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    察していないフリするのは腹黒いのか

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    疲れた主婦
    ひと
    義母の事で相談です。
    義母は何かと察してほしい感を出してきます。
    自分で何も言えません、、、。なので察してもらえないと分かると自分の娘に愚痴を言い、私達夫婦が義姉から、察して!気を使え!と言われます。

    結婚して最初のうちは、
    お母様こういうことしてほしいんだな、と察して動いてきましたが、気付いてくれて嬉しい!や、ありがとう!のような、喜ぶ感情は一切ないのです。
    察して動くのが遅くなると、やっと気付いたか。空気読みなさいよ。とでもいうかのような感じです。
    義姉が私達に、母の気持ちを察して空気を読め!と言っている間も横にいて知らん顔しますから。

    ちなみにうちの旦那は察するということは無理だと思います。
    ちゃんと言ってくれなきゃわかんないよ!というタイプなので。
    なので私もはっきりしてほしいことやりたいことなど伝えるタイプですし、尚更言いたいことも言わず察してアピールされると図々しく思うのです。
    しかも感謝も何もなし。

    察してあげて、尚かつ相手が思うようにこちらが動いてあげないといけないことも疑問に思います。
    なので最近、気付かないフリをし続けています。腹黒いですかね、、、。
    どうすればいいのでしょうか。

    トピ内ID:3174193019

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    察して貰いたいなら対価が必要

    しおりをつける
    🙂
    もち
    察してちゃんには二つのメリットがあります。
    こちらが何も言わないのにしてもらえる気軽さと優越感を味わえる。
    そして何かあったとき責任を取らなくても良い(自分がやってと言わないから)。

    その代わり察してもらいたいなら相手が察してそれを行動したことによって見返りを用意する必要があります。
    相手にそこまでのサービスをさせておいて何も返さないのはマナー違反。

    相手が喜ぶことを返すのです。
    相手がこの人に察して何かすれば自分にとってとてもメリットがあると思わせることが必要です。

    それはお金やプレゼントなどの物であったり、何か権利を与える事であったり、何かしら相手が「得をした!」と思わせなければ行けません。

    何もしないのに「察しろ」というのは強盗と一緒。

    今度義姉から文句を言われたら
    「こちらが察してして差し上げても、御褒美どころか一言のお礼もねぎらいの言葉もないので、きっと見当違いのことをしているのだと思います。
    返ってご迷惑なことをしているのだと思うので、直接言われない限り何も動かないことにしようと決めました。」
    とはっきり「こっちは悪くないよ」と宣言してやれば良いです。

    「こちらが出来ないことはこちらの責任できちんとお断りしますから
    ご希望があればとりあえず何でもお気軽に仰ってください。」
    と「何でもかんでも命令には従わないよ」という防波堤も立てておきましょう。

    トピ内ID:9520553616

    ...本文を表示

    どんな場面にもよるかも。

    しおりをつける
    🙂
    ひつじ
    面倒ですね。気疲れする気持ちもわかります。

    ただ、ケースバイケースなところがありますね。


    たとえば義実家さんに泊まったときなどに義母さんの夕食のお手伝い
    をするとか、家事のサポートをするということなら、相手が黙っていてもそこはやります。当たり前の範囲だと思います。
    そこで義母さんが黙っているのは、それは
    お客様ではなく、一家の嫁としてみてくれているのかも、しれません。

    一方で、義母さんの好みのプレゼントを買うなどのときには
    察するのは私は難しいです。

    どちらにせよ、「何をしてもらいたいですか。できることで
    手伝いますが」と伝えたほうがストレスは減るかもしれませんね。

    トピ内ID:2327544645

    ...本文を表示

    良いと思います

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    「察して気を遣え」は、有り得ないですね。
    腹黒くなんかありませんよ。
    察しろという方が無理難題を言ってきているのですから、これからも、「察していないふり」で、どうぞどうぞ。

    「言ってもらわなきゃ分からない」姿勢を貫いて良いんです。
    だって、相手に何かして欲しいのなら、自分から相手にそれを伝える努力をするのが当たり前です。
    何も言わず察して動いて欲しいなんて、どれだけ甘えているのか。
    封建時代ならいざ知らず、現在の世の中、子ども夫婦は親に仕えているわけではありませんから、何かして欲しいのなら自分からきちんと相手に伝えるべきです。
    あ、やってもらったことにお礼を言うのも、もちろん当然ですよ。人として。
    たとえ、我が子に対してでも。我が子の配偶者は元々他人なのだからなおさらです。「察して気を遣え」はないです。

    義母様も酷いし、義姉様も酷いですね。

    ま、そのまま言えば角が立つでしょうから、義姉様には、「あら、本当に気がつかなくて。気が利かなくてすみませんねえ」と、しれしれと答えておいては如何でしょうか?
    あくまで、「気が付かなかった振り」を貫くのです。

    トピ内ID:0071257384

    ...本文を表示

    私なんかもっと腹黒いですよ 笑

    しおりをつける
    🙂
    へのへのもへじ
    トピ主さんは真面目で良い人なのですよ。
    だから心苦しい。
    そんなあなたは全然腹黒く無いです。

    私は実母がトピ主義母タイプで、子供の頃からこき使われてきました。
    そして感謝は一切無し。
    子供なのに親の面倒を目一杯みさせられ、そしてコントロールされて来ました。

    でもやっとそれに気づいて以来(既に30歳代でしたよ、トホホ)一切無視です。

    「ああ~あれが食べたいなあ」と言われても「ふ~ん」。
    「買い物に行きたく無いなあ」→「へえ~」。
    「洗濯がきつい」→「ほお~」。
    実母からのなぞかけには全て「へ~」「ふ~ん」「ほお~」の繰り返しです。
    一切忖度しません。
    何もしません。

    そして更に、義父(この人も実母タイプ)から、
    「(私たち夫婦の家)が便利だから、気軽に来て泊まったら楽だなあ」と、
    言われた時は一切返事しませんでした。
    面と向かっていて無言です。
    良いとも悪いとも言わず無視です。
    我ながらすごい心臓強いなあ~と思いましたが、
    義父がなんとも言えない嫌な顔したのが痛快でした。

    気づかなくて良いんですよ、トピ主さん。
    気づかないんだから気付けないの。
    頼みたい事がある人はちゃんとお願いしてくるべき。
    「これこれをお願いします」と言われて初めて、
    「どうしようかしら、できるかしらできないかしら」と応える。
    で、したくなかったりできなかったら「ちょっと無理ですね~」です。

    良いように使われないように自衛しましょう。
    自分を守る事に躊躇は必要ないです。
    良い子になるのをやめるのです。

    人間はなんでも自分で出来る方が幸せなんですよ。
    若い嫁とかにさせて、結局早く老けるより、地力が持続する方が良いのです。
    結局、何もやらない事の方が親孝行です。

    で、悪口が聞こえても「効果あり」と確信すれば良いのです。
    今日も義母さんは文句タラタラでも自力を鍛えているのですから。

    トピ内ID:1384714192

    ...本文を表示

    私ははっきり言いました

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    本当は察してるけど気が付かないフリします。そしてやってあげた後に「何でもっと早く気が付かないんだ」みたいな態度取られた時に「私ははっきり言われないと分かりません。何か依頼があるなら都度言って下さいね~。何も言わずにやってくれるかもなんて期待しても無駄ですよ」とにこやかに目は見据えて言いました。「空気の読めない嫁」と意地悪に言われましたが「読めないんじゃなくあえて読まないんです」と言ったら黙りました。言い過ぎたかな。

    トピ内ID:1276735801

    ...本文を表示

    なんで・・

    しおりをつける
    🙂
    桃花
    面倒な義母ですねえ!
    なんで義姉が出てくるの?と言うか何で義姉が主さんご夫婦に? まずそこが間違いでは?!

    主さんも見て見ぬふりで良いのでは!?
    口があるのだから義母も言葉にして言わないと! 何で娘に愚痴って息子夫婦 お嫁さんに?
    私も息子のお嫁さんが居ますが 言葉にして伝えます!
    子どもにも察して・・?なんて思いません!
    自分で直接言う方がちゃんと伝えられるし 話に尾ヒレも付かないですし

    主さん自身子どもでも察してなんて それがお嫁さんになら益々無理なのではと思いますから? 主さんも義母にはっきり言葉で言えば?

    「ちゃんと言葉にして言って下さい!私は察して!は苦手です!お義母とのお付き合いもまだ察するほどの年数もありませんから?」と
    面倒な義母ですねえ!察しては義姉にお任せしましょう!

    同じ義母でも私もこんな人嫌です!
    お嫁さんに対して面倒な 厚かましく身勝手な義母にはなりたくないです!
    私は嫁姑仲は良くも悪くも息子に影響与えると思ってます! 嫁姑仲良くは息子も笑顔で居られますから 知り合いの男性も嫁と母親が仲良い姿は嬉しい!と言ってました。

    お嫁さん?貴女はご主人のお嫁さん!義母のお嫁さんではないのです!貴女は義母の義娘なのだからはっきり嫌なことは嫌と!
    息子のお嫁さんにも同じこと言いましたよ!
    まぁ義娘に嫌なことは言わないししないけど!

    トピ内ID:7645984694

    ...本文を表示

    うちは実母と姉がそんな感じです

    しおりをつける
    💤
    通りすがり
    察してほしい、自分では何も言えないわけじゃないんです。

    あとから恩着せられるのが嫌なだけで。
    実際に 察して先回りして動いていた私に対して
    「頼んでないのに勝手にそちらがやった」と言われました。


    玄関に時期になると積んであるワインの箱。
    姉が来るときには一本どうぞといってきたけれど 年々評価が高くなり値段も高くなり今年で最後という年。
    知り合いから頼まれた分と自分の家の分しか買いませんでしたから
    どうぞとは言いませんでした。

    じっと箱を凝視(1分くらい)する姉にも 上げるだけの本数がないためぐっとこらえて無言でしたら 後から実母に一本くらい上げたらいいのにと叱られました。姉が愚痴ったらしいです。

    欲しいと言ってくれさえすれば 今年は本数がないからごめんね。
    と言えたし お代金払ってくれたら一本くらいは譲れたかもしれませんが
    無言なんです。後から文句です。

    手土産もなしで何日も泊まりに来ては外食代金はうちが支払い
    タクシー代もなにもかも。

    ありがとう、すら言われてないことに気が付きました。
    そういう、してもらって当然な態度の人って一定数いるんですよ。

    察して動く人は損ばかりです。
    鈍感力も大事だと思います。

    トピ内ID:8452792090

    ...本文を表示

    具体的には?

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    具体的にどんなことがあるんですか?

    単に厚かましい場合のほか、こちらが気づくべき場合もあるかと思います。

    トピ内ID:5741256032

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    我が家の義母の察してちゃんです

    家の場合、
    「〇〇したいけど出来ないからどうの」という言い方をしてきます
    それこそ普通に「〇〇してほしいのだけど」とか「○○してくれる?」
    と頼まれれば可能なことはしますが、
    上記のような言い方ならほぼしません

    おそらくはプライドの高い義母は嫁である私に頼むが嫌なのでしょう

    どなたかのレスにもありましたが
    >優越感を味わえる。
    まさにこれ、
    嫁を従えるとでもいう感覚かなぁ~

    >そして何かあったとき責任を取らなくても良い
    >(自分がやってと言わないから)。
    責任をというよりは、後から
    「してあげた」と言われるのが嫌だからという感じです

    そういえば昔結婚してすぐの頃
    夫実家と近居で徒歩数分の場所に住んでいたのですが
    義実家にいる時に義母が
    「明日雨降るかしら~
     洗濯物干して行くこうかどうしようかしら~」
    (午前中の仕事をしてました)
    と言っていたのを黙って聞いていたのですが

    後日、あー言うときは普通なら
    「雨降ってきたら私取り込みにきますから
     出して行ったら」ぐらい気を利かせて言うものだ
    と言われて唖然としました

    近居と言ってもエレベーター無の団地の5階に住んでたし
    変にそんなこと言って、雨に気が付かなかったら嫌なので
    そんなこと考えもしませんでした

    それからしばらくは、気を使って合わせていましたが
    それでも、陰で文句を言ってたりするのを知ってからは
    馬鹿らしくなり、やめました

    まあ家は同じように義姉(夫姉)がいて、愚痴っているようですが
    義姉が私達に何か言ってくることはないのでそこだけはまだましかなぁ~

    トピ内ID:9876032305

    ...本文を表示

    トピ主さんは、悪くない

    しおりをつける
    🙂
    大学生の母
     義姉にいわせるなんて、義母さんこそ「腹黒い」と思いました。
    トピ主さんは、全然悪くないです。


     私が結婚した当時、うちの義両親も、「察して欲しい」光線を出すとkがありました(笑)

     嫌だなあ、思い、気づかない態度をとりつつ20年以上経過。私は、すっかり「察することができない、気づかない、鈍感な嫁」認定です。

     楽ですよ~


    言いたいことがあるなら直接言って欲しいですよね、

    トピ内ID:7500064522

    ...本文を表示

    義母様のやり方のほうが腹黒く、ズルいです

    しおりをつける
    😍
    キャロツト
    義姉様も血は争えない、感じ悪いですよ。
    きっとプライドが高く上からな態度をとるが、
    社会性や能力的なもの、力量は無い人だと思います。

    気付かないフリ。これ一番賢いかも。

    うちも図々しい義妹でしたので、私ははっきり夫の前でいいましたよ。
    そうしたら、案の定キレて、弁護士を雇えだの言いだして、
    本当にいいんですか?弁護士経由にしますよ?と何度か確認して、
    夫と弁護士を雇って縁切りに成功しました。

    ホント、痛快でしたよ。
    察して欲しい、自分で動かない、でも自分の思い通りにしたい、
    そういう人は思慮深くない傾向にあります。
    論理的に物事を考えたり、処理できません。
    すべて自分の感情が優先するので、事を大きくすると自滅します。

    義母様たちは、完全にトピ主様を召使のように思っているのでしょう。
    のらりくらり、上手くかわして、それでも何かしてくるようなら、
    私のように一気に反撃もありです。
    頑張ってください。

    トピ内ID:7883045718

    ...本文を表示

    お互い様

    しおりをつける
    💡
    あんず
    腹黒さから言えば義母&義姉コンピもそうでしょ。
    あっ!義姉は口に出すから違うのか?

    ま、どちらにしろ向こうばかりがいい思いするなんてナシでしょ。
    腹黒さを持ち合わせないと、世間の荒波を乗り超えるのは難しい。

    腹黒万歳(←久しぶりに使ったわ…)
    わかっててやる分にはいいと思います。
    加減を調整しながら、対抗することを楽しみましょうー!

    トピ内ID:5704403956

    ...本文を表示

    嫌な義姉ですね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    義母さんも困った人だけれど、それを言ってくる義姉に腹が立ちます。
    思慮がある義姉なら母親の愚痴を聞いてもそこで留めるくらいのことはします。

    『申し訳ありません。腹を探り合うような育ちをしてないもので気が付きませんでした。人づてでおっしゃるよりもどうぞその場で直接おっしゃってくださるようにお伝えください。お義姉さんも毎度大変でしょう。お察しします』って嫌味言っちゃいそう笑

    トピ内ID:4027985496

    ...本文を表示

    そういう姑さんなら、

    しおりをつける
    🙂
    んー
    とことん気付かないふりでいいと思う。

    例えば病院の送迎をしてほしいと言わず、いついつ病院行ってくるけど最近どこそこが痛くて、とか有りがちな表現をされたとしたら、

    そうなんですか~と言って話題を逸らすとかね。

    こちらから、やると言わせたいからそういう持って回った言い方をする、と感じたなら、実際そういう言い方をしてくるんだろうし、それはそれでこちらに負担が掛かることには変わりないのに、何だか図々しいと感じても仕方ない。

    そこで、行きましょうか?やりましょうか?と言わせたいなら、普段から、嫁に、姑さんに対して感謝出来るような言動を姑もすべき。

    普段から嫁のこちらには、何の良い感情も抱かせない、面倒ばかりかける姑、というスタンスなら、察してもらいたいと言ってもそれは無理でしょう。

    例えば送迎のお礼をするとか、それに対する対価を普段から表現している姑さんなら、察して!と思わなくても、嫁も親切にすることでしょう。

    どんなことを察してほしいのかは書いてないから分からないけど、察してもらいたいというのを疎ましく感じてるなら、普段からそういう図々しさを感じてるから、絶対やってあげたくもない、となるんだと思います。

    トピ内ID:2529889494

    ...本文を表示

    腹黒いのは義母の方

    しおりをつける
    🙂
    ぽかぽか
    むしろ、お義母さんの方が腹黒いですよ。
    図々しいです。

    お願いしたいことは、ちゃんとお願いしないと。
    きっと主さんは、ちゃんとお願いされたら
    してあげるんじゃないかな。

    プライドがあるのか知らないけど
    たまにこういう人いますよね。
    こういうタイプは本当にムカつきます。

    しかも察してあげたときのリアクションにも
    ???です。
    信じられません。
    感謝の言葉も言えないなんて。

    気づかないフリしていいですよ!
    旦那さんと同じようにしていればいいです。

    そんなに甘くない。
    お義母さん、謙虚なつもりでいるのでしょうか?
    むしろかなり図々しいというのに。
    もしかしたら、勘違いしているのかも。

    ほっときましょう。

    トピ内ID:9130476386

    ...本文を表示

    良い方法。

    しおりをつける
    🙂
    蜜柑
    旦那さんに「察してちゃんは嫌われるよ、察してちゃんを一度ネットで調べてみ。」と実母と実姉に言ってもらってください。

    トピ主は言ってはいけません。義家の問題です。旦那さんに解決させるべきです。

    トピ内ID:7725413194

    ...本文を表示

    相手は変えられませんよ。

    しおりをつける
    🎂
    もち
    疲れた主婦様、こんにちは。

    察してないふりをすると責められるとのこと。
    きっと腹黒いとはかけ離れたさぞお優しい方なのだろうと思います。

    さて、
    察して気を遣えと言うお義母様、そしてお義姉様は何を思っているのでしょう
    答えは非常に簡単。

    貴女様は他所から義家一同の元へ来た嫁
    だから目上に当たる義母には気を遣い生活をするのが当たり前だ、と。

    簡単に申し上げるなら舐められている
    そして義家一同昭和初期の感覚を引きずった大馬鹿物の集まりです。

    ただ、お義母様が全部悪いと言うわけではありません。
    例えばです。
    これまで年金を払い続けて来たでしょうが
    いざもらえるご年齢になったとき、コレからは若者育成の時代なので
    年金はそちらに充てます、頑張って働いて稼いでください。
    なんて言われて素直に受け入れられるでしょうか。

    無理なんです。

    お義母様も気を遣い、苦労をしてやっとその立場まできた
    ところがどっこい社会は大きく方向性を変え、自分の事は自分でしろ
    気遣いを押し付けるのは毒親だなんて言われているのですから驚きです。

    今後もお義母様は変わりません。
    そしてその血を継いだお義姉様も変わりません。

    ご自身がそれだけ言われても納得ができずお二人を受け入れないのですから
    お二人とて貴女様を受け入れるはずがないでしょう?

    人とはそう言うもの
    であれば変えられるのはご自身の行動です。

    例えば問題はご主人の実家での事ですから
    仮に同居していたとしても矢面に立たねばならないのは貴女様ではなくご主人
    現状を話し、盾になってもらう様相談するのも良い

    物理的に察したところで何も手出しできないところまで離れるのも良い

    相手に変わって欲しいと思う時間ほど無駄なことはありません。
    一から十まで自分が何を思ってどうするのか、です。

    トピ内ID:7001853144

    ...本文を表示

    察しても、やるかどうかは、こちらの自由だよね

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    察すれば言いなりってことないでしょ?
    だって、勘違いかもしれないし
    自分の実家でもないのに勝手は出来ません
    誰にも頼まれてないんだしね~

    私は天然だと言われることがあって
    姑に3年くらい2人きりになると嫌みを言われてるのに気づかず
    そのまま主人に報告、だから○○って答えたんだけど、あれで、良かったかな?と聞いてました
    だから察することができなくて
    姑は不機嫌でしたけど、まぁ、それで良かったかも。私は好きなようにして、姑は諦めたから

    トピ内ID:9522088885

    ...本文を表示

    コントロール

    しおりをつける
    blank
    ひつじ
    頼む、お願いする、ということもしないで
    やってもらおうとする、ずるい気持ちがイヤですよね。

    なんとなくそういう雰囲気を醸し出したり
    同情をひいたり、罪悪感を刺激したり
    無視すると、気が利かないと認定されたり
    全て、人の心をコントロールする技ですよね。

    意識してはいないんでしょうが
    何かやってもらおうとする際の、心理テクニック。

    自分のために、人に、なにかしてもらうのなら
    お願いする。
    受けてもらったら、感謝する。
    の、セットであるべきなのに
    それができないんですね。

    素直じゃない。正直じゃない。感謝の気持ちがない。

    相手から言い出して貰えば
    自分が頼んだわけではないですから
    負い目を感じる必要もないしね。

    でも図々しいかといえば
    あえて頼むことができない、断られたくない
    気の弱さも感じます。

    こいいう、表立って気持ちを示すことが苦手で
    人を操り、うまく自分が思うように持っていこうとする人って
    けっこういますけど
    たいがいバレバレなんですよね。
    本人だけ気がつかなくて。

    本当にめんどくさい気質だと思います。

    トピ内ID:2349026362

    ...本文を表示

    私もやってる(笑)

    しおりをつける
    🙂
    ぽろ
    うちの義母の場合は、ちゃんとお礼を言ってくれますけどね。

    でも、義母の望みばかり叶えてなどいられません。だって結構、こっちに負担がかかるようなことを、すごくたくさん望んでいるもの。
    だから、これはやっても良いな、と思えるもの以外は、気づきもしなけりゃ思い付きもしなかったふりです。
    知ってるけどやりませんよ、と言ってムカムカされるよりは、もうっ、察しが悪いんだから!と思われている方が良いと思ってます。察しが良いと思われちゃうとどんどんめんどくさいことになりそうですし、私が潰れちゃうもん。

    ちなみに、義姉さんが「空気を読め!察しろ!」と言っている時、ご夫君はどうなさっているのですか?
    私は義実家関連で文句らしきことを言われたときは、即座に夫に「そうなんだって!」とふります。夫が近くにいない時に言われたら、「はあぁ、そうなんですねぇ。○○さん(夫)に言っておき(聞いておき)ますね!」と言ってしまいます。
    もちろん、実際に夫には伝えます。承諾しがたいと思っている場合は、私は承諾しがたいと思っているけど、決めるのはあくまでもあなたよ、ということも一緒に伝えます。
    夫も承諾できないなら夫が自分の意思で断ればいいし、私が承諾できないことでも夫がしたいなら、夫がやるなり、夫が私に頭を下げて頼むなり…どっちにしても夫がどうするか決めて動けば良いと思ってます。
    わが夫は究極のめんどくさがりで、私がやってあげた方が良いなと思うことだろうとなんだろうと、どれもこれも義母の思うことはしないと決めてしまうので、時々は「○○したら嬉しいんじゃないかなあ」だの、「ちょっと冷たくない?」だのと義母の希望が通るような助言もしてますよ。

    結局、やるべきと思ったことはやる、やる必要は無い、もしくはできない、と思ったことはやらないというだけなので、腹黒いというのとは違うんじゃないかな。

    トピ内ID:6528699201

    ...本文を表示

    聞けばいい。「私に○○して欲しいんですか?」と

    しおりをつける
    blank
    葉子
    察しても気がつかないフリをするなら確かに腹黒いかもしれません。
    だから察したら行動する前に
    「もしかして私に○○して欲しいんですかぁ?」
    「私が○○してあげてもいいですけどぉ」
    とちょっと語尾上げて言ってみましょう。
    (あきらかに上から目線で)

    それで「お願いします」と言うなら
    「仕方ないですねぇ。やってあげますね」と言う。

    もし「そんなこと頼んでない」と言われたら
    「そーですか。ワカリマシター」って堂々とやらなきゃいいんですよ。
    義姉に苦情を言われたら
    「頼んでないと言われたらデキマセン!」と逃げられます。

    トピ内ID:5287276504

    ...本文を表示

    良いのよそれで

    しおりをつける
    😀
    おによめ
    だって血縁すら気が付かない(ふりの)察してを、たかだか付き合って数年?の嫁が気がつけるわけじゃないじゃなーい?

    なので、良い嫁キャンペーンは終わり!

    >腹黒い
    天然を装ってなんでも察して~の方が、よほど腹黒いです。やってくれない人を悪者にしてますもの。実子がわからないなら、他人はわからないと開き直りましょう。

    察して姑と、20年越しのお付き合いの私の意見です。

    トピ内ID:3541806430

    ...本文を表示

    えらい、あなたはえらい

    しおりをつける
    🙂
    エール
    お疲れ様です、義母とのコミュニケーションがある貴方を尊敬します。

    義母の思ってることなんてわかるかーーい!!

    でも、気付いてしまわれるんですよね、気付かないより余程辛いと思います。
    しかも小姑まで出てくるなんて面倒極まりないです、聞いてるだけでイライラしてしまう母娘ですね。

    鈍い嫁なのでちゃんと伝えてもらえると大変ありがたいですとでも下手に出て、その場を円満に済ますのがよろしいのではないでしょうか。
    トピ主様の心労が軽減し、心穏やかに過ごせますように。

    トピ内ID:8592595838

    ...本文を表示

    あなたは頑張った。

    しおりをつける
    🙂
    コタ
    うちの姑も同じです~
    文句を言う義姉がいないだけマシですけど、その代わり気持ちを察しないでいると不機嫌になるというわかりやすい姑です。(不機嫌スイッチの入るきっかけがわかりにくく、突然機嫌が悪くなって場の空気が悪くなる。結構面倒くさい)


    トピ主さん、ちょっと考えてください。
    察して動いても、表面上はお義母さんは喜ばないんですよね。
    察して動く理由は至極単純に「お義母さんに喜んでもらいたいから」、ですよね。

    たとえ表面上だけでも喜んでくれたのなら、「喜んでもらえた、良い親孝行になった」と子世帯側も満足出来るんですが、喜んでもらえなければ自己満足にもなりません。お金と時間と労力を使いながら、お義母さんにとっては有難迷惑な行為かもしれず、自分たちは骨折り損のくたびれ儲け。さあ、これは一体誰得なんでしょう。



    >気付かないフリをし続けています。腹黒いですかね、、、。

    いえいえいえ。疲れて気付かないふりをするくらい付き合ったのだから、優しいですよ。


    今後は『過去に「こうして欲しいのかな?こうしたら喜んでもらえるかな?」と察して動いたけど、結局お義母さんは喜んでくれたことがない。私は何かがズレているのか、お義母さんを喜ばせることが出来ない。察しが悪いせいで余計な事をしてぬか喜びさせるのも申し訳ないので、もう余計な気は回さないことにしました』・・・という体で押し通せばいいんですよ。これまで耐えた実例があるからこそ、出来ることです。

    もし取ってつけたようなお礼を言うようになったら、「本当は喜んでないけど表面上取り繕ってお礼だけ言ってる」のがアリアリでしょうから、「無理にお礼なんて言わなくてもいいですよ」として、お礼がなくてもモヤモヤしない程度の親孝行に留めておけばオッケーです。応援してます!

    トピ内ID:0883973749

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    察してできない理由を先取りとかは?

    しおりをつける
    🙂
    稲穂
    こんな姑、小姑ハズレだね。

    思うんだけど、文句言われるくらいなら、察して先に断れば?

    〇〇したいのは山々なんですけど、できなくて申し訳ないわ。

    仕事でも自治会でもPTAでも消防でも何でも使って断ればいい。

    これは文句言われそうだなのラインを見極めて、楽そうなのは率先してやり、いつも〇〇してるじゃないですかと言える材料も用意しとく。

    これは相当察してないと難しいが、分かれば、義母と義姉をコントロールできるかもしれない。

    まずはシミュレーションしてみて、自分には無理だとなったら、夫に協力して貰って、徹底的に天然と忙しい人と装う。

    腹黒い姑、小姑にはこれくらいしても大丈夫。

    トピ内ID:5466180340

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    全然腹黒くありません

    しおりをつける
    😀
    腹黒一般人
    察するって、「想像する」とか「当てる」ってことだから。
    当たらなかったとき、目も当てられなくなる。
    口があるんだからちゃんと言えば言い。
    言うなら相手に聞こえるように、わかるようにちゃんと言え。
    その手間を惜しむ人間にこちらからわざわざ寄っていくことはないです。
    当てて当然、外したら文句を言う・不機嫌になる、鈍いだの使えないだの悪口を叩かれる。
    トピ主さん、腹黒くなんかない。真っ黒なのは相手です。
    「別に私は何も言ってないし」これがこういう人たちの逃げ口上ですから、こちらも逆手に取りましょう。
    「別に私は何も聞いていません」って。
    自分が産んだ子供が何して欲しいのかだってわかんない時があるのに、赤の他人なんかわかんないし、無理無理無理。

    トピ内ID:4860758893

    ...本文を表示

    例えば

    しおりをつける
    😝
    疲れた主婦
    七五三の時のことです。
    私達夫婦や私の両親はスーツなり着物なりワンピースなりそれなりの格好をする予定でしたが、旦那が義母から普段着でもいいか?と聞かれたそうです。

    みんなはそれなりの格好するけど、母さんが私服でいいなら別にいいんじゃないと伝えてもらいました。
    すると、
    義母 私服じゃ駄目なの?
    旦那 母さんがいいなら私服でもいいってば

    このやりとりを数回したそうで、しつこいと旦那が愚痴ってきました。なので、
    おかあさまが一人私服でもいいか?ということを聞きたいのではなく、皆私に合わせて私服にしてよということが言いたいんだよと教えてあげました。
    旦那はそういうことだったのかと驚いていました。

    トピ内ID:3174193019

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    例えば、読みました

    しおりをつける
    🙂
    マスクマン
    義母の察してくれ、私は察することができませんでした。
    私も旦那さんと同じ反応になると思います。

    これはなかなか高度な察してちゃんですが、トピ主さんすごいですね。
    私は無理です。
    本人がハッキリ言うまで、知らんぷりでいいですよ。
    トピ主さんも知らないふりして旦那さんのような反応をするといいです。

    トピ内ID:6733280790

    ...本文を表示

    七五三って

    しおりをつける
    😑
    ようこ
    神社の参拝ですか?内輪のお祝い食事会だけ?
    どちらにしてもそういう節目の祝い事は私服(普段着って事ですよね?)はやめておきましょうよ
    いくらコロナ禍で特殊状況だとは言え将来見直したときにその恰好じゃ常識を疑われます
    お子さんも分かるときが来たら悲しくなる思います
    お義母さんは変わった方のようなので察しなくていいんです
    喧嘩や険悪な雰囲気にならずに済むからかえってラッキーかもあえてわからないふりして最低ラインは死守しましょう

    トピ内ID:7300863500

    ...本文を表示

    人を支配したい人

    しおりをつける
    🙂
    人っ子一人温泉
    トピ主さんの義母さんは単なる察してちゃんじゃ無いですね。
    トピレス読んで思いました。

    ただ察してちゃんじゃ無くて、皆を自分の意思に従わせたい。
    しかしそれを自ら言うと命令になり、責任を追わなくてはならなくなるし、
    お願いするのはプライドが許さない。
    だから「自発的に皆が忖度して行うべき」と。

    皆が「自発的に」やったとなると、
    後日自支障が出ても責任無いですもんね。
    「あら。私はそんな事お願いしていない」と返答できる。

    こういう人って感謝どころか「あんたが決めた」と責任転嫁しますよね。
    全ての責任はこっちにあると言い張る。
    まあ卑怯な人間ですわ。

    真摯にいう事聞く価値無いですよ。

    もうのらりくらり何にも出来ないし、想像できないしと、
    超天然を装っていたら良いです。
    それであちらが怒っても関係無いです。

    頼まれていないのですからね。

    トピ内ID:4189753587

    ...本文を表示

    さっしてと言うより・・・

    しおりをつける
    モガオ
    七五三の話、要は自主的に自分に合わせろってことですよね?

    さっしてと言うより、義母のほうがよっぽど腹黒いですよね。
    そして、それが当然という振る舞いなんですよね。
    人としてダメだと思いませんか?

    例え親でも、そういう相手なら、知らんぷりするのが一番じゃないですかね。

    トピ内ID:7808737430

    ...本文を表示

    腹なんて黒い方が良い

    しおりをつける
    blank
    nemo
    まして嫁姑関係なんて遠慮した方が負けですよ。
    義姉から電話が来た時は「私は鈍感なので言われないと分かりません。直接聞いたのならお義姉さんがやってあげては如何です」と答えましょう。
    何回も行ってくるなら「しつこいです」と言い返しましょう。へりくだっていると傘にかかってきますよ。

    結婚の形態が共働きに移行していく中、嫁姑の関係も変わっていっているのです。その事を先方に知ってもらうためにも強気に出ましょう。
    「やってもらって当たり前」の人にしてあげる事はないです。

    トピ内ID:7954691687

    ...本文を表示

    あえての鈍感力

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    例えの話ですが
    そんなの息子がわかるわけないじゃない
    わかったところで、全員普段着?
    なるわけないです
    面倒なら来なくていいよって思ってしまうレベルですよね

    今まで察しろと言われたことって
    客観的にみて傲慢だと思いませんか?

    そう思ったならあえての鈍感力でいきましょう

    トピ内ID:0668952426

    ...本文を表示

    スキルアップしてますね

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    七五三のレス、読みました。

    大抵の人は、ご主人と同じ反応だと思うのですが
    そこで
    「みんな、私服にしてよ!」という義母の意図を読めてしまうトピ主さん
    相当、揉まれて義母の察してちゃんへのスキルがアップしていますね。。。

    スキルアップしてしまうと、辛くなりますよ。

    鈍らせましょう。

    察する必要なし。
    気を使う必要なしかと思います。

    七五三を、近所へ行くような私服で統一しろだなんて
    お子さん(孫)が可哀想すぎます。

    スキルアップではなくスキルダウン。

    ご主人の反応に追随しましょ。

    トピ内ID:0298615547

    ...本文を表示

    さらに言うなら

    しおりをつける
    🙂
    ひろ
    「よそ行きがないから私によそ行きを買って。
    あなたやあなたの両親よりいい服ね。」
    「なんなら着物買って。着付けとヘアメイク代は毎回そっち持ちね」
    と言いたいのだと思います。
    もちろん無視でいいと思います。

    夫さんは適材適所すぎてすばらしいので、毎回夫さんを窓口にすればいいと思います。

    トピ内ID:5894241638

    ...本文を表示

    うちの姑も同じ

    しおりをつける
    🙂
    パル
    姑が別の部屋にいる私を呼びつけて
    姑「○○医院に歩いて行こうと思って。」
    ○○医院は高齢の姑が歩いて行くのは無理な距離にあります。
    今までは「車に乗せろってことね。」と察して「車に乗せて行きますよ。」と言ってたんだけど、その時は姑のそういう物言いがほとほと嫌になったんです。
    で、「歩いて行けるんですか?歩いて行きたければどうぞ。
    はっきり言いますね。私はおかあさんが歩いて行くと言ってるけど本当は車に乗せてって欲しいと思ってる。自分は何も言わないが私の気持ちを察して望んでることを申し出ろ、というのが苦手なんです。私にして欲しいことがある時ははっきり言ってくださいね。」と言いました。

    なんかごちょごちょ言い訳をしてたけど、私に「頼む」ことをしたくないんだと思う。
    「私は何も言わないけど車を出すと言うから乗った。」
    という形にしたいんだと思います。

    トピ主さんの義母は悪質ですね。
    私だったらとことん察しないです。
    義姉に文句をいわれても「すみません。私、はっきり言われないとわからないタイプなんです。」と言って義母、義姉がいらつくのを見てほくそえみます。
    私みたいのを腹黒いというのですよ。
    同居じゃないんだからのらりくらりとかわしましょう。

    トピ内ID:1836299168

    ...本文を表示

    面白いですね

    しおりをつける
    🙂
    みどり
    そして七五三は結局どうなったんですか?

    ご主人が全く察せないのが面白いです。
    でもその方が良かったですね。
    ご主人に合わせて気付かないふりしておきましょう。

    トピ内ID:2162697967

    ...本文を表示

    原因と対策

    しおりをつける
    😝
    疲れた主婦
    義父から義母への愛情は感じられなく、長年浮気され、モラハラされストレスはあるのだと思います。
    そして長年夫婦喧嘩をみてきた子供達が気を使ってきた為にそれが当たり前になってしまったのではと思います。
    出来れば何でも言い合える関係になりたいですが、無理なのでしょうか。
    察してほしいアピールされると、
    おかあさまはこういうことを望んでいるのですか?と自分で言わそうとハッキリ嫌味を言ってしまいそうです。
    実は一度嫌味を言ってしまい、物凄く落ち込んだそうなのです。
    義姉から聞きました。義母の代わりに謝罪もされました。
    どう対処すればいいでしょうか。

    トピ内ID:3174193019

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    それはわからない

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    わかってしまう主さんが気の毒です。

    七五三の件は、私も「私にそれなりの服を用意してほしい」かと思いました。
    それならばまだ、息子に甘えたおねだりと取れなくもないですが、
    自分に合わせろ、というのは相当ですね。

    そこまでしろって、義姉さんも相当です。

    主さんはわかりすぎてしまうので、腹黒いだろうかとお悩みのようですが、
    普通はそこまでわかりません。
    なので、スルーし続けていいと思います。
    求める方がどう考えてもおかしいですよ。

    ご主人も驚いているとのこと。
    主さんの不手際と義姉さんが騒いでも、ご主人はわかってくれそうですね。

    トピ内ID:1189564692

    ...本文を表示

    あなたが腹黒い?

    しおりをつける
    🐱
    ななこ
    腹黒いのは義母でしょ?
    自分の意見をはっきり言わずに、相手に察してもらって、周囲を自分の思い通りに動かそうとしているのですから。
    それなのに、なぜあなたが腹黒いと気を病まなければならないのか分かりません。
    知らん顔を通せばいいのでは?そのくらいの強さをあなたは持った方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:7906847606

    ...本文を表示

    腹黒結構

    しおりをつける
    💤
    腹黒くてもいいじゃないですか

    腹黒には腹黒に対抗するしかないですよ

    トピ内ID:7891194541

    ...本文を表示

    間に入る必要はないと思いますが

    しおりをつける
    🐱
    アラカンです
    >皆私に合わせて私服にしてよということが言いたいんだよと教えてあげました。

    これあなたが説明する必要はなかったと思いますよ。

    ほっておいて事がこじれたら義姉さんからご主人に説明があったのでしょう。それでご主人がどう出るのか、あなたが話し合うのはご主人とだけです。

    さっしてないフリを腹黒いのかといちいち悩むトピ主さんが気の毒ではあります。
    うちのだんなもそういう事には気が回りません。
    が、実家との事は口出しは基本しません。

    うちに影響がありそうなときは、ちょっとヒントを与えて
    ダンナには自分で気が付いたなんて風に持っていきます。
    はい、策士です。義理の関係何てなんでも言い合える関係にしたいというのがそもそも無理だと思っていますので

    トピ内ID:3226454555

    ...本文を表示

    義母さんの人間性を変える?

    しおりをつける
    💤
    nemui
    >出来れば何でも言い合える関係になりたいですが、無理なのでしょうか。

    七五三祝いに普段着を主張するばかりか、トピ主さん夫婦にまでそれを望み、あろうことかそれを察しろという態度をとる

    こんな義母さんに、常識的なことをきちんと意思疎通してほしいなんて、まあなんて高望みなんでしょうか

    それって義母さんの今までの人生で培ってきた対人スキル、ひいては人間性を根こそぎ変えるってことですよ?

    無理だと思いませんか?

    なまじっかトピ主さんがとても察することのできる人間だからでしょうが、そこまで深く考える必要はありません

    暖簾に腕押しという形で行くか、あるいは反対に「七五三は必ずフォーマルでお願いします!」というように要望をはっきりと押し付けた方がかえって距離ができて楽になるのではないでしょうか?

    トピ内ID:2098266203

    ...本文を表示

    そうかな

    しおりをつける
    blank
    みい
    >察して動くのが遅くなると、やっと気付いたか。空気読みなさいよ。とでもいうかのような感じです。

    それはあなたの考え過ぎでは?
    で、それをしなかったら、なぜ腹黒いという発想になるのか、それもよくわかりません。
    全てが、空回りしてると思います。

    トピ内ID:2450979177

    ...本文を表示

    10の選択肢のうち、2つしか見えない人

    しおりをつける
    🙂
    夕闇
    察してちゃんとは、一言で言えば、自分目線に囚われてしまっている人、です。一般に10の選択肢を見出す中で、2くらいしか見出せない。その2つの選択肢は、自分目線で問題のない選択肢です。普通は、自分目線では問題があるものの相手目線としてはアリな8つの選択肢も見出せます。が、察してちゃんには、その8つの選択肢は事実上「見えません」。場合によっては、指摘されたとしても、理解できません。「なぜその解答なの?それは間違いよね?」と言い続けるでしょう。

    例えば、気付いてくれてありがとう、という反応は、選択肢を10認識しているからこその態度で、2つしかない場合、相手が自分のためにその2つをあえて選んでくれた、とは思わないでしょう。

    それを、見出せる側は「わざと見ないようにしている」と感じてしまう。大抵、不快感を感じるものであればあるほど、本人は、自身の不備を認知できていません。認知できないからこそ対応が雑になるのです。

    という訳で、彼女は、貴方に見える10の選択肢のうち、2つしか見えない人の可能性が高いです。そして、自分が2つしか見えていないこともわかっていないと思います。教えたところで理解も難しいかもしれません。

    国語の読解力を試す問題を考えると分かりやすいですが、相手目線を理解するというのは、かなり高度な能力で、誰もが等しく同じくらいの能力を持っている訳ではないのでしょうね。

    どうすればいいか。

    まず、彼女が、できない人であり、それは一生そうである、ということを理解することからかなと思います。その上で、そういう人との付き合い方を考えていくことだと思います。

    気づかないフリをする、は、一つの落としどころではあると思います。が、使い方を間違えないようにする必要はあるでしょう。腹黒い、ではない、別の意識が必要かと思います。

    トピ内ID:3360500017

    ...本文を表示

    いいんですよ、それで

    しおりをつける
    🙂
    マジパン
    義姉になんか言われても、「察しが悪くてすみませ~ん」で終わりです。

    それにしても、私も察しが悪い方だから、旦那さんと同じことしちゃいそうです。
    面倒くさい義母ですね。

    トピ内ID:8001299752

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🐱
    ブルガリアの猫
    もう少し距離を置きます。
    旦那さんの実家のことは旦那さんに任せて、窓口も全部旦那さんにします。

    察することはしなくて良いと思います。
    「直接口に出して言われていないことは、こちらの想像でしかないので、何か対応が必要な場合は『〇〇さん(旦那さん)』に直接おっしゃってください」というスタンスを貫きます。
    でもまあ旦那さん次第ですがね。

    旦那さんが気づかないタイプなら私もすっとぼけて、察しませんね。

    近所付き合いでも「察してちゃん」の問題はあります。
    うちの近所のお年寄りがそうなのですが、ちゃんと言わないので私はこうかなと思っても察しません。
    夫や実子に理解してもらって対応して貰えば良いよ、と密かに思っています。
    (その家の伸びた木の枝の剪定とか、そのお年寄りが別の方に言いたい苦情や意見の代弁をして欲しくて変な言い方をしますが、うちには関係ないし、一度やったら今後当たり前になってしまうので絶対にごめんですからね…)

    トピ内ID:4673111074

    ...本文を表示

    ご主人から、もしかしてと言わせる

    しおりをつける
    🙂
    稲穂
    七五三のような場合は、早い段階で、
    もしかして、私達も普段着の方がいいと思ってる?
    と聞いてもらいますね、私なら。

    ご主人の口から、言わせるのがいいですよ、子供ですし。

    加えてご主人から、
    向こうの両親が七五三の写真をみて、貴方達、なんで普段着なの?って言われたら困るし、将来、子供が見た時に他の家と違う格好だと良くないから、面倒くさいけど、ちゃんとするわ。
    別に私達以外は気にすることないよ、普段着で全然いいと思ってるよ。
    と加えたら、分かったでおわりかなと。

    先取りすると有無を言わせずになりますから、できるだけ先取りして、否定しましょう。

    トピ内ID:5466180340

    ...本文を表示

    血のつながった親子じゃないから無理です。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    私なら、義姉に言います。
    親子じゃないから察するのは無理ですと。

    主さんも言ってしまったらどうですか?
    お嫁に来てから今まで頑張りましたけど、血のつながった親子である夫でも察してあげられないことを、親子ではない自分が察するのは難しいと。

    七五三のことなど、もうスルーでいいじゃないですか。
    義母さんは私服でいいですし、私たちは私たちで好きな服装で行きますから。と言い放って大丈夫と思います。
    それを察してと言われたら、それは息子さんに言ってくださいと言い返したらいいですよ。

    どうせ感謝のされないのだから。

    トピ内ID:9360935292

    ...本文を表示

    無理なものは無理

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    > 出来れば何でも言い合える関係になりたいですが、無理なのでしょうか。
    無理ですね。

    人間、簡単に変わりません。
    なんで、自分より年上の人間が変われるかもなんて幻想を抱くのでしょうか?

    トピ主さんを応援していましたが、ガッカリです。
    トピ主さんが、「察してほしいアピールをスルーするスキル」を身に着ける方がよっぽど早い。義姉様に怒られようが、ヘラヘラと受け流すのが一番。

    察してしまってわざわざ嫌味を言うのは、察してちゃんと変わらないくらい、意地が悪いと思います。
    嫌味を言うくらいなら、察していないフリをしましょう。
    腹黒かろうが何だろうが良いじゃないですか。

    腹が黒いのと、表面が黒いのと、他者にとって悪いのは、表面が黒い(つまり態度に出る)方です。心の中が真っ黒だろうと、相手は傷つきません。でも、嫌味を言うなど表に出すと、相手は傷つきます。

    トピ内ID:0071257384

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