詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    察していないフリするのは腹黒いのか

    お気に入り追加
    レス50
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😝
    疲れた主婦
    ひと
    義母の事で相談です。
    義母は何かと察してほしい感を出してきます。
    自分で何も言えません、、、。なので察してもらえないと分かると自分の娘に愚痴を言い、私達夫婦が義姉から、察して!気を使え!と言われます。

    結婚して最初のうちは、
    お母様こういうことしてほしいんだな、と察して動いてきましたが、気付いてくれて嬉しい!や、ありがとう!のような、喜ぶ感情は一切ないのです。
    察して動くのが遅くなると、やっと気付いたか。空気読みなさいよ。とでもいうかのような感じです。
    義姉が私達に、母の気持ちを察して空気を読め!と言っている間も横にいて知らん顔しますから。

    ちなみにうちの旦那は察するということは無理だと思います。
    ちゃんと言ってくれなきゃわかんないよ!というタイプなので。
    なので私もはっきりしてほしいことやりたいことなど伝えるタイプですし、尚更言いたいことも言わず察してアピールされると図々しく思うのです。
    しかも感謝も何もなし。

    察してあげて、尚かつ相手が思うようにこちらが動いてあげないといけないことも疑問に思います。
    なので最近、気付かないフリをし続けています。腹黒いですかね、、、。
    どうすればいいのでしょうか。

    トピ内ID:3174193019

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 46 面白い
    • 17 びっくり
    • 10 涙ぽろり
    • 1667 エール
    • 12 なるほど

    レス

    レス数50

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  50
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    察して貰いたいなら対価が必要

    しおりをつける
    🙂
    もち
    察してちゃんには二つのメリットがあります。
    こちらが何も言わないのにしてもらえる気軽さと優越感を味わえる。
    そして何かあったとき責任を取らなくても良い(自分がやってと言わないから)。

    その代わり察してもらいたいなら相手が察してそれを行動したことによって見返りを用意する必要があります。
    相手にそこまでのサービスをさせておいて何も返さないのはマナー違反。

    相手が喜ぶことを返すのです。
    相手がこの人に察して何かすれば自分にとってとてもメリットがあると思わせることが必要です。

    それはお金やプレゼントなどの物であったり、何か権利を与える事であったり、何かしら相手が「得をした!」と思わせなければ行けません。

    何もしないのに「察しろ」というのは強盗と一緒。

    今度義姉から文句を言われたら
    「こちらが察してして差し上げても、御褒美どころか一言のお礼もねぎらいの言葉もないので、きっと見当違いのことをしているのだと思います。
    返ってご迷惑なことをしているのだと思うので、直接言われない限り何も動かないことにしようと決めました。」
    とはっきり「こっちは悪くないよ」と宣言してやれば良いです。

    「こちらが出来ないことはこちらの責任できちんとお断りしますから
    ご希望があればとりあえず何でもお気軽に仰ってください。」
    と「何でもかんでも命令には従わないよ」という防波堤も立てておきましょう。

    トピ内ID:9520553616

    ...本文を表示

    どんな場面にもよるかも。

    しおりをつける
    🙂
    ひつじ
    面倒ですね。気疲れする気持ちもわかります。

    ただ、ケースバイケースなところがありますね。


    たとえば義実家さんに泊まったときなどに義母さんの夕食のお手伝い
    をするとか、家事のサポートをするということなら、相手が黙っていてもそこはやります。当たり前の範囲だと思います。
    そこで義母さんが黙っているのは、それは
    お客様ではなく、一家の嫁としてみてくれているのかも、しれません。

    一方で、義母さんの好みのプレゼントを買うなどのときには
    察するのは私は難しいです。

    どちらにせよ、「何をしてもらいたいですか。できることで
    手伝いますが」と伝えたほうがストレスは減るかもしれませんね。

    トピ内ID:2327544645

    ...本文を表示

    良いと思います

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    「察して気を遣え」は、有り得ないですね。
    腹黒くなんかありませんよ。
    察しろという方が無理難題を言ってきているのですから、これからも、「察していないふり」で、どうぞどうぞ。

    「言ってもらわなきゃ分からない」姿勢を貫いて良いんです。
    だって、相手に何かして欲しいのなら、自分から相手にそれを伝える努力をするのが当たり前です。
    何も言わず察して動いて欲しいなんて、どれだけ甘えているのか。
    封建時代ならいざ知らず、現在の世の中、子ども夫婦は親に仕えているわけではありませんから、何かして欲しいのなら自分からきちんと相手に伝えるべきです。
    あ、やってもらったことにお礼を言うのも、もちろん当然ですよ。人として。
    たとえ、我が子に対してでも。我が子の配偶者は元々他人なのだからなおさらです。「察して気を遣え」はないです。

    義母様も酷いし、義姉様も酷いですね。

    ま、そのまま言えば角が立つでしょうから、義姉様には、「あら、本当に気がつかなくて。気が利かなくてすみませんねえ」と、しれしれと答えておいては如何でしょうか?
    あくまで、「気が付かなかった振り」を貫くのです。

    トピ内ID:0071257384

    ...本文を表示

    私なんかもっと腹黒いですよ 笑

    しおりをつける
    🙂
    へのへのもへじ
    トピ主さんは真面目で良い人なのですよ。
    だから心苦しい。
    そんなあなたは全然腹黒く無いです。

    私は実母がトピ主義母タイプで、子供の頃からこき使われてきました。
    そして感謝は一切無し。
    子供なのに親の面倒を目一杯みさせられ、そしてコントロールされて来ました。

    でもやっとそれに気づいて以来(既に30歳代でしたよ、トホホ)一切無視です。

    「ああ~あれが食べたいなあ」と言われても「ふ~ん」。
    「買い物に行きたく無いなあ」→「へえ~」。
    「洗濯がきつい」→「ほお~」。
    実母からのなぞかけには全て「へ~」「ふ~ん」「ほお~」の繰り返しです。
    一切忖度しません。
    何もしません。

    そして更に、義父(この人も実母タイプ)から、
    「(私たち夫婦の家)が便利だから、気軽に来て泊まったら楽だなあ」と、
    言われた時は一切返事しませんでした。
    面と向かっていて無言です。
    良いとも悪いとも言わず無視です。
    我ながらすごい心臓強いなあ~と思いましたが、
    義父がなんとも言えない嫌な顔したのが痛快でした。

    気づかなくて良いんですよ、トピ主さん。
    気づかないんだから気付けないの。
    頼みたい事がある人はちゃんとお願いしてくるべき。
    「これこれをお願いします」と言われて初めて、
    「どうしようかしら、できるかしらできないかしら」と応える。
    で、したくなかったりできなかったら「ちょっと無理ですね~」です。

    良いように使われないように自衛しましょう。
    自分を守る事に躊躇は必要ないです。
    良い子になるのをやめるのです。

    人間はなんでも自分で出来る方が幸せなんですよ。
    若い嫁とかにさせて、結局早く老けるより、地力が持続する方が良いのです。
    結局、何もやらない事の方が親孝行です。

    で、悪口が聞こえても「効果あり」と確信すれば良いのです。
    今日も義母さんは文句タラタラでも自力を鍛えているのですから。

    トピ内ID:1384714192

    ...本文を表示

    私ははっきり言いました

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    本当は察してるけど気が付かないフリします。そしてやってあげた後に「何でもっと早く気が付かないんだ」みたいな態度取られた時に「私ははっきり言われないと分かりません。何か依頼があるなら都度言って下さいね~。何も言わずにやってくれるかもなんて期待しても無駄ですよ」とにこやかに目は見据えて言いました。「空気の読めない嫁」と意地悪に言われましたが「読めないんじゃなくあえて読まないんです」と言ったら黙りました。言い過ぎたかな。

    トピ内ID:1276735801

    ...本文を表示

    なんで・・

    しおりをつける
    🙂
    桃花
    面倒な義母ですねえ!
    なんで義姉が出てくるの?と言うか何で義姉が主さんご夫婦に? まずそこが間違いでは?!

    主さんも見て見ぬふりで良いのでは!?
    口があるのだから義母も言葉にして言わないと! 何で娘に愚痴って息子夫婦 お嫁さんに?
    私も息子のお嫁さんが居ますが 言葉にして伝えます!
    子どもにも察して・・?なんて思いません!
    自分で直接言う方がちゃんと伝えられるし 話に尾ヒレも付かないですし

    主さん自身子どもでも察してなんて それがお嫁さんになら益々無理なのではと思いますから? 主さんも義母にはっきり言葉で言えば?

    「ちゃんと言葉にして言って下さい!私は察して!は苦手です!お義母とのお付き合いもまだ察するほどの年数もありませんから?」と
    面倒な義母ですねえ!察しては義姉にお任せしましょう!

    同じ義母でも私もこんな人嫌です!
    お嫁さんに対して面倒な 厚かましく身勝手な義母にはなりたくないです!
    私は嫁姑仲は良くも悪くも息子に影響与えると思ってます! 嫁姑仲良くは息子も笑顔で居られますから 知り合いの男性も嫁と母親が仲良い姿は嬉しい!と言ってました。

    お嫁さん?貴女はご主人のお嫁さん!義母のお嫁さんではないのです!貴女は義母の義娘なのだからはっきり嫌なことは嫌と!
    息子のお嫁さんにも同じこと言いましたよ!
    まぁ義娘に嫌なことは言わないししないけど!

    トピ内ID:7645984694

    ...本文を表示

    うちは実母と姉がそんな感じです

    しおりをつける
    💤
    通りすがり
    察してほしい、自分では何も言えないわけじゃないんです。

    あとから恩着せられるのが嫌なだけで。
    実際に 察して先回りして動いていた私に対して
    「頼んでないのに勝手にそちらがやった」と言われました。


    玄関に時期になると積んであるワインの箱。
    姉が来るときには一本どうぞといってきたけれど 年々評価が高くなり値段も高くなり今年で最後という年。
    知り合いから頼まれた分と自分の家の分しか買いませんでしたから
    どうぞとは言いませんでした。

    じっと箱を凝視(1分くらい)する姉にも 上げるだけの本数がないためぐっとこらえて無言でしたら 後から実母に一本くらい上げたらいいのにと叱られました。姉が愚痴ったらしいです。

    欲しいと言ってくれさえすれば 今年は本数がないからごめんね。
    と言えたし お代金払ってくれたら一本くらいは譲れたかもしれませんが
    無言なんです。後から文句です。

    手土産もなしで何日も泊まりに来ては外食代金はうちが支払い
    タクシー代もなにもかも。

    ありがとう、すら言われてないことに気が付きました。
    そういう、してもらって当然な態度の人って一定数いるんですよ。

    察して動く人は損ばかりです。
    鈍感力も大事だと思います。

    トピ内ID:8452792090

    ...本文を表示

    具体的には?

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    具体的にどんなことがあるんですか?

    単に厚かましい場合のほか、こちらが気づくべき場合もあるかと思います。

    トピ内ID:5741256032

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    我が家の義母の察してちゃんです

    家の場合、
    「〇〇したいけど出来ないからどうの」という言い方をしてきます
    それこそ普通に「〇〇してほしいのだけど」とか「○○してくれる?」
    と頼まれれば可能なことはしますが、
    上記のような言い方ならほぼしません

    おそらくはプライドの高い義母は嫁である私に頼むが嫌なのでしょう

    どなたかのレスにもありましたが
    >優越感を味わえる。
    まさにこれ、
    嫁を従えるとでもいう感覚かなぁ~

    >そして何かあったとき責任を取らなくても良い
    >(自分がやってと言わないから)。
    責任をというよりは、後から
    「してあげた」と言われるのが嫌だからという感じです

    そういえば昔結婚してすぐの頃
    夫実家と近居で徒歩数分の場所に住んでいたのですが
    義実家にいる時に義母が
    「明日雨降るかしら~
     洗濯物干して行くこうかどうしようかしら~」
    (午前中の仕事をしてました)
    と言っていたのを黙って聞いていたのですが

    後日、あー言うときは普通なら
    「雨降ってきたら私取り込みにきますから
     出して行ったら」ぐらい気を利かせて言うものだ
    と言われて唖然としました

    近居と言ってもエレベーター無の団地の5階に住んでたし
    変にそんなこと言って、雨に気が付かなかったら嫌なので
    そんなこと考えもしませんでした

    それからしばらくは、気を使って合わせていましたが
    それでも、陰で文句を言ってたりするのを知ってからは
    馬鹿らしくなり、やめました

    まあ家は同じように義姉(夫姉)がいて、愚痴っているようですが
    義姉が私達に何か言ってくることはないのでそこだけはまだましかなぁ~

    トピ内ID:9876032305

    ...本文を表示

    トピ主さんは、悪くない

    しおりをつける
    🙂
    大学生の母
     義姉にいわせるなんて、義母さんこそ「腹黒い」と思いました。
    トピ主さんは、全然悪くないです。


     私が結婚した当時、うちの義両親も、「察して欲しい」光線を出すとkがありました(笑)

     嫌だなあ、思い、気づかない態度をとりつつ20年以上経過。私は、すっかり「察することができない、気づかない、鈍感な嫁」認定です。

     楽ですよ~


    言いたいことがあるなら直接言って欲しいですよね、

    トピ内ID:7500064522

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  50
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0