別々の布団ならokです。

    災害等の緊急避難時を除いて、一緒の布団で高校生の息子と母親が寝るのはNGだと思います。

    個人的には微笑ましく感じますが、邪推をする人もいると思いますので。。

    トピ内ID:9613247387

    ...本文を表示

    息子さんが可哀想

    しおりをつける
    😣
    欄子
    優しい息子さんですね。娘さんははっきり言いましたか。娘なんてそんなものでしょう。
    私は成人した息子・娘がいますが、貴女のような母親は勘弁してほしいです。息子さんが可哀想です。
    さすがにまずいかなと思ってトピを立てられたんですね。だったら今夜から息子さんと一緒はやめましょう。将来この内容が息子さんのお付き合い相手の耳に入ったら絶対振られます。

    抱き枕かぬいぐるみで代用しませんか。一緒に寝てくれるペットがいるといいんですが。

    トピ内ID:9360957978

    ...本文を表示

    おかしいです。

    しおりをつける
    😠
    ゆう
    ご主人いるのに、
    なんで息子にたよるんですか?
    息子さん可哀想てす。

    トピ内ID:1345041921

    ...本文を表示

    親と子の立場が逆転してますよ

    しおりをつける
    blank
    もなか
    小学生ならまだしも、もう高校生なのに…
    息子さんが可哀想だと思います。

    怖がりだか何だか知らないですけど
    いい歳して何を言ってるんですか。

    恐がりなのも夫と仲が良くないのも
    全部あなたの事情でしょ。
    お子さんに依存しないであげてください。
    依存しても根本的な問題解決にはならないし、
    逆にお子さんにとってはストレスになってしまいます。

    あなたの問題はあなた自身が解決するべきです。
    夫婦関係の改善を図るなり、
    幾らでも方法はあると思います。

    機能不全家族(知らなければ調べてみてください)で
    育つと子供は歪みますよ。

    トピ内ID:8626140173

    ...本文を表示

    変じゃない

    しおりをつける
    💤
    ねむ
    誰の目を気にする事もないので別にいいじゃないですか。
    主さんも息子さんと一緒ならば落ち着いて眠れるのでしょう?

    私も眠りには少し神経質。
    以前、寝室のシーリングライトが壊れたので新しい物と交換したら、豆電球の色が今までの色と違ったせいで怖くて眠れなくなり、再度自分の納得のいく明るさのライトに交換したことがあります。

    睡眠に対するこだわりは人それぞれ。
    おかしいだなんて思いませんが、怖いなら小さなライトを付けてみたり、音楽を聞きながら眠るのはどうでしょうか?

    今は嫌がらずに一緒に眠ってくれる優しい息子さんに感謝してあげて下さい。

    トピ内ID:6912907925

    ...本文を表示

    いいと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    gallet
    あまり周りの人の意見に左右されないほうがいいと思いますよ。

    他人の息子と寝ているわけでもないのですし、
    子どもがOKしているなら問題ないのでは。

    ここで、例えば高校生息子と同室なんて問題があるとか意見があれば、
    やめるのですか?せっかく薬もなくて落ち着いてるのに?

    人前で馬鹿正直に話さなければいいんですよ。

    私は、これは多数派でないかも?と思うことは、
    馬鹿正直には話しません。
    だけど、少数派である事柄だとしても、家族(私)にとってそのほうが
    良い、大切と思えば、そうしたらいいんです。

    だって、多数派に変更して、家族に不都合が起こっても、
    誰も責任取ってくれないでしょ。

    トピ内ID:8177618417

    ...本文を表示

    優しい息子で良かったね

    しおりをつける
    😉
    よる
    息子を夫の身代わりにするのはどうかと思いますがね。
    1人で眠れないなら、まず夫との関係性を良くして、お願いして夫婦で寝ましょう。
    イビキがどうとか文句を言える立場ではありませんよ。
    夫が無理なら実親に頼っては?

    数年後、子ども達が巣立った後、夫と眠るか1人で眠るかの2択になります。
    それまでに1人で眠れるようになるか夫との関係性を良くするか。
    ゆくゆく夫に先立たれたらまた1人で眠ることになるかもしれませんが。

    息子の立場で主さんを見ると、1人では眠れない精神不安定な母親でしょうか。
    心優しく母親と共寝して安眠できるかどうか。
    成長期は特に、睡眠時に脳の組み立てをしているので可能なら個室でゆっくり休ませてあげたいですね。
    「高校生にもなって母親と一緒に寝ている」というのがバレた時に傷付くのは息子さんの方が強いでしょう。

    夫婦で眠ると女性は完全にリラックス出来るので寿命が伸びるという統計を見たことがありますが、その反対の役目を息子さんに強いるのは無理があると思いますよ。
    本人がそれを望んでいるならまだしも。

    薬を飲む必要があるなら、ちゃんと病院で治療した方が楽になります。
    不眠症の場合は日中の過ごし方に関わってきます。
    よく眠る為の生活サイクルを見直すといいですよ。

    トピ内ID:9616484576

    ...本文を表示

    おかしいです

    しおりをつける
    💤
    はっぱ
    夜の暗闇が怖くなった根本の原因は旦那様との不仲ではないですか?
    そこからまず解決しませんか?
    やはり高校生の息子と寝るのは一般的にはおかしいです。
    安眠できるのは良いことですが、仮にポロッとそのことかよそに漏れたらあることないこといわれ、皆が傷つくことになりませんか?
    息子さんはお母様の優しいんでしょうね。でもそれに甘えたらダメです。
    貴方の本当の心の中を明るくする方法を探ってください。
    息子さんのために。

    トピ内ID:7661352352

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    さみだれ
    私も最近までおかしいと思ってましたが、周りのママ友に聞くと高校生の息子と一緒に寝るという家庭が多いです。
    中には膝枕したり、そういえば数年前に近所の方は毎朝高校生の息子さんと手を繋いで駅まで見送りしていた事を思い出しました。
    恥ずかしくて外では話さないってだけで、案外ほとんどの方が息子とべったりなのかもしれませんね。
    息子さんが嫌がらなければいいと思いますよ。

    トピ内ID:6673376416

    ...本文を表示

    どちらかというと

    しおりをつける
    blank
    はいねけん
    同じ布団ですか。
    この時期あたたかそうですね。

    ただ私なら夫と寝ますね。
    それだけいびきかいてうるさかったら、全然怖くなさそうなので。
    怖がりはしーんとしてるよりうるさいほうがいいと思います。

    お子さんはきっと優しいのだと思いますが
    できるだけお子さんに依存しないであげてくださいね。
    お子さんの自立を妨げてしまうので。
    どちらかというとご主人との関係を修復したほうが良さそうです。
    これからずっと長い年月を一緒に過ごすのはご主人なので。

    トピ内ID:9034378029

    ...本文を表示

    一緒って

    しおりをつける
    blank
    さい
    同じ布団ではないですよね?
    それは絶対ナシ。
    自室があり旦那もいるのに、息子と2人同じ部屋で寝るというのも周りに言わない方がいいでしょう。

    トピ内ID:7888324188

    ...本文を表示

    子どもに夫の役目をさせてはいけない

    しおりをつける
    🐤
    香苗
    思春期の息子さんだからではなく、たとえ娘さんでもです。
    いくら夫と仲が悪くても、その役を子どもにさせてはダメです。

    トピ主さんとご主人の仲さえよければ、こんなことにはなっていません。
    ご主人との仲を再構築するか、無理なら1人で何とかしてください。
    トピ主さんはもう大人です。
    自分の始末は自分でつけましょう。
    カウンセリングに通ってはいかがですか?

    トピ内ID:6636438629

    ...本文を表示

    同じ部屋で、ってことですよね

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    一緒に寝るの表現、どっちなんだと思いましたが、一緒の部屋で寝させてもらっている、という意味ですよね。

    それでもびっくりです。
    息子さんは嫌がらないの?
    私にも息子がいるので、あの子と一緒の部屋で寝る?無理無理!
    あちらも嫌でしょうが、私も嫌です。
    そもそも、その発想すら出てきません。

    それから旦那さんのイビキは、わかります。
    私もそれで別室にしましたから。
    ワンコと一緒に寝てます。

    突然暗闇が怖くなったのは、何か思い当たる節、あるのでしょうか。
    お昼寝をせず(してなかったらごめんなさい)、なるべく忙しくして体も疲れさせたら、怖いとか考える間もなく、寝てしまうんじゃないでしょうかね。

    一人でゆっくり邪魔されず寝られる幸せ、思い出して下さい。

    トピ内ID:2461795465

    ...本文を表示

    一人で寝られるようにした方が良い

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    高校生の息子さんが母親と一緒に寝るなんて、色々問題が起こりそうなんだけどな。

    1.明かりをつけて寝る
    2.睡眠薬を使って寝る
    3.耳栓して夫と同じ部屋で寝る

    などの工夫は如何でしょうか?
    3.は一人で寝る工夫ではないですが。

    「薬を飲まなくても眠れるようになりました」ということは、元々、睡眠薬に頼っていたのですよね。
    睡眠薬使うのと、高校生の息子と一緒に寝るのと、どちらが不健康かといえば、圧倒的に後者だと思います。

    トピ内ID:5531614276

    ...本文を表示

    非常に語弊がある

    しおりをつける
    🙂
    チャー
    一緒なのは、布団ではなく部屋でしょう?
    真夏に自室のエアコンが壊れて他の部屋じゃないと…て時に、面積的に息子の部屋じゃないと自分の布団が引けない。
    なんてこともあるでしょうから、おかしくないですけど。
    広さが足りてるのにその高校生息子と同じ布団で寝てる、ということなら変ですけどね。

    トピ内ID:3405118178

    ...本文を表示

    おかしいです

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    息子さんに依存するのは止めましょう。心療内科でカウンセリングを受けるとか、自分で問題を解決しましょう。

    ご主人との関係が原因かもしれませんね。

    貴女のメンタル面を高校生の息子が支える、いわばヤングケアラーに当たります。

    高校生であれば、精神的にも身体的にも大人になる大切な時です。メンタルに問題をかかえる貴女の犠牲にしてはいけません。

    トピ内ID:0707512666

    ...本文を表示

    いいんじゃないかな…

    しおりをつける
    🙂
    パンの耳
    部屋が狭くてそうなってる人もいるでしょうし。トピ主さんの場合は違いますが。無理強いしているわけではないのであれば、私は問題ないと思います。男の子の方が優しいですよね。
    いびきうるさいのも辛いですよね…。
    あれ?布団は別ですよね?

    トピ内ID:5741319547

    ...本文を表示

    配慮不足

    しおりをつける
    blank
    のり
    思春期男子は色々とやることあります。
    親の立場としての配慮がとても足らないと
    思いますよ。ご病気ならそっちとちゃんと
    向き合って治療しましょう。

    巣立ちは時間の問題ですよ。
    その先どうするんですか?

    トピ内ID:4613574248

    ...本文を表示

    電気を付けて寝るか、病院受診

    しおりをつける
    blank
    なおりん
    数日なら仕方ないですが、根本的な解決にはならないですよね。

    早々に病院を受診するか、病院に行きづらいなら、せめて、しばらく電気を付けたまま寝ればいいのでは?

    トピ内ID:8744569981

    ...本文を表示

    いつまで

    しおりをつける
    blank
    くう
    息子さんと一緒に寝るつもりですか?
    進学や就職で家を出るのを止めますか?
    結婚を阻止しますか?
    その時はすぐに来ますよ

    トピ内ID:7888324188

    ...本文を表示

    息子に依存しない

    しおりをつける
    💤
    nemui
    自分が睡眠をとる(精神を安定させる)ために、息子さんに依存するのはやめましょう

    それが許されるのは幼い子どもから親に対してか、対等な関係の恋人・夫婦間だけです

    老年になっての介護でもなければ子ども、それも未成年に寄りかかるのは親として大人として取るべき態度ではありません

    世間体うんぬんという話でなく、やってはいけないことなのです

    トピ内ID:7610740182

    ...本文を表示

    おかしいです

    しおりをつける
    🙂
    中年女
    >突然夜の暗闇が怖くて寝られなくなりました。

    精神的にだいぶ不安定のようですね。まずはそこの治療が先決と思います。治療の一環で息子さんと一緒に寝るようアドバイスされているわけではないんですよね?

    自己流ではなく、正しい治療をしないと根本の解決にはなりませんよ。


    >高校生の息子と一緒に寝てるなんて、やっぱり問題あるでしょうか?

    お嬢さんの結婚相手として「高校生まで母親と一緒に寝ていた」男性を連れてきても何とも思いませんか?

    若い女性の多くがその事実を聞いたら「ドン引き」すると思いますよ。

    >夫はいびきがうるさく、仲もよくないのでずっと別室です。

    仲の悪いご主人の代わりをさせられる息子さんがお気の毒です。

    トピ内ID:3482004581

    ...本文を表示

    主治医がいるのですか?

    しおりをつける
    🙂
    木枯らし1号
    薬を飲んでいるということは、医者に処方してもらっているということですか?それとも市販薬ですか?

    もし、医療機関にかかっていないのだったら「突然夜の暗闇が怖くて寝られなくなりました」を相談した方がいいです。

    息子さんが優しいから一緒の部屋で寝てくれているのでしょうけど、普通かどうかと言われたら首をかしげます。高校生ですからね。

    両親の仲が悪いから我慢してくれているのだと思います。
    絶対に他言はしないようにした方がいいですよ。もし、うわさが息子さんの耳に入ったらどうなるか、わかりますよね。

    一番は「仲良くないから」とご主人と一緒の部屋で寝ないことです。

    トピ内ID:8477710665

    ...本文を表示

    いくらなんでもおかしい

    しおりをつける
    🐶
    きるてぃ
    息子さんの方から一緒に寝て欲しいと提案されたか、部屋がなく仕方ない状況なのかと思ったら、トピ主さんが怖いからですか。
    それはちょっとワガママが過ぎませんか?

    思春期の息子のことを何故考えないのでしょう?
    そもそも何故その部屋でないとダメなのですか?
    これまではどうしてたの?
    娘さんの部屋で寝ることは考えないのですか?
    それは何故?

    夫と不仲だからと、その代わりを子供にさせるのは良くありません。
    それはあなたのエゴです。

    どうしても寝たいなら、病院で相談して薬を飲まれては?
    その辺の薬局でも売ってますし。
    何故子供を使おうとするのか。

    ちょっと理解に苦しみます。

    トピ内ID:3203447232

    ...本文を表示

    問題あると思います

    しおりをつける
    🙂
    辛口でごめん
    私も暗闇で眠るのが怖いので、常に常夜灯をつけて寝ています。

    子どもたち(一男一女)には、中学生になる頃に個室を与え、それからは一緒には寝ていません。

    薬を飲めば眠れるなら、子どもに頼らずに薬に頼った方がよっぽど健全だと感じます。眠剤が合わないなら主治医に相談した方が良いと思います。

    子どもを守り導かなければならない立場の親が、成長途上の子どもに甘えてどうするんですか。
    主様の言動は、これから自立していかなければならない子どもをダメにしていると思います。
    独り立ちする力がある子どもに「お母さんが心配だからずっと家にいる」と言わせたいのですか?

    お仕事をしていないなら、犬やねこなどのペットを飼ってはどうでしょうか。
    自分の人生は自分で背負いましょう。

    トピ内ID:1122546738

    ...本文を表示

    息子は夫じゃないよ。

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    高校生の息子がいるなら、
    「怖がりで暗闇が怖くて寝られない」
    なんていうかわいい年齢じゃないですよね。
    子供を持つ親であり、立派な大人なんだから
    病院に行くとか我慢するとか他に方法があるのでは?

    どうおもいますか?って
    「暗闇が怖いから高校生の娘と一緒に寝ているんですよね。
    妻はいびきがうるさく、仲も良くないから別室なんですよ」
    って同年代の男性に言われたらどう思います?

    一緒に寝ている事は家庭それぞれでしょうけど、
    それより怖くて一人で寝られないというのが問題なのでは?
    とりあえずカウンセリングを受けてみては?
    最後にもう1度言います。
    息子は夫ではありません。
    そしてあなたは子供ではなくいい大人です。

    トピ内ID:2479126062

    ...本文を表示

    かわいい息子さん

    しおりをつける
    匿名
    お母さんが心配なんでは???
    優しい息子さんですね。
    うちも中学生なんですけど、部屋で寝なくて私達夫婦の間でデカイ図体して蹴りを入れてきて寝てます。
    嫌がらないうちはいいんじゃないですか。
    周りに言うと息子さんが「えー」と言われそうなのでリアルでは黙っといてあげましょうね。

    トピ内ID:0160417985

    ...本文を表示

    電気つけて寝てまーす。

    しおりをつける
    😉
    むいむい
    私も、夜電気を消すとドキドキするようになり、仕方なく電気をつけて寝ています。明け方になれば、消せるのですが。不思議です。
    本当は暗くした方が良いのでしょうが、明るくして寝ても今のところ、健康被害はありませんよ。
    眠れないよりはいいし、うちにも高校生の息子がいますが、流石に毎日付き合わせるわけにはいきません。旅行とか、具合が悪くて心配な時など、たまになら良いですけどね。

    トピ内ID:7612809619

    ...本文を表示

    病気を持つから解る

    しおりをつける
    blank
    息子可哀想
    家族であっても不安を抱える者を支えるのは難しい。支える方に力が無いと共倒れになりますよ(それかその人に全くの無関心か)私は夫婦共倒れを避けたくて入院しました。結果的には休養に専念できたお陰で早く回復したしその選択で良かったと思います。

    家族であれば病人が出たら心配するでしょう?まして支える方は子供なんですよ。荷が重すぎて可哀想になります。

    あなたが助けを求めるのは御主人だけ。無理なら自分で何とかする。病院に行くとか手はあります。見栄とか考えている場合じゃ無いんです。辛いのは解るけど頼る相手を間違えてますよ。

    トピ内ID:8226410344

    ...本文を表示

    うーん……

    しおりをつける
    🙂
    ナリッサ
    悪くはないですけど、
    世間一般的に見たら、子離れできてない親と思われても仕方ないかと。

    まず、主さんが誰かに依存してなければ眠れないというところに問題があるので、まずは心療内科受診をおすすめします。

    ご主人もいびきが酷いということで、睡眠時無呼吸症候群が疑われますよね。

    大人なのに1人で眠れないというのは、精神的に問題です。
    依存体質なのかな?と。
    息子さんではなく、ご主人と共に考える問題です。
    子供はいずれ巣立ちます。
    それを親に縛られてはいけないし、プライベートも尊重すべき年頃。

    まずは1人で眠れる様に、心療内科へ。

    トピ内ID:9885118949

    ...本文を表示

    おかしいよ

    しおりをつける
    🐤
    ふふみ
    高校生の男子が毎晩母親と寝るなんて異常です。それなの何故一緒に寝てくれるのか?
    母親の緊急事態だからです。介護に近い感覚です。すぐに病院に行きましょうね。旦那さんとの関係も影響してるかも?息子さんは相当頑張ってあなたと守ってますよ?分かってますか?
    ホルモンバランスかもしれませんし、婦人科に行ってみたらいかがですか?

    トピ内ID:5666623170

    ...本文を表示

    問題ありまくり

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    高校生の息子と寝る以前に
    元々、問題ありまくりです

    なんだか女の子の方が、ドライで
    男の子の方がやさしいって本当ですね

    息子さんは、あなたがかわいそうに思って付き合っているだけで
    内心は嫌だと思いますよ

    一番いいのは、ご主人と仲良くすることです
    とりあえず、いびきの治療してみたら?

    トピ内ID:2973202588

    ...本文を表示

    一緒に寝ていると言っても、

    しおりをつける
    🙂
    まんまうめーや
    同じ部屋で寝ているだけですよね。
    まさかとは思いますが”一緒の布団”では無いですのね。

    まぁ、息子さんはお優しいからでしょうけど、甘えるのも程々にしましょうね。
    思春期の男の子は独りになりたいときが多々ありますから。

    あとね、暗闇が怖くて眠れないのなら明かりを消さなければ良い。

    で、ちょっとだけアドバイスですが、テレビを音を小さくして付けておくと良いですよ。
    ”シーン!”となっているとちょっとした物音や耳鳴りなどが気になります。
    更に、ちょっとでもネガティブな考えが浮かんでしまうとそれがループになったりもします。

    もう一つ。
    ”座禅”を組んでみてはいかがですか?
    座禅は慣れてくると睡眠時と同様にアルファー波がでます。
    睡眠より深い状態になる人も居ます。

    座禅は眠ってはいけませんが、座禅に慣れてきたら、今度はそれを睡眠に持ってくるんです。

    文章では上手く書けませんが、座禅で集中した後に集中を解くんです。
    そうすると以外とあっさりと眠れたりします。

    睡眠に直接結びつかなくても座禅からはいろいろと学ぶことが有ると思いますよ。

    トピ内ID:9466010923

    ...本文を表示

    どうだろう?

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    まぁ他人様が知ったら単純に「気持ち悪い」とか「異常」だとか思うんじゃない?それは覚悟しといた方がいいね。

    薬って市販の睡眠導入剤?そりゃ飲まないに越したけどは無いけどね。怖がりってその歳になったらある程度克服出来るもんなんだけど先ずはそこをどうにかしないといけないよ。暗闇が怖いならほんの少しだけ灯りをつけておくとか。
    心療内科には行かないの?生活習慣を直せばいいだけの話かもしれないしずっと今のままこの先何十年もって訳にはいかないんだからさ。
    しっかりしなさいな!

    トピ内ID:9311073513

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    ダメ

    しおりをつける
    blank
    ケンケン
    息子さんのためになりません。
    自分の精神的な問題に子供を巻き込んではいけません。
    精神科受診でも何でも自分で動いてください。

    トピ内ID:1112420771

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    突然暗闇が怖い

    しおりをつける
    🙂
    そこに愛はないのかい
    子供と一緒に寝ることより
    その事を心配しないのですか?

    誰かと一緒にいないと暗闇が怖いとなると
    子供と一緒に寝るのが変?とかではなく
    日常に、支障が出てるって考えられると思いませんか。

    トピ内ID:8451991446

    ...本文を表示

    言いにくいのですが、

    しおりをつける
    🙂
    ゆきはな
    ご意見ありがとうございます。

    大半のかたが驚かれるなか、他にも同じ方がいらっしゃることに安堵しています。

    多くの方が確認されている、「同じ布団かどうか」についてですが、
    クイーンサイズのベッドに、別々の掛け布団で寝ています。
    息子はちょっと中性的なところがあり、性格も幼いので、本人はなんの違和感もないようです。
    息子の部屋は狭くベッドがおけないので、それまで息子は布団を敷いてねていましたが、先月本棚が増えて布団が敷きにくいといってたので、
    「じゃ、ママの横で寝たら」といったところ、
    あっさり
    「そうする」と、それから毎晩寝ています。

    私の睡眠障害については、すでに心療内科でみてもらってて薬ももらってます。PTA役員のストレスから眠れなくなりました。

    引き継ぎ、お話おきかせいただけれざありがたいです。

    トピ内ID:3505262713

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    子供に、親の役割を押し付けてはダメです

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    夫婦仲が悪いのは分かりますが、そのしわ寄せが子供に向いてしまうのは非常にまずいことです。

    しかも娘さんのようにキッパリ断れる性格なら良いのですが、息子さん、受け入れているということは、気持ちの優しいお子さんなのでは?

    結局、家族の中で一番優しい人にすべてのしわ寄せが行くのですよ。
    即刻、やめてください。

    親が自分の子供に面倒見てもらうなんて、一番やっちゃいけないことですよ。
    息子でも娘でも同じことです。

    トピ主は早く病院へ行って、医師の指示を仰いでください。
    頼るべき相手は、子供じゃありません。

    トピ内ID:5707114582

    ...本文を表示

    娘さんの部屋で寝る

    しおりをつける
    🙂
    さんまま
    娘さんと一緒に寝たときは、どなたのお部屋だったのでしょうか?

    > 娘を誘いましたが、この部屋では熟睡できないからいや、と一晩でさっていきました。

    とあるので、トピ主さんのお部屋だったと読み取れました。であれば、娘さんの部屋にお邪魔して、横に布団敷いて寝てみては?

    流石に高校生の息子さんと同じ部屋で二人で寝てる、と聞けばビックリされる方も多いと思います。

    安眠できる日がくるといいですね。

    トピ内ID:1008748314

    ...本文を表示

    いやいや・・・

    しおりをつける
    blank
    今日も寒い日
    いくら夫とは仲が悪いにしても、ここを解決しないといけないでしょうよ。
    逃げて何も言わない優しい息子に依存ですか?

    落ち着けて眠れるところが息子の部屋とは可笑しいですよ。
    眠れるように病院にもかかったらいかがですか。

    先々息子は家を出る可能性は高いはずですよね。
    その時にはどうするんですか。
    貴女には安らぐ息子がいなくなればどうなりますか。

    男の子の思春期問題も女の貴女は何も考えてもいない、自分の事ばかりですよ。自分さえ良ければいいのだから夫婦仲を解決する努力さえもしないで、夫を目の敵みたいな態度で接していて感謝なんてさらさらないから心がゆがんでいるんでしょう。眠れない原因も夫婦不仲が問題なんです。

    人に聞かなくても冷静に判断できれば、親として子供の成長を考えれば自ずと分かるはずでしょうに。

    トピ内ID:9160024373

    ...本文を表示

    補足

    しおりをつける
    🙂
    ゆきはな
    ご意見ありがとうございます。

    寝ているのは、
    クイーンサイズのベッドで、別々の掛け布団で寝ています。
    寝起きの時間も別々です。

    トピ内ID:3505262713

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    地域差があるかもしれませんが、周りにいます

    しおりをつける
    🙂
    ふかふかタオル
    トピ主さんのような理由ではなくて、
    高校生の息子さんと寝ている知人が2人います。

    都内の70平米ほどのマンション(立地は良いので地方の家2軒分の価格)に家族4人で暮らしているご家族で、ご主人が一部屋を仕事部屋兼寝室として使用し、リビング横の和室は荷物置き場と化しているご家庭などは、母と子が同じ部屋。

    初め聞いた時には、中学高校男子って、プライベートな時間や場所が必要なのでは?と思いましたが、それが当たり前と育てしまえば彼らも疑問に思わないようです。子どもは親の与える環境に柔軟なので。

    トピ主さんの場合は、自分の寝る場所が他にあるのに息子さんと寝る。母親の行動の理由は違いますが、子どもにとって受け入れる行動は同じ。

    お子さんが気にしていなければ、別に良いと思います。気にしない男子って、本当に気にしません。良いも嫌もない。

    また中学生の頃は嫌がっても、高校生になると一周回って母親に寛大になる男子も多い。母親の心の不安を察して地味に優しい。

    ちょっとずつ怖がりが治ると良いですね。

    トピ内ID:6339105274

    ...本文を表示

    トピ主さん病気療養中なので、良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    水色の石
    高校生の息子さんから一緒に寝たいと誘われたのなら、断ったほうが良いと思いますが、、。

    今回は、睡眠障害のトピ主さんが息子さんに頼んだようですし、病気が良くなるまでの前提なら 別に良いんじゃないかなあと思います。

    トピ内ID:8737359262

    ...本文を表示

    旦那の代わりを息子がしている印象

    しおりをつける
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    さやか
    あなたの息子さん側に近い年齢の、既婚女です。
    不眠お辛いですね。お薬ももらっているということは、既にお医者さんにかかられているのでしょう。私も不眠経験あるのでお察しします。

    しかし、話を聞くと息子さんが気の毒…と思ってしまいます。本来なら旦那さんがすべきポジションをさせられているというか。

    うちの母も似ていて、
    私が高校生くらいのころ父親が嫌いだから…と父親の運転する車の助手席に私を座らせて、自分は後ろで妹と話していたり、親戚付きあいで食事をする際、親戚と会話するのが嫌だと言って、自分用に用意された席に代わりに私を座らせたりしてましたね。
    まあうちの場合は、母親の代わりをさせられた、なので、父親の代わりをしてもらってる主さんのケースとはちょっとちがいますが。そのくらいおかしなことお願いしてるなっていう印象です。

    旦那さんには頼めませんか?妻が困ったらまず一番に頼るべきは子供じゃなくてやっぱり旦那かな、と。

    加えて、女の子ならまだわかりますが、男の子に一緒に寝るのを頼むのはちょっとよくないです。たとえはちょっと良くないですが、高校生で一緒にお風呂に入ってる父娘…みたいな違和感はあります。

    まあでも、
    まずは原因の不眠が治れば一番ですよね。
    不眠だと疲れが取れなくて、思考力も落ちるし辛いですよね。
    不眠の理由にお心当たりはないのでしょうか?
    病院はかかられてると思いますが、再度受診して相談してみては。
    また睡眠薬は、体質的に合わないなどなければ服用しても全然問題ないと思います!
    最近は看護師さんが夜勤のために寝る時間を調整したりするのにも気軽に使われていますよ。
    私もベルソムラという薬を服用していたことがありますが私の体質には合い、とても良かったので、ご参考まで。

    トピ内ID:5224948987

    ...本文を表示

    今はいいかもしれないけど・・・。

    しおりをつける
    廃墟に咲く花
    息子さん、いつまでも高校生ではないですよね?
    そのうち大人になりますよ。
    いつまでそうするつもりなんでしょうか?
    息子さんが結婚したら?
    先の事を考えた方がいいですよ。
    仮に娘さんが一緒に眠ってくれたとしても、問題は同じです。
    このまま一生そうするわけにはいかないって事は、わかりますよね?
    暗いのが怖いのなら、電気をつけたまま寝ればいいのでは?

    トピ内ID:4501670623

    ...本文を表示

    世間は関係ないのでは?

    しおりをつける
    おつかれさまです
    当事者さんたちが良ければ、周囲に共感が得られなくてもいいと思います。
    人にはそれぞれ事情もあります。
    家族の誰かが他人様に話さなければ、家の中のことは分からないのです。
    ご主人のいびきがうるさいことも、言わなければ知りません。

    PTAもあと少しですか。
    誰かがやらなければならないことですよね。ご苦労様です。
    うちも高校のPTA会長の経験があります。
    中学の副会長もありました。保護者の代表もPTAの支部長も。
    役員だと年度が終わるとやれやれですよね。

    トピ内ID:0903539299

    ...本文を表示

    あれまっ!

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    レス読んでびっくり。2回目です。
    クイーンベッドで一緒ですか…

    想像と違いました。
    クイーンでも、いやクイーンだからできるのか、いやいや、やはり同じヘッドは、考えられません。

    仲が良くていいとかの問題とは思いません。
    やはり、あり得ないことだと思うのですが。

    トピ内ID:2461795465

    ...本文を表示

    早く止める

    しおりをつける
    🙂
    ちょっと怖い
    やめた方がいいです。

    中世的もなんでも息子は男性。
    このような距離感では、
    男性性を母親が取り込んで行く。

    これが父親と娘だったら非難轟々だと思う。
    母親と息子も何が違うのかと。

    息子さんのために自立して下さい。
    ここまで精神的に二人が未分化だと、
    息子さんが大人になれない。

    トピ内ID:8508235910

    ...本文を表示

    我が家は家族みんなで

    しおりをつける
    🙂
    特命
    部屋が足りない訳ではなくそれぞれ自室があるのですが、小さい頃からずっと主寝室で皆で寝ています。子供達は中3と中2男子です。小さい頃からずっとなのでお互い抵抗がありませんが、一度でも自室で寝る様になるともう戻らない気がします。
    まぁ家族それぞれですから息子さんが嫌々でなければいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:3839837797

    ...本文を表示

    息子さんにとって良くない

    しおりをつける
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    チーズ
    クィーンサイズだろうが、別の掛け布団だろうが、息子が中性的だろうが、
    部屋も寝具も他にもあるのに、
    高校生の息子と一つベッドで毎晩寝るなんて、おかしいと思います。

    旦那さんと仲が悪いから、というのも、息子を夫の代わりにしているようにも思ってしまいます。

    「ママと寝るといいよ」と誘う母親とすぐに乗る高校生息子。
    母子の形が歪んでいるように思えます。

    我が子とただ寝るだけの何が悪い?という考えの方もいるでしょうが、
    家庭外にはけして言わないほうがいいと思います。

    特に息子さんのために。

    トピ内ID:4945715346

    ...本文を表示

    息子のことも考えてる?

    しおりをつける
    🙂
    とぽん
    優しい息子だし、受け入れてくれてるし
    他にもそういう人がいるから良かった。って
    そんなこと言ってて大丈夫ですか?

    思春期の息子の貴重な1人時間を奪っていて
    その影響について考えたり心配したりしないんですか?
    お母さんが不安だから、って理由で付き合わせるんですか?
    息子さんかわいそう。外からどう見えるかとか、そんな問題ではなく、息子さん自身のこと考えませんか?

    自分と、必要なら旦那さんと協力して少しずつでも治療していくお話では?

    トピ内ID:3851370150

    ...本文を表示

    娘の教育に良くないと思う

    しおりをつける
    🙂
    眠れない更年期女性
    病気でどうしようもないんです!と言われるなら、
    そうですか、としか思えないんですが

    夫婦仲が悪くて、自分の兄と母親が一緒に寝ていると
    思春期の娘は何とも思わないのでしょうか
    何とも思わずお友達に話しちゃったりしたらそれはそれで問題がありそうだし

    やっぱり夫婦仲を改善することが大切
    夫婦仲が改善したら不眠も改善するかもしれないとは思いませんか?
    誰かに一緒に寝てもらう一択ではなく、
    眠る前に夫に抱きしめてもらうとか

    息子と眠るよりはお薬飲んで寝たほうがいいように思います
    当事者じゃないので理解が足りなかったらごめんなさい

    トピ内ID:8887947985

    ...本文を表示

    別にいいんじゃないの

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    高校生の息子と一緒に寝ることをどう思うかと意見を問われたら、私は「なし」と答えます。自分はしないから。

    でも他人に意見を求める必要あります?
    人に迷惑をかける行為でもありませんし、当人がよければそれでいい。
    お好きにされたらいいと思います。

    トピ内ID:2626299999

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🙂
    はるはる
    私も怖がりです。
    特に夜中目が覚めたら、暗がりが怖くて眠れなくなります。
    うちは仲がいいわけでもないですけど、主人とシングルベッドを2つくっつけて寝てます。主人が死んだり、息子が独立して一人暮らしになったらどうしようと今から心配してます。
    息子さんもいつまでも一緒にいるわけじゃないし、今だけならいいと思います。
    なんか娘ならよくて、息子だとおかしいっていうのも変だと思います。

    トピ内ID:9266307259

    ...本文を表示

    トピ主さんが心配

    しおりをつける
    🙂
    ゆーな
    まあ、本人達がいいならそれはそれでいいと思いますが。娘さんも気にしてないなら。

    ただ、息子さんもいつかは独立しますよね?
    その後のトピ主さんが心配です。

    いつか結婚、するとしたら流石にトピ主さんと一緒には寝られないでしょう。それを受け入れられる女性はなかなかいないと思います。
    子供達が独立したら、トピ主さんが空の巣症候群になりそうです。

    いつかは終わると思って、心の準備はしたほうが良いと思います。

    不眠症が改善すると良いですね。

    トピ内ID:2263031194

    ...本文を表示

    第三者の立場になってみて

    しおりをつける
    🐱
    アラカンです
    例えば貴方自身が好きな彼がお母さんと一緒に寝てると聞いてどう感じますか?
    あるいは娘さんの彼氏がいまだにお母さんと一緒に寝てると聞いたらどう思いますか。

    >夫はいびきがうるさく、仲もよくないのでずっと別室です。

    だから貴方自身の為に息子さんを犠牲にしているとは思わないという事ですか

    もともと一人で寝る部屋があるんですよね
    だったら明るくして音楽でもかけて寝ればいいんじゃないですか

    >薬を飲まなくても眠れるようになりました。

    息子さんが一人立ちしたらどうするんですか?
    もっと根本的に解決するよう主治医に相談しましょう

    トピ内ID:4883000166

    ...本文を表示

    自分でもちょっと変と思ってるから

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ立てたんじゃないですか?

    レスを読んでみると、変じゃない、大丈夫、それで寝られるなら良いよって言って欲しいのかなぁと思いました。

    私は母が父に頼れず、ずっと私に頼ってきて、内心しんどくても笑顔で応えてきたので、息子さんが内心はしんどいな、でも拒否したらお母さんが壊れるなと思って、気持ちを出せず我慢してるのではないかと思いました。

    仲良し親子と、親が子供によっかかるのは別と思います。夫が嫌いなら、息子や娘ではなく犬や猫とか飼ったりしたらどうですか?

    子どもに親を背負わせるのはダメです

    トピ内ID:5674668694

    ...本文を表示

    電気をつけて寝ればよいだけ

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    なんで人を使って問題を解決しようとするのでしょう?
    電気をつけて寝れば暗闇じゃないですよね?

    何とかして自分で解決しようとしないから、そんなことになるんです。
    貴女一事が万事そうなのでは?

    私の夫も鼾がすごいので病院に行かせ、原因が分かり薬を使って少し良くなりました。
    仲が良くないのは話し合いをするべきなのでは?
    娘さんも熟睡できないなら何か原因があり、そこを直せばよいのでは?

    結局いつも対症療法で根本解決はやってないのでしょう。
    もういいお歳なんだから、しっかりしましょう。

    トピ内ID:7047865335

    ...本文を表示

    勘違いしてますよ

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    >息子はちょっと中性的なところがあり、性格も幼いので、本人はなんの違和感もないようです。

    息子が何とも思っていないようだからOK、じゃないんですよ。
    大人の方から気をつけてあげなきゃ、教えてあげなきゃいけないんです。

    もし息子さんが、お母さんと一緒に寝ることに本気で疑問を抱いていないのなら、
    「そうではないのだよ。親子といえども異性であり、貴方はもう高校生なのだから」
    と言って、線引きすべき事なのだと教えてあげるのが親の役目です。


    トピ主さんの文章を読むと、息子さんの幼さも、お母さんとの距離感の近さも、
    トピ主さんが知らず知らずのうちにそうさせて来たのではないかと思ってしまいます。

    トピ内ID:5707114582

    ...本文を表示

    公言しなければ

    しおりをつける
    🐷
    はるひ
    息子さんが嫌がっていないという前提ですが、
    公言しなければ家庭内の親子関係、他人にはどうでもいい話です。

    ただ掲示板はともかく、実社会では絶対に口にしないほうがいいです。
    貴方はともかく、息子さんまで奇異な目で見られてしまいます。

    また将来も、息子さんが結婚したときに、こういったことがあったと
    エピソードを話すのも止めましょう。

    >高校生の息子と一緒に寝るのはおかしい
    と思う人は一定(ほとんど)存在する行動だということは、
    頭の片隅に入れておいてください。

    ちなみに新婚当初(ご主人と仲の良かった頃)
    義母さんが一人で寝れないからと、ご主人と同じベッドで寝て
    いたらどう感じたか想像してみてください。

    トピ内ID:9852992718

    ...本文を表示

    部屋割り考えませんか

    しおりをつける
    🙂
    みりん
    別に外に言わなきゃいいことですからご自由にですけど高校生男子と母親がクイーンサイズとはいえ一つのベッドに寝ていると聞いたら引きますよ

    それより今後のことを考えて部屋割りと家具をなんとかしては?

    夫さんと仲の悪い主様のおうちにクイーンサイズのベッドはもはや不要
    シングルを二つおけば娘さんが来てくれるのでは?クイーンサイズ、旅行先なんかで使ったことありますけどあれ寝にくいので私は嫌いです

    あと息子さんの部屋が狭すぎなんでしょうから部屋割りとかものの置き場を工夫して

    誰かと一緒でないと安心して寝られないならやはり相手は配偶者か同性の子に限ると思います
    もしくは家族全員で同室で寝る。狭い住居ならあり得る話です

    余計な疑念や心配を周りに抱かせないためにもちゃんとしたほうがいい
    少なくともここで同じことをしている人がいるから安心とかいえることとは思えません。誰からもお墨付きがでるようなことじゃない

    部屋割り、家具、もう少し工夫してみませんか?クイーンサイズのベッドはご夫婦が使うはずだったものでしょう?もったいないけど無用の長物では?夫さんはどこで寝ているのですか

    トピ内ID:0488457962

    ...本文を表示

    トピ主の今後が心配

    しおりをつける
    🙂
    お春
    息子さんがいいと言うのならいいと思います。

    なので現状は問題ないと思いますが・・

    ただ、年々大人へと成長していくので、いつか別室に戻っていったときからの事を考えたほうがいいかもしれません。

    PTAの事は娘さんの方の保護者でしょうか?

    それだったら娘さんが高校生になれば疎遠になりませんか?

    それとも近所の方なのでしょうか。


    高校生の息子とクイーンサイズのベッドで掛布団は別としても一般的には皆さんのレスに書いてるのが一般論だと思います。

    ただ、寝ているところは他人に見られていないので、お互い嫌じゃなければ気にしなくてもいいと思います。


    夜熟睡できなくて元気のないお母さんを読み取ってくれたのかもしれませんしね。

    ただ、冒頭にも書いたようにいずれ離れていくときが来たときからの事を考えて、睡眠に強い専門医に転院するなどメンタルのほうが心配だと思います。

    トピ内ID:8454068504

    ...本文を表示

    息子さんの将来

    しおりをつける
    🙂
    小春おばさん
    お付き合いする女性に、「ボク高校の時お母さんと同じベッドで寝てたんだよ。でも掛け布団は別だよー」って言ったらどうしますか?

    夫との関係を先に考えないとね…大袈裟じゃなくて、背筋が寒くなりました…

    トピ内ID:6923489632

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おせっかい
    知人の話です。
    中学生の息子が朝なかなか起きなくて、学校に遅刻しそうになったときです。
    母親が「私も隣に寝ようかな」の一言で飛び起き、学校に一目散で出ていったそうです。
    あなたも息子もおかしいでしょう。

    トピ内ID:8109081183

    ...本文を表示

    ちょっと俯瞰してみよう

    しおりをつける
    🙂
    電車女
    トピ主さんと中性的な息子さんという事実は措いておいて、想像力を働かせてみましょう

    あなたのご主人が高校生の頃、母親と一緒に寝ていたらどうですか?

    高校生にもなって母親と寝る息子、それを許す母親が夫となり姑になりますが、高校生ならそんなもんよね、仲良くてほほえましいねと思いますか?
    結婚にも影響しない?

    息子さんが将来、結婚したいとつれてきたお嬢様が、高校生の頃まで父親と一緒に寝ていましたと言われたらどうですか?

    夫は中性的でないとかそんなのは関係なく、想像してくださいね

    よく電車でやたらいちゃいちゃベタベタするカップルっていますが、映画やドラマのワンシーンを彷彿するような美男美女では見たことがありません

    彼らだって、見ていて美しいべちゃべちゃカップルとは出会ったことはないと思うのですが、自分たちは違うと思ってしまうんでしょうね

    同じみっともなさなのに

    トピ主さんは今おなじ状況だと思います

    周りから客観的に見ればどうなのかはわかっている
    でも自分たちは夜が怖い母親と中性的な息子とでほほえましいくらい
    だから本当は人にも言いたいけどさすがに知り合いには言えないから、相談のふりしてここで、一緒に寝てくれる息子かわいいでしょえらやましいでしょとやっている

    見せつけたい心理までが共通しているということをお伝えしておきますね

    トピ内ID:2216357687

    ...本文を表示

    息子さんが配偶者なのですか?

    しおりをつける
    🙂
    ぴあこ
    まるで息子さんを夫と慕うような感じで
    ご主人様代わりに利用しているように思いました。

    夫婦仲が良く無いってどういうことですか?
    息子さんに頼る以前に夫婦としての在り方をもっと考えて下さいよ。
    いびきがうるさくて耐えられないレベルなら睡眠外来に通われた方が良いでしょうし、
    夫婦仲が悪いと自覚されているならばお子さんたちのために改善するのも必要でしょ?

    暗闇が怖い、いびきがうるさい、夫婦仲が悪い・・・と、
    トピ主さんご自身が抱える問題を息子さんに依存するのは悪いことだと思いますよ。
    (何一つ良いことがない!)


    息子さんが正常な家庭で育っていないという印象にも見えます。
    息子さんじゃなければいけない理由など無いのですから
    寝るときにぬいぐるみや抱きぐるみと一緒に寝てみるとか、
    アロマテラピーを利用して落ち着くとか色々とできることがありますよね?

    トピ内ID:4181107607

    ...本文を表示

    うわー私も無理です

    しおりをつける
    😝
    romihi
    もし娘の彼氏が、あなたの息子さんのような人だったら・・・。

    もう全力で反対します!
    と言うか、世の中の女性はほとんど、そんな彼氏はごめんなのでは・・・。

    まして掛け布団は別でも、同じベッドなんですよね?

    良く母親と同じベッドで寝られるなあ。

    かなり衝撃的でした。

    トピ内ID:2974666310

    ...本文を表示

    家族だけの秘密にすること、早々に解消する事。

    しおりをつける
    遼寧
    40代、男です。
    ハッキリ言って否定的です。
    高校生にもなって母親と同じベッドで寝る?
    引きます。

    ここでも否定的な見解は少なくないですよね。
    お子さんたちの友人恋人、そして将来の結婚相手を引かせるだけの破壊力があると思います。
    家族だけの秘密にして、墓場まで持っていきましょう。

    そしてトピ主さんは症状の改善に努めましょう。
    真っ暗にしなければ良いのでは?

    トピ内ID:9597224828

    ...本文を表示

    息子さんの安眠を妨害してる可能性

    しおりをつける
    🙂
    ずん
    同じベッドてので驚愕ですが、 
    それは沢山の方がレスされてますので。


    大きかろうが同じベッドに2人で寝る、
    というのは
    別々で寝るより大半の人にとって寝にくいものです。

    娘さんは、
    『この部屋は熟睡できない』、
    と言われましたが、
    『同じベッドで二人で寝るのは熟睡できない』、
    というのが実のところでは?思いました。

    息子さんは意識的には寝にくさを気づいてないかもしれませんが、
    身体的にストレスを感じてる可能性もあります。

    お母さんと一緒にねてるせいで
    身体的成長を妨げ学力低下させる、
    ということがあり得るということです。

    再考をオススメします

    トピ内ID:9477317745

    ...本文を表示

    驚きました

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    布団が別でも異常なのに、クイーンベッドで一緒に寝る?有り得ません。

    高校生の息子が中性的だから平気みたいだ、これは問題ですよね。心配にならないのですか?女性に興味が無いのですか?

    息子と同じベッドで寝ることについて、父親であるご主人は何も言わないのですか?娘さんは現状に嫌悪感を抱いていないのですか?

    正常な家庭とは言えないと思います。子供さんの将来に影響がないか心配です。

    トピ内ID:0707512666

    ...本文を表示

    そんなのここで聞くまでもない

    しおりをつける
    🙂
    子供は親の物ではない
    一番の問題は、息子さんがどうしても寂しいとか怖いとか心配だから、親と寝たいと言っているのではなく、あくまであなたの寂しさを紛らわすためだということです。

    子どもが夜が怖いから嫌だ、というのではなく、大人が闇が怖いですって??

    だったらLEDライトでも買ってください。明るさに調整することはいくらでも可能ですし、安価で売ってますし、タイマー設定ができるものもあります。

    うちの5歳の娘も、タイマー設定のあるLEDライトを部屋に置き、15分後に電気が消えることをわかったうえで一人で寝てますけど?


    高校生といえば、もう結婚できる年齢に近いんですよ。中性的だとか、まったく関係ありません。

    そもそも、心理学上、異性の子どもに執着する親ほど、配偶者と不仲の問題があり、その問題が解決できていないんです。

    精神的に、子供じしんの問題ではなく、親の問題であることが問題です!

    インターネット掲示板で聞くまでもなく、40代、50代の女性が高校生と同じベッドで寝ているなんてどう考えてもおかしいです。

    他人に言われないとわかりませんか?

    トピ内ID:3150927516

    ...本文を表示

    おかしいのはそこじゃない

    しおりをつける
    😠
    いも
    別におかしくないですよ。
    家の中なんて誰もわからないですからね。

    でも、旦那様と仲よくないってのが問題ですけど。

    トピ内ID:9026537093

    ...本文を表示

    クイーンサイズのベッドでもおかしい。

    しおりをつける
    🙂
    リンゴ
    ご主人や娘さんに意見されませんか?
    どう考えても変です。
    気持ち悪いですよ。
    息子さんもこれ又素直に母親と寝るもんですね。
    もし、内の息子なら「いい歳して親と同じベッドで寝るなんて
    恥ずかしい」と言われます。
    面白い家族ですね。
    口外しない方が良いですよ。

    トピ内ID:6432964450

    ...本文を表示

    子供の自立心失せるか、も

    しおりをつける
    がるぼ
    びっくり半分、驚き半分な私。今、腐る程、快眠方法本や解決方法ある。もちろん睡眠薬も医師からの処方箋なのですから副用いいんです(稀に躰に合わない人います)。私としては二人でカウセリングしては?真面目に書いてるんです。ふざけてる風に聞こえるかと思いましょうけど。私として息子が自立心失せる、損なう心配である。私ならば、いつか男の子も嫁をもらうと思うので、精神的自立心をしないと、では?子供も今も一分一秒成長期真っ最中ですから、主さんの気持ち否定しないが、そこのあたり考えないとでしょう。

    トピ内ID:2458742682

    ...本文を表示

    全くおかしくない

    しおりをつける
    🐤
    あや
    同じ部屋で違う布団で寝てるのと
    同じですよね!

    例えば、母と息子でふたり旅なんて
    よくある話ですが
    旅館の部屋で布団を並べて寝るのと
    どう違うの?って話


    変だと言う方が変です



    母と息子で旅行に行く人は
    和室の部屋で二人で寝る時、
    布団を並べて寝ませんか?

    まさか、母息子の旅は
    二部屋取るなんて
    言いませんよね?

    トピ内ID:2734820094

    ...本文を表示

    ベッド変えたら?

    しおりをつける
    blank
    ネズミ女
    クィーンサイズのベッドは、夫婦で寝るためのものですよね。
    でも、夫婦で寝てないなら、シングルベッド二つに買い替えたらどうですか?

    流石に同じベッドで高校生の息子と寝るって、かわいそうですよ。
    息子は気にしてないと言う意味ではなく、成長を見守る立場の親が、歪んだ育て方をすることに対してです。

    夫婦仲が悪いのは、あなた方夫婦の問題で、息子さんが犠牲になる意味がわかりません。
    精神的な病は、夫が支えたらいい。
    できないからと言って、夫の代わりを息子にさせてはいけないでしょう。

    幼いのは、個人差もあるかもしれませんが、親であるあなたの価値観の影響も多分にあるでしょう。

    あと数年で巣立つのですから、少しずつ手を離していかなくてはならないと思う。
    自分のためにそばに置いて、自分の都合の良いような役割を息子に求めるのは、毒親のやることだと思います。
    殴る蹴るだけが虐待ではないのです。

    トピ内ID:6030225419

    ...本文を表示

    それって

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    息子さんは本当に「気にしていない」のでしょうか?
    お母さんが、不眠で困っているから、「気にしていないフリ」をして、気を使ってくれているのでは?

    夫婦仲が悪いとの事ですが、息子さんの事を、無意識に「夫の代わり」にしていませんか?
    息子さんはあなたの夫ではありません。
    まだ高校生。本当なら、親に気遣ってもらう側です。

    「母親を気遣う優しい息子」である事を、無意識に息子さんに強いていませんか?
    息子さんの事を「中性的」「性格も幼い」と書かれていますが、トピ主さんがそうある事を、望んでいて、そういう風に「見えている」のでは?
    息子には、夫のように「男性的」になって欲しくない。
    いつまでも、ママと一緒に寝てくれるような、幼い子供でいて欲しい。
    息子さんは、そういう母親からの期待に応えるために、母親の望む息子像を演じている。そういう可能性について、考えた事ありますか。

    ごめんなさい。
    私も他の方と同じく、健全な関係ではないと思います。

    トピ内ID:9803408703

    ...本文を表示

    息子さんはとっても優しい、将来を考えてあげて下さい

    しおりをつける
    🐱
    こねこ
    恐らく息子さんはトピ主さんのことが心配なんだと思います。

    子供って両親の微妙な関係にとても敏感なんですよ。息子さん、お母さんの打診にお母さんが寂しいのかも、情緒不安定なのかもと思ったのかもしれません。

    男の子だから無駄な事はいいません、トピ主さんが思っているよりもずっと男らしい子に育っていると思いますよ。

    ただその優しさとか、言葉遣いが柔らかいからトピ主さんは勘違いされているのかと。トピ主さんが思うよりもきっとずっと男として成長されてます。

    ただ、そう言う優しい子供は親の気づかないうちに親に人生を奪われやすいんです、トピ主さんもその傾向があるのでは?

    このままではトピ主さんの我がままに息子さんを家に縛り付けて将来上手く自立できなくなってしまいます。

    息子さんの将来の幸せを思うなら、親として息子さんが将来自立できるようにトピ主さんが自立してください。

    トピ主さんは無意識に一緒のベッドで寝る事で息子さんを夫婦問題に引きずりこんでいます。

    夫婦の事はちゃんと夫婦で向き合って解決してください、できないなら離婚する方が遥かに子供の為になります。

    息子さんの将来のために親は適切に自立を促さないとダメなんですよ。

    息子さんはトピ主さんの恋人でも玩具でもありません、将来は家を出て他の家の女の子と結婚して出て行く事になります(一般的なオーソドックスな幸せですが)お母さんのせいで幸せな結婚もできないのであれば彼の人生は不幸です

    息子さんが気持ちよく自立できるように、トピ主さん自身が自立をしてください。

    息子さんトピ主さんはお気づきではないかもしれませんが、トピ主夫婦の犠牲になっています。

    息子さんが幸せになれるように今からちゃんと考えて行動してあげてください。

    私は似たような心理で自立が遅れました、子供は親にとても繊細で敏感です。

    トピ内ID:4350821008

    ...本文を表示

    うーん・・・

    しおりをつける
    blank
    カナンの東
    高校生の息子さんと同じベッドでって事を
    心療内科の医師に相談しました?

    医師がそれでいいといいました?

    私たちは医師ではないので、おかしいですかと聞かれたら
    中々レアな件だと思うんですけどね

    睡眠障害で一人で眠れないのは分かりました
    早く治るといいですね、息子さんに依存してしまう前に
    としか言えません

    病気が辛いのは、自分自身だし
    決定するのはあなただし
    人様がおかしいよって言われて
    今、息子さんと離れて眠って悪化してしまったらとか

    でも、そういう色んな人達のレスよりも
    医師に相談なさったほうがいいと思うんです

    夜の暗闇が怖い「本当の原因」の根を把握理解して治療かな
    怖いものは怖い、だけど本当は何なのかを考えてみては?

    おかしいかどうかより、私からの提案です

     

    トピ内ID:4961734426

    ...本文を表示

    特殊だとは思います

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    かなり驚きますが、あなたもお子さんも良しと考えているのでしたら大丈夫なのではないでしょうか。

    ただ、聞いている方は驚く人がほとんどだと思います。
    公言はしない方がいいと思います。

    トピ内ID:0987834736

    ...本文を表示

    介護の延長?

    しおりをつける
    🙂
    親離れ子離れの話かと思いきや、
    病気の介護の話なのではないでしょうか?
    ヤングケアラーというらしいですよ。
    長い親子関係、そういう時期もあって良いのでは?
    親子だから何も起こらない訳だし。
    だんだん落ち着いて来たら、又離れて寝るだろうし、そのうち嫌でも子離れされちゃいますよ?
    今だけですよ。

    トピ内ID:5910587736

    ...本文を表示

    不眠症を起こしている身として

    しおりをつける
    🙂
    寝落ちができない
    あるストレスをきっかけに不眠症の症状が20年続いています
    投薬、治療等を行いましたが改善はあまりありません
    が、それでも昼、突然眠るようなこともなく、仕事や生活そのものには悪影響がない状況です

    私は、その点で幸せ者ではありますが、それでも眠れないつらさには変わりはありません
    基本的に少しだけボーっとする時間が30分程度あるくらいで、それ以外は何かしら意識がある状態の夜を過ごしています
    それでも、何とかなっています

    もちろん、ご自身の体調や健康状態にもよりますが
    ある程度は諦めも必要かと思います
    「自分はそれでも生きていられる」と思うと、なんとかなります

    眠れないから健康不安になるのは私も経験しました
    逆に眠れないくらいだけなら、普通に生きていけます

    まず、トピ主さんは周りを巻き込まない解決方法探ることが必要です
    お子様の生活習慣や環境、将来設計を乱さないようにすることを考えてください
    単に怖いだけなら、電気をつけて寝る方が良いです

    トピ内ID:1752549540

    ...本文を表示

    同じベッドは、印象が悪いですね

    しおりをつける
    blank
    トラック
    クイーンサイズとはいえ、同じベッドは印象が悪いですね。
    もし、息子さんが普通に周りに話したら同級生たちにからかわれるでしょうから。
    ベッドをやめて、二つ布団を引いた方が印象はいいです。

    知人女性は、就職してからも両親と川の字で布団三つ並べて寝ていました。
    その話は、ほのぼのと聞けたのですが
    母親と高校生の息子の同じベッドは、ちょっと嫌な気分になります。

    トピ内ID:0468050288

    ...本文を表示

    外部に言わなければ良いでは?

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    私自身は家族で雑魚寝で結婚するまで過ごしていたので違和感はないです。

    ベッド1つとはいえクイーンサイズですし、息子さんが嫌がっていないのなら問題ないとは思います。

    ただ、ここに相談しているだけで酷い言われようなので他言無用の方が平和かもとも思いました。

    子どものプライベートがとか1人の時間がとかレスもありますが、子供には自室かリビングだってありますよね?

    寝る時が一緒=同じ就寝時刻

    ではないのならトピ主の息子さんのプライベートの時間等は確保できていると思うのですが?

    トピ主の息子さんが部活等で忙しく、家では食事とお風呂等であっという間に就寝時間になっているという事もあるでしょうし。

    電気をつけていれば寝れると言う人とトピ主の状態は違う事もあるのではありませんか?

    トピ内ID:6656795352

    ...本文を表示

    家族だから

    しおりをつける
    共存共栄
    一緒に寝ても、いいと思いますよ。

    親の近くで眠れるなんて、幸せですもん。

    お嬢さんも、最初は乗り気だったようですし。

    トピ内ID:5103641232

    ...本文を表示

    人それぞれでいいと思いますけど個人的には引きます

    しおりをつける
    🙂
    とも
    本人たちが良いなら他者の意見はノイズと思えばいいのかもしれません。

    ちょっと考えてみて下さい。
    ご主人と姑さんが同じことをしているシーンを。

    引く人はそんな絵が浮かぶのだと思います。

    トピ内ID:0521024003

    ...本文を表示

    暗闇だけが問題なら

    しおりをつける
    🙂
    スシトレイン
    明かりをつけて寝ましょう。
    それで解決です。

    高校生の息子と一緒に寝る事を、世間一般的にどう思われるかと言うと、変とか気持ち悪いと思う人が殆どでしょう。

    将来、息子さんが結婚と言う話になって、その事が相手にバレたら、相手もその親も、その男性はおかしい、母親もおかしい、結婚は考えろって話にはなるような事ではあると思います。

    でも、別にそんなの他人に話さなきゃ分からないんですから、気にする必要はないのでは?
    トピ主さんや息子さんは勿論、ご主人や娘さんからも周りにバレるような事がないようにして下さい。
    下手をすればイジメの切欠にもなります。

    トピ主家の場合、息子さんは特に深く考えずに、トピ主さんのベッドで一緒に寝た方が広くて寝やすいくらいにしか考えていないようなので、本人達がいいなら別に好きにすればいいと思いますが、ご主人や娘さんはどう思われているのでしょうか?

    誰も何とも思っていないなら、トピ主家ではそれでいいのでしょう。

    ただ、ご主人と仲が良くないと言うのは、どうにかした方がいいと思います。

    トピ内ID:7506951322

    ...本文を表示

    薬で解決は?

    しおりをつける
    🙂
    スシトレイン
    心療内科に通っていて、薬も貰っているのですよね?
    医師からその薬、一日何錠まで飲んでいいか聞いてありますか?

    睡眠薬やら導入剤が出ているのなら、就寝前に飲むと思うのですが、抗不安剤が出ているなら、毎食後〇錠とか一日に決まった回数、量以外に、就寝前に睡眠薬代わりに飲むのもアリだと思います。
    勿論、医師にそういう飲み方をしても問題ないか確認してからですが。

    また、眠剤や導入剤を飲んでも寝られないのなら、薬が合っていないかも知れないので、医師に相談した方がいいのでは?

    自分が高校生の息子と一緒のベッドで寝ている事を世間様にどう思われるかを気にするなら、そうしなくていいように、ご主人と一緒に寝られないなら、まずは医師に相談ではないでしょうか?

    トピ内ID:7506951322

    ...本文を表示

    ずっとは続けられない

    しおりをつける
    🙂
    pp
    旅行や、家のリフォーム中など一時的な事ならそれもありだと思います。

    でも
    息子さんの部屋に布団が敷けないという事は、
    ずっとベッドを一緒に使うことになるのですよね?

    それはやっぱり対策しないとね

    トピ内ID:4715459325

    ...本文を表示

    御子息が友人に言えないことを親が強いること

    しおりをつける
    🙂
    通りました
    普通御子息がこのことを友人に話せばかなり引かれるでしょう。ガールフレンドがいたらドン引きされて振られるくらいのことだと思います。曲解する人がいてもおかしくないことです。

    これは旅行先で2~3泊するのとは違うのです。御子息はきっとトピ主さんの不眠症のことを知っているので、何も言わずに一緒に寝てくれているのだと思います。お優しいのでしょう。きついこと書けばトピ主は優しさに付け込んでいるのです。

    でも、第三者に気軽に言えないことを親が強いるのは一種の虐待と言えるのではないでしょうか。うちの家ってちょっとおかしくでさぁ…って笑い話にできない内容は洒落にならないと思いますが。

    トピ内ID:8336544684

    ...本文を表示

    やっぱり問題あるでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    二階から目薬
    問題あるように、見えてはしまいます。

    「夫」とは、仲もよくないので、、、、
    という事なら、余計に、問題あるように思えては来ます。


    ただ、正直、何の問題もないのかもしれないとも思えますが、
    ひとたび、コレラが、他人様の耳に入ったら、
    人によったら、あらぬ噂のように広められかねない、と
    思えたりもします。

    そう気付く事で、
    一気に、秘密めいた隠し事に「この話」がなってしまう訳で、
    そうなると、それに気付いた時から、
    「何の問題もない」から、「大きな秘密」になってしまいます。

    もしかしたら、問題無いのかも知れないですが、
    秘密にした方がいいという事となってしまって、
    隠さなきゃという気持ちが、
    心に陰をさすという事もありそうだなぁと思いました。

    トピ内ID:9513071859

    ...本文を表示

    息子が成人してから心の傷が膿んできますよ

    しおりをつける
    blank
    蝶々
    自分のことは自分でなんとかしないと。

    電気つけて寝る、ぬいぐるみ、抱き枕。

    カウンセリングにかかって相談してみてください。息子の精神的発達に妨げになっているあなたの思考、言動にきづくといいですね

    トピ内ID:5632590925

    ...本文を表示

    おかしいです。

    しおりをつける
    はるなーす
    問題おおありです。すぐにやめましょう。
    夫婦仲が悪いからって息子さんを代わりにしているのですか?

    正直ドン引きです。

    トピ内ID:9935138939

    ...本文を表示

    病的

    しおりをつける
    🙂
    なみだくん
    不眠症、辛いですよね。
    ただ、やはり息子さんは今大事な時期です。
    状況は思っているより深刻だと思います。
    就職や受験の話ではなくて、思春期で本来はいま自分自身のアイデンティティやこれから生きていくためのこころの成熟で精一杯の激動の時期だと思います。

    そんな時期に親のことで大変だと、遅かれ早かれ潰れちゃうこともありえますよ。5年後10年後息子さん自身の重大な問題になってくるかもしれません。

    今ご自身も色々なひずみが出てまだ大人ではない息子さんに頼りたいほどお辛いのだと思いますが、ここはご家族と、なによりご自身と向き合わないとやっぱり後々ものすごい手遅れになると思います。

    トピ内ID:5371509429

    ...本文を表示

    それはやめた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    きっぱり
    高校生の子供が異性の親と同じベッドだなんて、やめるべきです。

    そりゃあ、親子なのですから、幼い時から一緒に(同じ布団やベッドで)寝ていれば、お互いに違和感もないし、安心して寝れることでしょう。しかし、人間は動物でもあり、血の繋がった親子でも、おかしな関係になり裁判沙汰にすらなる現実がたまにあります。

    子供が思春期になり、親と一緒に風呂に入りたがらないのは、理由があるのです。特に娘は父親を疎ましく思い「一緒に洗濯などしないで!」などと、毛嫌いするのは自然の作用で、親とおかしな関係になるのを(無意識に)避けているのです。

    もちろん、親子共、仲が良いだけで、そんなおかしな関係にならないし、その気は全くないのはわかりますが、世の中には『絶対』ということはないのです。

    いやいや暗闇が怖いだけ、夫のいびきが・・・と言っても、やはり『何か問題があるのではないか?』と思ったからトピあげたわけですよね。世間様に知られたくない事は、やはり、やめるべきとは思いませんか?

    トピ内ID:4404750601

    ...本文を表示

    そういうことは、子どもに頼るものではないです。

    しおりをつける
    blank
    麦飯
    息子であろうが娘であろうが、です。
    ましてや思春期の息子と同じベッドでって…息子さんが中性的で優しいから なんて理由になりませんよ。
    その行為自体が異様です。
    息子さんが仮になんとも思ってなくてもよくないと思いますよ。
    頼るなら、唯一ご主人です。
    なんで子どもを巻き込むの?
    ご主人がダメなら一人で何とかしてください。わたしならそうします。
    睡眠導入剤でも、あかりをつけたままでも、どんなでもいいから一人で寝る努力をすべきでしょう。
    あなた、母親ですよね?
    あんまり情けないことするのはやめましょう。

    トピ内ID:6852924428

    ...本文を表示

    こんな場所に秘密を晒してはいけない

    しおりをつける
    ping
    まあ、墓場まで黙っとける位、「誰にも喋ってはいけない」みたいな自覚が、トピ主さんにあればいいけど、トピ主さんが、「自分は変じゃないかも」と少しでも考えてるなら、いつか、ポロっと、周囲に話してしまうんじゃないかな?

    共感を得ようとして、風呂敷を広げても、包み込めない意見しか出ないと思うので、絶対、周りに喋らない事ですね。

    どちらかというと、トピ主さんと、ご主人の仲が心配です。子供はいつか、巣立っていきますから、夫婦二人になった時の事を考えて、生活した方が良いと思います

    トピ内ID:1142521608

    ...本文を表示

    まぁ別に。

    しおりをつける
    🐤
    あらら
    誰にも言わなければいいのでは?

    ちょっと前にテレビ番組で、今どきの男子はママと一緒に寝るのも別に平気~って言ってましたよ。
    まぁ全員ではないですが。
    恥ずかしがる事もなくママ大好き~って言ってる男子もいたので、お子さんが気にならなければ別にいいかと。

    ちょっと中世的なお子さんなのですよね?
    べったりくっついて寝てる訳でもないんですよね?
    なら、いいのでは。

    ちなみにうちには成人した息子がいますが、うちの息子は小さい頃から人と一緒に寝るのが嫌なタイプだったので、一緒に寝た事はほとんどないです。
    以前冗談で一緒に寝る~?って聞いたら「絶対嫌」と。笑

    でもリビングで家族一緒に映画を観てる時なんかは、くっついて隣で一緒に毛布掛けてたりは別に気にならないみたいです。

    なので、無理矢理一緒に寝ようと言ってる訳ではないのですから、気にする事ないのでは?

    その内あなたのストレスがなくなって、1人で寝れるといいのですが…
    それとご主人がヤキモチ?妬いたりはないかな?
    そっちの方が気になりますが。

    トピ内ID:5898529894

    ...本文を表示

    子供に大人のかわりをさせるな

    しおりをつける
    🙂
    産駒
    高校生の息子と同じベッドで寝ている

    これだけで世の中の人達は変な誤解をします
    うちも仲が良く大学生の息子とゴロゴロしたりしてゲームをしたりしますが、世間的には気持ち悪いと思われるとも思ってます
    別に変な気なんて一ミリもなくても

    ただトピ主様は息子に大人のかわりをさせてます
    いくら本人が平気そうでも又平気だと思っていても、母親をここで拒否したらどうなってしまうんだろう 父親ともうまくいってないのに家族はどうなってしまうんだろ
    という不安を与えている気がします

    中性的だ本人も嫌がってないだ と言い訳してますが 大人のかわりをさせないで下さい
    まだ未成年の高校生に

    トピ内ID:2089937393

    ...本文を表示

    子供はぬいぐるみではありません

    しおりをつける
    😡
    かぜのたみ
    薬が処方されているのに、主治医に無断で断薬してるのですか?
    薬があっていないならその旨を主治医に相談するべきですよ。
    薬がなくても眠れるようになった理由が、息子さんと寝るようになったと聞いたら、別な意味でカウンセリングが必要とされるかも。

    今、トピ主がしていることは息子さんをぬいぐるみと同じようにしているとしか思えません。

    それに息子さんが進学が就職を機に家を出る可能性もあります。
    その時にトピ主はどうするつもりですか?
    親の課題を子供に押し付けないように。

    後、この状態が身近な外に漏れたら、親子して気持ち悪い扱いされると思います。

    トピ内ID:7660635724

    ...本文を表示

    ごめんなさい、嫌悪感が先に来ます

    しおりをつける
    🙂
    まりーごーるど
    トピ主さんの文章を読んで感じたのは、嫌悪感でした。
    年頃の男子が母親と一緒に寝るなんて。
    ごめんなさい。鳥肌が立ちます。

    ちょっと息子さんに頼りすぎじゃないですか?
    夫婦仲が悪いと聞くと、さらに息子さんに依存してるだけじゃないの?と思ってしまいます。孤独や寝る時の不安は、子供で解消すべきではないと思います。
    かかりつけのお医者さまは何と仰ってますか?
    相談されてないなら、相談された方がいいと思います。

    トピ内ID:7286621717

    ...本文を表示

    人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    のら
    私(男)の場合は自分の部屋もありますが、大学生まで、父や母の部屋にいき、一緒に寝ることもありました。

    家族や人それぞれだ考え方が違うので、深く考える必要はないと思います。

    トピ内ID:0410098187

    ...本文を表示

    いつまで続ける(られる)つもりか

    しおりをつける
    blank
    達紀
    >高校生の息子と一緒に寝るのはおかしい
    現時点でも世間的な感覚では「おかしい」と映ります。

    気にしていないという息子さんにしても、
    学校の友人に母親と寝ていることは決して口にしないでしょう。

    貴女の場合心療的な意味合いを持っているので、
    外部に口外さえしなければ、
    もうしばらく様子をみてもいいとは思いますが、
    やはり世間には理解されない親子関係に映ります。

    またいつまでもこの状況は続きません。
    明日には息子さんが嫌がるようになるかもしれません。
    もしくは高校を卒業して大学生、
    社会人になったら当然抵抗を感じるでしょう。
    そしていずれ息子さんも娘さんも結婚して家を出る日が来ます。

    そうなった時貴女はご主人とふたり暮らしです。

    >夫はいびきがうるさく、仲もよくないのでずっと別室です。
    10年後~には、このご主人とふたりで生活していくことを
    考えれば、これ以上先延ばしせず、ひとりで寝られるように
    努力・改善をすべきではないでしょうか。

    トピ内ID:0910737378

    ...本文を表示

    いいと思います。

    しおりをつける
    🐤
    まつもときよ子
    私も睡眠障害で辛い経験をしたことがあるので、トピ主さんのお気持ち、分かります。
    睡眠って本当に大事です。
    私は睡眠障害からパニック障害になり、本当に辛い毎日を5年以上経験しました。
    健康は本当に大切です。
    息子さんが嫌がらないなら、そのままでいいと思いますよ。
    進学、就職などでいずれ離れてしまう日が来たら、病院に行かれたらいいのでは。
    ちなみに私は診療内科ではなく、信頼できる婦人科の医師に相談して症状が改善しました。

    トピ内ID:0948171771

    ...本文を表示

    早くひとりで寝れると良いですね

    しおりをつける
    🙂
    ジャスミンティー
    おかしいのではないかと思ってらっしゃるんですよね?ならばおかしいです。他人には言わない方がいいし、娘さんの口から外に知られない方がいいですね。暗がりが嫌なら明かりを点けて寝られませんか?それから薬はそれ程悪いものですか?
    主さまがおかしいと思ってらっしゃるなら何か工夫をされては?私は少し明るくして寝ています。或る時から暗い部屋より落ち着くと感じる様になったからです。我が家も夫がマイペースでテレビをつけたりしてるので、別に寝ています。それは日本では別におかしいと言われる程ではないんでしょうね。眠れない時には処方してもらった薬も飲みます。別にふらつかないので、自分にとって快適なやり方でやっています。もう子供は独立していますから、子供に頼るというのはいつかそれが出来なくなるという事なんですよね。それから私は心地よい音楽を流しながら寝ています。誰に文句を言われる筋合いもありませんよね。ご自身で工夫なさっては如何でしょうか?

    トピ内ID:2877696276

    ...本文を表示

    娘さんの気持ち

    しおりをつける
    😨
    みどりむし
    中学生の娘さんから見たら、お母さんとお兄ちゃんが毎晩一緒に寝ているわけでしょ?
    嫌悪感があるんじゃないかと思います。
    ご自身のことばかりでなく、娘さんの気持ちにも寄り添ってあげて欲しい。

    トピ内ID:5401070153

    ...本文を表示

    おかしいと気付いた時が改めるチャンス

    しおりをつける
    🙂
    バタしょっと
    ダンナさんと仲が悪いのはトピ主さんの問題です。
    あれこれ理由をつけて、息子さんを巻き込まないで
    下さい。きちんと医師にかかり、ご自身で解決して
    下さい。母親が息子の足かせにならない事を
    願います。

    トピ内ID:1918006314

    ...本文を表示

    PTAはいろいろなお母さんがいるのでいろいろありますね。

    しおりをつける
    🙂
    ももんが
    私も暗闇が苦手ですが
    ラジオを小さい音でつけておくと
    何と言いますか
    「一人じゃない」感がしていいです。

    正直
    高校生の息子と同じベッドは。。。
    息子さんが成人したときに人生観に影響があると思います。

    主さんは心療内科で相談してください。

    トピ内ID:8399592743

    ...本文を表示

    人それぞれでも地域性でもない

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    いくらか掛け布団が別でも
    同じベットで母親と息子が寝るのはおかしいです。
    大学生にもなって両親の部屋に一緒に寝にくのもおかしいです
    周囲でよく聞くというのも家族関係がおかしいのです。
    現に、トピ主さんはご主人と不仲ですよね。

    息子さんをご主人の代わりにする。
    精神安定剤代わりにする。
    睡眠薬代わりにする。
    これをおかしくないという人のほうがおかしいと思います。

    トピ内ID:1345041921

    ...本文を表示

    ご自愛くださいね

    しおりをつける
    🙂
    ゆず
    問題があるか?というご質問には、まだ高校生の息子さんに気遣いさせてしまっている点はやはり状況を改善できたほうがいいかとは思いますけど、もう通院もされている、ということでしたら、疲れたときに肩をもんでもらう程度の気遣いをしてもらっている感覚で息子さんと一緒に寝られてはいいのでは?

    息子さんとて、苦しい状況のトピ主さんを一緒に寝ることで少しでも助けたいとの思いがあるのでしょう。
    幼さを装った息子さんの優しさです。
    その優しさに感謝して、少しでも症状が改善するように動かれれば良いかと思います。
    お大事にしてくださいね。

    トピ内ID:9471567421

    ...本文を表示

    どんな理由をつけようが

    しおりをつける
    いやいや
    息子にとって良い事ではない。ということだけは、はっきり言えますね。
    息子が優しいとかは別次元の話です。即刻辞めましょう。

    トピ内ID:2105297803

    ...本文を表示

    人を頼りにすると後が辛い

    しおりをつける
    blank
    そりゃ今は良いけど
    これが習慣になると後が辛くなりますよ。

    これで不眠が完治すれば良いんですが、また起こったときに家族に頼れなかったら?お子さん達が成人したり結婚して一緒に寝てくれる人がいない場合です。

    一度「息子となら眠れる」と信じ込んじゃうと他の方法では無理となり勝ちです。今のうちに複数の不眠対策を持っていた方が良い。結局は自分のためですから。

    トピ内ID:6094940022

    ...本文を表示

    頼るべき相手が違うかも

    しおりをつける
    blank
    カッコー
    本来、ご主人ですよね、頼るべきは。
    親子が逆転するのはまだ高校生の息子には荷が重いと思います。
    これが、精神不安になったのが子どもの方なら一時的に添い寝も時には良いかもですが…。
    母として、弱さは見せたくないな。

    トピ内ID:0211771401

    ...本文を表示

    それは夫の役目です

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    息子さんの精神年齢が幼いとか言う問題じゃない。

    あなたは息子さんに過剰な事をさせています、いびきがうるさかろうが、寝言が鬱陶しいかろうが、あなたの心の闇を息子さんに背負わせてはいけません。

    健やかな時も、病める時も夫婦で相談し解決策を見つけてください。


    ちなみに うちの夫もいびきが半端なくうるさく、寝相もすこぶる悪い。おかげで私は、万年寝不足状態ですが、朝起きて夫に「いびきがうるさいし、寝相が悪く私の足を蹴ったよね。許せん(一緒に寝ています)」と抗議するも 夫の返答は『熟睡している時の事を言われても俺には覚えがないんだよなぁ、それより、お前の寝言もすごいし、豪快ないびきはどう説明する?


    まあ、お互いさまだから、早く寝たもん勝ちっことで いいよねっ?』

    と、お互い 私達似た者夫婦かぁ、  アハハ。で終わり。


    娘は隣の部屋にいても、私と夫の 『いびきの合唱大会で、一番の迷惑被っているのは 私(娘)だわ、、、とほほ』

    てなもんです。


    まあ、私達夫婦の場合は、本気でダイエットしなきゃと思っているのですが。

    トピ内ID:0193772018

    ...本文を表示

    テレビをつけて寝てました

    しおりをつける
    🙂
    ストレィシープ
    >もともと怖がりなんですけど、突然夜の暗闇が怖くて寝られなくなりました。

    私はうつ病の時に、そうなって、寝室にテレビを置いて、音を消して画像だけで寝てました。
    (テレビはタイマーで、電源が落ちます)
    耳鳴りが強い時は、音を小さくつけてました。
    (メンタル系で、投薬の副作用なのか症状なのか、耳鳴りがして寝れなかった時期も有ります)

    調べたら、結構、そういう人いますよ。
    リビングでテレビや電気をつけながらじゃないと、寝れない人とか。

    私には、誰か家族を巻き込む事は考えられませんでした。
    誰かに甘える事で、甘える事を許される事で、何か満たされるものが有るのでしょう。
    甘える事は悪い事ではないですが、高校生の息子だなんて・・・。
    そこにトピ主さんの問題があると思います。

    トピ内ID:5129315087

    ...本文を表示

    将来を考えると・・・

    しおりをつける
    🙂
    MK
    そうですね・・。
    問題があるかと言われれば、何もないのだから問題はないのでしょうが、本音を言えばちょっと気持ち悪いので誰にも言わない方がいいかと思います。
    また、息子さんが独立する日はいずれ来るわけで、それまでにトピ主さんは一人で眠れるようになれるのでしょうか。
    今の状態に甘え続けていたら、息子さんへの依存が深まるだけでは・・・。
    子離れできるように不眠症の治療に取り組んで欲しいです。

    トピ内ID:1111457547

    ...本文を表示

    依存しちゃダメ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    子供が親に甘えてならともかく、親が子供に甘えて添い寝してもらっちゃダメでしょ。

    子どもは親元から巣立っていくものですよ。その足枷になるつもりですか?
    寝られないなら子どもたちに頼るのではなく、医者や夫、または自分の親に頼ったらどうですか?

    中性的とか色々言ってますけど、そういう事じゃなくて、自分の問題解決に子どもを使うことがダメということです。

    部屋数が足りない、旅行中、色々一緒の部屋に寝る理由があるとして、それが親が子供に心理的におんぶしてなきゃいいんです。

    1人で眠れないから寝てと頼まれたら、今は嫌じゃなくても、嫌になった時に「断ったら眠れなくて病気になったらどうしよう」という心理的負担を子供に与えることが問題なんです。

    子どもに守ってもらおうなんて考えてはいけません。

    トピ内ID:5674668694

    ...本文を表示

    子どもの発達を阻害している

    しおりをつける
    子が幼児のうちから「大切なところは自分で洗おうね」と親子の関係でも立ち入ってはいけない部分を教えたり、小学生になると「一人で寝ようね」と手を離して行くのが親の役目ですよね。
    性教育専門家の講演に行ったことがありますが小学生のうちにお風呂は別々にすべき、子どもは必ず一緒に入りたくないサインを出してくるので見逃さないように。と言われました。異性を意識させるのも親の役目です。
    たとえ布団が別だとしても、今まで別々に寝ていたのを一緒に寝るなんて性教育としても良くないし、夫の役割を息子さんに負わせているという点において健全な親子関係ではないと思います。
    一緒に寝るのをやめたとしても、母親から精神的に依存された息子は正常に発達できるかどうか不安が残ります。
    ご主人との関係が良くないようでしたら、せめて誰か他の大人を頼るべきで発達途中の息子さんを犠牲にしてはいけないです。
    異性に興味が出て異性との関係が始まろうという時期に行ってもいい行動ではないですよ。
    病院には行かれているようですが、他にも心許して話せる人は居ないでしょうか?
    お子さんのためにも、頼れる人をあちこちに作ったら方がいいと思います。
    カウンセリングや行政など頼ってみてはどうでしょう。

    トピ内ID:0144938504

    ...本文を表示

    問題は、そこじゃないでしょ。

    しおりをつける
    🙂
    マリモ
    トピ主さん、息子と寝てる事は、おかしいです。でももっと可笑しいのは、貴方とご主人との間でしょ。PTA役員のストレスならやらなければいいわけでしょ。不健康に、なって学校が良くなりますか。先ずは、治療に、専念しましょ。(心療内科で治らない時は、精神科ですよ。不眠症は、立派な病気です。不眠症の影に、鬱や神経症等の病気が有る場合も。)しっかり治して。後、ご主人との事も。先ずは、自分の周りを綺麗にしましょう。そして自分で暗闇でも寝れるように、治療に専念。そして息子さんを立派な男に育てましょう。いつか息子さんが婚約者を連れてきた時に、妹さんがお兄さんと貴方が一緒に寝ていた事を話したら、息子さんがかわいそうです。

    トピ内ID:1984691891

    ...本文を表示

    もし息子さんに

    しおりをつける
    眠れない羊
    彼女が出来た時はどうするんでしょうか?
    彼女が主さんと彼氏(息子さん)と夜一緒に寝ていると知ったら、ハッキリ言って嫌悪感しかないと思います。
    別れる原因になる可能性だってありますよ。
    まさか、このまま息子さんが大学生になっても一緒に寝るつもりですか?正直怖いです。

    トピ内ID:3637650261

    ...本文を表示

    貴女が疑問なら

    しおりをつける
    blank
    匿名
    貴女が疑問なら
    止める方向に持っていけばいい。

    すぐにはむりでも
    息子さんには
    お礼とお詫びを言葉にしてください。

    乳離れするとき
    そうだったように

    今度は貴女が息子ばなれしていきませんか?

    この伝言板で強く否定されても

    すぐに一人寝るのはむりでしょうから

    徐々に ご自身の本音を我が子のように汲んであげるように。

    多分 ご主人がネックですよね。
    話すのも怖いんではないですか?

    そこの部分です。

    最後にトピックの
    クイーンサイズのベッドに二人で就寝するのはおかしいですか?とのご質問の私の答えは

    高校生の息子さんには早急にやめてあげてほしいことです。息子が許可してくれてもやめた方がいい。

    眠れないのは貴女だけで終わりにしましょう。

    トピ内ID:9852291225

    ...本文を表示

    今のままだと息子さんが犠牲になってしまいます。

    しおりをつける
    🐤
    ベアー・ハッピー
    今のままだと息子さんが犠牲になってしまいます。子供さんを自立させるのが親の役目です。息子さんが一人立ちするのを妨害しております。母親失格になります。何とか自分一人で寝られるよう努力して工夫してみてください。息子さんを立派に独り立ちさせて社会に役立つ人にさせるのが親の役割です。動物だって、みな独り立ちさせているではありませんか。それができないと動物以下の生物になってしまいます。今が正念場です。頑張ってください。

    トピ内ID:3574636486

    ...本文を表示

    百歩譲って一緒に寝るのはありでも

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    「ママの所で寝たら?」
    はヤバイのでは?
    マザコンで、ムスコンじゃないですか。
    これが家庭だけに収まったら問題はありませんが、何かしらで外に情報が流れたら白い目で見られます。

    息子さんが自分から友達に「オレ、ママと一緒にまだ寝てる」なんて恥ずかしくて言わないと思いますが、娘さんはどうでしょうか?
    母親と寝る事も、兄と寝る事も嫌がった娘さん。
    反抗期になり、抱えているストレスを発散する為に母親と兄奇妙な関係をお友達に話しちゃったらPTAのストレスうんぬんでは済みませんよ?

    噂には尾ひれがつきますから、「トピ主の睡眠障害の為にしかたなく」なんてとっぱらわれちゃいます。
    母と息子の禁断の関係って持ちきりになるでしょうね。
    息子さんの縁談にも関係してくるかもしれません。

    変な噂を気にするのであれば、娘かキライでも夫と一緒に寝て下さい。
    なんなら、実家に帰ってもよいのでは?
    高校生と中学生の子供なら育児もそんなに必要ありませんから、実家で静養なさるのもよいと思いますけれど。

    トピ内ID:5629666929

    ...本文を表示

    お子さんの気持ちを考えて

    しおりをつける
    🙂
    ラベンダー
    私も思春期の息子、娘がいる母です。ご自分の体調がよくないので息子さんや娘さんに頼るのは、お子さんの気持ちを考えてやめてあげてください。

    今、家庭で親や祖父母のケアを担う立場の10代の若者のことが、「ヤングケアラー」として話題になっています。研究調査の結果も出ています。いろいろ調べてみて下さい。家庭で、そのような役割を担うこと自体が若い人たちには酷なことだと思います。本人が嫌がっていない、などと親が思っても、後年お子さんがそのことをどう感じるかはわかりません。

    みなさんおっしゃっていますが、家庭内でその役割を担うべきはご主人です。ご主人に頼れない、もしくは頼りたくないならば、信頼できるお友達に相談する、医療機関を受診するなどしてご自分で解決されてください。
    お子さんのことは、親として、愛してケアしてあげて下さい。
    我が子に「ヤングケアラー」の負担をさせないことが、親の愛情だと思います。頑張って下さいね!

    トピ内ID:0945600652

    ...本文を表示

    リアル社会で共感を求めなければ

    しおりをつける
    🐶
    由美
    トピ主さんの不安な気持ちもわかりますが、
    「他にも同じ方がいらっしゃることに安堵しています」
    これをリアル社会で求めるのは止めましょう。

    日本全国北から南、不特定多数の掲示板で質問をすれば、
    トピのタイトルに惹かれて数少ない同士の共感を得ることも
    可能かもしれませんが、リアル社会ではほぼ「異常」に見えてしまいます。

    息子さんのためにもどうかリアル社会で口外はしないであげてください。
    年齢の割に考え方が幼いなら尚更、世間・友人からの冷たい視線に心を
    傷つけることになります。

    >突然夜の暗闇が怖くて寝られなくなりました。
    どの程度かわかりませんが、一人で寝る努力をしましょう。
    どうしても無理ならやはり娘さんか、ご実家のお母様にでも来てもらって
    ください。
    またいくら仲が悪くてもこういう場面で頼るのは夫と思います。

    トピ内ID:4845899111

    ...本文を表示

    ずっとこのままというわけにはいかないですよね・・・

    しおりをつける
    🙂
    悩みは分かるけれど
    一時的に今はトピ主さんも病気ということなので仕方ない面もあると思います。が、ずっとこのままというわけにはいかないですよね。
    息子さんも成人し30代になり40代になりと、どんどん年をかさねていくわけですし、ずっとこのままはまずいのでは?というのが感想です。

    夫と上手くいかない母親や、離婚した姉妹が、自分の夫の代わりに子供(とくに息子)もしくは男兄弟に依存してしまうケースを何度か見ましたけれど、あまりよい傾向とは言えないと思います。トピ主さんにも同じものを感じます。

    あと、息子に依存する自分が認められて安心したいという承認欲求もあってトピをたてられたんだと思いますが、やっぱり今のままではよくないと思いますので、息子さんが成人するまでに他の方法を見つかるといいですね。

    トピ内ID:4984054953

    ...本文を表示

    夫婦の問題に息子を巻き込まない

    しおりをつける
    🐱
    アラカンです
    >息子はちょっと中性的なところがあり、性格も幼いので、本人はなんの違和感もないようです。

    だから問題ないとでも。
    都合よく解釈するのは辞めましょう。
    嫌だと言えない雰囲気にもっていったのはあなたです

    >私の睡眠障害については、すでに心療内科でみてもらってて薬ももらってます。

    で、病院で息子さんと一緒に寝てると相談しましたか?
    主治医からなんて言われましたか?

    >PTA役員のストレスから眠れなくなりました。

    ストレスのはけ口いしていいのですか?
    息子さんがいなくなったらどうするつもりなんですか?

    問題からにげるのは構いません。
    ですが、息子さんにすがりつくのは辞めましょう

    トピ内ID:4883000166

    ...本文を表示

    私も息子がおります

    しおりをつける
    🙂
    メリンダ
    まだ小学生ですが。
    普段は一人で寝る!独立!と、自室のベッドで寝ています。体調が悪い時は、私が隣に布団を敷いて寝てますが…ふと昔叔母が話していたことを思い出しました。

    従兄弟(当時小六、中肉中背で年齢相応の見た目や雰囲気)が体調不良の時に近くで寝てたけど、いくら息子でも男性にだんだん近づいてる年齢だったから、なんか違和感を感じたと。

    一般的な感覚はそんな感じだと思いますよ。いくら自分の子でも、ある一定の年齢になったら、異性だとなんていうか、違和感というか、そういうものを感じると思うんです。容姿が中性的でも、男性は男性ですから。

    精神的に不安定なものと、ご主人と仲良くないので、息子さんに固執してる感じが見受けられて、正直言うと、健全な感覚では無いと思います。

    トピ内ID:8573803413

    ...本文を表示

    発達の阻害

    しおりをつける
    😨
    koyukin
    他の方も書かれているように、このままでは、息子さんの発達が阻害されます。
    あなたが息子さんに、いつまでもコドモ(中性)のままでいてほしいと願っているのではないですか?
    そして息子さんは敏感にそれを察知して、そのように振舞っているのではありませんか?
    どちらも、無意識のうちに。
    コドモでいた方が平和だし、全てがうまくいくから。

    それは、これから大人になっていく息子さんのために、全く良くありません。
    あなた方は、親子ですが、女と男であることを忘れないように。
    そんな風ではないならなおさら、それを忘れてはいけません。

    トピ内ID:0446318765

    ...本文を表示

    いつまで?

    しおりをつける
    🙂
    鶏そぼろ
    トピ主さんは、高校生時代、両親が不仲で寝室を別にしていて、父親から「ひとりで眠れないから」と同じ部屋で寝て欲しいと言われたら、喜んで寝たのですか?

    一晩、二晩の事なら、受け入れたかもしれませんが。
    「いつまで続くの?」という疑問は、うまれたのではないですか?

    トピ主さんが通院している事から、世間にバレなきゃ良いみたいな意見も有りますが。
    息子さんを巻き込んでいなければ、それでもいいと思うのです。
    でも、息子さんが「布団が敷きづらい」と言った時が、解放するタイミングだったと思いますよ。それなのに、同じベッドにあげるなんて。
    トピ主さんが高校生の時、父親と同じベッドで寝たらと言われて、断れましたか?子供は断れないんですよ。
    「娘は断ったけど?」と思うなら、娘さんが正常なんですよ。同じ部屋ですら、普通は、断ります。息子さんは、断れない性格なんです。そこはトピ主さんが気遣ってあげないと・・・。 

    トピ内ID:0464217247

    ...本文を表示

    なんか

    しおりをつける
    blank
    きんくま
    皆さん100点求めすぎじゃないですか?

    息子さんの教育の阻害。そうですかね?
    その程度のオリジナリティ別にどうでもいいと思うんですが。

    まぁママ、ママしてるならちょっとひんしゅくは買うでしょうけど、自立的に行動できる(コレ重要)なら個性としてカバーできる範囲だと思います。

    私は母親と同じ布団なんて絶対無理ですし、一時的に昼寝で借りるみたいなことも気持ち悪くてできません。

    でも、そういうことする人を嫌悪はしません。

    息子さん関連のコメントが多いので、私なりの意見を記載させていただきました。

    トピ主さんの問題は悪化しないように様子見しつつ、主治医に相談するしかないですね。すでに通院されてるのですから、よく状況を話してアドバイスをいただいてください。

    あと、擁護的なことは書きましたが絶対リアルで口外はしないほうがいいです。
    それを口外するような人は私はヤバい認定します。

    家庭内で閉じてる限りはいいんですよなんだって。
    独立国家ですから家庭は。

    トピ内ID:1630024012

    ...本文を表示

    いいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    きんぎょ
    私は現役高3ですが、友人の男子は母と二人で寝てるといっていましたよー
    本人が気にしていないなら嫌がらない限りはいいと思います!ただ、これから息子さんが進学等で出ていくことを考えると一人で寝る別の方法も考えた方がいと思います。

    トピ内ID:4334265346

    ...本文を表示

    夫婦仲が最大の問題かもね。

    しおりをつける
    🙂
    眠いのに眠れない
    こんな時間に書き込んでいる私も不眠気味で、18歳から1人暮らしの現在アラサーの息子がいます。

    トピ主さんが誰かと一緒なら寝られるなら、PTAのストレスと言うより、日々の不安を一人で抱えこまなければならない象徴のような、大きいベッドでの一人の孤独感の方が原因ではありませんか?
    ご主人との仲は夫婦の事なので他人の私には何とも言えないですが、夫婦仲の埋め合わせを子供にさせるのは如何なものでしょう。
    子供達の家族感にも、精神的成長にも問題が出るように思えてなりません。

    子供はいつまでも子供のままではいられないし、子供のままでいてはならない。
    子供が家を出れば、親は夫婦2人きり、または1人きりになるものとして今から心の準備をしないと後が辛いですよ。

    息子さんの部屋を、息子さんと一緒に片付けましょう。
    地震大国なのだから、本棚や本に押し潰されないように、一緒に対策しましょう。
    息子さんがいずれ独り立ちした時に自分で出来るように教えるのも育児・躾の一部でしょう?

    そこでママと一緒に寝ようは、ないない、あり得ないです。

    さて私は6時まで少し目を瞑ります。
    眠れなくても、少しは体が休まるし、うつらうつらできるかもですし、仕事中に居眠りする訳にもいきませんし。

    トピ主さんが、少しでも自分と折り合いをつけて生きていけるように祈ってます。

    トピ内ID:9823492819

    ...本文を表示

    子どもに夫の代わりをさせてはいけない

    しおりをつける
    😑
    くますけ
    息子を夫の代わりにしてはいけません。
    本来、親は子どもを育み守り、頼らせてあげる存在です。不完全で様々な場面で迷う子どもを、(親も不完全な人間であるとしても)何かあったら必ず支えになるよと示してあげることで、子どもは安心して迷い成長することが出来るんです。
    もちろん、親も子と一緒に一緒に悩んだり成長したりする場面もあるでしょう。子が親を支えるということもあると思います。でもそれは、「夫と仲が悪くてイヤだから息子を夫の代わりにする」なんてことではありません。子から、子であることを取り上げないでください。それは悪くすれば「柔らかな虐待」になります。

    社会的ジェンダー云々の話以前に、親と子、母と息子の関係において「ママ暗闇が怖いの。パパとは仲が良くないから一緒は嫌。ママと一緒に寝よう?」は、親としても母としてもアウトです。あたかも息子さんの部屋の狭さの問題で一緒に「寝てあげている」と誤魔化しているようですが、息子さん、母親がそんなことを言ってくる事に違和感を覚えないのでしょうか。覚えているのに一緒に寝ているなら息子さんは「母親思い」を通り越していますし、覚えていないなら性的な成長が10年とまっていると考えていいです(体ではなく心が)。

    ともかく、親の心のケアをまだ成人もしていない正真正銘の子どもに押し付けないでください。夫と仲が悪い云々あるならそこは夫婦の問題を先に解決してください。
    主さんは例えて言えば、ご自身が溺れた際に、人並みには泳げる夫をスルーし、ようやく浮いている未熟な子どもにしがみついて助けを求めているんですよ。

    トピ内ID:3674990623

    ...本文を表示

    不憫です

    しおりをつける
    🐶
    キキ
    将来もし、息子さんが主さんと同じような状況になった時、仮に高校生の娘さんがいた場合、父親が添い寝することを想像してください。
    布団(ベッド)は一人になりたいという年齢です。


    頼るべき相手はカウンセラー(医師ではなく)だと思います。

    暗闇が怖いからとのことですが、何故他の人は暗闇が怖くないのか、現実を知ることも大切だと思います。何故あなたにとって怖いのか、、。

    このままではいけないと思われたから、とぴを上げたのではないですか。
    辛いことだとおもいますが、向き合うべきことに向き合って乗り越えなければ、変われません。。

    息子さんは嫌な顔をしないかもしれませんが、それを嫌がってはいないと受け取ることは、間違いでしょう。

    きっとともだちにも知られたく無いでしょうし、ましてや好きな子に知られたら、、と思うと恐怖を抱くと思います。
    あなたの事を恨むかもしれないし、そうならないかも知れない。
    持って生まれたものや環境や友達で色々変わるでしょう。

    親が反面教師になる場合とそうでない場合がありますが、思春期の息子さんがゆっくり寝たい夜に自分を抑えて生活していたとすれば、本当は辛いのではないでしょうか。

    トピ内ID:8305507809

    ...本文を表示

    望ましいか?

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    中性的で幼いという息子さん。
    の、ことは気にならないんですか?
    それ、そのうちに成長、とはならないと思いますよ。

    それが悪いとは言わないけれど…。

    20代30代になっても女性に標準的な興味を持たない息子とその息子をこれ幸いと頼る母とその二人から遠ざかる娘とますます家族に関心を失う父という家族像をあなたはどう思われますか?

    クイーンベッドを処分しシングルベッドに。部屋の一角に息子さんの本棚を一つ置いてあげれば?

    トピ内ID:2096629592

    ...本文を表示

    いろんなご意見

    しおりをつける
    🙂
    ゆきはな
    ありがとうございました。

    トピ内ID:3505262713

    ...本文を表示
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