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    りんりん
    ひと
    結婚1年目の主婦です。先日手術をしまして10日間入院してました。その間、親戚や友達がお見舞いに来てくれました。主人の母もお見舞いに来てくれました。その時義母は果物をもってきてくれただけでお見舞金っていうんですか?そういうものは一切くれませんでした。義姉が入院したときは『お見舞い行くのなら2万くらいつつんでいきなさい』といわれたのでかなり金銭的に厳しかったんですがそうしていたんです、しかし自分がお見舞い行く立場になったら一切無し!お金が欲しいとかそういうことじゃなくてなんか納得できない。義姉は病院から車で5分のところに住んでいながらお見舞いにも来ず・・。こんなことってよくあることなんですかね・・?義母とは同居してないのでまだ救いですが・・正直顔も見たくないんですがお盆には行かないと・・いやだあよおー

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    よくありますね~

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    クー
     自分は出さないくせに嫁には「これだけは出せ」というのはよくあることです。どうしてでしょう、困るのはアンタの息子でもあるのに。まったくの謎としか言いようがありませんが「長男が親を扶養するのは昔なら、当然のこと。扶養しろとは言わないが、せめて少しは出させないと。」とか、「息子は出世して稼ぎがいいのだから、嫁にばかり取られては損してしまう。」とか思っているのでしょうか。
     うちも同じで、なぜうちだけが、と言うことはよくあります。うちの旦那は姉さん2人いますがそちらには何も求めず、何かと援助しています。うちには、「長寿祝いをするように」「小遣いくれ」「姉さんたちに○○しろ」ととんでもねー要求。
     お前らは野垂れ死にしろとでも言うのでしょうか。自己防衛するしかないでしょう。 

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    具体的なあなたの立場がわからないんですが・・

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    きりん
     さて、立場によって違うでしょうが、あなたは長男さんの所にお嫁に行ったのでしょうか?
     とすると、お姑さんからすれば「我が家の嫁」という事になり、自分の家の者だから見舞金はいらない、という考えなのかもしれません。
    そして、義姉の所は嫁に出した者なので「近しい親戚」という事になると思います。でもまだ一年目では家の身代渡されてませんよね。私どものほうでは(茨城)一番上の子の七五三が済んだら親戚付き合いも親から受け継いでせねばならないのですが、どちらにしても旦那さんのお姉さんでは無視は出来ないと思いますよ。

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    お気の毒さまです

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    かわいそ
    病気のほうは、回復なさったのですか?手術だなんて、たいへんでしたね。
    トピ主さんのお話を読む限り、お姑さんとおねえさんは、いい年して恥ずかしい人達だと思います。

    でも、次回、おねえさんが入院しても、果物程度で良いということがわかりましたね。お姑さんに言われても「私のときは、何もいただきませんでしたけど。」と言えますよ。

    もちろん、旦那さんには愚痴ったのでしょ?まあ、「旦那の収入で、親兄弟にお見舞いをして何が悪い。」という一族でないことを祈ります。

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    よくあることではありません

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    ぴい
    義母は身内だから出さなくてもいいと思ったのでは?
    でも、同居してないんだから別家計なのにね。

    それよりも、義姉が来ないっていうほうが???ですよね。だって逆の立場のときはお見舞い持っていったのでしょう?(それも2万なんて高いね)

    まあ、私も生死にかかわる大手術したときに、夫の姉3人は知らん顔で見舞いにもきませんでした。
    ほんとびっくりしました。所詮他人なんですかね。
    知らなかったのかと思いましたけど知ってたんですよ。
    行かない理由が遠いからって、いまは全国どこからだって花くらい送れますでしょうに。
    夫の親が見舞いにきたのも、退院前日でしたよ。
    (見舞いにくるのを待ってから退院したっていうほうが正しいかな)

    ほんと、トピ主さん同様いろんな思いしましたですねー。
    こういうのって一生忘れませんから今後のおつきあいもよく考えたほうがいいかもしれません。

    トピ内ID:

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    あらら

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    ゆんゆん
    その後体調はいかがですか?早くよくなるといいですね。

    本題ですが、トピ主様の知らないところで旦那様に渡されたということはありませんか?

    トピ内ID:

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    多分...

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    ぽん
    親子の間柄ならいいが、兄弟の間ではきちんとやっておきなさい、という事なのではないでしょうか。
    私は、お母さんよりもお姉さんの方に問題あるような気がします。

    トピ内ID:

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    不愉快ですよね

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    お大事に
    私は身内のお見舞いに現金を包んだりしませんけれど(病気見舞いの2万円は、礼儀で包む額としては多いような気がします)、「そういうものだから」と言い渡しておいて、自分はしない、ということであれば、不愉快ですよね。しかも、自分が見舞ってもらっておいて、義姉さん、知らん顔というのも、理解できにくいですね。「あれはなんだったの?」という思いにトピ主さんがかられるのは、当然のように思います。

    今後、振り回されないためには、「自分たちの状況と相談して、自分たちの気持ちで、出来る範囲のことをさせてもらう」というスタンスでされるのが良いかもしれませんね。お体、くれぐれもお大事になさってください。

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    九州在住です

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    ドライバー
    こちらでは、入院中はお金は包みません。
    お金を包むのは、快気祝いの時です。
    多分、あなたの言いたい事はそういう事ではないんでしょうけど。見舞いは気持ちですからね。体裁で見舞いに行かなきゃいけないのは辛いですね。見舞いに来なかった義姉さんは体裁にこだわらなかったのでしょう。
    義母さんと同居せずにいられるだけ幸せだと思いますよ。

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    簡単です

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    得命
    何かあった時こそ人の本性は判ります。恐らく、姑さんが「金を包め。」と言ったのは、「私が恥をかくから金を包め。」ということでしょう。

    今後は、義家族関係の入院の際には、姑さんのやり方を見習いましょう。何か姑が文句を言ってきたら、「お義母さんと同じやり方でやらして頂きました。」と口に出しましょう。

    トピ内ID:

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    なんで義理の親なんかに

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    だからさ。
     入院したら幾らもってこいとか言われなくちゃいけないの?結構皆お金の事で指図受ける人いますよね。

     結局、こういう事をみても明らかなように年寄りなんて自分の都合の言いようにしか言わないんですよ。
     本当は常識も何もないって事がわかりますね。
     
     年寄りがこうしろなんて言っても所詮自分達の都合なんで、常識でもなんでもないって事ですね。

     よくある事だと思いますよ。ネットでもこういう相談多いですから。年寄りの言いなりにならない事が大事ですね。
     
     

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