放置する彼氏

仕事が忙しいは大半嘘です。 忙しい人は出会った当初からずっと忙しい職種ですから。 そういう人は出会いのチャンスもまぁ無いですよ。 だって、忙しいので。 残忍ながら、一時の楽しさだけを味わって飽きた！という感じでしょう。 交際半年なら有り得ますね。 おそらく３か月ぐらいから飽き始めてたかと。

まず前提に本当に激務な人ってこちらが想像するより激務だと思います。 ＞＞たしかに土日も仕事してる様ですが1日中寝てる日や友達と飲みに行ってる日もあり矛盾しているなとイラついてしまいます。 たまの休みは趣味や友達に時間を使いたい人なのでは？ わたしの彼も激務ですが、多趣味なので休みの日は趣味に時間使ってもらってストレス発散してもらっています。誘ってくれる時もありますが。 ＞＞再び耐えきれなくなりこれが続くなら分かれようと言ったら一旦別れようと言われました。 面倒くさくなったのでしょうね、単に。 初めは頑張ると言ったけど実際出来なかった、またやれと言われても出来ないと思う→また責められるなら解放されたい。 一旦っていうのはただの枕詞みたいなものに過ぎないかと。 とりあえずマシに聞こえるようにくっつけてるだけ。 ＞＞私の事を考えてくれているなら忙しくて会えなくても連絡をまめにくれたり誕生日は遅れても祝ってくれたり電話をしてくれたりしてほしいと思うのは求めすぎなのでしょうか。 彼には、求めすぎかも。 それをしてほしいならそれを負担に思わない人じゃないと難しいと思います。 出来ないことをやれと言っても出来ないものは出来ないです。 彼にとっては負担なんです。 わたしもマメではないので、それは出来ないかもしれないです。 私は、連絡をマメにしたり電話したりすることが「私のことを考えてくれている」には結びつかないので考え方は人それぞれですがそこの価値観が違うと続いても苦しくなるだけだと思います。

一週間に一度連絡があるなら、放置ではないと私は思いますが。それで不満たらたらで放置というなら、あまりに価値観が違うので、お別れも仕方ないかもね。 一旦別れたいのかもしれませんね。面倒くさい彼女から解放されたいのでしょう。しかしながら別れたあと、やっぱり惜しいと思えばヨリを戻したくなるかもしれないし、解放されてスッキリするかもしれない。

トピ主と彼。私と彼。 年齢(差)、そして彼の仕事が多忙ということ、共通しています。 私も彼も、基本的に連絡はマメなタイプではありません。 というより、必要性を感じない・・といった方が的確。 頻度でいうと、週に1、2回。 主に週末デートの日程調整や、急なご飯のお誘い連絡など。 要件がある時に連絡する、それで十分だと思っています。 時々ふいに送られてくる(送る)クスッと笑える取るに足らないメッセージも好きですけど。 私自身、マメではないのは確かですが、ドライという訳でもありません。 相手によってはこの連絡頻度だと不安や寂しさを覚えるかも。 それが無いのは、普段から彼の愛情をひしひしと感じているからです。 どんなに忙しくても週に1日は必ず一緒に過ごす時間を作ってくれますし、誕生日もとびきりの1日を考えてくれます。 なんだかのろけに聞こえたらすみません。そんなつもりはないんです。 ただ、これが、愛されているってことなんだと私は思うんです。 私も彼を愛しています。だから同じように彼を大切にしています。 <<私の事を考えてくれているなら(省略)・・・求めすぎなのでしょうか。 求めすぎなんてこと、絶対ない。 要するに、ちゃんと愛されているという実感がほしいんですよね。 それって、全然求めすぎなんかじゃない。 急なドタキャンだって、誕生日だって、仕事だという彼を許してきたトピ主。 別れたくないという彼に、もう一度チャンスを与えたトピ主。 それって十分、彼に対する愛情だと思います。 それなのに対する彼はトピ主への愛情表現が足りていない。 これじゃあすれ違いが起きても仕方ない。 もう無理・・・と別れを考えてもしょうがない。 彼の「一旦別れよう」という言葉。 これって正直「実際に、彼のトピ主に対する愛情が足りていなかった」ということだと思います。

彼は自身の誕生日には祝ってもらえる時間を作ったのですよね？ じゃあ、あなたの為に時間を作れないのはおかしいです。本当におかしい。きっと義理人情にも欠ける人でしょうね。残念すぎて友達でもなしです。 しかも誕生日は特別な日と認識がある主さんとこの方では価値観は合わないと思います。 お互いに思い合うとかは彼とは無理そう。一方通行ですよね。 しかも友達とは飲みに行って、あなたのデートはドタキャンなんてありえない。一旦どころか、私だったら永遠に別れます。以上。

妻帯者か、同時多数交際中で、その中でのトピ主の順位が 下がったのだろう。 仮にそうでないにせよ、誠実でないことは確かだ。

彼から、一旦別れようと言われたら 熱は下がってると思います。 たぶん、要求に応えられず重荷になって来たのでしょう。 もっと合う人がいますよ。 次行こう!!

元々忙しく更になら、休みの日にお友達と遊ぶは別として、疲れてるから一人で一日中寝てたいのわかります。 私は週一度の連絡では放置と思わないし、忙しくても電話や会いたいとは思わない…というか、自分が忙しい時に、くたくたで誰かに会ったり電話したら考えられないってわかるので、それは仕方ないなぁと思っちゃうかな。 でも主さんは耐えられないわけだし、合わないんだと思います。好きなら数時間でも時間作れるつて、作れるくらいの勤務状況しかしらないんですね。だから言えることです。 彼がなんの仕事してるかわかりませんが、私は以前SEしてました。レリース前のデスマーチ、まさしく死にそうな大変さ。そんな時に彼から電話して少しでも顔みたい、なんて言われてもそんな時間ないんだけどって既読スルーどころか煩わしくてブロックしたかも。 彼の誕生日は更に忙しくなった8月以降ですか？その前ならその頃には少し余裕あったのかも。誕生日のお祝いだって、まずは元気な顔みられたらいい、暇になったらお祝いしてくれたら嬉しいけど、まずは会えるだけで嬉しいじゃなくて、誕生日後に初めて会うなら彼のセッティングで素敵な食事やプレゼント用意して欲しいんですよね？会うことだけはできても、それまでに誕生日の用意しする時間はないな、プレゼントなかったら機嫌悪くなりそうだなぁ、と思うと支度できるまでは会いづらいと思うかも。 一度別れたい、は、悪いことしてない仕方ない状況なのに謝ったり、なるべく要望に応えようと（結果としてできなくても）考えるの煩わしくて別れたいなら、もういいや、じゃないかな。 主さんが悪いわけじゃないです。ただ、主さんにはもう少し仕事が忙しくなくてマメに構ってくれる人の方があってると思いますよ。どちらがいい悪いとかいうより、合わない2人だと思います

私の夫も交際していた時は激務でしたが、必ず週に一度は会っていましたし、連絡もマメにしてくれていました。 彼女と男友達は別では? 時間があるからと言ってトピ主最優先で予定を空けないといけないんですか？ 一旦別れよう、はつまり、別れようと言うことかな。

求めすぎではないですが、 ただ単に彼氏のトピ主さんに対する優先順位が 限りなく低いのです。 トピ主さんのことたいして大切に思ってないんです。 それだけ。 >また一旦別れようとはどういう意味でしょうか。 面倒くさくなっただけです。 こんな扱いされるなら、もっとトピ主さんを大切にして くれる人見つけたほうが良くないですか?

付き合ってまだ半年なのに、 連絡は週1、誕生日のお祝いナシ。 これは確実に遊ばれてます。 トピさんの事本当に好きなら、 どんなに仕事忙しくても、 深夜になろうと、 寝る間さえ惜しんで 誕生日祝ってくれます。 付き合いはじめって そんな感じですよ。 トピさんの思惑も間違ってない。 女友達は何と言ってますか？ やめなと言ってませんか？ 早く今の人捨てて、 本当にトピさんの事 好きになってくれる人と恋愛してほしいです。 まだまだ若いから出逢いはあるはず！

つまりはもう別れようってことですよ。 トピ主さんの気持ちもわかるけど、 元から忙しかった人なんでしょ？ そんな人に私を好きなら連絡をマメによこせって、難しいんじゃないかなあ。 逆に、俺を好きならマメに扱えって期待しすぎるな、って言われても、受け入れがたいでしょ？ >1度このままだと耐えられないと話したのですが その時は別れたくない、今後は電話したり数時間でも会える時間作るようにすると言ってくれたのですが 結局なに1つ実行してくれませんでした。 その時は彼も引き止めはしたものの、結局無理。だから >再び耐えきれなくなりこれが続くなら分かれようと そう言われて、じゃあ一旦別れようと言った、のですよ。あなたの望むようには無理だから。 一旦って何、とか、求めすぎなのか、とか、 二人の仲はそこを考えても仕方のない段階に来ていると思う。 求めすぎかどうかはおいといて、 トピ主さんは「あなたの私の扱いは耐えられない、これが続くなら別れる」と言ってる。 相手も「別れよう」と言ってる。 合わない・お互いに合わせられないんだから仕方ない。 あと、あなたより年のいったおばさんから見るとね、 >再び耐えきれなくなりこれが続くなら分かれようと …言ったものの、本気で別れるつもりはなくて、別れると言えば彼が頭を下げてくれると思ったのかな、と思いました。 別れた方が双方にとって正解だったろうと思うけど、 まだ「私のことを考えてくれているなら」「一旦って何」と考えてしまうということはね、別れるって言いながら、その覚悟はできていなかったのかな、と。

＞私の事を考えてくれているなら ＞忙しくて会えなくても ＞連絡をまめにくれたり誕生日は遅れても祝ってくれたり ＞電話をしてくれたりしてほしいと思うのは求めすぎなのでしょうか。 あなたはあなたなのだから、あなたなりの「ああして欲しい」「こうして欲しい」「こういう付き合い方がしたい」というのがあるのは別に悪くないですよ。 みんなそれぞれに理想や希望はあると思う。 ただ、それを叶えるにはその理想や希望にそぐう相手と付き合わないと叶わないですよね？ 例えば結婚願望の強い人が生涯独身を貫きたい人と付き合ったら結婚という夢を叶えるのは難しくなる。 トピ主さんはまめに連絡をくれたり誕生日をちゃんと祝ってくれたりすることを望む女性であるのに、今はそういったことをするタイプではない男性と付き合っている。 それは生涯独身でいたい男性と付き合って「結婚してもらえない」と悩んでいる女性の様なものであり、相手を間違えているのですよ。 その彼がどうしても好きなら「この人は私の理想の付き合い方とは合致せず、私の希望が叶う相手ではない」と受け入れた上で付き合うしかないです。 人は自分以外の他者を変える事はなかなか出来ませんので、価値観の一致しない人を好きになってしまった場合は「この人はこういう人なのだ」と受け入れて自分が気の持ちようを変えて上手くやって行く様にするか、その人とは離れることにするしかないのですよ。 私も相手から丁寧に扱われて大切にされたいタイプです。もちろん、こちらも同じ様にしたいです。 お互いにお互いを大切にし合うのが私の理想の付き合い方なので、それが叶う相手ではないと分かった時には迷わずサクッと別れました。 結果、ちゃんと理想のパートナーと結婚して思い描いていた様な日々を生きてます。 「合わない」と思ったら、その人にはもう拘らずにサッサと次へ行った方が良いと思う。