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    子供
    会社勤め(サービス業なので9-23の間でシフト制)の私と育休中の妻、10ヶ月の娘の3人暮らしです。
    私の年齢は30歳で、妻とは同い年です。

    育休中の妻が最近、ストレスを抱えているようで、何となくもどかしく思いながら生活しています。

    平日の家事・育児は妻と私で9:1くらいで、私が朝起床する前に妻と娘は起き(6~7時に娘が起きるため)朝食も済ませています。
    私は出勤時間に合わせて起床するため、出かける前に玄関前で娘と触れ合う程度で平日は家事・育児には関われていません。
    夜泣きも妻曰く、夜間数回あるようですが私は眠っていて気付かず、ふと眼を開けると妻が娘をあやしていることがありますが、交代すると更にぐずるため、戦力外です。

    が、その分、休みの日にはお風呂に入れたり、離乳食を食べさせたりなどさせています。
    寝かしつけは娘が泣くため難しいですが、おむつ交換などは半々で休日の家事は8:2、育児は6:4くらいのつもりです。

    共働きなら仕事の拘束時間によるもののなるべく5:5で負担すべきなのは分かります。が、育休中ならある程度偏ってしまうのは仕方ないことではないでしょうか。

    今日、昨晩就寝が遅かったため昼前に起床すると妻の機嫌が最悪でした。娘と遊んでいると、都合の良い時間だけ関わって、それを育児だとカウントして欲しくないと言われました。
    育休中なのだから、あまりイライラして欲しくありません。


    皆様のご家庭では育休中の奥様の様子はどうでしたか?
    育休中はイライラするものですか?夫に何を期待しますか?

    トピ内ID:2904413202

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    お疲れさまです

    しおりをつける
    ゆかたん
    シフト制だと定時という感覚があまりないでしょうから、そう意味で大変そうですね。
    お疲れさまです。

    トピ主さん一度、お子さんギャン泣きでも良いから、休日に終日、お子さんの世話を全て一人でしてみてください。
    一日も持たないでしょう。
    それほど、乳幼児の育児は仕事よりも大変です。

    私も育休明け、心からホッとしました。
    仕事も楽ではありません。
    が、エンドレスで無報酬の育児と違って、終わりはあるわ給与はあるわで、とんでもなく楽に感じました。

    まずは一日、子守してみてくださいな。
    経験するのが早道。

    トピ内ID:0011068085

    ...本文を表示

    休日、もう少し頑張れませんか?

    しおりをつける
    🙂
    たま
    奥様、育休中だとしても、イライラするのは、まず、常に睡眠不足だからだと思います。

    トピ主さんは、平日お仕事をされているから家事、育児をほとんど奥様にお願いしていますよね。
    トピ主さんは、夜ぐっすり眠れているから、お仕事も行けるし、今までとほぼ変わらずの生活ができるかも知れませんが、それが毎日毎日小刻みの睡眠で、頭がボーッとしながらの家事育児ができますか?

    私の場合、本当に大変でした。
    もともと睡眠を多く取らないとダメなのに、夜中に何度も何度も起きなければならなくて、それでも頑張って起きて、
    昼間でも子供が寝たら自分も寝たら良いと言われても、子供が寝たらすぐすぐ自分も寝られるわけもないし、育休中なんだから家事も出来て当たり前みたいな考えをされている旦那様だったら、家事も子供が寝ている間にしなきゃならないし。

    何しろ、奥様は、人ひとりの命を預かっているんです。
    それがどんなに責任の重いことか、考えた事がありますか?
    正常な頭では色々分かっていても、慢性的な睡眠不足の中、それらの事を日々こなさなければならないプレッシャーがわかりますか?

    トピ主さんも一週間、ほぼほぼ寝ずに仕事行ってみたらどうですか?

    そうしたら、育休中にイライラしないで欲しいなんて言葉は出なくなると思いますよ。

    ちなみに私の夫は、休日の前夜は、「今日は俺が頑張って子供をみるから、休んでて」と言ってくれ、
    子供が泣いたら、おくるみにくるんでみたり、深夜のドライブに連れて行ってくれたりしたので、何とか乗り切れました。

    もちろん、夫の方が子供は泣きますが、それもパパがお世話を重ねて、そのお子さんに合ったやり方を学習していけば問題ないです。

    その前に、「自分がお世話すると泣くから」と言って、匙を投げるのは論外です。

    間違っても、「イライラしないで欲しい」なんて気持ちはおくびにも出しませんでしたよ。

    トピ内ID:2553144554

    ...本文を表示

    平日手伝えない分

    しおりをつける
    🐤
    自分を大切に
    休日は半日まるっと休ませてあげられたり、平日の家事の手抜きをさせてあげられませんか?

    愚図るから戦力外はちょっと逃げていると思います。
    奥さんは愚図ってもずっと一緒にいるしかありませんよ?

    主様が9-23時のシフトなら、奥さまは0-24時の24時間シフトです。

    主人も平日育児に参加できませんが、休日散歩に連れ出してくれたり、ご飯も無理に作らなくてもなにもいわないし、外食で楽させようとしてくれます。
    先日も仕事で疲れているなか愚図る娘を夜中に外へ連れ出してくれたりしました。

    気分転換になったのか、娘は外でもぐずったみたいですが戻ったらおとなしく寝てくれましたよ。

    奥さまには一人でゆっくりする時間が必要だと思います。

    トピ内ID:3557275070

    ...本文を表示

    それを今からやりましょう。

    しおりをつける
    🙂
    石畳
    >共働きなら仕事の拘束時間によるものの、なるべく5:5で負担すべき

    …というお考えであるなら、それを今から実践すればいいのではありませんか。

    奥様が復職したときには家事育児ともに5:5に近い負担をするというのであれば、今からそのサイクルで生活しておきましょう。

    シフト制の仕事でトピ主さんが家事育児をどう、5:5で負担すると考えているのか分かりませんが、でも、奥様が復職となって明日からそれをするとなっても、急に出来るものではないと思いますよ。

    今から5:5で家事育児を負担すれば、平日・休日問わず少なくとも奥様の負担は現状よりずっと軽くなると思いますし、トピ主さんも奥様が復職した時に慌てずに済むはずです。

    まずは奥様と復職後の生活について話し合いをし、何をどれだけすれば5:5になるのかの目安や基準を出して、それに沿った家事育児の負担をする生活をすればいいのではありませんか。

    奥様が育休であることに甘えずに、今から復職後のことを考えて平等に近い形で家事育児を負担すれば、トピ主さんがしなければならないこと、すべきことが見えるはずですし、出来るようになっておかなければならないのですよ。

    前日、就寝が遅かったからと休みの日でも昼前まで寝ていることは出来なくなると思いますが、奥様は毎晩、途切れ途切れの睡眠しか取れていないのですし、トピ主さんが5:5で家事育児を負担すれば、奥様は昼間に少し休む時間もできるのです。

    復職後を考えて、5:5の家事育児が出来るように頑張ってください。

    トピ内ID:4055760703

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    はる
    私の夫がトピ主みたいな人でなくて良かった。

    トピ主の言い分だと、奥様の育休が終われば家事育児共に5:5でできるんですよね?
    約束ですよ?

    せめて平日の朝食ぐらい作ったら?
    休日は奥様に一日休みを差し上げるとかさ。

    トピ内ID:7534996316

    ...本文を表示

    とりあえず、やる

    しおりをつける
    🙂
    ずん
    例えば、
    自分とは別の人が特殊なお客さん相手にしてて
    しっちゃかめっちゃかになってたら、
    ヘルプに入りませんか?

    『俺の担当じゃないし』て無視しないのでは?
    店全体が上手く回ることを考えますよね。
    それを家庭でもしてください。
    育休だから、妻の担当、でなく。

    また、
    『電話対応苦手で、うまく喋れないから電話にでたくない』
    ていう新人がいたら、
    『いいよー、そのままで』て言いますか?
    『とりあえず経験して!場数踏んで上手くなろう』
    て言いません?優しい場合は(笑)
    イライラしているときは『は?!でなきゃ上手くなるわけねーじゃん!』て思いません?

    それが妻にとっては、
    〉交代すると更にぐずるため、戦力外です。
    これとか
    〉寝かしつけは娘が泣くため難しいですが
    これです。

    今の時代、妻だって超初心者だけど、逃げられないから、
    泣いてる子を抱っこし続けるという
    場数を踏んで、
    愚図りが減っていくんです。


    なので、トピ主もしのごの言わずに
    もっと育児しましょう

    トピ内ID:4935713076

    ...本文を表示

    戦力外なら、戦力になるために努力!

    しおりをつける
    🙂
    ゆーな
    現在、2人目の育休中の妻の立場です。

    初めての子のときは10ヶ月あたりが1番ストレス溜まってました。

    ・夜泣きで寝不足
    ・後追いによるストレス(トイレの前で泣いてる、家事できない、泣き声がうるさい)
    ・ハイハイやつかまり立ちで、今まで届かなかったところに手が届く、しかも何でも口に入れるから目が離せない
    ・少し慣れてきたことにより、夫や自分自身に目を向ける余裕が出る。いろいろ疑問や不安が出てくる。
    → 最後に1人でゆっくり過ごしたのいつだっけ?自由にぐっすり寝られたのいつだっけ?子供泣いてるけど夫はなんで昼寝してるの?なんで子守も家事も私がやってるの?このまま育休復帰したらどうなるの?

    そんなこんなで、めちゃくちゃイライラしてました。
    夫とケンカしましたよ。なんであなただけ好きな時間に起きて寝て、私だけ疲労が溜まっていくの!と。

    そんな夫の現在ですが、休みの日は下の子をおんぶしながら皿洗い、掃除、洗濯やってます。キッチン周り掃除、お風呂掃除も。子供のオムツ替えやお風呂、食事介助は当たり前です。わざわざ言うことではありません。夜寝る前には私のマッサージまでしてくれます(私から頼んだわけではありません)。

    もどかしく思うなら行動しましょう。戦力外だから、と最初から参加しないんじゃ何もできません。戦力になるためにはどうしたらよいのか考えてください。

    トピ内ID:6786339690

    ...本文を表示

    奥さんに一日休みを!

    しおりをつける
    🙂
    ももも
    毎日四六時中一緒だから疲れるんです。

    トピ主さんが休日の日に、奥さんを休ませてあげてください。
    朝から夜まで、自由時間をあげてください。
    代わりにあなたが実家を頼らず全てを引き受けましょう。

    その大変さが身にしみると思います。

    トピ内ID:1281152490

    ...本文を表示

    有給取れませんか?

    しおりをつける
    blank
    あやな
    有給ごときが、というくらい、今はご夫婦の絆がダメになるか、より強固なものになるかの局面にきていますよ?

    奥様が働きだしたら、育児に関しては5:5。

    では、とりあえず、まるっと奥様がやっていることをバトンタッチしてもらいましょう。
    夜泣きで貴方が寝かしつけできない?横で寝ていて気づかなかった?

    じゃあ、ずーっと泣かせて、どうなるか、体験してください。

    うちの主人もはじめは気づかない人でしたが、面倒みてるうちに普通に起きました。世話してましたよ。
    今や子供に何があっても夫婦連携です。

    得て、不得手は、やってみないとわかりません。

    トピ内ID:3993831899

    ...本文を表示

    復帰するのが分かっているなら

    しおりをつける
    🙂
    スタンママ
    なぜ今からやらないのでしょうか?
    奥様が復帰したらできるとでも思ってませんか?

    男性は結果論
    女性は過程を重視
    というものが根底にあるので奥様は産む前からの主さんの言動や態度も評価に入っていると思います
    また、産後のホルモンのせいで人格が変わってしまうのも仕方がないと思ってください

    平日に無理なら休日に挽回できると思います
    私の主人もそうですがなきやませられないから戦力外だと言ってやりません

    では、奥様は諦めたことありますか?

    ないですよね?

    それってどういうことか分かります?

    奥さんは誰にも頼れないから自分で泣き止ませる術を身につけていくんです
    男性は飽きらめる道がある
    ということは、奥様は諦められない立場の人だと気づいてないんでしょうか?

    誰かがやらないと誰かがやるしかない
    あなたの子供ですよね?

    私も主人に言いますが復帰したら立場が同じになる
    では、貴方は育児も家事も少ししかやらないなら私にとってお金以外でどんな役にたてるの?
    と。

    大変なのは今だけ
    なのに、その大変な時期に協力してくれないってなんでなんでしょうか

    トピ内ID:7880370447

    ...本文を表示

    共感

    しおりをつける
    🙂
    やってみよう
    俺は働いている。妻は育休中、何のための育休なの?
    という、思いやりや共感のない、分業意識が根底にあるから、上手くいかないのです。

    あなたはこう言っては何ですが、相手は大人、毎日ほぼルーティンワーク。慣れ親しんだ仕事です。
    育児はそうはいきません。意思の疎通なし。予想外の大泣き、昼夜関係ない、理解不能な要求による、ぐずり、大泣き、不機嫌。

    共感できないなら、一人でお子さんと1日過ごしましょう。奥様を、外出させてあげて、あなたが1日お子さんをみる。
    言い訳は無用ですよ。あなたも親ですから。
    その点では、平等に責任があります。

    そこからわかること、今まで任せきりで悪かった、と心から理解できる事がありますよ。

    そこを嫌がって逃げるなら、別居、離婚も最悪受け入れることです。

    トピ内ID:9894743896

    ...本文を表示

    お仕事に置き換えられてみては

    しおりをつける
    🐤
    ふじこ
    トピ主さんはお勤めされていますし、育児の中心が育休中の奥様になるのは普通のことだと思います。
    しかしよく言われるように育児は休みがありません。
    夜泣きがあるなら、それこそ毎日24時間体制です。
    単純な話として、辛いご様子の奥さまをパートナーとして助けようという気持ちにはなりませんか?

    しかしトピ主さんの「手伝えない理由」がなかなか酷いですね。
    お仕事に置き換えられたらちょっとイメージできるのではないかと思うのですが…。

    「私は眠っていて気付かず」「交代すると更にぐずるため、戦力外です」
    自分が忙しなく働いているのにぼーっとしている同僚を注意したら、
    「気が付かないものはできないし、自分の実力ではこなせないのでやれない」
    と言われたらどう思います?
    いつ忙しくなるのかは事前に予測ができるし、実力が足りないなら努力しろと思いませんか?
    その業務をこなすのは無理だとしても、他の雑務を引き受けてフォローしろと思いませんか?

    私の主人も夜泣きは気が付かないし、気がついても泣き止ませられません。
    でもその代わり、朝のミルクとオムツ替えを引き受けてくれるので、私はその間ひとりでゆっくり寝られています。
    主人がそうしてくれるようになって、すごくイライラが減りましたよ。

    個人的な考えですが、今の家事育児は家電の利便性向上などで肉体的負担は減っていると思います。
    その一方で、社会の情報化にともない育児情報が氾濫し、精神的なプレッシャーは増していると思います。アレルギーや発達障害など、細々と配慮すべきことも多いですしね。
    共働きで育休中の場合、保活など復職後のことも常に気がかりです。

    女性は出産育児には全身全霊で取り組みます。
    その時の恨みは忘れないので、下手すると捨てられちゃいますよ。

    トピ内ID:6624930157

    ...本文を表示

    育休から復帰した時はどうするんですか?

    しおりをつける
    blank
    かりん
    奥様の育休はいつまででしょうか?
    子どもが1歳になったら復帰する人が多いですけど、
    それならあと2か月したら奥様は育休から復帰をします。

    育休中なら奥様が負担が多くても仕方がないって言うけれど、
    奥様が育休から復帰した時に突然トピ主さんは家事育児の割合を
    今より増やせるようになるんですか?
    私は無理だと思います。

    育休中から復帰後を見据えて行動していないと急にはできませんよ。
    奥様が仕事を再開した時、トピ主さんの平日の行動はどうするのか考えていますか?
    1時間早く起きて家事をするとか、何かしないと奥様がパンクすると思います。
    (仕事復帰したら奥様も今より疲れますよ)

    朝からお仕事の職業であれば、起床~出勤までの時間は大忙しです。
    特に1歳半頃からはイヤイヤ期に入るので、朝の支度や家事が思うように進まない事はザラです。
    そういう時でもトピ主さんだけ出勤に合わせて生活をするんですか?
    奥様が育休中の今からトピ主さんも復帰後の生活を練習した方がいいですよ。

    あと、休日は風呂に入れている、離乳食を食べさせている…って準備や片付けはどうしていますか?
    お風呂に入る前の準備や風呂上がりのケアなどもやっていますか?
    離乳食を食べさせる時は食卓の準備や皿洗いなどもやっていますか?
    お風呂の中のことだけ、食べさせるだけで「育児をしている」とは言われたらイラっとします。

    トピ主さんは仕事の休日があるかもしれないですけど、家事・育児には休日はないです。
    育休中だと家にいる分、本当に1日中家事・育児ばっかりで休めません。
    「子どもが寝ている時に一緒に寝ればいい」と言う人もいますが、
    子どもが寝ている間こそ家事ができる時間で休んでいられません。
    休日はトピ主さんがいる分、平日よりが奥様の負担が軽減されなくてはいけないんです。
    育児が無理なら家事をもっとやってください。

    トピ内ID:6743042526

    ...本文を表示

    グッスリ眠らせてあげて欲しい

    しおりをつける
    🛳
    七瀬
    まだ育児の経験がない者ですが、一点気になりました。

    >昨晩就寝が遅かったため昼前に起床すると

    奥様は就寝が遅いどころか夜中に赤ちゃんに起こされ、まともに睡眠がとれない状態がずっと続いているのでしょう?

    夜寝たら朝までグッスリ眠れるトピ主さんと違い、赤ちゃんを気にしながら浅い眠りにしか就けない日々が続いているのですよね?

    まともに眠れない日々が続くと精神が蝕まれて行くと思います。

    あなたが休みの日くらい、心置き無く深くグッスリと眠らせてあげて欲しい。

    トピ内ID:1580549155

    ...本文を表示

    育休はいずれ終わる

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    育休中なんだからを理由にする人は育休が終わってもやらない人が多いと思う。

    >交代すると更にぐずるため、戦力外です。

    奥さんだって最初はそうだったと思いますよ。
    必死で試行錯誤して今に至っているんです。
    トピ主さんがあっさり白旗上げれるのは奥さんのおかげ。
    つまり頼りっきりって事。
    というか奥さんがあやしている横でよくそのまま寝れますね。

    >娘と遊んでいると、都合の良い時間だけ関わって、それを育児だとカウントして欲しくないと言われました。

    そりゃそうだ。
    子供と遊ぶのは育児じゃなくて遊び。
    育児とはトピ主さんが避けてきた事の事ですよ。
    トピ主さんも率先して避けてきた事をやりだせば奥さんも見直すのでは?

    ちなみに私は保育園に子共を預けるまで妻は実質育休状態でしたけど家事も育児も率先してました。
    今も家族の中で一番私が家で動いています。

    トピ内ID:4567327253

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🐱
    さやか
    私は6ヶ月の娘を育てています。奥様と同じく育休中です。

    >が、その分、休みの日にはお風呂に入れたり、離乳食を食べさせたりなどさせています。
    これが少し気になったのですが、トピ主様はお風呂に入れるだけですか?離乳食を食べさせるだけですか?

    何が言いたいのかというと、その前後のもろもろは全て奥様がなさっているのですか、ということです。
    お風呂に入れる前なら、あがった後のタオルや服の準備、服を脱がせてオムツを片付ける。
    お風呂のあとは体を拭いて保湿、オムツをあてて服を着せ、濡れたタオルを片付ける。
    その前にそもそもお風呂を掃除して沸かさないと入れませんよね。
    離乳食も同じです。奥様が作った離乳食をただあげているだけなのではないですか?離乳食を作ってお皿に盛って、食べ終わったらお皿洗いはしていますか?

    家事や育児には名前のない細々したものが存在します。そしてそれの方が案外手間取ってしんどいものです。
    どうかそこまでやってあげてください。せめてお休みの日くらいは。
    お仕事と違って、育児は本当に休みがないのです。

    それから、寝かしつけは泣くから戦力外というのも妻の立場からすると悲しいです。
    正直、母親があやしても泣く時は泣きます。でも誰も代わってくれないから、必死で頑張って泣き止ませているんです。
    母親じゃなきゃダメ、は授乳だけにしていただきたいです。寝かしつけも一度やってみてください。

    トピ主様より育児歴も短い者が長々と失礼しました。どうか奥様と仲良く、協力して育児してくださいね。

    トピ内ID:7867646449

    ...本文を表示

    泣こうがぐずろうが親

    しおりをつける
    🙂
    みき
    母親だけが親になったわけでない
    男にできないのは妊娠出産母乳だけ

    泣かれようがぐずられようが、
    抱っこひもにいれて一時間ゆらゆらするか、ベビーカーに乗せてお散歩でもどうぞ

    泣かれてても夫が子供見てるなら、
    奥さんは横になれます
    眠れなくても手放しで横になっていられる

    職場で何年も新入社員気分の人がいたらどうしますか
    どうあやしたらいいかわかんないなりに聞いたり向き合う姿勢を続けるのも大事

    機嫌いいときだけ遊ぶだけなら、無責任なジジババレベル
    あくまでお手伝いでしかない

    育児家事、作業だけ分担しても、仮に半分やっても半分にはならない
    職場で上司と部下なら、上司は周りの調整ばかり、部下はたくさん作業したら、
    ほぼ自分だけやってる!って部下言えますか

    家事も育児も家にいる時間は短いとはいえ、自分の事だと自覚ありますか

    トピ内ID:8599619550

    ...本文を表示

    育休中だからといって

    しおりをつける
    blank
    せいやーず
    トピ主さんが育休をとって同じような態度を取られても冷静でいられるのかと、ちょっと考えてみませんか。

    育休中だからなんなんでしょう。
    育休が終わったらトピ主さんは寝かしつけをできますか。
    奥様が復帰したらそれこそトピ主さんが一人で頑張らないといけない時間ができるでしょう。今のように「育休なんだからやって」は通じません。今のうちにペースを作っておくべきですよ。

    トピ内ID:2215129522

    ...本文を表示

    父親が育児を傍観している。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    「あなたはお仕事があるのだから、
    気にせず、休んでください」って
    言われるくらい、積極的に育児してみたらいいのに。

    そもそも娘さんに関わるの、いやなんですか?

    5:5ね、って、嫌なこと押し付け合いでもしてるんですか?

    ストレスを抱えている「ようで」って、
    妻と話してないの?

    出産したら、いきなり育児のエキスパートになるわけじゃないのよ。

    妻の苦悩は、並大抵のことではないと思う。

    今、控えめに「手伝ってるつもり」で
    逃げていると、そのツケを払うことになるかも。

    なんとかしたい、と思っているのですよね?

    ほら、今テイクアウトとか盛んだから
    夕飯買って帰れば?

    夜泣き対応も、役に立たなくても
    一緒に起きればそのうち、「あなたは寝てていいから
    (役に立たないため)」って言われますよ、って
    私が言ったんですけど(笑)。

    後でやろうと思った時には、
    娘さんはとっとと自立しちゃってますよ!

    育児、今やらないでいつやるの?(笑)

    トピ内ID:7622328469

    ...本文を表示

    あるあるですね!

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
     私もよく言われました笑 多分5:5だろうが逆転しようが多分イライラ
    すると思いますよ!

     なかなか女性が希望する状況がずっと続くことは無いので解決方法は正直ないのでひたすらピリ付いた嫌な空気感や理不尽な要求に日々耐えて、あとは小言のパンチを浴び続けないといけないんですが・・・・・笑
      

     今思えばですが、子供の面倒でわなく奥様に時間を割く方が子育て中は上手くいくと思います。子供はかわいいので普通に時間は割きますからね。。意識的に奥様が楽になる環境づくりをした方が結果的に家族円満なような気がします。

     同性としてトピ主さんを応援します!!女性は無いものねだりでやたら平等を求めてきますが、じゃあ男性と同じようにしろというと女性を出してきます笑

     子育てに関しては女性にしか出来ない事だったり、細かな所まで目が届くので子供が小さいうちは女性の方が適正があるように個人的には思います。
    (かといって子育て任せっぱなしという考えではありません)

    結局夫婦は持ちつ持たれつだと思うんですが、女性は受けた恩にしか反応しませんので、ご主人様からどうか歩み寄ってみてください。

    トピ内ID:7542231790

    ...本文を表示

    ゆっくりご飯が食べたかった、かな。

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    我が家は自営なので下の子が保育園に入るまで専業主婦でした。
    子どもが小さいうちは、とにかくごはんを食べる暇もトイレに行く暇もなくて、毎日が戦争状態。
    そんな中、一人で優雅にごはんを食べている姿を見て激切れしたことがありましたね。
    大喧嘩になりました。
    「先にごはん食べなよ」の一言が欲しかったなぁ。

    週休二日なら週に一日、私のしもべになって、家事をすべてやって欲しいかな。
    我が家は休みは週に一日、おまけに敷地内別居なので、ついつい旦那を甘やかしてしまいましたね。
    まだ、イクメンも少ない時代でしたし。

    トピ内ID:6739167990

    ...本文を表示

    育休中の方がイライラするかも。

    しおりをつける
    🐤
    40のオバさん
    一番辛かったのは、
    一人で思いついた時に思いついた事をすぐできないこと。
    寝てるから洗濯取り込んじゃおう!と思い、
    はじめると起きてひと遊び…その間洗濯物が置き去り。あー、いつできるんだとイライラ。
    昼寝も子どもと一緒に寝落ちできればいいけど、
    そう毎日うまくいかないし。
    自分の時間がないんですよね。
    基本的な生活をするにしても。
    やりたい時にそれができないってすごいストレスでした。

    トピ主さんは前日遅く帰ったからと、
    昼前まで寝れる。
    それは奥様がお子さんをみてるからできること。
    起きてすぐ、ぐっすり眠れた感謝の言葉を
    奥様に掛けましたか?
    その時に当たり前のように昼食が出てくると思って席についたりしていませんでしたか?
    自分の思い通りにしている上に、
    もう一人世話をしなきゃいけなくなる状況、
    結構ストレスですよ。

    育休後、復帰予定ならなおさら、
    ママっ子にせず、
    パパでもオッケーにしておかないと。
    2時間でもいいので、奥様を家に一人にして、
    お子さんと一緒にお散歩にでも行ってあげて下さい。お風呂も一人で入らせてあげて。

    家事は奥様のタイプによるので、
    下手に代わろうとか先にやっておいてあげるとかはやめた方がいいかもしれません。
    子どもをみていてもらって自分でやる方が効率がいいと思うのか、
    やり方問わず、とりあえずこなせばいいのか、
    トピ主さんの家事レベルにもよるので、
    奥様と話した方がいいです。

    育休中の方が子どもとべったりだし、
    ちょっと預けたいってサービスも使いにくく、
    私はストレスが多かったです。
    復帰してからは自分のペースで仕事ができるのが嬉しくて、体力的に辛くてもストレス発散になってました。
    それにお互い仕事しているのだからって理由が使えるようになって、立場上対等になれて気が楽になりました。

    トピ内ID:0477222504

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    自己評価の8:2,6:4はおそらく半分以下

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    たろすけ
    例えば、実際の関わり方、関わる度合いは別にして、わかりやすく時間を比にしてみましょう。
    平日(24時間×5日)の9:1=108時間:12時間・・・2.4時間/1日
    休日の育児(24時間×2日)の6:4=28.8時間:19.2時間・・・9.6時間/1日
    合計136.8時間:31.2時間
    31時間も家事育児してますか?
    奥さんは寝ている間も起こされますので、24時間が母数です。
    トピさんは「自分が起きている間のうち」を母数にしているから、あり得ない比率をたたき出しています。

    お疲れで昼まで寝ていたいのでしょうが、普段は誰かに見てもらって気を抜くことさえできていないので、あなたが家にいるときぐらい、見ててもらって昼寝したい、泣いてもあなたに任せたい、離乳食のことも考えずに寝たい。奥さんも疲れていることを思いやってください。

    私は出産後専業です。
    仕事復帰のプレッシャーはありませんでしたが、子どもが生後5ヶ月ぐらいまでは自分でも気がつかないほど緊張状態で、その後、緊張が解けてガクンと疲れを感じるようになりました。子どもは活発に動き始め目が離せません。
    本当は以前より気をつけなければならないのに、です。
    平日は仕方がない、でも家にいるときぐらい、代わって欲しい。当てにならなくて期待もしなくなりました。うちは専業だから、それでいいんですけど。

    復帰後5:5を目指すなら、お風呂に入れるのも前の仕度もあとの着替えも、離乳食を食べさせるなら離乳食の用意からして初めて「やった」です。
    保育園の送りだって、持ち物用意してもらって送る、だけじゃなく、お子さんの様子を保育士に言えるぐらいじゃないと。

    >育休中なのだから、あまりイライラして欲しくありません。
    子育てが何事も初めてだからイライラするんですよ。その時が来たら出来ると思っているなら甘いです。今できないことはあとでもできません。

    トピ内ID:2663726985

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    メリハリ

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    🙂
    みかん
    最近育休から開けて復帰した者です。
    私の場合を紹介しますので、参考になさって下さい。

     育休中はイライラしました。理由は、自分のためのまとまった時間が無いことでした。
     普段の家事育児そのものは、会社の業務と比べれば楽でしたが、自分の事をするまとまった時間は長くて2時間程度しか取れませんでした。ほっと一息休憩すれば1時間はあっという間に終わるので、実質1時間程度しか自由に遊べる時間がなく、これでは買い物に出るのも、家で映画を観るのもゆっくりできませんでした。
     これが平日だけなら良いのですが、問題は土日祝日でした。子供ができる前なら、「今日は休みだから朝遅くまで寝よう」とか、「ちょっと買い物(目的は買う事ではなく可愛い物を眺めに行ってリフレッシュすること)に行こう」とか計画できました。しかし、子供の健全な発育のためにはそんなの関係なく、毎日同じ時間に世話しないといけないので、毎日が平日の時間割になりました。結果としてリフレッシュする機会が得られずイライラしてきました。
     そんな時に、夫が出産前と同じように休日を自分の好きなように過ごせる生活をしていたら、不公平だと感じました。

     主さんのお宅も多分同じではないでしょうか。主さんが週休2日なら、その片方は家事育児を100%近くまで引き受けて、奥さんに自由時間をあげると良いと思います。
     主さんが家事をするにあたって、例えば料理が苦手などのハードルがあったら、主さんの小遣いから出してお弁当を買うとか工夫すると良いと思います。とにかく育休中は、家事が日中の業務の残業という感覚になりますから、1週間に1日は夜まで奥さんを自由にしてあげてほしいと、私は思います。

    トピ内ID:9665030061

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    今からやりましょう

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    のど飴
    家事も育児も、ある日突然できるようになる訳ではありません。
    それくらい分かりますよね。

    なら、奥様の職場復帰までにトピ主さんも「育児をしながらの家事」ができるようになっていないと!
    奥様の育休はトピ主さんにとっても「慣れる時間」になります。育児に慣れる時間。家事に慣れる時間。

    奥様が職場復帰した時にトピ主さんが家事も育児も即戦力になれるように、今からやりましょう!戦力外とか言って逃げてる時間はありませんよ。

    トピ内ID:6614952490

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    休ませてあげて

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    🙂
    のんき
    夜泣きは戦力外、平日はほぼ丸投げ、休日は機嫌の良いときしか役に立たない
    これでイライラしないでって無理でしょう
    もし産休以前に比べて免除された家事があれば、そろそろ仕事復帰を見据えて復活しましょう
    風呂掃除、皿洗い、洗濯あたりが手始めによいですよ
    簡単なものでよいので朝食を作るのもオススメです
    そして休前日に夜泣きの対応を奥様と交代して練習に励みましょう
    戦力外なんてのほほんとしてないで場数を踏んで立派な戦士にならないと
    いつまで新人のつもりでいるんですか?ちょっと奥様に甘え過ぎです
    次の日休みなら仕事の拘束時間はゼロ
    奥様の育休と同じですよね
    育休終わろうがこどもは構わず平日でも夜泣きしますよ
    小さなお子さんがいると夜泣きでほとんど寝られなかったと言いながら出社してくる人もちらほらいますよ
    まさか奥様だけ平日も夜泣き対応で睡眠不足のまま働かせる気ですか?
    私も育休中ですが夫は単身赴任なので平日は一通りの自分の事は自分でしています
    たまに帰宅した休日は夜泣きしたらオムツ替えや授乳後の追加ミルクを用意してくれたり、飲んだ後の寝かしつけもすすんでしてます
    普段触れ合うことができないから、とのことです
    朝食を作ってくれていたり、私が子どものお世話をしている間に部屋掃除してくれたりします
    私が調理中、夫は洗濯しながら子どもの相手をしていることもあり、頼り甲斐のあるパートナーです
    戦場で背中を預けられる関係みたいな
    勿論最初からそうではありません
    互いに少しずつスキルアップして今の状態になったのです
    自分の父親も一通りの家事はこなせるのでこれが普通と思っていて働く男性の家事スキルの低さに驚きました
    夜泣きで悩まされるのもあと数年、小さいうちから可愛がってたら大人になっても慕ってくれると思いますよ
    奥様と二人三脚で頑張ってください

    トピ内ID:7916172362

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    【今日は1日子供見るから、好きに過ごして】

    しおりをつける
    🙂
    エール
    奥様と同じ育休中です。

    トピ主さん、お仕事お疲れ様です。

    どんなに可愛い我が子でも、1日中一緒にいると疲れます。
    日によっては心折れます。

    【育児】休業というのは充分承知しています。つまり、育児は私の今のメインの仕事でもあります。
    が、そうなると、お休みはいつ頂けるのでしょうか。

    奥様は今、フルタイムどころか夜勤も掛け持ちしてる状況です。

    トピ主さんもお疲れでしょうが、週に2日有るうちの1日を奥様を休ませてあげるために使って下さい。
    ハードルが高いなら、まずは半日。

    奥様じゃないと泣き止まない?
    それでもやるのです!

    まずは経験から。
    そうすると自然に労う気持ちは沸いてきます。

    話はそれからです。

    ご参考までに、私の夫は下記の事をしています。

    ☆料理 
    平日は夜飯9割、昼ご飯は作り置き等も時々。
    休日はほぼ100パーセント
    離乳食 は夫:妻 6:4

    ☆掃除 休日は掃除機トイレ掃除
        
    ☆洗濯 休日はほぼ毎回
        平日は私
          夫:妻 6:4

    ☆子供のお風呂 夫:妻 9:1

    ☆寝かしつけ 夫:妻 6:4

    パパ見知りの時期は私がメインでやることもありますが、お蔭様で大変助かっています。

    ご参考までに。


    応援しています。

    トピ内ID:3407457314

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    自分に甘い

    しおりをつける
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    のしのし
    >寝かしつけは娘が泣くため難しいですが

    なぜ難しいのか意味不明です。
    すぐに泣き止まなくても、泣き疲れれば寝ますし、それまで何時間だって抱いたりおぶったりしながら歩き回っていれば良いだけです。
    慣れない人に抱かれて寝付きは悪いかもしれませんが、やらなければ慣れません。

    >今日、昨晩就寝が遅かったため昼前に起床する

    就寝が遅いとは、何時ですか?
    お仕事が23時までだとして、通勤時間と帰宅後の入浴時間などを考慮しても遅くとも午前2時には就寝したとして、それでも朝8時に起きれば6時間睡眠ですよね。
    昼前までって、寝過ぎじゃないですか?

    多分、ご自分にかなり甘いのでしょうね。
    9:1で、6:4 で自分もやっている、なんて仰いますが、トピ主さんが把握している(気付く)家事や育児のうち9:1や6:4なのであって、多分、奥様からしてみれば、トピ主が気付きもしない家事や育児を含めれば、自己評価が甘すぎる夫なのでしょうね。

    とか言われると、「見えない家事なんて言ってくれなければわからない」とか言いそうですしね。

    トピ内ID:9265717054

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    一軍昇格目指そうか

    しおりをつける
    💡
    剛速球のカバ
    戦力外などと逃げてはいけません。
    奥さんだって最初は本当に苦労し、疲弊し、泣きながら子供をあやしていたでしょう。

    誰だってスタートは苦戦する。
    何度も挑戦しては段々と要領を覚えていくのよ。

    戦力外?最低でも半年かけて一軍入りしましょうね。
    夫に期待?育児は夫婦二人で協力して乗り越えるのです。
    これは義務だと割り切って子供を全力であやしましょう。
    出来ますね?
    まさか、育休の妻が120%負担すればいい。
    俺はシフト制だから戦力外で当然などと思い込んでいませんかね?

    奥さんが復帰後に今の状態で育児と家事はどうするつもりなんだか。
    共働きで子供を持つなら、夫婦で協力しないと今の時代は無理なの。
    それが無理なら子供を作るなと言いたいですね。

    トピ内ID:5347971449

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    いつやるのでしょう

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    匿名
    育児休暇中だから自分は関わらない、戦力外と投げ出していますが、今がそんな状態で奥様が復社されたら半分の家事育児を負担できますか?
    生まれた時から一緒に参加しない人が、変われるとは到底思えません。

    休日のお風呂はお風呂を洗って、お湯をはって、子供の着替えを用意して、子供と一緒にお風呂に入って、お風呂上がりの保湿、お着替え、ドライヤーまで一人でこなせますか?
    離乳食を食べさせたら、使った食器を片付け、洗うまでやっていますか?

    我が家は週末、一人でゆっくり長風呂させてくれる主人にずっと感謝をしてきましたし、義両親にも「今は何をしている時が幸せなの?」と聞かれるたびに「週末はゆっくりお風呂に入らせてもらえることです」と答えています。
    そんなことだけで、1週間頑張れるんです。
    我が家はそんな1週間が10年以上続いています。

    奥様と会話をして下さい。
    自分に足りないもの、奥様のして欲しいこと。
    奥様の希望は奥様しか分からないのですから。
    父親には出来ない、自分では戦力外と投げ出してはだめですよ。
    ママもパパもまだ一年目です。
    上手く出来ない、いかないなんて当たり前なんです。

    うまく出来ないことこそ「こんな時はどうしてるの?」とコツを聞きながら頑張る姿勢を見せてあげて下さい。
    きっとその姿勢を見せてもらえたら、奥様は頑張れますよ!

    トピ内ID:6187488597

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    まず

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    平日の朝なんですけど、奥様が起きる時間に合わせて頑張って起きませんか?
    子供の着替え、おむつ交換、朝ごはんを食べさせる、奥様が朝のことをやってる間はお子さんを見ている、やれることたくさんあると思います。
    23時まで仕事だとしても、夜泣きの対応は奥様だとしたら、奥様はあなたより疲れが溜まってると思います。
    昼間に寝たら?と思うかもしれませんが、意外と寝れません。
    自分が見るとグズルからやらないではなく、やらないからいつまで経っても子供もぐずるんです。
    お風呂に入れる、離乳食を食べさせると言いますが、準備からやってますか?
    あなたが休みの日は、夜泣き対応かわるよと言ってあげても良いのでは?1人で寝ていいよくらいいってあげてくださいよ。寝かしつけのコツを教えてもらうなどすれば良いと思います。

    トピ内ID:8857913555

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    同じく育休中ママです。

    しおりをつける
    😣
    ごまさば
    トピ主さんのお子様とほぼ同じ月齢の子供がいます。
    この時期って、夜泣き、後追いがひどくなったり、またハイハイ、ずり這い、つかまり立ちなど行動範囲が広がりそれに伴って危険がたくさんあります!
    ただ家で家事をするだけじゃないんです。
    一日中ずっとお子様と1対1で過ごされたことありますか?
    とてつもなく神経を使うし疲れます。
    我が子はめちゃくちゃかわいいけど、後追いが酷い時は泣き声をきくと『あーーもう!』となります。
    ましてや夜中にお子様が何度も起きていることから、夜泣きもでてますよね?
    まとまって寝れない辛さ、そして何事もないように横で寝ている旦那をみる辛さ、そしてそして『パパだと泣いちゃうからママじゃないとダメなんだよね~』という発言をする旦那がいる辛さ!!
    まさかですが休日くらいゆっくりさせて、とか思ってないですよね?
    トピ主さんが休日のとき奥様の代わりに家事をしない理由はなんですか?
    お休みの日くらい早く起きてお子様の相手をして、奥様にはゆっくり起きていいよとかお昼寝していいよとかないんでしょうか?
    うちは平日は旦那が泊まりの出張でほとんど家にいないためワンオペです。
    でもその分、土日はほぼ旦那が子供と遊び面倒をみてくれます。
    私は授乳と寝かしつけくらいです。
    ご飯もデリバリーでもいいしその分お昼寝してなよ、と言ってくれる旦那です。
    毎食後、かならずお皿洗いと排水溝の掃除をしてくれるし、洗濯物を干したり畳んだりもしてくれます。
    トピ主さんはどの程度、おうちのことをされていますか?
    あと、オムツをかえた、(奥様が作った)離乳食を食べさせた、お風呂にいれた(お風呂後の準備や入れた後のことは奥様まかせ)は正直ぜんぜん奥様の負担を軽減してませんので、それを育児と捉えないでください。
    それはただ奥様のお手伝いを少ししている程度ですよ。
    奥様の意見をもっと聞いて寄り添ってください。

    トピ内ID:5667807664

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    イライラさせているのはあなたです

    しおりをつける
    🙂
    しわわん
    数年前の我が家を見るようで、奥様が気の毒でなりません。

    夜泣きの場合、こちらの眠りが一番深い時であろうが、寝ついたばかりであろうが関係なく、赤ちゃん都合?で起こされます。その時どんなに眠くて辛くても、赤ちゃんが落ち着いて眠ってくれるまでは、こちらも眠ることができません。同じ睡眠不足でも、自分で夜更かしして睡眠時間が短くなったというのとは全く違う辛さがあります。
    それが連日。繁忙期で睡眠不足というのとは違い、いつまで続くのかの終わりも全く見えない。途中からは、夜が来るのが恐怖でした。
    夫は家にいるのだから適宜休めるだろうと思っていたようですが、日中も子供からは目が離せません。子供のお昼寝中は急いで家事を片付け、一段落してお茶でも飲もうかと思うと子供が起きてくる。自分のペースでやりたい頃をするなんておよそ不可能。なのに夫はマイペースでのんびり寝ている。ふざけるなと怒鳴りたいです。
    「昨晩就寝が遅かったため昼前に起床」と言いますが、奥様は、細切れ睡眠しかとれず、どんなに睡眠不足でも、お子さんが起きる時間には起きるのですよね。平日も土日も関係なく。どうしてトピ主さんは「昨晩遅かったから」とゆっくり眠れるのに、奥様にはそれが許されないのですか?あなたが眠っている間、あなたの子供の面倒を誰が見ていると思っているのですか。
    奥様とお子さんが7時に起き、あなたが昼前に起きているというなら、奥様は、あなたが起きるまでにすでに4~5時間は、一人で育児を担っていたということです。
    睡眠不足で疲れ切り、「一度でいいからゆっくりご飯を食べたい」「朝まで途切れずに眠りたい」と切実に願う日々の中、自分だけマイペースで睡眠を確保している夫を見てイライラしない人はいないと思いますが。

    平日も、「出勤時間に合わせて起床」とさらっと書いていますが、どうしてあなたは自分都合で起床時間を決められるのですか?

    トピ内ID:8858188093

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    工夫が必要

    しおりをつける
    blank
    みなみ
    トピ文を読む限り、
    確かにトピ主さんのお子さんとの関わり方は、最低限のお世話であって、育児や子育てではないと思いました。

    ただ、仕事があるとなかなか難しいですよね。
    現実問題、時間が足りないですよね。

    夜泣きの対応を、「交代すると更にぐずるため、戦力外」と書いておられますが、もう少し頑張れませんか?休日の寝かしつけも。
    新米ママさんはみんな抱っこも授乳も寝かしつけも下手だし、するべきタイミングもずれてます。
    でも模索して努力して、毎日の積み重ねで今のお子さんとの関係を築いています。
    やらなければいつまでたっても上手にはなりません。
    最初は泣くかもしれませんが、トピ主さんとお子さんの二人三脚で頑張って、夜泣きの対応や休日の寝かしつけができるようになった方が良いと思います。

    就寝時間が遅かったため、翌日昼前起床というのは、23時まで仕事のシフトの翌日だとそうなっちゃいますよね…。お気持ちはわかります。
    でも、たとえ休日でも昼まで寝るなんてことが1日だってできない奥様がイライラする気持ちもわかります。
    これも頑張って朝起きて、昼間に奥様に「昨夜遅かったからどうしても体が辛くて、2~3時間寝かせてもらって良いかな?」と伝えて、昼間少し休息を取るとかはダメですか?
    もしもトピ主さんの奥様が、休日は家族でお出かけしたいとか考えてる方だったら厳しいでしょうが…。

    トピ主さんの最後の質問文に対して、
    育休中の妻の様子は、夫から見てわたしがどうだったかは聞いてないのでわかりませんが、
    イライラはたくさんしていました。
    育児に積極的に関わってくれる良い夫でした。
    それでも、ときどき、妻と夫の育児に対する温度差を感じたときにイラッとしていました。

    トピ主さんと奥様とお子さんが健やかにご生活できるように応援しています。

    トピ内ID:6701967955

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    もっと話を聞いてあげる

    しおりをつける
    kitten
    女性って、物理的に色々やってもらうよりも
    精神的支えが欲しいんですよ


    奥さんの愚痴を聞いてあげ、
    あれしろ!これしたら?と良く知らない解決策を思いつきで言うんじゃなくて
    奥さんのやってることに同調したり、賛成してあげたり、褒めてあげたり

    「ありがとう!いつも一人で頑張ってくれて感謝しているよ」
    とか言って、むぎゅーとし
    仕事帰りにコンビニスイーツの一個でも買って、持って帰ってあげたり.

    たまには、ネットや雑誌で人気のお店とかを奥さんに聞いて、お休みにそこにつれて行ってあげたり
    (赤ちゃん連れで一人では、好きなところに行けない女性も多いので)


    そういう、
    「ちょっとした愛情表現」
    「ちょっとした気遣い」
    が大事なんじゃないかなぁ?

    トピ内ID:4523658992

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    まとまった時間、寝たいの!

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    人間はね、寝不足だとイライラするの。

    あなたは就寝時間が遅かったら、昼まで寝るでしょう?
    でも、奥様は、どんだけ眠くても、夜中に何度も起こされ、昼間だって子供の相手、子供が昼寝中は家事と、寝たくても寝れないの。

    育休中だろうが何だろうが、眠たいのに寝れないのは辛いの。

    あとはね、小さい子がいると、何事も「完結」できないのもストレス。
    子供が泣いたり、遊んでても目が離せなかったりで、
    料理しても途中で何度も子供の元へ行く、トイレすらのんびりできない、
    自分の食事だってゆっくりできずに流し込む、部屋の片づけだって片づけるそばから散らかされる、何もかもが自分の思い通りにならずに中途半端がエンドレス。

    あなたもね、想像してください。
    仕事中、なにもできない新人さんに「これ分かりません」「これできません」「これ壊しちゃいました」「これなんですか」「これやってください」、あげくに「もうわけわかんないし!」とギャーギャー泣かれる。
    それが1日中、しかも10分おき、夜中も1時間おきに電話で起こされるとなったら、自分の仕事もできず、寝ることもできず、ストレスになると想像できませんか。

    奥様は、その状態が10ヵ月も続いているんです。

    奥様にまとまった睡眠時間がとれるように、あなたが2~3時間お子さんを連れて外出してあげる。
    家にいると、声が聞こえて母親は眠れないのです。
    夜泣きしても、あなたはグーグー寝ていられるけど、奥様は必ず起きるでしょう?
    子供がフギャと言っただけで起きれるくらい、眠りは浅いホルモン状態なのです。
    なので、声が聞こえないように外出してあげると、奥様は眠れます。

    子供の食事の時間はだいたい決まっているのですから、
    その時間には寝てないで、あなたがお子さんに食事をあげて、奥様にはゆっくり食事時間を作ってあげる。

    育児だけど、奥様のケアが大切です!

    トピ内ID:8720138018

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    子育て中は眠い

    しおりをつける
    🙂
    もか
    夫さんも常時寝不足だと、イライラしませんか?
    奥様はきっと眠いんだと思います。
    精神的にもきつくなってる。
    仕事でそういう状態の部下がいたらフォローしませんか?
    「育休中だから」に甘えすぎていると思います。
    今、あんまり甘えてると、いざ育休が終わっても、戦力になりませんよ。
    シフトを言い訳にしてると、奥様の心が離れて行って最悪な結果になるかも。

    うちの夫もそうでしたが、〇〇だから戦力外だと自分で勝手に決めないでください。奥さまが最初から戦力だったと思います?
    自分がやるしかないから、なんとか頑張ってるんです。
    やりもしないで(やったけど…とおっしゃるでしょうが、努力不足です)勝手に戦線離脱されたら頭にくるに決まってます。

    休みの日の前は早寝しましょう。遅くなったのは残業ですか?まさかゲームじゃないですよね?
    休みの日に、1日、せめて午後いっぱい奥様を外出させてあげてください。
    1回じゃだめですよ。せめて月2回は出かけさせてあげてください。
    育休後のために今からトレーニングしましょ。

    トピ内ID:8400655730

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    育休中に戦力にならないでどうするの

    しおりをつける
    blank
    マイム
    「育休」
    という事は、奥さんはいずれ職場復帰します。
    復帰したら今のように、
    全てを奥さんが担う事は不可能です。
    そうなってもトピ主さんは
    「私は戦力外だから」で、済ませるのですか?

    奥さんが育休中だからこそ、
    育休明けの事を考えて戦力なっておかないと駄目なんですよ。

    こういうトピ主さんのようなタイプは
    奥さんが仕事復帰しても
    「妻の方が慣れてるから」「子供はお母さん好きだから」
    と言って、家事育児の割合を育休時のまんまにするんですよねぇ

    奥さんは、初めての育児に試行錯誤して何とか戦力になるように
    毎日毎日毎日努力しているのにね…
    片やご主人は、その努力を分かってあげず、
    当たり前にできているものと勘違いして、
    楽な部分だけやって「育児してる気」になって
    肝心な部分で「戦力外だから無理」って努力すらしない。


    お子さんは誰と誰の子供ですか?
    育児は夫婦どちらかが「自由参加」ではなく、
    夫婦共に「強制参加」です。

    トピ主さんが戦力外になれるのは
    奥さんが毎日頑張っているからです。

    もし奥さんが過労で倒れて入院する事になったら
    貴方はお子さんに何が出来るのですか?
    父親なのに何もできないんですか?

    トピ内ID:0197764311

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    トピ主さんに質問です

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    奥様は育休中。
    ということはいずれ復帰されます。
    >共働きなら仕事の拘束時間によるもののなるべく5:5で負担すべき
    …という、これをあなたは奥様復帰後に即座に実行できるの?

    今現在、妻の方が慣れてるから、俺だと泣くから、と奥様に投げて逃げちゃう(としか見えない)トピ主さんは、
    いざその時になったらやっぱり
    「いや、理想は確かに半々だけど、俺よりそっちがやった方が早いから…俺は戦力外だしその方がいいって」
    と言って、結局奥様が仕事もして家事もして育児もして、
    あなたに「そんなイライラするなよ」と言われてブチ切れる…下手したら離婚騒動、
    そんな感じになるんじゃないかな。と思います。

    復帰後にスムーズに家庭が回るように、引き継ぎを今のうちにしておかないでどうするんですか。
    育休中なんだからイラつくな、じゃなくてね、イライラさせているのは他でもないあなたですよ。

    戦力外でって言うけれど、あなたさぁ、
    「俺は役立たずです」
    って自分で言ってて情けなくないですか。
    奥様が専業主婦ならまだしも、復帰も決まっていて経済的に困らないなら、冗談じゃなくそのうち
    (子供のことでも家事の面でも大して動かない夫…要らなくない?)
    という考えが奥様の中で大きくなると思うんですが…

    トピ内ID:6865059355

    ...本文を表示

    2度目、一応回答しますと…

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    >皆様のご家庭では育休中の奥様の様子はどうでしたか?
    >育休中はイライラするものですか?夫に何を期待しますか?

    夫は、結構やってくれる方だと思います。
    「これはどうやってもママの抱っこで母乳じゃないと寝ない」という以外は、かなり重たくなって腰も腕も痛いのに、抱えてウロウロ歩いて寝かしつけてくれますよ。
    夜中も付き合って起きて「ミルク作る?」と聞いてくれます。
    家事は私がメインですが、休日は、私がミルクの世話やオムツ替えをしている間に朝食の支度をしてくれます。

    そんな人でしたから、ほぼイライラしません。
    「ほぼ」です。
    子供が生まれてから熟睡なんかできたためしがない。
    寝不足が続いてイライラしたことはありますよ。
    週末に「無理、寝る」と言って夫に子供を任せて寝て、何とか持ちこたえたことは何度かありますが。

    ですがあなたのように、普段は一切家事育児しない、それは仕事で仕方ないにせよ、
    休日も多くは妻にやらせて「俺だと泣くし。戦力外だし」と戦力になることを放棄して
    同時に「共働きなら5対5かもだけど」と言う…
    そんな夫ならば、寝不足以前に夫に対してイラつくだろうなと思います。
    そりゃ「だって泣くから」って妻に投げてたら、泣かないレベルまで上手くなるわけないじゃん(笑)
    うちの夫が寝かしつけできるのは、出来るようになるまでやったからです。

    夫は子供可愛さもあり、仕事を言い訳にせず子供に関わってくれたけど、トピ主さんは…
    「拘束時間によるけど」と書くあたり、妻の育休明けも
    「俺は仕事がシフト制だから無理、そもそも戦力外だから」と言って、努力のそぶりすら見せないのではと
    そんな事を想像してしまいます。
    実際にできないかもしれないけれど努力するのと、
    初めから無理だってやらないのでは、だいぶ心証違うと思いますけどね。

    トピ内ID:6865059355

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    とにかく奥様に寝る時間を

    しおりをつける
    blank
    匿名
    〉今日、昨晩就寝が遅かったため昼前に起床すると

    おそらく、奥様が1番腹立った部分はここでしょうね。
    奥様もぐっすり寝たいんですよ。

    ぐっすり寝てないとイライラは蓄積します。
    疲れも取れません。

    そして、育児できない言い訳は聞きたくないですよ。
    奥様だって最初は全然できなかったんです。
    努力してできるようになったんです。
    言い訳してる暇あるなら、根気よくお子さんと向き合ってみてください。

    休日はトピ主さんが買い物がてら、お子さんと1日散歩でもしたらどうでしょう?

    もちろん、1日だけじゃだめですよ。
    定期的に、いつもありがとうって、今日は1日好きなことしてねって。

    お父さん、ファイト!

    トピ内ID:6264188532

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    足りない

    しおりをつける
    🙂
    5ST
    男性です

    子供の寝かしつけができない。妻じゃないと寝ないって言う人多いけど、ただの努力不足ですよ。

    3歳時がママじゃなゃ嫌っていうのは自我があるから解りますが、0歳時なら誰がやっても寝ますよ。

    根気が足りないだけです。

    うちは専業主婦ですが、金土日は一人で夜中のお世話してましたよ。
    出来ないんじゃなくてやるんですよ。

    トピ内ID:6724504545

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    我が家の主人と同じです笑

    しおりをつける
    🙂
    ため息
    うちのパパと一緒ですね笑
    2児の母ですが、うちの主人は基本的には優しいのですが、考えて行動するという事が苦手なのか言われてからしか動かない人ですし、主さんと同じく「ママじゃないとー、ママがいいってー」というタイプです。

    子供を授かったとわかった時から、女性は生活リズムが変わるのに、なんでこの人は変わらず明け方までゲーム出来て夕方まで寝てられるの?
    ってこの8年間で何回思ったか分かりません

    ソファでお腹出して寝てる姿に怒りをおぼえる事も

    私は主人はこういう人なんだと、諦めたのでイライラはしますが、やって欲しい時はやって!と言うようにして月に1度家事も育児もしなくていい日を作って貰って長男が登校したらネカフェやカラオケに夜遅くまで篭ってストレス解消しています!

    3歳の娘がやんちゃ盛りなので、マンツーで子守りをしてる主人はきっと疲れてるでしょうね
    でも、二人の子供ですから。どちらかだけがするってのはおかしな話ですから。

    一度、奥様の希望など聞いてみてはどうでしょうか。
    ママじゃないとー、なんて情けない事いわないで!パパのチカラのみせどきです!

    頑張ってください!

    トピ内ID:8182640509

    ...本文を表示

    夫です。

    しおりをつける
    🙂
    沢山のご意見ありがとうございます。
    里帰りから帰ってから、ここまで妻も私も上手くまわっていた(と感じていた)にも関わらず最近になって違和感を感じていたため質問しておりました。

    当然ですが皆様の家庭と私の家庭では、家事・育児に求めらる水準は違う部分もあると感じました。
    が、もう少し頑張ってみようと思います。

    どなたかがご指摘下さいましたが、女性が一定イライラするのは仕方がないのでしょう。相手は0歳児ですから。

    4月からの保育園入所が落選したので、恐らくもう1年育休が延長となりました。
    入所か落選か不安で、やはり落選したというのがイライラの原因だったようです。
    万が一でも家庭から戦力外通告されないよう努めたいと思います。

    トピ内ID:2904413202

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    我が家では

    しおりをつける
    🙂
    たけのこ
    復帰がわかっていたので、育休中から週1日は夫が寝かしつけをしましたよ。泣いても交代しない。

    子どももだんだんと慣れて、お父さんと寝られるようになりました。

    私も、夜に自分の時間が持てたことで気持ちが楽になりましたし、復帰後は週に2日夕ご飯から寝かしつけまでやってもらう日をつくり、私は残業ができる日にしました。

    育休中、よくイライラしてました。でもそんな中育児を代わってもらって好きなことをする時間は本当に嬉しかったです。夫が慣れない中頑張っている姿にも感謝の気持ちを持てました。

    トピ主さんも、戦力外とか言わずに頑張ってください。

    トピ内ID:0398013051

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    育児ゼロとみなされても仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    ヒヨ
    復帰後5割で合意しているのなら、
    今から5割できないと、
    復帰した日から急に5割できませんよ。

    育休は、育児していたら仕事にならないから
    「仕事を」休む制度なわけですよ。
    育児がどれほど大きく重たいタスクか、
    家に子供がいる人がわからないわけですね。
    妻は「限界だ」「いい加減にしろ」と言ってるのですよ。
    休日もやっているとは言えず、今ほぼゼロですね。
    育児やらないで父を名乗るの恥ずかしくないですか?

    放置したらいらないと言われますよ。
    いつの間にか妻も子もいなくなっているかもよ。

    トピ内ID:1607619971

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    仕事と育児

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    仕事の要領が悪い人と、家事、育児を妻にませてしまう人には共通の部分があります。
    それは「できないこと」についての言い訳ばかりするというところです。

    どうしたら問題を解決できるのか?
    問題を解決するために何が必要なのか?

    お仕事できる人は、問題解決できる方法を常に考えています。
    私もできないことに対して、言い訳ばかりしてしまいますが、「常に考える」を意識するようになって、すこーしマシになったようです。

    できない理由を並べるよりも、どうやったら妻のストレスを解消できるのかを考えてみませんか?

    まずは一時間早く寝て、一時間早く起きることから始めた方がいいと思います。
    あとは家事を要領よく回す本がたくさん出ていますので、ワーキングマザーがどうやって家事・育児を両立させているのか読んでみてください。
    ただ上から目線で奥様にアドバイスしないようにしてくださいね。
    こっそり読んで、真似してみてください。

    他の方達にちゃんと相談できる男性ですので、すぐに要領は掴めると思いますよ。

    トピ内ID:2489615100

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    ママだって疲れる

    しおりをつける
    🙂
    ふう
    いつかの我が家のことが書いてあるのかと思いました(笑)

    現在10歳・5歳女の子のママしてます。
    我が家は長女が生まれてから4歳になるくらいまで夫がそんな感じでしたね。
    私も夫の仕事を、理解しているつもりでは居ましたがそれを365日胸に叩き込んでおくのは不可能でした。
    サービス業でしたので夜の24時を回って帰宅し朝は9時過ぎに出勤する。もちろん夫自身も寝に帰ってくるような物でしたからとても疲れていたと思います。でも、休みの日にも昼過ぎまで寝てられたらやはり誰だってイライラすると思います。
    少し早く起きて娘との触れ合いを持とうとか、少しママの手伝いしなきゃ!とかこの人は何も思わないのかな?とそれこそ初めは我慢しますが回数が重なれば重なるほど、はー。今日もか…。なんでなんだろ。とイライライライラと負の連鎖が始まり何をしても夫の行動が目につくようになります(汗)
    つもりに積もった気持ちも隠せず表にで始めますよね…


    結婚生活ってお互いがお互いに思いやる気持ちが大切思います。
    子供が生まれたら尚更だと思います。
    日々のありがとうをきちんと言葉に出して伝えていますか??
    それがあるだけでも違うと思います。
    やってくれていて当たり前ではなくて、本来なら自分が手伝えることでも奥さんが先に気付いてしてくれていたなら、「気付かなくてごめんね。やってくれてありがとう。」そう言ってもらえるだけで全然違うと思います。
    自分がされて嬉しい事、言ってもらったら嬉しい事。それは奥さんも同じだと思います。
    どんどんその気持ち伝えた方がいいです。
    ありがとうと言われて嫌な気持ちになる人はいないですからねっ♪

    今でも、私も夫に対する不満って沢山あります。
    でもそれって声に出したらキリがないです。
    価値観の違う人間なんですから^_^
    お互いに思いやって生活できたら良いですよね!
    頑張ってください!!

    トピ内ID:6496976053

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    乳児期の子育ては辛い

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私の場合その辛い時期を無事に過ごせたのはひとえに主人のおかげでした。
    主人は外国人なのでベビーシッターを雇うことは当たり前のことのようでした。子育ても大事だけど夫婦の関係はもっと大事という人でした。

    週末はベビーシッターを雇ってくれ二人で出かけました。
    ベビーシッターさんは私の職場の縁で知り合った退職して近所に住む年配の女性。前もって予定を組んでお願いしていました。

    トピ主さん、奥様を外に連れ出しましょう。
    二人でディナー、映画をみたり、奥様に息抜きをしてあげましょう。

    トピ内ID:7409147381

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    逃げ場が無い

    しおりをつける
    🙂
    おふね
    私も育休中はイライラしていましたね。思い出しました。

    まず夜泣きで睡眠不足からくるイライラが一番だったと思います。
    それに付随して疲労からくるイライラ。
    乳首が擦り切れて痛いイライラ。
    一日子供につきっきりで自分の時間が無いイライラ。
    姑がしょっちゅう来ることについてのイライラ。。
    夫の家事育児非協力についてイライラ。

    そう、夫は自分の仕事のみで平日は育児家事にはほぼ関われませんでしたから。でも早く帰ってきたときは子供をお風呂に入れてくれましたよ。それだけでも負担が減って嬉しかったです。その間に洗濯もの干したり色々できたので。

    主さんも疲れていることでしょうけどもちょっとした一言とか気遣いで救われるんですよ。例えばいつもありがとうの言葉とか、仕事帰りに奥さんの好きなものを買ってきてあげるとか。食べ物でもお花でもささやかでいいので。

    でも物よりも、時間が喜ばれると思います。休日は奥さんに一人で息抜きしてきていいよと時間をあげて、子守を引き受けてみてはいかがでしょうか。いくら可愛い我が子でも一日付きっきりだと精神的にきついです。その間子守と家事がパーフェクトにできたら、奥さんもニコニコですよ。妻としては夫が成長してくれることが何よりも嬉しいんです。

    育休期間は幸せなだけでなくて、仕事より精神的にしんどかったな。ひと時も子供から目を離せないから。。
    頑張ってくださいね。慣れたら家事なんてすぐ終わりますよ☆ファイト☆

    トピ内ID:7549994339

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    自分の気持ちを伝えて

    しおりをつける
    🐤
    rope
    家事育児について,とにかくできることをしてください。成果の量はともかく,あなたが必死にやれば,それは伝わると思います。二人でやってみて,「ああ,こりゃ大変だね」と実感を持って共有すればいいと思います。

    奥さんも,旦那さんの仕事が忙しいことは理解されていると思いますが,それでも責任を負わず自分で寝たいだけ寝られる旦那さんが,羨ましいのだと思います。
    母親になった女性は,責任を離れて寝ることすら,別の人に許可をとって依頼しない限りできないんです。

    一番いけないのは,「世の中の男性/女性はこのくらいやって普通」「自分はやっている方だから,文句を言われる筋合いはない」などと,抽象的な一般論で考えることです。

    トピ内ID:5866642526

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    赤ちゃんにはイライラしませんでした。

    しおりをつける
    なな子
    私は赤ちゃんには全くイライラしませんでした。
    むしろ赤ちゃんの世話だけしていたかったです。
    だって赤ちゃんは自分のことなんて何もできないですもん。そして可愛い。
    イライラするのは夫にだけです。
    赤ちゃんが夜泣きして睡眠不足だったとしても、もし夫の世話(食事の世話、洗い物の世話、洗濯の世話など……)がなければ隙を見てゆっくり休めるし、自分のご飯は適当に済ませることも出来るし、生活リズムも赤ちゃんに合わせられるし。

    なので私が夫に期待していたことは、自分の世話は自分てやってほしい、ということでした。
    食事や洗濯やお弁当や洗い物…自分のことは自分でやってくれたらと思ってました…笑
    これは愚痴ですが自分の食べた食器くらい洗ってよって感じでした。

    質問者さんの世話が無ければ、奥様はゆっくり休めると思います…
    自分のことは自分でしてください。

    トピ内ID:2280665866

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    想像してみてください

    しおりをつける
    🐤
    3児の母
    トピ主さん、あなたは娘さんを愛する、いいお父さんですよね。

    では、ゆっくり静かに、想像してみてください。

    保育園の4月入園が落選しました。
    奥様の育休は1年で終了、次はトピ主さんが1年育休を取る番です。
    > 共働きなら仕事の拘束時間によるもののなるべく5:5で負担すべき
    とご自分でもおっしゃっていましたよね。

    えっ!と青天の霹靂かと思いますが、ゆっくり静かに想像してみましょう。

    春から立場が逆転します。
    トピ主さんは家で、どんな生活をするのでしょうか。
    わからなければ、お休みの日や年末年始を使って、体験してみましょう。
    数日間続けてやってみることが大事です。

    そして、それが1年続くのです。
    あなたはその時、どういう態度を、奥様に求めますか?
    自分は初心者だから、奥様に手伝ってもらって当然、と思いませんか。
    その時に奥様が、
    > 私は戦力外です
    と言われ、何も手を出さずに昼まで寝ていたら、どう思われますか?
    そう考えると、ご自分のすべきことが見えてくるのではないでしょうか。

    > 保育園入所が落選したので、恐らくもう1年育休が延長となりました。
    って本当ですか?
    トピ主さんが育休をとる可能性だって、五分五分であるのですよ。
    それを、もし、トピ主さんがとらなくていい、となるのであれば、それは奥様に頭を下げ感謝すべきことだと思います。
    だって、仕事に1年穴をあけるということは、トピ主さんだってものすごく苦しいことでしょう。無理だよ!って思うでしょう。奥様はすでにそれをもうやっているのですよ。

    トピ内ID:1621098472

    ...本文を表示

    責任感が無いよね。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    奥さんは常に貴方をアテにできない状況、
    貴方は常に奥さんをアテにしてる状況。これで日頃の負担割合をどうこう言える立場じゃないです。面倒だったり疲れていたらいつでも降りていいやって思いながらでしかやってないでしょう?
    いつ来て何やって、何時に帰るか解らないバイトを雇ってるのと同じなんですよ。そんな人にこれだけ頑張ってやってるんですから、ニコニコ笑顔で有難く雇って下さいよ!ってアピールされたら腸煮え繰り返ると思いませんか?

    トピ内ID:2485935339

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    1年延長?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    春からの保育園が落選、ということですが、現在10ヶ月で、春まで4ヶ月。
    育休1年半なら7月には育休が切れ、2年に延長出来ても年明けには切れ、
    いずれにせよ、年度途中で待機児童で繰り上げを待つか、認可外でも復帰するかになるのでは?


    育児休業給付金も一年半以降は給付割合が変わります。

    よく話し合って下さいね。

    トピ内ID:2663726985

    ...本文を表示

    今は育休から復帰し半年経ちました。

    しおりをつける
    🐤
    BAちゃん
    奥様の気持ちとてもよくわかります!
    主さんは夜泣きを変わると余計泣いてしまい、戦力外とおっしゃいましたが
    赤ちゃんは母でも泣く時はずっと泣くのです。
    貴方は奥様とバトンタッチすればいいですが、奥様は困っても誰にも変わってもらえない状況です。母になったのですから仕方ない部分でもあります。

    初めての育児でわからないことだらけなのは奥様も同じなんです。私も育休中は夫になるべく負担をかけないよう、1人で対処しようとしてました。
    知らないうちにストレス溜め込んで産後鬱になってしまい、自殺未遂までしましたよ。
    そうなってから夫が気づいてくれて休みの日は夜子どもと一緒に寝てくれ、私を1人にしてくれたり昼間出かけておいでよと言ってくれるようになりました。

    私もシフト制で同じような時間帯なので、主さんが仕事でお疲れなのは充分わかるのですが、数時間でも奥様にリフレッシュの時間を与えてあげたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:9529207344

    ...本文を表示

    今できなくてどうする?

    しおりをつける
    blank
    かな
    はぁ?って感じ。
    ATMになりたいんだね?

    何年後かにATMじゃないって言いそう。

    勉強できない子どもの言い訳ですか?

    トピ内ID:6701827045

    ...本文を表示

    「家事」育児休業ではない

    しおりをつける
    🙂
    二児の父
    トピ主様と似た境遇の男性の立場からコメントします。

    >育休中ならある程度偏ってしまうのは仕方ないこと

    育児に関して、特に平日であれば奥様がほぼ担う状態になるのは理解できます。しかし、奥様は「育児」休業を取得しているのであって、「家事」育児休業ではありませんよね。トピ主様はおそらく奥様は家事育児休業だという意識がおありなのではと思いました。

    あくまでも育児のための休業と考えれば、平日はトピ主様だけでなく奥様も育児という仕事しているのですから、家事負担は夫婦で5:5がとも考えられますよ。

    そして奥様の育児休業は、本来奥様が仕事すべき平日に対しての休業です。ある意味、土日祝日は育休対象外、すなわち夫婦ともに育児の責任はイーブンなのですから、家事も育児も週末は5:5になるのでは?

    また、奥様は育児休業給付金等、多少減ったにしてもちゃんと収入もあると思うので、収入という意味で専業主婦と並列には語れないと思います。

    なので、妻が育休中でも家事は夫も担うの筋、というのが私の意見です。

    更に言えば、他の方も仰っているとおり、トピ主様は今家事育児に参画できてないのに、奥様が職場復帰したらいきなり5:5でできると思いますか???

    奥様が復帰した後、お子様が夜泣きしたら、誰が寝かしつけます?
    5:5ならトピ主様も半分は担うのが筋ですが、今戦力外と逃げているのに、奥様が仕事始まったから急に寝かしつけられるようになう、ってものじゃないのはご理解いただけますよね。

    基本的に家事育児割合は夫婦間が納得してればどんな割合でもいいとも思っていますが、トピ主様の奥様のイライラを思うと、今は奥様の負荷が大きく、息抜きの時間もないと思います。

    なので、トピ主様が平日の家事や週末の家事育児にもっと参画することが、奥様のイライラ解消につながると思います。

    トピ内ID:6308286571

    ...本文を表示

    がんばってくださいね!

    しおりをつける
    😀
    通りすがり
    ここに相談に来ること自体、やる気がないなんて思いません。
    ただ、ちょっと理解できない部分を解決するには他人の知恵や導きが必要ですよね。

    どうしてほしいか、どんなことを望んでいるか、わからないから教えて。二人で頑張りたいと思っているからと伝えていいと思いますよ。

    聞かなきゃわかんないの!?って思われないように、俺は男だから気付けないことや、わからないことが沢山あるから、奥さんの負担を少しでも減らしたい、二人で頑張りたいと先出ししてしまえばいいと思います。

    育休が延びたことに不安やイライラも多いと思いますので、たまには気分転換などもできるようサポート頑張ってください!

    トピ内ID:8684425896

    ...本文を表示

    美しい時間

    しおりをつける
    🐷
    とんこつ
    上が2歳で下が11ヶ月の子供がいます。夫です。

    > 交代すると更にぐずるため、戦力外です。
    イラッとしますね。笑。戦力外じゃなくて場違いです。夜はさっさと寝てください。

    でその分平日の朝動いてください。寝れないのが一番きついです。毎朝早起きして1時間以上みてあげてください。その間妻を一人で寝かせてあげてください。お着替えと朝ごはん(離乳食)を終わらせられれば尚最高です。

    朝は家の中で遊んでもいいですし、暖かくして抱っこ紐つけて外歩いてきてもいいです。なんなら妻の朝食のパンでも買ってきてください。個人的には散歩最高です。

    遊んでる時はよく話しかけてあげてくださいね。
    散歩の時は色々説明してあげてください。そのくらいの年だと前向き抱っこが喜ばれると思います。「ツワブキの花が綺麗だねぇ」「池が凍ってるねぇ」「触ってみる?」「冷たいねぇ」「パパの手は暖かいねぇ」「もみじの葉が紅葉してるねぇ」ハグもチューもいっぱいしてあげてください。公園とかで降ろして少し歩かせたり落ち葉に触らせるのも最高です。

    まだ1歳になってないんだからどの季節も初めてでしょう?
    もみじが赤くなるの見るの初めてなんですよ。こんなに美しいことありますか?一緒に体験できるチャンスですよ。子供が初めて見るものを一緒に見ることが出来る、説明出来るなんて、私が死ぬまでに経験できることのかなり最上位に位置する素晴らしいことだと思うんですよ。(妻がやってるかもですが笑)

    「朝の出勤前1時間以上子供と遊ぶ。」

    おすすめなのでやってみてください。そして今目の前にどれほど美しく貴重な時間が流れているか意識して欲しいです。語っても語り切れないくらのものがたくさんあります。

    そして慣れたらね。卒乳したくらいのタイミングで子供と二人でプチ旅行行くといいですよ。日帰りの。得られるものがたーくさんありますよ。

    トピ内ID:1479755980

    ...本文を表示

    奥さんの気持ちがよく分かる…

    しおりをつける
    さいごのおせきはん
    まずは、お仕事や育児、お疲れ様です。
    まさに今朝のうちのことかと思うほどで、奥さんにとても共感したので、言わせてください。

    私も育休中の身ですが、夫は仕事があると思い、夜中の対応は全て私のみで行っています。平日は朝、仕事のタイミングで起きてくることも仕方ないと大目にみています。でも私だって、元々よく眠るタイプなのに、今は気を張って子どもの横で寝ていて、フニャと言ったり、ジタバタしただけで起きるようになっていて、寝不足なんです。今朝、私は3時半、5時半~と起きて子どものお世話をしています。夫は8時半までゆっくりしていて、起きたら朝食ができている状態です。それだけでもイライラしたのに、昼前まで寝ていた!?それは不機嫌にもなりますよ!休みの日くらい朝、子どもと一緒に起きて、奥さんを寝かせてあげてください!それだけで本当に楽になりますから。奥さんには毎日24時間、休まるときなんてないんですよ。あなたは不規則でもしっかり寝られているんですよね?
    私は自由時間をもらっても、子どもが気がかりで出掛けたりしたくないタイプなので、家で寝る時間が欲しいと頼んだことがあります。奥さまにどんな時間が欲しいのか、きちんと聞いて、気分転換や休憩を希望通りにさせてあげてください。
    他にも色々と言いたいことはありますが、他の方がおっしゃっているので、それを厳しいなと流さずに、本気で受け止めて改善されるのが良いと思います。

    それから、うちも寝かしつけは夫だとギャン泣きです。最近は私がやるようになってしまったのですが、でも皆さんのコメントを読んで、やはりやらなきゃできるようにならない、私だってはじめはどれだけ苦戦したかと思い出しました。私も夫が育児できるように工夫していかなければと思いました。ありがとうございました。

    トピ内ID:3012455520

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    うちの主人も同じような時間に働いています。

    しおりをつける
    🙂
    しろいくも
    主人の帰りは午前0時過ぎです。

    子どもが生まれて数ヶ月は、家事育児等お願いすると手伝ってくれましたが、ほとんどわたしが1人でやっていました。

    子どもが3ヶ月になった頃、わたしがキレました笑

    きっかけは忘れましたが、1人で家事育児等をこなすことがかなりストレスでした。

    その日は、『たまには1人で子育てをしてみてください。』と伝え、わたしは1人で近くの健康ランドへ行きました。夕方になり主人から『子育ての大変さがよく分かった。自分1人じゃ無理だから、帰ってきて欲しい。』と電話がきました。

    以降、月に1回3時間程度ですが、主人がお休みの日は子どもの面倒をみてくれて、その間にわたしは整体へ行き体のメンテナンスをしています。家事も主体的にやってくれるようになりました。

    1番変わったのは、主人から『ありがとう』と言われる回数が何倍にも増えたことです。

    洗濯物を干してくれてありがとう。食器洗いをしてくれてありがとう。今日も一日子どもの面倒を見てくれてありがとう、、、

    我が家には、たくさんのありがとうがあります。

    お礼を言ってもらえると、とても嬉しくなり、何より心に余裕ができます。

    心に余裕ができたので、主人の好きなおやつを仕事用カバンの中にこっそり入れたり、週一回5分程度ですが主人の肩もみをしてあげます。


    子どもを見ながら家事をするのって、本当に疲れます。肩こりや腰痛、足のむくみ等、毎日くたくたです。夜も一時間毎に起こされるため熟睡できません。

    主さんには、もっと家事を主体的にやってほしいと思いますが、それでお互い疲れてしまうなら、割り箸や紙皿を使ったり冷凍食品やお惣菜にお世話になっていいと思います。

    どうやったら家族が笑って過ごせるのか、話し合えるといいですね

    トピ内ID:8870899176

    ...本文を表示

    夫としての分担

    しおりをつける
    🙂
    梅衣子
    >都合の良い時間だけ関わって、

    奥様は「責任を分担して欲しい」と思っているんじゃないでしょうか。

    その責任は時間的に半々ということではないのだと思います。わずかであっても自分が完全に子育てを忘れるような時間があるのは、誰であってもストレスの発散に役に立つものだと思われます。

    トピ主が子供と相対しているときに、常に気を向けていなければならなかったり、待機していなければならないのならば、気が休まるというのも難しいでしょう。

    また責任を負うことによって、その責務が担う本質が見えてくるように思われます。管理職や経営者になってみるとアルバイトではわからない部分も色々見えて来るものではないでしょうか。奥様を子育ての経営者としてみた時に自分は正社員として十分な働きをし、管理職程度の責務を担っているかを自分に問いかけてみるのは如何でしょう。

    ちょっとしたお手伝いでは足りないということです。そんなこと大変だと思うかもしれません。でも本当に目が離せないのはほんの少しの間だけです。歩き出せば、もうその先はあっという間です。直ぐに言葉を覚えるし、自分で遊び始めるし、友達も出来てきます。気が付いたら大学受験とか、そういうスピードです。父親が関われる時間はほんの少ししかありません。そのわずかな時間を疎かにしていたら、後で悔やむことになるかもしれません。

    トピ内ID:7571526202

    ...本文を表示

    夫は家事育児みずから

    しおりをつける
    🙂
    コナ
    夫に期待してませんでした。なぜなら、たくさんしてくれていたからです。
    仕事は激務。7時起きの0~5時帰宅です。
    でも、平日は、帰宅後のお風呂掃除、朝の食器洗い、朝の娘の歯磨き、保育園の送りをしてました。
    土日祝日は、娘の世話(授乳以外)は全てしてました。私は家事に専念。

    家事はともかくとも、育児は2人でするものではないですか?夜中起きないのは仕方のないことなのでいいとは思いますが。私の夫は睡眠不足でも娘と関わってましたよ。土日も娘の起きる時間(7時)に起きてました。当たり前だと言ってました。
    今、娘は3歳半ですが、パパ大好きです。パパは〇〇ちゃんの~と言って抱きついてます。

    就寝時間が遅かったのは何故でしょう?テレビを見ていたり、ゲームをしていたりですか?
    母は自分の時間はありません。1秒でも長く寝たいため、そんな時間はありません。
    自分だけ好きなようにリフレッシュして、ゆっくり起きていいですね。父親の自覚はありますか?
    寝かしつけができないのは、父親としてみなされてないからではないですか?たまに遊んでくれる人程度の。

    奥さまが復帰されたら半々にするのですか?家事と育児のトータルで半々でないとですね。

    もう少し父親としての自覚を持った方が良いかと思います。こどもに好かれたいですよね。

    トピ内ID:8473441332

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