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    発言小町大賞2021
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    バツイチ男性との結婚

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    🙂
    はなはな
    恋愛
    私には2年付き合って結婚しようと言っている10歳上の男性がいます。(私は30代頭です)
    私も彼が好きですし、彼からも愛されてると感じています。
    最近マンションを買うことになり、ペアローンを組む話になったのでその流れで籍を入れる話になりました。そして、その時に実はバツイチ(3年前に離婚)なんだと話を聞きました。
    ビックリし過ぎて言葉が出なかったのですが、落ち着いてから離婚の原因を聞いてみました。
    前の奥様はフリーで働いてたのですが、
    その方は、生活費、貯金には一切お金を入れず、滞納してた年金まで彼が払ったとのことでした。結婚のお祝いも彼女が全額をとり、彼氏の貯金からお返しをしたようです。(結婚式は彼女の希望でしなかったようです)
    ただ、一緒に貯金しないとお金がたまらないから、と話をすると、ヒステリックになって手がつけれなくなってそこからドンドンすれ違いで、結婚3年目で離婚まで至ったようです。
    ちなみ離婚してすぐに前の奥様は自分の店を開いています。。

    このバツイチの話を聞いて、私の中にはモヤモヤがたまってしまいました。。

    彼は貯金があまり無いのですが
    バツイチのこの話を聞くまでは
    私も働いてるので、貯金なんて貯めたらいい!一緒に今から貯めていこう!ペアローン組もう!って話を前向きにワクワクしながら考えてたのですが、
    前の奥様の話を聞いてからは、よく分からないのですが違い?に嫉妬をしてしまいます。お金が全てでないと頭では分かってるのですが..
    そこまで尽くす程好きだった人だったんだなと..

    今は前の奥様と生活してた家に貯金をするために同棲していて、新婚生活の準備も複雑な気持ちです。話聞いてからは家にいるだけで苦しくなります。

    この嫉妬の感情は消えるのでしょうか。。前向きな時に戻りたいです。
    同じような境遇の方がいらっしゃれば、どのように乗り越えたか教えてほしいです。

    トピ内ID:8073630858

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    嫉妬よりも話を鵜呑みにしない事

    しおりをつける
    🙂
    からふる
    嫉妬よりも、なんでも相手の言う話を鵜呑みにしない事。
    その話は、40代の男が貯金が無い事の言い訳をしてるとしか聞こえないよ。
    だいたい離婚した元妻を、これから結婚しようとする相手に良く言うはずない。全部アイツのせいなんだ、子供の喧嘩の言い訳みたいだよ。

    アラフォーの夫婦で、いくら生活費を男性側が担っていたって、全然貯金がないなんてならないはず。まして結婚式もしていないのでしょう?(式披露宴に呼ばれないお祝いは皆そんなに包みませんしね。)

    夫側が有責での離婚で財産分与のほかにも慰謝料が発生し、その彼は文無しになり、元奥さんはそれでお店を開いたってところじゃないんですか?

    その人と結婚なんて本当に大丈夫か、よくよく考えた方がいいです。
    ローンもやめておいた方がいいですよ。

    トピ内ID:9403998609

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    というか2年もバツイチ隠していた男の言うこと信じますか?

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    >そこまで尽くす程好きだった人だったんだなと..

    彼言った事が事実ならもっと最悪ですよ。
    奥さんの年金を払ったり、結婚式のお祝いは彼女にとられて彼の貯金からお返しって・・・何かおかしいと思わなかったんですかね、彼。

    トピ主さん、今なら間に合いますよ。

    トピ内ID:8862773699

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    バツイチには理由がある

    しおりをつける
    blank
    かむかむ
    数名バツイチの男性とお付き合いしました。今の夫もバツイチですが、やはりバツイチになるにはそれなりの理由があると思います。
    そして元嫁の事を良く言う人なんていませんよ。みんな自分を良くみせたいですから。

    トピ内ID:2216506144

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    そこ?

    しおりをつける
    blank
    その彼、何もかも変ですよ。普通は・・

    付き合う前に、もしくは付き合って早い段階で、バツイチを告白しますよ。
    少なくとも同棲前に告白すべきでしょう。誠意が無さ過ぎだし無責任です。

    ペアローンについて、勉強してから提案しませんか?その前にローンが組めない時点で、”自分には分不相応だ”と気づきませんか?

    付き合っている間に貯蓄して、ある程度貯まってからプロポーズするものですよ。だって、相手にもその親にも、「彼女を幸せにします。」と言う言葉に、説得力が無いでしょ?ここでも、無責任さが露呈していますよね。

    結婚の話になってから、家について話合いませんかねぇ。(これだと、あなたより先に、マンションが欲しかったという事で、お金が無いからペアローンと言う話になり、夫婦で無いと組めないから結婚となった訳で、結婚は後付けということですよねぇ。)

    当然の話ですが、貯蓄して、少しずつ頭金を貯めてから、家を買いますよ。(ローンについての知識も無いのでしょうか。下手したら、ローン破綻しますよ。)

    彼が先に退職するから、その後のローンは主さん一人で返す事になりますよ。大丈夫ですか?


    彼は、40歳にもなって、何もかも非常識過ぎます。失礼ですが、レベルが低すぎて、私なんて「あれ?10歳下だったっけ?」と思って、もう一度読み返してしまいました。その位、脳内が幼いです。行き当たりばったりというか、いい加減というか・・・。

    元妻の話も、信用できません。(多分その結婚もお金も貯めずに行き当たりばったりで、何も考えずに突き進んだ結果なのでは?)

    主さんもそれに気づかず、嫉妬とか、頓珍漢な事で悩んでいるし。
    共に常識が無いから似たもの同士という事なのでしょうが、少なくともその彼とは、ペアローンを組まないほうが良さそうです。

    私なら、結婚も白紙にします。当然、大急ぎで逃げます。

    トピ内ID:6047574884

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    騙しやすい人

    しおりをつける
    ユマリ
    離婚した理由に奥さんが不倫してた、奥さんが金使いが荒いとかあげる人って200%嘘だと思います。


    真相は、旦那が、不倫や浮気をして、慰謝料でガッポリ奥様に持ってかれたんじゃないの?

    トピ内ID:8434598039

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    お返事ありがとうございます。
    彼を疑うことを失念してました。目が冷めた思いです。ありがとうございます。改めて彼に聞いたり、第三者に聞いて、彼の別れた過去について確認しようと思います。

    トピ内ID:8073630858

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    しばらくすると

    しおりをつける
    🙂
    2年間もバツイチを黙っていた彼への不信感の方が大きくなると思うので、
    嫉妬心は消えると思います。

    離婚してすぐに、前の奥様が自分のお店を開けるなんて、慰謝料でも
    手に入ったのでしょうか?
    40代男性があまり貯金がないのは、何故でしょうか。

    とりあえず、マンション購入とペアローンを組む話を保留にして、
    自分の財産だけは守りましょう。

    トピ内ID:1116319362

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    私の主人もバツイチです!

    しおりをつける
    🙂
    なのみ
    2年間バツイチであることを隠していた事と、前妻との離婚理由の真偽は無視してレスします。
    彼は優しい人なんだと思います。
    だからこそ、前妻の理不尽な支払いにも応じてしまったんだ思います。
    それで結婚生活がうまくいくならと。
    結果、ダメでしたね。
    しかし、今回のお相手は主さんです。
    アゲマンと言う言葉があるように、主さんとならば、お互いに協力して財を築けあげることができるのではないでしょうか。
    と言うのも、私はバツイチと結婚しました。
    結婚当初はお互いフルタイムで大変でしたけど、今は専業主婦させてもらってます。
    私も過去にヤキモチ焼いた時期もありましたが、やはり今を見た方が良いと思いますよ!
    あなた次第で相手は変わるかもしれない。
    けど、他の方が言うように、本当に彼が信頼できるならです!!!

    トピ内ID:2084815646

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    そういう事って、交際するときに言わない?

    しおりをつける
    🐱
    結婚19年目
    結婚の話になった途端言うなんて、誠実じゃ無いなぁ。
    しかも、貯金が無いのは元妻のせい?
    イヤイヤ、逆に40代で貯金も無いのに、よく10歳も年下の女性と結婚する気になれるわ。
    自分の事しか考えてないよね。

    トピ内ID:5939689894

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    そんな人の言う事を信じてはいけないですよ

    しおりをつける
    🐶
    るいるい
    そんなギリギリまでバツイチを隠してた人の話を信じてはいけません。
    別にバツイチが悪いわけでは無いですが、一度結婚していた事実は大きいし、交際相手に言わないのは不誠実です。
    そんな人が本当のことを言うわけがない。

    前の奥様の話を聞けば聞くど胡散臭いし、それって自分がやらかした話では?とさえ思います。

    離婚して3年、交際期間2年、40代男性ならお金を貯める時間はいくらでも有ったと思いますけどね。

    そして奥様は離婚して直ぐに自分の店を開いてるくらいですから、むしろお金の管理をきちんとしてたのではないかと思われます。
    ある程度纏まったお金がなければ自分の店なんて開けないでしょう。
    店を持つ為なら生活費・貯金を入れられないなも納得ですし、それは夫婦になる時に話し合ってるはずなのに、彼の話では「自分だけが被害者」みたいな主張で夫婦の取り決めに付いては触れようとせず疑問しかないですよ。
    結婚祝いや年金の話も本当かどうかって感じです。

    そんな人とペアローンなんてダメダメ。
    同棲解消して逃げた方が良いと思いますよ。
    嫉妬心以前に、泥沼に片足突っ込んでる自覚を持った方が良いです。

    ペアローンなんていらぬ借金背負わされようとしてる事考えたら、前の奥さんへの嫉妬とかどうでも良いと思います。

    私も子無しバツイチ男性と結婚しましたけど、子供もいなく別れた夫婦なんて元恋人より遠いと思います。
    一度結婚して数年で別れるって、それくらい合わなかったか、何かあった証拠ですよ。
    結婚するのも離婚するのも大変ですから、良い思い出とか黒く塗りつぶされてそうですし、私は全然嫉妬とか無いですね。
    旦那と前妻は社内恋愛で、今でも部署違いで同じ職場で働いてるみたいなんですけど、全然気になりません。
    これでも私は嫉妬心人より強いですよ。
    揉めて別れた元妻より、思い出が美化されてる元カノの方が強敵かと思います。

    トピ内ID:4359153163

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    その離婚理由信じてる?

    しおりをつける
    blank
    4連敗現実か
    バツイチ再婚男です。

    意地悪言う訳ではないのでそこはご理解を。

    なんか主さん違うんですよ、嫉妬、嫉妬と繰り返すその感覚、上手く言えないけど違和感あります。

    その離婚理由を純粋に完全に信じず話は半分に聞いといたら良いかと。

    20年前に離婚、15年前に再婚して今に至りますが、考えたら今の妻に当初本当の離婚理由を話してません。   

    このトピを読んで逆に私がドキッとしました。

    トピ内ID:5085782737

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    鵜呑みにしちゃうの?

    しおりをつける
    🙂
    通りがかり
    え、鵜呑みにしちゃうの?

    私なら絶対怪しいと思って、
    嫉妬より不安になるけどな。


    元奥さんのお店に会いに行って、話聞いてみたら?

    トピ内ID:2916170639

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    ペアローンだけはダメ

    しおりをつける
    🐱
    カリフラワー
    他の人の意見におおむね賛成ですが、結婚したとしても、ペアローンだけは絶対にやめておいた方がいいですよ。最初から離婚する時のことを考えて結婚する人はいないので仕方ないのですが、ペアローンを組んでいるとイザという時に、ホントにどうしようもない状態になってしまいます。離婚したくても出来ない、なんてことにもなり兼ねませんよ。
    これだけは、忠告しておきます。

    それと、もし、前の奥さんのお店とか分かるんでしたら、一度、前の奥さんから話を聞いたらいいんじゃないかと思います(まぁ、素直な気持ちで聞くことはできないんでしょうが)

    トピ内ID:0305475726

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    やはり・・

    しおりをつける
    🐶
    ライブ
    今になってバツイチを告白する人は無しですね。
    離婚理由も何だか腑に落ちないですし、ペアローンもやめた方が良いのでは?

    実際、離婚となった時に面倒ですよ。

    他にも隠してる事があるのかもしれない・・となりませんか?

    トピ内ID:6525865136

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    尽くしたんじゃなくて、騙されただけ

    しおりをつける
    🐧
    ギンペー
    彼の言葉通りだとしたら、彼は、元妻に尽くしたんじゃなくて、元妻に騙されたんですよ。
    そして、最終的には離婚した。

    トピ主が元妻と同じことをしたら、お別れが待っているだけです。

    トピ内ID:0501714419

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      彼に有責がなかったのなら、慰謝料は支払っていませんよ

      しおりをつける
      🐤
      真樹子
      嫉妬なんてしている場合じゃありません。

      彼に貯金がないのは奥さんに慰謝料を支払ったからだと解釈していますか(離婚後店を開いたとの記述があります)?
      彼の言うように、奥さんだけが悪くて彼に有責がないなら、なぜ慰謝料を支払ったんです?
      おかしいでしょう。
      有責のあるほうが支払うのです。
      彼に有責があったか、或いは慰謝料なしの決着だったとしても、その年齢でまとまった貯金ができない人間かのどちらかです。

      彼の話すことの信憑性は全くない。
      確かめようがないんです。
      人間皆、自分に都合の悪いことは中々話さないものです。
      彼は離婚歴を隠してきました。

      これはとても重要なことです。
      彼は自分に都合が良くないことは、ギリギリまで話さない人だということがわかりました。
      それが離婚歴というとても重要な過去でも。
      今後は一緒にいても、実は会社をクビになったとか、借金で首が回らないなど、物凄く重要なことをギリギリまで言わない可能性があります。

      それに離婚に関わらず、物事で100%片方だけが悪いなんてあり得ません。
      きっかけにしろ何にしろ、必ず双方悪いのです。
      一度結婚に失敗しているということは、人間関係が決定的にうまくいかなかった実績があるということです。

      嫉妬などを考えるよりも前に、彼とのおつき合いを今後どうするか。
      30代はじめなら、結婚につながるような真剣交際をするのが当たり前です。
      私なら別れます。
      ギリギリまで離婚歴を言わなかったような、自分に都合の良いように物事を取り繕うような人ですよ。
      慰謝料の話も嘘っぱちです。
      今後何を隠されるか、今隠されているかわかったものじゃない。
      人として信用できません。
      ローンだけは絶対に止めてください。

      トピ内ID:8949911258

      閉じる× 閉じる×

      意図して隠してた

      しおりをつける
      🐶
      ビネガー
      2年隠せるって意図的なものを感じます。もう後戻りできない今それを伝えるなんてずるいよ。離婚理由は信じるしかないけど、どうして今まで話さなかったのかは理由を聞いて下さい。

      トピ内ID:0219419313

      閉じる× 閉じる×

      残念な彼

      しおりをつける
      blank
      出席番号3番
      ん~~~…。

      バツイチを2年感覚し続けたままの状態で、
      一緒にマンションを買う?

      (ペアローンという事は一緒に買う前提でよろしいですか?

      しかも、貯金があまりない?

      正直、あまりにもお粗末な話。


      彼は今後の人生設計(主に経済面+住宅ローンの返済計画など)どう考えているのだろうか?

      いいきっかけができたという事で、
      もっと突っ込んだ話(当然、金銭面)を彼に具体化させるのがよろしいかと…。

      トピ内ID:4702396491

      閉じる× 閉じる×

      男が言う離婚理由の傾向

      しおりをつける
      🙂
      きりこ
      いるんですよね、トピ主さんみたいにバツあり男の言うことを真に受けて、彼が可哀想、前の奥さんはヒドイとか言う人。

      『そこまで尽くす程好きだった人だったんだなと..』
      いやいや尽くしてませんて。お金のことで愛想尽かしたのはきっと前の奥さんでしょう。

      私は夫のDVにより離婚したんですが、元夫は離婚理由について、私が家事育児をしない、暴言を吐く、モノを投げる、人の親を貶す、金銭感覚が異常、長電話、浮気していると人に言ってました。

      お金のことと浮気以外は全部、夫のことで笑っちゃいました。
      息子可愛さのあまり姑は本当だと信じてとんでもない鬼嫁で気の毒だと思ったようですが、トピ主さんもこういう状態じゃないですか?

      二度と関わりたくなかったので慰謝料は貰ってません。相手に原因のある離婚でも、皆が慰謝料貰う訳じゃありません。

      トピ主さんがどうしてもなら結婚するのは自由だけど、ペアローンを組むのと専業主婦にだけはなっちゃダメですよ。

      都合の悪いことは言わずに済ませ、逃げられなくなったら言う狡猾さがあることは良く分かったと思います。

      トピ内ID:6353801832

      閉じる× 閉じる×

      嫉妬うんぬんより

      しおりをつける
      🙂
      ゆき
      バツイチだということを隠してた方が
      問題だと思いますよ
      これは交際初期段階で話しておくべきことでしょう

      もっと隠してることや、自分のいいように解釈して
      主んに話をしてる可能性も高いんじゃない?

      トピ内ID:8582681552

      閉じる× 閉じる×

      彼を全力で愛し尽くせるかどうかだけ。

      しおりをつける
      🙂
      レモンティー
      40代バツ2の彼と結婚しました。
      家は持ち家ですが、最初の結婚で建てた家で、家具家電などは前の結婚の物でした。
      結婚を機にかなり買い換えましたが、それでもまだ残っているものもあります。

      離婚理由は2回目の結婚についてはすぐに教えてくれていましたが、最初の結婚していたことも理由も聞いたのはかなり後です。

      2回も結婚歴があるとなると旦那にも相当の問題があるんだろうなって思います。

      持ち家だけれど多額のローンと借金はないけれど貯金もない。養育費も払っている状態でした。

      それでも私を愛してくれて、向き合ってくれていたから結婚しました。

      女心がわからなかったり、家事に協力的でなかったり結婚に向かないところはありますが、それを全て受け入れて彼を愛せるかどうかなんだと思います。

      家のローンはすぐには組まないでいいと思いますよ。
      年齢があって早く返したいかもしれないけれど、賃貸でも愛があれば住めば都です。

      ひとりになって自分の心とよく相談してみてください。
      周りは何とでも言います。

      トピ内ID:2965139050

      閉じる× 閉じる×

      ツッコミどころ満載だなあ・・・

      しおりをつける
      とおりがかりさん
      最初は「うんうん」と読んでいたのですが、トピの文末の嫉妬云々を読んで、思いっきりズッコケそうになりました。

      問題はそこじゃないよね?

      2年も離婚歴を隠していた彼を伴侶に選ぶことも、離婚理由をそのまま信じることも危険そのものだと思いますよ。

      だからといって調べるほどの価値、あるのかな?

      私だったら、速攻でお別れ一択の案件なんですけど。

      そんな大事なことを隠すような人、人生の伴侶にして大丈夫ですか?

      入籍後に「実は子供もいるんだよ」なんて言い出したりしてね。

      そんな信用ならない人にしがみついたりせず、さっさと別れて同年代の彼氏を作ればいいのに。

      ペアローンなんてとんでもない話。

      なんでわざわざ自分から修羅場に飛び込む必要があるのだろうか?

      今なら簡単にお別れできるのに・・・。

      結婚という甘い夢が脳裏にチラついて判断力がかなり鈍っていますよね。

      もっと客観的に状況を読めないと、マジでやばいですよ。

      このままズルズル引きずっても人生、踏み外しますよ???

      トピ内ID:4344431205

      閉じる× 閉じる×

      離婚の理由なんてどうでもいいです

      しおりをつける
      自分がバツイチだったことを、2年間も口にしなかったことは許せるのですか?
      籍を入れる話が出たタイミングで白状したのは、もうこれ以上は隠し通せないと思ったからですよね。

      離婚の理由の真実よりも、婚歴があったことを意図的に隠していた事実は大きいと思うのですが?

      彼は卑怯です。
      誠実さの欠けらもありません。
      私は、結婚生活には信頼関係が必須だと思っています。
      残念ながら、彼を信頼することは全くできません。

      トピ内ID:6463874447

      閉じる× 閉じる×

      真実はどこに?

      しおりをつける
      blank
      本当なのかなあ?
      彼の話って本当でしょうか?こういう事って前妻(前夫)に原因があると語る人は少なくないですよ。

      彼は本当の事を語っているのか、嘘は無いのかちゃんと調べた方が良いんじゃ無いですかね?だってそこまで尽くしてくれる、自分の言いなりの旦那を手放す妻がいるはず無いでしょ?

      彼は不都合な事実を絶対隠してますって。

      トピ内ID:5572894972

      閉じる× 閉じる×

      隠し事をする男

      しおりをつける
      blank
      gg
      一番言わなければいけない事を
      黙っていたのは許せませんね。

      お別れ一択です。

      トピ内ID:6655449697

      閉じる× 閉じる×

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        一言

        しおりをつける
        🙂
        ブラウン
        うーん、お付き合い2年で彼の事が好きになったのなら、ゴールしてよいと思いますよ。皆さんが仰っているように、最初に話すべきというのはわかりますが、最初からバツイチっていって受け入れる人が少ないのでは?今回皆さんが嫌がっているのは、バツイチとう事実なのか、事実を隠していたことなのか?どちらなのでしょうか。結果的には彼は直前ではありますが、事実を話しました。逆に勇気ありますよ。結婚してもお話しない人はのうのうと存在しているかもしれませんから。いい旦那として。過去は過去として、対処すればよいと思います。2年間の楽しい思い出と決意が事実ですから。これから、その人と歩いていく意欲があれば問題ないと思います。

        トピ内ID:5605704686

        閉じる× 閉じる×

        離婚歴隠し→経験者です。

        しおりをつける
        🙂
        はな
        バツイチ再婚者です。

        1度目の旦那と付き合っている時に離婚歴を誤魔化されていました。

        バツイチで子供いない!と聞かされて付き合っていたのですが、本人の口からでは無く違う所からバツ2で更に前妻との間に子供がいる事が判明しました。

        その時私は既に妊娠しており、私も当時若過ぎて「早く結婚して早く子供産みたい!」と思う大馬鹿野郎だったので嘘つき野郎と大馬鹿野郎は結婚する事に…。

        でも隠し事や嘘はその時は腑に落ちて許せてもふとした時に思い出したりしてしまってその後もずーっと最後まで心に残ります。
        離婚理由はそれだけでは無かったのですが、結局離婚する事になってしまいました。

        その腑に落ちない気持ちをずっと抱えて結婚生活を送っていく覚悟が無いんだったら初婚でそこに踏み込むのは勿体ないんじゃないかと思います。

        覚悟無く踏み込んだら末路はこの大馬鹿野郎と一緒ですよ。

        よく考えて決断されてください。

        トピ内ID:2425198609

        閉じる× 閉じる×

        そもそも

        しおりをつける
        blank
        しんどい
        バツイチを打ち明けなかった時点で論外です。

        それと前の配偶者を悪く言う人も要注意。(男の定番というけど、それは逆でしょ)

        トピの場合はグレーだけど、何にしても話にならないと思う。

        トピ内ID:6115174743

        閉じる× 閉じる×
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