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    😢
    グリーン
    ひと
    50代の主婦です。昨年から実家と疎遠にしております。現在、21歳になる長男を身篭った時に、育児書や心理学の本を読み、実母が毒親である事に気がつきました。ずっと生きづらかった理由はこれだったのだ!と納得。それからは長い闘いの日々でした。

    母に過去の事をぶつけた日もありました。返ってきた言葉は、「覚えてない」「私も辛かった」「今更仕方ない」。どこかで、謝罪を求めていた自分がいて、まだ、母が私を愛してくれてるのでは?という期待を全て裏切られた気分でした。

    今思えば良い娘と思われたい、否定されたくない気持ちからなのでしょうか、孫を見せたり、母の日に花を送ったりしていました。

    でも、数年前父が亡くなり、その闘病中にも色々あり、やっと疎遠にする決意が出来ました。母には、「メールしたり連絡すると私の体調が悪くなるので、もうしてこないで下さい」とだけ最後にメールしました。その返信が、「私(母自身)の事が心配で具合い悪くなってしまうのね。私は楽しくしてるから大丈夫」でした。

    もう笑ってしまいました。あ~この人は死ぬまで自分の事だけを愛して生きていくんだなーと目が覚めました。

    長くなりましたが、そんな経緯で疎遠しましたが、妹(妹と私は仲良しで、妹も母とは距離を置いています)から、たまにどんな様子か耳にはいるのですが、元気で楽しく一人暮らしを楽しんでいる様です。疎遠した時は、多少、娘が気になるのでは?なとど、まだ期待してる自分がいましたが、今は何となく腹が立ちます。こんなに長い事苦しんだのに、あちらはへっちゃら。最後の復讐と思って疎遠にしたのに、向こうの体制に問題はないと言うことに改めて気がついて、もっと早く距離を置くべきだった、時間を無駄にした、孫なんて見せなきゃ良かったなど、モヤモヤします。疎遠にした方は、今はどんな気持ちかを聞きたくて立てました。毒親持ちの方にお願いします。

    トピ内ID:1353526659

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    未だコントロールされている

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    🙂
    pp
    疎遠にしたのだから
    そのお母さまのことで心を乱されることはやめましょうよ

    未だお母さまの支配下から逃れられずにいる

    >もっと早く距離を置くべきだった、時間を無駄にした、孫なんて見せなきゃ良かったなど、

    過去に遡って変えることはできない
    その思い悩む時間、モヤモヤする時間もお母様のことを思っている。

    なぜ、疎遠にすると決めたのに
    母親のことを思うのでしょう?

    忘れましょう
    貴方に母親はいなかった・・・
    今度思い出すのは、亡くなったとの連絡が来た時で良いんじゃ2ですか?

    トピ内ID:2206256614

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    穏やかな気持ちです

    しおりをつける
    blank
    MM
    疎遠にしてからもう20年以上経ちます。
    当時は悲しみで記憶が曖昧になる程でした。

    でも今はもう心を乱される事はありません。
    父は亡くなりましたが、「一人の老人が亡くなったんだな」と思うだけでした。
    母は存命ですが、何の感情もありません。
    子供達にとっては祖父母ですから、その交流を妨げはしませんでした。

    自分で言うのも何ですが、私は自分を情に厚い人間だと思っています。
    困っている人を見かけると放っておきませんし、生き物の命を慈しんでいます。
    でも両親には絶望しましたので、彼らに対して怒りも悲しみも、もちろん愛着もありません。
    ああいう人間にはなるまいと思って我が子達、隣人知を大切にしています。

    ネット掲示板で時々、親を亡くした悲しみに苦しんでいる方のトピを見ますが、お気の毒だと思う反面、それ程お幸せだったのだろうなと思う事もあります。

    トピ内ID:0324532657

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ルミ
    疎遠にして、もう煩わされていないのに、まだしつこく打ちのめしたいのですか?
    もう人生の半分以上は、お母さんと暮らしていないのですから、あなたの人生はお母さんのせいで悪くなったとは、言えないのでは。
    向こうは何も考えてないけど、あなたはしつこく考え過ぎ。明るいお母さんとは生まれ持った性格も正反対なのでしょうから、合わないのですよ。
    考えるのはあなたの自由ですが、これ以上、何を望むのですか?もう母親に精神的に依存したりマウントする方が惨めになりますから、やめましょう。

    トピ内ID:8020966060

    ...本文を表示

    疎遠ではないけれど

    しおりをつける
    😭
    ヨーコ
    アラカンです。
    ずっと私も生きづらい子供時代を過ごしました。
    それなのに、健気に母の愛を信じて期待していました。
    40代の時に、それまでずっと我慢してきた感情を爆発させて子供の頃の辛さをぶちまけました。

    母の言動の中で一番イヤだったのは
    母が毛嫌いしていた 同居の祖父や父の兄弟姉妹を何かというと引き合いに出して
    「おまえはおじいさんそっくり」とか「さすが○○家(実家の名字)の血筋だ」というもの
    それを告げた時の母は「おまえに私の血が入っていればそんな嫌な性格にはならなかった。だから○○家の血筋だと言っただけ」と謝罪も弁明もありませんでした。

    子供の頃の辛さだけではなく、結局 40何年経っても私のことは「全否定」なんだ、と思い知らされました。
    ある意味、人生の中で一番はっきりと自分の存在そのものを否定された瞬間でした。
    なので しばらく・・・それこそ半年くらいは全く実家に寄り付きませんでした。
    実家には末の妹一家が一緒に住んでいて、内孫がいて
    その孫たちを猫っ可愛がりをしていたので少しもこたえてなかったんでしょうね。
    孫たちに何かを頼んでも メンドクサイと言ってやってくれない、と愚痴っていた時に
    私の子どもたちがそれは丁寧に優しくフォローしてあげてたのに
    それでも身近にいる孫の自慢話ばかり
    ホンット、馬鹿らしくて・・・

    あれから10年以上が経って、疎遠ではないけれど年に数回しか実家には行っていません。(父は30年以上前に亡くなっている)

    私は長女として健気に(笑) 母のことを心配してきたのに
    末っ子の妹は何もかも母に丸投げで好き勝手やっています。
    でも、その関係のほうが楽で楽しそうです。
    将来的にも私が長女として面倒を見るのだと思っていましたが
    今はもう、それこそ妹に丸投げするつもりでいます。

    自分だけが空回りしていたと実感して割り切って今の気持ちは楽です。

    トピ内ID:8324187013

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    年齢近いです

    しおりをつける
    🙂
    mana
    文章を最後まで読んで、主様はまだお母様と心理的に離れられていないのかなと思いました。
    私は23年前に結婚して以来、転勤族の妻で遠方居住ということもあって、会うのは年に1回の数時間の帰省のみ。そのほかも、父母の日には贈り物を送って、メールでありがとうの一往復、Xmasには息子(母からは孫)への贈り物がくるので、息子とともに電話してお礼という程度の付き合いです。今年の春からはコロナで心配なので、妹2人もまきこんでLINEグループをつくりましたが、ポツポツです。帰省も父母の日も、愛情や感謝の気持ちより義務感が勝っていて正直面倒ですが、良い娘を演じてしまいます。30代の頃、主様同様、母にぶつけたこともありますが、「あの時は一生懸命だったのだからしょうがないじゃない」のみで、こちらの気持ちはお構いなし。いつものことです。自分が大切なんだなと悲しくなりました。その後、もしかしたら他人の気持ちが分からないのかもしれないと考え、期待しないようにしています。楽になりました。
    両親ともに後期高齢者なので、長女として喪主になるのかとか、物が多い実家の片付けは?とか自分の役割の方が気になります。妹たちも親とはそこそこしか付き合っていないし。
    コロナを心配してのたまのLINでもついでの雑談とかは全くなしなので、ホントに嫌になります。コミュ力なしか!?
    自分が愛されていないのかもしれないけど、私に問題があるのではなく、母に問題があって、子どもを愛せないかわいそうな人間なのだと今は思っています。なので、基本疎遠でも、私はともかく、息子をそこそこかわいがってもらえたのでまあよしとしています。
    こういう話はスッキリ!とはいかなくて嫌なものですね。あまり気にしないようにしましょう。親のことはあきらめて、自分と子どもの関係が良好ならそれでよしとした方がいいのかもしれません。

    トピ内ID:2600066293

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    また見るとぶり返すので会いません

    しおりをつける
    🙂
    米村
    なかなかすっきりともいきませんね。わたしの親も、疎遠にされても気づきもしません。自分は大切にされて当然と未だ信じてます。自分が面倒みなくてあっと言う間に逝ってしまって連れ合いのことなんて、思い出しもしないようで、子どもも、孫も知ったことではありません。自分だけが可愛いのでノーストレス。いまだにピンピンしてます。家族全員の名前が入っている土地を売却させてくれず、子どもたちは困らされています。

    もう、行かないしかないです。うっかり顔なんてみたらこっちの寿命が縮まる、コロナを理由に2年はいかないつもりです。

    トピ内ID:4986567608

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    グリーン
    皆さんの様々な家庭事情や今のお気持ちを聞けて、なるほどと思いました。ありがとうございます。

    母には疎遠するまで、ずっと愚痴、不満を聞かされて、幼いころから、その愚痴、不平不満の捌け口でした。なので、明るい能天気な母ではないのです。父が死に、愚痴を吐き出すサンドバック的な身近な同居人がいなくなった事で、こちらにその役割が来るのが、もう絶対に嫌だったので、疎遠にしました。父が他界するまでは、父とは不仲でほぼ父の悪口でした。弱った父は死ぬまで過去を責められ続けていました。

    今の家庭は、特に問題はなく、疎遠にしてからも誰も気にしていません。主人の母とは仲良くしているので、そちらに親孝行すれば良いのかな?と思っています。

    皆さんのコメントに励まされました。まだ囚われてる部分があったのだなと気がつかされました。中々スカッと割り切れるものではないのですね。

    トピ内ID:1353526659

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    私のことかと思っちゃった。

    しおりをつける
    🙂
    茗荷
    母に、恨みつらみをぶつけたことはないですが、「自分も親にそうやって育てられて辛かった」「子育てに失敗した」等々、言われましたね。

    最近は、何の心境の変化があったのか知りませんが、そういうことは言って来なくなったので、心の平安は保ってますけれど。それまでは、母と電話をした後は、暫くうつ状態になってました。

    まあ、皆誰だって自分の人生しか生きれないんだから、母は母の人生を生きてくれれば、それで良いんじゃないかな、と思ってます。

    トピ内ID:3885606416

    ...本文を表示

    穏やかです

    しおりをつける
    🐤
    カナカナ
    自分も50代主婦で、グリーンさんに共感する部分があります。

    こども時代にはよくわからなかったが、自分が大人になってからなぜこんなに苦しいのか、なぜこんな親なのか絶対におかしいと思い悩みました。
    精神科や臨床心理、犯罪心理など専門家の本などを調べたりするに至りました。すると心当たりがあり過ぎて愕然とした経験、自分もあります。

    私は自分自身と自分の家族が大切です。
    そのため親は疎遠にするしかなかったです。長く関わりましたが。

    まだ完全に恐怖心はなくなりません。親は自分の住所を知っているので会いたい、家に行くなどと執念深く追ってきます。自分は無視しています。これまで長年苦しめられた経験があり、もう親に使う力は残っていません。
    親からの手紙や電話があると、動悸と恐怖感に苛まれます。親は最後まで変わらない、都合の悪いことは勝手に上書きされているようです。

    親と疎遠にしていたら気持ちは安定します。まだ終わっていませんが、今の家族に協力してもらって乗り越えたいです。グリーンさんもご家族と仲良くお過ごしください。

    トピ内ID:6515444228

    ...本文を表示

    それでも・・

    しおりをつける
    💤
    通りすがり
    愛情を期待してしまう自分がいる。
    きっぱり切ったつもりの心の底では やはり諦めが付かない自分がいます。


    程度の差はありますが 基本的に変わってないです。
    洗脳からは脱しましたが、どこかに母の誠実で優しい母性を探してしまいます。

    自分に対しては 一切ないとわかってても・・・

    ずっと辛いままです。
    一緒に居て辛い 離れても辛い。

    トピ内ID:5983946228

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