よくあることなの？

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りんりん

2004年07月30日 20:40

ひと

結婚１年目の主婦です。先日手術をしまして１０日間入院してました。その間、親戚や友達がお見舞いに来てくれました。主人の母もお見舞いに来てくれました。その時義母は果物をもってきてくれただけでお見舞金っていうんですか？そういうものは一切くれませんでした。義姉が入院したときは『お見舞い行くのなら２万くらいつつんでいきなさい』といわれたのでかなり金銭的に厳しかったんですがそうしていたんです、しかし自分がお見舞い行く立場になったら一切無し！お金が欲しいとかそういうことじゃなくてなんか納得できない。義姉は病院から車で５分のところに住んでいながらお見舞いにも来ず・・。こんなことってよくあることなんですかね・・？義母とは同居してないのでまだ救いですが・・正直顔も見たくないんですがお盆には行かないと・・いやだあよおー

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よくありますね～

クー

2004年07月31日 22:13

　自分は出さないくせに嫁には｢これだけは出せ｣というのはよくあることです｡どうしてでしょう､困るのはアンタの息子でもあるのに｡まったくの謎としか言いようがありませんが｢長男が親を扶養するのは昔なら、当然のこと｡扶養しろとは言わないが､せめて少しは出させないと｡｣とか､｢息子は出世して稼ぎがいいのだから､嫁にばかり取られては損してしまう｡」とか思っているのでしょうか｡　うちも同じで､なぜうちだけが、と言うことはよくあります｡うちの旦那は姉さん２人いますがそちらには何も求めず､何かと援助しています｡うちには､｢長寿祝いをするように｣「小遣いくれ｣「姉さんたちに○○しろ」ととんでもねー要求｡　お前らは野垂れ死にしろとでも言うのでしょうか｡自己防衛するしかないでしょう｡　

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具体的なあなたの立場がわからないんですが・・

きりん

2004年07月31日 22:44

　さて、立場によって違うでしょうが、あなたは長男さんの所にお嫁に行ったのでしょうか？　とすると、お姑さんからすれば「我が家の嫁」という事になり、自分の家の者だから見舞金はいらない、という考えなのかもしれません。そして、義姉の所は嫁に出した者なので「近しい親戚」という事になると思います。でもまだ一年目では家の身代渡されてませんよね。私どものほうでは（茨城）一番上の子の七五三が済んだら親戚付き合いも親から受け継いでせねばならないのですが、どちらにしても旦那さんのお姉さんでは無視は出来ないと思いますよ。

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お気の毒さまです

かわいそ

2004年08月01日 00:13

病気のほうは、回復なさったのですか？手術だなんて、たいへんでしたね。トピ主さんのお話を読む限り、お姑さんとおねえさんは、いい年して恥ずかしい人達だと思います。でも、次回、おねえさんが入院しても、果物程度で良いということがわかりましたね。お姑さんに言われても「私のときは、何もいただきませんでしたけど。」と言えますよ。もちろん、旦那さんには愚痴ったのでしょ？まあ、「旦那の収入で、親兄弟にお見舞いをして何が悪い。」という一族でないことを祈ります。

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よくあることではありません

ぴい

2004年08月01日 01:02

義母は身内だから出さなくてもいいと思ったのでは？でも、同居してないんだから別家計なのにね。それよりも、義姉が来ないっていうほうが？？？ですよね。だって逆の立場のときはお見舞い持っていったのでしょう？（それも２万なんて高いね）まあ、私も生死にかかわる大手術したときに、夫の姉３人は知らん顔で見舞いにもきませんでした。ほんとびっくりしました。所詮他人なんですかね。知らなかったのかと思いましたけど知ってたんですよ。行かない理由が遠いからって、いまは全国どこからだって花くらい送れますでしょうに。夫の親が見舞いにきたのも、退院前日でしたよ。（見舞いにくるのを待ってから退院したっていうほうが正しいかな）ほんと、トピ主さん同様いろんな思いしましたですねー。こういうのって一生忘れませんから今後のおつきあいもよく考えたほうがいいかもしれません。

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あらら

ゆんゆん

2004年08月01日 01:20

その後体調はいかがですか？早くよくなるといいですね。本題ですが、トピ主様の知らないところで旦那様に渡されたということはありませんか？

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多分...

ぽん

2004年08月01日 03:07

親子の間柄ならいいが、兄弟の間ではきちんとやっておきなさい、という事なのではないでしょうか。私は、お母さんよりもお姉さんの方に問題あるような気がします。

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不愉快ですよね

お大事に

2004年08月01日 05:21

私は身内のお見舞いに現金を包んだりしませんけれど(病気見舞いの２万円は、礼儀で包む額としては多いような気がします)、「そういうものだから」と言い渡しておいて、自分はしない、ということであれば、不愉快ですよね。しかも、自分が見舞ってもらっておいて、義姉さん、知らん顔というのも、理解できにくいですね。「あれはなんだったの？」という思いにトピ主さんがかられるのは、当然のように思います。今後、振り回されないためには、「自分たちの状況と相談して、自分たちの気持ちで、出来る範囲のことをさせてもらう」というスタンスでされるのが良いかもしれませんね。お体、くれぐれもお大事になさってください。

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九州在住です

ドライバー

2004年08月01日 05:21

こちらでは、入院中はお金は包みません。お金を包むのは、快気祝いの時です。多分、あなたの言いたい事はそういう事ではないんでしょうけど。見舞いは気持ちですからね。体裁で見舞いに行かなきゃいけないのは辛いですね。見舞いに来なかった義姉さんは体裁にこだわらなかったのでしょう。義母さんと同居せずにいられるだけ幸せだと思いますよ。

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簡単です

得命

2004年08月01日 07:26

何かあった時こそ人の本性は判ります。恐らく、姑さんが「金を包め。」と言ったのは、「私が恥をかくから金を包め。」ということでしょう。今後は、義家族関係の入院の際には、姑さんのやり方を見習いましょう。何か姑が文句を言ってきたら、「お義母さんと同じやり方でやらして頂きました。」と口に出しましょう。

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なんで義理の親なんかに

だからさ。

2004年08月01日 07:40

　入院したら幾らもってこいとか言われなくちゃいけないの？結構皆お金の事で指図受ける人いますよね。　結局、こういう事をみても明らかなように年寄りなんて自分の都合の言いようにしか言わないんですよ。　本当は常識も何もないって事がわかりますね。　　年寄りがこうしろなんて言っても所詮自分達の都合なんで、常識でもなんでもないって事ですね。　よくある事だと思いますよ。ネットでもこういう相談多いですから。年寄りの言いなりにならない事が大事ですね。　　

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当然では？

たろたん

2004年08月01日 08:12

嫁に入ったのだから義理とはいえ、一親等の親子。身内、それも親子間で「お見舞金」っておかしくないですか？「お見舞金」ではなく、単なる援助ならわかりますけど。

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んだんだ・・・よくあることです・・・・・

イナカッペイ

2004年08月01日 08:41

こういう話は世間にはよくある話です。何が良くて何が悪いという決まりはありませんから、余り杓子定規に考え込まない方が精神的に楽です。まあ気楽に生きましょう！

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旦那はなんと？

よくあ～る

2004年08月01日 10:05

この掲示板の性質上、義母批判が多いかもしれませんがその前に確認したいことがあります。・その事に対して、旦那はなんといっているのか・義理の姉の入院期間、病状等はトピ主さんと比較してどうだったか。また、義理の姉には義母から見舞金を渡していたのか旦那もなにも言わない、義理の姉にも渡していないなら、旦那の実家にとってはよくあることだと思います。逆に旦那もおかしいと思っている、義理の姉には渡していた、義理の姉の入院期間も１０日ほどだったならば、これもよくある（嫁姑）問題に発展しそうです。 >義母とは同居してないのでまだ救いですが・・正直顔も見たくないんですがお盆には行かないと・・それならお見舞い金も貰わなくてよかったんじゃないの。もらってしまったら当然快気祝いを持っていかないとならないよね。（病院にまで来てくれたんだから、送って終わりにはできないだろうし） >いやだあよおーお子様ですか？なんで義母が嫌いなのかは分かりませんが、なんか旦那が可哀想。。。

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じつは

きよ

2004年08月01日 10:26

お見舞い(現金)はだんなさんに渡しているのかも旦那さんは旦那さんで｢これは留守を守る俺への小遣い」と解釈して報告してないのかもあるいは｢嫁にきた貴女は家の一員・嫁にいった娘はよその家｣として相手の家に見栄を張ったのかもお義姉さんもお見舞いに行こうと思ったけどタイミングが悪かったとか小さな子がいると連れて行きにくいし入院の話を聞いてすぐに退院してしまったり旦那さんが｢いいよ別にたいしたことはないから」と言ったりいろいろ考えられるので旦那さんにさりげなく聞いてみるのがいいと思うよ体調が悪いときは、なかなかいい考えが浮かばず些細なことがマイナスばかりに感じることがあると思いますあまり嫌な事や腹の立つ事は考えず自分を大切にしてしてください

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う～ん

のんの

2004年08月01日 13:22

ご主人さんは長男（跡取り）でしょうか? もしそうだとしたら、ご主人のお母さんが果物しか持って来なかったというのは、自然な様な気がします。同居していないにしても家族という見方が出来ますよね。お金を包まれたら私ならかえって恐縮してしまいます。義理のお姉さんが入院された時に２万円を包むように言われたとのことですが、濃い身内だし、（ご主人のお姉さんですよね）お姉さんの立場（嫁ぎ先の家に対しての）を考慮しての事だと思います。ちょっと額は多い様にも思いますが…。だだ、義姉さんが近くに住んでいながらお見舞いに来ないのは、常識が足りないと思います。

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未婚なので偉そうなことは言えませんが

りく

2004年08月01日 15:15

義母ってのは、基本的に身内＝家族なんだから果物はあっても　お金はなくてアタリマエなのかな～と思いました… だから逆に　お義母様が入院なさったときもお見舞金は不要だと思います。義姉については、自分はお見舞いに行ったのに！と腹立たしいこともあると思いますが、お見舞いに来られなかった理由もあるかもしれないしたとえ理由がなくても、トビ主さんが人としてアタリマエのことがきちんと出来ていれば、それでいいのではないでしょうか…？親戚付き合いってホント難しいですよね。

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所詮そんなもの

花

2004年08月01日 17:01

お姑さんから見れば実の娘の方がかわいいのですよ。イジワルでお金をくれなかったのではないですよ。果物持ってきてくれるだけでもヨシとしなくては。。。うちの姑なんてもっと冷たい人ですよ。もちろん、顔なんて見たくもありません。絶縁したいぐらいですがそんなわけには行かず。。。

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私だったら

みかん

2004年08月01日 17:30

義母さんが、入院・手術されたときにも同じように、果物を持ってお見舞いに行きましょう。同居じゃなくて良かったですね。

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それは怒って当然

トマト

2004年08月01日 18:14

義理のお姉さんってことは、姑さんの実の娘ってことですよね？冷たくて、がめついですね。りんりんさんの、お金が欲しいという問題じゃないっていうのわかりますよ。言ってる事とやってる事が矛盾していることに納得いかないんですよね？もう付き合い、やめたくなっちゃいますよね。うちの姑も、義妹のお祝い事とかの時には私に「～子（義妹）にちゃんとお祝いやってよね！」とこちらもお祝いを忘れた事ないのに、その都度わざわざ電話してくるくせに、私の祖母が死んだ時にはなんと香典もなし、慰めの言葉もなし！でした。ショックでした。そんな事が何度か続いてから、私はもう義理家族の顔を見るのもイヤになり、夫に理解してもらって今では一切会ってません。一方的に自分側だけが得したいっていうの丸出しであまりにも醜いし。（義妹も同じような性格です・・）そんな人達を義理の関係とはいえ、人間として尊重したり大事に思えるわけないですから・・・。言う事いちいち聞いてたら、どんどんつけこまれるだけなので、こちらも嫌なものは嫌、と言うようにしてます。りんりんさんも相手のペースに乗せられないように頑張ってくださいね！！

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はっきりとは言えないけど…-1

天邪鬼

2004年08月01日 21:55

私の個人的見解の、意見です。 1、奉仕とは、見返りを求めるのではなく、してあげたい、と言う思いを果たす自己満足でいい。 2、”避けて通れない道なら、度胸決めて機嫌よく”する。私の場合この二つを肝に銘じて行動してます。嫌な事でも言われた時に言い様のない顔する人がある。　貴女がそうだとは言いませんが、 ??万包んで行かないと？と言われて二言返事で”ハイ分りました”と言えました？　｢今月厳しいのに｣何て事少しでも脳裏を掠めたら難しい顔に成って当然です。　｢貴女も大変でも、しなきゃいけない時は借金してもしなきゃいけないのよ！｣と義母が考える一人なら、そういう顔見たらいい気はしないでしょうネ？　それと義姉にした事を貴女が納得出来てないと言う点が今の問題にまで発展してるのでは？と思います。続く

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はっきりとは言えないけど…part-2

天邪鬼

2004年08月01日 22:01

”人には悩み、問題あれど、問題や悩みはその人が解決出来る能力を持ってるから問題を抱える”と信じてます。笑顔の多い女性は福を呼ぶから　”一つの行事として、お盆に帰らないといけない” 　これも自分で納得させて気持ちよく帰った方が無難じゃ？　人間ですから、喜怒哀楽合って当然。楽しく過ごしても悩みながら過ごしても一生　一度の人生だし、どちらで行くかは貴女次第　です　どんなに偉いカウンセラーの先生に相談しても、　余り問題の変化は無いでしょうネカウンセラー的な先生は当たらず触らず答えが多いしねぇ～それと、全て最終的には貴女が決断出すのですからネ旦那さんを義母とあなたの間に挟んで困らせないで上げてネ、あれって結構辛いよ。（苦笑）

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それこそよくあることなの？

おちょこ

2004年08月01日 23:10

えっとえっと、、お見舞金って　２万も包むもんなんですか・・・すみません、無知なもので・・・。

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たぶん・・

みっと

2004年08月01日 23:13

たぶん、同じようなレスがつくと思いますが・・。お見舞金などって要求するものではないと思う。お金くれないからって怒るのもどうかと思う。義姉のときとはまた違うんだしね。ちなみに、うちの義母なんてなーんにもくれないですよ。結婚７年、子供二人いますが、「金」とつくものは結婚祝いからはじまってなーんにもなしですよ。ま、こんな家もあるということで・・。お金くれないから顔もみたくないっていうのは心が狭いと思う。

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義姉って・・・

まいこ

2004年08月02日 02:21

あなたの旦那さんの実の姉でしょうか？それとも旦那さんの実の兄の奥さんでしょうか？後者だと【家】に来た同じ家の人ですから見舞金の必要も無いでしょう。けれども前者だと【よその家】の人なのでお付き合いとして見舞金が必要。義母さんはそう考えたのではないのでしょうか？

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私なら

ん？

2004年08月02日 09:59

実家の母が入院した者です。で、お見舞金、持っていきませんでした。親相手に「お見舞金」っていうのも何だか他人行儀だし。お見舞いにも行けないので、入院する前に、入院時の暇つぶしグッズは差し入れしておきました。なので、トピ主さんのお義母さんの「お見舞金なし」というのも理解出来る気がしますが。義姉さんのお見舞いなし、も寂しいですが、確かに短期の入院ってお見舞いに行くタイミングを掴むのも難しいかも知れません。術後すぐはもちろんですが、ちょっとおいてから、と思うともうすぐ退院ですし。まああまり気にせずに、いいじゃないですか、顔も見たくない相手から、ヘンにお金もらっちゃうよりは。そう考えた方がストレスたまりませんよ。

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うーん。

けい

2004年08月02日 10:04

りんりんさんはお義母さんのおかげで常識があり、義姉にはそれがない。りんりんさんはお義母さんにとって他家であるのでお見舞いを持っていかせ、義姉には身内だからと免除したんでしょうね。扱いが不平等なのは仕方もありませんが。。旦那さんにグチを言うしかないですよね。そんな人でもあなたの選んだ人を産み育てたのですから。それに、お見舞い金は気持ちなので、誰に要求するものでもありませんよ。ただお義母さんが不平等なだけです。

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今まで一度も

iraniran40

2004年08月02日 10:39

お見舞い金など包んだことないです。納得いかないって言われても、それは貴方の価値観で、貴方の家の作法でしょ？相手に強要するのはやめてくださいね。

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う～ん・・・

ももんがも

2004年08月02日 10:51

難しいですよね。お義母さんも悪気があるわけでないと思いたいです！嫁にわざわざお金を包んでいくなんて、他人行儀だと思ったのかもしれません。お義姉さんの場合は・・・お義姉さんが結婚なさっているのなら、お義姉さんは嫁ぎ先の人になったのだから、失礼のないようにあなたにアドバイスしたのかもしれません。（お義姉さんが結婚していないのなら話は別ですが・・・）でも、あんまりいい気はしませんよね・・・「そういう人」って思って気にせず付き合っていくのがよいかもですよ～

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ポカーン

ゆい

2004年08月02日 11:40

なんていうかね・・義母は義姉の夫に対しての気遣いとして「義妹の家の嫁」」として見舞金を包んで欲しかったんだと思うよしたがって義母は「身内」であるアナタに包む必要を感じなかったんじゃないかな

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よくあることです

嫌ね～

2004年08月02日 11:57

よくあることだと思う。義両親が里帰りする時に、一度だけ会った事がある義両親の親戚に持って行く土産物を用意しろと言われたことがある。（訳が分らなかったので、用意してしまいました。）でも、義両親がお土産にくれるのは、封の開いたモノ。自宅用に買ってきたお菓子を分けたものとか。別に欲しく無いし、何だか小バカにされてるようで気分が悪いので、食べる気にもならないので捨てます。義理兄弟にはお祝いをしたことがあるけど、義理兄弟からお祝いを貰った事も無い。義姉さん、自分が入院した時にはお見舞いを受け取っておいて、トピ主さんが入院したら無視ですか？そりゃあ、気分悪くて当たり前よね。お盆なんて無視しちゃえば？

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