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    夫と2人で、同じ気持ちで子どもを

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    小心者花子
    子供
    はじめまして。
    現在32歳子なし、夫は7つ年上です。
    激務&不妊治療に少し反対派の夫と、4年ほど自然妊娠を待っていましたが、一向に授かる気配もなく、気持ちが辛いです。

    少し前の話になりますが、不正出血が酷くなり出血していない日が月に一週間もないくらいになったことがあり、婦人科へ行きました。不正出血については機能性のもので、検診の結果も問題なしでした。
    それはほっとしたのですが、その際お医者様から、妊娠を希望するなら不妊治療を視野に入れても良いとお話しをいただきました。
    妊活2年前突入時に不妊治療を夫に却下されてから悶々としていましたが、このお医者様からの一言で、年齢的にも不妊治療へと進みたい気持ちがまた沸き起こるように。
    ですが夫に話したくても、夜に大切な話をすると眠れなくなるようで(夫は神経質なタイプの人だと思います。基本的には穏やかで優しいですが、気に入らないことに対しては言葉を尽くして怒り、私はそれで過呼吸になってしまうので、夫を極力怒らせたくないです。眠れなくなるのも可哀想です)、不妊治療の話をできそうなタイミングがありません。彼は土日も仕事をしています。

    不正出血のときは心配してくれた夫ですが、妊娠への影響などについては、一切聞いてきません。自然にできるといまも考えているのでしょうか。それとも、私との子どもはいらないのでしょうか。
    私は夫との子どもがとても欲しいと考えていますが、同じ気持ちではないのかなと、生理が来るたびに突きつけられるように思われ、孤独を感じて、やりきれません。職場に好きな人がいるのかな、子どもがいない方がその人との未来が描けるのかな、とノイローゼのようになってしまいます。

    生理が来るたびに、赤ちゃん来なかったねなんて話せる夫婦関係に憧れます。どうしてこんなに孤独なんでしょう…。気持ちの持ちようを、どなたかアドバイスをくださいませんか?

    トピ内ID:8798919612

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    図太く生きましょう!

    しおりをつける
    😀
    先ずご主人に
    >同じ気持ちではないのか

    この事を確認しましたか?

    そして
    >不妊治療を夫に却下されて

    とは、どういう理由から
    だったのでしょう?
    これも聞く必要ありますよね。

    ご主人は普段忙しくされてる
    方なんでしょうね。

    夜では無くて、休日の昼間に
    、それも日の当たる部屋とか
    なるべく明るい場所を探して
    話すと良いですよ。

    夜って暗いしその日の終わり
    じゃない?

    人の心も閉鎖的な気持ちになって
    いるらしいですよ。
    だから嫌な事やおめでたい
    事はなるべく早めに午前中に
    って言うじゃないですか。

    そして…

    分からないけど、ご主人は
    別にお子さんについて、授かれば
    それはそれで喜ばしいけど、
    出来なければ出来ないで貴方と
    2人の生活でも良いと
    思っているのかもしれない
    ですよね。

    妊娠と言う事
    や治療と言う事についても
    貴方の体を気遣っているのかも
    知れないなぁ~と思いました。
    だったら、別に今のママでも
    いいじゃん。って思っている
    のかも知れない。・・・・と
    私個人的に思いました。

    でも、だからじゃないけど、
    ご主人に聞いてみるしか
    無いじゃない?

    じゃなければ、貴方が婦人科
    に行く時に予め先生に相談して、
    先生からご主人に言ってもらう。
    (期限だってあると思うし)
    とか…そうすれば、今の主さんの
    体の状態だって解るし治療するしない
    はともかくとしてご主人が主さんに
    対する接し方だってあるじゃない?

    それからそれから…

    孤独なんて感じちゃダメです。

    母は基本強いんです!
    ご主人が寝れないのなら
    寝なくてよろし!
    隣でいびきかいて寝れる位
    の神経じゃないと子供なんて
    育てられませんよ?

    何となくですが、ご主人に
    常日頃からビクビクして
    生活してませんか?

    ダメダメ~~!

    もっと堂々と「だから何?」
    位の鼻息で居ないと。

    トピ内ID:8855770911

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    夫婦なのに孤独。
    辛いと思います。

    夜の話し合いだとご主人が眠れなくなるとのこと。

    圧倒的に、主さん夫婦は話し合いが不足しているように思います。

    話し合うべきことが、全く話せていない。
    それは孤独でしょう。
    一人で戦っているような、そんな錯覚にさえなる。

    ただ、主さんも少し理想が強いところがあるようにも思います。

    夫婦で同じ気持ちでいることは難しい、と私は思います。
    理由は、やはり性差があるからです。

    その性差を少しでも埋めるには、やはりそこでも話し合い(コミュニケーション)しか方法はありません。

    でも主さんの夫は、話し合いができない。

    この負のループから抜けないと、主さんの心はいつまでも縛られるでしょう。

    子供がいないうちに離婚して、話し合いができる相手を見つけた方が良いのでは?

    今後の人生、子供がいようがいまいが、主さんは今のまま生きていけますか?

    でもその(離婚)前に、どうせならきちんと話し合ってくださいね。

    夫が夜眠れないのなら、次の日お休みの日を選べば良い。

    話し合いを提案する時は「大事な相談がある、時間が欲しい」と宣言してからにしましょう。

    それでも夫が真剣に主さんの話を聞かないようなら、
    ごめんね、
    残念ですが、そこまでの関係だったということです。

    まずは一歩を踏み出して。
    応援しています。

    トピ内ID:0054143459

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    365日働いているわけじゃあるまいし

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    土日も働いているのならほかの日に休んでいると思いますが?
    365日休みがないわけでもないでしょう
    夜に話すことができないのなら、
    昼間に話せる時間はあるはずです

    トピ内ID:1978920216

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    ご主人は父親として大丈夫でしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    37歳男性
    子育てはストレスです。
    子供とちょろっと遊んで「私は子供好き」なんて言うのとは訳が違います。
    ご主人の性格というか精神状態を考慮するとかなり厳しい。

    それにご主人ももう40代目前。
    私もそうですが「子育ては若いうちに」という言葉の意味が嫌というほど心に響いています。
    私は体力に絶対的な自信ありますがそれでもキツイと感じる事が多々あります。

    そもそも激務では戦力外。
    トピ主さんこそ大丈夫ですか?

    今は子供子供と考えているからその先の事まで想像出来ていないと思います。
    実際、子供に恵まれた時にご主人への不満が出る可能性もあります。

    私はお二人は自然に任せていっそ2人で生きていけた方が幸せになれるような気がします。

    >それとも、私との子どもはいらないのでしょうか。

    いらないという事はないと思います。
    ただ絶対でもないという事では?

    >生理が来るたびに、赤ちゃん来なかったねなんて話せる夫婦関係に憧れます。

    分かっていないようですが赤ちゃんが来てくれたとしてトピ主さんに待っているのは孤独な育児生活です。

    また別の夫婦関係に憧れる事になりませんか?

    トピ内ID:7118652783

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    仕事面でも夫と同じ気持ちで

    しおりをつける
    🙂
    アトモスフィア
    子作りに関して夫をトピ主に寄り添わせるのであれば、同じ深さでトピ主も夫の仕事面に寄り添うことが必要だと思います。

    トピ内ID:7743174019

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    すでに答え出てる

    しおりをつける
    🙂
    まねー
    >>激務&不妊治療に少し反対派の夫

    積極的に子供が欲しくない夫

    >>私は夫との子どもがとても欲しいと考えていますが、

    積極的に子供が欲しい主さん

    おおよその答えは出てませんか?
    旦那さんは子供がそんなに欲しくないんです。
    自分の生活を削ってまで欲しくないと。
    お互いの年齢を考えるとそろそろ結論を出してもいい時期にきていると思います。

    ☆本当に子供が欲しいのか?

    2人の気持ちが揃わなければ不妊治療も積極的にできないでしょう。
    また主さん自身がどうしても子供が欲しいなら子供を欲しいという人を探す方が早い気がします。
    まだ32才、もう32才ですよね。
    腹を割って話をする。
    もう次の展開に進まないと、時間はどんどん過ぎていきますよ。

    トピ内ID:6897110077

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    悩んでる時間がもったいない、すぐに治療を

    しおりをつける
    😀
    私も不妊治療を始めたのは32歳でしたが子供を授かったのは34歳になる直前でした。不妊治療を始めたからと言ってすぐ授かるわけではありませんし、1年に12回しかチャンスはありません。絶対に子供が欲しいのであれば今すぐご主人と話し合うことをオススメします!

    私は29歳の時に結婚しましたが、婦人科で子宮筋腫などの簡単なブライダルチェックを受けた際に、検査は問題ないですが、1年半で自然妊娠しなければ、不妊治療を考えてくださいと言われました。
    それからなかなか授からなかったので、32歳の時に不妊専門クリニックに通いはじめました。私のクリニックの場合ですが、最初の2ヶ月は夫婦ともに一通りの検査を受けました。血液検査や甲状腺の検査などがあり、男性も色々調べられます。なのでご主人の協力を得られないと厳しいです。
    その結果、多嚢胞性卵巣症候群がみつかり、薬を処方しながらタイミング→人工授精と治療が進み、先生から35歳になるまでの卵子年齢が若い間にに体外受精を勧められました。

    とにかく子供が欲しいのであれば早く行動したほうがいいです。私も主人と歳が8離れておりますので、子供が20の時60歳過ぎ…定年等を考えて今すぐでも子供が欲しかったので主人を毎晩説得しました。
    男性は簡単に妊娠できると考えている節があり主人も最初は、自然に任せようと言っていました。でも結果的に私は自然妊娠は難しい身体でしたので、あの時、主人を説得してよかったと思っています。
    花子様も説得頑張ってください!応援しています。

    トピ内ID:9181455648

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    「大事な話があるんだけどいつなら話せる?」

    しおりをつける
    🙂
    とり
    ご主人にアポイントをとりましょう。
    自分はそのことで悩んで思いつめていると正直に話しましょう。

    まずは、ご主人が子供を持つことについてどう考えているかを聞いて、
    それから自分の話をした方が、ご主人もトピ主の話を聞く準備ができるでしょう。
    その時にこれまでの話を蒸し返して「あの時こうしてくれなかった」と彼を批判するのはやめて、これからのことに目を向けましょう。

    不妊治療は一人ではできないです。
    もし仮に、ご主人の最低限の協力で妊娠できたとしても、
    妊娠・出産・子育ては一人では大変ですよ。
    物理的にも精神的にも。

    1にも2にも話し合うこと。それしかないです。

    トピ内ID:6333522635

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    無駄に時間が過ぎるだけ。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    夫を怒らせたくないのはわかりますが、
    そうやって、当たり障りなく過ごしていたら、
    「同じ意見だね」と同意し、
    気持ちを分かち合う、なんて夢のまた夢になるのでは?

    勝手に、話が出来るタイミングがないと言っていたら、
    時間ばかりが過ぎて、本当に後悔してもしきれないのでは?

    なぜ孤独なのか、って
    自分が動かないからなのでは?

    トピを立てて、他人の意見を聞こうとするのは、
    実は自分の殻を破りたい、変わりたいと
    思っているのでは?

    トピ内ID:7477519502

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    期待し過ぎは、うまくいかなかった時つらくなる

    しおりをつける
    🐤
    ミライ
    「同じ気持ちで…」
    おっしゃりたいことはわかります。
    ただ妊娠に関しては男女で役割が大きく異なり、どう考えても、お腹に長く命を宿す役割の女性のほうが気持ちが強くなりがちだと思います。

    それと、思い入れが強ければ不妊治療がうまくいくわけではありません。
    科学や偶然の世界に思い入れはあまり関係ないのではないでしょうか。
    うまくいかないことのほうが多い不妊治療では、過度の期待や思い入れは、かえって自分を苦しめることにもつながります。

    トピ主さんが納得するような同じ気持ちにはなれないと思いますし、そのことで男性を責めるのは酷です(役割がちがい過ぎる男女で、トピ主さんが男性の気持ちがわからないように、男性も女性の気持ちはわかりません)。
    期待し過ぎもよくありません。
    ご主人と落ち着いた雰囲気で話し合ってください。

    トピ内ID:0888365695

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    一週間と一生

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    話をしたら眠れない。
    でもそんなのほんの一週間でしょ?
    一生の間の一週間位の話。

    子供は一生の事です。
    >不妊治療の話をできそうなタイミングがありません。
    これってただただ時間が過ぎるのを待っているような感じですね?

    経った一晩徹夜しても伝えなくてはいけない事だと思いませんか?

    トピ内ID:9162850204

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    無理なお話

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    >同じ気持ちで

    他人同士ですから同じ気持ちはあり得ません。たとえ同じ向きでも
    力強さが異なります。そこまで合致させろと言われるならばこれは
    もはや我儘です。


    >激務&不妊治療に少し反対派
    あまりほしくないのか、要らないというと角が立つので態度をにごして
    いるのです。

    >夫は神経質なタイプの人
    子供を持たない方がいいでしょう。妊娠はともかくも誕生後に
    不安感にさいなまれ精神状態が持たないと思います。

    そこに自覚があるので、不安要素になる子供を作る行為で成功率の上がる
    不妊治療を避けていると思われます。

    トピ内ID:7446084421

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    厳しいようだけど

    しおりをつける
    🙂
    クリフ
    まず、旦那さんは不妊治療してでも子供が欲しいと思っているんでしょうか?そうは思えないけれど。
    それはトピ主さんも感じていますよね。

    旦那さんは激務。土日も仕事らしいから、トピ主さんは基本1人で育児をすると思っておいた方がいい…
    物理的に家にいないのでは赤ちゃんのお世話なんて無理だから。
    子供ができたら変わるってくれるかも…ということはないと思います。

    また、
    >夜に大切な話をすると眠れなくなるよう
    >夫は神経質なタイプの人だと思います。
    という人ですよね。
    子供のことですぐにキャパオーバーになるのではないでしょうか。

    そして
    >基本的には穏やかで優しいですが、気に入らないことに対しては言葉を尽くして怒り、私はそれで過呼吸になってしまう
    …お子さんに対しても、気に入らないことがあったら言葉を尽くして怒りますよね。
    あなたが過呼吸になってでも夫といたいのはあなたの自由だけど、
    私には、旦那さんはあまり父親に向いているタイプの人には見えないのですが…

    トピ主さんは今孤独だと言う。
    でも、お子さんができても今のままでは孤独なままだと思う。
    不妊治療の話をするかしないか、心の持ちようをどうするか、ということではないような…

    トピ内ID:8736803235

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    同じ気持ちは難しい

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    子供を持つことに対して、女性はタイムリミットもあるから色々真剣に考えるし、不妊治療にも積極的な場合が多いですが、男性はなかなか同じ熱量は難しい場合が多いので同じ気持ちは難しいかも。

    不妊治療の過酷さに夫婦仲まで悪くなる話も聞いたことも今はネットとかでも良くみますし、そういう部分でもご主人不安なんじゃないでしょうか?

    あと、男性不妊と判明するのが怖くて不妊治療というか検査を拒否する男性も多い様です。その辺は男の人の方が臆病というか、そんなのがはっきりするくらいなら治療なんてしないで、自然に任せたい、みたいな。

    ご主人に他に好きな人…みたいな勝手な妄想は一つもいいことないし、その前に話し合った方がいいですが、タイミング難しいですよね。土日も朝から晩まで仕事ですか?とりあえずこの年末年始は少し纏まって休み取れませんか?

    主さんはご主人との子供が欲しいそうですが、もしご主人が不妊治療は絶対嫌で自然に任せたいと言った場合は、ご主人をどうにか説得して治療したいのか、それとも治療は諦めて自然に任せつつ2人で過ごす方へ考え方をシフトするのか。主さんが治療を諦める風に考え方を簡単にシフトできないと思うなら、ご主人も同じく治療に積極的な考え方にシフトするのは簡単ではないとおもいます。

    簡単に答えが出る問題ではないので、激務なご主人と何度も話し合えるかもしれない年末年始は良い機会かも。2人のいい方向に進むといいですね。

    トピ内ID:9140696691

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    夫婦ともに精神不安定なら子どもはおすすめできない

    しおりをつける
    🙂
    ささみ
    >不正出血のときは心配してくれた夫ですが、妊娠への影響などについては、一切聞いてきません。自然にできるといまも考えているのでしょうか。それとも、私との子どもはいらないのでしょうか。

    これこそ、他人に聞いても意味がないので、本人にそう聞くしかないのでは?

    神経質で不妊治療の相談ですら、眠れなくなる、そして大の大人が1日2日眠れなくなることがそんなに重大なことなら、子どもは無理では?
    夜泣きもするし、病気もするし、車を出して夜間救急に行くことだってある。夫婦で相談すらできないのに子ども関連で色んな不安や問題が出てきたときに、どうやって話し合って乗り越えて行くのですか?

    あなたに関しても心配。

    >基本的には穏やかで優しいですが、気に入らないことに対しては言葉を尽くして怒り、私はそれで過呼吸になってしまうので、夫を極力怒らせたくないです。

    夫を「怒らせたくない」って、どういう立場の妻なんだろうと思いました。夫婦として対等に言い合い(ケンカも含めた話し合い)が出来ないのは、子育てする上で子どもにも悪影響では?
    それに、「気に入らない」程度のことで、「言葉を尽くして怒」るご主人はモラハラ、言葉のDV体質のようにも感じますし、「過呼吸」になってしまうあなた、「怒らせ」ないように夫の顔色を伺って本心を伝えられないあなたにも、精神面での不安も感じます。

    >職場に好きな人がいるのかな、子どもがいない方がその人との未来が描けるのかな、とノイローゼのようになってしまいます。

    この部分も、かなり突飛な感じがします。夫が浮気しているという証拠や根拠があるわけでもなく、勝手に妄想して夫に確かめもせず、自分で勝手に「ノイローゼ」になってますよね?

    大丈夫ですか?
    夫も妻も、どちらもかなり精神的に不安定な印象です。夫婦ふたりだからこそ大きな問題に発展せずやっていけてるのでは?

    トピ内ID:5265484184

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      二人共

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      つぎ
      二人共、メンタル弱過ぎでは?
      大事な話になると眠れなくなる?怒り出す?
      一方はそんな夫に気を使い、過呼吸ですか。
      大事な事を避けてるようでは、育児なんてとても無理ではないですか。
      育児出産は、毎日が待った無しですよ。
      二人ともが大人になってからにしたら。

      トピ内ID:7977618235

      閉じる× 閉じる×

      まずメンタルを鍛える

      しおりをつける
      🙂
      れつ
      子供なんか生んじゃえばどうにでもなると言う人もいますが、そういうものでもないと私は思います。

      子供を持つのに必要なのは経済力という話も良くありますが、これ以外に「メンタル面」の準備を怠ってはならないと感じます。

      自分の感情の扱い方を知らない人が、野生から発生する人間の子供と接するのはかなり難しいはずです。
      ここを理解しない人が親になるから、親子の問題がこれほど世の中に多いのだろうと。

      トピ主さんは、まず自分の精神をしっかり扱ってください。
      カウンセリングでも良し、本を読むのも良し。

      そうすると、自分のすべきことがわかってきますよ。

      いずれにしても、今のご夫婦に新生児が扱えると思えません。
      冷静に考えてくださいね。

      トピ内ID:8993184245

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      時間を作って話し合う

      しおりをつける
      😨
      カラス
      いついつと日付を指定して、この日には子供のことで話をしたいから時間を作って欲しいと言っておいたらいかがでしょう。
      やはり子どもが欲しいならきちんと向き合って話し合う必要はあるのではないですか。
      前もって日付を指定しておけば旦那様も心づもりできるでしょうし。その日はダメと言われれば別の日にすればいいのです。
      この時にきちんと日付を決定しておく事が大事です。そしてその日になればなんと言われようと話し合いを決行して下さい。
      不妊治療は女性だけと思われがちですが旦那様の協力も必要です。
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      ただ治療が始まるともっと話し合わないといけなくなります。
      今のままで主様ご夫婦が大丈夫なのか心配です。

      トピ内ID:9454526594

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      子どもどころの話じゃない

      しおりをつける
      🙂
      まなみ
      大切な話をすると不眠になり
      言葉を尽くして怒る男

      その男を見て過呼吸になる女

      厳しいことを言いますが
      子どもなんて育てられる人間じゃないですよ
      子どもが生まれてからの方が
      予想外ストレスの連続です

      子どもが夜泣きがひどい子だったら?
      癇癪の強い、育てづらい子どもだったら?

      そのたびに父親は怒鳴りつけて、母親は過呼吸になるのですか?
      面倒をみなきゃいけない子供はもう生まれてあなた達の前に
      いるんですよ

      こんな状態でも夫婦が今まで続いてきたのは
      むしろお子さんが居なかったからです。

      なし崩しに妊娠する前に
      旦那さんが本当に子供が欲しいのか
      きちんと協力して子供を育てていくつもりがあるのか
      確認することが先です。

      その結果、二人の子供についての考えが違い
      あなたが子供がどうしても諦められないのなら
      離婚もあり得るかもしれません。

      泣いている暇があったら、きちんと話しあうべきです。

      トピ内ID:7814582899

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      そういう大事な話はメールで.

      しおりをつける
      kitten
      夫婦でもね
      不妊治療のような大事な話、
      しかも情報量の多い話(どういう不妊治療があって、どういう検査が必要で、不妊治療の中のどれをどれくらいの頻度でどのくらいの期間して、自分の予想では、予算がどれくらい)は
      メールなどで、きちんとまとめて使えたほうがいいと思うけど


      男性は不妊治療って何するのか?よく知らない人も多いし

      例えば、
      「A方法だけは、どうしても試したい。期間は半年、お金は100万まで」ならOKでも
      「どうしても子供ができるまで頑張ってみたい。失敗続きでも、有り金が尽きるまで、ずっとやる」
      だと嫌だという人は多いと思う


      だから、ネットの情報ページのリンクを貼って
      主さんの「どうしてもやりたい部分」をきっちり書いて、
      お願いメールを送るのがいいと思う

      彼も悩んだり調べたりしたいでしょうから、メールの最後に
      「今度の週末までに考えておいてみて」とか書いておくといいかもね

      トピ内ID:3154955601

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      小心者花子
      皆様、色々なご意見本当にありがとうございます。ただでさえ友達が少ないのに、超が付くほど田舎に住んでおりますので、皆様が真剣にレスをくださることがとても嬉しく、また心強く感じました。
      孤独感に寄り添ってくださった温かなレスにも、未熟さへのお叱りのレスにも、とにかく感謝しかございません。本来でしたらお一人ずつ返信をしたいところですが、冗長になるかと思いましたのでまとめての返信で失礼致します。

      まず夫婦揃って、相当頼りないことがよくわかりました。お互い、心をほとんど開くことができていなかったようです。確かにこんな両親の間に子供が生まれてしまったら、きっと辛い思いをさせたことでしょう。それに気付き、ハッとしました。
      ひとまず、心を開いて、夫ともっと仲良くなろうと思います。惚気るわけではありませんが、お互いに一緒にいたい気持ちがあることは明らかなんです。少なくとも現在は、ですが。うまく表現できませんが、心を開きあえないからこそ、もどかしくて大切にし合ってる感じです。

      もっと信頼し合えるようになってきたら、皆様からいただいた具体的なアドバイスを参考に、不妊治療の話を丁寧にしてみたいと思います。何ヶ月後か、はたまた来年、いや再来年?それでもし年齢の問題で子供を授かることができなくても、夫婦共に未熟だったからということで、もう仕方ありませんね。幸せにできないかも、という気持ちでは子供を持ちたくないなと、今なら心から思えます。
      そして、もしそうしているうちに奇跡が起きて自然に授かれば、一人でも子育てするんだ、くらいの気持ちで必ず強くやっていこうと思います。

      このような掲示板で勇気をいただけ、また一般的にみて自分の欠点、足りないところを指摘していただけることは貴重な機会でした。きっと皆様、素敵な女性ばかりなのでしょうね…。頭が下がります。
      本当に、ありがとうございました!

      トピ内ID:8798919612

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      今のままでは無理

      しおりをつける
      🙂
      ジジ子
      夫が神経質で怒鳴ったら、トピ主が過呼吸になるようじゃ、子供を授かるのは無理ですよ。諦めて2人で生きて行くか、それとも別々の道を歩むか、夫婦でよく話あわれた方が良いと思います。

      トピ内ID:f7420b93c9a507ce

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