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    婚活で好きになられるのが怖くて避けてしまいます

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    🙂
    みか
    恋愛
    アラフォーで婚活をしています。

    矛盾しているのですが、昔から好意を持たれることが苦手でそれにより自分で自滅してると思っています。自分の考え方や感じ方を変えるべきか、同じ様な方がいらっしゃればアドバイスください。

    昔から第一印象が良くて、好意を持たれるのですが、その印象と自分にギャップがあり、相手の好意や期待に応えなきゃいけないように感じて避けてきています。
    これまで付き合ってきた人はみんな同じ会社などテリトリーが同じで、恋愛関係なくニュートラルな姿を見て私から告白するケースがほとんどでした。

    ですが、そんな出会いもなくなり婚活しなければと思って相談所やアプリなど今までやったことないことを全て試しているのですが、自分がまだ好きではない人が好意を持って接してくれていても、プレッシャーに感じて、相手が好きにならないように避けるようになってしまいます。

    先日も仮交際の男性がいて、タイプど真ん中です!と言われていました。お店の予約やデートの手配などとても頑張ってくださっていて、その気持ちも嬉しかったですし、同世代で条件も良く、話していて嫌じゃないということから、こんな人とはもう会えないな。と思っていましたが、好きという気持ちまで持っていけていませんでした。なので、メールの返信が遅れたりなどあまり気があるアピールをしないようにしてしまっていて、彼の方から他の女性から真剣交際の打診をもらってその方とつき合います。と振られてしまいました。

    彼が愛想のない私よりも、別の方を選ぶのはそりゃそうだよね。と思います。ですが、いつもこのパターンの自分を変えたいのに、例えば好きじゃない人に手を繋がれたら鳥肌が立ってしまいそうでそういうことを考えると怖くて割り切れていない自分がいます。
    なんとかして自分を変えたいです。どんなふうに気持ちや考え方を切り替えたら良いでしょうか。

    トピ内ID:0804339973

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    私は自分からいきました。

    しおりをつける
    🙂
    るる
    私もトピ主さんと同じく人から好意を持たれるのが苦手です。向こうから好意を持たれると、猫被った初対面の私を好きなだけで本当の私を見せたら嫌われるんじゃないかとか、いつか飽きられてしまうんじゃないかなど色々考えてしまうからです。
    なので私は知人に紹介してもらい、私からどんどんアプローチしました。私が、貴方に好意を持っています!という風に自分の中で陣取ってないと不安になるので。プロポーズもほぼ逆プロポーズみたいな感じになりました。
    結果、うまくいきました。今では旦那が私を好いてくれている事を嬉しく思っています。

    トピ内ID:6836487356

    ...本文を表示

    嫌われたくないもん

    しおりをつける
    🙂
    もう大人
    仮交際の男性のことを、本当は好きだったのではないですか。

    相手に好きになられるのが怖いのではなく、
    自分が好きになるのが怖いんだろうなと思います。
    だから好きがバレないように、素っ気ないメールをする。

    例えば、好きじゃない人に手を繋がれたら、なんて想像したり
    してるトピ主さん、中学生女子じゃないんだからとツッコミたくなります。

    相手から好意を持たれていて、トピ主さんもいいなと思ったら、早々に
    「わたくし好き避けしてしまうんです」と、お伝えしましょう。
    だから、アラフォーなんだなと理解してくれると思います。

    トピ内ID:2255155857

    ...本文を表示

    婚活している理由はなんですか?

    しおりをつける
    🐤
    好意を持ってくれる人を 好きでいさせ続けないといけないのではなく「こんな私ですよ」「本当は こうなんですよ」とトピ主さんを知って行ってもらわないのですか?
    その時点で 好意を持っていてくれたはずなのに トピ主さんのギャップを知って嫌われるのが怖いのでしょうか。
    第一印象が良い事は自覚している様ですが その印象をキープしなくてもいいのではないですか?

    >同世代で条件も良く、話していて嫌じゃないということから、こんな人とはもう会えないな。と思っていましたが、好きという気持ちまで持っていけていませんでした。なので、メールの返信が遅れたりなどあまり気があるアピールをしないようにしてしまっていて、
    ・・・たぶん 婚活の場ではこれは不利になるような気がします。
    婚活で出会った方とは 好意をプレッシャーに感じて、相手が好きにならないように避けるのではなく 第一印象とは違うトピ主さんを知ってもらうようにすればいいのでは?
    それで 第一印象と違う事に好意が失せるような方ならそれまでだし それでもいいね! と言ってくださる方がいると思いますよ。

    トピ内ID:8490708428

    ...本文を表示

    もっと気楽にしていてもいい

    しおりをつける
    blank
    くま
    こういう場面での男性の熱烈アプローチの多くは演技。

    色んな言葉でトピ主さんを持ち上げて歓心を買いたいだけ。
    歓心を買って成功率を上げたいがための行動や言動だよ。

    婚活での出会いで相手がタイプって否定はしないけどお互いに稀だと思う。
    異性に「ドストライク」と言わせることの出来る人なら既に結婚をしているということ。
    なので演技という側面が強いアプローチだよ。
    男性も女性に対して持ち上げればいい気分になってくれることは知っているから。

    恐らく持ち上げてトピ主さんにも興味を持ってもらって吟味の時間を作りたいんだと思う。
    本心は「まあ合格するかしないか」程度なんじゃないかな?

    なので相手も実際にはそこまで熱量があるわけではないのでトピ主さんのそこまで肩ひじ張らずに気楽にしていいと思う。

    仮交際に進んでも相手にとってドンピシャの女性が婚活で見つかるとは本人も思っていないので他と並行をしているかもしれないし本人の中ではまだ探す気があるのかもしれない。

    だから大丈夫。
    好きなフリはしているけど好きになられているわけでは無いよ。

    就活で決めてもいない会社の面接で「御社が第一志望」ってやっているのと同じだよ。
    本命に対してのものではなくキープ(候補)までの頑張りでしかないから。

    トピ主さんももっと気楽に。

    トピ内ID:3309236408

    ...本文を表示

    それは損してるね

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    トピ主さんは社交辞令を真に受けるタイプなのですね。

    そりゃ人生において、損することがたくさん出てきますよ。

    好意を受けているうちはいいですが、競合相手が現れれば、
    男性はやっぱり好意を返してくれる、分かりやすい人を選びますから、
    全て競合相手に持っていかれることになります。

    昔から女は愛嬌といいますが、この部分が大きく欠けていると思われます。

    トピ内ID:8472736564

    ...本文を表示

    恋愛はシーソーの様なもの

    しおりをつける
    😀
    モグラ叩き
    追っかければ逃げられるし、逃げれば追っかけられる、、、

    トピ主は、恋愛感情抜きの場で、自分から好きになった人に告白をしていた、、、とありますが、それがどれも受け入れられなかったから、今、婚活をしている訳ですよね?

    自分からアプローチして駄目だったことへの苛立ちというか、怖さが、婚活という人工的な出会いの場で勝ってしまっているのではないですか?

    いくら婚活とは言え、男性が初対面から「タイプ、ど真ん中です」なんていう男性の言葉、それ自体、私なら嫌になると思う。

    仮に、良いなぁと思っていても、凄く軽薄な感じがします。

    別に、トピ主の思うままにお付き合いして良いと思います。その男性は、表面的には、トピ主にも好みだったかもしれませんが、所詮、フィーリンがが合わなかっただけです。トピ主が素気なかったから、と、簡単に諦めて、他の積極的な女性の元に走る人ですから、、、必ずしも、誠実な人だったとは言えません。

    相手に媚びたり、へつらったりせず、自分の自由に振る舞ったら良いのです。

    トピ主の自然体を好きだと思ってくれる人と会う、、、何万人と会っても、結局、必要としているのはたった一人ですから、心配せず、変な反省をせず、伸び伸びと婚活しましょう。

    トピ内ID:0649309543

    ...本文を表示

    同じタイプです

    しおりをつける
    🙂
    ことり
    私の場合、あの人素敵!と思って好意的に接していたら相手にも好意を持たれ、そうなると言葉でうまく説明出来ませんが、なんか怖くなり距離を置いてました。男性恐怖症のような感じだったのかもしれません。

    そのまま30代半ばで独り者で、1人で生きていくのが辛くなってきて婚活始めました。相手の人から好感持たれても自分からなんか違うと思うまでは普通に接していて結局は3回くらい会うとやっぱり違う、と断ることの繰り返しでした。

    夫には初めて会った時からその優しい雰囲気から大好きで、ずっと私から連絡してました。今までになかったことです。相手が付き合おうと言ってくれた時も本当に嬉しくてそのまま付き合い結婚しました。

    押せないのはやっぱりどこかで引っかかっているからかな?と思いました。好きだなと感じたら自分の気持ちの思うまま思い切り行ったらいいと思います。(ただ、これだといい人に会えないと独身のままかもです)

    トピ内ID:3186363737

    ...本文を表示

    婚活の前に自分を知る

    しおりをつける
    🙂
    紺ブレ
    二点言いたい事があります。

    一つ目は、トピ主さんは相手から好かれると引いてしまうという話。

    これが、自分が好きになった人とは付き合えるのだったら問題無いです。
    しかしアタックしてもうまく行かなかったみたいだし、
    (今まで独身だから)、
    そうだとすると恋愛自体にどこか苦手なものがあるのかなと感じます。

    二つ目は、カウンセリングを受けてみたらという話。
    相手から好かれるのが嫌だ、気持ち悪いと思う人って、
    たとえば自己評価が低かったりします。
    こんなつまらない私に何の関心があるのよとか、
    買いかぶられていて気持ちが悪くなるとか。
    現に婚活でちやほやされると嫌なんですよね?。

    これには何か心理的な原因があると思う。
    それをカウンセリングで解き明かしてみたらどうでしょう?。

    どうしても婚活したいなら(婚活の先は結婚ですよ)、
    付き合えないとマズイし、
    お相手といる時は楽しく無いと意味ないでしょう。

    理性では婚活を望んでいても感情は拒否している。
    その原因を探ってから婚活の方が良いのでは?。

    トピ内ID:6232488064

    ...本文を表示

    返信ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    みか
    みなさん、丁寧にコメントくださりありがとうございます。
    相手の好意は社交辞令だよ。という言葉、確かにそうなのかなと思いました。きっと相手も私もこういう場所では自分自身の気持ちを盛り上げたり、相手に気に入ってもらうためにそうやってアクションしていく必要があるのかもしれませんね。
    また、カウンセリングを受けたら?というコメントもありがとうございます。話がずれてしまいそうだったので書いてなかったのですが、私は毒親育ちで自分に自信が持てないところがあると思っています。

    直近で付き合っていた方、その前の方もと2、3年くらいお付き合いしていて、私もとても信頼していましたし2人ともプロポーズをしてくださっていましたが、外国人だったり、子持ちだったり色々な条件面で、母親から彼らのことを悪く言われ続けるのかと思うと怖さがどうしても拭いきれずに私の勇気のなさから別れを告げた経緯があります。
    その後、色々とあり私自身が母親からの接触を絶っていたり、カウンセリングも受けたりしていまして、今度こそ自分を変えた上で信頼できる人に出会いたいと思っていました。

    私の第一印象が良いいうのは、顔と雰囲気だと思います。女子アナのような印象を持たれるようで、初めて会った方に「『顔が』タイプです!」と言われて迫られることや、受け入れてくれると思われることが多いです。本当はメリットとして考えるものなのだと思いますが、本当に私のことを知った上で好きって言えるのかな?という疑いが常につきまとって苦しく感じていました。過去付き合ってきた方は第一印象で私に興味を示さずに、私からアプローチして内面を知ってもらって後から好きになってもらうケースが多いのはそれが理由です。婚活でも同じようにお互いが知れたらいいと思っていますが、時間もないですし、それより先にアプローチが始まってしまうとどうしても避けてしまいます。

    トピ内ID:0804339973

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    邪推だけど

    しおりをつける
    blank
    くま
    これって今現在トピ主さんと出会う男性に対してトピ主さんが第一印象で満足をしていないことが原因なんじゃないかな?

    想像だけどトピ主さんとしては「そこまで好きではない」男性に好意を向けられて相手の押しでお付き合い状態にされることが嫌なんじゃないかな?
    トピ主さんとしてはその「自分に好意は示してくれるけど、トピ主さんとしては現時点で好きだとはいえない男性」とのお付き合いに抵抗があるということ。
    その男性を好きになる保証もないし別の男性も現れる可能性がある中で「自分が好きになっていない」男性に独占されることは確かに嫌かも。

    だとすればトピ主さんに必要なのは相手の男性との距離感だけ。
    婚活での出会いという状況を上手く利用して相手の男性と一定の距離感を保てばいいのかもしれない。

    こんなことを言うと怒られるかもしれないけど正直追いかけたい男性は勝手に追いかけさせておけばいい。
    でも、トピ主さん自身がしっかり一定の距離を保ちながら自分を独占させなければいいんだよ。

    あとはしっかり自分から興味のある人にアプローチをする方がいい。

    個人的には婚活経験はないけど婚活って恋愛と違って女性がアプローチをしないなら上記のような状況が続くだけなんじゃないかな。

    相手からのアプローチを半分受けて半分流しながら、でも自分が興味を持てる相手にはしっかりアプローチしたほうがいい。

    結局出会った人の中から決めないといけないんだから。

    ただ仕組みを考えるなら自分がアプローチしたい相手からは中々相手にされないのが婚活。

    そうなったときに現状を踏まえてしっかり考えていかないといけないと思う。

    トピ内ID:6599234005

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