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    人間関係…過去の辛さを忘れたい

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    💔
    しかくママ
    ひと
    30代後半、第2子(生後8ヶ月)育休中のしかくママと申します。
    高校、大学時代に友人関係で悩んできました。
    ひどいイジメはなかったものの、自分だけ誘われなかったり、ちくりと嫌味を言われたり、陰で悪口を言われていたり(後からわかりました)。
    もう20年近く前のことです。でも、その辛かった記憶が今になって毎日思い出されます。なぜ自分は避けられたのか、そのことに当時なぜ気づけなかったのか…。嫌な夢を見る日も多いです。
    日中は嫌な気待ちにならないように下の子を連れて買い物や散歩に出るようにしてますが、なかなか気が晴れません。子供を遊ばせながら、ぼーっと考え込んでしまうことも多いです。

    今も友人といえるのは職場同期の2~3人だけ。職場の他の人からは学生時代と同じで、いじめられてもいないが距離を置かれてる感じです。
    上の子の保育園でのママ友も0です。会えば話をしますが、その先に進むことはありません(一時期役員をしたり頑張りましたが、現在は諦めました)。

    職場の人から「話しかけにくい」と言われたことがあるので、私に原因があるのだと思います。挨拶は欠かさず、愛想良くする努力はしていますが、人の顔色を伺いながら話すところがあるので、余所余所しく会話がつまらない人間なんだと思います。

    とりとめのない文章になってしまいました。
    夫と子供に恵まれ1年も育休をとれて、自分は幸せだと思います。ママ友はいなくても構わない、家族と少ない友人を大事にしようと思っているのに。
    昔の嫌な記憶がよみがえり、「私は人から好かれない…なぜ?今だってママ友もいないじゃないか。」と。現実の心は沈むばかりです。
    負の思考から逃れる術、人間関係を気に病まず過ごすコツを教えてください。

    トピ内ID:6132055175

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    いやまあ気持ちは分からなくもないですけど・・・

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    でもそれで結婚出来たって凄くないですか?

    トピ主さんが過去の辛さを忘れられないのは今の幸せを過小評価しているからだと思います。

    もっと自信を持ちませんか?

    ご主人とお子さん達が可愛そうです。

    トピ内ID:8593011500

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    友達が多いのが正解ではない

    しおりをつける
    🐱
    neko
    友達が多いのが正解だと思わない事ですよ。少なくともあなたにとっては正解ではありません。人には合う合わないがあって、これは結構生理的なものであったりもするのです。あなたに合う人が少ないだけです。無理やり平均レベルまで上げるとあなたには負担ばかり掛かるので良い事は一つもありません。

    もちろんあなたが悪い処もあるでしょう。でもはっきり申し上げて『陰で悪口を言われていた』なんて事は誰にもある事で、その悪口が反省すべき点だとあなた自身が判断したら治せばいいだけ。大抵はそんなこと言われても…という内容だったりしますよね。すると生理的部分なのであなたにはどうしようもないし、どうかしようと思うと苦しいだけですよ。

    『夫と子供に恵まれ1年も育休をとれて、自分は幸せだと思います』なら、全てを手に入れようとは思わない事です。あなたから見て友達に囲まれて楽しそうにしている人も、夫と子供に恵まれていなかったり、仕事を辞めざるを得なかったり、あなた経済的に苦しかったり、親兄弟に恵まれていなかったり、30代後半から介護に携わる人もいます。

    手に入れられるもので満足してください。それ以上手に入れようと思うと今以上の努力を強いられますが、結局は努力には満たない成果しか得られません。生理的な部分を覆そうと思うとそんなものです。

    今の会社に入社できたのもそして継続して勤められているのも、今の夫と結婚出来たのもあなたの人柄や能力や誠実さから来ています。今のあなたで幸せなんでしょう?

    トピ内ID:2619212399

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    無理せずに 少し頑張る

    しおりをつける
    🐤
    自分は自分
    文章から、何か疎外感を感じているんだろうなと感じました。

    今、育休中で時間があるので昔のこと思い出すのかもしれませんね。
    でも、そこに書いてある内容、悪口等は誰も多少経験のあること
    だと思います。このトピ自体も、共通する悩みかも。

    お子さんのこと、子育ては忙しいと思うのですが、誰かとそのことを共有
    したり、相談したりしたいのではとも感じました。
    児童館に行くとかされてますか。
    公園でも友達にならないとしても、一緒に子どもを遊ばせて共通の話を
    したり情報を共有してみては。

    話しかけにくいと言われたそうなので、
    愛想よくしているとのことですが、もしかしたら自分が思っているより
    できていないかもしれません。話し方も素っ気ないとか。
    トピ主さんは不器用なのかな。共感できる部分があります。
    誤解されやすいのかもしれないですね。これは自分で気づき
    にくいです。せっかくなのでオンラインで印象を変えるクラスを取って
    アドバイスを貰うのも手かもしれません。

    自分からも勇気を出して素敵な人、気が合いそうな人には声をかけて
    ある程度積極的にしないと友人はできないと思います。
    そして、それを維持するのもなかなか面倒かもしれません(慣れていないと)保育園のママでいい感じで話の合いそうな人をさらっと誘ったら?
    ただ失敗しても気にしないこと。

    できたら趣味で気の合う人、グループに参加がオススメです。
    あなたの誠実さや優しさを分かってくれる人はいますよ。
    私個人ですが、何か情報があればシェアします。それがきっかけになることもありますよ。
    グループ、交友関係の広い方も充実しているのかな?羨ましいとも
    思えず。自分は自分です。

    会社も同期の友人もいて、他にいじめもなければいいと思います。
    あまり周囲を気にし過ぎずに、自分を輝かせる道や趣味を探してみては
    どうでしょうか。

    トピ内ID:9288238831

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    分かる、分かる

    しおりをつける
    やまち
    育児に専念してる時って、結構人生で久々にたっぷり時間がある時なんですよね。もちろん家事やら子どものお世話やらで身体は忙しいんだけど、お皿洗ったり公園で子どもを見たりしながら回想に耽りがちになる。
    過去の辛いこと、今現在上手く付き合えない人、もう芋づる式に。

    私もそういう時、ありますよ。
    恐らく育児中あるあるなんじゃないかな。

    でも大丈夫です。

    幸せで居続ける、これからは人生楽しむって決め込んで、将来設計やら具体策やら考えて紙に書いてください。
    そしたら努力の方向性も決まってきて、メランコリーな回想タイムは自然と終わりますから。

    友達はね…
    交際費やら時間やら体力やら、とにかく色々割いて差し出してやっと維持出来るものだから。
    欲しがって手に入れるようなもんじゃないですよ。
    目的意識が出てきたら、自然と情報共有する人も出来るはずなんで、そういう関係が一番建設的かつ健全です。

    悲しい気持ちになるの分かるけど、あるあるだし、いつか抜けるから大丈夫です。

    トピ内ID:1388195566

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    子育て中ってトラウマ思い出しますよね

    しおりをつける
    🙂
    アカリ
    30代の母です。子供は小学生。

    私もそんな感じです。見た目がとっつきにくい感じ、とか言われたことがあります。
    みんなの集まりに誘われなかったり、自分はそんなつもりないのに「一匹狼だね」と言われたり。
    学生の頃の同級生も、今周りにいるママたちも、なんかよそよそしい。私に気を使ってる感じ。
    私自身喋るのが苦手なので、そもそも私がよそよそしい態度なんだと思います。
    学生時代はいじめられたこともありました。
    ハッキリ言ってトラウマです。

    子供が赤ちゃんの頃はよくトラウマを思い出しました。今も思い出しますが。
    なぜですかね?子供が同じ目に遭ったらどうしよう、とか、自分みたいなツライ思いをして欲しく無いとか、そういう気持ちが強いからですかね。あと子育て中って少しセンチメンタルになりません?
    だからトラウマをよく思い出すのかなって思ってました。
    鬱々としますよね。昔のことなのに、今自分の身に起こってるかのような不安感に駆られて…
    人間の本能なのかな?自分の経験を記憶から引っ張り出して、我が子を守る知恵に変えろってことなのかな?
    とにかく、私も子供が生まれてから、そういう気分になることが多いです。特に赤ちゃんの頃はそうでした。

    すみません、解決方法は私も分からないのですが、世の中に同じような人間がいるということだけでもお伝えしたく、書き込みました。
    子どもがもう少し大きくなると、少しずつ思い出す頻度が減るかもしれません。私はそうでした。

    トピ内ID:4084421667

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    しかくママ
    レスをくださった皆様ありがとうございます。納得できるご指摘ばかりで、本当にそうだなぁと思いながら読んでいます。

    >男性目線さま
    もっと自信を持って、とのお言葉通りですね。夫からも「自己評価、自己肯定感が低い」と言われているので、自分を見直すことから始めます。家族のことは大切に思っていますし、自分が幸せなのだという自覚はあります。

    >nekoさま
    確かに私は人付き合いで疲れてしまうところがあるので、友達が多いのが良いとは限らないですね。手に入れられるもので満足するように、気持ちの持ち方を変えていこうと思います。

    >自分は自分さま
    仕事をしていた時は毎日忙しくて、イヤなことを思い出す頻度は少なかったです。育休中だから、グルグル考えてしまうのかもしれません。無理のない範囲で人と関わっていこうと思います。友人になれるかどうかは気にしないようにしていこうと思います。

    >やまちさま
    分かる、と言っていただけてホッとしました。本当に時間があるというのも良し悪しです。ネガティブなことばかり考えてしまうのです。いつか抜けるから大丈夫と言っていただけて心強いです。

    >アカリさま
    状況や考えが近い方がいて安心しました。
    私は妊娠中は子供が自分に似ないように、とばかり願っていました。めちゃくちゃネガティブです。願いが叶ったのか、上のの子は夫似の明るい子で、下の子は性格はまだよくわかりませんが、あまり手のかからない良い子です。
    おっしゃる通り、もう少し子供が成長したら自然と解決するのかもしれません。

    トピ内ID:6132055175

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    私もです

    しおりをつける
    🙂
    名無し
    私も人見知りなので主さんの、お気持ちがすごく解ります!

    友達って広く浅くか、狭く深くかどちらかかな…と思っています。
    職場の同期の2~3人で充分じゃないですか?
    沢山いれば、それはそれで色々あるんだと思いますよー…。

    広く浅くって社交的じゃないとなかなか難しいんじゃないかと思ってます。
    今まで通りの主さんでも相性の良い方に巡り会えそうな気がするんだけどなぁ!

    トピ内ID:8323203463

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