こんばんは。
読ませてもらいました。
私もアラサーで実家暮らしをしていましたが、兄や父にいじめられ、家を出ました。また、トピ主さんと同様に、人間関係を苦に、何度も転職してきた経験があります。
家族の言いなりになるのはよくないと思います。また、他人の暮らしと己を比較するのは一番良くないことだと思います。
ここで大切なのは、トピ主さんご自身が何をなさりたいのか、ということが一番重要だと思います。
トピ主さんが得意なもの、好きなもの、何を経験したいのか、何が苦手で、何が嫌いなのか、何をやりたくなくて、何をやりたいのか…
洗いざらい紙に書き出して、ご自身の輪郭を確かめる時が来たのではないでしょうか。
周りが押し付ける価値観や正しさというのは、まるでアテになりません。
それらに依存してしまっては、経済的自立が叶ったとしても、精神はずっと家族の用意した檻の中ですよ。
トピ主さんはそれでいいのでしょうか。
本当は、何から自由になりたいのですか。
ご自身を誰かと比較しないでください。都会暮らしの華やかな生活を送る友人を見て、みじめになる必要はありません。
己の在り方は、己で決めることが出来るのです。何が正しくて何が間違っているのか、それはトピ主さんが決めて良いのですよ。何を信じたいのかも、ご自身が決めていいんです。周りが決めつけることを信じないで。
大切なのは、周囲のセオリーに従うのではなく、己のコンパスを調整すること。
世間一般の定石に従っていては、決してご自身の幸せは掴めません。それよりも、自分の中の絶対的な指針を決めて、そのコンパスに従って、後ろを振り向かず前に進むこと。後悔せず納得しながら生きること。
ご自身が真に望むもの。何を対価に何を手に入れたいのか。どんなリスクを冒してどんな景色を見たいのか。周りから受けた呪縛を解体しつつ見極めてはいかがでしょうか。答えはすぐそこにあります。

独力では社会で通用しなかった(失礼！)のだから、ここは頭を下げて働かせて貰うこと。

本当の社会人初心者のつもりで、いわゆる「雑巾がけ」から始めることです。

大学まで出たのだから、ご自分の能力に自負もあるでしょう。

だが、それに拘っているとまた嫌われます。

どん底の底辺から独力で這い上がるつもりで、謙虚に、生意気を言わずに、一歩一歩仕事に取り組むことです。

周りは何も言わなくても、そんなあなたを見ています。

はじめまして。レールの事はさて置き。私の印象では、実兄からの言葉の暴力・暴言が主さんの何ら身心共に影響ありますね。兄はどこからその様な言葉吐いたか？の原因を探る・思い出す。手っ取り早いのは心療内科でカウンセリング受けるのが一番。勿論いい年令だから見合う仕事をすれよ、だと主さんの性格上いきなり言われ、命令口調だと私でさえやる気しませんもの。そう思いませんか。私その心療内科さがして、行く前に1ノートに家族歴2両親と子供の関係性3両親の夫婦仲4兄の言葉の暴力いつからかなど、整理してみて。兄はTVか親・先生・子供同士など.何らか「どこか原因」ある筈。通院してここという医師・カウセラーいたら全て吐き出して突き止め出来ると確信してます、私。最後。そういう関連本沢山あります。徐々に上手く方向なればいいですね。焦らずにね。

私個人もまさに同じ
そういうタイプだから厳しいコメントになりますが
あなたのような人はどこに行っても
文句を言うタイプです。
これで用意されたポジションに行っても
本当は自分は都会に居たかった
本当は仲の悪い家族と一緒に働きたくなかったと言い、
家族の紹介の仕事を断れば
こんなに不安定で田舎の職業なんて、と言いつつ
また仕事を辞めることでしょう。

35歳で実家を出ていい年ごろだと思うって
正直遅すぎると思います。
これもまた流されている。
結婚しないし、お金貯めたいから実家にいる、
一人暮らしする必要がないという確信で
実家にいるわけでなく
結局自分で行動しないで、現時点に留まっている。

敷かれたルールを進むのか？という質問ですが
あなたが敷かれたルールを選んでいるんですよ。
どこか他人事で自分の本意じゃない、みたいなニュアンスがありますが
自分で選んで現在があるのですよ。

いい加減に目を覚ました方がいいと思います。
たぶんもう気が付いていて、目を逸らしているだけと思いますが
（私自身もそうなので）。

６３歳男性です。私は新卒後、２社の製造業で働きました。どちらも社員１５０人程度の同族会社（非上場）です。

立場上、どちらの社長の息子さんとも仲良く一緒に仕事をしました。

そして、社長の息子は将来会社を背負うので、中途半端な考えでは社員の信頼も失い、会社を背負って立つことは無理だろう。と感じました。（幸い、どちらの息子さんもしっかりした考えを持っていました）

その意味では、お兄様も子供の頃とは違って、大人の考え方を持っていなければ社長にはなれないと思います。以前の考えのままであれば、社長を継いでも会社を潰す方向になるかもしれません。

それと、社長の親族が社員になれば、事務員で就職しても、他の事務員より給料はかなり多いだろう。などと、一般社員から先入観で見られます。少しでも仲良くなっておけば自分に有利だろうと考えておべっかを使う人もいるでしょう。

そういった社内力学にも耐える必要があります。

社員が親族だけの会社であれば、違った力関係が働くと思います。

小企業なら、事務員でも社員一同が一丸となって会社を発展させることを考えなければ、景気の荒波は乗り越えられません。

実際、コロナ禍で倒産したり廃業する会社も多いです。

＞それが実家の会社でいいのか？

上記のような全てに対する覚悟があるのなら実家の会社で良いと思います。

自分が親族と考えずに入社して一般社員と話が合わず「こんなはずではなかった」と思うなら（それも貴重な経験ですが）最初から入社しない方が良いかもしれません。

親が敷いてくれたレールを進むのなら、地域の環境も含め、そのレール上で将来生じる良い点悪い点、全部に向き合う覚悟が必要です。そのためには「敷いたのは親」だが「それに乗ったのは自分だ」と、自分が覚悟し、自分で自分の将来の責任を取ることが必須です。（レールに乗らず、他に進んでも同じです）

大学も就職先も全部親が決めてきたんですか？

転職を繰り返す生き方も会社を辞める判断も、全部親の判断で行ったのですか？

実家に帰ったのも未だに自立しないのも、親の命令ですか？

違いますよね。

結果、親が心配して経営している会社に居場所を作ってくれたのではないですか？

それって敷かれたレールとは言わないと思いますよ。全て自分判断、自分が選んだ生き方です。親は関係ない。

で？田舎で遊ぶところがないから嫌たとか、みじめだとか、嫌いな兄の元で働くのが嫌だとか。

だったら自分で違う人生を歩めばいいではないですか。親が決めたレールなんて最初からないんだし、３５だろうと勇気を出して前に進めばいい話です。

そんなに文句ばかり言ってたら、あっと言う間にオバサンですよ。もっと自分自身を客観的に見て、何かを諦めるとか妥協するべきだと思います。

その有利な条件というのは、親御さんたちが勝手に決めたものだと思います。ゆくゆくは会社をお兄さんが継ぐのなら、それを承認してもらってから入社すべきではないですか？

別の人の相談でしたが、自営業の跡取りで姉が離婚して帰って来るから「パートで雇ってあげてほしい」と両親に頼まれた息子が、それなら会社なんて継がないと出て行った話があります。

親御さんは娘だから貴方が心配で大事なのでしょう。けどお兄さんにとってみればあなたは「将来にわたって面倒を見なければいけない」とんでもない厄介者でしかないのです。
あなたが安易にこの話を受けることによって、両親とお兄さんとの仲が破綻することもあるのだと、きちんと認識してください。

「性格と能力に見合った、求人情報を見てもなかなかない条件」
自分なら、ありがたく引き受けますよ。ただし、実家は出ますね。
一人暮らしすることで、実家とは一線を引けるのでは？

すべての人が「何をしたいのか」を明確にして働いているわけでも
ないですよ。
働かざるを得ないから、仕事を選んでいる場合ではない人もいるし。
実家で切羽詰まっていないから、余計な事を考えてしまうのでは？

「一丸となって会社を発展させる覚悟」
発展させる覚悟というと大げさだけど、少なくとも衰退したら
自分の給料や将来に響いてくるわけだから、目の前にあることを
頑張ればいいのでは？それは親族の会社だろうと、よその会社
だとうと同じで。
お兄さんが継がれた後は、仕事は仕事と割り切って、自分の職務を
全うすればいいと思いますよ。

今お住まいの街がつまらないとしても、安定した収入があれば、
旅行にもいけるでしょう。
一人暮らしして新しいスタートを切って欲しいです。