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    たった1日でママの座交代

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    ステテコ
    子供
    生後9ヶ月の子をもつ専業主婦です。
    持病があり体調を崩すと体を動かすこともままならなくなります。そんな私なので、夫が出張でいない間の数日ほど、義母が手伝いに来てくれることになりました。
    そして体調が悪くて1日私が寝込んでたら、たった1日で子供がママを義母だと思うようになりました。次の日に体調が少し回復したので、ミルクやご飯などあげていても私には笑わなくなりました。眠たい時はいつも、ママ‥と必ず私の方に来ていたのに、義母の方へ‥。
    できるだけ頼まず子供のことは自分でするようにとは思っていますが、頼んでいないのに義母がご飯やミルク、寝かしつけを常にしようとしてきます。洋服なども義母が買ってきたものを着させないといけないし、何もかも義母ペースになっていくのが苦痛です。体調がすぐ悪くなり、ひとりでこなせない私が悪いのは充分分かっています。今回は体調が特に悪かったため頼まざるをえなかったので、頼んだのが間違いでした。
    たった1日でママの座が交代になるなんて、正直思ってなかったので、その日の夜は我慢できず一人で泣きました。自分がまいた種ですが、同じような経験された方はいますか?これでは、ちょっと面倒見てもらってる間に休みたくても休めません。
    そして料理にしても、自分が作ったのが一番美味しいと思ってるようで、自分が作ったものは、すぐに私に感想を聞いてきて、私が作ったものは、一言も何も言わず無言で食べます。ホントに私の料理がおいしくないのかもしれませんが、夫は、私の作るものは美味しいと、料理も上手な方だと言ってくれています。味覚も、義母とは合わない部分が多く、それも苦痛です。今回の件で頼まなくても、孫の顔を見に月1で来ます。義母は何でもテキパキ一人でしてしまうため苦痛です。そのうち子供もおばあちゃんの方が良いと言いそうで、母親のいる意味もなく今から絶望感しかありません。

    トピ内ID:5285499070

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    体調が悪い時はネガティブになりがち

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    🙂
    サマー
    子供からしたら、たまに来て全力で相手をしてくれる人が面白いんですよ。
    それだけの事ですよ。

    トピ内ID:5385705243

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    実母は?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピを読むと、それは一般的に嫌だろうなと言う点と、それは主さんの被害妄想気味?という点と混じってるな、と感じました。
    孫の顔を見に月一で来るくらいは近居なら普通だと思うので、それだけに出来たら良いんでしょうが、主さんの持病のために一人で子供の世話が難しいなら、受け入れるしかないので、嫌と言えずもやもやなんでしょうね。

    体調が良い時でも率先して義母が子供の世話に動くのは、本調子でない時に無理して結果として体調悪いのが長引くのは困るからかもと思いました。持病がわからないけど、お薬飲んでてもそんなに体調に波があるなら、もう割り切ってその間は子供が義母に懐いて子どもが泣かないでくれるのがベストと思うしかないです。

    それに、子どもはママが好きですよ。病気で入院して滅多に会えなくたって、フルタイムの仕事で残業もあったりして世話はほぼおばあちゃんなんて状態でもママが好きです。
    今回、ママの顔見ても笑顔がない、というのは、主さんが義母のこととかで気落ちして笑顔がないとかピリピリしてるのがお子さんに伝わってるからでは?主さんが心穏やかに過ごすとお子さんも変わると思います。

    どうしても義母がいると心穏やかに過ごせないなら、可能なら実母に来てもらう。または、ファミサポやお金はかかるけどシッターさんにお願いするのが良いと思います。

    あと最低15年くらいは子供の世話を安心して任せられる人必要です。義母と子供に好かれてるのを張り合うより、子どもが1日たくさん笑顔で過ごしてくれたら、その笑顔が自分に向かってなくてもよしとしませんか?
    もし義母じゃなくて実母やシッターさんにお願いしても、子どもは可愛がってくれる人には懐きます。体調のことからどうしても誰かの助けがいるなら、張り合うと主さん自身がどんどんしんどくなりますよ。

    お体無理しないで、笑顔でお子さんとの時間過ごしてくださいね

    トピ内ID:2690573473

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    気にせず治すことを一番に考えて

    しおりをつける
    🙂
    下の上
    まだお子さんは「ママ」の意味がわかっていないから、世話してくれる人=ママと言ってしまうだけかもしれません。

    少し回復した時に無理してしてしまうと回復迄余計長引いてしまいませんか。

    しっかり休んで回復して、義母には帰っていただきましょう。
    そうすればまたママの座も回復できると思いますよ。


    きっと義母さんも孫の世話ができるのがうれしいと思います。
    義母さんを喜ばせる為に孫の面倒をみさせてあげてる。
    くらいに考えつつも「本当に義母さんが来てくれて助かります~♪」と言っておけば、嫁姑もうまくいくってものでは?

    ただでさえそろそろ目が離せなくなってくる頃でお疲れも出てると思いますので、まずはしっかりと休んでください。


    こどもなんて話せるようになったら口うるさいママのことを
    「嫌い」とか平気で言います。
    「でもママは○○ちゃん大好きだよ~」と強引に抱きしめたりしました。

    怒らないおばあちゃん、おもちゃを買ってくれるおばあちゃんを
    「ママより大好き~」と言うかもしれません。
    そんな時は「ママもおばあちゃん大好き~」とでも言っておきましょう。


    気にしない、気にしない。

    早くよくなりますように。

    トピ内ID:0347883090

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    『孫』という仕事だと思う

    しおりをつける
    🙂
    ゆーな
    私の義母もテキパキと家事をこなすし、孫の世話も率先してやってくれます。ありがたいけど、母としてはなかなか複雑な気持ちになるし、プレッシャーですよね。
    私も体調を崩しやすく、実家が遠いので何度も近距離の義母に助けてもらっています。

    ただ、アドバイスできるとすれば、ポジティブにも受け取れるのではないかと。
    育児には人手があるに越したことありません。義母さんが何でもやる、とのことですが、それだけトピ主さんを休ませようとしてくれているのでは。

    トピ主さんが普段頑張っているのは知っていると思いますよ。
    私は義母に「私はどちらの実家も頼れなくて1人で子育てして本当につらかった。だからお嫁さんをたくさん助けてあげようってずっと思ってた」と何度も言われました。
    最初は複雑な気持ちだったのですが、意地張ったところで私の体調が良くなるわけではないと悟りました。
    冷静にメリットとデメリットを比べたら、義母を頼る方が明らかに私にとっても子供にとってもメリット大きいんですもの。遠慮なく休んじゃいましょうよ。

    ママの座を奪われた!と感じているようですが、2才のうちの子も義母の前でギャン泣きしたことがほぼありません!
    これは子供が「孫」として仕事してるんだ、と考えてます。

    母乳マッサージの先生に言われた「『初孫』って良い職業ですよね~」という言葉がやたら印象に残ってて。
    だから、義母に懐いている我が子には「初孫業お疲れさま!」と心の中で声かけてます。
    おばあちゃんに愛嬌振りまいてくれた方が、もらえるものが豪華になるので、お給料もらえてよかったね!、と思ってます。

    トピ内ID:1364727539

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    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    🙂
    キュン
    持病はあるけど頑張っていますね。

    お子さんを膝の上に抱っこして、話しかけてみてください。
    ちゃんと目を見て優しく優しく

    「大好きだよー 笑うとかわいいよー」
    「今日は天気がいいからベビーカーでお買い物に行こうねぇ」

    いっぱいいっぱい話しかけてください。

    反応しますよ。

    お子さんは選んであなたの所に生まれてきてくれています。

    お母さんが一番好きなんです。

    いっぱい話しかけて自信持ってください。

    トピ内ID:8079572849

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    大丈夫

    しおりをつける
    blank
    体調が悪いのですから、大いに甘えましょう。
    大丈夫、お子さんが義母をママと認識する事は有りませんよ。たまたま頭が混乱したとかでしょ?そんなにネガティブに考えないで下さい。

    ちなみに、義母が孫に甘いのは世の常。大きくなった孫が、バアバに甘えたり我侭言うのも、躾をする母親が苦手だからではなく、バアバを上手く懐柔しているだけのこと。一々傷付いていたら、キリがありませんよ。

    味付けは、お義母さんを立てましょう。大げさに褒めましょう。手のひらで上手く転がすイメージです。多分どちらも美味しいのです。好みの違いですよ。

    お義母様には、機嫌良く、楽しく元気に動いてもらいましょう。帰る際は菓子折りなどを持たせて、一人で待つ義父にも、感謝の気持を伝えましょう。

    主さんは、体調を戻す事だけ考えてくださいね。
    お大事に。

    トピ内ID:6490343960

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    子供ってね

    しおりをつける
    😑
    はてな
    子供は余裕のある大人に懐くんですよ。

    お子さんだって、ママが体調悪いからしんどくならないように気を遣っていると思います。

    だから、まずは体調を整えて下さい。

    コロナの影響で、産前産後でさえ実母や義母が手伝いに来るのが難しい時です。

    義母さんがお手伝いしてくれることに本当に感謝して、体調が良くなったら恩返しできるようにゆっくり休んで下さい。

    自分の人生は自分で決められますから、トピ主さんの思い通りになると思いますので、ご自愛下さい。

    トピ内ID:9453172509

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    視点を変えて

    しおりをつける
    🐤
    ウサギ
    親以外の人との関わりを通して子供が成長していくのを楽しむ。という考え方もありますよ。
    私よりもおばあちゃんがいいんだ、ではなく、おばあちゃんにに可愛がってもらえて良かったねー!って思うようにしたらラクだし。

    世の中のジジババはよく、責任がないから孫は可愛いと言います。他人じゃないから、ちょっと踏み込んだお世話までしてくれます。でも、親じゃないから四六時中ずっとは長続きしないんです。いいじゃないですか、これ。

    なにがあったってあなたがママで、帰る場所はあなたなんです。これからの長ーい子育て、なにかのときに自分も子供も、少し頼れる先があるって、逆に考えたら素敵なことだと思いませんか?子供があなたに1番わがままな面を見せるとしたら、それは紛れもなくあなたがママだから。

    あまり不安に思うと子供が困っちゃいますよ。
    子育ては長いうえに気力体力を要します。あなたのためにも子供のためにも、ムリせず頑張りすぎないで。

    トピ内ID:7253999271

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    1日で奪還できます

    しおりをつける
    🙂
    るりり
    そして、子ども本人は覚えてません。

    私は、1ヶ月以上、義母に我が子を預けました。
    でも、ちゃんと1日でママの座奪還しました。
    (といっても、子どもは面倒を見てくれる方に行きましたが、奪ったとか奪われたとかそういう状況ではありませんでした。)

    大人になってから子どもに聞きましたが、ぜんぜん覚えてませんでした。
    そうですよね。1歳ぐらいですから。
    性格とかにも影響した感じもないです。

    今は、中途半端に無理せず、しっかり療養してください。

    トピ内ID:9674573953

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    義母と実母の立場です。

    しおりをつける
    🐶
    はるちゃん
    自分が悪くて、一人で面倒見れないなら、仕方ないでしょ!実母なら不満が無いのですか?義母に嫉妬ですか?子供一番に考えたら、素直にならなきゃじゃないかな!

    トピ内ID:4467300671

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    お子さんが、良い子なだけですよ。

    しおりをつける
    🙂
    たんたかたん
    ママが具合悪くて寝ていて、おばあちゃんがお世話しにきているのを理解している赤ちゃんなんですよ。言語や理屈で理解しているわけでないけど、今ママは抱っこできないな、今はこの人に抱っこするんだなと、理屈抜きに直感でわかる子っているのです。
    そういう子が、いわゆる良い子すぎる子になりがちですから、ママが元気になったらたくさん甘えさせて、可愛がってあげてね。
    おばあちゃんに世話になることを、1日で察してしまった赤ちゃんなら、ママが元気になったことも1日でわかりますよ。大丈夫です。

    トピ内ID:9270237902

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    早く元気になってね

    しおりをつける
    🐧
    ももこ
    ママの座を一日で奪われた、なんて、思ってないで
    ゆっくり休んで元気になるのが優先ですよ。

    たまに面倒を見てくれる人は、人見知りがなければ
    珍しいし、相手をしてもらえるし、興味が移ることはそれはあると思いますよ。

    わかりやすい例えかはわからないけど、例えば、教育実習の
    先生って、若いし、珍しいし、クラスに入ると
    担任そっちのけで、ちゃんと言うことも聞いたり
    みんなで話しかけたり、人気を一心に集めている、という
    様子を見たことはありませんか?

    担任は、自分の言うことにはそれほど反応しないのに
    実習生には反応して、と軽い焼きもちを焼くこともあるそうです。

    あと、お母さんの料理の感想を聞いてくるのは、お嫁さんの
    口に合うか、気にしてくれているんじゃないのか?と思います。

    私のはおいしいでしょう!!と確認で聞いてくるのではなく
    おいしいかしら?もっと薄味がいい?濃い方がいい?と
    心配して聞いてきてくれるように思います。

    何も言わず無言で食べてくれるのは、普通においしく食べれるからかな、と
    思いますが。

    お子さんにとって、お母さんはあなたです。

    体調不良の時は、なにかと悪い風に考えがちだけど
    手伝いがあって休める!と思って、元気になってくださいね。

    私は双方実家が遠方で、具合が悪くても
    一人で育児家事をこなしてきていたので、お手伝いがあるのが
    とてもうらやましいです。

    トピ内ID:2237395968

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    子供は悪くないから

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    要求を満たしてくれる、安心させてくれる、向き合ってくれる。子供はそういう人を好きになります。それは仕方がないことです。できる範囲で頑張りましょう。

    トピ内ID:9203205719

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    何とも言えない

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
    すっかり負のスパイラルですね。

    今、出来る事と出来ない事を分けるしか無いじゃないですか。

    一番はお子さんにとっての良い事。お母さんが笑顔でいられるように全てを割り切るしかないですね。

    義母さんだって一所懸命だし、どんなに頑張ったってお子さんのママは貴女だけでしょうに。

    トピ内ID:7389279992

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    お子さんからの愛情を受け取ろう

    しおりをつける
    🙂
    還暦のベル
    ママの座は奪われてなんかいませんよ。

    乳母さんが来てお姫様(王子様かな?)のお世話をしてくれているんです。
    お姫様はママの体の調子が悪い事、ちゃ~~んと分かっていて、おりこうさんにしてくれているんですよ。
    ママの体が早く治りますよ~にって。

    9か月の乳児のお世話は大変です。
    嫁の一大事だからと、駆けつけてくださっているんですよ。

    トピ主さんのお気持ちはお門違いで、不遜です。

    それでも貴方にエールをポチさせてもらいました。
    不安になってしまうんですよね。
    身体も言う事をきかないのでしょうし・・・

    子どものママは紛れもなくあなたです。

    大丈夫 大丈夫 大丈夫

    ママの座は交代できませんから

    トピ内ID:2854848531

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      さすらいのメカニック
      母に子供を預けてフルタイムで働いていたウチの妻は
      母と競い合うように息子を甘やかしママの座を争っていました。
      毎日、母が食事を与え、寝かしつけている毎日でしたから、
      具合が悪い時は母でないとダメでしたし、
      いよいよ眠くなるとババ~!と母の方へ行っていました。
      ウチの妻が入院していた時も、
      ママが居ないことに気付かないほどでした。
      ママなんて居なくて良いんだといじけていたウチの妻に
      ババとママの違いは何だ?と尋ねました。
      すると案の定、分からないという答えが・・・。

      私は、ババは刹那的に子守りをしてるだけで、
      息子の将来を親身になって考えている訳じゃない。
      ママはそれを考えて時には鬼にもなることが出来る
      それがババとママの違いだと説きました。

      ウチの妻がその意味がスグには分かりませんでしたが、
      それから間もなく、事件がおきたことで分かりました。

      子供は叱られず、好きにさせてくれるから
      ババに寄って行っただけで、ババが良かった訳ではありませんでした。

      今は体調を一日も早く回復させることに専念しましょう。子供の記憶など刹那的です。ママは貴女しかいません。自信を持ちましょう。

      トピ内ID:2684234554

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      心配ないよー

      しおりをつける
      🙂
      手伝ってもらえるならありがとうと心から感謝しましょう。
      貴女のご飯が気に入ってもらわなくてもよいのよ。ご主人がよいならそれでよし。レストランじゃないから全員に気に入ってもらえなくていいの。
      相手は何十年のPROでしょう。負けて当たり前、手際もちがうから。ありがとうとどうやるんですかーって持ち上げておけばよし。
      同居じゃないし、服は増えてよかったと思いましょう。体調がよくなれば一緒にかいにいけば?
      貴女のお子さんにお母さんは貴女だけです。
      悪く考えるより、よく考えましょう。

      トピ内ID:5077663445

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      今は体調を治すことだけ。

      しおりをつける
      🙂
      ぷ~にゃんパン
      ネガティブに負けないで。
      ママが義母さんになることはない、あくまでも義母は「ばぁば」ですから。
      ママにはなれません。9か月の子は小さいながらに考えて、今はママには甘えずにいるだけでは?だから甘えられる人に甘えているだけです。

      トピ主さんに対して笑顔が無いのはもしかして、トピ主さんに笑顔が無いからでは?
      ママが笑わないならお子さんは笑わないよ。

      笑顔が出るように、体調を取り戻しましょ。
      そしてネガティブに物事は考えるのは良くないよ。
      そして持病持ちなら、笑顔を心掛けましょ。笑顔は薬と同じく、元気になれる素ですから。
      トピ主さんが笑顔になれればお子さんだって笑ますよ。

      あくまでもママはママですからね。今は体調を優先にしましょうね。
      今は頼れるところは頼って、体調をもどしましょ。

      トピ内ID:9200630725

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      大丈夫ですよ。

      しおりをつける
      🙂
      ピンキー
      私の場合、娘が2歳の時に弟を出産し、入院中の5日間私の母に娘を預かってもらいました。
      そして里帰りし、私はやっと娘に会える嬉しさでいっぱいでしたが娘は私を拒否しました。
      何をするのも私の母と一緒、あんなにママっ子だった娘なのに一切甘えて来なくなり、私は何度も泣きました。
      1か月後自宅に帰り親子のペースに戻り、娘の態度もいつも通りのママっ子に戻りました。

      それから数年後ある先生のお話しでわかったのですが、子供はこのような時、今まで一心同体のようだったママが突然離れた寂しさから他の人に逃げるような行動をする事があるそうです。

      子供さんも、ママが寝込んでしまった寂しさから、ママに拒否されていると無意識に思ってしまい、義母さんに甘えるような態度をとってしまってるのかなと思いました。
      ママが一番は変わらないですよ。自信を持って下さい。
      義母さんにはちょっと遠慮してもらって、しんどい時は旦那様に頼りましょうよ。
      義母さんが来る事が一番のストレスになってますよね。
      そしてお子さんと二人の時には思いきり甘えさせてあげたらまた元に戻るのではないでしょうか。
      子供さんのスネ具合?によっては少し時間がかかるかもしれないけれど、心を大きくもって接していれば大丈夫だと思いますよ。

      身体がしんどい時は悪い方に考えがちですが、あまり落ち込まないでね。お身体をお大事になさって下さい。

      トピ内ID:3273100691

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      ためごろう
      8日間位だったか、出産時に実母に1歳8ヶ月の子どもを預けました。コロナで面会も出来なくて。泣けました。
      退院後、赤ちゃんを連れて里帰りすると子どもが実母の後ろに隠れるようにして全然寄ってくれなくて。私を忘れているようで泣けました。
      1日位で、関わってくれるようになりましたが、最終的に10日ぐらいで自宅に帰ってきてから普段通りに子どもは戻りました。
      正直、普段こんなに関わっていて、慕ってくれていても離れていたらこんなに変わるんだなってショックでした。
      体調がお悪いのは、辛いですよね。しんどいと子育てもままならないですし。
      アドバイスがうまくできませんが、しんどくならないようにしてください

      トピ内ID:8943594167

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      母は母、祖母は祖母。

      しおりをつける
      🐤
      サルマータ
      お義母様は困っているトピ主さんの手助けをしてくださっているのです。
      祖母の立場で孫の母親の座を狙うはずもなく。。。
      我が子を奪う敵でもあるかのように描写されてお気の毒です。

      >今回は体調が特に悪かったため頼まざるをえなかったので、頼んだのが間違いでした。
      間違いのわけないでしょう。
      トピ主さんは体を休められるし、お子さんは行き届いた世話を受ける事が出来る。
      これ正解以外の何物でもありません。
      体調が悪いトピ主さんを手伝い、お子さんに気を配り世話をしてくれる優しいお義母様で良かったですね。
      頼れる人が存在することにトピ主さんは感謝すべきです。

      お子さんにとって母親はあなた1人だけ。
      体調良くなるようお大事になさってください。
      トピ主さんに愛されお子さんは本当に幸せですね。
      両親以外にも、可愛がり気にかけてくれる大人がいて恵まれていますね。

      トピ内ID:2420895814

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      1日で戻ってくるでしょ

      しおりをつける
      🙂
      体調悪いからネガティブなのかもしれないけど、1日で義母さんに交代なんだったら、1日で戻ってきますよ。
      まあ、子供に対してネガネガしてたらどうかわかりませんけど。

      将来お子さんが人見知りしなくてもショックを受けたりしないでね。

      トピ内ID:0740974397

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      義母という存在は

      しおりをつける
      🙂
      乳酸菌
      育てる責任よりも、ただ可愛がればいい存在なので、子供からしたらただ可愛がってくれる方が嬉しいに決まっています。

      そういう私も息子を育てるときは、私が抱っこしても泣きまくっていましたが、実父が抱っこすると不思議とニコニコ笑顔でした。
      抱き心地なのかも知れませんが、今から思えば私自身が子育てに自信がなく、子供に対して恐々、おどおどしていたので、どっしり構えていた実父になついていたのかな、と思います。
      遊びにいくのも、ご飯の時も、何をするのも「じいちゃん、じいちゃん」でしたよ。母として羨ましいやら嫉妬するやら(笑)

      主さんも体が弱いということで、子供からしたら全力で遊んでくれる義母のほうが楽しい存在と思っているのかもしれませんね。

      でも、それも小さい間だけです。
      ちゃんと子供に愛情を注いでいたら、成長するに従いやっぱりお母さんが一番になりますよ。
      ですから辛いときは一人で無理せず、頼れるところは頼ってほしいです。
      子供にとってもお母さんは無理せず笑顔が一番ですよ。

      トピ内ID:0494447986

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      お子さんが懐いたほうが、良いかと思います。

      しおりをつける
      🙂
      チェラーリ
      体調が優れないとの事ですが、お子さんとの明るい日常が、少しでも送れるようお祈りしてます。

      初めての子育てですか?
      義母さんに気を遣うのもわかりますが、手伝いにきてくれる人がいて良かったのではないですか?
      義父さんがいるかどうかわかりませんが、お留守番しているなら、義父さんもトピ主さん優先してくれているのだと思います。一緒に来ないのも気遣いかと思います。

      お子さんが懐かず、大泣きだったら?と考えてみることはできますか?

      誰も悪くないのに、みんなが泣きたくなりますよ。

      それよりも義母さん、色々と器用みたいなので、お子さんのお世話も上手なのだと思います。
      喜んで懐いてるお子さんの笑顔を見て、トピ主さんも心休まることを願っています。

      どうかお大事になさって下さい。

      トピ内ID:4190213317

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      たった

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      たった1日で交代するくらいってことは1日ママの座ということでしょ?

      逆に言えば、体調回復すればすぐに取り戻せるのでは?

      トピ内ID:9157112917

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        今のしんどさは病気が悪さをしています。

        しおりをつける
        blank
        がんばる
        良い義母さんじゃありませんか。

        被害妄想は病気のせいです。
        どーんとわがままになって、楽になりましょう。

        子供は表現が下手なだけで貴女がお母さんて
        わかってます。

        とりあえず、悪い思考が出てきたら、
        違う違うと打ち消してください。

        トピ内ID:7061457457

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        子供ってそうですよ

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        🙂
        あやな
        びっくりするほど、自分の世話を焼いてくれる側に、すぐになつきます。

        それは自分が庇護の立場であることを本能で知っているからでしょう。

        寝込むほど体調が悪い時は、何もかも不安定です。

        だけど、そんなお子さんのママ交代現象も、期間限定です。子供はいつまでも赤ちゃんではありません。

        義母がいてくれることに今は感謝して、沢山眠ることです。

        母親が交代になるわけがないのです。

        体調回復だけに執着しましょう。

        そうでなければ、いつまでも涙こぼしてる母親になりますよ。

        母親は、笑っているべし。

        トピ内ID:3572942784

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        うちも

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        😉
        さくらんぼさん
        上の子が一歳半の時に私が切迫で2ヶ月入院しました。
        時々、実母が時々上の子を連れてきてくれましたが、すぐに私を忘れたようで、実母がトイレに行ったら後追いして大泣き。
        それでも、退院して帰ると「ママーママー」って依ってきてくれましたよ。
        トピ主さんが焦るのは、相手が義母ということもあるのでは?。私ももし、上の子を義母に預けていたとしたら、きっとトピ主さんみたいに感じたと思います。
        体調が悪いのはしょうがない。
        子供さんを放っておくより、寂しい思いをしてもちゃんと義母にお願いしてるトピ主さんは偉いです。
        少しでも体調が悪くなることが減ることを願ってます。
        あんまり焦らないでね。

        トピ内ID:4496015197

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        一番大切なのは、お子さんが健やかに育つこと

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        🐤
        まだアラフィフ
        誰がママかだなんて、二の次では。
        仮にお子さんが義母さんに懐かず、食べなかったり寝なかったりしたら、それこそ一大事ですよ。
        お子さんが健やかに育つことが最も大切なこと。
        そうでしょう?
        私が一番でいたいとか、あまりに自分中心に考えていませんか。

        実際義母さんにやってもらわないと、あなた1人じゃ無理なわけだし。
        普段はご主人に手伝ってもらっていて、ご主人がいなくなったら、誰かに手伝ってもらわないとお子さんの面倒をみられない。
        これって重症ですよ。
        それこそお子さんをもうけるか、もうけないか悩むぐらいに。
        でも、もうけた。
        で、やっぱり1人じゃ無理だった。
        だから手伝ってもらうしかない。
        ママは私1人!と主張したって、実際問題として1人じゃ回せていないわけで。
        理想や希望ばかり追いかけて、無い物ねだりしている印象です。
        現実を受け入れましょう。

        それに、味覚が合わないなんて他人なら誰でもそうだし、義母に従わなければならないのも誰でもそう。
        ちょっと悲劇のヒロインでは。

        一番大切なのは、誰が面倒をみようと、あなたのお子さんが健やかに育つことです。
        誰がママとか二の次。
        ちょっと認識を改めるべきだと思います。

        トピ内ID:0787441313

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        問題はそこではないのですよね。

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        nana
        お子さんがなつくという点では、素敵なおばあちゃんだと思います。
        問題はそこではないのですよね。
        おばあちゃんの言動に不安があるのですか?
        ママじゃだめだよね。とか、なんだい!と、叱責する声とか。
        おばあちゃんの人間性が出てきますよね。
        少しでもかわいそうに。という言動があれば、感謝しかないような気がします。
        どうなんですか?

        トピ内ID:2026588102

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