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    義姉が姑にたかる

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    🍴
    流行りのテイクアウト
    ひと
    30代後半子持ち共働き夫婦です。
    夫の実家近所でアパート暮らしです。

    夫には義姉(子無し主婦)がいるのですが、年中実家に帰って来ては、姑をスーパーに連れ出し会計をさせ、姑に食事を作らせては持ち帰ることにうんざりしています。

    先日、孫に会わせてくれと言われ義実家を訪れた際、やはり義姉もいました。
    昼食時、姑が食事を用意してくれ、皆が席につき食事を開始しようとしたところ、義姉は今は食べる気分じゃないからこのおかず持って帰るねと言ってみんなの分も全て密閉容器に詰めました。

    またお盆に、豪華な料理が並んだのですが、食べ始めた頃に義姉が持って帰りたいと言い出し、みんな食べづらくなって箸を置きました。

    義姉夫婦の世帯年収は、私たち夫婦の半分以下です。
    会う度、貴方は余裕があっていいね、私はこんなに節約してるのに、と言われますが、義姉夫婦の収入が低いのは責任を持って仕事をしたくないと言って、まともに働かない義姉のせいです。
    節約は彼女にとって、親にたかることなのかとうんざりしています。

    姑は子離れ出来ておらず、義姉が可哀想だといって少ない年金から義姉におかず以外も色々細々と援助しているようです。
    夫は義姉を嫌っていますが、姑のことは心配しています。

    義姉は嫁に行った身ですが、姑が心配だから実家近所に家を買うと前から言っています。

    姑は私に、老後の資金が足りないので、家を建て替えて(資金は私持ち)一緒に住んで欲しいそうです。
    生活費も切り詰めてる状態だとか。

    姑が好きなのでそれでもいいと思ってましたが、義姉が入り浸る、私のお金が義姉に流れる、と思うと嫌な気持ちです。
    夫は、義姉が嫌だから、遠くに住もうと言っています。

    夫を育ててくれた大切な姑なので希望を叶えてあげたいですが、一緒に住んだら後悔しますよね。
    同居、義兄弟について体験談を教えて欲しいです。

    トピ内ID:1045960157

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    実子のご主人が嫌だと言ってるのに・・・・

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    🐱
    匿名
    年齢だけで言うなら義母より確実に義姉は長生きしますし、家を建て替えたら入り浸って実家の相続権まで主張してきそう。

    姑さんからお金が取れなくなったらご主人にタカってきそう。

    せっかく実子のご主人が嫌だ、遠くに住もうと言ってくれているのに背中から撃つような事、しない方がいいですよ。

    私なら遠くに住みますね。
    将来的に義母にお金をつかうなら、義姉にお金が流れないように現金支給ではなく、施設に入ってもらってその入居費用を支援するとかした方がいいですよ。

    トピ内ID:3113843480

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    私は全力で逃げました

    しおりをつける
    blank
    うちは義妹ですよ
    義姉は姑にとって実の娘ですよね?
    娘可愛さはしょうがないと思います

    私は義姉よりも、姑の方がひどいと思います
    被害者面して、最終的にはあなたがたにたかるんです

    一番悪いのは姑だと思います
    娘を甘やかし、自分を甘やかしてほしいなんて


    あなたの良心や罪悪感を引き合いに
    自分勝手に振る舞っていると思います

    いざとなったら、あなた方がなんとかしてくれるだろう
    と思っているわけです

    義姉に尽くすのは姑自身が選択していること
    義姉が仕事しないのも義姉が選択していること

    そこまで、親戚の人生に責任を感じる必要はないと思います


    はっきりと立場を知らせたほうが姑のためではないですか?


    姑が好きだというなら
    今の居住地に姑の部屋をひとつ準備すればいいのです

    お金がなければ、手間をかけるしかないです
    ちょうどいいところに
    恩を受けまくった実の娘がいるんです

    老後は、義姉さんにお願いしてください
    でいいのです

    そんなむしのいい話はない
    と話すべきかと思います

    トピ内ID:8361842086

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    そうね

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    まずは
    >姑をスーパーに連れ出し会計をさせ、
    >姑に食事を作らせては持ち帰ることにうんざりしています。
    については、現時点では、トピ主が口出しすることではないと思います

    ただこの先同居になり、トピ主達に頼る生活をすることになったら
    その時は、はっきり言うべきだとは思います

    なので姑さんが可哀そうではありますが
    同居するならば1度はっきりさせたほうが良いと思います

    トピ内ID:4672587104

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    義実家との間にはけじめをつけましょう

    しおりをつける
    冨美
    私は夫両親と途中同居し、義父母共最期まで送りました。夫には兄弟が居ますが、それぞれ結婚し家計の援助等互いにした事はありません。別の家庭を持ったらそれが当然と思います。

    義母さんがお好きのようですが、同居したら一生義姉さんに集られますよ。皆で頂く筈の料理をそっくり持って帰る義姉、それを止めない義母。人としては同類です。

    義母は決して悪くない、悪いのは義姉と思ってませんか。トピでは怒り心頭の主様ですが、義姉さんを目の前にしたら絶対強く言えないでしょう。ご主人が嫌がっているのに、他人の貴女は何故それを尊重しないのか不思議です。

    トピ内ID:7081198790

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    まずは、義姉が来ない日に行きたいと言ってみる

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    お義姉さんがいると、正直、楽しくご飯も食べられないので、居ないときに伺いたいのですが、ムリですか?と聞いてみる
    まずは、そこから始めてみれば分かるけど
    おそらく、そんな姉を育てたお姑さんは、お義姉さんと変わらない価値観だよ
    同居してからじゃ手遅れ
    お義姉さん一家も、入り浸り
    子どもの学費を出して欲しいとか
    子どもが居ないから、うちの子が相続するよね?とか
    でも、うちの子は介護しないからね!とか
    これから、色んな事言われると思う
    そのうち、トピ主さんも、遅かれ早かれ、うんざりして逃げ出したくなりますよ
    御主人、正解

    トピ内ID:0558225805

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    ご主人が1番良くわかっている

    しおりをつける
    🐤
    自分を大切に
    危険な義姉、姑の気がします。

    義姉の行動は勝手に見えますが、許しているのは他でもない姑、要は母親ですよ。

    子無しでも生活が厳しいってよっぽどではありませんか?

    私も子供がいますので、我が子が可愛いのはわかりますが、普通なら自分がいなくなった後の事を考え今は甘やかす時期ではないと厳しくするのではないでしょうか?

    食費も自分で持てないのに家を買うのも夢のような話だと思います。
    でも、母が心配で近くに家を買うのなら面倒も見てくれる事でしょう。

    お義母様には「我が家は学費を貯めるのに私が働き手一杯です。流石に建て替え費用は出せません。」
    で良いと思います。

    ご主人が離れて暮らしたいのは、嫌い云々より、お義母様亡き後主様一家やお子様に義姉が頼る事を心配されているのだと思いますよ。

    トピ内ID:4130781096

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    ご主人に従う

    しおりをつける
    💤
    義母は、ご主人を介してつながっている関係です
    だから、義母に対応するときは、ご主人の意向が一番です


    ご主人のしたいことと、義母のしたいこと

    この二つが相いれないのなら、ご主人側に立つのがあなたの配偶者としての務めでしょ

    なんで夫の反対を押し切って義母の望みをかなえるなんて馬鹿なことを考えるのですか?
    味方を背後から撃つようなことを考えるなんておかしいですよ

    トピ内ID:4198580128

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    その姑のどこが好きなの??

    しおりをつける
    🙂
    くま
    用意してくれる食事は義姉のためです。
    トピ主さん家族はその口実に使われているだけ。

    家なんか建ててあげたら義姉は益々入り浸るでしょうし
    介護になったら逃げてトピ主さんに全部押し付けるでしょう。

    義実家にお金も労力も捧げ、
    姉と差別され苦しむご主人より、大切にしたいというのですか?

    トピ内ID:0892963155

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    遠くに住もう。

    しおりをつける
    😒
    それはないよね。
    夫の希望を叶えてあげては?

    家族は、夫と自分とお子さんですよ。

    義母は、義姉に任せればいい。
    義姉のいない時に、顔を見に行けばいいと思います。

    トピ主さんに都合の良い家政婦を希望されているとしか
    思えない内容です。

    そもそも最近は、完全同居をしない方が多いですよ。
    敷地内も離婚の危機になりやすい。
    一番いいとされているのが、近居で別居。
    過干渉がないこと。
    自分の落ち着く家があること。

    老後の資金が足りないと言うけど。
    義姉と一緒に買い物に行かなければ大丈夫という話では?

    義姉は、将来母親の近くに家を持ちたいという話ですが、
    義姉こそ一緒に住むのがいいのでは?

    義母と義姉の金銭問題に巻き込まれないうちに、夫の希望通りに
    離れた土地で静観しながらの付き合いがいいと思いますよ。

    後、義姉が毎回おかずを勝手に持って行くのなら、
    義姉の分を勝手に取り分けておいて、義姉に持たせるがいいですよ。
    準備しておいて「はい、取り分けてあります」と。

    食べる直前で、美味しいとこだけ持って行かれるのは阻止出来ます。
    もしくは、大皿に盛るとかではなく、最初から個別にお皿盛りして、
    2人分を詰めさせるようにして、皆の分を持って行かないよう阻止。
    いつものことなら、事前に夫と対策をしておく。

    トピ内ID:2718808925

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    気になるなら駅ひとつ隣くらい離れて家買えば?

    しおりをつける
    😒
    まい
    十分近居だと思うし、実子の義務は別居でも通いで果たせるから。
    義両親?お義母様のみ?
    立て替えせず古くとも頑張って済み続けるしかないんじゃない?
    うちの実家も築年数結構あり、風呂やトイレリフォームはしましたがそのままメンテだけで死ぬまで住むつもりだそう。
    義両親は夫含め子どもら全員出たあとは戸建てを売り、中古マンション買って移りました。楽だそうです。

    義姉が同居すりゃいいけど、嫌なんでしょ?双方。お金ないから。

    同居はうまくいってた人達ですら、険悪になったりしますので。
    はじめから不穏な空気(義姉入り浸り)があるならなおさらやめた方がいいですね。
    そんなんでも親に同居望まれたら断れない夫も世にはいて、嫁に負担がいくもの。
    トピ主旦那さんはちゃんと現実見て、同居無理、遠くにと言ってくれてる。
    ありがたいことですよ。

    義姉と食事のテーブル着くのは嫌ですね。食べるものないし。
    食べる気分でないのはいいし持ち帰りもいいけど皆の分も!?
    そんなマナーのなってない娘を放置で注意しない義母も嫌ですね。

    トピ主家に呼ぶか店で食事会したらいいんじゃないの。
    それでも聞き付けて(義母が情報流して)義姉がくっついてきてタダ飯食べるようだったもう食事会もしなくていいですよ。
    まあこのご時世だからと食事会も開催しなくていいし、お正月も短時間滞在、挨拶だけで良いのでは?
    なんだかんだいって実の母子で共依存気味なのだろうから、放っておいていいと思います。

    トピ内ID:8580257179

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    コメントありがとうございます。

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    🍴
    流行りのテイクアウト
    姑はとにかく優しいので、義姉にたかられて哀れだしか思っていなかったのですが、確かにそうですよね。
    義姉がお金がなくて可哀想だといつも姑は言っていますが、ちゃんと働くようにとは絶対言わず、甘やかしているだけにしか見えません。
    義姉ばかりが悪いと思ってましたが、冷静に考えるとそれだけじゃないですよね。
    ご指摘のとおり、私は義姉のことは嫌っていますが、姑の手前強くは出られず、姑に言われて密閉容器に詰めるのを手伝ってしまうほどです。

    夫と昨日少し話してみたら、夫は姑は可哀想だけれど、義姉を甘やかす姑にもうんざりしているとのことでした。
    私も子供を持つ母として、姑がどれだけ苦労して夫のことを育ててくれたのかと感謝しているので、多少違和感があっても目をつぶって今までやって来ました。
    けれど、それは同居となるとそうはいかないよなあと皆様のコメントを読んで未来のことについて色々考えてしまいました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:1045960157

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    夫に同意

    しおりをつける
    🙂
    てい
    > 義姉は嫁に行った身ですが、姑が心配だから実家近所に家を買うと前から言っています

    との事なので、義姉に面倒見て頂けばいいと思います。
    散々援助もして貰っているのだし、当然ですよね。

    > 夫は、義姉が嫌だから、遠くに住もうと言っています

    義姉は関わりたくないと夫は分かっているのです。
    私も夫に同意です。

    トピ内ID:6593730431

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    同居はダメです

    しおりをつける
    blank
    匿名
    同居したらタカられますよ。お義母さんも切り詰めてまで、お義姉さんに援助なんておかしいですよ。ご主人の言う通り遠くに済んだ方がいいですよ。

    トピ内ID:2168119872

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    絶対に同居はしては駄目ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    リンゴ
    姑の方も余裕はなさそうだし、義姉も図々しいしガメツイ上に
    働くのは嫌みたいですね。
    そんな家族と同居は無しです。苦労するだけ主さん夫婦が集られるだけ。
    絶対にやめましょう。
    姑と義姉2人、貧しいなりに仲良くやれば良いだけ。
    主さん夫婦は少し離れた所に家を建てる。
    近所には建てないことです。

    トピ内ID:0037996085

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    うちの時は

    しおりをつける
    🙂
    まま
    まったく同じで、義理妹です
    トピ文に書かれているのと同じ


    義理母がとった行動は

    引っ越して、オートロックつきの
    マンションだから「呼んでないし来ないよ」いって

    快適そうですよ今。

    トピ内ID:1115453913

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      何もしない。

      しおりをつける
      🐤
      ゆかっぱ
      読んでいて、私の従姉の事では?と思いました。

      老後資金が苦しくなるまで娘夫婦を援助するのは
      義母さんの自業自得ですよ。

      トピ様はご主人がきちんと状況を把握してどうすれば良いかを考えておられますよ。
      義姉さんから離れるがベストかと。
      義母さんは自分で蒔いた種です。なんとかしてもらうしかないです。

      トピ内ID:9288197888

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      ご主人に賛成

      しおりをつける
      blank
      60代
      義姉さんも義母さんも性格は今更変わりません。
      ご主人のおっしゃる通り
      遠くに住んだ方が良いのではありませんか?

      義弟が姑に集り、姑は私達頼りだったのに、
      2世帯住宅を建ててしまいました。
      払っているのは私(と主人)でしたが、
      文句しか言われません。
      同居して良かったことなんて1つもありませんでした。
      老人を追い出すわけにいかないので、
      同居を解消するのって難しいですよ。
      今は認知症でホームに入居していますが、
      高額な費用を負担しています。
      同居すると介護と経済がのしかかってきます。
      逃げたくても逃げられません。

      人生100年時代。

      トピ内ID:9900428598

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      ご主人えらい!

      しおりをつける
      クール
      もう思い直しかけているならいいけど、厳しいダメ押しです。なぜ、ご主人がいいと言うのに、わざわざ火事に飛び込むような真似を?

      ご主人が遠くに住みたいと言うのは、自分が嫌だからだけでなく、あなたのためですよ?お子さんのためですよ?それがわかりませんか?それなのに、鈍感にも姑を気の毒だとか言ってる場合じゃないです。あなたは人の親に最後まで責任とれるんですか?

      ご主人だって実の親だから絶対に葛藤はある。でも、結婚した人と子供を守ろうと決意しているんです。それをあなたがなぜ揺らす?いい顔しすぎです。

      ご主人は本当に先がよく見えている。危機意識もしっかりしている。素晴らしい夫です。

      もう良い人はやめましょう。所詮、義理実家は他人です。嫁はいくら気遣ってもいいように利用されるだけです。

      おかあさまには、会った時に精一杯優しくしてあげるぐらいにしましょう。まだ同居もしていないのに姑がすることに口を出してはいけませんよ。

      トピ内ID:6558462064

      閉じる× 閉じる×

      同居したら、義姉が直接集ってきますよ

      しおりをつける
      🙂
      在米
      気付いてますか?もし、同居したら、何れトピ主夫婦に直接集ってきますよ。姑さんが施設に行くか、亡くなられた後には、貴女に直接でしょうね。トピ主さんにはそれを追い返す能力が無いと思います。あるなら、今でも義姉に勝手にさせないと思います。

      貴女の旦那さんは、既にそれを予想されていると思いますが、自分の親の不幸時の事を話したくは無いので、話をされることは無いと思います。もし、同居したいのなら、今の状況でもトピ主さんが義姉に料理を勝手に持ち帰らせないのが不可欠です。トピ主さんが仕切って、義姉が持ち帰れる分をトピ主さんが決めて、ニッコリしながら渡す、ぐらいの性格でないと無理ですね。

      姑の事を思いやるなら、少々遠くに住んで、二、三か月に一度ほど、姑さんに数日泊まりに来て貰うのが一番良いのではないですか?同居なんかしたら、トピ主さんが今以上にイライラして、姑の事も嫌いになるのでは、と思います。

      トピ内ID:4725273780

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      共依存に巻き込まれてはいけない

      しおりをつける
      🐱
      アラカンです
      姑さんと義姉さんはお互いに依存し合ってるんです。

      ご主人はそれに巻き込まれたくないって言ってるわけです。
      なのにあなたが巻き込まれてどうするんですか。

      姑さんは現状本気で困っているわけじゃありませんし
      可愛そうなわけでもありません。

      距離を置いて本当に困った時にはその都度考えればいいんです
      同居して距離を近くしてしまうと、結局共倒れになりますよ

      同じ同居するなら、遠くに住んで本当に困った時に姑さんを引き取るんです
      当然ですが義姉さんは出禁が条件です

      そのくらいの覚悟なしに同居してはダメなんですよ

      それとも義姉さんをとことん養いますか?

      トピ内ID:7493740465

      閉じる× 閉じる×

      夫の言う通りにする

      しおりをつける
      blank
      dd
      夫の実家ですから、夫の言う通りにすれば良いでしょ。

      姑かどう言おうと、義姉の言いなりになるは姑の責任。
      義姉は今後も変わりません。

      義実家への対処法は夫が決めることです。

      トピ主は良い人のふりをする必要はありません。

      トピ内ID:0729708347

      閉じる× 閉じる×

      どうか、夫を背後から撃たないで

      しおりをつける
      blank
      ふーく
      結婚しても母にたかる義姉。
      叱りもせず黙認し、甘やかす義母。

      どちらかが悪いのではなく、どちらも悪い。まさに共依存関係ですね。

      更に酷いのは、そのためにお金が心配だからと、弟夫婦の資金で家を建ててもらって同居したいという義母。

      姉には奉仕せよ、でも弟夫婦ならば自分の犠牲にしても構わない、ということです。


      きっと、ずっと夫は、家族の犠牲者だったのでしょう。

      自分勝手に問題行動をおこす姉を叱ることも出来ずに、結局甘やかして。
      そのために弟は母を助けたり味方になったり、時には母の代わりに姉を諌めたりしたことでしょう。

      でも二人は変わらなかった。

      弟として母に甘えたくても、母は姉に振り回されてばかりで、我慢するしかなく、弟は良い子なるしかなかったのかもしれませんね。

      トピ主さん、夫はずっとずっと家族として、姉と母に巻き込まれていたのです。ずっと葛藤と不安があったはずです。


      そして今、夫はトピ主さんとお子さんを守ろうとしている。


      「夫は、義姉が嫌だから、遠くに住もうと言っています」

      そんな夫の言葉をどうかもっと受け止めて下さい。

      夫のためと言いながら、トピ主さんが義母の味方になろう、義母と同居しようとするのは、夫を背後から撃つやり方です。

      夫の『義母を心配する気持ち』と、『義姉とワンセットな義母に、家族を巻き込まれたくない気持ち』を、きちんと別けて考えて下さい。

      義母と同居したらどうなるのか。

      トピ主さんが懸念していたように、夫婦のお金が義母から義姉に渡ります。

      義姉は以前とかわりなくトピ主さんの家に押しかけます。トピ主さんの家の近所に家を建てる可能性も高いでしょう。

      もし、そうなったら。
      トピ主さんが疲れ果てても逃げ場がないですよ。

      離婚してでも義母から逃げたい、と思うでしょう。
      夫は離婚してもローンがあるから、義母から逃げられないのです。

      トピ内ID:5664984180

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      同居はしない方が良い。

      しおりをつける
      🙂
      香港
      今現在姑さんと一緒に住んでいないだけで、
      義理姉の行動が気に入らないのに、
      同居したら、365日何もかも見えるのですよ。
      それもトピ主さんの家に毎日遊びに来る義理姉・・・
      それに耐えられるのなら、
      姑さんと一緒に住めばいいです。

      トピ内ID:1294094107

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      気をつけてください

      しおりをつける
      💡
      029
      低所得で義母に食費をたかる義姉が家なんて買える訳ないじゃないですか。
      義母が「あなた達のお金で二世帯住宅建てて」と言ってくるのは、初めから義姉家族を転がり込ませるつもりかもしれませんよ?「実家なんだから」とか言って。
      もしくは義姉が義母に言わせてるかもしれませんね。義姉の言う「家を建てる」ってあなた達のお金でって事かもしれませんよ。

      トピ内ID:5026680418

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      コメントありがとうございます。

      しおりをつける
      🍴
      流行りのテイクアウト
      夫の言う通りにした方がいいとのことで、やはりそうなのかと改めて認識させられています。
      夫については、これまで長男だからという理由で両親に厳しく育てられ、姉についてはいつかお嫁に行ってしまうのだからと甘く育てられたと聞きました。
      まさかお嫁に行っても実家に入り浸って姑に甘やかされるなんて、夫は思ってもなかったみたいです。
      舅は存命で、夫を完全に頼りにしていて、義姉のことは鬱陶しく思っているようです。

      先日、義姉に自分の夫の親はどうするのかと聞いてみたら、そんなの私がみる必要ないでしょ?と言われました。
      それを聞いていた姑は、いいとこにお嫁に行ったわねと話していて、うんざりしています。

      今までいい人でいたくて、夫の言うことの意味をよく考えてなかったなとみなさんのコメントを見て反省しています。
      ありがとうございます。

      トピ内ID:1045960157

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        母屋が乗っ取られる

        しおりをつける
        🙂
        パンダママ
        その姑危険です
        同居となればこの先義姉が入りびたり
        我が家の様に過ごすに決まってる
        離婚でもして子供と家を乗っ取られます。
        絶対に同協はダメです。
        困ってるのなら義姉に援助しなければいいだけ。
        援助して無くて苦しいなら絶縁する気持ちで持ってない限り危険でしょうね。
        普通兄弟の分待ち換えるってかなり異常な精神の持ち主ですよ。
        絶対にスキを見せてはダメだと思います。

        トピ内ID:9857413430

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        義母にも覚悟が必要でしょうね

        しおりをつける
        🙂
        修の名
        こういう場合の解決策は、
        ご主人が言うように「遠くに住む」のがベストで、
        実家はもう引き払って義母が「身一つ」で遠くの新居で
        同居するしかありません。

        ただこれにも弱点はあって、義母は娘が可哀想と思い続けていること
        なんですね。だから小遣いやら物品やら娘に渡してしまう。

        この思いを義母が立ち切れれば、義母の体だけを引き離して
        トピ主さんらと暮らせることは出来ます。

        でも義母はしないと思いますよ。
        家を建て替えて一緒に住んだら娘(義姉)は来るのは分かっているし、
        書かれておられるように義姉が入り浸る、私のお金が義姉に流れる
        のは必至です。長い目で見てこれは双方にとって良くないことです。

        義母はそこまで読んでいるのかどうか分かりませんけど、
        トピ主さん夫婦と同居すれば税金とかセーブ出来るわけで、
        その分「年金を娘に回せる」と思っているかもしれません。

        うちも叔母がこのトピの義姉と似たような感じの人で、
        母の年金支給日になればいつも来訪してきて母は数万小遣い渡して
        います。叔母には子供が4人もいるくせして母から小遣いもらう
        ことを「ルーティン化」しています。

        でもそこは血のつながった自分の妹なわけで、私がどれだけ
        注意しても「あの子の家は大変やから」と言います。
        生活保護受けているんで大変だとは思いますが、それでも子供が
        4人もいる親ですよ。はっきり言って迷惑なんです。
        小遣いくらい子供に頼ってくれ、と。

        話は逸れましたけど、義母さんの義姉への思いを断ち切ることが
        出来ないのであれば、立て替え同居も、遠くの新居での同居も
        しない方が良いです。解決策はすぐには見つからないです。

        トピ内ID:2248614825

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        ちょうどいい

        しおりをつける
        🙂
        そこから離れる
        義理の姉は、夫の親の介護はしないと言ってますよね。
        義理の母は、そう言う娘を褒めている。
        似たもの同士で老後は一緒に住めばいいんです。
        舅はおまけ。大人4人で仲良く生活してもらえばいいんです。
        子供もいないから、家族4人が食べていくぐらいどうってことないです。

        トピ主さんはご主人とお子さんと仲良く暮らす家を建てるなりして親子の生活を大切にしてください。
        それで、丸く収まります。

        トピ内ID:4742420310

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        ううん?

        しおりをつける
        🙂
        おふね
        えーっと、、義姉が姑にたかってるっていうのはわかりましたがそれが主さんに何の被害があるのかな?夫さんが言うように同居しなきゃ被害も無いですよね。

        食事を持ってかれるのはまぁ本当に苛立たしいですよね。それは確かに義姉非常識。こっちはお腹も空いている。しかしながらそれが通用してしまう家庭なんだから仕方ない。甘やかしてる親も悪い。

        しかも主さん家族は経済的にも余裕があるなら傍観しておけば? 姑が可哀そうとか同情しても、それは実の娘に良くしてあげたいという母性なのでこれからも変わらないでしょう。そしてお金が無くなった姑が今度は主さん達にたかることになって、、これって負の連鎖ですよね。

        もう義姉や姑のことは夫に任せて、かわいそうな人たちだと思って遠目から見守ってあげれば。他人である主さんが関わることでは無いでしょう。

        うちの義兄弟は遠方に住んでるのでトラブルも無いですよ。元々兄弟仲も悪くないし。夫さんと義姉の問題に首つっこむとろくなことないですよ。夫の提案通りに遠方でのんびり暮らした方が幸せだと思う。

        トピ内ID:0532886680

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