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    小学生男子ですが、、、疲れました

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    😑
    レンコン
    子供
    怒らない育児を目指して、
    『子供の意見に耳を傾ける、一方的に叱らない、悪いことは理解出来るまで言葉で伝える』
    子育てをしてきました。
    もちろん、危険な時や人に迷惑をかける時などは有無を言わさず止めたり叱ったりしてきました。

    現在小3ですが、10才になっても伝える内容に進歩がありません。
    小学生になった頃から伝えるだけではたちゆかなくなり、夫からも
    「ボクの言うことしかきかない。理由をクドクド言っても伝わらない。有無をいわさすわ叩いてもやらせろ」
    と言われました。
    その結果、叱っても、声を荒げて怒ってもその場しのぎ、叩いてもその場だけ。
    毎日叩いたり叱ったりして過ごさなければならないのでしょうか。

    ちなみに習い事も少な目でやらなければいけないことも極力少なくしています。
    学校から出された宿題も担任の先生と相談して息子のできる範囲内でアレンジしています。

    息子はお勉強は学習面で困ってはいませんが、淡々とこなす宿題をとても嫌がります。
    学校の準備などあたり前の事ができません。
    一緒についてやるのですが、途中で遊び始めたり、注意してばかりです。
    私が下の子の世話や他の仕事で少し目を離すと「友達と遊ぶ時間がなくなるから」とか、「終わったよ」と途中で消えます。
    私は毎回「やること終わってから遊ぼうね」
    と伝えますが、三日坊主にもならず、翌日には忘れています。

    今日もお給食セットを4日分まとめて持って帰ってきました。
    もちろん毎日のやることリストを作成していまして、
    『今日の給食セットをだす&明日の給食セットを用意』
    の項目はあります。
    それでも学校から持って帰るのを忘れます。
    連絡帳に『給食セットを持って帰る』と書いたり、”帰る前に机周りを見回して”と伝えたり、思い付く限りのことをしています。
    息子の件で夫からも責められ、家庭崩壊状態です。

    もう、無力感で消えてしまいたいです

    トピ内ID:7676825770

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    絶対に準備させるという態度を見せる

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    チュン夫
    幼児の頃「使ったおもちゃをおもちゃ箱に入れる」などの躾をどの程度やって出来ていたのでしょうか?

    ご主人の言うことは聞き、トピ主さんの言うことを聞かないのは、感じる「圧力」が違うので、圧力が強い方の言うことを聞く。のかもしれません。

    >学校の準備などあたり前の事ができません
    >一緒についてやるのですが、途中で遊び始めたり、注意してばかり

    小1の頃、準備をサボったら親に厳しく言われ、泣きながら準備したような気がします。その後はだんだん自分で準備するようになりました。

    「絶対にあなたが準備しないといけない」という本気度が分かるように叱ってますか?

    親の怒りや叩かれるのが嫌で怖くて準備するのなら、怒る(叩く)時だけ準備するのでしょう。

    叱っても言うことを聞かないのなら、(叩いたりせず)遊び始めた時に、遊び道具を奪ったり、手を握って遊びを阻止し、準備が終わるまで「今は絶対に遊ばせない」という本気の態度を親が示すべき。

    「下の子の世話や他の仕事」ができても、緊急でなければ、下の子をしばらくほっといてでも、上の子の準備が終わるまでは一緒にするべき。

    宅配の配達があれば(子供が消えないように)子供の手を引っ張って玄関や門まで行き、一緒に宅配便を受け取る。電話がきても子供の手は離さず「今取り込み中で」だけ言って通話を終わるとか。

    そのくらい本気を示し「学校の準備が終わるまで親が絶対に離してくれない。遊べない」と子供が思うようになれば、ほんの少しずつ準備をするようになるのでは。

    親が「絶対にやらせる」と思うことを「一緒に行動する」ことで示さないと、簡単には「やらない子」が「やるように」はならないと思います。

    まずはそれから始めたらどうですか?

    トピ内ID:7335285993

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    消える前に息子さんを今一度しっかり見てあげてください

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    🐤
    minmin
    「忘れ物をする」「途中で投げ出す」
    このあたりは注意力散漫な小学生男子にありがちかなと思います。
    ただ、トピ中にあった
    「学校から出された宿題を息子のできる範囲内でアレンジ」「淡々とこなす宿題をとても嫌がる」というのは、一般的な宿題の量がこなせない、ということでしょうか?
    「宿題を嫌がる」なんていうのは小学生男子に限らず、子供なら当たり前です。でもやらなければいけないことなのでやるんです。
    それを「とても嫌がる」から「できる範囲にアレンジしている」というのは違和感があります。そこは無理やりでも強制的にでもやらさないといけません。もちろん暴力でやらせるのは言語道断です。というか叩いて力づくで椅子に座らせても意味ないですよね。そこは「なぜ勉強する必要があるのか」を言葉で伝え、説き伏せるべきです。「でも」も「だって」もなしです。毅然としましょう。

    トピ内ID:6969325589

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    男の子とはそんなもんです

    しおりをつける
    🐱
    ぴよみ
    主さま、肩の力を抜いて、深呼吸しましょう。
    主さま、息子さんとご主人の間に入って、
    つらいんじゃないですか?

    いくら言ってもわからない息子。
    それを叩いてでも言うことを聞かせろ、
    という夫。

    私も男の子を育て中(主さまの息子さんより
    少し上)ですが、男の子なんて
    そんなもんだ、と受け入れたら楽になりましたよ。

    プリントは出さない、給食セットは
    ためる、学校での出来事は話してはくれず、
    よその人から聞いて、だいぶたってから
    知る、等、、、
    私も言いましたが、息子は笑って「ごめん」で
    終わりです。

    多少の違いはあれど、みんなそんなもんです。

    きつく叱ってもたぶん、変わらないです。
    主さま、肩の力を抜いて。
    息子さんは笑ってるママが好きですよ。

    トピ内ID:7618810714

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    そこまでひどいのになぜ受診をしないのか

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    blank
    羅刹女
    >学校から出された宿題も担任の先生と相談して息子のできる範囲内でアレンジしています。

    >毎日のやることリストを作成していまして、
    『今日の給食セットをだす&明日の給食セットを用意』の項目はあります。それでも学校から持って帰るのを忘れます。


     この状況ならトピ主さんがむしろ大変なのは当然です。そして、消えてしまいたくなると思っている時点で限界を越えていますので、とっとと受診すべきです。トピ主さんは精神科か心療内科、お子さんは児童精神科です。

     お子さんにすでに合理的配慮をしていてその状態ですので、すでに医療的な介入と特別支援学級への入級を考える段階にあると推測されます。


     あ、ここからは夫もトピみてもらってね。
    父親の方が言うこと聞くに決まってるだろうが。母親と違って父親は、子どもからは信頼されていない心的距離が遠い怖い他人だから言うことを聞くんだよ。父親である自分は母親に大変な部分を押し付けていいところどりしている存在であることをゆめゆめ忘れるな。母親役割やってる人の言うことをなかなか聞かないのは当然だし、それが普通というもの。根本的に父親と母親の役割は違うからね。
     あとね、暴言や暴力でしか言うことを聞かせられないなら、それは秩序ある人間社会を否定しているも同義と心得なさいな。それに、父親の子どもに対する暴言や暴力がこどもから母親に向かうこともあるし、子ども自身も落ち着かない要因となるからね。父親が暴言や暴力ふるえばますますお子さんは母親の言うことを聞くことが困難になるよ。つまり、足を引っ張っているのは父親である可能性も高い。

    トピ内ID:0231514113

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    うちもそんなものだけど

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    🙂
    まんまる
    全然気にしてなかったです。

    宿題して行かなかったり、忘れ物なんてもうしょっちゅうです。
    でも、先生が叱ってくれるんで、自分でいろいろ考えて頑張ってますよ。

    実は私自身が注意力散漫な方で、子供の忘れ物とか管理してあげようとしても忘れてるって感じなので、今では子供の方がしっかりしてます。

    叱らない育児してたのに、今になって叩いてちゃダメじゃないですか。
    有無を言わさずには賛成。でも叩く必要はないですよ。

    トピ主さんは甘やかして構いすぎ、旦那さんは厳しすぎって感じがします。

    男の子はもう少し長い目で見守りましょう。
    言うことだけ言ったらあとはほっといて、失敗したら自分で責任を取らせましょう。

    トピ内ID:5703390512

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    叱らなかったから

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    🙂
    ぽん
    制御出来ない子どもになったのでは!?
    確かに病院や保健センターでは「叱らない子育て」を推奨されますよ、心が痛まないしね。
    だけど「良いこと」「悪いこと」の区別は小さい頃からつけるべきですよね。
    「悪いこと」だから叱られる。その後で理由を手短に教えてあげることを繰り返す。
    例えば、勝手に居なくなるのが何故だめなのか?理由は「あなたが大切だから、どこにいるかお母さんが知っておきたい」とか
    子どもが納得する理由をつけること。
    決して「警察に捕まるよ」とか他人のせいにした理由は言わないこと。
    ちょっとしたことですが、繰り返すことで子ども自身の判断力が向上すると思いますよ。

    トピ内ID:8108198452

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    うちの息子が小学生の時に似てます

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    🙂
    匿名
    うちもそんな感じでしたし、お手紙何日も学校置きっぱなしとか、給食袋まとめて持って帰るとか、周りの男子友達母のあるあるネタでしたよ。

    気になるのは、

    >私が下の子の世話や他の仕事で少し目を離すと「友達と遊ぶ時間がなくなるから」とか、「終わったよ」と途中で消えます。
    私は毎回「やること終わってから遊ぼうね」
    と伝えますが、三日坊主にもならず、翌日には忘れています。

    これは伝えるだけじゃなく、親がやったか確認してできてなければ嘘ついたことに対して叱った方がいいし、遊びを中断してもやらせた方がいいと思います。

    宿題のアレンジも、苦手でもやらせた方がいいです。なぜならゴネたらやらなくてもいい、楽な方法を提示してもらえる、と子どもが間違って学習してしまうからです。

    私も一方的に叱らないことは大事と思うし、子どもなりのタイミングもあるだろうと思うので、絶対に帰ってすぐ宿題しなきゃ遊びに行かせないとかはしません。でも、「やらなきゃいけないことは、嫌でもちゃんと最後までやらなきゃいけない」「嘘ついてごまかしてはいけない」ことは、暴力的な事や危険な事と同じく親が教えて身につけないと、本人が将来困りますよね。私は親の一番の仕事は「子どもが将来1人で生きていけるスキルを身につけさせる」ことだと思ってるので、怒鳴ったり叩いたりしませんが、やらなきゃいけないことはごねてもやらせます。夜遅くなってもやらせます。

    その場では叱られるけど、楽なアレンジしてくれたり、責任とらなくて済んだら、改善しようと本人思わないのでは?

    うちも夫がご主人と同じようなことを言いますから、私は子どもの困ったような話は夫にはしませんし、見せません。ご主人に話すのやめるとやりやすくなると思います。恐怖政治は叩かれたくないからやるだけ。意味ないどころかマイナスばかりですよ。

    トピ内ID:3478934372

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    チュン夫様

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    😑
    レンコン
    宅配便が来たら一緒に玄関まで行ってでも目を離さないというのは目から鱗でした。
    2~3日連続して出来たら私も安心し、少し目を離すとまたもとに戻るの繰り返しでしたので。

    口では「ママは本気だよ」とか「やることやってから外に出るよ」と言っているものの、本気度が伝わっていなかったのかもしれません。

    もう一度一年生に戻ったつもりで躾直しが必要だと感じました。

    ありがとうございます。

    トピ内ID:7676825770

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    羅刹女 様

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    😑
    レンコン
    ありがとうございます。
    夫へのお言葉、とてもスッキリしました。
    おりをみて、夫に伝えたいと思います。

    実は夫は精神科医でして、普段から「プチ鬱とか言って旅行に行けるようなやつには保険を使って診察に来ないでほしい」と言っているのを聞いていまして、とてもじゃないですけど受診できないです。

    子供の特性は夫が小さいときとよく似ていまして、夫いわく『ボーっとするのも忘れ物も大人になる頃には直る。男子なんてそんなもの。オレ、フツーだし』だそうです。
    そして、自分は宿題やらないし忘れ物も多かったけど(!!)、それは俺の母親が放置してたから。
    やらなきゃいけない事は有無を言わさずやらすべき。子供に理由を説明とか理解とか無駄!無駄!との事です。

    また息子は授業中迷惑行為をするわけでもないので、児童精神科も行きにくいです。。

    トピ内ID:7676825770

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    ぴよみ様

    しおりをつける
    😑
    レンコン
    お返事が前後してしまいました。

    確かに、夫に『子供への対応が間違ってる。実際にボクの言うことしかきかない。今後成長力したらもっと言うことを聞かなくなるよ』と言われた時から”私の言うことを聞かせなきゃ”とプレッシャーを感じ始めたような気がします。

    きつく叱ってもたぶん、変わらないとのお言葉、確かにそうだろうなぁと納得しました。

    男の子は笑ってるママが好き、ということを肝に命じて頑張ってみようと思います。

    優しいお言葉をありがとうございました。

    トピ内ID:7676825770

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    最初は大変

    しおりをつける
    🙂
    なな
    給食セットを4日分まとめて持って帰って…でなく、一つしか用意しない
    忘れたら、替えはないの!
    で、一年生のうちに下の子を連れて、忘れるたびに学校に取りに行く
    教室を閉めたあとなら職員室に行き開けてもらい持ち帰るの!
    (子どものクラスメートは持ち帰り忘れたら箸先だけ自分で洗って使い、二日続けてわすれなかったそうです)

    嫌なおもいをしてはじめて、もう忘れないようにしよう!となるんです!

    宿題は……内容と量によってなんとも言えませんが……
    授業態度は問題ありませんか?
    学習内容に取りこぼしはありませんか?
    テストはとってありますか?
    間違えたところ、なぜ間違えたのか振り返りをしていますか?

    時間は、例えば
    帰宅後ランドセルの中身を出す
    (プリント、連絡帳などチェック)
    学校に忘れたものがあったら取りに行く
    宿題は遊んだあとでOKただし決めた時間までに終わらなかったら、明日は先にすると約束し、実行する

    家族ごとにやることとやる時間を書き出してみる
    で、ずらせるものとずらせないものに仕分ける
    それをふまえて朝食、夕食、入浴、入眠の時間を固定化
    これは休日も変えない
    (親もがまん)
    決めたら『やる』んです

    なにかやらせようとおもったら
    言葉で説明して
    やってみせ
    一緒にやり
    できるまでずっと見守り
    続けてできたら、たまに離れて
    少しずつ離れる時間を増やして
    問題なければ卒業です


    最初は大変です

    でも、ルーティン化できるととても楽になりますよ
    油断すると、またずるずるになっちゃいますけどね

    トピ内ID:4675945297

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    宿題のアレンジ?

    しおりをつける
    🙂
    みりん
    お子さんの能力には特に問題ないのですよね。なのにアレンジ?息子さんは自分の宿題が他の子と違うのを知っているのですか

    単純な宿題なんて誰でも嫌ですよ
    自分が叱らない育児をしたいからとみんながやってることの負荷を下げるのは違うのでは

    それより学校の準備をしてから遊びにいくのですか?
    子供にとってお友達と遊ぶ時間は貴重です。あそびから帰ってきてからでもよくないですか
    うちはそうでした。宿題ももちろん5時過ぎてから

    最低限の習い事ってなんですか。習い事なんてしなくても問題ないです。お子さんがしたいならその分ほかのことをきちんとする条件でならわせればよい

    叱らない育児でいいところは子供さんが自分で考えて結果も自分で受け止めるところにあると思うのです
    学校の宿題をしないことでどうなろうがお母さんがサポートしなくていいです。給食セット持って帰るのを忘れたら次持って帰った時自分で洗うくらいさせてもいい
    セットが何かわかりませんが4日分あるということですか?自分が困らなければ持って帰らくても気にしないでしょう

    学校で集団行動に問題がなくお友達とも対等に楽しく遊べているのですか?なら自分をおさえることはある程度できていると思いますけど

    子供なんて相当大きくなっても自分でやらなくても済むと思えばやりませんよ
    何をやらせたいのかそのあたりですよね
    もう少し目標を整理してみられては

    トピ内ID:8729941820

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    毎日自然に向き合う方法

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    🙂
    楽しく!
    小学校3-5年くらいまでに理解したほうがいいのは、自分がやるべきことの中で、

    1.重要で緊急な事柄
    2.重要だけれども緊急ではない事柄
    3.緊急でも重要でもない事柄

    をきっちり分別できるようになることです。

    これができないと大人になっても、
    約束の時間を守れなかったり、裏表ができたり、
    など凸凹状態になります。
    さらに、学業の遅れも見られるようになります。
    >何しろ物事の整理は理解を元にするため。

    その前に「なぜやるべきなのか?」は、しっかり説諭したほうがいいです。
    みんながやっているから、などというおためごかしではなく、
    将来的に自分が困ることになるってことを。
    困ったときにできなくても、お父さんもお母さんも助けられないことを。

    ですので、給食袋にしても、宿題にしても、
    挨拶や着替えやお風呂にしても、
    上記の「やるべきこと」の認識後、
    (なぜやらねばならぬのか、もしもやらなければ何が起きるのか、など)
    1・2・3のどれかを選んでもらう練習を、
    食卓等でやるといいかと思います。

    実際に紙と鉛筆で書いたり、100均のホワイトボードに書いたり、
    日々ちゃんと見つめる機会を持つことです。

    なぜ、やらねばならぬのか?についてが問題だと思います。

    好き嫌い→損得の両方が論理的に構築できるようにして、
    その後、「どうなりたいか?」「どういうヒーローでいたいか?」
    をちゃんと考えてもらうといいと思います。
    お子さんがわかる言語で伝えることは、かなり難しいです!
    がんばってください。

    トピ内ID:2145120497

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    男の子なんで

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    うちの子も落ち着きがないというか宿題に片付けや明日の用意などなかなか出来ませんでした。部屋もひどく散らかり言っても聞かないのでかなり親としては辛い所でしたね。でも男の子ってあるあるですよ。自分のペースがある子は言うこと聞かないですよ。でも今は進学校に入り成績も上位。良く出来たお子さんとか言われてます。成績も小学生の時は心配したんですけど。親も意外だったんですけど。今そんなに悩まなくて大丈夫かもしれませんよ。私なんてもう勉強に関しては本人の能力と努力次第で親はもう関わらないと思っていました。(だって絶対一緒に勉強しないから。いうことを聞かない)本人がやると決めたらやりますよ。遊びに行ったり気を楽に。

    トピ内ID:9155099000

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    やり方を変えてみてはいかがでしょうか 

    しおりをつける
    🙂
    mana
    これまで丁寧に育ててこられたのですね。大切にされてきたからこその一時的な問題のような気がします。自分をもっているお子さんですね。
    小学生男子、漢字や計算が好きな子もいるでしょうけど、そういうコツコツとした訓練系のものを苦手にする子も結構います。頭がいい子でも。
    まず、やらなくてはいけない理由が分かっていないのかもしれませんね。大人が決めた決まりだからとかではなく、お子さん自身にとってのメリット、楽しさがないのでできないのだと思います。同じ事を繰り返すことが嫌なのです。それから、宿題をやってから遊ぶという順番だと、できないんです。遊んで満足して余裕がでてからじゃないと、ストレスのかかる宿題はできない。そして宿題を上手くやらないと怒られるという面白くないことが起こってしまうと、次の宿題に手をつけたくなくなるという悪循環にはまります。 お子さんの個性を生かして、やり方を変えてはいかがでしょうか。それでも最初は失敗しますから、できるまで怒らずについてあげて、終わったら褒めてあげる、シールのご褒美とかもありです。何か苦手なら、苦手なところを見極めて対応が必要だと思います。怒りすぎて親子関係を壊すようなことになると、後々困るかもしれません。下のお子さんも見ていることでしょうし。

    持ち帰るものを持ち帰らないのも、あるあるです。中学生男子なんてほとんどみんな学校からの手紙を渡さないような感じです。毎回学校から「○○を配布しました」とメールがきます。
    あまりキチキチにやると、お子さんのいいところが伸びないのではないかと心配です。まずはやりたいことをやって、いいところが伸びて、苦手は遅れてできるようになるというパターンの子なんじゃないかなと思いました。

    親が安心して見ていられるような状態は、自分でやらなくてはと思ったとき、反抗期が過ぎたあたりから少しずつできるようになるのかもしれませんね。

    トピ内ID:9971861026

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      10歳、男の子はそんなもん。

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      🙂
      みやん
      だらしない方だとは思いますが、
      そんなにキチキチとしなくていいんじゃないかな。
      そもそも男子は人の話しを聞かないし、私も相当苦労しました。

      給食袋の件は連絡帳に
      「家でも言い聞かせてますが忘れてきます。
      お手数ですが、先生が気づいた時には持って帰るように言ってください。
      お願いします」
      と、伝えておくだけで少しは改善される気がします。
      そこは先生と連携してください。

      でも叩く、怒鳴るは子供には逆効果です。

      怒らない育児は分からないのですが、私は省エネ育児してます。
      怒鳴る。叩く。は体力を使うので、やらない。
      聞いて欲しいときは話しがあるから、と対面でお話しします。

      けど、くどくど言いません。声は低いです。
      あなたの話しが回りくどいから、子供が飽きている気がします。
      話すときは端的に。短く伝える。そこは親の技量です。

      それとたくさん褒めてください。

      給食袋を持って帰ってきたら、
      「すごい!良くやった!ママ助かった」
      宿題が出来たら、
      「出来た。すごい!明日も頼むね」とかね。

      やるのが当たり前なことでも、少しずつ褒めていると
      いつの間にか自分でやってたりします。そこは根気です。
      あなたは今まで頑張ってきたんだから、やってみてください。

      それと、旦那さんは何も分かってないですね。
      パパの言うことは聞きますよ。だって、母親とは立ち位置が違うもの。
      うちもパパの言うことは、ハイハイです。
      ものすごくいい子に振舞います。それを自分の手柄のように偉そうに言われてもね。私だったら、はあ?です。

      パパが上司で、ママは気心を知ってくれる先輩で教育担当みたいな立ち位置かな。

      要は甘えられる場所が、母親なんですよ。
      あなたは良い育児をしていたと思います。
      ただ子供への伝え方は改善の余地があるんじゃないかな?
      今まで通りが通用しないんですよね。私は知恵比べだと思ってます。

      トピ内ID:8268132004

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      うちもでした

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      blank
      ポン
      もう成人しましたが、だらしない、忘れ物、紛失が日常茶飯事。
      我が家の忘れ物番長の名を欲しいままに。
      傘や水筒を何回買ったか数えきれません。
      忘れ物を届けたり、追いかけて渡したり、宿題をしてるのか、提出したのかまで気が回りませんでした。プリント出さないは男の子あるあるです。

      いまだに年に何回か自転車を盗られてますから、鍵をかけ忘れているんだと思います。

      高校卒業まで、息子のフォローしてました。
      大学で独り暮らしを始めてからは、かなり改善しました。お助け母が不在で、自己責任になったからか、自業自得で身にしみたか定かではありません。

      叩いても直らないなら、体罰はなし。馬の耳に念仏でも言わないよりは言って教えましょう。そして、ある程度諦めましょう。
      そういうキャラだと、他の良いところを見つけてあげてください。
      うちの息子の良いところ、マイペースで穏やかな性格、友達とトラブルなしでした。
      先は長いです。お母さんリラックスで。

      トピ内ID:6569296672

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      問題アレンジ?

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      🙂
      みみりん
      うちの息子も大概いろいろやらかしてくれますが、宿題をアレンジはないです。ブーブー文句言いながらもやりますし、ケアレスミスはあれどそれなりにこなしています。

      息子さん、授業についていけてない、理解できてないのではないですか?支度しないとか、それ以前の問題では?

      トピ内ID:4146148760

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      ぽん様

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      😑
      レンコン
      叱らない子育てに夫が反対だったので、反対側の本を読むなどして、なるほどなぁと納得しました。
      私はうまく叱ることが出来ないらしく、何回か冷静に叱っても駄目な場合はだんだんと感情的になってしまいます。
      夫はその点ロボットの様に無感情に何度でも淡々と繰り返していて、人間ができているなと思います。

      >心がけ痛まないしね
      確かに、そうです。夫にも『叱らないとか、親が気持ち良いだけ。嫌なことから逃げている』と言われます。

      息子は私が説明&理論で関わってきたので、
      「良いことと悪いこと」
      「今は何をすべきか」
      等の判断はわかっているそうです。
      ただ、本人いわく
      『どうしても楽しくなっちゃうんだよ~』
      との事で自分でも制御できないのだとか。

      トピ内ID:7676825770

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      匿名様

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      😑
      レンコン
      宿題をやってからを待っていると、あっという間に五時になってしまい遊びに行けない、を繰り返していました。
      子供の生活が宿題に支配されているのが苦しくなってきて、遊んで帰ってきてからで良いことにしてしまっていました。
      そうですね。苦しくても”宿題まで終わらせてから”を徹底すれば子供も諦めてやるようになるかもしれませんね。

      夫に困った話をしない、とはなるほど!と思いました。
      つい愚痴もあって夫に全て話していたのですが、確かに夫も『困っているみたいだから助言してあげた』と言ってます。困ったそぶりを見せないのも1つの解決方法ですね。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:7676825770

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      トピ主のコメント(37件)全て見る

      なんとかなるからやらない

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      🙂
      ふな
      お母さんが手伝ったり、宿題をやりやすいようにしてもらったり、息子さん楽を覚えてしまったんですね。

      書いてあることについては男の子なんてそんなもんだと思います。うちは男2人ですから給食セットを週末大量に渡して来たり、いってきまーすと玄関に水筒があるのはいい方で、マンションのエレベーター内にあったこともあるほど。給食セットについてはその出し方した日は、自分たちで罰として手洗いし干させています。

      宿題については終わっているかは確認しますね。終わらなければ寝かせません。小3ならまだ8歳か9歳ですよね。全て完璧にできてる子なんてなかなかいないですよ。

      叱る叱らないでなく、苦手なこともコツコツと続けなければならないことを言い続ける時期だと思います。高学年になると自主学習や親にはよくわからない課題も出てきますから、自己責任になってきます。出来ていなかったり、出来が悪いと恥ずかしい思いをするのは本人で、そうした子はやはり目立ってくるので、だんだんと自分でやり出してきますよ。

      男の子はそんなもんだと少し諦めて、譲れないルールを破った際にはお母さんが手伝わずに自分で責任取らせてみてはどうでしょう。

      トピ内ID:6370991319

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      男の子について

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      😑
      はてな
      疲れている場合じゃないです。
      男の子の特性をもっと勉強して、息子さんに有効なことを実践していかないと。

      〉学校から出された宿題も担任の先生と相談して息子のできる範囲内でアレンジしています。

      1年生の時にこれをやってるお母さんがいたのですが、6年生になってもなかなか言うことを聞かない男の子になってました。

      お母さんが結局助けてくれるから息子さん安心してるのですよ。

      1年生の時に徹底してリズムを作ることが後々楽になっていたのですがね。もう10才ですから、なかなか一辺倒では行きませんよね。

      無力感で消えてしまいたい気持ちも分かりますが、気持ちを立て直して、少しのことから褒めて伸ばして叱って、色々やってみて下さい。

      トピ内ID:9767327472

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      そんな感じです

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      🙂
      さん
      四年生の息子ですがそんな感じですよ。

      体操服を持って帰るときは臭くなった時。
      上靴を持った帰るときは、買い替える時。

      宿題も、いつのまにか終わった事になっている。
      提出物を持って行って、出さずに持って帰る。

      今は、寒くなって来て
      毎日上着を着ていくのに、昼間脱いだまま
      学校に置いて帰るから毎日違う上着を着て行き
      金曜日にまとめて持って帰る。

      それでも、三年生の時より四年生になってからの方が、話が通じるようになってます。

      「四年生なのに、また一年生みたいな事やってる」って言っても「俺、一年生だから」と、
      気にもとめてません。

      それでも、三年生の時より成長はしてると
      感じてますから、こういう子なんだろうなと思います。

      特に発達問題は指摘されたことはありません。
      ただ、自分の欲に忠実にという感じかな。
      保育園の頃から「俺は、俺のやりたいこと以外は 何もやりたくない」と言ってる子だったので。


      一年生の頃から、あるスポーツをしているのですが、スポーツ+トレーニング系を二種類習ってます。

      そのトレーニングの片方のコーチと出逢ってから成長速度が速くなった気がします。
      年齢的な事もあるとはおもいますが、
      人の話を聞けるようになったように思います。

      親や先生の言う事を聞ける子も居ますが
      手を替え品を替え試してみても、
      どうにも進歩の見えない子も居ますよね。

      うちの子は、親、先生、チームの指導者達の
      話は全く聞く耳持たずスルーでしたが、
      トレーニングのコーチと出逢って明らかに
      変わって来ています。

      親が出来る事って、進歩がなくても
      毎日毎日言い続けるしかないんじゃないかなと思います。

      多分、いつか点と点が線に繋がる日が
      くると思います。

      それが、親以外の人のとの出逢いなのかな?と
      今は思います。

      トピ内ID:0649479824

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      う~む。

      しおりをつける
      blank
      ゆきうさぎ
      うちも、叱り飛ばしても、激怒しても、
      親の私だけが消耗するという、
      むなしい時期がありましたので、

      「褒めて伸ばす」

      これにしました。

      うちは、幼稚園の頃に、
      数えることが好きなようだ、というのを
      発見したので、
      算数、数学は習い事で好きなだけ
      進ませてその上で、
      苦手なこと(翌日の学校の準備等)
      これもできたらすごいね、
      できるよね、だって、
      算数が天才的なんだもんね、とまぁ、
      おだてたというか。

      親は(笑)ニコニコしてるというか。

      幼児の頃に、
      鬼のように叱り飛ばしていたこともありましたから、
      子供は、親が怒らないようにしよう、と
      思ったのかもしれないです。

      親が「〇〇はやってね」といえば、
      まぁ、守ってはくれます。
      やらないと烈火のごとく親が怒るから??

      今、高3なんですけど、
      未だに、傘や時計、よくなくしますよ。。
      うちは、娘もいますが、
      なんとなく男って、だらしないものなのかなぁとも思います。

      給食セットは、持ち帰ったという、
      小さいことでもよしとしてあげては?

      相手を動かしたければ、
      「北風と太陽」作戦もありかも。

      きっと、笑い話になりますから。

      トピ内ID:1421384139

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      叱るかどうかではない。まだ成長途中なだけ。

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      blank
      葉子
      本当にお疲れ様です。
      12年前の自分の事かと思うほど、気持ちがよく分かります。

      私は結構叱ってたし、何度言ってもダメな時はめっちゃ怒ってました。
      それでも連絡帳を真っ白にして帰ってくる。
      そのためどこが宿題かわからないのです。
      他にも忘れ物多数、門限破り、酷いときには携帯放置して遊ぶ。(GPSで位置を把握していても意味なし)
      叱ると不貞腐れるし、謝らない。
      悩んでましたねー。

      今息子は大学生なんですけど、かなりしっかりしましたよ。
      部屋は相変わらず散らかってますが、バイトにも遅刻せず行ってますし、提出物も期限を守っているようです。
      まぁ流石に大人ですからね。

      時々抜けたところもありますが、笑って済ませられる範疇です。

      男の子って精神年齢が幼いので、なかなか成長しないように感じるかと思います。
      渦中にいると親として無力感にさいなまれてしんどいかと思いますが、
      過ぎてしまえば「そんな時もあったなぁ」と思えますよ。

      未来を信じて下さいね。

      トピ内ID:9444642422

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        🐷
        スコーン
        トピ主さんはもしかしたら「息子が宿題が出来ないのは自分のせい。他の子は出来るのに息子だけ出来ない。いつになったら自分で出来る様になるのか?」と思ってるのではありませんか?

        私の息子の場合、全くダメでした!
        今、中3です。
        もちろん必死に努力し続けての結果です。
        無力感に苛まれ、苦しい苦しい時期した。
        でも、出来ないものは出来ない。
        自分の息子は他の子とは違うんだと認めなくてはいけませんでした。

        試してみて欲しい事があります。
        一つ目は1日1時間、集中して宿題、学校の準備、部屋の片付けをする時間を作る。
        ご主人にも協力してもらい、トピ主さんは息子さんに付きっきりで宿題や準備を監督します。
        学校の宿題や準備は集中してやれば1時間もかからないはずです。残りの時間で片付けです。
        それ以外は自由にさせるのです。
        息子さんも1日1時間だけなら頑張ってくれると思います。その間ずっとお母さんが一緒なのですから。
        必ずご主人に協力してもらってください。

        二つ目は習い事を増やしてみてください。
        宿題が苦手でも、そういう子は他に優れた才能を発揮する事が多いです。英会話、ボルダリング、剣道、水泳、ピアノ、茶道や花道、書道、絵画、プログラミング、ボーイスカウト、陶芸…何でも息子さんが好きそうなのをやらせてみてください。うまくいかない、続けられないなら、やめてすぐ次の習い事を。やってるうちに息子さんの得意なものに必ず出会います。
        そうなれば自分から進んで色んなことをやるようになります。
        毎日何かしら習い事をやるくらいでちょうどいいと思います。
        …うちは宿題とお知らせプリントを渡す以外の事は出来る様になりました。
        宿題は毎日1時間付き合い、
        お知らせプリントは直接先生から頂いてます。

        息子さんはきっと伸びます。
        頑張ってください。
        私も頑張ります!

        トピ内ID:1997290452

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        2回目です

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        >宿題をやってからを待っていると、あっという間に五時になってしまい遊びに行けない、を繰り返していました。
        子供の生活が宿題に支配されているのが苦しくなってきて、遊んで帰ってきてからで良いことにしてしまっていました。

        気持ちわかります、
        私もお友達と遊びに行く時は、遊んで帰ってきてからでもOKにしてました。
        ただ、約束で、「遊びに行くと決めたのだから、帰ってきてからすぐとは言わないけど、何時からやるか今決めてお母さんと約束してから出かけて」と約束しました。

        約束なので、帰ってきてから疲れていようと眠くなろうと、自分が決めた時間、自分の決めた約束なのでやらなくてはいけないことは終わらせるまでやらせました。

        勉強でもお風呂とかでもなんでも「もうちょっとしてから」はダメで「あと5分したら」とか「8時になったら」と明確な区切りを本人に決めさせました。子供でも今本読んでたりして区切り悪かったりありますから、親に言われてだとぐずぐずしてすぐに動かなくても、本人に決めさせるとわりとそのあと動きやすい気がします。

        約束したことは、怒鳴ったり叩いたりはしませんが、約束だからとやらせました。そうしないと、ぐずったり駄々こねたら許してもらえると思ってしまうので。

        そうしているうちに、やらなくてはいけないことは逃げられない、とか、やり始める時間が遅いと自分が大変とか、自分なりに学んで、親からするともっと効率よく時間使えると思うけど、子供なりに時間の使い方を覚えるし、やらなきゃいけないことは最後まで終わらせることができるように少しずつなりました。

        まだ三年生だから、大人のようにテキパキはできなくても少しずつ変われますから、親子でいい方向に向かえますように

        トピ内ID:3478934372

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        私はガミガミ叱られていましたが.

        しおりをつける
        🙂
        フィヨルド
        私も落ち着きがなく、年がら年中ガミガミ叱られてました。
        それでも忘れ物・無くし物ばかり。
        学校からのプリントも持ち帰れないし、給食セットなんて本当に持ち帰れませんでした。
        机の中はぐちゃぐちゃで、悲惨な状態。
        忘れ物や無くし物が減ったのは大学生くらいになってからかな(酷いな)。
        勉強は出来たのでそこは救いだったけど、通信簿の先生のコメント欄は悲惨な言葉が並んでましたね。
        まぁそれでも大学出て就職して結婚して子供もいますよ。
        夫婦仲も良好です。
        今だったら絶対になんらかのレッテル貼られてたとは思いますが。
        小学生の男の子なんてそんなもんじゃないかな。
        ガミガミ言われても出来ないものは出来ないし。
        と、経験者は思います。
        私の娘も小学生の時週末に上履きを持ち帰ると月曜に洗って持っていくのを忘れるので、こっそり下駄箱じゃない場所に上履きを隠して(持ち帰らないで)月曜日にさも洗って持ってきたようなふりをしていたそうですが、バレて先生にこっぴどく叱られたそうです。
        でも治りませんでしたね。
        それでも今や立派な社会人ですよ。
        もう少し長い目で見てあげても。
        社会も寛容になってるしね(私の頃はただ叱られるばっかりでしたから)。

        トピ内ID:3418711695

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        中学生の息子

        しおりをつける
        🙂
        たける
        うちの息子もなんどいっても、給食セットをだす、部活着をだす、提出しなきゃいけないプリントだす、とかできないです。

        こういうレスが、たつと、小さいころから躾てないからだ、とか、声かけが、悪いとかでてきますが、関係ないです、できないんです。トピ主さんは、おそらく、様々な方法を試されたと思います。私も、一緒にやる、声かけ、ほうっておく、でも、何日も前の給食セットで給食食べさせるのか?水筒もたせないで真夏日に学校いかせるのか?って、なって、親が助けることになります。コーチングの本も読みました、水筒、ここにだしてくれると嬉しい、なんども言いました。あんなコーチングの本通りいかないです。

        だらしないのもキャラクター、痩せていたり、太っていたりするのと同じ、そういうキャラなんです。

        ああ、そう思っていても、脱ぎっぱなしの制服みるとイライラします。はあ。

        トピ内ID:0880522341

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        まんまる様

        しおりをつける
        😑
        レンコン
        羨ましいです。
        私も子供の事を大らかに見守りできたらなと思います。

        よく『子供の事に関心がありすぎるよりも、母親は好きなことをやって生き生きしていた方が子供も嬉しい』みたいに言いますものね。子供の事を考える時間がありすぎるので、趣味のスポーツを再開しようかと思い始めました。

        今日なんですが、子供が習い事でコーチに怒られていました。
        今まででしたら”私がいつも注意していることをまたやってる。“と終わってから重ねて子供を叱っていたのですが、
        まんまる様の言うとおり他の方が怒ってくださっているので、私からは言わないでおこうと思いました。

        どうせ外でも何かとやらかしていますから、そこで怒られて、私は優しく見守りたいと思いました。

        トピ内ID:7676825770

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