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    友人に「あなたの彼氏が嫌い。」と言われたら

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    🙂
    カピバラ
    ひと
    20代女性です。
    彼氏、友人ら(3人)共に同じ学校出身です。
    彼氏とは3年の付き合いです。

    付き合って半年くらいに友人らそれぞれに、私の彼氏が嫌いと言われました。

    ※うち1人に理由を聞いたら、グループで関わった際に彼が1人で相談せずに進めてしまったらしく、最低と思われてしまったようです。

    私からすれば些細な理由で、他の理由もあるんじゃないかと考えています。
    (友人らと私が遊ぶ時間が減るのが不満だったなど)

    言われてから今までずっと、そのことを気にすることが嫌で友人らと距離を置いています。

    ですが、共通の知り合いが多いため、
    どうしても連絡や遊んだりします。
    彼氏がその場にいる集まりでも普通に来て、何事もないように話しているので正直困惑しています。

    極力、連絡を取らずに疎遠になりたいのですが、
    皆さんならどうされますか。
    今からでも「言われたから嫌で疎遠していた」と直接言えたら会うのも楽になりますが、迷っています。

    トピ内ID:0260434315

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    矛盾してますよ。

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    💰
    聞きたい
    〉(友人らと私が遊ぶ時間が減るのが不満だったなど)

    〉ですが、共通の知り合いが多いため、
    〉どうしても連絡や遊んだりします。

    理由は貴女の彼氏です。

    〉今からでも「言われたから嫌で疎遠していた」と直接言えたら会うのも楽になりますが、迷っています。

    いやいや、それを自己中って言うんですよ。
    「嫌い」と言われたときにどう対応したんですか?
    それを知りたいです。

    トピ内ID:8912036512

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    したければすれば

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    トピ主さん本当に20代ですか?
    本当に社会人?

    友人さんたちが言いたかったのは、「あなたが彼氏と深い付き合いをするのはおススメしない」という事。
    理由は「みんなで相談しなければならない場面で、彼は自分勝手な事をする人だから、そういう人と付き合うと、酷い目や理不尽な目にあなたが合う可能性が凄く高くなるから」あなたを心配しての事だよ。

    友人さんたちは彼の事が嫌いでも、それは顔も見たくないというほどではなく、知り合いとして大勢で遊ぶなら平気な程度という事です。
    だから普通に接することができる。(それがおかしいと思うなら、あなたは苦手な人が居たら仕事や外にも行けなくなるって事ですよ?)

    あまりにも今更だけど「2年半前に彼の事を嫌いって言われたから、あなたたちとは疎遠にしたい」って言いたいなら言えばいいですよ。
    疎遠にしたいならすればいい。
    でも、言葉に出したら、もうあなたは、その人たちのいるグループの集まりには行けなくなるという事と、あなたが「疎遠解除する!」って思っても、他の友人たちからは「NO!」って言われるだろうことも考えましょうね。

    トピ内ID:2505462936

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    行かなければいいのに

    しおりをつける
    🙂
    共通の知り合いが多いからって
    全員で仲良くする必要もないでしょ。

    話したくない子が参加するなら
    「私A子苦手だから遠慮しとく」
    と共通の友人にハッキリ言い断ればいいだけです。
    そうすれば次回も「A子来るけどどうする?」と
    共通の友人が聞いてくれたりするから
    唐突な合流もある程度防げます。

    仲悪いのを知られたくないのなら
    「その日用事あるから無理だわ」でいい。

    彼氏にも参加して欲しくないなら
    「私A子苦手だから他の日にしたい」
    と伝えたらいい。

    友人らはトピ主さんが断り参加しなければ
    絶対避けれますよ。

    彼氏が嫌われてるからって
    トピ主さんにどうしろっていうんですかね。

    「友人から嫌われてるよ」と彼氏に伝えればいい?
    「ああいうのよくないよ」と彼氏に説教すればいい?
    「最低だし別れるわ」って彼氏と別れたらいい?

    借金、暴力、浮気とかについてなら
    別れた方がいいし、心配にはなるから
    伝えますが

    相談せずに進めただけであれば
    彼氏に直接怒るか
    勝手に無視していたらいいのにね。

    私も「B子(共通の友人)嫌いなんだけど」みたいに
    よく言われますが
    私はB子とは仲が良いので
    「じゃあ、B子が来る時はA子は来なくてもいいよ。
    B子への文句は私からは伝えるメリットないから
    A子が直接言うか、
    関わらないかをしたらいいんじゃない?
    私はA子とB子どちらも好きだけど
    A子とB子が仲良くしている必要はないと思うから
    別々で遊べば良くない?
    集まりでB子を呼ばないようにってのは
    私はB子好きだから私からは提案出来ないから
    B子が居て嫌ならA子が来ないように
    したら済むんじゃない?」
    と伝えちゃいます。

    何事も無いような態度が嫌なら「嫌いって言ってたわりに仲良くしてるから安心!」って言えばいいのに。

    トピ主さんも友人らも表面上だけ仲良くしてめんどくさいですね

    トピ内ID:1476249974

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    意味が分からない。

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    あなたは疎遠にしているが、
    どうしても共通の知り合いの関係で
    会ってしまうという事ですよね?
    今のままあった時だけ
    何事も無かったかのように過ごしていればいいだけでは?
    なぜわざわざ余計な事を言う必要があるのでしょうか?
    友人が何事も無いように話しているのは大人だから。
    大人げなくみんなの前でも
    彼が嫌いだという態度を出せば満足なんですか?
    疎遠になりたいのなら、友人たちが来る時は
    あなたは行かなければいいだけでは?

    彼を嫌いな理由が「私と遊ぶ時間が減るのが不満だった」
    って本気でそう思ってます?
    おめでたい人ですねぇ。
    わざわざ面と向かってあなたに言うぐらいだから
    彼の人間性に問題があるのでしょう。
    そしてあなたは感じないのであれば同類なんでしょうね。
    嫌なら連絡も無視し、会わなければいいだけです。

    トピ内ID:0709134790

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    まとめて言われたのではなくて

    しおりをつける
    😨
    初心者マークが欲しい
    >付き合って半年くらいに友人らそれぞれに、私の彼氏が嫌いと言われました。

    それぞれが言ってきたってことですよね?理由が他に2つある可能性もあると。

    わかってる1つについて、あなたは些細なことだとか都合の良いように考えてるけど真相については興味なし?

    あなたの人生だから好きにすれば良いけど、何の疑問も持たずにいられるのすごいです。友人は彼氏持ちの自分に嫉妬してるとか思ってないですよね…
    もう少し自分をちゃんと持った方が良いと思います。

    トピ内ID:8265653857

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    変なの

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >私からすれば些細な理由で、他の理由もあるんじゃないかと考えています。
    (友人らと私が遊ぶ時間が減るのが不満だったなど)

    主さんは自信家?発想が不思議な人ですね。
    他の理由あるなら、普通なら、主さんのいないところでお友達に連絡先を聞いて内緒で会おうとしたりといった主さんに不誠実なことしたとかですよ。
    主さんが彼氏ができて会う時間なくて不満だとしても、彼氏が嫌いとは言いません。普通に「彼はできてから中々遊べなくて寂しいから、たまには遊ぼうよ」と誘うと思います。
    そんなあなたと会えないから彼氏が嫌いってお友達が思ったって発想自体が面白くてびっくりしました。

    3人仲間で2人がそれぞれ嫌いと言ったのなら、多分あなたが彼氏に対して愛情で見えてない部分が第三者のお友達には見えてるということだと思います。だから、彼氏込みではあなたと会いたく無いという意思を伝えたんじゃないですか?

    彼氏がその場にいても集まりにくるのは、大人数なら彼氏と関わる機会は少ないし、大人なんだから、嫌いな人とでも周りの雰囲気壊さないために和やかに話すのが普通の対応です。

    主さんは大人の対応も難しいなら共通の集まりに主さんと彼氏が行かなきゃいいのでは?2人だけの世界でいたら誰にも嫌われませんし。

    アラフィフおばさんの視点では、1人ではなく親しい2人にそれぞれ嫌いと言われた彼氏は、多分他の友人にもそんなに好かれてませんよ。他のお友達は、その指摘した2人の友達ほどの親しさではないから態々主さんに言わないだけで。
    彼氏のこと一度フラットな目で見た方がいいよ。

    それにしても彼氏が好きじゃないって言われたら友達のことも嫌になって疎遠にしちゃう人もいるのね。恋は盲目?彼氏の良さがわからない人なんて不要なのかな。そういう考え方だと、彼氏と別れた時に周りに人が1人もいないかもね

    トピ内ID:3755789802

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    些細な理由

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    🙂
    びっくり
    嫌いな理由が些細って、多分1番マイルドというか、あなたに聞かせてもマシなレベルの話がそれだったんじゃないですか?

    人の彼氏のこと好きじゃないって友人それぞれに伝えられたそうですが、人の彼氏のこと好きじゃないって影で言うのではなく本人に伝えるのは言う方だって楽しい気持ちにならないのに、それでも言ったということは、主さんが思ってる以上に彼に問題があるんだと思います。それも1人じゃなくて数人です。

    自分と遊べなくて…ってどんなおめでたい発想なのかしら。もしかして、彼に「友達にあなたの彼氏が嫌いって言われた」と言ったら、そう言われて慰められたのかな。

    どちらにしろ
    >極力、連絡を取らずに疎遠になりたいのですが、皆さんならどうされますか。
    今からでも「言われたから嫌で疎遠していた」と直接言えたら会うのも楽になりますが、迷っています。

    疎遠したいなら、会うのも楽というより、疎遠にするために「彼の事を嫌いな人とは私は疎遠にする」と言えばいいのでは?
    ただ、そうなった時に、そのお友達が共通の知り合いに話すかもしれませんね。その時に「それならカピバラと彼氏は呼ぶのやめよう」と声がかからなくなるのか、反対に主さんたちは呼ばれてお友達が呼ばれなくなるのか。

    彼氏が周りにどう思われてるのか、お友達の評価が一般的なのか、それともお友達が偏見で嫌ってるだけで彼は嫌われるような人じゃないのか、試しにやってみたらどうですか?

    トピ内ID:3755789802

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    具体的には彼氏が何を独断で進めた?

    しおりをつける
    🙂
    チャー
    こんにちは。

    >グループで関わった際に彼が1人で相談せずに進めてしまったらしく、最低と思われてしまったようです。

    これ、具体的には何があったのでしょうか。
    >らしく
    と書いてあるくらいだから、何があったのか、誰かの気持ちや他人のお金が大きく関わることだったのか、何も書いてない=知らないままなのでしょうか。

    だとしたら、具体的に聞いたら普通はかなり酷い・無神経なことで、トピ主を心配して教えてくれたのかもしれないですよ。
    具体的には知らないし他人事だから関係ないと思っているなら、友人らが別の事で云々よりも、そもそもトピ主がその人達のことを友人だと思っていないし何も信用していなかったんだなぁ、と思います。

    トピ内ID:5116845540

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    もう疎遠では

    しおりをつける
    🐱
    キリエ
    大学の友人達と2年半前に距離を置いて、今は大勢で会っている時に顔を合わせる程度でしょうか。その友人達からしつこく誘われているわけでもないなら、主さんが出席しなければ解決します。

    向こうが来ないようにするのは難しいと思います。既に苦手な彼氏さんがいても大人数なら出席して、大人の対応で当たり障りなく接してくれているので。

    >今からでも「言われたから嫌で疎遠していた」と直接言えたら会うのも楽になりますが、迷っています。

    友人達は仲違いするリスクがあっても、伝えてきたのだと思いますよ。疎遠になった理由がはっきりしている上に時間が経っているので、反応は薄いかも。でも、彼氏さんを嫌いな人が多そうなので、話した事を機に二人とも集まりに呼ばれなくなる可能性もあります。

    それぞれが言ってきたという事は、余程人間性に懸念があったのかと。遊べないという理由は考えにくいですね。モヤモヤするなら、詳細を聞いてから距離を置く方がよかったですね。今からでも聞いてみたら?

    トピ内ID:0280754919

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    わけもわからず勝手な想像で彼氏贔屓するその思考はまとも?

    しおりをつける
    🎂
    もち
    カピバラ様、こんにちは。

    恋人をご友人に非難されたとのこと。

    私自身最近まで気付きませんでしたが
    友人の言葉ってご自身が思う以上に耳を傾けた方が良い言葉です。

    と、申しますのも
    >私からすれば些細な理由で
    >友人らと私が遊ぶ時間が減る
    これが全てを物語っています。

    人は常に自分の価値観を基準にしか物事を判断しない生き物と申します。
    なので自分のする事考える事は全て正当だが
    他人が同じ事をするのは許せない。

    そういう生き物です。

    もし仮にご友人がDV被害に遭っていたらどうなさいますか?
    絶対そんなやついますぐ別れて逃げるべきだと憤りませんか?
    でも全ての被害者が同じ様に客観的な考え方をしないから無くならない。
    自分自身が正当なのだからどんなにおかしい状況でも
    正当化しようとするのが人間です。

    友人の恋人を直接非難するのはさぞ勇気がいる事でしょう。
    嫌われる覚悟だって必要かもしれませんが
    そうしてまでも貴女様に告げる意味はなんだったのでしょう。

    本当に嫌いなら自分達が彼氏様を避ければいいだけなのに、です。

    恋は盲目、と申しますが
    本当にそのご友人達は貴女様と遊ぶ時間欲しさに彼氏様を敵視したのですか?
    一度別れれば終わる恋人と友人を天秤にかける貴女様の思考はまともですか?
    恋する自分に酔って勝手な憶測だけで答えを出せばスッキリしますか?

    利害でも恋愛脳でもないフラットな友人の言葉を無視して
    痛い目を見た人は数知れど、それでよかったという人を私は知りません。

    友人というのは貴重な財産
    その事をもう一度考えた上で判断なさった方が良いと思います。
    少なくとも事情が分からぬうちから無条件で彼氏様を贔屓した時点で
    沼にどっぷり浸かってますから。

    トピ内ID:0589533572

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    あまり深く考えなくても良いような

    しおりをつける
    🙂
    さらら
    『グループ行事を彼が独断で進めた』とありますが、それがトピ主さんと彼氏が付き合う前に、彼氏が友人たちと遊んだときにやった行為だとしたら、『彼には自己中な部分があるから注意した方が良いよ』という意味にも取れますけどね。主催は誰だったのかにもよりますが。

    あと、トピ主さんと友人二人、計三人のところに彼氏を入れるのはやめてね、ということかも。もしかして、彼氏も一緒に行っていい?とか聞いたりしませんでしたか?

    ただ、どちらも女性側からの意見しか聞いてないですよね。彼の男友達からも身勝手だと思われてたら、誘われないはずでは?
    女性側がワガママを通そうとして、意見を聞いてくれない、と文句を言ってるだけの可能性もあるし。半分はやっかみもあるんじゃないのかなあ。

    余計なことは詮索せず、彼の行動言動をしっかりチェックしながら、お付き合いを重ねて行けばよいと思います。彼との約束を優先してたら自然とその子たちとは疎遠になりますし、その子たちも知り合い達の前では普通に話してるならトピ主さんもそうすれば良いだけですよ。

    言いたいものには言わせておけば良いです。下手に詮索したり言い返さないこと。あの人キライ、と言っておいてニコニコとその当人と話す人はフツーにいますから、こういうのに慣れる練習だと思いましょう。

    トピ内ID:3891761243

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    大人の対応をしてくれている

    しおりをつける
    🙂
    花よりダンゴ
    ご友人たちがね。
    普通に接してくれていることに、感謝した方が良いと思います。

    もしトピ主が彼氏と別れたら、本当の理由を教えてくれるんじゃないかな。


    実際あった話ですが、
    クラス替え直後にほぼ初対面のクラスメートから告白されましたが断りました。
    半年ほどして?彼女が出来たようです。

    たまたま知ったのですが、ほぼ私と同時期に私の友人Aもその男子から告白されて断っていました。そして別の友人Bも告白されて断ったと。「おいおい、手あたり次第かよ。」とドン引きしました。

    さすがに当時の彼女には、こんな話はしていません(苦笑)

    トピ内ID:5481435317

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    特に

    しおりをつける
    🙂
    ss
    >友人に「あなたの彼氏が嫌い。」と言われたら
    別に何もしないよ、まあ理由ぐらい聞くけどね。
    頭の片隅には置いておくくらいでしょ。
    友人が嫌いなのは「トピ主さんの彼氏」でしょ、トピ主さんじゃないよね。
    普通の人は嫌いな方もいれば好きな方もいるでしょ、どちらでもない方がほとんどだろうけど。

    まあ、「あなたの彼氏が嫌い」って言われればいい気はしないけどね。

    >彼氏がその場にいる集まりでも普通に来て、何事もないように話している
    普通の大人は嫌いな方とだって普通に会話できるでしょ。

    >極力、連絡を取らずに疎遠になりたいのですが、
    そうすれば。
    >「言われたから嫌で疎遠していた」と直接言えたら会うのも楽になりますが
    疎遠になりたいんでしょ??

    トピ主さんは疎遠になりたい、したいの?したくない、なりたくないの?

    トピ内ID:8531667187

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    どっちかを取るしかない

    しおりをつける
    🙂
    えび
    彼氏と友人の仲が悪い(過去に因縁がある)
    両立して付き合うことができない(ギスギスが激しくなっていく)

    この2つの条件を満たすのならば、
    彼氏と友人のどちらかを取るしかないのでは?

    トピ内ID:7106671251

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    嫌いな人でも何事も無い様に話しますよ。

    しおりをつける
    💤
    まあね。
    >彼氏がその場にいる集まりでも普通に来て、何事もないように話しているので正直困惑しています。


    嫌いな相手でも顔には出さずに其の人と話すことってありますよ。
    でも内心は嫌いなんですけれどね。
    まあ其処が大人の対応と言うか?

    ご友人が正直に話してくれたのが本当の嫌いな理由なんですよ。
    だって「グループなのに」勝手にトピ主さんの彼氏が自己判断で決めて周りの人の意見も聞かずに事を進めたってことなのでしょう?
    暴君っぽいですね。

    そりゃ嫌われますよ。
    トピ主さんだって彼氏じゃなくてもそんな上司やら友人居たら嫌では無いですか?周りの意見無視されて勝手に進められたら、怒りませんか?

    トピ主さんにしてみたら彼氏ですし、短所も気にならず贔屓目に見ちゃうところあるのでは?

    まあ彼氏の短所見ないで友人と疎遠になりたいなら、もうはっきり言ったら?
    「私の彼氏を嫌いと言った人と付き合えない。」って。
    多分ご友人達から離れてくれると思います。

    トピ内ID:1400714828

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      トピ内ID:4192004453

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      トピ内ID:2817383606

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      しおりをつける
      blank
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      >「言われたから嫌で疎遠していた」

      これを言えば効果てき面だと思いますよ。
      速攻で疎遠にできると思います。
      なぜ、疎遠にしたいのに
      ハッキリ言う事をためらうのでしょうか。


      私がトピ主さんの立場でトピ主さんと同じ気持ちだったら、
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      でも私はそもそも、
      友人も大切にしたいと思う方なので
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      トピ内ID:3055739020

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