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    コロナに対する友人との考え方の違いで疎遠

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    😑
    まめ
    ひと
    30代・既婚の者です。

    今回、友人とコロナに対する考え方の違いから揉めてしまいました。

    私の実家(田舎で高齢者で生活・私とは別居)はコロナが出始めてから現在までずっと遠出や外食など避けている生活を続けています。私は感染者が多い地域にいるので両親と会うことは控えていますし、両親からも断られています。

    先日友人との会食中、実家に帰省しているか尋ねられたので帰省できていないと伝えると「もうwithコロナの時代なのに」と言われました。

    私としてはコロナを怖がっている実家に無理に帰省することは一切考えていなかったので「悲しいけど帰れないんだよね」と返したのですが、

    その後も何度も何度も
    「両親近所には出てるんでしょ?だったら同じだよ」「無理にでも帰りなよ」というようなことを言われました。

    はじめは聞き流していたんですが、何度も友人の考え方を押し付けてこられ、最終的に「それじゃ永遠にもう会えないよ」と言われた時点で私の中で限界がきて、「何度も同じこと言われても困るんだけど」ムッとしながら言ってしまいました。

    そうすると友人の方も「悪かったね」と怒り口調で返し、
    そのままなんとなく無言で和解することなく終わりました。

    その後私の方からメールにて態度に出してしまったことへの謝罪と、何が嫌だったかを伝えたのですが、それに対して、友人の謝罪と、もう会えないけど元気でね。バイバイ。という内容が送られてきました。

    私はちゃんと伝えたらわかってくれるかなと思っており、そのままバイバイという流れになるとは思っていなくて驚いています。

    友人とは年に1回は旅行にいく程仲良くさせていただいてきました。

    「もしかして態度に出すこと自体間違いか、私が怒りすぎてしまったのか」という不安もあります。

    客観的に見ていかがでしょうか。ご助言いただけますと幸いです。

    トピ内ID:7466335035

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    何が理由かはわかりませんが…

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    🙂
    miyako
    コロナの問題に関わらずですが、
    本来ならコロナをどう考えるかは個人の問題で、
    それぞれに考えることや選択が違っているのは当然のことのように思います。
    私自身はその多様性を認めることこそがwithコロナという言葉の意味だと思っていて、全員が全員開放的になることを単純に指すのではないと思っています。

    置かれている状況はそれぞれに違いますので一律の判断などできず、それぞれが判断していくしかないという意味で。

    その上で、本来個人の自由である問題でご友人がトピ主様に一つの考え方を押し付けたのは、ご友人自身に何か理由があるのではないかと思います。
    (本当はコロナを脅威に感じていて、それを心の中で認めることができずに抑圧している、など。)

    本当の理由はわかりませんが、客観的に見てご友人がしつこく突っかかるようなことでもないと思ったので、何か別の理由があるのだと思います。

    トピ主様に原因がない以上改善策もないのですが、
    トピ主様は気に病まずしばらくそっとしておくというのはいかがでしょうか。

    トピ内ID:3169679933

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    考え方が違う場合、お互いを尊重できるのか

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    blank
    いなちゃん
    考え方が違うのは良いんです。人間同士、誰もかれも同じ考え方をするわけではない。
    だから友人同士でも恋人同士でも、どれだけ相手を尊重できるのかがカギになる。

    トピ主さんの場合、険悪になったのは、ご友人が自分の考えをしつこく押し付けてきたことが原因ですよね。
    さよならを言ったのは相手の方だけど、トピ主さんの方からさよならを言っても良い相手だったと思います。

    トピ内ID:6885430253

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    30代の友達付き合いは難しい

    しおりをつける
    🙂
    くくる
    今回のやり取りを読む印象から、意見の違いがあった時にお互いに譲らず口にも態度にも出してしまう二人の組み合わせだと収拾つかないですよね。
    コロナに対する考え方の違いがキッカケになっただけで、小さなすれ違いやイライラは積もっていたのでは…。
    コロナが無くても早かれ遅かれ同じような結果になったような気がします。

    あとは30代という年齢も、人それぞれ社会や家庭での立ち位置が全く違って双方ともに相手との表面的な差を感じやすく、内情がわかりにくい時期。
    チョット見栄を張ってしまったり逆に共感してもらうために卑下して話したり、若い頃と同じノリで話してしまうと知らない間に相手のスイッチを押してしまう事も。

    また時が巡ると何かのキッカケで交流が再開するかもしれないし、このままかもしれないけど、今は2人の波長が合わない時期なんだと思います。

    トピ内ID:5430717254

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    コロナだから

    しおりをつける
    🙂
    ss
    トピ主さんはご主人や実家のみなさんと基本的な部分で意見が一致している。だから自分の考えに芯がある。その上で受け入れられなくても違う意見を尊重できる。

    お友達の家庭環境は分かりませんが、お友達は自分の考えを守ることに必死な感じがするので、きっと家庭が上手く行っていないのではないかと思います。あるいは職場が。

    長くストレスがかかった状態ででた発言かもしれません。
    コロナだからね。
    コロナがなければこんなことにはならなかったのかも。

    トピ主さんも、ね。

    本当に本当に大切な友人なら、トピ主さんも「無理にでも帰りなよ」あたりで「そうね、考えるわ」程度には話を合わせたのではないでしょうか。
    空気を読む、じゃないけれど、このまま意見が衝突したらどうなるかは予測できたかと思うんです。一線を越えてもいいや!とどこかで振り切ってしまったのではないですか?
    100%相手が間違っていたとしても受け入れる余裕がなかったのはトピ主さんもイッパイイッパイな状態なのかな、と思いました。

    世の中が落ち着いて仲直りできるといいね。

    トピ内ID:8136989398

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    たぶんですが、

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    ご友人は、押し付けているのではなく、主さんが本当は帰りたい気持ちがある事を察して背中を押してほしいのではと考え強く言ったんだろうなと思いました。私もそう考える方なので。でもレスをみてそれよりそうだね、残念だね、と無難に答える方が正解なんだなと知りました。

    トピ内ID:2097588831

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    難しい問題ですね

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    🙂
    会社員
    >「それじゃ永遠にもう会えないよ」と言われた

    この発言の意味するとことは、「両親に元気な顔を見せてあげて親孝行したら」ということを、良かれと思ってしつこく言ってたかもしれないですね。それをムッとしながら反論されたので怒ってしまった。

    友達は、友達の両親に対してどのような対応をとってるのでしょうか。
    もし、両親との間で何かあったのであれば、トピ主さんに対して親孝行の大切さを伝えたかったのかもしれません。

    だとしても、それで相手がムッとしたからといって怒ることではないと思います。トピ主さんは両親と話をして、お互い納得した結果の行動ですし、他人から家族ことについてしつこく口を挟まれることでもないと思います。

    トピ主さんのムッとする気持ちはわかります。気持ちとしてはそうなると思います。ただ、相手が友達なら話をすり替えるとか、聞き流しを続けるとか、そういった対応ができたほうが良かったかもしれませんね。

    >謝罪と、もう会えないけど元気でね。バイバイ
    本心はどう?と思います。本心から怒っていてトピ主さんと一生連絡を取りたくないと思っていたら、こんなこと書くかな。本当に会いたくなければ、形だけの謝罪文で終わるか、返信なしにならないかな。意地をはってるというか、素直になれていないということはないでしょうか。喧嘩って、そういうところありませんか?。友達の性格を考えると、どう思われますか?。

    文面からすると、今後、友達からの連絡はないと思います。
    友達は、コロナをきっかけに、今までわからなかった本性が出た部分もあると思います。それを、どう捉えるかはトピ主さん次第だと思います。

    今後も連絡を取り合いたい友達と思われるなら、もうすぐ年末年始ですし、年末年始の挨拶など適当な理由をつけて連絡をとってみてはどうですか?。それで友達の本心がわかるのではないかと思います。

    トピ内ID:6023915263

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    コロナ関係なく

    しおりをつける
    blank
    アラフィフ
    自分の価値観をしつこく押し付けてくるのは勘弁してもらいたい。

    今までも、そういう感じだったことがあるんじゃないですか?

    トピ内ID:2113726646

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    私が主さんだったら、ある程度のところで諦めて、
    「そうだね、少し考えてみるね」
    とでも言っておくかなと思いました。

    それでもうその話は、一度は切れると思うんですが。

    あとは、もう一つの可能性として、
    主さんはご両親が大切で「会わない」選択をしているのに、
    その友人とは「食事も平気」なんだ…、
    というところも、気になりました。

    両親にはうつしたくない、けれどその友人はOKって、
    ちょっと嫌じゃないですか?

    だから、メールでのやり取りでの最後も
    >もう会えない
    と、友人さんは返信してきたんじゃないかな?

    主さんはそんなにコロナが気になるのに、私(友人)とは平気なんだ~って。

    トピ内ID:7888471803

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    グレーな部分を残さないと、物別れ

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    私はママ友と合わなかった
    ママ友は町内の人とは遊べて、道を挟んで隣町の我が子とは遊ばせられないと断ってきて驚いた
    町内の子10人で公園で遊んでいて
    うちの子と2人で会えないと言う
    我が子に説明も難しかったが
    会えるようになったら連絡ください
    だけで、終わらせた
    このまま付き合わなくなるかと思ったら
    休校が終わったら連絡が来た

    私が、町内の子と散々遊んでいて、うちの子ととだけダメってどういうこと?と責め立てたら、そのまま疎遠だったかもしれないな~と思う
    もちろん相手任せだから、疎遠の可能性は覚悟して、グレーなまま放置
    白黒はっきりさせ過ぎちゃうと切れちゃうこともあるから

    仲良くても、どんなことも価値観が一致してる訳じゃないから、お互いが自分の実家に帰るかどうか、友人と一致する必要ないですよね?
    グレーで良かったんじゃないかな
    もう我慢しきれなかったみたいだから、しょうがないけど
    でも、そのうち連絡くるかもしれないしね、未来は未定だから

    トピ内ID:7533684864

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    友人なのに、とは思った

    しおりをつける
    🙂
    ずん
    年に一度も旅行行く間柄なのに、
    話を聞き流す態度をするのが不思議です。

    しかもあとから、ちゃんと伝え治すくらいなのに。

    トピ主が何をいってものれんに腕押しみたいな反応だから、
    しつこく言い続けたのでは?

    友人も諦めればいいとは思うけど、
    彼女がそこまで強く押してくる理由は、
    それこそ友人のトピ主なら
    なんだろうな?と思うことはできたのでは?

    グイグイ意見を押してくる友人と
    聞き流すトピ主、
    という関係性をいつもやってる訳ではないでしょ?


    また、
    コロナを気にして帰省しないのに、
    友人と会食してる。

    トピ主が本当にコロナに怯えてる人ではないのに
    帰省だけ『親に言われたからやめとく』
    程度しか考えてないと思われたのかも知れませんね。

    トピ内ID:7771722681

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    そうですねぇ

    しおりをつける
    blank
    >両親近所には出てるんでしょ?だったら同じだよ

    まずはこの意味が分かりませんでした。「全国的に流行しているのだから、気をつけるべき」という理論なら分かりますが、逆ですよね。

    「何処からも移る可能性があるのだから、主さんが帰っても帰らなくても移るリスクは変わらない」と言う事かしら?でも宿泊したり一緒に食事したら、確実にリスクは高まりますよねぇ。やっぱり意味不明だわ。

    >無理にでも帰りなよ

    これだと、「嫌がられても、高齢者の命を危険にさらすリスクを取るべき」という理屈になりますよね。何故そんな危険なまねをさせようとしたのでしょうか。テレビ電話でも会話できるこの時代に、何故帰省に拘ったのかしら?

    主さん一族を不幸に陥れるかもしれない発言を繰り返すと言う事は、あなたに何らかの恨みでも有るのでしょうか。もし主さんから感染したら、彼女はどう責任を取るつもりでしょうか。

    でも友人と二人で会食をしたという事は、主さんは他人と会食してもリスクは少ないと考えた訳ですよね?そこもよくわかりません。友達とは会食できるんですね。

    友人は「友達と会食できるのに、実家の親と会えないこと」に矛盾を感じたのかも。「そこまで怖がっているんなら、呼び出さないでよ。(又は私からの誘いを断ってよ)」「本当は、私と会食したくなかったと言う事?!」「私には移しても大丈夫とでも思ったの??プンプン!」という事だったのでは?

    いずれにせよ、お友達とは価値観が合わないと思うので、残念ですが、暫くの間は疎遠にするしかないかと。

    早くワクチンが出来ると良いですね。

    トピ内ID:1598814861

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    もういいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    ぷりまり
    だって考え方が正反対なんだもの。
    お互いに分かり合うのは難しいでしょう。
    それに、謝罪のメールにそんな返事するなら主さんの事はたいして大事とは思ってないよ。悲しいけど、これが現実。
    受け入れるしかありません。
    ああ、そういう考えもあるのだな、で思えるうちはいいんだけど、自分の考えを否定されたり、行動にいちいち口出しされるんだったら責任取ってくれるわけ?って思います。
    あなたにとって大事なのはご両親の方ですよね?だからコロナの中、行く事を躊躇してしまう。
    もし、感染でもさせてしまえば後悔なんて言葉で済まされないし、勧めてきた友人にも自分自身にも腹が立つと思いますよ。
    私も自分の都合ばかり言うくせに私の事には口出してきたり、自分の愚痴や八つ当たりばかりする長年の友達いたけど、いい所あってももう無理と思ってお別れして数年。今は気の合う友達としか会わないし、その人と付き合ってた時よりのびのびと自由に過ごしてます。
    手放すとまた手に入るものがあります。
    無理に関係修復するより疎遠でいいと思います。

    トピ内ID:3154249489

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    大人は感情をむき出ししたら終わり

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    と思っています。
    言葉は取り消せません。
    スルー力、という言葉がありますよね。
    まさにそれが、大事なんです。

    これはコロナに関係なくなんですが、
    今回みんな初めての事態ですから
    爆発してしまう人もいるんでしょう。

    主さんはきっと
    生真面目で誠実な性格なんですね。
    でも、大人の人間関係は
    下の方が書いているようにグレーが必要。
    自分がしんどくても
    「適当に返事をする」「多少は折れる」
    ということも大事なんですよ。
    そのために、感情のコントロールも
    今まで以上に必要になります。

    そのあと帰るか帰らないかを
    具体的に結び付ける必要はないんです。

    トピ内ID:1658075901

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    コロナ問題は人間関係の問題

    しおりをつける
    🎶
    首都圏在住
     アラフィフばあばです。
    コロナに関しては、人それぞれ、それがwithコロナです。

    (緊急事態宣言中に不要不急の外出、とか、今だと深夜まで飲食店で騒ぐ、マスクなしの外出、帰宅時の手洗いをしない)

    以上のことは守ってない方は問題外ですが、それ以外のことは、人によってそれぞれ、何が正しいのか、正しくないのかも誰もわからない。

    アラフィフの友人達、2月から買い物以外に外に出ない人もいれば、この3連休に大阪旅行の人もいます)
    私はどっちもあり。ただ大阪帰りの友人にそのあとのお茶を誘われたけど、やんわり断った。

    多分、あなたはそれができるのだけれど、ご友人は何か突っかかってきたいのですね。他の方も書いておられますが、その方に何か問題があるのでしょう。

    「感染者も増えてきたし、しばらく会うのもやめましょう」とここは感染拡大を利用させてもらって、しばらく距離をおいてみたらいかがですか?

    トピ内ID:3450100583

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    私からみると

    しおりをつける
    がるぼ
    皆さん書いたようなのは、三十代なれば・空気読むと分かることではないかな?多分相手は他人を思いやり言ったが、毎回会話中に同じこと言われると不快なるのはあたり前。表現よくないが、その程度の意識なんだと思う。あと永遠会えない・一生会えないって何ですかいな?!私にはそんな言葉をカンタンに使う人はいません。こういう人ってあなたと親友だからという人多くて、深い件でない、長年の月日かけたつき合いでない人に限り言う人いるのだ。ちょいと内容反れたが注意せよ。おしまい

    トピ内ID:2374427858

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      みなさんありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      まめ
      皆さんご意見をいただきありがとうございました。沢山の方のご意見を聞けて、自分自身も何故か頑なになってしまっていたんだなと気付くことができました。

      特に、何人かの方が仰ってくださった「考えるね」の一言を言うことが出来なかった、どうするにせよ相手の話を聞き同調する、考えてみようと思う素振りが出来なかったことが私の落ち度であったなと気づく事ができました。

      また、両親とは会えなくて友人とは会えるの?という点については、私は感染者が多い地域で毎日出社などしている事もあり、どこか諦めもあって、気をつけてはいますが以前とあまり変わらない、たまに友人とは会う生活をしています(本当はあまり良くないのかもしれませんが…)。両親の方から「帰ってこないで」と私が言われているので両親とだけ会えてない状況になります。
      友人もそれはわかってくれてると思うのですが、友人自体は両親と普通に会っているので、私の家族のスタンスが逆に罪悪感などを感じさせてしまう要因だったのかもしれません。

      私自身は各家族が判断すればそれでいいと思っていて、他の方や家族が自粛してほしいとかは一切思っていないのですが、友人自身が周りを気にしてしまう優しい性格なので気になってしまったのかなという気がしました。
      話をされている際は悲しいんだけど帰れないんだよね、のようなことしか返せなかったので、
      私もそこに気付いて、頑なにならずに考えてみるねと言えていたら違ったのかなと思いました。

      そして、当日はお互い歩き回ったことによりかなり疲弊している状態でした。それも変な方向にいった要因かもしれないです。

      私自身がもっと優しい対応が出来ていたらきっと違ったんだなと深く反省しました。
      客観的なご意見をいただき、本当にありがとうございます!

      トピ内ID:7466335035

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      女性同士は難しい

      しおりをつける
      🐱
      通りすがりの猫
      女性同士はどこか本音を言い合ったりしてはいけないもののような気がします。
      同調する傾向があるのが良い例ではないでしょうか。

      >「両親近所には出てるんでしょ?だったら同じだよ」
      同じではないでしょう。
      火のないところには煙は立たないです。
      去年までコロナは私たちの身の回りに存在していなかったのですから。

      >「もうwithコロナの時代なのに」
      そうは言っても、最後は自分の身に降りかかってきます。

      >「もしかして態度に出すこと自体間違いか、私が怒りすぎてしまったのか」という不安もあります。
      私は友達がいないと言っていますが、うわべだけの付き合いは友達ではないと思っているからです。
      仮に怒らずにそのままの関係でよいのでしょうか。
      ちなみに友達とはバイバイで私はよいと思います。
      友達はイエスマンで旅行に一緒に行ってくれる人なら誰でもよいと思うのです。

      トピ内ID:0171724942

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      矛盾してるからじゃない?

      しおりをつける
      blank
      レロボ
      呑気に友達と会食しているのに、どの口がそんなに頑なにいうのか?と思ったのでは?
      普通に軽はずみな行動を取っているのに、友人の提案は頑なに拒絶、と受け止めたのかもしれませんね。

      だってさ、トピ主さんの行動って、
      実家の親は心配だから会いに行くけど、あなたのことはどうでもいいからこうして食事もするよ、ってことでしょう?
      そう受け止められるリスクがある。
      考え方の違いという話ではないと思う。
      相手がコロナを軽く考えているわけでもないと思う。
      ただただ、あなたの行動が矛盾に満ちていただけのこと。

      その行動がどう受け止められるか。
      人の行動は深読みしない悪意に受け止めない鈍感になる、されど、自分の言動は徹底的に深読みし悪意で以て精査する。
      これは処世術のひとつですよ。

      トピ内ID:8856586910

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      彼女の方が一貫性がある

      しおりをつける
      🐧
      けちゃっぷ
       身内じゃない友人を軽んじやすくなりますね。第三波とも云われる昨今では特に会食においても日頃合う人とにしましょうと云われる程です。

       会食から家庭に持ち込まれるケースが多いからだそうですが。

       ご友人には貴女のダブルスタンダードが耐えられなかったのでしょうね。

      トピ内ID:6548177755

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      追加レス、拝見しました。

      しおりをつける
      blank
      わかめ
      二回目のレス、失礼します。

      今回はご友人が何にそんなに怒ったのか?の予想をレスしただけで、主さんが間違っていた訳ではないと思いますよ。

      エールポチの数がそれを語っています。

      主さんは間違ってはいません。

      ご友人が主さんの事情を察して「そうか、会えなくて残念だね、早く終息すると良いよね」と言えば、何も起こらずに済んだ話です。

      追加レスにあるように、当日はお互いに疲れていて、仲が良い故にちょっとヒートアップしちゃったのかもしれませんね。

      たぶん、ご友人も今頃反省しているんじゃないかな。

      もしくは、もう少し時間が経ったら、「あの時なんであんなことにムキになっちゃったんだろう!」と反省する時がくると思います。

      それに、もし本当に縁がある相手ならば、また必ず仲は復活しますよ。

      トピ内ID:7888471803

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      友人が良くない

      しおりをつける
      blank
      まくらべ
      自分と人とは違う価値観のもとで生きており、
      迷惑をかけられているものでなければ、
      人の価値観を認める柔軟な考え方を持ったほうが良い。

      と思っています。
      実際、生活の仕方なんて、人様のおうちは人様のおうちですよね。
      何の関係もなのに、「こうじゃないと駄目だよ!」
      「絶対にこれしたほうがいいよ!」という側に問題があります。

      そのまま疎遠でいいんじゃなですかね。
      その友人と上手くやるには、イエスマンじゃないと無理だと思う。

      トピ内ID:9057668820

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      事情を知らないから

      しおりをつける
      🙂
      地域の事情を知らない人には、何を言っても無駄ですよ。
      というか、説明しても無理では?

      そのお友達、かなりシツコイです。
      鬱陶しい程、ドしつこい。

      私には、何だか…
      子どもの居ない人に向かって無邪気に
      「どうして産まないの?可愛いよ?」と
      お節介している人と同じニオイがします。

      コロナが落ち着いた頃、何年か経って当時の事を振り返るドキュメンタリーなんかを見たら…
      「ああ、あの時はこういう事情があったのね…」と。
      理解してくれる日が来るかもしれません。

      私は悪くない!と頑なな人とは、今はそっと離れている方が良いです。

      親には親の事情があります。
      決して、強がっている訳ではありません。
      くれっぐれも、アポ無し訪問などせぬように。
      ふいに訪ねて来られたら、本当に大迷惑です。

      トピ内ID:7274370029

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      永遠に会えない

      しおりをつける
      🙂
      みき
      はい、うちは祖母とはもう永遠に会えません

      薬が開発されたって、怖い病気には変わりない

      2年、3年持たないでしょう、うちの祖母は

      両親もいつまでも元気とは限らない
      1年に二度帰ってたけど、
      正月以来会ってない

      このまま2、3年会わずに
      急に病気や事故で会えない可能性も覚悟ですよ

      4月の頃は今だけ我慢のとき
      今とは違いますね

      帰れないのでなく
      帰らない
      決めた事
      両親が拒否してるとでも言えばよかったのに

      帰れないって、いま禁止されてませんから

      トピ内ID:8051043752

      閉じる× 閉じる×

      うちもです

      しおりをつける
      🐧
      るるか
      地方と都会では感覚が違いますね。
      ひとつは、地方の感覚がその方にわからないというのがあるのでは?

      我が家は地方在住です。都会在住の弟一家は、コロナ感染を恐れて、帰省を取り止めています。残念だけれど仕方がないというのが双方の見解。高齢の父も、まだ数年元気だから無理に帰省しなくていいと言っています。

      あなたの判断は間違っていないと思います。

      ただ、私は今は友だちとの会食もしてませんね。

      トピ内ID:3728746890

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      災難でしたね

      しおりをつける
      🐱
      カモミール
      そのご友人には賛成できません。

      「自分なら平気だけど。」までは言ってもいいと思いますが、相手に

      「無理にでも帰ってしまえ。」だなんて。しかも、何度もしつこかったの

      ですよね。 あり得ないです。

      どうして相手を自分と同じ意見に組み入れようとするのか、理解不能です。

      トピ主さんは何も落ち度はないのに、不愉快な思いをされてお気の毒でした。

      トピ内ID:2183373409

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        相性が良くなかっただけかと

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        🙂
        宍道湖の夕日
        トピ主さんがムキになったとしたら、
        その友人だってムキになってるでしょ。

        この程度の言い合いでさよならなんて言えるんだから、
        そもそも相性がそんなに良くないんだよ。

        トピ主さんもそんなに気にせず、毎日自分を楽しませてね。

        人間関係なんてどちらかが物凄く悪いって事は無いと思う。
        暴力を振るって来る、ハラスメント、虐待とかする人との関わり以外は。

        トピ内ID:5347250929

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        気持ちわかります

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        匿名
        コロナに対しての考え方は皆同じではないのですが、お友達も何度も自分の考えを押し付けてきたというのは、ちょっとしつこいですね。ワクチンや治療薬の開発も世界でやっているので、永遠にってことはないと思います。また「もう会えない。バイバイ」とか、お友達は極端な性格ですか?意見をいうことは良いことだと思いますが、お互いを尊重するのは大前提です。そういった気持ちが相手から伝わらないのであれば、今後は無理にお付き合いしなくてもいいのでは?と思いました。

        トピ内ID:9452668243

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        まさに、『コロナの思うツボ』

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        ふむ
        このウィルスはヒトを殺してしまう力の他に、『人と人とを分断する』
        という力も同時に搭載されているウイルスなんだと思います。


        昔から仲良しだった友人。
        今も仲良しでいられたはずの友人。
        これからもずっと仲良しでいられたはずの友人。

        何十年も積み重ねてきた信頼と友情が、コロナウィルスのせいで、一夜にして分断され、
        あっという間に信頼関係が崩れ去るんですね。


        まさに、このウィルスの思うツボのような結果になってしまったわけです。

        ほんと残念ですよね。
        このウィルスさえ無ければ…。

        このトピはあまりにも悲しいです。

        トピ主さんも友人も、このウィルスの力に負けずに、心を合わせて乗り越えてほしかったけど…。

        トピ内ID:7767494149

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        会食するのと田舎の実家に帰省するのは同列ではない

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        🙂
        オバサン
        トピ主の言い分よくわかります。
        実家には年老いた家族もいるからだしね。
        トピ文読む限りでは、友達の方がしつこくて嫌だね。
        価値観の押し付けは大嫌い。
        去る物追わず、でいいのでは。

        トピ内ID:4747297831

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        コロナの考え方とは別に

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        🎶
        マツコ好き
        たとえコロナの事で言い合いになったとしても、落ち着いてから謝罪してますよね。

        旅行するぐらい仲良しなら、それぐらいで絶交します?
        私も言い過ぎた。ごめん。で終わりません?

        なんとなく、相手はプライドが凄く高くて、あなたを従えたいタイプだったのかなぁ。
        自分に反抗したのが、気に入らなかったように思えました。

        今まで主導権握られてませんでしたか?
        今回のコロナの事は、あなたは1つも悪くないと思います。

        トピ内ID:9060152467

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