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    相談事です(母との関係)

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    🙂
    みー
    ひと
    こんばんは。高校3年生の者です。
    少しご相談があります。

    私は家庭の問題??を抱えています。
    特に母親とです。私の家庭はシングルマザーで弟と母と3人で暮らしています。
    小さい頃から両親の喧嘩を見てきてその時の事を今でも覚えています。本当に怖かったです。父が母の携帯電話を折ったり逆に母は父にすごい暴言を吐いたりと、喧嘩を辞めて!!って幼稚園生ながらも私が仲介に入ったことも覚えています。
    もう両親が離婚してから10何年経ちますが、父とは最近全く会ってません。
    それはいいとして??
    なかなか母といい関係??になれません。
    母はとってもプライドが高くて私のおかげでここまで育ったとか、誰おの陰で生きていけるの?
    と喧嘩する度に言ってきます、しまいには本当にあいつ(父親)の血が入ってて嫌だとか言ってきます。もう私は無視してますが…
    友達が家庭の話をして仲良いって事を聞くととても羨ましくなります。
    なんかそういう発言??を昔からかけられすぎて心を開くことが出来ないし本音とかも言えません。また、母は弟が大好きなのですぐに弟と一緒に攻撃してきます。例えば私が家事をし忘れていまった時とか本当にダメなやつという言葉を普通にかけてきます。2人で。私はどっちかというと穏やかな人が好きなので本当に母とはタイプが合わないなと思います。
    この先仲良くなれることはあるのでしょうか。

    トピ内ID:3715744818

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    あなたが見捨てなければその時期が来ますよ。

    しおりをつける
    🐶
    エス
     辛いですね。心中お察しします。

     どんな綺麗事を言っても、離婚とは子供に対する最大のパワハラです。複雑な人間関係を押しつけられ、時には現在の様な憎しみの輪に組み込まれてしまいます。離婚で親は人間関係をスッキリできますが、子供は離婚によって一段と複雑な人間関係で苦労をすることになります。

     しかしパワハラは、力関係が入れ替わるとパワハラではなくなります。

     歳と共に、親の力は衰え、子供の力は大きくなります。体力、精神力、経済力、社会的地位・・ 必ずひっくり返り、人間関係のリーダーシップをとる立場は子供になります。

     家族は助け合うものです。強い者が弱い者を助けるのは当たり前。だから子供が幼い時は親が子供を支えます。子供が生意気でも、親を嫌っていても、親は子供との関係を大切にします。それがないと人間関係はおかしくなります。

     今のあなた方親子は残念です。
     しかし力関係が入れ替わった場合はあなたの課題です。

     もう少し我慢して自立すれば、経済的な主従関係はなくなります。適度な距離の調整が出来ます。弟に心の避難場所ができます。心の安らぎを得た弟は、あなたの強い味方になります。
     そして何よりも、あなたが親のパワハラ気質を見習わずに成長すれば、「弱い者の戯言」はスルーして母親との人間関係を作ることが出来ますよ。現時点では離婚を判断した「大人の事情」なんて配慮する必要はありませんが、あなたが上になれば母親の弱い部分にも寄り添えるかもしれません。

     そうすればあなた主導で「程よい距離」「程よい関わり方」による正しい人間関係を作ることが出来ますよ。

     ちなみに母親との断絶は、子供からおばあちゃんとの関係を複雑にして人間関係を奪うことになります。
     これもまた子供に対する大きなパワハラです。

     どうか大人になってもパワハラをすることなく、素敵な関係を作り直して下さいね。

    トピ内ID:7907682892

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    難しいでしょうけど、流す!

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    blank
    在米アラカン
    高校3年生、もうちょっとの辛抱です。

    私の両親も仲が悪かったです。
    離婚寸前に父が癌で亡くなり、母はシングルマザーになりました。
    私が高校2年生の時です。

    母との関係は悪く、はっきり言えば、ずっと嫌いでした。
    私も言われましたよ。お父さんにそっくり、嫌だ、って。

    うちの母も弟が大好きで、障がいを持っていたのもあり、弟にべったりでした。

    この先仲良くなれることは、(ごめんなさい、でも)無いと思います。
    ただ、大人になって距離を開ければ、何とか穏やかに過ごせるようになるかもしれません。

    その為には今、学校の勉強などを頑張って、一人で生きていけるようにすることです。

    私は弟のことなどがあり、だいぶ遅くなりましたが30代でアメリカに来ました。
    こちらでアメリカ人の夫と結婚、出産し、母との距離は遠くなったので、穏やかで幸せな日々を過ごすことができるようになりました。

    母はもうずいぶん前に亡くなりましたが、とりあえず、孫を抱けて喜んでいたし、まあ良かったんじゃないでしょうか。

    今は、家での会話を少なくし、何か言われても流しましょう。
    よその家のことは、羨ましがっても仕方ありません。見えないだけで、色々あるのかもしれないしね。

    目標を立ててそこに向かって進み、お母さんとは距離を取る!
    愛する人を見つけて、自分の居場所は自分で作り、幸せになりましょう!

    トピ内ID:9130404871

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    難しいと思います

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    🐤
    応援します
    辛い環境でも、頑張っていらっしゃいますね。

    >私のおかげでここまで育ったとか、誰おの陰で生きていけるの?
    >本当にあいつ(父親)の血が入ってて嫌だとか言ってきます。
    >また、母は弟が大好きなのですぐに弟と一緒に攻撃してきます。例えば私が家事をし忘れていまった時とか本当にダメなやつという言葉を普通にかけてきます。

    この先も弟を可愛がることはあっても主様と仲良くなる可能性は低いかと。

    進学されますか?
    出来れば今からでもバイトなどでお金を貯めて、早く自立された方が心にも健全かなと思います。

    今は学生という学校と家庭だけの小さな世界です。
    そこしか世界が無いですから
    >友達が家庭の話をして仲良いって事を聞くととても羨ましくなります。
    こう思ってしまうのは仕方がありません?

    これから社会という大きな世界に出れば、新しい色々な体験が待っていますよ。
    そして、良いパートナーを見つけ、ご自分の新しい家庭を築けば良いのです。

    私自身、崩壊家庭で育ち、主様と同じ頃はシングルマザー家庭でした。
    両親がいて、なにも苦労していない友人は羨ましく思えました。
    今どは子供にも恵まれ、家族3人で幸せに暮らしていますよ。
    過ぎた過去は変えられなくても、これから来る未来は自分で作るものです。
    お母様と上手くやれるようになるのが1番ですが、仲良くなりたいがために他の幸せを逃さぬよう気を付けて下さいね。

    幸多き人生になるように祈っています。

    トピ内ID:9701854583

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    頑張って

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    アラフィフ
    残念ですが、お母様の言動は、この先も変わることはないでしょう。

    私が子供の頃は毒母なんて言葉は無かったし、子供は親の言うことが全てだから、そういうものだと思ってしまう。

    私は子供を産んで、母親の言動がいかに酷かったかを思い知りました。

    トピ主さんも母親の言葉に縛られないように、母親が自分につけるレッテルは鵜呑みにせず、自分に自信を持って生きていってください。

    生きること、現実は辛いけど、頑張ろうね。

    トピ内ID:2472508216

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