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    茶猫
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    23歳女です。1年以上付き合ってる35歳の彼氏がいるのですが、結婚話が出ません。私自身も結婚という具体的なワードを使えずにいますが、それっぽい話をしようとすると避けられます。
    それっぽい話と言っても今の彼氏の住環境に関することに冗談っぽく文句を言って一緒に住みたいというようなアピール程度です。
    湯船が欲しいとかIHがもう一口欲しいとか。彼は嫌がり、まだ待ってね、という感じです。35歳にもなってこんなに決断力がない人とは別れてしまおうかと思ってしまいます。
    普通に過ごしてる分にはラブラブですし彼氏からもたくさん会おうとしてくれます。
    同じ職場なので(彼氏の方は1,2年以内に異動があると思います)別れたら気まずいですし、好きなので多分姿を見たら苦しくなってしまうと思いますがこんなことしてるうちにいい出会いを逃していたらと考えてしまいます。
    23歳、まだ待ってみてもいいのでしょうか。

    トピ内ID:0208078405

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    別の観点だけど

    しおりをつける
    🙂
    湯船なしで満足な彼。
    無理やり湯船ありに引っ越しさせたら
    風呂掃除当番にさせられそう。

    歳の差については大丈夫では。
    そのくらいの年齢差ならよくあるよ。

    トピ内ID:8475025474

    ...本文を表示

    はっきりと訊けばいい

    しおりをつける
    🛳
    海坂
    多くの女性は、男性から告白されたいとかプロポーズされたいとか思っているようですが、焦るくらいなら自分から訊けばいいのではないでしょうか。

    彼が結婚話を避けている理由が分かりませんが、訊けばトピ主さんも気持ちがすっきりするでしょう。

    今は初婚年齢が高くなってきているので、23歳では若いような気もしますが、私が結婚したころは、第一子は25歳までに出産した方がいいと言われていた時代でした。

    また彼が38歳で父親になった場合、子供がストレートに進学したとしても大学卒業時には、彼は60歳で老後のことを真剣に考えなければいけない年になっています。

    なんとなく先延ばしにするのではなくて、自分の中で区切りをつけて彼に訊くのがいいと思います。

    トピ内ID:6450037074

    ...本文を表示

    本当にそのひとでよいの?

    しおりをつける
    🙂
    さくちゃん
    私は24歳で一度目の結婚をしました。

    彼から強く望まれて、条件も顔もそこそこよく、両親も彼を気に入り、私は仕事が辞めたくて。

    すぐに目が覚めましたよ。
    言葉を選ばずに言えば
    あれ?私にはもっと上を目指せたんじゃないのと。
    20代はとにかく良くモテます。
    結婚後も変わらずチヤホヤされ、職場にはキラキラ輝く夫より何倍も稼ぐエリートばかり。
    ピークになる前によく吟味せず結婚してしまったこと後悔しました。

    20代のうちに仕切り直しだと二年かけて離婚してもらいました。
    何より自分が惚れこんだ相手じゃないと優しく献身的に接することが出来ない、自分はそんな性格だと言うことを知りました。

    すぐに今の夫に出会いました。
    同い年でお互い一目惚れ。
    条件も元旦那とは比較にならないほどずば抜けて優れていました。
    告白されたとき、
    「私には遊ばれている時間がない。30歳は幸せな気持ちで迎えたい。それまでに結婚してくれる人と付き合うと決めている」
    とハッキリ伝えると翌日には1年後に結婚するために今日から出来ることという話をしてくれまさに計画通り動いてくれました。
    何よりこの人は出世するとわかりました。
    有言実行、時間に正確。お金の使い方も堅実。
    行動一つ一つが私からの信用を得るためのものであり、無駄がなく合理的。分析力や決断力がある。
    他にも色々ありますが2度目の結婚なのでそこまで見ましたよ。

    ただでさえ年の差って大変ですよ。
    私の母、義理の母、二人とも「大」後悔していました。特徴は年の差があっても幼い。横暴。
    だからコントロールしやすい極端な年下を選ぶ。

    余計なお世話なのはわかります。
    でも本当にその人で良いの?
    条件や性格、もっと良い人、いませんか?
    視野が狭いだけでは?
    あなたはこれから数年だけですがモテ期ありますよ。あっという間にお爺ちゃんですよ。
    それでも後悔しませんか?

    トピ内ID:1955384285

    ...本文を表示

    決断力がない?

    しおりをつける
    blank
    はっち
    >それっぽい話と言っても今の彼氏の住環境に関することに冗談っぽく文句を言って一緒に住みたいというようなアピール程度です。
    だって冗談でしょ?
    それっぽい話でしょ?
    冗談としてつまんないし、鬱陶しいんですよ。

    >湯船が欲しいとかIHがもう一口欲しいとか。彼は嫌がり、まだ待ってね、という感じです。35歳にもなってこんなに決断力がない人とは別れてしまおうかと思ってしまいます。
    人の住んでるところにケチつけられて、
    決断力がないとか言われちゃうの?
    単純にあなたが結婚相手として物足りないんじゃないの?

    社内恋愛の時点で別れたら気まずいのは当たり前です。
    焦ってるならそれっぽい話の冗談なんでやめてストレートに聞けば?

    トピ内ID:8057805478

    ...本文を表示

    はっきり聞く

    しおりをつける
    🙂
    ゆーな
    彼は結婚する必要性を感じていないのでは。
    トピ主さんもまだ若いですので、結婚に焦ってると想像してないのかもしれませんね。
    人にやった結婚に焦る時期ってやはり違いますし。

    私も年の差ありましたが、私から結婚の話をして、さっさと同棲して結婚しました。自分がズルズルやってたら相手もズルズルすると思ったので。

    中途半端に察してちゃんをしてモヤモヤするくらいなら、はっきり聞いては?

    トピ内ID:3490044058

    ...本文を表示

    トピ主が積極的に動く

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > 35歳にもなってこんなに決断力がない人とは別れてしまおうかと思ってしまいます。

    決断力がないのではなく、今はまだトピ主と結婚したいと思わない、今の状態を続けたいだけじゃないですか。

    > 23歳、まだ待ってみてもいいのでしょうか。

    待つよりちゃんと聞いた方がいいと思いますよ。
    はっきりと、私はあなたと結婚したいが、あなたはどう思っているのか?と聞けばいいです。
    そもそも結婚するつもりがないのか、なにか理由があって今じゃないのか、(彼から見て)トピ主に問題があって結婚を躊躇しているのか、それをはっきりさせましょう。
    問題を解決すれば結婚できるなら二人で一緒に問題を解決すればいいし、彼に結婚する気が全くないなら(&トピ主は結婚につながらない交際をするつもりがないなら)お別れでいいんじゃないですか。

    彼主導で動いてもらうのを待つのではなく、トピ主が積極的に動くべきです。
    現時点で積極的に結婚したいのはトピ主の方なんだから。
    結婚したいのは自分なのに彼任せじゃダメですね。

    トピ内ID:7152690978

    ...本文を表示

    積極的に話し合いを

    しおりをつける
    ミオ
    私もトピ主さんと同じで、年の差&職場恋愛でした。21歳の時から17歳年上の彼と付き合っていましたが、具体的な結婚話が出ず、トピ主さんと同じ年齢位から焦りました。
    結婚話しなきゃと思いつつ、「結婚」というワードを出すのが恥ずかしく、彼のアパートの更新のタイミング等の話をすることで、結婚話に繋がるかと考えていましたが…。撃沈でした。
    25歳を目前にした去年、令和婚という言葉が出たとき、自分は令和婚できないのが悔しく、積極的に将来の話をしました。
    具体的には、彼はお金の心配をしていた為、私がお金を出すから心配しないで!と何度も話しました。何度も話す内に、彼も安心したのか少しずつ動いてくれましたよ。
    そして、やっと先月に結婚できました。まさか4年半も交際するとは(笑)20代前半で結婚できると思い込んでいたので(笑)

    私の話が長くなりましたが、トピ主さんも恥ずかしがらず、少しずつ結婚話をしてみてはどうでしょうか。まだ交際1年程なのであれば、彼は結婚に不安を感じているのかもしれないですし…。決して彼を責めたり、別れ話をチラつかせるのはダメですよ。
    まずは、どこに住みたい?とか子どもは好き?とかを聞いてみてはどうですかね?

    トピ内ID:8654638532

    ...本文を表示

    レス

    しおりをつける
    ゆかたん
    35歳にもなって決断しないのなら、お別れ一択です。
    むしろ、歳上のほうが早く結婚したがるものです。
    あなたのことを逃したくないと思うのならですが。

    トピ主さんも若いので焦る必要はないのでは。
    社内で別れたら気まずいというのは、結婚を急ぐ理由にはなりません。
    もっと視野を広げて。

    トピ内ID:3787778017

    ...本文を表示

    冷静に考えて!

    しおりをつける
    とくめい
    年の差があるという事は、同年代との結婚より早く退職や親の介護や、体力、見た目の衰えがやってくると
    言うことです。

    収入面は大丈夫ですか?
    結婚して子供が生まれたら、教育費はどうでしょう?

    結婚は生活です。
    現実です。
    見た目や一緒に居て楽しいだけでは、成り立ちません。
    恋愛でラブラブ期は良いですよ。
    狭いお家でも楽しいですよ?
    でも、4年で恋愛ラブラブ期は終わります。
    アラが見えてきます。
    不満も出ます。

    経済力がなくても頼りなくても、大丈夫ですか?
    同年代の男性がまぶしいなぁ、なんて思いませんか?
    お金があっても若さは買えません。

    結婚の話をはぐらかすのは、結婚の覚悟が無いのでは?
    あなたがそんな話を一生懸命持ちかけなくてはいけないような、中年彼よりも、
    もっと年齢の近い、あなたと未来を語れそうな男性はいませんか?

    自分から結婚を迫る相手じゃなくて、結婚を見据えた恋愛を、新たな方と始めた方が
    幸せになれるのではないかと、思うのですが。

    トピ内ID:7094996140

    ...本文を表示

    自由に

    しおりをつける
    🙂
    夕霧
    彼が結婚の話を出さないという事はトピ主に今はまだ結婚相手として自分を考える必要はないと言っていると捉えてもいいのでは。
    ですので自分のやりたいこと(仕事や趣味や)思い切りやってその中でまた新たな出会いもあるかもしれませんね。

    トピ内ID:8608448248

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    茶猫
    皆様レスありがとうございます。
    明日彼と会うので、少し距離を置くことを提案しようと思います。
    彼のことはとても好きですが、このまま付き合っていても、結婚したとしても、なんだか後悔するような気がしています。
    この勘が本物なのか、1人になって少し考えます。ありがとうございました。

    トピ内ID:0208078405

    ...本文を表示

    あなたとは結婚する気がない

    しおりをつける
    🙂
    ハッピー
    1~2年以内に移動があると確定しているのなら、それを機にお別れしようと思っているのでしょう。社内恋愛で波風立てるとややこしいし、今は現状維持なんでしょうね。

    きちんと結婚について話し合った方が良いですよ。トピ主さんも次に行くなら、少しでも早い方が良いでしょ。

    トピ内ID:0629412860

    ...本文を表示

    知らないんじゃない??

    しおりをつける
    🙂
    かっちゃん
    結婚話が出たことがないんでしょう?

    だったら、相手はトピ主が結婚に焦ってるなんてつゆほどにも思ってないんじゃない?
    23歳くらいなら、相手が気にしてなくても仕方ないよ。

    決断できない彼、とか書いてるけど、決断っていうのは迷ってるときに出る言葉で、そもそもそこまで行ってないと思う。

    トピ主がちゃんと、私はいついつまでには結婚したいと思ってる、付き合って1年以内には婚約したい、とか最初に言えばよかったんだよ。
    今からでも遅くないから言ってみて。

    もしかして彼が、あと10年は結婚は考えられない、とか、40過ぎてから考えようと思ってた、とか言ったら、それはトピ主との結婚が考えられないってことです。
    「今は」とか「先のことはわからない」という言葉にはぶらさがらないほうがいいです。もし早く結婚したいならば。

    トピ内ID:1667425935

    ...本文を表示

    遠回しに言われるのは嫌だと思うよ

    しおりをつける
    房総族
    男性はそういうプレッシャーが好きではないと思いますよ。
    じゃあ、直接結婚と言っていいかというとそれはそれで嫌なのかもしれません。でも冗談交じりに遠回しに言われるよりは真剣な話としてちゃんと話したほうがいいと私は思いますけどね。

    トピ内ID:2549196171

    ...本文を表示

    真面目に話をしてみる

    しおりをつける
    🙂
    珊瑚
    別れることも視野に入れて、結婚をしたいと思うけどそうでないなら別れたいと言ってみるのはどうでしょうか?まだ23歳ですし、異動があるのならそれが決まってから決断しようと思っている可能性もあります。
    自分から結婚を言いたくないのならその相手とどうしても結婚したいわけではなく「結婚」がしたいだけなので他に良い相手を探すのもいいかと思います。少し距離を置いて相手に考えてもらうのもいいかもしれません。

    トピ内ID:0092337506

    ...本文を表示

    それっぽい話?

    しおりをつける
    🐶
    きるてぃ
    えっと、どの辺りが結婚のそれっぽい話なのでしょう?
    単純に彼の住まいをディスってるだけですよね?
    ただの文句であって、結婚を意識する話ではないかと。

    とはいえある意味結婚を考えさせられるでしょうね。
    逆方向の意味で。

    文句ばかりだから「こんな女と結婚なんてしたら、死ぬまで文句の嵐で安らぐことが全く出来ない」と、トピ主さんとの結婚はナシの方向で意識するでしょう。
    言えばいうほどあなたとの結婚は遠のきます。

    トピ主さんは結婚を意識したつもりなのでしょうが、文句は文句でしかないとそろそろ気付きましょう。

    せめて「今はこの数のコンロでいいけど、結婚するならもう一口欲しいよねー」とか「一緒に住むなら浴槽は欲しいなぁ。そしたら一緒に入れるね♪」とか。
    前向きな意見じゃないと無意味ですよ。

    彼が決断できないと意味不明な決めつけしてますけど、あなたの独りよがりが間違った方向なんです。
    彼はその度にトピ主さんとの結婚を避ける方向で決意を固めてます。

    間違った方向からの遠回しなアプローチほど通じないものはありません。
    本気で彼と結婚したいのなら、既にマイナス要因を与えてしまっている以上、直接聞いた方がいいですよ。

    ついでにトピ主さんのアピールがどう思われていたのかも聞いてみては?
    どれだけ間違った方向だったのかを知る機会になるかと。

    トピ内ID:9199747790

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    まぁ職場恋愛が悪いわけじゃないけど、普通に考えれば35歳の男が新入社員そこそこの女子に手を出したなんて聞いたらドン引きますね。
    これから出世に向けて1番大事な時期だもの。こういう事実が公になれば、たとえ彼がどんなに良い成績を残しても悪いイメージは払拭できません。うわぁあの人ってなりますよ。
    まだ若いトピ主さんはともかく、35の男がそういう予測が付かないなんて事はないと思います。
    そもそも彼には結婚する気がないんじゃない?
    異動までの間、考え無しに若い子に手を出して遊びたかっただけじゃないかなって思います。

    トピ内ID:4286792934

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