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    奨学金の返済、半額を親が

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    むちこ
    ひと
    20代の女です
    実家がお金に余裕がなかったため高校以降の学費は奨学金を借りました。
    社会人になり働きはじめ、半額と少しの返済が終わったのですが先日親から残りの奨学金の返済は私たち(親)が払うよという提案がありました。

    ありがたいのですが残りを払えないほど切羽つまった状況ではないし(実家暮らしです。お金は入れています)兄弟がほかにもいるので私だけそういう事をしてもらうのは申し訳ない気持ちもあります(兄弟は県内進学で奨学金は借りていません)

    親の話を聞くと学費は親の責任の範囲だと思っている。借金をさせた(奨学金)事にモヤモヤした気持ちがあったそうです

    こういう状況で親に奨学金を返してもらうのは甘えになりますか?
    後々兄弟が知る事があれば関係悪化の原因になるでしょうか?

    トピ内ID:8407227941

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    ネコ
    ご両親さまの気持ちを受け取ってあげてください。

    今貴女さまが返済しているのと同額を「介護貯金ね」なんていって貯めておけば良いのでは。

    何か物要りや困りごとがあったときにモノを言いますよ。

    トピ内ID:4570684301

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    「親」にでなく下の子達への積み立て

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    🐧
    けちゃっぷ
     親の経済が苦しいなら、貴方のお金で下の子達の学費の足しと、意識を換えたら気分が楽になると思います。

     

    トピ内ID:4201859609

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    親御さんに払って貰おう

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    🙂
    accept
    トピ主さんが親に甘えているんじゃないと思いますよ。
    親御さんが、トピ主さんの将来の経済力に頼って
    甘えたんだと思いますよ。
    大学すらも全入時代と言われて久しいのに
    高校全入は誰もが当然と認識しているでしょう。
    そこすらも奨学金では、きょうだいとのバランスが取れないと
    親御さん自身が不公平感を苦にしていたのかもしれません。
    親にだって、時に浮き沈みはあるだろうし
    たまたまトピ主さんが高校に入る時代が苦境の時だったのかもね・・。
    だけど、今は払えるような余裕もできたのでしょうね。
    娘(トピ主さん)に全額背負わせるのは忍びないと思われたのでしょう。
    ご両親の言う通りに払って貰って良いと思いますよ。
    トピ主さんが払わなくてよくなった分はラッキーな余禄だと思って
    トピ主さんの将来の為に貯金しておくといいですね。
    お金は邪魔になることなど無いので。
    きょうだいとの仲だって、悪くなることなどあるのかしら??
    だって、自分たちはもうとっくに貰った(に等しい)お金なのに。
    むしろ奨学金の半額分はトピ主さんの持ち出しなので
    きょうだいは背負うことすら無かったのに
    トピ主さんは借金を背負って払って来たことになりますからね。

    トピ主さんは前途洋洋です。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:3117964332

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    素直に受け入れて

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    🙂
    ほぼ専業主婦
    ありがたい話じゃありませんか。
    トピ主さんも、ちゃんと返済をしている。
    その残りを、ご両親が返済してくれるとおっしゃっている。

    お父さん、お母さんありがとう、と受け入れたらいいんですよ。

    ご両親の、学費は親の責任の範囲だと思っている、この言葉、私も全くその通りだと思っています。
    その考えを持っているご両親にとっては、あなたに奨学金の返済をさせていること、そもそも借りさせたことに、負い目を感じているはずだと思います。

    奨学金を返済してスッキリさせて、その分、貯金に回せるのならそれもいいし、今まで我慢して買えなかった物もあるのなら、買えばいいのだし、そういうことも、ご両親は願っていらっしゃると思いますよ。

    トピ内ID:7736934956

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    受け取って

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    blank
    ラテ
    受け取ってあげてください

    自分に子供ができたときに、その分をお返ししてください

    恩送りかな

     

    トピ内ID:9998589998

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    受け取りましたが、揉めました

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    🙂
    あざみ
     姉は授業料無料の学校に行き、資格持ちです。

     私は無資格大卒。
    奨学金は自分の意思で受けました。
    当時当然でした。

     結局返済は結婚の際、親がしました。

     姉からは嫌みを言われます。

     相続放棄しますので、それで許して貰います。

    トピ内ID:7462240749

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    計算すれば妥当だと分かるかも

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    県内のご兄弟にも学費と生活費はかかってます。

    県外生活の住居、光熱費、食費の中で県外だからかかったお金をザッと計算しましょう。また交通費はどうですか?住居にはかからなくても交通費として兄弟はかかってる場合もあります。

    学費は国立と私立ではだいぶ違うので、そのあたりも考慮にいれて、奨学金の半分でとんとんになりそうですけどね。

    得でも基本的にはもらって、損なら損が減って良かったと思えばいいし、恩だと思うなら兄弟を気遣う気持ちで親に返せばいいと思うよ。

    自分の子ならまだしも、無利子の奨学金でさえ借金だと他人の子に言い放つような損得勘定する人もいるんでね。残金がないにこしたことはないですよ。

    トピ内ID:1444595651

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    親として当然だと思う

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    blank
    ee
    考え方はそれぞれですが
    親が学費を準備する考え方に賛成です。

    トピ主の場合はそのとき親が出せずに奨学金を借りたのですから
    返済を親が手伝うのは当然だと思います。

    結婚に際して、親が学費を払う考えの家庭だと
    奨学金のあるお相手は嫌がられます。

    堂々と半分負担して貰って
    結婚の歳に身軽になっておきましょう。

    トピ内ID:9454463854

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    言ってくれてる時に。

    しおりをつける
    🐱
    丙午の女
    時間が経てば、気が変わってしまうかもしれません。出すと言ってくれてるなら、甘えましょう。
    ご兄弟のことは、その時が来たら考えましょう。家族なのだから、話し合いましょう。

    トピ内ID:2678983506

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    兄弟達も出してもらってるよね

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    他の兄弟だって学費出して貰ってますよね、
    トピ主さんが申し訳ないと思うのなら他の兄弟に掛かったのと同じ位の金額だけを払ってもらえばいいんじゃないかな。

    奨学金を借りさせたことにモヤモヤした気持ちをずっと引きずって行くのも親にとっては辛い事でしょう、少しでも受け取ってあげるのも親孝行じゃないの?

    トピ内ID:8442188424

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    受け取ってください

    しおりをつける
    🙂
    踏んだり蹴ったり
    親の立場です。
    多くの親は子供を一人前に育てるため、大学卒業まではしっかり面倒見なくてはならないと思っています。ご両親は、兄弟の進学状況をつかめなかったため不本意ながらトピ主に奨学金を借りさせたのでしょう。
    残りを払うという親の気持ちを受け入れるのは、この場合甘えではなく「親孝行」です。ぜひ受け取ってください。受け取ってもらったとしてもトピ主に対し「済まない」という気持ちは晴れないでしょうが。親からのせめてもの気持ちです。

    トピ内ID:3351457219

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    素直に受けとって

    しおりをつける
    😠
    ゆう
    子供が返すのが当たり前と、
    知らん顔で豪遊する親御さんも珍しくはない世の中で、
    子供のことを考えてるしっかりしたご両親だと思います。
    そういう経済観念のご両親に育てられてから、
    トピ主さんもしっかりした経済観念が身に着いたのかと思います。

    素直に受けとってその分貯金しましょう。

    トピ内ID:1748509608

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    高校までが親、大学から自分の奨学金

    しおりをつける
    🙂
    えび
    一番多いパターンが、
    高校までは親が支払い、大学から自分の奨学金で支払うパターンだと思います。

    なので、親からは高校までの学費を貰えば良いと思います。

    トピ内ID:7708357175

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    自分の分は素直に受け取る、兄弟には別の機会にトピ主が支援で

    しおりをつける
    🙂
    チャー
    こんにちは。

    頑張ったのですね。
    ある程度は断っても親心で払ってくれると言うなら、ありがたく受けておいてはいかがでしょうか。
    ご兄弟に関しては、トピ主が別途で支援してあげると良いと思います。

    トピ内ID:2485273553

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    高校までは普通に親が出すし

    しおりをつける
    🙂
    リンゴ
    なんなら余裕あれば大学費用も親持ちです。
    社会人1年から借金を背負う必要は無い。
    その上、結婚となると謝金抱えたまま嫁がせるのは相手に失礼。
    女性は出産があるし大手企業の様に産休手当が出ない企業もある。
    親が出すと言っているなら出させればいいだけです。

    トピ内ID:9055617089

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      出してもらいましょう

      しおりをつける
      🙂
      ラフランス
      おそらく、あなたが長子なんですよね。
      きっとご両親は、当時、下のお子さんの学費まで出せる自信がなかったんでしょう。
      今は見通しもついたから、申し出ていらっしゃる。
      ぜひ、出してもらいましょう。

      実家暮らしなら、生活費は入れていますか?
      そちらの方を考えるといいと思います。
      収入にもよるかと思いますが、2,3万円ぐらい。
      それも断られるのなら、いつか結婚するときや一人暮らしするときのために、ご自分のために貯めましょう。

      私も上の子が大学に進学するときに奨学金を借りてもらいました。
      同じく半分ぐらい返済したところです。
      社会人になっても貯められないたちなので、本人には内緒で実は同額をこちらで積み立てています。
      完済したときには、そっくり渡す予定です。

      建前上、大学からは自分が行きたいなら自分で行くように言いましたが、本音はそうでもないと甘えてやめそうな子だったのです。
      たいていの親は、学費ぐらい負担するつもりでいます。
      甘えではないですよ。その感謝の気持ちが、きっと嬉しいはずです。

      トピ内ID:4863199423

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      トピ主は大丈夫だと思うが

      しおりをつける
      🙂
      とくめい
      子供が親が出すのが当たり前という感覚になると、真に受けて、結婚相手に学費は親が出すのが当たり前だから感謝しなくていいとか言っちゃう人がいたりで笑

      親からしたら、親が出すのが当たり前って感覚は当然なんだけど、子の立場では、トピ主みたいな謙虚さが大事かな。

      もちろん貰っていいんだよ、貰っていいんだけど、今の気持ちを忘れずに。

      あと、他人のうちの事情や他人のうちの価値観について、とやかく言う親がいる人と結婚するのは要注意だよ。

      トピ内ID:1444595651

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      親の気持ちを有難く受け取って!

      しおりをつける
      🙂
      かいろ
      トピ主さんは若いのにしっかりした考えて偉いですね。

      ぜひご両親の申し出を受けて、
      借金である奨学金を一括返済してしまいましょう。
      (一括返済が出来るのかどうかわかりませんが)

      その後、可能でしたら奨学金を返済する「つもり」で
      貯蓄し、自分の将来のお子さんの為に備えたらいかがでしょうか。

      >後々兄弟が知る事があれば関係悪化の原因になるでしょうか?
      これに関してはご両親と話し合って
      他の兄弟には言わないでもらって・・・。

      トピ内ID:9578039200

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      ありがたく受け入れてくれたら、きっと親も嬉しい

      しおりをつける
      🙂
      タケ子
      と、思います。
      ぜひそうしてください。

      むちこさん含め、立派なご家族だなと思いました。

      トピ内ID:1990074914

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      恩恵は同額に

      しおりをつける
      🙂
      posuyumi
      高校以降の学費をきょうだいそれぞれ分計算し、親がそれぞれにいくら使ったか、を同じにするといいと思います。

      弟さんに300万円出されてたのなら、あなたのための親からの出費も300万円になるように。そうなるように返済してもらえばいい。

      弟さんに150万円しかかかってないのにあなたに300万円、とかになると後々ちょっと言われる可能性あります。

      私は自分が大卒。妹が短大後の専門学校。弟が高卒でしたがのちに夜間の専門学校に行き資格取得(高卒で宮大工になってから一級建築士をとった)のための費用を親が出し、結果ほぼ同額になっています。
      うちの娘と息子も一年間の学費は娘のほうが高くて息子は院まで進む予定。結果同額の公算です。

      トピ内ID:1286755278

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      あなたが

      しおりをつける
      😝
      親御さんに対して
      そう言う優しい気持ちを持っていると言うだけで
      奨学金を使って高等教育を受けた甲斐があったと言う事です。
      もう任せていいんじゃないかな。

      トピ内ID:6891946103

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