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    彼の実家に元カノがくる

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    🙂
    こはる
    恋愛
    読んでいただきありがとうございます。
    26歳女性です。1つ歳上の男性と2年程お付き合い、4ヵ月前くらいから同棲しています。年末に私の誕生日があるので、その日に入籍予定です。
    私とお付き合いを始める前に、彼には4年付き合った彼女がいました。彼女は彼と結婚したかったようですが、彼は彼女と結婚する気はなく相手にもそれを伝えていたようです。ただ、彼の実家にはよく遊びに来ていたようで家族とはとても仲良しだったみたいです。
    付き合って半年ほど経ってから私は彼の実家に遊びに行くようになったのですが、元カノがまだ実家に出入りしているということが分かってモヤモヤすることがありました。ただ、実家には彼のお兄さんの子供(姪っ子)がいてその子のことを可愛がっていたようでまだ私も結婚したわけじゃないしあまり口出し出来ないなと思って強く出られずにいました。彼にも正直に少し気になるという気持ちを伝えると「彼女と親には言っておく」と言われたので信じてそのままにしておきました。
    プロポーズされ同棲を始めて、家も近く彼の両親もとてもいい人なので打ち解けられて私も実家にお邪魔することが増えました。うちに姪っ子が泊まりにくることもあります。
    10月末、ハロウィンのお菓子を渡しに行こうとアポ無しで二人で実家に遊びに行くと元カノが家にいてバッティングしました。元カノが彼を見て、「なんで来るの?意味わかんない」と怒っていて、私はもうさすがに気にしないのは無理かなと思ってしまいました。もし自分が元カノの立場なら別れて一年以上経つ元カレの家には行かないし、私の母もそれを聞いて「自分なら子供の結婚が決まっているなら尚更出入りさせないし会わない。これから大丈夫なのか」と不安そうにしていました。
    私は結婚を機に実家への出入りはやめて欲しいと思っています。どうしたらいいか、皆さんのご意見をおきかせ下さい。

    トピ内ID:9095392130

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    トピ主です。続きます

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    🙂
    こはる
    私は元カノに実家に来て欲しくはないですが、外でお義母さんや義姉さん、姪っ子と会うのは自由だと思っています。(会ったよ!と教えてくれなくていいです)姪っ子からすれば、一緒に遊んでくれるお姉さんだと思うのでそれを私が外までとやかく言うのは可哀想かなと思っています。
    ただ、姪っ子に「元カノちゃんと別れてこはるちゃんと付き合ったのは、可愛いのもあるけどお金持ちだからだよ!」と昔言われたのがすごく気になっています。姪っ子はまだ小学生です。誰かがそんなこと言わないと、自分では言わないと思うのですが。彼はそんなことでは選んでいませんし、特段私もお金持ちとかではないので、ネガティブキャンペーンというか元カノに何か言われたりしてるのかな?と気になりました。

    トピ内ID:9095392130

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    元カノも彼のご家族もおかしい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    いくら姪っ子が可愛いからって元カノさんは他人ですよね?
    普通は来ないですよ。
    あなたとカレが結婚する事は知っているのですか?
    それを聞いたら遠慮するはずですけど。

    アポなしで実家に行った時に鉢合わせした彼女の発言も意味がわかりません。
    彼が自分実家に帰る事の何がおかしいのでしょう。
    その元カノの行動の方が意味がわかりません。

    今が出入りを許しているのでしたら、結婚後も彼の御家族は元カノを実家に呼ぶと思いますよ。
    我が物顔で実家に来る元カノもおかしいですが、それを許している周りもおかしいです。

    トピ内ID:1527063036

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    彼氏さんのご両親さまがおかしい

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    😀
    おばはん
    別れた彼女をいつまでも家に出入りさせるのはおかしいと思います。

    年末に入籍される予定とありますが、両家での顔合わせ、ご挨拶などされていないのですか?
    私がトピ主さんの親なら、彼氏さんのご両親さまにそれとなくお尋ねしますね。
    元カノさんとの関係がこれからも続くなら大変なことだと思います。

    また、私が彼氏さんの親の立場なら元カノさんは訪問させません。
    また、別れた時点で元カノさんには新しい世界、関係を始めること、過去は清算することを促します。

    もし今回の入籍が、両家共に家は関係なく二人の問題とされているのなら、元カノさんの話しも文句の出るはずもないこと、とは思います。

    私は、結婚は二人だけの問題ではなく、家と家との新しい関係を築いていく大切な形式であると考えますので、元カノなど部外者の存在はもっての他だと思います。

    トピ内ID:0494344025

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    彼との生活だけを大事にする

    しおりをつける
    🐱
    風鈴
    嫌な感じですが、ここであなたと彼の間になにかトラブルでも発生すれば、それこそ元カノの思うつぼです。
    彼のご実家は誰でも受け入れる、良くも悪くもオープンな家なのでしょう。でも元カノがいくら彼の実家に出入りしようと、彼の心が元カノにないのだから、彼女はどうすることもできません。
    自分の常識や価値観が通じない人なんて世の中たくさんいますし、そういう人相手に「自分だったらこうしないのに」と考えてもしかたないです。あなたは彼との生活を大事にして、幸せな毎日を送るのが元カノへの一番の反撃になると思いますよ。
    もちろん、実家には必ずアポをとって行き、必ずあなたが同行する、といった元カノに会わせない措置は講じた方がいいかと思います。

    トピ内ID:5110104489

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    元カノだけでなく、彼の家族全員変でしょ

    しおりをつける
    blank
    はっち
    元カノだけを攻撃対象にしてるけど。

    >もし自分が元カノの立場なら別れて一年以上経つ元カレの家には行かないし、
    だってあなたは元カノじゃないから。

    >特段私もお金持ちとかではないので、ネガティブキャンペーンというか元カノに何か言われたりしてるのかな?と気になりました。
    そうかな。
    トピ主がお金持ち?という情報を彼の家族の誰かが元カノに吹き込んでるはずですけど?
    元カノが彼家族も知らない情報を知ってるわけないし。

    まあ、私なら入籍延期かな。

    トピ内ID:7122447816

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    その結婚ちょっと待って

    しおりをつける
    🙂
    もち
    止めた方が良い‥と言うのが正確ですが、いきなりそう思えないのなら少なくとも入籍はしてはいけません。

    どう考えても息子の前の女を家に出入りさせるのは無しです。
    彼にしても前カノが家に出入りするのを知っていてなんとしてでも止めないと言うのもまずおかしい。
    普通そんなことをしたら新しいパートナーが離れますからね。
    なのにそうしない。
    「親と彼女に言っておく」なんて‥他人事ですか。
    普通は「今後絶対そういうことが無いようにキツく(自分が)言うから安心して」でしょう。
    そもそも別れた後出入りさせません。
    ましてや付き合っている彼女に感づかれるなんて事ありえません。

    あなたのことはその程度と思われているのです。

    そしてあなたも少し抜けてますよね。
    危機感が低いです。
    「外で会う分には良いんです」
    ‥笑ってしまいます。
    良いわけないでしょ。
    前の女の影なんて見せるんじゃないよと言うのが正解でしょう。

    私があなたの親なら正式に向こうに抗議します。
    「一体どういうことなのか。
    私の娘を馬鹿にしているのか。
    家族ぐるみで前の女と縁を切れないとはいったいどう言う了見だ。
    このままではこの結婚はもちろん認められない。」

    そして即刻同棲は解除。
    その女の件が片付かない限りこの話は白紙。

    (そして同時進行で他のパートナーを探しておきましょう)

    あなたはもしかして彼は正常で彼の家族が困ったさん‥なんてのんきに考えていると思いますが、彼が本当に嫌がっていたらその母親はその女の出入りを許すわけ無いと気がつきませんか?

    こんな家族だともしこの女の件がおさまっても今後彼に浮気相手が出来たときも同じように家族ぐるみで‥なんてことになったり。
    あり得ない話では無いでしょう?

    トピ内ID:2240845526

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    不安材料

    しおりをつける
    🙂
    なつみ
    トピ主のお母様と同意見です。
    彼実家は、けじめのない家庭だと思います。
    これから大丈夫なのか、お母様が心配されるのも最もです。

    >なんで来るの?意味わかんない
    これは、トピ主が家に来る時は、事前に彼が元カノに連絡を入れる
    約束になっていたからではないかと思いました。
    それで、なんで突然来るのか、と怒ったんだと思います。

    元カノが出入りしているのを、新しい彼女が気にしていると、
    彼が元カノと親に伝えた結果。
    出入りしないではなく、事前に連絡して、
    トピ主が来る日は、元カノは来ない約束で
    話が落ち着いたのではないでしょうか。
    そう考えると
    元カノがいまだに遊びに来ていて、彼に、なんで来るの?と怒る理由
    になるんだと思います。

    益々、不安にさせてしまうかもしれませんが
    彼実家の中に、元カノが含まれているような、そんな感じがします。

    入籍前の不安材料を、結婚生活に持ち込まないために、
    ご両親とよく話し合って、彼氏に気持ち、要望を伝えるしか
    ないと思います。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:4642631840

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    変ですね。

    しおりをつける
    🐶
    ライブ
    >元カノが彼を見て、「なんで来るの?意味わかんない」と怒っていて

    こんな態度を取れるという部分が謎です。
    彼の両親が元カノに良い顔をしてるのでは?
    金持ち発言もだし、その他、本当は元カノちゃんの方が好きだけどね!とか、いつでも遊びに来てね!とか・・。

    そして、彼も彼の家族も主さんと結婚が決まってる事を元カノにちゃんと話した方が良くないですか?
    結婚後も彼実家に元カノが出入りするなんていくらなんでもおかしいですよ。

    トピ内ID:1266881554

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    引いた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    正直、彼の実家も彼自身も元カノもあまりにケジメがないしだらしない印象です。
    トピ主さん家の経済事情をなんで姪っ子さんが知っているのでしょうか。元カノを庇うわけじゃないけど、多分彼に近い立場(彼の姉か、父母)から聞いたんじゃないのかな。元カノがトピ主さんの経済事情を知っていたとしたら、それはそれで誰かが話したということだから、どうかと思うし。
    私がトピ主さんなら別れる一択です。

    トピ内ID:7977665713

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    それが赦されるのは、元カノが幼なじみの時だけ

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    元カノが彼に気があることが厄介です。

    元々、彼実家と元カノ実家がご近所や友人同士で、彼と元カノが幼なじみであった。
    または、彼女と彼家族が元々知り合いで、その伝で彼と元カノが知り合った。

    等の彼と元カノの恋愛抜きでも彼実家と元カノが懇意にしていた場合は、彼女にもう来るな、とは言えないと思いますが。
    そうでは無いのなら、彼の方から元カノに婚約者に誤解を生むので、今後の付き合いは止めたいと言うべきでしょう。

    そしてそれ以後は、元カノと姪達は彼実家や彼の居るところは無く、別の場所で会う様にしてもらう。

    彼にはそれが出来ないなら、今後会う度に浮気認定するか、逆に私も元彼と遠慮せず会う様にしますから、と伝えましょう。
    遠慮して甘やかすと元カノが付け上がって、横恋慕通そうとしますよ。
    この件が決着付かないうちに結婚してはダメだと思います。

    トピ内ID:5564585963

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    お金持ちと言ったのは、彼でしょ

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    blank
    あや
    主さんの情報は、彼が話さない限り、皆さん分かりませんよ?彼よりも前に、家族や元カノさんと出会ったわけではないですよね?彼に会いに来ているわけではなく、彼のご家族に会いに来ているわけですから、主さんは口出ししない方が良いですよ。

    トピ内ID:5886214970

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    こはる
    沢山の方に読んでいただき、そしてレスをくださった方々ありがとうございます。
    一つ一つ拝読し、母とも話したりして色々と考えさせられました。彼とも話し合い、絶対に実家には上がらせないよう義母にも約束をしてもらうことにしました。彼は元カノと別れてから荷物をどうするかという連絡と、2度もう来ないでくれと連絡をしたきり連絡を取っていません。なので、義母から伝えてもらうことになりました。これでも招き入れてたらと思うと...ですが。 そもそも2度も彼が連絡を入れて、結婚することを彼家族は勿論、元カノも知っているので恐らく根底の考え方や価値観が私たち家族とは違うのだと思います。私はそこまで彼の実家の空気感に馴染みきれていないところもある中、元カノは1人でも泊まりにきたりしていたみたいなので彼家族も元カノのほうが結婚するにはよかったのになと思っているのかもしれません。彼は全然考えてないのですが、家族ともやっていくとなると今後が少し心配だなと思うことは多々あります。
    甘いという厳しいご意見もありましたが、姪っ子にとっては自分を可愛がってくれる優しいお姉さんであることに違いはないと思うので実家に来ず兄嫁と子供たちだけで会うのは全く構わないと思っています。私の母も、四年も子供を近くで見続けてきたら可愛いと思うだろうからそれは仕方が無いんじゃないかなと言っていました。その辺りは捉え方なのかなと思いました。とはいえ、甘いというご指摘も非常によく分かりました。

    トピ内ID:9095392130

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    様子見るのは?

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    blank
    匿名
    この気持ちで年末に入籍してこの先大丈夫ですか?元カノさん、彼氏さんのご実家のみなさん、ひいては彼氏さんもおかしいですよ。この問題がスッキリしてから入籍したらどうですか?

    トピ内ID:4579717816

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    ご婚約おめでとう御座います

    しおりをつける
    🙂
    とりなんこつ
    まず、ご婚約おめでとう御座います。
    そして難しい問題ですね。
    私だったら嫌悪感がありすぎて、申し訳ないけどそこの繋がりを消してくれないなら、この先も不安で結婚なんか出来ませんって言っちゃいそうです。我儘なのは分かってるけど、率直に嫌すぎます。感情的にならず、落ち着いてるトピ主さんは立派ですね。

    それだけ元カノさんが、彼氏さん宅と友好な関係を築いていたという証拠なんでしょうけど。
    姪っ子ちゃんが懐いている?ので、そこで個別に付き合いがあるのは口出し出来ませんが、家に来るのはやめて欲しいですねぇ。

    難しい問題ですが、彼の家族とちゃんと顔を合わせて、正直に心の内を相談するしかないと思います。
    やはり人伝てでは、上手く伝わらないことだと思います。

    だって大事にされるべき息子さんのパートナーは、貴女ですよ!自信持って、お願いして良い立場だと思います。
    結婚後も、きっと何か問題は起こると思います。家族になるとは言え他人です。冷静に気持ちを伝えて、話し合わないと解決しません。
    その練習をするつもりで、如何でしょうか?

    これが無理ならば、元カノなんて取るに足らない存在どうぞご自由に。私が妻よ!くらいの気持ちで、気にしないようにシフトを切り替える努力をする…とかですかね。趣味に没頭するとか。

    どちらにせよ難しいとおもいますが、応援してます!良い結果になりますように。

    トピ内ID:4651062849

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    将来を考えてみましょう

    しおりをつける
    🙂
    クロカブ
    トピ主様の価値観と大きく離れた、彼氏家族の価値観だと、結婚した後に苦労するかと思われます。
    私は、相手の実母に違和感を感じていましたが、『そんな事ない!大丈夫!』と思うようにして、若干勢いのまま結婚しましたが、結婚して三年になりますが
    ・ 価値観が合わない
    ・ 性格が合わない
    ・ 私が嫌な事を相手は嫌な事だと分からず無意識
    で嫌がらせをしてくる
    等、相手の母親と会う予定があるだけで嗚咽がしてきます、、、
    色々と今後ストレスを抱える生活は如何なものかと思います、、、

    長々書きましたが、トピ主様の長い将来の事を考えましょう!
    勢いで結婚してしまった私は後悔しています!

    この人(親)ちょっと変だな?と思ったら要注意です!
    そのちょっと変な人にずっと教育を受けてきたのが結婚相手ですよ!
    今は大丈夫でも、結婚したら、人格が変わる可能性はあると思います!

    トピ内ID:0329184324

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      出入りしない

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      blank
      無題
      私なら結婚しても元カノが出入りして、それを容認してるなら彼の実家には
      結婚後も行かないし、彼のご両親とも関わらない。
      それをはっきりとそれくらい嫌なんだと彼に伝える。

      同居なんてあり得ないし。断るにはいい理由になるね。

      姪っ子のお泊りも遠慮して貰う。自分の心を守る為にそうする。

      彼もご両親も可笑しいと思う。

      トピ内ID:6170345933

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      彼の親の考え方がおかしい

      しおりをつける
      blank
      gg
      元カノを出入りさせる彼の実家がおかしいですね。


      やめて欲しいと申し入れしましょう。

      姪が居るのは、兄弟が離婚して姪は実家に引き取られているのですか?

      元カノという位置付けの女性が
      実家に出入りするのはおかしいと思いますよ。

      元妻や元カノと別れても交流する外国もありますが
      日本はそうでは無いと思います。

      元カノは姪を利用している気がしますね。
      嫌がらせのような気もします。

      実家もだらしない気がしますね。

      トピ内ID:6416539551

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      ブチ切れる

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      blank
      ふくろう
      そういう性格でなくても、やってください
      ふざけるな!と恫喝しメールも電話も出ない
      許容する部分をお持ちのようで、あなもたいがいですよ

      元嫁ではないのにどうして?許す許さないを下してよい立場でしょ、分からない?

      妻に、ひいては母親になるんですよ
      あらゆる曖昧さは誰も幸福にしない
      あなたのお腹に命が宿っていると想定し、しっかりしてください
      おさまったらいつもの優しいあなたに戻ればいい
      でもでもでも、穏やかに見えて私は活火山だからねってスタンスは崩さないこと

      うちもケンカなどはあまりないですが若い時、もてる優柔不断な夫にナポリタンを皿ごと投げたことあります(誰に聞かせても笑われます、大丈夫よ)

      トピ内ID:3295493777

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      めんどくさいですね。

      しおりをつける
      blank
      匿名
      なんか、気にはなるけど
      心が狭いなあ、気にするなよとか言われちゃいそうで
      とてもめんどくさく尚且つ
      非常に煩わしい案件ですね。

      元カノと義姉は曲者ですね。

      元カノは人の気持ちがわからず
      引き際も悪く
      立つ鳥あとを濁さずという言葉は
      馬の耳に念仏なのです。
      そして 小学生と友情を育もうとするというか
      優しいお姉さんとして承認されたいとしかおもえません、
      不純な動機がかいまみえます。
      姪は利用されています。
      伝書鳩です。

      義姉は、トピ主の婚約を祝福しているか疑問ですね。

      もししているならとんでもなく鈍感ですね。

      そして トピ主の人生に大きく影響する予定の義母。

      人の気持ちがわからない、子供にも教えることのできない
      とんでもないわからずやです。

      自分ではナウい親とでもおもってるふしがある。

      いかが?
      家族が原因で離婚した私からは
      以上です。

      トピ内ID:9240148607

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      いやいや、おかしいです

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      blank
      さむいね
      いくら懐いた子供の顔をみたくても、縁の切れた関係です。
      そこは辛くても何でも自ら断ち切らなきゃダメでしょう。
      いつまでも元彼の親族と関わりを持ち続けるなんて、その人おかしいです。

      もしその人に新しい彼氏や伴侶ができたらどうするつもりなんでしょうね?

      彼と結婚しない限り、いずれは切れる縁でしょう。
      子供をダシにして婚約者のいる元彼の家に入り浸るのは、非常識です。

      また、そのお子さんが口にしたお金の話、私なら根掘り葉掘り訊きますよ。「ねえねえ、どうしてそう思うの?」って。

      トピ内ID:9305416042

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      彼の家族がわからない

      しおりをつける
      💤
      nemui
      トピ主さんとの結婚が決まっているのに、たった4年くらい付き合った元カノの家への出入りを許してる、彼の家族の意図がわかりません

      だって、思い切り他人ですよ?

      おまけに彼に対して

      >「なんで来るの?意味わかんない」と怒っていて

      という態度が取れるのがもっとわからない

      まだトピ主さんに説明されてない、彼と彼の家族が元カノにここまで譲歩しなければいけない理由が何かあるのではないでしょうか?

      それから

      >姪っ子に「元カノちゃんと別れてこはるちゃんと付き合ったのは、可愛いのもあるけどお金持ちだからだよ!」と昔言われたのがすごく気になっています。姪っ子はまだ小学生です。誰かがそんなこと言わないと、自分では言わないと思うのですが。

      子どもが一番影響を受けやすいのは、親ですよ?

      元カノより義姉さん、そして義母さんが曲者だと思うのは私だけかしら?

      トピ内ID:8084415040

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      姪っ子さんに気遣う必要なし。

      しおりをつける
      🙂
      はな
      子供なんてそうこうしてるうちに、知らないお家のお姉さんなんて忘れてしまうものですよ。
      どう考えても、元彼女さんが未練があるからこそ繋がっていたいからの話しでしょう?
      それこそ、そのダシに使われている姪っ子さんが翻弄されてかわいそうです。
      そうでなくても、元彼の実家や姪っ子さんに執着するのは普通の感覚と精神ではなく、今どきの日本では怖がられる様な人ではないでしょうか?
      姪っ子さんを可愛がり続けて行きたくても、所詮他所様のお子さんです。寂しくても元彼女は自制するべきであり、別れと言うものはそういうものなのですから学んで欲しいですね。

      彼のご実家の皆さんが優しい方々なのかも知れませんが、あなたの中でスッキリ解決しない限りは入籍延期か中止もやむを得ないと思います。
      出来ればもう一度彼の方から、2度と来ないでくれ、姪っ子にも関わらないでくれとあなたの前で言って貰いたいですね。
      元彼女さんを意識して無理して実家詣でする必要はありませんよ、あなたはあなたです。
      少しずつ関係を深めて行けば良いのですから。
      とにかく事を早々に進めず熟慮されるように願って止みません。

      トピ内ID:0030891544

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      まあ入り込んでますね。元カノ。

      しおりをつける
      🐧
      きの
      彼氏はともかく、彼実家がよほど心地いいんですね。元カノ。
      そういう皮肉はあるっちゃあります。
      親は前の彼女の方がよかったな…。と。
      でもそれはあくまで親の感想ですから。肝心なのは当人ですから。
      しかも嫁としてでなく彼女という無責任立場でのことですからね。良く見せる、見えるのも簡単です。

      キツく元カノ出入り禁止禁止!と騒ぐと向こうが節度ない責められる立場なのに、トピ主が不寛容、キツいだの出入禁で元カノ泣いたら可哀想…。とか。
      元カノ擁護意見が出てしまうかもしれません。
      息子の元カノでなく○○家の客人だと開き直られればトピ主も強く出れません。

      ちょっと結婚話は一旦止めて、様子見。
      それでももし元カノ問題がまだごたつく、でも結婚すると決めたなら義実家には出入りしないことです。彼氏さんとも相談して。
      「○○さん(元カノ)はこのおうちをそこまで気に入ってるなら可哀想ですから、出入りするの目をつぶります。
      でも私もすみませんが穏やかではいられないので、心苦しいですが、私たち夫婦が出入りやめますね。こちらに呼びますので遊びに来てください」
      でいいんじゃないでしょうか。

      姪っ子はどちらか良い方にその都度都度自分の利でちゃっかり元カノとトピ主に使い分けてるだけですから、気にしないでいいかと。
      子どもなんてそんな子もいますよ。自分優先なので。

      トピ内ID:8134968700

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      あなたはその家になじまない

      しおりをつける
      🐶
      ネギータ
      はっきり言って、彼のご家族の価値観にあなたは合わないと思う。気候風土が合わないぐらいに合わない。彼のご家族は常識からかなり外れているから、恋愛で盛り上がっているあなたは寛容さを装っているだけで、そのうちあなたがブチ切れるのは必至。人間の自然な感情として、彼らのルーズな習わしが我慢できなくなるよ。ナメられ続けてるからね、全員に。
      彼のご両親だけじゃないのよ。私個人の感覚では、ごめんなさい、姪っ子さんとお兄さんが気持ち悪い。なんですぐ泊まりに来るの?泊まりに行かせるの?
      そのご家族の非常識な感覚があなたでは到底想像つかないかと思います。元カノさんの方が合ってるのではと思います。
      これから先、一筋縄ではいかない問題が発生しそう。あなたのご両親とよくよくお話になってほしいです。

      トピ内ID:8759975380

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      元カノの方が惨めだし嫌だと思うけどね。

      しおりをつける
      🙂
      藁子
      すごい元カノですね。

      あまり気にしない方が良いと思うし、義実家が誰とお付き合いしようと自由です。
      もう少し自分の印象が悪くならないよう有利な立ち回りをした方が賢いかな。

      ここはむしろ毅然と堂々と彼と仲良い所を見せつけて差し上げれば良いかと。
      その方が元カノは嫌だと思うけど。

      婚約者の余裕を見せつけてあげて。

      そりゃ義実家と付き合い長いのは元カノだから、義実家慣れしてるのは元カノでしょう。

      元カノと張り合おうとか、比べられてるとか、余計な事は考えないことです。
      あらぬ妄想をあれこれ拡げて苦しくなるのは自分自身。
      彼が選んだのはトピ主様に間違いありません。

      そんなに嫌なら、義実家へは顔出ししなきゃ良いのです。
      ほどほどの距離でお付き合いした方が楽ですよ。

      私ならむしろ『元カノ』がいることを理由に義実家に行かない公然の理由が出来て嬉しいかも。

      元カノと張り合わない、気にしない、余裕かましてくださいマセ。
      頑張ってね。

      婚約おめでとうございます。

      トピ内ID:7335742813

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        彼氏自身がちょとねえ

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        レモン
        >彼には4年付き合った彼女がいました。
        >彼女は彼と結婚したかったようですが、
        >彼は彼女と結婚する気はなく相手にもそれを伝えていた
        私は彼氏が嫌ですね。
        まあ、漠然とでも結婚する気がなくて、社会人の大事な20代に4年間も付き合う男が理解出来ないです。せいぜい1年ぐらいでしょうか。

        何だか有言不実行の連続で、口先ばかりで信頼できない男、という印象です。

        トピ内ID:8440772812

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        トピ主です。

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        🙂
        こはる
        ちなみに、彼は私と出会った当初結婚願望はありませんでした。元カノの付き合っていたとき、付き合うときもそう伝えていたようです。それでもいいと選んで付き合っていたみたいなので、彼にうやむやにされていたなら4年も引っ張り回されて可哀想だなと思いますが最初からはっきりと言われているのでその辺りは自分の勝手な判断だな、と思います。

        トピ内ID:9095392130

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        トピ主のコメント(15件)全て見る

        困った人、、元彼女。マーキングしてるね。

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        バヤデール
        2020年11月28日 14:30 トピ主さんのレス
        元彼女にも、あなたにも彼は結婚願望が無いと告げていたのですね。
        それなのに、あなたと結婚を決めた。
        あなたに結婚を決めるほどの魅力があったのでしょう。

        そりゃぁー元の彼女にしたら話違うじゃない!ってなるよね。
        で!彼実家にマーキングに行くわけだ。やれやれ。

        彼は、あなたを伴侶に選んだ。同棲から結婚へ。
        正式な形を取る。ここは変わりない。

        彼の実家が元彼女に出入りしないように告げる!この線引きできていない。
        ケジメの無さは問題だと思いますよ。
        (姪っ子さんをダシに使って出入りの口実にしてる元彼女もおかしい)
        ただ、あなたが、そこでアレコレ言うと向こうの思う壺かも。

        義実家には、あなたは行かない。
        楽でいいんじゃない?
        姪っ子の言うことなんて、大したことないよ。
        何が吹き込んでいるにしても、おじさんの奥さんになるのはトピ主さんなんだもん。
        しばらく様子見して、彼女が相変わらず出入りするようなら
        (来ても返せないなら) トピ主さんは
        入籍は待った方がいい。
        実家が息子(彼)の結婚をどう思っているのか。って話になってくる。
        なんで別れた彼女と交流する必要があるのか。

        結婚しようとしてる息子の気持ち(トピ主さんの気持ちを守る)を尊重しないのか?
        再度、話合う。

        きちんとしてから入籍を!

        トピ内ID:7715192489

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        子供のためみたいに言ってるけど

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        🙂
        とおりすがり
        >姪っ子にとっては自分を可愛がってくれる優しいお姉さん
        >四年も子供を近くで見続けてきたら可愛いと思うだろう
        それは4年見てきたんだから可愛いでしょう。
        でもそこは元カノと彼家族がけじめをつけるべきことだと思います。
        トピ主さんたちの結婚後、元カノはどういう立ち位置で彼家族と関わり続けるんですか?
        家族のイベントになぜ"優しいお姉さん"がこないのか?と姪っ子ちゃんが駄々をこねたら?
        元カノは新しい彼ができても彼家族に関わり続ける気があるんですか?
        おそらく違うでしょ?
        今みたいな関わり方してたら、ある日姪っ子ちゃんが"優しいお姉さん"に捨てられるような事になりませんか?
        その方がよほど子供に残酷だと思う。

        だいたい彼が
        >2度もう来ないでくれと連絡
        してるのに、泊まりに来させる彼家族もおかしいです。

        トピ内ID:0666424135

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        元カノちゃんと話そう!

        しおりをつける
        🙂
        紙か見
        別れて2年以上経って、新しい彼女が居ると分かっているのに彼氏の実家へ足を運ぶ元カノさん、本当にご実家との人間関係が築かれているのでしょうね。

        今カノの立場からすれば不愉快でしょうが、彼らには足掛け6年以上の付き合いの人間関係があるという観点からは、なんだかわかるような気がします。元カノさんは、こはるさん同様にきっと愛情深くて人間関係を大切にされる方なのでしょう。

        一緒に暮らすって相当安定した関係です。
        思い切って、元カノさんとお話ししてみてはいかがですか?

        仕事は何をしているとか、どんな映画が好きなのか、という世間話を通じてある程度の人柄を理解した上で、こはるさんがどう感じているかを話してみるといいと思います。
        「別れて6年以上経っているし、今の彼女さんと一緒に暮らしているくらいだから、自分が実家に来ても影響ないと思った」っておっしゃるんじゃないかな。

        別れた彼氏の家族と6年以上関係が続くくらいですから、きっと素晴らしい方ですよ。一方的に恐れたり嫌ったりしないで、お話してみましょうよ。
        そして、そんな勇気があって広い心のあなたのことを、彼氏さん、ご実家のみなさんはますます好きになると思います。

        トピ内ID:0089009465

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