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    親と子供は別で考えなくちゃいけませんか

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    (トピ主0
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    😝
    主婦
    ひと
    帰省する時期が近付いてきました。
    今まで旦那の姪、甥にはときどきちょっとした物をプレゼントしたりしていました。
    しかし、自分に子供が産まれ気持ちに変化が出てきてしまいました、、、。

    義姉は自分の親から、私?私達夫婦の愚痴を聞き、私達夫婦に何かと文句をつけてくる方です。
    旦那は、姉さんはいちいち出てこなくていいから、面倒くさいなぁと言うような関係性です。

    自分に子供が産まれる前は、子供に罪はないとグッと堪え色々してきましたが、我が子が産まれると、

    何で鬱陶しい義姉の子供に何かしなくてはいけないのか。
    何で自分で言えず娘に頼って卑怯な義両親に何かしなくてはいけないのか。
    今までちょこちょこ使ってきたお金があれば我が子に何か買ってあげられると思ってしまうのです。
    今では正直1円たりとも使いたくないのが正直なところです。
    でも子供に罪はないので今後もすることになると思います。
    義姉や義両親に対する気持ちより、義姉の子供にイライラをぶつける自分が嫌なので。
    でもなーんだかなぁ。
    アドバイスや経験談があればお願いします。

    トピ内ID:4829175920

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    お互い様なので

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    🐤
    無いほうが平和
    うちは自分の子供が産まれた時に無しにしました。

    お年玉も、誕生日プレゼントも無しです。

    入園入学祝いは気持ち程度で渡します。
    その程度です。

    うちは私と義妹と仲は良いのですが、距離もありなかなか会えません。
    お金の絡むことですし、あげた貰えないで後々揉めたくなかったので、こちらから無しにと言いました。

    トピ内ID:9694505780

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    メリットデメリット

    しおりをつける
    🙂
    ドッチ
    悔しいお気持ちは分かります。

    が、その1円を惜しむのと、伯父伯母や従兄弟たちとの関係が悪くなるのと、トピ主さんのお子さんにどちらがメリットがあるかということですね。

    近い関係ですから、いつ何時頼るときがあるかもしれないし、血縁者と仲が良いということはそれだけで人生が豊かになると思うんです。

    気になるなら、プレゼントの値段を下げるとか頻度を下げるなどして、あからさまには態度に出さない方が良いと思うんですけどね。

    トピ内ID:4881904421

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    気にしない

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    🙂
    サチ
    今までが時々ちょっとしたプレゼントでしたら、
    あげなくなっても、大丈夫だと思います。
    毎年毎回だったら、アレっと思われるかもしれませんが。
    また、あげたいなと思ったらその時あげればいいです。

    一円たりとも使いたくない相手に、お金を使うとイライラします。
    それこそストレスになって、姪御さん甥御さんにイライラをぶつけしまうより
    とりあえず今回はあげない、でいいと思います。

    トピ主さんに変化があったように、親戚付き合いも変化するものなので
    今回はこうしようで、その都度、乗り切ればいいと思います。

    トピ内ID:3097881535

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    🙂
    ss
    >親と子供は別で考えなくちゃいけませんか
    別にすきにすればいいけど、別に考えた方が得だよ。

    親子は別人格だというのは当然として、敵(義姉)の数は少ないほうがいいでしょ。あえて増やす必要はないよね。
    大きくなって自分で判断できるようになったら特にね。

    「将を射んと欲すれば先ず馬を射よ」かもよ。

    トピ内ID:8297438353

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    その義姉からはあなたの子にお祝いやプレゼントは?

    しおりをつける
    🙂
    ささみ
    うちは義姉の子に長年色々プレゼントしていましたがこちらが出産した時にお祝いがなかったのでそれ以来お年玉のみです。

    トピ内ID:0381620298

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    うちは無し

    しおりをつける
    🙂
    あざみ
     姉と関係性は悪くないけど、揉め事になるので、一切無しと取り決めました。

     出産祝いに内祝いしたなら、
    今後は無しでいいのでは?

     


     

    トピ内ID:5644584578

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    親と子が別というの意味が違う気がする

    しおりをつける
    🙂
    ハンネは無題
    まずはじめに、我が家は義弟の嫁と険悪なので、(内容や経緯は割愛)1円もお祝いしなくなりました。

    その上で、「親と子は別」というのは
    子ども同士は表向き困らないように付き合う、という意味だと思うんです。

    お祝いはしなくなりましたけど、もちろん本当の理由なんて話していません。(あちらは気づいているでしょうが。)
    我が家の場合、あくまで儀礼的な行為はやめよう、という義母の提案からです。

    でも、子どもの行き来はさせていますし、
    挨拶はしますから、表向きはお金以外の交際やちょっとしたおすそ分けはしています。

    子どもはといいますと
    うちの親戚からはお祝いなどもらいますから
    当然お祝いの有無は知っていますよ。
    わたしは「お祝いというのは、貰いっぱなしではなく、自分もあげるものだから、本当に祝いたい人でいい。」と教えています。

    子どもにとって、それがいいのかはわかりませんよ。でも、少子化に加え、マナーの変化などで、これから先、血の繋がりによるお祝いの意味は人によっては薄くなるのではないかしら。

    あげたくなければあげなくていいです。
    ただ、その理由を
    「嫌いだから」で片付けないようにしたり
    子どもにそれを見せないようにすることが
    育児では大事かなぁと思うんです。

    これは、親戚だけでなく
    ママ友間でもそうなんですが、
    親と子の付き合いは別というのは、
    親同士の好き嫌いを子どもの前でむきだしにしない、ということだと思います。

    トピ内ID:8821788372

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    トピ主さんのお子さんへ何もなかったら

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    あげなくて、済みますよ
    様子を見て、なんでも、もらったらあげるに変更してはどうですか?

    トピ内ID:5727890156

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    ご主人に任せたら?

    しおりをつける
    🙂
    アラカン婆
    私は4人きょうだいの1番上で弟2人と妹がいます。妹以外はそれぞれ結婚し、子供もいます。お年玉や各祝い事のお金の話はきょうだいで話し合って決めてます。
    例えば、祝い事がダブる時は半返しとか面倒だからお互い様で今回は無しにしようね、とかお年玉は二十歳までね、みたいに。
    あとは、私が一番早く結婚して子供を持った時にまだ弟達は新卒や大学生の中、お祝いをくれたので弟達の子供のお祝いにはお返しはいらないからねと渡しました。
    両親からたまに弟達のお嫁さんの愚痴を聞かされることもあります。でも絶対に弟達には言いませんよ。価値観や育った環境が全然違うので。それぞれの夫婦がうまくいっていればそれで良いわけで。
    ウチは母が細かく口ウルサイタイプなので弟達もお嫁さんじゃなく彼らが窓口になってしっかり対応してますからね。弟達は2人とも優しくしっかりしてますから、親思いで賢く立ち回っています。ご主人にしっかり矢面に立ってもらわないと。実家の事に奥さんを巻き込まないようにしてもらわないとね。

    トピ内ID:6924998383

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