詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    旦那さんが長男の方 お墓について

    お気に入り追加
    レス21
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    じゅん
    ひと
    旦那さんが長男の方にお伺いしたいです。
    お墓をどうするかって決まっていますか?
    主人は3人兄弟の長男で、義理両親は当然我が家が引き継ぐものと考えているようです。
    ですが、私は義理家のお墓を引き継ぎたくないし入りたくありません。
    義理家のお墓は遠方にあり田舎の山奥で、日帰りでは行けません。義理両親が入る頃にはこちらに移すかもしれませんが、近場になったとしても一緒のお墓には入りたくありません。(我が家と義理実家は同じ県内です。)
    そして我が家は娘が1人なので、将来的に娘の負担にならないようにしたいです。(管理しなくていいように合同墓地など)
    今の時代絶対に長男が!という事もないと思うのですが、親世代からしたらまだまだ当然長男が、という考えなので、引き継ぎたくないと言ったら確実にもめそうです。
    肝心の主人はなんでもいいーという人で、私が継ぎたくないと言っても、でもまぁまだ先の話だし、と真剣に取り合ってくれません。
    義父は亭主関白で絶対的存在なので、3兄弟共意見しているのを見たことがありません。

    もし義理両親が長男に継がせると言った場合、絶対に継がなくてはならないのでしょうか?
    実際にその時になってから、継ぎたくないと兄弟に相談して変更する事も可能なのでしょうか?
    (次男は独身、3男は既婚で男の子がいます)

    皆様どうされているのでしょう?
    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:1723830615

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 7 面白い
    • 7 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 52 エール
    • 7 なるほど

    レス

    レス数21

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    長男の娘で、長男の妻

    しおりをつける
    blank
    修子
    この話は今急いでする必要はないと思います。
    主さんはさっさと「うちは関係ありません」って決めちゃって逃げたいかもしれないけど、そのほうがよっぽどめんどくさくなります。
    義両親さんがお墓に入るのと、主さん達がお墓に入るのはかなりの時差があります。

    引き継げと言われたたらとりあえず引き受けて法事などは長男であるご主人が主催したら?(長男が引き受けなければならない義務はないけど、息子のいる弟が引き受けなければいけない義務もありません)
    遺産相続の時にその分の負担を加味して分けるように話し合えばいい。

    そして自分たちのお墓のことが間近になるころにはうるさい上の代の親族もいなくなっていると思うので、その時義実家の墓の墓じまいをすればいい。
    この負担についてもその時兄弟で分担すればいいと思います。
    そして自分たちの好きなようにお墓を用意すればいいのです。

    ちなみに私は田舎の家の長男の娘です。
    長男である父(と母)は新幹線とローカル線を使って現住所から数時間かかる地方の山の上のお墓に眠っています。
    私自身も長男と結婚して、私は多分夫の実家の墓に入ります。(都内なのでまあいいかと)
    兄(父のこと)が娘しかもうけず、散々文句を言っていた伯母叔母も亡くなり私自身還暦近いのでそろそろ実家の墓じまいをしようと思っています。
    もう誰も文句を言わないので。
    お金は姉妹と実親の遺産から平等に分担するつもり。

    ちなみに母は主さんのように父の実家の墓に入りたくないと言っていましたが、父より先に亡くなってしまったので私たち子どもの力で別のところに入れてあげることはできませんでした。申し訳ない。
    もし絶対に嫌ならさっさと自分でお墓を買っておいてくれると助かります。
    すごくもめると思うけど。

    お嬢さんの負担を考えるなら、墓じまいや途中までの法事の費用など確保してあげてください。

    トピ内ID:1350354347

    ...本文を表示

    決まっていません…、が!

    しおりをつける
    blank
    千鶴
    うちの夫は長男で姉(既婚者)との2人きょうだいです。

    うちはお墓は夫が継ぐことになると思います。
    うちもお墓が遠く、今はその土地に親戚などもいない状態です。

    個人的にはお墓を義実家近くに移して欲しいです。
    お墓参りが遠くて仕方ないし、義両親は自力で行けません。
    もう縁がなくなった土地にお墓だけ置いていても…と私は思ってしまうのですが、
    義両親にはその気がないようです。
    だから、義両親から夫が継いだ後に私たちが住む土地に移すか、
    私達のどちらかがなくなった時に墓終いをするのがいいかなと思っています。

    あくまでこれは嫁である私の個人的考えですけどね。
    夫は多分、何も考えていません。
    うちは息子がいますが、将来どうするかわかりませんしね。(今はまだ3歳だし)
    子どもの負担にならないようにはしたいと思っています。

    ただ、気になるのは義実家の墓地には遠縁のお墓も一緒にあります。
    その家は後継ぎがいなくなったので、義実家で面倒をみているそうです。
    お墓を移動する時にそのお墓も移動するのかしら?

    それと、夫のきょうだいの問題もあります。
    義姉は既婚者でご主人の姓を名乗っていますが、別居婚で義姉は実家暮らしです。
    義姉夫の実家は別地方で老後はどうするのか不明ですが、
    実家のお墓に入る…とか言い出しかねない人です。
    義姉夫婦には子どもがいませんし…。
    そうなると勝手に処分もできないでしょうから、頭が痛い問題になりそうです。
    義姉が管理してくれたら良いですが、結婚後10年で墓参りは1回だけなので無理でしょうしね…。

    とりあえずは、夫が継ぐまでは何もできないので様子見です。

    トピ内ID:7415743735

    ...本文を表示

    親の代で

    しおりをつける
    🙂
    なな
    それまでの代とは離脱
    別の場所に新しい墓を準備し長男が管理

    長男夫婦までは入る見込みですが、娘だけなので
    墓じまいをすればいいよと伝えてあります

    実際にどうするかは未定ですね

    トピ内ID:0446333378

    ...本文を表示

    最後まで生き残った人が好きにしたらいい

    しおりをつける
    🙂
    ささみ
    生き残った者勝ち、というわけではないですが…、
    娘に引き継ぎたくない(娘も別に引き継ぎたくない)なら、別に自分たちの世代で墓じまいしても良いのでは?

    お墓なんてこの先、いつかは子孫の誰かが墓じまいすることになる(または放置される)。それが誰の代になるか、というだけの問題だと思います。

    お墓の処分で具体的に動くのは、もちろん、義父母が亡くなった後です。お墓が重要な世代の方にとっては、亡くなる前にお墓を引き継ぎたくない、とか将来墓じまいを検討している、なんて言うと安心して死ねないでしょうから。でも死んでしまえば、自分が子々孫々の代までご丁寧に祭られてるかなんて関係ないでしょう。

    墓じまいする段階(義父母がなくなってからある程度時間が経ち自分達も終活する頃)で、その頃生きていれば一応は義弟達にも報告すればいいのでは?その時になって反対するとは思えませんし、もし反対するなら墓守りの権利と義務を譲れば良いだけ。お墓の管理もしない、管理費も払わない人に、口だけ出されるんだったら、無視してこちらの好きなようにします。お参りするお墓を残したいというなら、ぜひそうしたい人が管理も含めて引き継いでくださいって感じですし。

    だから、一旦継いだからって、ばか正直に律儀に守り続けなくてもいいんですよ。お墓は生きている人のためのもの。生きている人がお墓参りして必要を感じなくなったら、管理が負担になったら、権利がある人が好きにしたらいいと思います。もちろん、親族に無断ですると後々面倒事が出てくるかもしれないので、事前に告知(意義申し立てあれば受付)してから。

    長男だからとか言って田舎の土地家屋やお墓を遺されたって、必ずそこに住まなければいけない、墓守りしなければいけない、というわけではない。相続した財産の一つとして、自分の自由な意思で処分する権利も引き継いでるわけですし。

    トピ内ID:5251998996

    ...本文を表示

    先延ばしでいいと思います

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    私たちが自分のお墓を意識するころ
    義両親は墓の中だと思いますので
    その時都合のいいようにします

    うちの場合は夫の祖父からの家とお墓で、市営の墓地でもあって
    そこまでこだわる理由もないかなと

    義妹が欲しければ上げるし、
    私は入るつもりもないし
    しまうか移すかすることになると思います


    死んだ後なんてどうでもいいし
    どこに入ろうがどうでもいいと思っていたのですが
    あまりにも価値観の違いがありすぎて
    墓に入りたくない嫁の気持ちがようやくわかりました

    私以外の人は意識しないか
    夫が今の墓に入るもんだと思ってますよ

    10年たつと社会も価値観も違います
    少なくとも、あなたがお墓に入るのは何十年もさきではないですか?
    そのころにはまた、
    お墓事情は様変わりしていると予想ができますので
    考えてもしょうがないのでは?

    義両親が生きているうちはどうしようもないので、付き合うしかないってことでもありますね

    怒られそうですが、そういう関係しかきずかなかった義両親が悪いとも思っています

    もともと、死んだあとはどうでもいいのでドライだとは思います

    トピ内ID:0396796708

    ...本文を表示

    墓しまいを宣告しました。

    しおりをつける
    🙂
    あざみ
     義母は本家長男の嫁で、法要は丸抱えです。本家長男のメリットはありませんでしたが。

     そして私も本家長男嫁です。

     先日、義母実家の墓の事で、従姉妹と義母が物凄く揉めました。

     仲裁に入る前に私は言いました。
    「一人娘が何処に住むかは分からない。従姉妹が願う様に、未来永劫本家墓を残すことは無謀。うちは恐らく墓しまいします」と宣告しました。
     義母は「自分も実家の墓を見捨てる以上、仕方ない」と悲しそうに言いました。
     但し、義母が墓に入るまではもう言いません。酷な事を言いました。

     別に義実家が嫌いなわけではない。
    でも結構なお寺だから、負担も厳しいそして、宗教観が違う。私達親子は散骨でいい、と理解しています。

     だから、義母が他界したあとに全部長男嫁の私が仕舞います(義弟はアテにしてない)。
     
     別に次男が継ぐのは珍しくない。理由は様々。
     嫁に出た娘が継ぐこともあります(従姉妹がそう)。

     誰もが継がないなら、墓しまい。

     「嫌だからと次男に」という考えはどうかと思います。
     

     うちは寺敷地の墓ですから、お金をかけてしまわないといけません。そうしないと、やみくもに高額管理費がかさみ、訴訟沙汰です。

     トピ義実家墓は寺の中ですか?田舎では私有地墓の放置は珍しくないです。いけない事ではありますが。費用も掛からないなら、年に一度参る程度してもいいのでは?

     多くのお墓問題は高額のお布施と管理費です。

     お墓を仕舞う事を親に言えば、怒って当然です。

     あくまで兄弟の話し合い。仲良く供養するのがベスト。今は次男夫婦が本家の墓に入るのもアリです。
    嫌なら相続の際にしまうだけ。
     私は話し合いは無駄なので、諦めてます。気が楽です。
     
     トピ主実家の墓はどうですか?今の時代、トピ主にも義務はあります。


     
     

    トピ内ID:3479794399

    ...本文を表示

    義両親が生きている間は、そのままに

    しおりをつける
    🙂
    寒風
    お墓問題は、大変です。

    トピ主の旦那さんが長男であっても、子供は娘さん一人。
    3男さんは、男子がいる。

    ということでしたら、相続は、3男さんにまかせたらどうでしょうか?
    遺産相続で、問題になると思いますが、私欲がないのでしたら、
    3男さんが、実家を継ぐのが一番いいと思います。

    遺言がない限り、義両親が亡くなった後に、遺産相続のことで
    話し合いが必要でしょう。

    しかし、その前にお墓などの相続の話題が出てきた場合には、
    義両親と兄弟3人とで、話合う必要があるでしょう。

    そのときに、トピ主の旦那さんが継ぐのでしたら、墓じまいする
    方法もあるので、今から問題提起する必要もないような気がします。

    トピ内ID:8262370896

    ...本文を表示

    入る人が入った後、生きている人で決める

    しおりをつける
    🙂
    サト子
    義両親が亡くなった後、具体的に決めていけばいいと思います。墓守は、生きている人達でしかできません。
    私の身の回りのお墓について↓↓

    ◯旦那は三兄弟の長男です。うちは遠方に一戸建てを建てました。次男も遠方。三男は隣の市に婿養子に行き、お嫁さん家の墓守を頼まれました

    →義実家のお墓は、墓じまいするしかないと思ってます。特に誰にも墓守依頼をしてきませんし、現実的に継ぐ人がいません。墓じまいに異を唱える人がいれば、その人に墓守をお願いしたいです

    ◯わたしは兄がいますが、親と兄家族の仲が良くありません。父は次男でお墓がありませんが、お墓はやめて、納骨堂を買いました。

    →万が一、わたしが独り身になったとき、納骨堂に入って良いそうです(笑)

    ◯私には息子がいますが、お墓のことで、人生の制限はしたくありません。どうするか良く考えようと思っています。

    トピ内ID:6709593661

    ...本文を表示

    ご主人に一票

    しおりをつける
    🙂
    まち
    >でもまぁまだ先の話だし

    そのとおりです。
    今から将来のことを口にしない方が賢明です。

    私は50代の長男同居嫁ですが、30代くらいのころはトピ主さんと同じこと考えていましたね。
    私には息子がいますが。

    では今は?
    若いころは義両親と一緒の墓なんて絶対いや、実家の墓に入るなんて息巻いていましたが、今は死んだ後のことなんてどうでもいいです。
    姑と同じ墓に入ったってそこでケンカするわけじゃあるまいし。
    実家の墓に入ったら実家に迷惑だし。
    そもそもお骨拾うかどうかもわからないんだし、あとのことは子供に任せれば良し。
    人は変わるんです。

    親たちは「私が死んだら〇〇してね」と言い残して亡くなりましたが、ハイハイと返事だけしておいて自分たちの都合でなんでもやってきました。
    それで良いんです。

    それにね、時代も変わるんですよ。
    ちょっと昔なら共同墓も自然葬もなかった。
    人は死んだらどこかの個人墓に入るのが当たり前だった。
    無縁仏なら昔も今もありますが、共同墓とはニュアンスが違いますからね。

    トピ内ID:2504955531

    ...本文を表示

    ひとつだけ忠告

    しおりをつける
    🙂
    まち
    人は変わると書きましたが、年取って変わるということもあります。
    何が変わるとかいうと、亡くなった人に対する心情がかわるんです。
    心情が変わればお墓に対する思いも変わります。

    トピ主さんはまだ若い。
    自分のかけがえのない人が亡くなるとはどういうことか実感が湧かないでしょう。

    私も嫁ですから、義両親に対する思いが比較的ドライなのは否定しません。
    でももし亡くなったのが自分の子供だったら?
    お墓なんかいらない、共同墓でいいと言い切れるでしょうか。

    私も子供を亡くした経験がないのでその時どう思うかはわかりません。
    でも子供を亡くした親が、「引き継ぐ人がいなくても墓を建てたい」と言っても否定できません。
    親の心情を思うと。
    墓は残された人のためにあるのですから。

    年取るとそんなことを考えたりすることもあるのですよ。

    トピ内ID:2504955531

    ...本文を表示

    長男妻です

    しおりをつける
    😑
    きのこ
    夫は長男です。義実家は菩提寺が遠距離ですので、義父が亡くなり義実家の近所に同宗のお寺がありましたので先祖供養塔を建て、お墓を移させていただきました。有り難いことでございます。
    現在、長男としての責任も有りお墓を守らせていただいております。正直なところ、義弟夫婦もおりますので、この先の事に対しては未定であり解りません。
    トピ様もご主人が三人兄弟ですので、義実家の跡継ぎは義両親が思う長男とは限りません。何れかの義弟様がいつ跡継ぎになると申される可能性もあります。今の心配より、如何にこれから対処為るかを考えた方が良いかと思います。どうしても介護や相続が発生致します。

    トピ内ID:7770978078

    ...本文を表示

    義理両親が逝去されてから

    しおりをつける
    ping
    墓じまいを、ご主人の兄弟と検討する。
    ご主人が、逝去されてから考える。
    しかないのでは?

    トピ内ID:4298938881

    ...本文を表示

    すごくイヤなんですね…

    しおりをつける
    🙂
    次男の妻
    伝わってきます。
    まだお若いのでしょうね。

    私は次男の妻です。
    義両親は既に他界し、長男夫婦
    次男夫婦ともに50代です。

    義実家、お仏壇、お墓、法事、
    親戚付き合いなど全て長男が継いで
    います。
    年齢的に子どもの頃から当然そう
    なるのが義両親の希望だったようです。
    長男の自宅からお墓まで車で4時間位
    でしょうか?
    お仏壇は長男宅にあり、年に数回の
    墓参をされてます。(もちろん私達
    次男夫婦も年に数回お参りしてます)

    お墓どうなるのかな…
    それは長男が60代、70代になり、
    長男の子供達も家族を持って
    生活拠点が落ち着いたら長男が
    判断して長男宅近くに移転するか
    墓じまいされるのではないかと
    予想しています。

    次男夫婦の私達はお墓がないので
    考えないといけないですね。
    50代の今はまだ子供も学生で、
    私の親も健在で考えられません。

    10年、20年後我が家の子供達も
    どこに暮らしているか、どんな価値観か
    わかりませんし…子供達が負担だと
    思ったら楽な埋葬で構いません。

    いずれにせよ、今決めることでは
    ないでしょうね。しかも妻の立場
    から口出し無用です。
    義両親の希望通りにしてご主人が
    老後、決めることではないでしょうか。

    トピ内ID:8075279818

    ...本文を表示

    墓じまい

    しおりをつける
    🙂
    大阪人
    主人は長男、娘が2人です。 娘が結婚して、田舎の墓は、現在居住している土地の、ロッカー式の墓にうつしました。
    幸い、田舎の墓地も無縁墓が増え、地元も処置に困っている墓が多く、トラブル無く移せませた。
    役所の手続きなどが必要ですが、調べてみると色々解ります。
    思っていたより、お金はかかりましたが、一つ気になることなくなり、楽になりました。
    最初の一定金額で、後はかからないところ、合同墓など、色々あります。

    トピ内ID:2890562505

    ...本文を表示

    順を追って、、、

    しおりをつける
    🙂
    アキラ
    トピ主さんは義実家の代々のお墓に入りたくない、、、んですよね?
    だったら、自分一人が入る墓あるいは墓というものを必要としないので
    あれば散骨など、遺言か何かで公正証書として「意思表明」して
    おかないといけないですよ。

    これをしておかないと、ご主人よりも先に亡くなられた場合は
    「自動的に」田舎の義両親サイドの墓に埋葬されることになります。

    その上で、義両親サイドの墓を義両親が亡くなった後どうするか?
    の話を、他の兄弟と話をするのです。

    実際のところ、、、
    トピ主家は子どもが娘さんだから婿養子婚でもない限りは、
    義理家血筋のそういった面は引継出来ないわけで、
    ここが話のポイントになるとは思います。

    既婚で息子がいる三男としては引継ぎなんてしたくないから、
    「長男がするもんだろ?」と思っていると思うし、
    次男はまだ独身なので、本人に仮にその気はあったとしても
    後が続かない。最終的には「押し付け合い」みたいに
    雰囲気になるでしょう。

    そうなれば書かれておられるように合同墓地、永代供養等の着地点に
    導けば良いと思いますよ。

    まあ、、、揉めるとは思いますし三男の息子とトピ主さんの娘さんとの
    いとこ関係も疎遠になるとは思いますけど仕方ないでしょうね。

    トピ内ID:8264470516

    ...本文を表示

    欲深い人間がいると揉めますよ

    しおりをつける
    😍
    キャロツト
    夫の継母の供養で揉めました。
    継母は義父の後妻で、夫とは養子縁組をしていませんので赤の他人です。
    継母に娘が二人いますが、この人達が継母の遺骨受け取りを拒否。
    供養も拒否です。
    相続は法定通り、娘二人でわけ、夫には1円もありません。
    相続の中から供養をしてくれというと、供養代は1円も出さない。
    義姉である私にすべて支払えといいます。
    理由は私と私の実家に計画性がある、
    自分たちは計画性がないから払わない。
    私は義父は供養するが、継母は他人ですので、出来ませんとお断りすると、
    他人にしてもらうものだ。だって私のお母さんだから。
    と意味がわかりません。

    色々と説いてみても、理解力がないので、弁護士経由でお断りしました。
    夫もあればバカだからと、縁切りをしてくれました。

    実の娘たちに捨てられた継母の遺骨は、
    夫と私で遥か彼方へ供養してやりました。
    我ながら徳を積んだと思います。
    友人知人からも、慈悲深いと褒められます。

    身の丈に合わない生活を好み、資産を残せなかった継母。
    自分は豪華なものが好き、だから大きいお仏壇と、大きな仏間。
    しかも土地を買って、新築の家を建ててちょうだい。
    前妻の子の夫を虐待したくせに、厚かましい。

    義父の墓だけ建てましたが、
    その墓を義妹たちが自分のものだと狙ってきています。
    弁護士経由で成敗しているにもかかわらず、図々しい。

    息子も、将来揉めるのは嫌なので、
    事前に墓じまいをして欲しいといいますので、
    義父の33回忌が終わり次第、墓じまいの予定です。

    私たち夫婦は息子が納骨堂を用意してくれると言っているので、
    お願いすることにしています。

    娘もいますが、墓の土地の権利は娘に渡して、
    嫁ぎ先で使うなり、永代使用権を返納するなり、
    自由にすればよいと話してあります。

    欲深い人間がいると大変です。
    気を付けてください。

    トピ内ID:3695221787

    ...本文を表示

    義父の場合

    しおりをつける
    😨
    次男でも
    義父は、次男ですが、まさしく長男夫婦が田舎にあるお墓も家も全て継ぎたくないと言い
    仕方なく管理しています
    長男夫婦も義父(次男)も、田舎から離れ遠方に住んでいましたが(それぞれ違う場所)
    両親が健在な頃から「自分は何もしない。お墓も要らない」宣言を長男がしてたそうで、全て次男の義父がしています

    現在も田舎には、誰も住んでいない家&土地&畑とお墓のある山があります
    祖父母(義父の両親)は、私が嫁ぐ前に亡くなっています

    義父が次男だけれど管理してる事によって、私の夫が義父にとっては長男なので義父は私達夫婦で見てほしいと望んでいます
    長男にも息子はいますが、ノータッチ

    私も夫も、遠方の田舎の家や土地やお墓の管理は年々辛くなってきています 夫さえ住んだ事もない土地でなんの思い入れもありません
    泊まりじゃないと手入れ出来ない遠方です
    しかも車で行かないといけない場所です(公共の交通機関もほとんどない)
    墓じまいと言っても、かなり昔からあるお墓で土葬の方もおり、かなりの金額になるそうです
    しかも本家のだけでなく分家のもありますが
    継ぐ人がもう居ないのです
    話し合いする相手さえ居なくなってます
    相続するお金もなく、売れない土地とお墓のみ
    墓じまいのお金は誰が? 私達夫婦でなぜ?
    と思ってしまいます

    私も夫も、自分達はお墓は欲しくない
    散骨などの手段を調べています
    代々のお墓は悩ましいです
    相談出来る人が健在な間に話しあって欲しかったです

    因みに義母は、田舎のお墓に入りたくないそうで
    常々そう言っています
    義母は、一人っ子で両親の墓をみていますし
    そちらに入りたいそうですが、そうなると私達夫婦の管理しなくてはいけないお墓が増えるだけです

    見ないと宣言した人は一抜け状態で羨ましくもあります

    トピ内ID:8077813134

    ...本文を表示

    死んでしまえばわかりません

    しおりをつける
    🙂
    ともみ
    長男の嫁です。
    しかも子供はいません。

    墓ですが、私は入りたくないけれど、
    死んでしまってお骨を入れられても文句も言えません。

    個人的には散骨でいいですし、
    火葬場までは運んで欲しいですが、
    そこに置き逃げでもいいくらいに興味がありません。

    長男に継がせると言ったら「はいはい」と聞いておけばよいのです。
    継ぐ時=義両親は亡くなっています。

    その時、夫が継ぐ気があれば引き受ければいいですし、
    墓はいらないのであれば、兄弟に譲ります。
    自分たちは他に共同墓地なり探す必要はありますが、
    今あるお墓は兄弟もいらないと言ったら墓終いしましょう。

    今言えば義両親と揉めますが、
    墓終いする時には墓に拘る人たちは故人になっています。

    最終的に生き残った人が、継ぐなり、譲るなり、墓終いするなり、好きにしていいと思います。
    少なくとも私はそのつもりです。

    トピ内ID:1005435830

    ...本文を表示

    末っ子長男嫁です

    しおりをつける
    blank
    ジェリ子デラックス
    お墓も仏壇も元々なかったのですが、義父亡き後義母が仏壇買う! お墓買う! と…

    お墓は我が家から車で一時間、旦那のお姉さんは県外に住んでいるので、義母亡き後は私達が見ることになりますが、私はそのお墓に入るつもりはなく、子供も居ないので引き継ぐ人も今のところいません。

    主人にはどこかのタイミング、例えば義母が亡くなったときなどにお姉さんと相談してほしいと言ってあります。私達が元気なうちは仏壇とお墓の世話はするけど、それ以降は永代供養にするか、もしお姉さんの方で引き取るというなら対応します、と。

    主人はどこのお墓に入るか知りませんが、私はペットと入れるお墓か散骨にしてくれと言ってあります。

    トピ内ID:5374065643

    ...本文を表示

    我が家もある程度墓じまいしましたが

    しおりをつける
    🙂
    本家の嫁
    古い時代から続く本家の嫁です。
    田舎なので地元に先祖代々の墓がありますが複数あるのでひとつにまとめました。
    本当の意味での墓じまいとはちがいます。

    昭和中期までは土葬でした。
    土葬の墓ってシンプルな墓石だけのものが多いです。
    立派な墓石建てちゃったら埋めるのが大変ですからね。

    もちろんお骨は残ってないので出す必要もなく、性抜きのお経あげてもらって墓石撤去するだけです。
    そんなに大金かかりませんよ。

    モノが残ってしまう火葬と違って土葬はモノが残りません。
    この経験してからは土葬も良いものだと思うようになりました。
    まあ土地の少ない日本では無理かもしれませんけどね。

    トピ内ID:2504955531

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    じゅん
    遅くなりましたが、皆さまたくさんの投稿ありがとうございます。
    色々なお話を聞けてとても参考になりました。
    もし長男に継がせる、と言われたとしても、それを一生守らなければいけないわけではないですもんね…。
    義両親がご健在のうちは特に意見せず、実際に継ぐとなった時に、少ししてから墓じまいを考えようかと思います。もしそれに反対する親族がいた場合は、その方に委ねようと思います。
    少し気持ちが楽になりました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:1723830615

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0