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    AYA
    恋愛
    30代女です

    婚活が上手くいきません

    中肉中背
    短大卒
    実家住み
    車、バイク所有
    家族仲良し
    親を年に数回旅行に連れて行ったり
    プレゼントしたりで
    親孝行と言われる
    兄は既婚、独立、子供有り
    兄家族と交流は頻繁に有り
    仕事は医療機関の事務
    年収約200万
    趣味は一人旅
    海外も年に数回(現在はコロナの為に国内のみ)
    大手航空会社の上級会員


    やはり女で海外に何度も行っていると
    男性は劣等感を感じますか?
    海外未経験の男性からすると
    印象は良くないですか?
    隠すべき?

    トピ内ID:2029971629

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    感じるのは

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    トピ文読んで感じるのは、
    自分が楽しむのは好きそうだけど、人に尽して楽しませるのは好きじゃなさそう。です。

    男性としてこの条件を見たら、年収の割に趣味にお金かけ過ぎだし、実家依存のありそうに思うかも。
    結婚したら自分の給料で遊ぶだけで、夫への生活の世話などで幸せを感じる女性じゃなさそうに思えてしまうかも知れませんね。

    トピ内ID:7683714435

    ...本文を表示

    素朴な疑問です

    しおりをつける
    🙂
    さんこば
    年収約200万円で

    >車、バイク所有
    >親を年に数回旅行に連れて行ったりプレゼントしたり
    >海外も年に数回
    >大手航空会社の上級会員

    どうすればこんな生活ができるのですか?
    給与以外に投資で収入があるとか?

    もしそうでないなら、そのあたりが婚活が上手くいかない原因の一つかも。

    今どき海外旅行ぐらいで劣等感を感じる男性がいるとは思えませんが。もしいるとしても、どうせあなたとその方は合わないでしょうからこちらからお断りぐらいの気持ちでいたほうがいいと思う。

    トピ内ID:5631922815

    ...本文を表示

    30代で年収200万?それは額面?

    しおりをつける
    blank
    悩む方向が違う
    その年収で、年に数回も海外旅行してるんですか?
    韓国とか香港とかの近場なら可能なのかな?
    貯金とかしてます?

    〉やはり女で海外に何度も行っていると
    〉男性は劣等感を感じますか?

    と、言うよりも、トピ主の金銭感覚に危うさを感じているんだと思う。

    トピ内ID:9400604690

    ...本文を表示

    200万円って、パートですか?

    しおりをつける
    🐶
    いちごみるく
    30代ということは働いて10年以上。
    それで年収200万円って?
    アルバイトですか?

    その低収入で親を旅行に連れて行ったり、頻繁に海外に旅行に
    行ったりすれば、貯金はいくらもないでしょうに。

    そういう堅実ではない生活をしていれば婚活の場では敬遠されるでしょう。

    トピ内ID:9494178326

    ...本文を表示

    申し訳ないですが、そこじゃないかも

    しおりをつける
    🙂
    ムム
    海外旅行経験は、あまりアピールポイントにならないかも。失礼ですが、30代にしては年収低めですよね。それなのに頻繁に海外に行くなんて言われたら、お金遣いが荒い、趣味に遣い過ぎる女性に思われそうです。私はアラフィフですが、今の35より若い方って、普通に共働き希望、デートは割り勘ですよね。男性堅実ですよね。そんな男性が多い中では、海外経験より、親孝行にお金を使うよりも、もっとアピールに使えそうなものがあった方が良さそうに思います。手に職がある、貯金しっかりしてる、料理がうまいなど。がんばってください。

    トピ内ID:7330415072

    ...本文を表示

    年に数回海外旅行と、家族仲良しな実家暮らしの30代かぁ、、、

    しおりをつける
    😨
    スライム
    海外旅行自体は別に良いけど、年収が200万で年に数回も行けるもんなんですか?

    年収を考えると、貯蓄とか気にせずにあればあるだけ使っちゃう印象ではあるかも?

    ただ、婚活で海外旅行に行くのが好きですって言ったとしても、結婚に値しない女性だとまでは思われないと思いますよ。

    それより実家暮らしとの事ですが、ウチは家族仲良しだとか言ってませんか?

    30代で実家暮らし、家族仲良しって、穿った見方をすると、結婚しても実家に入り浸りそうとか、実家依存しそうとも取れます。

    そういう総合的なところで、もしかしたら男性から敬遠されてしまうのかも?

    トピ内ID:6206752000

    ...本文を表示

    そうでは無く…

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    30代で年収200万しか無い実家暮らしの女性の「生活力」が不安要素だと思います。
    それしか無いのに海外旅行だので「散財してるイメージ」がまず湧きます。

    「実家生活で生活力低く、収入も年齢の割には低いのに海外旅行で散財しまくってる30歳独身女」のイメージが自己紹介文に溢れ出てるのが嫌煙される理由かと思います。

    トピ主さんも相手の男性が「30歳過ぎ年収200万、実家暮らし、車にバイク、海外旅行年に数回」というプロフィール読んでどう思いますか?
    堅実で結婚生活続けても安心出来る相手だと思いますか?

    そういう認識力が30歳過ぎてるのに分からない現状が不安です。

    トピ内ID:6301419577

    ...本文を表示

    そこじゃないと思います

    しおりをつける
    🙂
    千鳥
    今どき、海外旅行程度で劣等感なんて感じません。
    ていうか、トピ主は優越感を感じてるんですか?
    憧れのハワイ旅行って感じ?

    トピ主がモテない理由はそこじゃないですよ。
    実家べったりで低収入なのにお金がかかりそうなところです。
    それでもスタイル抜群の美女なら何とかなりますが、中肉中背で30代。
    自己を客観視できていませんね?

    そもそも、婚活の必要があるんですか?
    スタートが遅すぎる気もしますし、それだけ実家依存では義家とも揉めるでしょう。
    結婚したら実家とは距離を取れますか?
    または、夫が兄弟姉妹と頻繁に交流して、夫親を年に数回旅行に連れて行ったり、プレゼントしても快諾しますか?
    トピ主レベルの稼ぎでは生活費もままならなくなって、極貧の生活になりそうですが。

    トピ主が描く結婚生活とは?
    生活費や貯蓄は夫任せ。
    トピ主は家事育児をしながら小遣い稼ぎ、実親とこれからも仲良くして、義家は疎遠、が理想ではありませんか?
    あわよくば専業主婦でしょうか?

    この生活で夫のメリットって何ですか?
    子供が持てること?
    それだって親に見せるにはトピ主のお許しが必要でしょう?
    そんな面倒な女性を選ぶ男性は少ないでしょう。

    トピ主がプロ並みの家事ができるならいいけど、実家暮らしだと実績がないですよね。
    今も毎日の家事してますか?

    要は、トピ主は比較的悪条件が多いんです。
    年齢、実家族、金銭感覚、どれも難あり。
    よっぽど妥協しないと、結婚は遠いと思いますよ。
    40オーバーは当たり前、性格重視なら稼ぎが少ないとか、義親の介護は覚悟しましょう。
    それだって見つかるかどうか。

    とは言え、既に崖っぷちです。
    年々条件は悪くなりますから、結婚したいなら妥協しまくってください。
    まあ、そういう結婚は離婚になりそうだから、諦めるってのも一案です。
    これからも家族仲良しでいいのでは?

    トピ内ID:2200363033

    ...本文を表示

    婚活??

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    何ていうか、男性にマウントでも取りたいのですか?
    引くも引かないもあなたの性格次第だと思います。

    トピ内ID:8455907787

    ...本文を表示

    それが理由ではない

    しおりをつける
    🙂
    ももも
    トピ主さんは本気で結婚したいと思ってますか?

    文章だけ読むと、実家暮らしで家族は仲良し。
    趣味の旅行も楽しんでる。
    特に寂しさも不自由もなさそうです。

    あなたが結婚したい理由はなんでしょう。

    トピ内ID:4431251340

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    😉
    ニュクス
    別に隠す事ではないでしょ。
    短大卒で30代で未だ実家暮らしで年収200万の女性に劣等感を持つ男性はいませんよ。
    自然体で普通に接すればいいんじゃないですか?

    トピ内ID:1136928231

    ...本文を表示

    そこじゃなくて…

    しおりをつける
    🙂
    男性が引いてしまうのは 旅行じゃなくて「バイク所有」じゃないでしょうか?

    夫がバイク乗りで タンデムで走りますしチームにも属してますけど バイク乗りの女性ってカッコイイんですけど おとなしい感じの男性にはちょっと引かれると思います。

    大型ならなおさらです(革ジャンとか着てますか?)

    バイク乗りなら 車もまさか可愛いのじゃないでしょう?

    チームに入って そこで同じバイク乗りの男性を見つければ?

    女性バイカーは男性バイカーにめっちゃモテますよ。

    恋人を捜す場所が違うんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:1699504279

    ...本文を表示

    ズレてます

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >やはり女で海外に何度も行っていると
    男性は劣等感を感じますか?
    海外未経験の男性からすると
    印象は良くないですか?
    隠すべき?

    いや、それは別に気にしない人の方が多いと思います。私も独身の頃たくさん海外含めて旅行行ってたけど、そんなことでマイナスに取る人には会ったことありません。

    なんか気にするポイントがズレてます。

    主さん年収が200万の割に、お金遣い荒いです。

    ・車、バイク所有
    ・親を年に数回旅行に連れて行ったり
    ・プレゼントしたりで
    ・趣味は一人旅
    ・海外も年に数回

    こんだけ使ってて30代に見合った貯金あります?

    トピ読んだ印象は、実家に住んでて、家にたいしてお金も入れないで、好き放題使ってる自立してない人だなぁ、です。

    20代も前半ならまだオッケーだけど、30代でそれでは、地に足ついてない感じというか、いい歳して自立してないし、年収と支出のバランス感覚が悪いから、結婚して一緒に生活する相手としては、イマイチだと思う人が多そうです。

    海外旅行や親孝行はいいと思うんですが、年収に見合った回数や内容に応じてして、少し貯金も多めにして堅実な感じを出したほうがいいかも。

    30代で年収200万って正社員ですか?
    もし非正規社員なら尚更、安定した雇用が見込めないのにお金をどんどん好きなことに使ってるのは印象よくないかも。

    逆で考えてみてください。
    「30代男性で、正社員で年収が200~300万。親元に住んでるので趣味に収入の殆どを使ってます。でも親にケーキ買って帰ったりプレゼントしたりはしてて、優しい息子がいて良かったねと近所で評判です」
    職場が一緒だったり、学生時代から知り合いだったりで、先に性格とか良いところとか知ってたらお付き合いして結婚も考えるかもだけど、婚活のプロフィールでこれ読んだら会う気になりますか?婚活相手としては人気ないと思いません?

    トピ内ID:5533956046

    ...本文を表示

    隠すべきはそこ?

    しおりをつける
    🐧
    えーっ
    今まで、どんな婚活を?
    そして貴方が結婚後も大事にしたいことは何?

    海外に行っているということが自慢でもあり、
    楽しみでもあるなら、海外に縁のある方との
    ご縁を求めた方がいいでしょうし、
    趣味に生きることが1番なら理解のある方を
    探さないと。

    単にスペックだけ並べ立てても、貴方の
    性格や考え方は全く伝わりませんし、
    これで婚活の参考にしようにも
    年収200万でそれだけ海外だ、親と旅行だと
    散財ばかりしていたら、ほぼ貯金は
    ないよなとしか思えません。
    おそらく収入は全部お小遣い状態ですよね?
    30代でその感覚では経済観念に
    大いなる不安が残りますし敬遠されますよ
    としか。

    気にするべき所を全く気にせず、
    自分が相手に選ばれない理由を
    男性の劣等感などと考えているところが、
    ずれているというか、何というか…

    今まで通りの生活を続ける為だけの
    親に変わるスポンサーを求める気分で
    結婚相手を探すなら、婚活では
    難しいかもしれませんね。

    皆さん、一緒に協力して生活していく
    パートナーを探しているんですから。

    トピ内ID:0871780341

    ...本文を表示

    心配するところが違うような…

    しおりをつける
    🙂
    ささみ
    >やはり女で海外に何度も行っていると
    男性は劣等感を感じますか?
    海外未経験の男性からすると
    印象は良くないですか?
    隠すべき?


    って、ただ海外旅行が趣味ってだけですよね?

    海外留学や海外勤務が長かった(バイリンガルとか、多言語に秀でている…等)という話でもなく、バックパッカーで半年とかがっつり世界中歩き回ったり僻地に滞在するのが趣味で今後も年の半分はそうしたい、とかいう話でもないなら、男性が「劣等感」を感じたり「海外未経験」を引け目に思ったりするほどの、、なんと言いますか、婚活における「ハイスペック」感はないです。

    短大卒後からずっと働き続けてきた30代にしては年収は低い気もしますが、世間的には薄給でも海外旅行が大好きでそのために一生懸命貯金しては旅行で使って、という女性は多いですし、男性からしても特に珍しさはありません。

    別の意味で「印象が悪い」と言えば、質素倹約、堅実な生き方をするタイプの男性からすると、年数回の海外旅行とか大手航空会社の上級会員とかは、年収200万の収入に対して分不相応な贅沢をする人、浪費家という印象になる可能性は大きいかも。大手航空会社の上級会員って、一部の海外旅行大好きなマイラー以外では、ビジネスクラスでの出張が多いビジネスパーソンや、ファーストクラス利用の高所得者層が多いので、むしろあなたの年収で上級会員であることは、プラスの印象(自慢できること)よりもマイナスに働く可能性が高いように思いますので、相手もマイラーとかでない限り敢えて公表はしない方が良いかも…。

    もちろん、貯蓄額がいくらかにもよります。きちんと貯金できているなら、「分不相応な浪費家」のイメージはカバーできると思います。
    これでものすごく貯金があれば、趣味以外ではしっかり倹約できる人、という逆にプラスのイメージにもなり得るので。

    トピ内ID:5542324128

    ...本文を表示

    年収200万?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    年収200万で年に数回の海外旅行?
    年収200万だと月手取りは15万ももらえない
    だとすれば、上級会員は修行カードですか

    その年収でよく50万捻出できましたね。

    トピ内ID:3346213454

    ...本文を表示

    そうじゃない

    しおりをつける
    🙂
    海外旅行に性別は関係ないし、劣等感も無いと思います。
    そうではなくて、お金がかかる女だと思われるのでは?

    私も毎年1,2回は海外に行っていましたが、職場の男性陣からは、よくそんなお金あるねとか、借金してないよね?とか、金持ちは違うねとか言われましたから。

    年収200万で車とバイクを所有し、年に数回も海外に行くのは、私でも金銭感覚がどうかと思いますよ。
    きっと実家にお金を入れていないのでしょう。
    貯金もできていないだろうし、結婚したら旦那さんに生活費を出してもらうつもりとしか思えません。
    男性としては嫌だと思いますよ。

    トピ内ID:8429117153

    ...本文を表示

    年収と趣味がマッチしていない。「無駄遣いばかりの女」

    しおりをつける
    遼寧
    全然ピントが外れてます。

    男の目だって節穴ではありません。
    婚活なら年収や趣味は公開されていますよね。
    年収200万で年数回の海外旅行だのバイクだのって。

    ・生活費は親がかり。
    ・貯金していない。
    ・収入に見合わない出費
    ・稼ぎは専ら趣味に費やしている。

    と読み取ります。
    そんな女を妻にしたら、稼ぎを食い潰されるが、ちっとも家計に貢献しないか、と予想します。

    結婚相手なんて考えがたい。
    婚活市場では「カネのかかる女」は嫌われます。
    それに、いくらでもカネを使わせてくれる男なんて婚活市場にはいません。

    趣味を変えるか、年収アップしないとダメですね。

    トピ内ID:1291862566

    ...本文を表示

    そこじゃない

    しおりをつける
    🙂
    海外旅行が趣味ということ自体は、あまり問題ないです。
    劣等感とかも男性は抱きません。そもそも海外旅行好きな女性に対して男性が抱く思いは「劣等感」ではなく、「浪費家」です。

    浪費家な方を伴侶にしたいと思うでしょうか。

    なんかトピ主さまの着眼点はちょっとずれているように感じます

    改善すべき点は
    体系
    年収
    です。

    太っている方は一番婚活において不利であり、
    選ばれないというのは有名。
    お顔の容姿がそこまで良くない人や、頭の寂しい方よりも不利と言われております。
    中肉中背でも、男性からみたらふくよかに見られると思います。

    あと、海外旅行はいいんですけど、
    年収と身の丈があってないです。
    年収1000万の女性が年に数回海外旅行行きます、とは全然違います。

    はっきり申し上げますと、その年収で上級会員って殆ど貯金なんてないんじゃないのか?
    と私も思いましたし、婚活というサービスはここと同じで貴方が書いた文章からのみ貴方とマッチングするか決めるので、私がそう思うということは、相手男性からも同じこと思われてるんじゃないでしょうか。

    海外旅行は浪費を想像させがちなので、
    たしかに敬遠される部分はあると思いますが、
    年収が身の丈にあってれば問題無いと思います。

    年収を上げましょう。
    トピ主さんの年齢からすると、モタモタしていられないし、今のままでは厳しいと思います。

    トピ内ID:1591332946

    ...本文を表示

    収支のバランスが悪いと思いました

    しおりをつける
    🐱
    檸檬
    結婚は、生活です。
    限られた収入で暮らす経済観念が必要だと思っています。
    200万の収入で航空会社の上級会員と言われても、何故そんなに旅行に行くのかとお金の使い方に不信を抱きます。
    身の丈にあった生活、その感覚が無い人と結婚する勇気は無いです。あなたにとって結婚とはなんでしょう?あなたを庇護してくれる人間を探すことでしょうか。親だから、あなたの世話をしてくれるのですよ。世の中の男性は、親代わりではありません。まずは、自立できる収入を目指してみてはどうですか?

    トピ内ID:5961407099

    ...本文を表示

    同じようなレスがつくと思いますが

    しおりをつける
    🐱
    キリエ
    海外好きで結婚している女性は多いです。問題になりそうなのは、身の丈に合っているか、金銭感覚の部分です。

    年収2000万円だったらそのプロフィールで違和感ありませんが、200万円だったら貯金できているか心配になります。完全別財布の共働きだったら気にならないかもしれないので、そういった提案はありだと思います。

    >親を年に数回旅行に連れて行ったりプレゼントしたり
    これはマイナスになりそう。娘が限られた給料を自分達への(不必要な)贈り物に使う事を良しとする両親がいるということなので。似た感覚で両親にプレゼントする男性ならいいかもしれませんが。

    >車、バイク所有
    両方持っているのも維持費がかかりそうです。車、バイクが趣味ならその繋がりで出会いはありそうなので、趣味が合う男性を探すのも一つの手段です。

    トピ内ID:9056395474

    ...本文を表示

    気にするところはそこじゃない

    しおりをつける
    blank
    黒い金平糖
    海外云々はどうでもいいです。

    家賃が掛からないにしろ、収入の割に随分羽振りがいいな
    というのが率直な感想です。
    ちゃんと貯金出来ていますか?
    収入の殆どが小遣いに回ってしまっているのではないでしょうか。

    立ち入った話で恐縮ですが
    ご結婚後の生活費についてどのようにお考えでしょうか。

    トピ内ID:5002778551

    ...本文を表示

    結婚したいと思える女性ではない。

    しおりをつける
    🙂
    あけび
    厳しいことを書きますが…。

    男性からみて、結婚したいと思える女性ではないのですよ。

    正規雇用か派遣等なのか分かりませんが、年収が200万なのに年に何度も海外旅行をしたり、親を旅行に連れて行き親孝行娘だと言われて浮かれて、その上、車とバイクも所有。

    その年収で何を考えているんだ?と思いますし、おそらく、ろくに生活費も入れていない、貯金もないのだろうなと思います。

    いい歳をして、収入が少ないのに実家暮らしをいいことに、身の丈に合わない旅行をしたり暮らしを何の疑問もなくしている女性と結婚して、家計を任せようという気にはならないでしょうし、いつまでも娘気分でいたいのなら、どうぞ今のままでいてください、と思うのではありませんか。

    男性からすれば、そんな生活を妻にさせる気持ちもないし、親と同じように当てにされても困る、されたくもないと思うと思いますよ。

    要するに、経済観念が希薄で、身の丈に合わないと思える贅沢な暮らしをしている女性と、結婚したり家庭を持つ気にはなれない、だから婚活が上手く行かないのですよ。

    今どき、たとえ自分が海外旅行に行ったことがなくても、そこに劣等感を持つ男性なんていないと思いますよ。

    海外生活の長い帰国子女であるとか、海外の難関校で学び、何か特別な高度で社会的地位の高い資格を持っているというならともかく、そうではなく、単に旅行をしているだけですからね。

    また、今は共働きを希望する男性も多いですから、年収を上げる努力をしつつ、なおかつ身の丈に合った生活をする、ということから始めましょう。

    お金の面も含めて、安心して家庭を任せられると男性に思ってもらえる女性になることです。

    トピ内ID:0654344666

    ...本文を表示

    ずっこけた

    しおりをつける
    blank
    葉子
    ユニークな発想しますね。
    海外旅行に何度も行くと男性が劣等感を持つ???
    どういう理由でなのかしら?
    さっぱり、わからない。

    男性が劣等感を持つとしたら、女性ながら年収8桁だとか、超一流の学歴だとか、難易度の高い資格や技能を持っているだとかの場合でしょ。


    むしろ劣等感を持つとしたらトピ主さんの方ではなくて?
    年収200万で海外旅行に頻繁に行く実家住み・・・ってことは経済的に親におんぶにだっこですよね。
    自立してない30代女性は婚カツ市場ではマイナス要因にしかなりません。

    トピ内ID:9611514518

    ...本文を表示

    自立してないですね

    しおりをつける
    🐤
    ケイ
     その年収では、自身で生活できないです。親孝行と言っているけど、親ありきで海外旅行だプレゼントだと成り立っているわけで。
    30代でそれはないし、暮らしぶり考えると200万はほとんどお小遣いでしょう。
     結婚して金遣い荒いし、そちらの家庭に組み込まれるような生活を相手が望むかどうか考えたら分かると思います。
     アルバイトですよね?アルバイトでも頻繁に休んでいては、職場でもよく思われてないのではないですか?
    今何十年か前と違い、正社員できちんとした生活基盤や自立した生活してないと敬遠される事が多いです。あなたを養う為、結婚しようという奇特な人はいません。
     それで自分の生活は変えず、結婚を考えたのでは?なぜ結婚したいと思うのですか?相手には相手の考えや生活感や時間の過ごし方があると分かってますか?

    トピ内ID:2787070624

    ...本文を表示

    男性はそのことに劣等感は感じませんよ。むしろ・・

    しおりをつける
    🐶
    エス
     海外旅行の件以外については男性視線だと「可も無く、不可も無く」の魅力だと感じます。もちろん年齢については相手とのバランス次第ですし、収入についても相手の経済力次第です。(相手の収入が十分でなくては、現実の結婚生活は大変ですからね。)

     しかし気になるのは的外れなプライドを感じさせることです。

    「女で海外に何度も行っていると
     男性は劣等感を感じますか?」

     いいえ絶対に劣等感は感じません。
     婚活市場でそこはプライドにするところではありません。

     むしろ「収入に対して、金遣いの荒い女」という評価につながりやすいパターンですよ。

    「隠すべき?」

     これは100%アウトです。
     都合の悪いことを隠すのは致命的です。

     相手に劣等感を抱かせない為ならば、多少のお目こぼしがありますが・・あらためて書きますが、その件は男性に「引け目」を感じさせることではなく、あなたのマイナス評価に繋がる可能性がある「あなたにとって不都合な情報」です。隠すと悪意ととられます。

     旅行が趣味であることは素直に伝えればいいですよ。
     その旅行を通じて何を得られているのかを、説明して下さい。

     人の価値観は人それぞれです。説明をしても「収入に見合わない無駄使い」と感じる男もいるでしょうが、「そんな考えもありかな」と思ってくれる人もいる筈ですよ。

     しかし結婚後も年に何回もの海外旅行を出来ると思っているのであれば、それを許容できる男性は非常に少なくなりますよ。またその様な生活をした結果として十分な蓄えがないのでしたら、堅実にお金をためてきた男性からはお金目当ての様に思われますから、最初から結婚を前提として付き合いを考える婚活ではしっかり者の男性との関係は苦戦すると思います。

     くれぐれもハンディーになりうる条件を、相手に劣等感を抱かせるだなんて正反対の勘違いはしないで頑張って下さいね。

    トピ内ID:6144616597

    ...本文を表示

    経済観念の無さ

    しおりをつける
    🙂
    43°F
    まず婚活で魅力がある女性は、容姿の良さ・若さ・性格の良さ(金銭感覚を含む)、女性にも男性並みの経済力を求める男性もいますので、収入の良さ等では?。

    まず容姿は中肉中背としかないので、十人並みならそこでの魅力は特に無いですよね。
    若さも30代であれば特に有利にはなりませんし。

    更に年収が200万なのに頻繁に海外旅行をし、親を旅行に連れて行き、散財する経済観念の無さ。

    最後の金銭感覚が普通ではない点、その自覚すら無く、見当違いの理由で婚活では口にしない方がいいのかと問うあたり、これは致命的ですよ。

    社会人何年目かわかりませんけれど、貯金はどのくらいありますか? 
    親族の遺産でもあるのでない限り、旅行にばかり費やしていれば貯蓄もあまりないはず。

    もし婚活で結婚できなければどうするつもりなのでしょう。

    トピ内ID:1196548830

    ...本文を表示

    率直な感想です

    しおりをつける
    🙂
    えび
    条件が列記されていて見やすかったです。

    率直な感想を書きます。気を悪くなさらずに。

    年収200万円でそんなに海外旅行が大好きと聞くと、
    貯蓄はあるのでしょうか?
    家計のやりくりは出来るのでしょうか?

    凄く不安になりました。
    独身から既婚になって、すぐに価値観は変わらないですから。

    トピ内ID:1606356145

    ...本文を表示

    貯金の額は?

    しおりをつける
    🎶
    チリンチリン
    年収のわりに、海外旅行や親へのプレゼント等、お金をたくさん使っている印象です。

    婚活市場で、お金のかかりそうな女性と思われませんか?
    結婚後も今までの様に海外旅行したいと言われそうと思われて、同様の趣味でない人には敬遠されがちかも知れません。

    貯金の額はどれくらいですか?
    実家ではに生活費はいくら払ってますか?

    実家に世間一般並みのお金を入れ、貯金もしっかりあることもアピール出来れば、やりくり上手とプラスに思われるかも知れません。

    トピ内ID:4959590003

    ...本文を表示

    30代で年収200万

    しおりをつける
    🙂
    ひゃくぱー
    なのに趣味は旅行?
    お金貯められない人って印象。
    あと30代って年齢かな。。。

    トピ内ID:5430118294

    ...本文を表示

    年収200万で海外旅行年数回?

    しおりをつける
    blank
    モカ
    年収200万で海外旅行に年数回も行けるんですか?もしかして200万全部あなたのお小遣いなんですか?貯金は?

    男性が劣等感を感じるというよりは、分不相応な消費家というイメージです。経済観念がなさそう。

    トピ内ID:2227809350

    ...本文を表示

    劣等感?

    しおりをつける
    😑
    うどん
    年収200万の30代女性に対して劣等感とは?

    車とバイク所持?海外旅行?親を旅行に連れて行く?それ本当にトピ主さんのお金?実家住まいで家にお金入れたますか?貯金はありますか?

    男性側からのトピ主さんに対しての劣等感で婚活がうまくいかないのではなく、トピ主さんの条件が良くないだけだと思います。

    トピ内ID:7056619022

    ...本文を表示

    プロフィールからだけでも浪費家に感じます。

    しおりをつける
    blank
    ふーむ。
    年収200万
    車所有
    バイクも所有
    海外旅行好き(今は国内だけど)
    親にも旅行プレゼント
    大手航空会社の上級会員

    …貯金してなさそうだなー、が貴女のプロフィールに持った第一印象です。

    どんな男性でも、浪費家は避けると思いますよ。

    またお相手に求めるスペック、結婚後どうしたいのかも重要です。

    避けられる理由は、海外の経験が豊富なところではなく、浪費家だと感じるところだと思います。

    トピ内ID:1432207316

    ...本文を表示

    一般論ですが

    しおりをつける
    🙂
    北斗
    どの様な婚活をされているのでしょうか。

    相談所や婚活サイトでの婚活では、出産の事もあるので男性はお相手女性の年齢を重要視するかと思われます。

    ですから30代前半なのか、後半なのかで大きく状況は変わるのではないでしょうか。

    表向きの本業以外に大きな収入源や、所有資産がお有りでかなり裕福なご様子ですが、もしかするとそこに経済格差を感じて尻込みしてしまう男性が居るかもしれません。

    一般論にはなりますが婚活においては、年齢、性格、価値観、容姿等を見るので、渡航経験なんか話のネタ程度ではないでしょうか?

    あと年収は記述ミスですよね?

    トピ内ID:7226919796

    ...本文を表示

    ずれてる

    しおりをつける
    🙂
    晴れ
    海外に行くこと自体なんとも思いませんよ。
    なぜ劣等感になると思うのですか?
    海外に行ってることで優越感を得てるのですか?

    年収200万で貯金はいくらですか?
    実家暮らしだから200万でも貯金できますよね。
    親孝行、結構ですが結婚してからもやろうと思ってますか?
    そもそも年収200万で親孝行だの海外旅行だの、自分の優越感のためにお金を貯めてなさそうなところが一番引っかかります。
    結婚してからも働くつもりですか?
    専業主婦になったら親孝行や海外旅行を旦那さんのお金でやろうとか考えてません?

    あなたの文章からは低収入の実家暮らしだが散財していて貯金が出来なそう、家計は任せられなそういう印象です。
    そもそも今の時代は妻が家計を管理することも少ないかもしれませんが。

    あと30代のうちに実家は出たほうが良いですよ。
    40代の実家暮らしとかになったら、みんな引きますから。

    トピ内ID:0215438140

    ...本文を表示

    追記

    しおりをつける
    blank
    AYA
    年収は手取りです
    積立金とかお昼ご飯代も引かれた後の額です
    ボーナスは入れていません

    ボーナスを含めた
    いわゆる「額面」は
    300万近く有ります
    短大卒業後は契約で転々としていましたが
    20代半ばから今の職に就いています
    正社員です
    田舎なので特に低い訳ではありません


    海外旅行経験を話すと
    何となく敬遠されている感じがします
    母は若くに結婚したので
    自由に旅行をする私を
    かっこいいと周囲に自慢してくれています
    女友達も私に憧れると言ってくれています


    しかし、それが逆に
    婚活に不利になるのでしょうか

    トピ内ID:2029971629

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    何を言ってるのか

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >やはり女で海外に何度も行っていると
    男性は劣等感を感じますか?
    海外未経験の男性からすると
    印象は良くないですか?
    隠すべき?


    何回も海外行くのは、散財女性という意味では印象悪いですかね。
    ただ劣等感は感じないかと。
    別に海外旅行に興味がなきゃどうでも良いかと。お金がなくて行けない訳ではないので。
    男性が劣等感感じるとすれば、
    学歴と年収が自分より上の女性にですよ。
    そんなことも婚活していて分からないのですか?なんかズレてるな。

    短大卒、年収200万なら劣等感は感じないでしょう。
    逆に年収200万で海外旅行数回…
    金銭感覚に心配になりますね。
    散財女性かなと。
    だから上手く行かないのじゃないかな?
    トピ主さん、分析力ないよね。
    あとは外見と性格で、問題点があるかもね。
    一番は年齢、30代半ばから後半だと
    婚活は難しくなってくると思います。
    しかし30代前半でうまくいかないとなると…
    外見か性格に問題があるのかなと。
    海外旅行で劣等感感じますか?
    なんて的外れなこと言ってるトピ主さんですから…ちょっと心配です。
    元婚活女性でした。
    今はちゃんと相手がいますよ。

    トピ内ID:6182798539

    ...本文を表示

    劣等感はないけど

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    日本から出たことのない独身男です。

    旅行って趣味ですから、いいなと思うことはあっても、劣等感を持つことはないです。
    海外でも同じことです。
    「お金持ちなんだな」とは思いますが。

    ですから、特段隠す必要はないと思います。
    趣味を話題にするのは安全ですしね。

    個人的には、年収200万円は生活するだけでせいいっぱいだろうなあ、もっと働けばいいのに、と思いました。

    トピ内ID:0751509073

    ...本文を表示

    逆を返せば

    しおりをつける
    稲妻
    トピ主さんは海外に何度も行っている事に優越感を感じているのですね?
    そういう姿勢もうまく行かない理由の一つでは?

    優越感・劣等感関係なく、年に何度も海外旅行していると聞けば金がかかる女と思われる可能性は高いです。

    婚活がどのように上手く行かないのでしょうか。
    申し込みが無いのか、マッチングしても断られるのか、具体的にどういう感じでしょうか。

    トピ内ID:8122868680

    ...本文を表示

    隠す必要はないです。

    しおりをつける
    鍵山坂本
    トピ主さん、良い意味でどこにでもいる社会人の女性なんですよね。
    住まいなら家賃で光熱費は要らない。家に何万か入れたら済むわけで。
    とりあえず収入はある生活に困らない。

    海外旅行は好きな男性もいますし会えば話は弾むかもしれません。
    関心の無い男性だと旅好きの女性は散財してそう。という印象持つかもね。
    ただ、隠す必要はないでしょう。
    トピ主さんも男性が車に凝ってて高級車持ってるとか通勤と遊び車と二台持ちだとお金使ってそうって思わない?
    劣等感というより自分に深く接点の無い趣味だと婚活の場面では、しっくりこないのかもね。

    新婚旅行で男性の頼りない面を見てガッカリって聞くけど、そこは得意分野を女性が頑張ったら良い話ですし。
    結婚してからもガンガン旅行に行きたいとか思っていないなら大丈夫なんじゃないかなぁ。
    一緒に夫婦で旅行を楽しみたいなら子供の計画も違ってくるよね。
    まず、そういう相手を探すとなるでしょ?
    対象者は限られてくるよね。
    バイクと書いてあるからツーリング好きなの?
    そういうサークルに入ってるかしら?男性いませんか?

    どういう場所の婚活なのか分からないけど例えばパーティー系でうまくいかないなら場所を変える。
    お見合いにする、とか。

    自治体の婚活支援を検索してみてください。内容は自治体によります。AIを用いているところもありますよ。安価です。

    イケメンで稼ぎが良くて何かしら趣味があって初対面でも、そこそこ話を弾ませられるような人は既に結婚しています。
    男性の良い面を探して見るようにしてね。
    それとタバコ厳禁!としないで数本数くらいならオーケーとか
    家の中や自分の前では、のまないで欲しい、とかなら対象の男性は広がりますよ。

    30代で後半なら40代も視野に!
    女性の年齢は男性以上に重要ですよ。
    頑張ってね。

    トピ内ID:2728447527

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    浪費家?

    しおりをつける
    🙂
    よつば
    その生活をどうやって年収200万円で支えているのかイメージが湧きません。

    女性海外一人旅は、自分の身を自分で守らなければいけないので、ある程度気が強いイメージです。

    結局は、どれだけ将来の事を考えているかでしょうか。
    30代のどのあたりかわかりませんが、500万くらいの貯金はしていて欲しいですね。

    聞くまでもなく、そんな貯金なさそうなので、結婚相手としては魅力的に映らないのだと思います。
    もし貯金があるのならそのあたりの説明があれば、印象は違うと思います。

    結婚は今後50年以上を共に過ごすわけですから、お金の管理は大事です。

    トピ内ID:4916760148

    ...本文を表示

    浪費家の印象

    しおりをつける
    🐤
    hiyo
    自己紹介の文章を一読しただけであなたが浪費家であることがよく分かりました。貯金はどれくらいあるのでしょう?

    一般の男性は浪費家の女性を敬遠すると思います。

    トピ内ID:7642163644

    ...本文を表示

    印象はわるい

    しおりをつける
    🐷
    バナナ
    たった年収200万で海外旅行は貯金が無さそうですね(まさか親のお金?)
    30で実家暮らしもちょっと家事能力低そうだと思われるかな。

    トピ内ID:3680273063

    ...本文を表示

    自立しましょう

    しおりをつける
    🙂
    メーテル
    男性が結婚で重視するのは相手の「金銭感覚」です。浪費する女性と結婚したいと思いますか?あなたの貯金はどのくらいあるのでしょうか?あなたの実家依存というところもネックですね。家事は母親まかせではありませんか?婚活で上手くいかないのは『浪費家』『実家依存』という印象を受けてのことだと思いますよ

    トピ内ID:1110224222

    ...本文を表示

    放蕩してるから

    しおりをつける
    ティー
    悪いですけど、その給料で身の丈に合わない遊興費に費やしているような女性だからだと思います。
    間違いなく、親におんぶに抱っこしてるじゃないですか。
    間違っても、劣等感なんて抱きませんよ。
    恐怖を感じてです。
    金銭感覚が明らかにおかしいでしょ?
    まずは、結婚ではなく、1人で生活できるのかやってみてはいかがですか?
    親が亡くなったらどうするんですか?
    お兄さん家族に依存しないように。
    こうアドバイスしても響くかどうか怪しいですけど、頑張ってみてください。

    トピ内ID:3416367162

    ...本文を表示

    単純に、

    しおりをつける
    🙂
    蜜柑
    趣味と年収が合っていない印象です。

    はっきり言うと「浪費家」なんだなと。

    貯金はありますか?年収が低いのに親に旅行を奢ったり頻繁に海外に出掛けたり、たとえ実家住まいだとしても貯金があまりできていなさそう。生活費も親に渡していないのでは?

    結婚した後、その趣味はきっぱり止める予定ですか?親は今後旅行を期待することはありませんか?大好きな海外を諦められますか?

    共働きだとしても、今まで通りには行かないことは理解してますよね?トピ主が退職などしたら、趣味に充てられる金額なんて微々たる金額ですよ。

    トピ主の趣味を実現させるには、その年収の倍以上稼ぐ必要があると思います。なので、今まで通り趣味を続けるとなると必然的に旦那さんの収入を食い潰すことになりますよね。

    だから嫌がられているのではないですか?収入が低いのに趣味に金が掛かる人は結婚に向いていません。

    海外経験が豊富なのが敬遠される理由かも、とか言ってますがズレてます。

    あ、別財布でそれぞれ収入を管理するとしても、だったら旦那さんが給料をほとんど使い果たしても文句は言えませんよ?それに子供なんて無理ですし老後に向けての貯蓄も無理ですね。

    もしかして、年収の高い男性をターゲットにしているとか?

    だとしたら、益々婚期が遅くなりそう…

    トピ内ID:0107173333

    ...本文を表示

    身の丈知らず?

    しおりをつける
    モガオ
    容姿は分かりませんが、年収を聞かなければ、妻に似ているのかなと思いました。

    ただ妻の独身時代は、年1回程度の海外旅行でしたけど、それに見合う収入を得て、きちんと預貯金もありましたので、堅実な生活をしている方だなと、当時は思っていましたね。

    正直、トピ主さん程度の年収で、車、バイクに年数回の海外旅行って、実家住まいでどれだけお金入れているのか?預貯金はちゃんとしている?って思いますね。

    収入が低いこと、そのこと自体が悪いことではありませんが、とても身の丈にあった生活をしていない、言い換えれば、この女性と結婚したら、その費用は俺の稼ぎから持ってかれるわけ?って、普通なら考えてしまいますよね。

    ちなみに、海外で仕事をしているとなれば、ある種の劣等感は持つ男性もいるかもしれませんが、海外旅行はたかが遊びですよね?
    年に何回もでは遊びすぎという悪印象はあるかもしれませんが、普通の男性は、年収200万の人で出来る遊び程度で劣等感は持たないと思いますよ。

    トピ内ID:4711527235

    ...本文を表示

    年収200万円で航空会社の上級会員?

    しおりをつける
    🙂
    結婚23年
     年収200万円で、ご両親を旅行に連れていく、大手航空会社の上級会員というのが理解できないのですが。

     ひょっとして、稼いだお金は、すべて旅行につぎ込み、貯金はゼロ?

     だとしたら、結婚はできないと思います。

    トピ内ID:6265438840

    ...本文を表示

    貴女ご自身の収入と支出が見合ってない

    しおりをつける
    冨美
    ご家族の仲もよくきっとステキなお嬢さんなんでしょう。
    その収入で年数回の海外旅行、しかも航空会社のお得意様なんですね。ご両親への旅行は連れて行くというからには貴女が費用を出しているのですか。もしかして費用は親持ちではありませんか。それなら連れて行くとは言いません。連れて行ってもらっているんです。もしや車を出して連れて行ってるという意味かな。ご家庭は相当な資産家ですか。まさか収入全部が貴女の小遣いではないですよね。

    ご両親の家計にいくら入れていますか。私の娘は30代で結婚で家を出るまでは毎月5万出しました。一人暮らししたら5万では済みません。貯金は出来ていますか。恐らくほとんどないのではありませんか。

    30代で仕事しているなら出来れば自分にかかる費用は自分で負担し、女でも貯金も出来ないとね。その収入でその生活では結婚後どういう家計になるか想像するだけで恐ろしくプロポーズできません。それを海外旅行経験のない男性に劣等感を与えていると思う所が問題でしょう。

    質問ばかりですみません。8桁以上の持参金が用意できるというなら話は別です。ご検討ください。

    トピ内ID:9455892255

    ...本文を表示

    劣等感?

    しおりをつける
    🙂
    うん
    いやいや、年収200万で年に数回海外旅行?親に旅行をプレゼント?
    貯金あります?

    原因は海外旅行自体ではなく、分不相応の海外旅行なのでは?

    トピ内ID:9082997459

    ...本文を表示

    その価値ってそんなにそんなに魅力的?

    しおりをつける
    🎂
    もち
    AYA様、こんにちは。

    婚活がうまくいかないとのこと。

    真っ先に気になったのは、海外へ行くのってそんなに特別な事なのでしょうか。
    豪華客船で世界一周などならいざ知らず、
    別に行きたきゃ行けば良いし、行きたく無いなら行かなきゃ良い
    ただそれだけの事ですよね?

    貴女様はもし男性が年に数回豪華な食事やスキューバダイビング、音楽会など
    別にやりたきゃやれば良い程度の事をしていたら劣等感を感じますか?

    それよりも、年収に対して浪費が多い印象から
    結婚後、家計を圧迫する恐れがあるというリスク面の方が強く感じました。

    年収200万円
    単純に割っても月に16万円
    いくら実家住まいとはいえ年に数回家族を旅行に連れて行き
    ご自身でも海外へ行くんですよ?
    冷静に考えて劣等感云々以前の問題です。

    加えて家族と仲が良いのは大変結構
    とお考えのようですが、残念ながら昨今の風潮として
    親の過干渉、また親離れ出来ていない事による離婚は増加傾向にあります。
    これがいわゆる“毒親“と呼ばれるものですが

    婚活で知り合った程度の間柄で
    それほど家族と密着した生活を送る貴女様が
    結婚後は家庭を優先した身の振り方に切り替えられるか、と問われると
    非常にグレーな部分が大きいように思えます。

    しかもご実家にお住まいとのこと。
    30ともなれば学生の恋愛とは違いますから家事のスキルは
    当然人並みかそれ以上を求められますが、いかがでしょうか。

    夫を専業主夫としていけるほどの収入もないわけですから
    すくなくとも自分1人の事を1人でこなせるだけの能力はあって当たり前です。

    初対面、こと婚活などではそこが測りきれないから
    一人暮らしが優遇されています。

    一度世間のニーズとご自身の提案する価値に乖離がないか
    客観的にみた方が良いかも知れませんね。

    おしあわせに

    トピ内ID:9206948509

    ...本文を表示

    身の丈に合ってない趣味かも

    しおりをつける
    🙂
    おっちょ
    海外旅行楽しいですよね。

    しかしなぜ劣等感?
    その問いはよくわかりません。

    トピ主の収入で何回も海外旅行行ってるという事実にはちょっとひくかもしれませんね。
    自制できない人と思うかも。

    そして男からすればトピ主に自己資産を脅かされる可能性があると思いますね。
    脅威に見合った対価(若さと美しさ)を提供できないと厳しい。

    トピ内ID:3990722547

    ...本文を表示

    率直な感想ですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    Bob
    年収200万円でそんなに頻繁に海外に行けるものですか?
    実家にお金入れていない?
    劣等感云々のまえに経済観念が心配になると思います。

    トピ内ID:2372594106

    ...本文を表示

    散財趣味だよね?

    しおりをつける
    🐴
    羽根馬
    劣等感じゃなくて浪費とみなされてますよ
    その年収ですから

    トピ内ID:5443904680

    ...本文を表示

    隠すべきでしょう

    しおりをつける
    🙂
    ピリリ
    年収200万円しかないのに年に数回海外旅行に行ったり、旅行をプレゼントするような経済観念の無さは結婚相手としてはあり得ませんので、本当に結婚したいなら隠すべきでしょう。

    隠して結婚した後で本性を見せてどうなるかは分かりませんけれど。

    トピ内ID:0418972944

    ...本文を表示

    海外旅行に劣等感?

    しおりをつける
    🙂
    独身貴族
    >男性は劣等感を感じますか?
    年収200万のあなたのどこに男性が劣等感を抱くのかサッパリ分かりませんが、フリーター程度の年収で何度も海外旅行に行く経済観念の無さに好感を持つ男性がほぼいないのは分かります。
    実家暮らしで車とバイク所有、旅行だプレゼントだと、身の丈以上の出費をしているとしか読めないんですが、貯えはどのくらいありますか?
    30代って、30歳と39歳では全然違いますけど、どちらに近いんですか?
    書き出されたあなたのプロフィールは、加点すべきところがほとんど無い印象です。
    それに相手の条件が書いてませんけど、条件不問で婚活してる訳じゃないんですよね?

    トピ内ID:1822196123

    ...本文を表示

    何が悪印象か

    しおりをつける
    blank
    うら
    ひとつ重大な勘違いがあるので最後に書きますね。

    その前にまずアピールできる好印象な点。
    ・家族関係良好で親孝行
    ・実家住みで親の目があるなら性に奔放だとか無軌道な生活の心配が少ない
    ・年に数回海外旅行可能な安定した職業とアクティブな性格

    次に少し「おや?」と引っかかる点。
    ・大手航空会社の上級会員ならどれほど回数と費用を注ぎ込んだのか、他の必要経費や貯金に回す余裕はあったのか
    ・一人旅は結婚後夫婦旅に変わる?趣味だから一人で続ける?頻度が減っても不満はないか
    ・実家住みで家事はどの程度担っているのか、子供気分で家事は親任せの30代など目も当てられないので。生活費負担も同様。

    以上の一つ一つは説明を求めたり話し合いで妥協点を探ったりできますが、「年収200万に見合わない生活」を疑問に思わないところが大問題。
    どんなにやりくり上手だとしても自身の収支以上が趣味に注ぎ込まれていると考える他ない。
    健全な生活維持に必要な(足りない分の)費用を今は親に頼っているとして、結婚後は夫に頼る気でいるのか又は趣味を控える気はあるのかが心配。

    婚活の場では「隠すべき?」なんて通用しないと思いますよ、収入と生活の考え方について。
    年収200万で海外旅行が趣味の女性に相手男性が感じるのは「劣等感」ではなく「この人バランス感覚大丈夫?」という不信感と危険性。

    冒頭の重大な勘違いとは、何が悪印象かの本質を間違えていることです。
    男性の劣等感を刺激するほど素晴らしい趣味なのではなく、身の丈に合わないお金遣いはなんとかすべき欠点だと自覚しないといけない。
    慎重じゃない男性を探すとお相手が見つかるかもしれません。

    トピ内ID:4048388526

    ...本文を表示

    私の友人みたい

    しおりをつける
    🙂
    ミナミ
    私の友人も
    収入がそんなに良くはないけど
    海外に何度も行ってます

    最近、飛行機に乗るときに
    上級会員のラウンジを使うので
    どうやったのか聞いたら
    シンガポールや沖縄とか行って
    マイル修行(?)とかするみたいですね

    とっても優雅に見えますが
    貯金はないんだろうな~と
    余計なお世話かもしれませんが
    思っちゃいますね


    ご実家が相当なお金持ちではないのなら
    ただのキリギリス娘・・・

    そこが見破られているのでは?

    トピ内ID:9042137965

    ...本文を表示

    海外の渡航歴よりも

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    年収の低さと散財が問題なのでは?
    ちなみに貯金はおいくらありますか?
    実家住みの30代ですので500万以上貯まってますよね?

    もし、親との旅行や自分の海外一人旅に散財して貯蓄ほとんどナシ!
    だったら、婚活がうまくいかないのはそこが原因なのでは?
    結婚は生活ですから、妻の節約術って大事ですよ。
    トピ主に家計を任せたら、トピ主が散財しそうだもの。ご主人はわずかな小遣いでやりくりする事を迫られるなら結婚するメリットが男性にありません。

    また、ご自分で中肉中背と書くということは良くてポッチャリ、悪ければオデブですよね?
    30代で代謝の落ちた自分の体形を鏡で確認してみて下さい。

    ご自分が結婚にあたって提供できるものと、トピ主さんが結婚相手に求める条件がマッチしていないのです。
    いうなれば、高望み。
    分かりやすく言えば、ブサイクで性格も悪い女がイケメンエリートの優しい男性をロックオンしても結婚できないのと一緒。

    トピ主さんは散財が酷く、金のかかる女っていう事実が男性からみると「ナシだよね」ってなるんだと思います。
    そして、そのマイナス点をカバーできるほどの若さと美貌がトピ主さんに無いからモーションかけた男性に選ばれないのです。

    トピ内ID:9477833561

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    本質はそこじゃない

    しおりをつける
    blank
    らまんぼう
    バイク乗れるのカッコイイですね、海外も一人旅できるなんて素晴らしいですね、でも何て言うか身の丈にあった生活ができていないんじゃないかと思ってしまいます。
    その年収で頻繁に旅行していたら貯金もできていなさそうだし、恐らく実家にお金もいれていないんじゃないでしょうか?
    さらに家事スキルについて一言も触れていませんが、実家暮らしで家事を一切していないのでしょうか?

    貴女が男性から抱かれているであろう印象を下記に書き出します。
    ・金銭感覚がない
    ・結婚したら財布代わりにされそう
    ・家事ができなさそう
    ・実家依存しそう

    どうでしょうか?
    貴女が出会った男性が上記のような条件だったら貴女はどんな感情を抱きますか?

    可能であれば以下のことを教えてください。
    ・貯金はあるのか?
    ・実家にいくらお金を入れているのか?
    ・家事は何ができて何ができないのか?

    それによって貴女へのアドバイスも変わると思います。

    トピ内ID:5042488231

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    経済観念の無い人

    しおりをつける
    🐱
    とおりすがり
    年収が200万しかなくて実家依存しているのに海外旅行に行ったり家族旅行に行ったり…

    毎月、いくら貯金できていますか?

    収入に見合った生活の出来ていない、依存体質の女性を生涯養おうとする男性は殆ど居ないと思います。

    結婚したいなら、実家を出て一人暮らしをしましょう。
    10年程度働いていたなら、引っ越し代と敷金・最小限の家財程度を買うお金は貯まっていますよね?
    家賃と生活費は月々の給料の範囲内で。
    それが出来て初めて、婚活のスタートラインに立てます。
    そう、トピ主さんは未だスタートラインにさえ立てていないのです。

    今日今から、家賃の少ないアパートを探しましょう。

    トピ内ID:7161554636

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    そこじゃない

    しおりをつける
    blank
    ロロ
    海外旅行の経験そのものは、むしろ好印象だと思いますよ。話題も広がりそうですし。
    でも、男性が結婚を具体的に考えたい人というのは、やっぱり家庭をイメージできる人です。それは家事ができますみたいな小手先の話ではなくて、ようは「この人はきちんとした女性だ、妻として恥ずかしくない人だ」という印象を持てること。

    しかし、年収200万円で実家住まい、海外旅行を年に数回、と聞いたら、たいていの人は「稼ぎを全額自分のお小遣いにして遊びまわっている女性」と感じるのではないでしょうか? いや、もしかしたらバックパッカーとして安く面白く意欲的に海外を楽しんでいるのかもしれませんけれど、多くの人はそうは思わないでしょう。

    「家族仲良し」「親孝行」も、現状では正直マイナスに受け取られると思います。まだ大人になりきっていないお嬢ちゃんなんだな、と判断されそう。
    もう少し、私はちゃんと家庭が運営できるしっかりした女性ですよというところをアピールしたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:4874275238

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    実家がお金持ちだと知らせたら大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    その年収で、趣味が海外旅行ということはご実家のお金を使っているのですよね。結婚後も、夫に依存せず趣味が継続できることを相手に知ってもらえば、相手も安心できて申し込んでくると思いますよ。
    私も婚活時、非正規で低収入、親のお金で海外旅行する生活でした(しかしうちの親はお金持ちではなく、多少余裕がある程度)。結婚相談所のプロフィーを妹に見てもらったところ、その点がマズイと言われ、趣味の旅行を削除、「今は非正規だが、就職活動中」と書き換えました。それで今の夫から申し込まれて結婚、同時期に就職もして年収も問題なくなりました。
    女性が低い収入でお金のかかる趣味を記載していると、「経済的に依存されるかも」と心配する男性は多いと思います。なのでその心配がないことを知らせるような自己紹介文などにしてはどうでしょうか。

    トピ内ID:9471820784

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    劣等感はないと思います

    しおりをつける
    blank
    パンプキンパイ
    年収200万円の30代女性に劣等感を抱く人はいないと思います。
    トピ主さんの感覚が世間とズレていると思います。

    年収が低いですけど、正社員で働いていますか?
    今の時代は夫婦二人で働くダブルインカムを期待している男性が多いです。正社員で金銭感覚がしっかりしている人が人気だと思います。

    トピ主さんはと言うと、年収200万円、クルマ&バイク持ち、海外旅行好き。
    まだ20代前半でこの条件だったら、見た目が良ければ相手は見つかると思いますが、30代で稼ぎが悪いのに散財してる人と将来を一緒に歩んでいこうとは思えないです。

    おそらく実家にはお金を入れてないでしょうし、貯金もないでしょう。
    と言うことは、結婚後は、依存先が両親から夫になるわけで、この先一緒に頑張っていこうと思っている男性は、トピ主さんと結婚して養うのは嫌だと言うことです。

    海外旅行好きを隠しても、低所得なのに散財していることはすぐにバレると思います。
    本当にきちんとした男性と結婚したいのなら、もっと収入が多くなるように工夫するとか、自分の収入に合った生活を心がけることが大切だと思います。

    トピ内ID:6523220160

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    結婚して何がしたいのですか?

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    トピ主さんは何のために結婚したいと考えて婚活してるんですか?
    トピ主さんが考える「結婚」の姿が全く見えません。

    どんな結婚生活を送りたいのか、どんな家庭を築きたいのかをトピ主さん自身は考えているのでしょうか?
    婚活って「結婚できれば何でもいい」ってワケじゃないんでしょ?
    こんな男性とこんな結婚生活を送りたいって考えるから婚活に出会いを求めているのではないのですか?
    理想とする結婚をするためには相手の収入はどのくらい必要なのか、相手から求められて困る事は何なのか、自分は相手に何をしてあげられるのか、婚活において自分の強みは何なのか、そう言った対策を何も持たずに「結婚したーい」って言ってるだけじゃ、婚活がうまく行かないのなんて当たり前の話です。

    ご自分で書いたプロフィール、これが相手男性の物だと考えたら、トピ主さんはこんな人と結婚したいですか?
    年代の平均年収以下の収入なのに、親や自分に対して旅行やプレゼントをするような金銭感覚の甘さ&無駄な見栄の貼り方には少々問題があると言っても良いでしょう。

    >やはり女で海外に何度も行っていると男性は劣等感を感じますか?
    >海外未経験の男性からすると印象は良くないですか?隠すべき?
    劣等感を感じる人も全く気にしない人も海外の話に興味を持つ人もいます。
    隠したところで実際に行ってるのですから、隠し事をしてバレた時の方がダメージは大きいですよ。
    トピ主さんの渡航歴にマイナス印象を持つ人と結婚してもうまく行かないのですから、隠すような話じゃないと思います。

    婚活がうまく行かないのは、確たる思想もなしに場当たり的にフラフラと婚活みたいな事をしてるからじゃないでしょうか。
    もういい歳なのですから、ちゃんと自分の将来を見据えた人生設計としての婚活をした方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:9165469937

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    大切なのは貯蓄金額

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    ボーナス入れてもたったの300万で、実家暮らし、自立して無い、浪費家というイメージは何ら変わりません。


    少なくとも30歳越えた実家暮らしの独身女性なのですから、少なくとも現時点で貯蓄700万以上は貯めているなら構いませんが。
    貯蓄金額も少ないなら、結婚相手として敬遠されます。

    理由は、結婚しても海外旅行に年に何回も行きたい、那の稼いだお金も海外旅行だのに消える事を敬遠しているのです。

    結婚しても海外旅行行くならトピ主さんの稼いだお金で行く、旦那のお金は使わない。暮らしも家族優先に生活をするを話すと相手も理解しやすいです。

    男性は稼いだお金を好き勝手に奥さんの趣味に使われて浪費されるのを嫌がります。

    トピ内ID:6301419577

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    幸せな結婚生活のために正直に行きましょう

    しおりをつける
    🙂
    めめ
    同じく旅行にお金を使う趣味の方でないと合わないと思います。
    私の友人は年に数回旅行に行く家庭で育ちましたが、結婚相手は旅行なんて2、3年に一回でいいというタイプで毎回旅行に反対されてとてもストレスを溜めているようです。
    何も隠さず自分に合う人を探した方が後々幸せになれると思います。旅行好きな人を探してみては?

    トピ内ID:8742462544

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    贅沢な生活ですね。

    しおりをつける
    退職希望
    その年収で、何故そんなに贅沢な生活ができるのか、疑問です。
    ちなみに生活費として、月にいくらお金を家に入れているんでしょうか?
    そして現在の貯蓄はどのくらい?
    海外に何度も行っている事に対して優越感を持っているようですが、問題は優越感とか劣等感とかではないですよ。
    みなさん、そこを指摘されているでしょう?
    かっこいいとか、憧れるとか、大手航空会社の上級会員とか、感覚がかなりズレています。
    生活する事に関して、非現実的なのが男性から避けられている理由でしょう。
    優越感やかっこよさで生活は成り立ちませんから。
    そもそも結婚というのがどういうものなのか、理解できていますか?
    結婚とは生活の事ですよ。
    トピ主はもう若くはないんですよ。
    いい加減子供は卒業して、そろそろ大人にならなければね。
    こんな子供っぽい夢見がちな中年女性と結婚したらどんな事になるか。
    婚活相手の男性はそう考えていますよ。

    トピ内ID:7646869629

    ...本文を表示

    自立できてない女性の典型

    しおりをつける
    blank
    匿名
    自立してない女性の典型ですね。
    で、そのことを自覚していないんだから仕方がない。

    結婚というのは自立した大人がするものです。
    自分のことは自分でする、身の回りのことも自分の生活にかかる費用も
    自分で手間をかけて自分の稼ぎでするもの。

    その前提でご自身の書いた自己紹介文を読んだらどう思いますか?

    トピ主さんはさトピ文を自分の良い面を書いたつもりだったでしょ?
    自分がそれなりに良い条件を持っていると思っているんでしょ?
    でもね、遊び相手であれば悪くないし、結婚を視野にいれない交際相手なら
    楽しく過ごせそうだから良いけど、結婚相手としては条件が良くない。

    何故って?
    結婚とは夫婦2人で家庭を構える『現実の生活』だからです。
    でね、トピ主さんの自己アピールはそれらを全く想像させないものだから。

    そしてそのことに自覚がないようだから、婚活の場であっても
    結婚に向かない雰囲気を自分で醸し出しているんだと思う。

    トピ内ID:3902295866

    ...本文を表示

    いや、それでも低収入ですよ…

    しおりをつける
    🙂
    蜜柑
    ご自分を美化し過ぎですよ。

    結婚とは生活力を問われるんです。

    みなさん貯蓄はありますか?と聞いてますがなぜ無視するのですか?ちゃんと親に生活費を入れてますか?

    海外経験豊富でちゃんと貯蓄もし、親にも生活費を納め、しっかりと稼いでいる女性なら憧れますが、収入を全部趣味に注ぎ込みさらに低収入なら、男性は逃げますよ。

    トピ内ID:0107173333

    ...本文を表示

    頑張ってください

    しおりをつける
    🙂
    うみ
    ちょっとプライドが高いのかもしれません
    あとは理想が高いとか

    58才で婚活し今はお付き合いしている人がいます
    理想にドンピシャな人はそうそう現れないので
    2~3どうしても許せない所だけにして
    あとは妥協が大事ですよ
    お付き合いしているうちに好きになっていきます
    頑張ってくださいね

    トピ内ID:5608982815

    ...本文を表示

    男性が求める「癒し」が見当たりません。

    しおりをつける
    🙂
    てん
    去年婚活し、恋人できました。今とてもしあわせな♀です。
     わたしもあまり年収高くはないし、親と一緒に住んでいるしで、トピさんと条件的に似てるかも、です。でも、婚活成功しちゃいました。今その彼とラブラブですよ一。

     まず、私だったら車かバイクどちらか売ります。そのお金でジムやエステとかに入会し、「中肉中背」を痩身し解消しましすね。モテ度、上がりますよ。
     残ったお金で新しい服や靴、バッグをそろえ、できたら料理講座にも申し込んで女子力アップします。ネイルや髪、大丈夫ですか?ツヤツヤしてますか?一度サロンで施術してもらってください。先端、大事です。髪は毛先もしっとり、爪はかわいいピンクとかにしてもらって形も整えて。
     お相手には自分の海外経験のはなしはしても、家族へのその「おごりの海外旅行」の話は封印してください。男っぽいんですよ、家族にそんな「おごり」。デ一トで男性が聞きたいフェミニンな話題ではないです。
     こうやって、エステやジムやサロン通いを重ねるうちにだんだん、「女っぽいフェロモン」出てきます。
     良いご縁がやってきますように!

      応援してます。

    トピ内ID:2654119482

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    それって

    しおりをつける
    blank
    くま
    多分結婚は無理なんじゃないかな?

    今のトピ主さんで周りが褒めてくれるなら今のまま独身でいいと思う。

    婚活が上手くいかないという状況は逆に結婚が無理だから婚活が上手くいかないという事なんじゃないかな?

    トピ主さんのプロフィールを見た男性が感じることは、

    「男性の稼ぎでトピ主さんの趣味を賄う結婚にしかならない」

    ということ。

    結婚したいと思ってくれる男性はいないんじゃないかな?

    隠しても露見して騙された結婚だと分かれば即離婚になるよ。

    海外旅行趣味の奥さんを持つ男性はたくさんいるはず。
    だけど、そういう女性は婚活以外で結婚をしていると思う。

    トピ主さんは結婚と自分の趣味を天秤にかけないと無理かもしれない。
    そして収入が低すぎる。
    地方では普通だと言うなら地方の男性しか無理だよ。

    今時、結婚をして女性が男性の経済力で生活レベルを引き上げてくれるような安易なものは無いということ。

    むしろ無駄な婚活はやめて趣味と自分の老後の貯えを考えたほうが現実的。

    トピ内ID:2196427755

    ...本文を表示

    ボーナス含めない額面てなに?

    しおりをつける
    🙂
    フォー子
    なんか経済観念低そうですね。

    トピさんと結婚すると、依存先が
    実家から夫に代わりそうなイメージです。

    いやね、人柄がよくて、どこかで知り合うなら別だけど、婚活ならスペックでふるいおとされるんだからそうなりますよ。

    親が誉めてくれるのは当たり前です。親なんだから贔屓目に見るから。

    まずは貯金して、独り暮らしできるレベルの経済的をつけるのが先では、、。

    トピ内ID:7159522914

    ...本文を表示

    田舎では配偶者は堅実な人でないと困るから

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    1、将来子供が仕送りの必要な都会の学校へ進学希望の可能性。共働きで堅実に生活をしないと教育費を準備できません。
    2、現役に低収入だと年金額も少なく老後の心配もあります。年金制度維持のために親世代より減額されます。
    トピ主さんの趣味ひとり旅、頻繁に海外旅行、親とも旅行に行く人に節約生活、貯金を期待できますか?
    親孝行や趣味を否定はしませんがトピ主さんを結婚相手として考えると不安が先にたちます。

    トピ内ID:5307994912

    ...本文を表示

    相手の立場になって考えてみましょう

    しおりをつける
    🙂
    えび
    相手の立場になって考えてみましょう。

    分かりやすく、趣味以外は同じ条件のAさんとBさんがいると仮定します。

    もし貴方が、男性ならどちらの女性を結婚相手に選びますか?

    ・Aさん 手取り200万
    趣味は年に何回も行く海外旅行、それとバイク
    浪費家のイメージ
    家計を任せられなさそうなイメージ
    結婚後も年に何回も海外旅行をせがまれそうなイメージ

    ・Bさん 手取り200万円
    趣味は料理、料理教室に数年通っている
    倹約家のイメージ
    家計を任せられそうなイメージ
    家庭団欒で美味しい料理を食べられるイメージ

    男性からすると、浪費家のイメージがある趣味は敬遠すると思います。
    海外旅行好き、外食グルメ巡り、ペットを何匹も飼っている、買い物好き、など。

    トピ内ID:1606356145

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    M
    とりあえず海外行ったのが唯一の自慢なのはよく分かりました。
    海外国内関係なく年収500万以下で頻繁に旅行行く人って金遣い荒い印象で更に実家暮らしって親に生活の面倒見てもらいながら旅行にお金使いまくってる感じで婚活となると正直悪い印象です。家にお金入れてても一人暮らしするより圧倒的に安く済んでるんでしょうし。
    あと、海外頻繁に行ったり旅行して沢山遊んでるって聞いたら「羨ましい~憧れる」とか言われますよ。そう言っとけば無難だし。

    私、婚活せずに結婚しましたが…結婚を目的としてる人に良い印象なのは子供を持てる確率が高い(若くて健康)、家事が得意とかが重要なんじゃない?子孫を残したいとか仕事が多忙で1人で家事するの大変とかパートナーが必要な理由あるんだろうし。

    トピ内ID:3265751594

    ...本文を表示

    印象としては

    しおりをつける
    🙂
    冬眠人間
    お金がかかりそうだなぁという印象です。
    貯蓄が十分にしてあるのなら問題はないかもしれませんが

    結婚したら自分もその家族交流に駆り出されると思うと気が引けるかもしれませんね。

    田舎だから低くはないと言っても
    旅行費は全国共通ですから
    年収200万で旅行やプレゼント三昧のような印象を持たれるのはあまりよくないかもしれませんね。

    海外旅行に女だけで行くから劣等感というよりは
    もしかしたら「気の強い女性」という印象は与えているかもしれません。

    同じように海外旅行にしょっちゅう行かれる方とかならいいかもしれませんが
    海外なんて数年に1回とかツアーで行くとかしか行かない。なんて人とは合わないかもしれないですね

    トピ内ID:8651030826

    ...本文を表示

    一体年に何回旅行に行くの??

    しおりをつける
    💰
    りんか
    >親を年に数回旅行に連れて行ったり
    >趣味は一人旅
    海外も年に数回(現在はコロナの為に国内のみ)

    批判とかじゃなくて素朴な疑問なんですが、一体何回旅行に行ってるんですか??

    追加レスで額面300弱と書いてあったので、田舎の事務職ならそれくらいだと思いますが(私も額面300ちょい)、いくら実家暮らしでもそんなに何回も旅行に行けますか??
    給料の大半を旅行につぎ込んでませんか??

    旅行って正直、お金がかかる趣味だなぁと私は思います。
    海外でも、韓国や台湾等アジアの近場であれば数万円程度で行けるけど、ヨーロッパとかだと数十万とかかかりますよね。
    婚活の場で「趣味は旅行です」と言うだけなら敬遠される事は少ないでしょうが、「旅行が趣味で年に何回も海外にも行ってます。大手航空会社の上級会員にもなってるんですよ」とか言ってませんか??
    「結婚しても年に数回海外や国内旅行に行きたいです」とか言ってませんかね??
    だとしたらお金のかかる女性と思われちゃいますよ。

    バイクって原付じゃなくて中型とか大型のバイクでしょ??田舎なら一人一台車必須だけど、その年収で車とバイク両方所有しているのも贅沢だと思うし。

    旅行以外の趣味や、婚活に有利になりそうなアピールポイントは無いんですか??

    トピ内ID:2833569931

    ...本文を表示

    何故結婚を考えるのか

    しおりをつける
    🙂
    キシリア
    別に自分で稼いだ金の範囲内でどんな生活していようと、それは全く問題がない。実家暮しで家に金を入れていない、というのもそれはそちらのご家庭の問題なので皆が納得していればよい。年に海外に何度もでかけるのもそれで経済に破綻をきたしていないようであればよろしいのでは。

    …ただ、結婚したらそんな生活はたぶんできないであろうな。相手がよほどの金持ちで休みもほいほい取れるような仕事でもない限り、難しいだろう。そもそもAYA殿はなぜ結婚したいのか。結婚したらあれこれ全部 (家事とか家計管理とか) を自分たちでやる必要がある。もちろん、相手によってはそれも全部やってくれる可能性はないではないが、その場合、相手にとっての結婚のメリットは何じゃ?

    悪いことは言わぬ。AYA殿の場合、結婚など考えぬほうが幸せな人生を送れる。生活態度を改めぬ限りはな。

    トピ内ID:1992288513

    ...本文を表示

    2回目。全然理解してない

    しおりをつける
    🙂
    >海外旅行経験を話すと
    >何となく敬遠されている感じがします
    浪費家だから。年収と見合ってないから。

    >母は若くに結婚したので
    >自由に旅行をする私を
    >かっこいいと周囲に自慢してくれています
    身内なら褒めるのも自慢するのも当たり前。

    >女友達も私に憧れると言ってくれています
    友達なんだから浪費家だね、なんて率直に言うと思う?お世辞くらい言うよ


    >しかし、それが逆に
    >婚活に不利になるのでしょうか
    褒められることで不利になるわけじゃない。浪費家だから。

    200が300万になったところで特に意味はない。

    トピ主のお金の使い方が身の丈に合ってるっていうのは、地方でも年収600万、都心なら800万の独身だよ

    地方だからといって海外旅行の値段が大きく変わるわけでもない。ましてや実家暮らしなのだから、家賃も関係ない

    ここの忖度ない客観的な皆さんの意見と
    忖度付きまくりの身内の意見、どちらが正確か分かるよね?
    海外旅行を否定してるのではなく、貴方の身の丈にあってない。それだけ。

    あと、加えて前回は書かなかったけど
    なんで貴方は自分が婚活男性より上の立場にいると思ってるの?
    よく考えなよ。本当に自分の置かれてる状況を見た時そう思える?

    はっきり言うと、貴方より若くて容姿も良くて稼げて貯蓄も出来て女性は地方だろうと婚活市場に沢山いるよ? 

    そういう女性が自分のライバルって自覚ある?
    そう考えたら自ずと何で婚活が上手くいかないのか分かりそうだけど。

    だって、敬遠、劣等感なんて言葉普通出てこないと思う。

    トピ内ID:1591332946

    ...本文を表示

    劣等感はわからないけど

    しおりをつける
    🙂
    パンの耳
    浪費家には見えます。あと、田舎ということなので、ちょっとそこら辺界隈では違う感じがするのでは。海外旅行が趣味って結婚後はどうするおつもりなのでしょうか。自分も海外旅行好きです。って人じゃないと、なかなかトピ主さんに合わせられないと思います。結婚後の生活がイメージできないですし。

    トピ内ID:2902506663

    ...本文を表示

    年収300万だとしても

    しおりをつける
    blank
    ミナ
    浪費家である事実は変わらない、てことが分からないのですか?
    今現在、貯金はいくらありますか?
    家にお金は毎月いくら入れてますか?

    婚活がうまくいかないのは、海外経験にひいてるからではなく、浪費家だから結婚相手として相応しくないと思われてるからでは?

    繰り返しますが、年収300万だったとしても、完全に分不相応、身の丈にあってない生活です。

    トピ内ID:6547540487

    ...本文を表示

    海外旅行と婚活との関連はほとんどない。

    しおりをつける
    🐧
    55歳のおじさん
    稲妻さんと同じです。
    「海外旅行」に何か価値があるのですか?
    「海外旅行」は婚活に有利な項目ではありません。が、不利な項目でもありません。
    もちろん、ボランティアなどの社会貢献目的、あるいは語学留学目的であれば良いかと思いますが、単なる見物、普通の体験では今や婚活に何か影響を及ぼしたり及ぼされると考える人は少ないと思います。
     何か、婚活に有利になるアピールポイントを記載してはいかがですか。海外旅行にそこまでこだわるのはなぜですか?
     

    トピ内ID:8169064764

    ...本文を表示

    劣等感というよりも

    しおりをつける
    💍
    欧米派
    金銭感覚のバランスが悪すぎて、男性から驚かれているのでは。

    私は10年以上前に婚活をして結婚しました。
    海外旅行好き、留学、就業経験ありでした。もちろんこういう経歴の女を敬遠する男性もいるでしょう。
    でも、そういう男性は最初から私とはご縁がないのだと割り切って、むしろ同じく海外旅行好きとか留学、ホームステイ、就業経験あり、とか、語学好きとか、そういうキーワードでも相手を探してました。
    結果的には、同じく海外旅行好きで米国就業経験もある英語堪能な男性と意気投合し結婚に至りました。
    結婚後は夫婦であちこち旅をしました。
    再び海外に自由に渡航できるようになるのはいつだろうね~なんて言いつつ、次の行き先についてあれこれ二人で夢を語るのも楽しいです。

    トピ内ID:7572753878

    ...本文を表示

    致命的だと思います

    しおりをつける
    blank
    オッドボール
    全てにおいてズレています。
    浪費家であること、
    浪費している自分に対し人は劣等感をいただいている、
    なんて捉えていること。

    実家依存(=マザコン)だろうなと思ってましたが、
    それがトピ主レスで確信が持てました。

    >母は若くに結婚したので
    自由に旅行をする私を
    かっこいいと周囲に自慢してくれています

    これです。
    30代にもなるのに、
    客観的な視点で自分で自分を教育したり修正したりということができず、
    未だに親の価値観や親の判断の下で生きていることが分かります。
    自分の意見の根拠を求められる場面で
    「親がこう言っていたから」は致命的でしょう。
    あらゆる面でその幼い考え方の影響は出ているはずです。

    経済観念がおかしい、精神年齢が低すぎる、
    これでは当然結婚相手としては積極的に避けられますよ。

    トピ内ID:3842081980

    ...本文を表示

    レスを読みましたが

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >海外旅行経験を話すと
    何となく敬遠されている感じがします

    年収がボーナス入れても300万円近くということは300万円未満ですよね?しかも額面。

    単に年収と見合ってないから、敬遠されるんです。低収入じゃないと言っても高収入ではないわけですから、それを海外旅行という単なる趣味に使いすぎてる印象で、しかも30代では婚活市場としては印象悪いです。

    しかもなんか勘違いしてるというか、お母さんは世代的に海外旅行すごいと思ってるだろう年代ですが、お友達のすごいは話半分に聞いておかないと。私はアラフィフですが自分も周りも独身時代海外旅行よく行く人普通でしたよ。だから、そこは何もマイナスでもなければプラスでもないことです。

    単に収入の割に趣味や家族にお金使いすぎてる、実家べったりの30代で婚活のプロフィールとしては印象良くないんだと思います。

    かと言って結婚後も海外に行きたいなら隠すべきじゃないです。行かないならいいけど。

    トピ内ID:5533956046

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    勘違いしてる人

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    海外旅行に行ってるのをお母さんや友達がすごいって言ってくれてるからすごいポイントと思ってて、婚活の相手が思ったような反応じゃないから、「劣等感持たせちゃったのね」という発想すること自体が勘違いです。

    額面が300万いかないのに、車にバイクに海外旅行、親に旅行や物をプレゼント。

    劣等感ではなく、金銭感覚のなさに敬遠されたんだと思います。主さんの列挙したスペックは、お相手が劣等感持つ要素はゼロですよ。もっと自分のことを、客観的にみてみた方がいいです。

    トピ内ID:5533956046

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    遊んでるから

    しおりをつける
    🙂
    またまた
    田舎なら余計海外旅行という大金を使うことをしょっちゅうして貯蓄してなさそうなイメージが強く残ります。遊び慣れしていてつきあっても落ち着かなそうなイメージも。
    堅実に働く女性のほうが婚活で喜ばれるんじゃないかな。
    似たように旅行好きな男性との出会いがあるといいですね。

    トピ内ID:4779256751

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    てい
    そこじゃないよ・・・

    > 大手航空会社の上級会員
    > やはり女で海外に何度も行っていると
    > 男性は劣等感を感じますか?
    > 海外未経験の男性からすると
    > 印象は良くないですか?

    年収200万で実家暮らしの身分で、旅行三昧って、どんだけ浪費家?!って事です。
    親を旅行に付いて行くのもプレゼントあげるのもいいですが・・・
    車ならず、バイクも持っている?!
    恐らく、生活費なんて入れていないでしょ?
    貯金ないでしょ?
    そういう浪費家の部分が、男性に敬遠されているのだと思います。
    自分の財布を宛にされて、浪費三昧・・・想像するととても結婚相手にはと思えません。

    実家住まいでも、家にお金を入れて、貯金もし、つつましく生活している女性であれば結婚の対象として見て貰えると思います。
    勿論、家事も親任せではなく、自分でしている事。

    > 隠すべき?

    結婚したらこっちの物!とばかりに頻繁な旅行再会したら大変な事になりますよ!
    浪費癖と隠してたと、離婚になる可能性がありますから。
    隠すのではなく、自部の今の生活を見直す事ですね。

    トピ内ID:0637104873

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    男性からです

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    男性からです。

    「やはり女で海外に何度も行っていると男性は劣等感を感じますか?」
    とありますがこれってどうしてですか?

    海外旅行なんて誰でも行けるのでどれだけ行ってても「趣味なんだな」で終わる話だと思いますが・・・海外旅行って別に特筆してすごい事でもないですよね。
    もっとも、南フランスにお城を持っているだとかモルディブに島を持っているとかだったら思いっきり劣等感感じますが。たかだか旅行ですよ。国内旅行と大差ないでしょう。

    海外未経験の男性も単に興味がなかったり縁がなかったりするだけで、あくまでも人それぞれなので隠す必要もありませんよ。

    トピ内ID:0852044102

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    どのように?

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    「婚活が上手くいきません」ってどの様に上手くいっていないのですか?
    まぁ確かに収入の割に趣味が多く経済的にどうだろうなぁ?とは思います。
    ですが文字だけのプロフィールを見ただけでは積極的に敬遠するようなものでは無いと思います。

    婚活ってどんな事をしているのですか?
    パーティーなどの対面してマッチングするような婚活ですか?アプリに登録して申し込みを待つものですか?結婚相談所に登録しているのでしょうか?
    また「上手く行かない」って、何回か会ってもそれ以上続かないとかでしょうか?
    どんな事をやって、どのように上手くいってないのかがわからないと、プロフィールだけでは判断がつきかねます。

    >海外旅行経験を話すと何となく敬遠されている感じがします
    海外旅行以外の話だと大丈夫だったのですか?
    知り合いに多数の国に渡航した友人が居るのですが、その人が旅行の話をし始めると周りは引き気味になるんですよ。
    まぁ話自体はつまらなくは無いのですが、聞かれてないことまで話すし、話出しの国から何ヵ国も国を跨いだ話になるので、聞いてる方はどこの国の話なのかわからなくなるんです。
    もしそれを婚活の場でやっていたとすれば、相手の男性は引いちゃうこともあり得るんじゃないかな。
    あと、海外旅行といってもいろいろです。
    あまり日本人渡航者が多くない所などの話は興味深く聞けますが、近隣国の食やファッションの話を熱く語られると敬遠したくなります。

    あと、婚活とはいえ、と言うか婚活だからこそ第一印象の容姿って大事だと思います。プロフィールには容姿に関して「中肉中背」しか記載がありません。その辺りも何か問題を孕んでいるのではないでしょうか。

    トピ内ID:9165469937

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    並みのスペックで上から目線

    しおりをつける
    blank
    nemo
    大した年収でもないのに浪費家。堅実ではない。
    実家依存傾向有り。
    しかも経済的にあてにされているのは明らか。

    >自由に旅行をする私を
    >かっこいいと周囲に自慢してくれています
    >女友達も私に憧れると言ってくれています
    同性はあなたと結婚するわけではないから、素直に褒められます。
    しかし自分の夫がそんな男だったらどう思うでしょうね。

    それでモテると思う方がおかしいですね。
    男は基本的に家庭的で従順な、しっかり者の女が好きなんですよ。
    トピ主さんの生活ぷりは正反対です。

    トピ内ID:5560388616

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    母親が褒める理由

    しおりをつける
    blank
    オッドボール
    母親がトピ主を褒める理由を想像してみました。
    箱入りで行動力がなかったんでしょう?
    ラーメン屋に1人では入れないという感じ。
    そういう育ちの人にとっては
    旅行に一人で行くことが凄いことだと感じるというだけでしょう。
    あくまでそういう人にとってのことに過ぎない。

    しかし、普通の男性がそんなことを凄いと感じると思います?
    百歩譲って”女性としては”凄いと思っても、
    自身と比較してでしか抱きようがない劣等感なんて
    どこでどう抱くんでしょうか?

    そういう、ある特徴を持つタイプにとってに過ぎない評価を
    普遍的なものとして捉えてしまうところが非常に幼いのです。
    母親でも友達でも何でもいいですけど、
    ”言われたから”で受け入れてしまい
    歳相応の想像力や分析力で処理することができない。

    こういう捉え方は旅行の話だけに限られはしないでしょう。
    人となり全ての下地になっているものです。
    まだまだ結婚できる精神的な年齢には達していないですよ。

    トピ内ID:3842081980

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    趣味のその先に何があるのか。何を得たのかな。

    しおりをつける
    鍵本坂本
    トピ主さんのレスを読み、うーん。
    皆さんのレス、どれも肯くことばかり書かれています。
    身内や友人からは聴けないリアルな世間の反応です。
    トピ立てて良かったですね。

    旅行好きやバイクに乗っていることで得たものがあるでしょう?
    そこをアピールしてみたら?

    ◯◯国で食べた△が、あまりにも美味しかったので身近で揃えられる食材で作ってみたんです。(料理好きをアピール)

    貧富の差を目の当たりにして世界経済のバランスに興味を持ちました。
    銃を携帯してる兵士が空港にいて驚きました。日本の安全保障について考えてみました。(国際情勢に関心あり)

    聴き心地がいいなーと思ってXX語のレッスンに通っています。
    NHKのXX語講座、見てます。

    バイクにキャンプセット積んで(背負って)近場にツーリング行きます。
    カップ麺やトーストもキャンプ場で食べると不思議といつもより美味しいです。ダッチオーブンで煮込みもしますよ!
    朝のコーヒーは格別です。(サバイバル大丈夫)

    景色が綺麗。料理が旨い。アクティビティーが楽しい。
    旅行は、そうですよ。
    でも、それらは全部お金払ったら叶うことでしょう?
    若い内は「楽しかったー」でいいんです。
    でも30代なんですよね?(35歳が分かれ目ですよ)

    その先の何か、その行動で得たものを示せる人物であると関心を持たれやすいのではないですか。
    ただ消費してるだけの30代は婚活市場ではイタいってこと。

    それと見た目綺麗にしていますか?
    日焼け止めは常にきちんとね。(旅行で日焼けしてない?)
    今はマスクで半分見えないけど肌のケアは怠ってはいけないですよ。
    お洋服も婚活仕様のファッションがあるはずです。
    自分の好みではなくても普段から身につけておく方がいいでしょう。

    自己アピールの仕方や自己紹介書 プロフィールの内容を精査し仕切り直して
    頑張ってね!!応援しています。

    トピ内ID:2728447527

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    お金遣いが荒い感じ

    しおりをつける
    blank
    神無月
    お金がない人で低収入なのに浪費家。
    もしかしたら実家依存で結婚後も実家近くを要求され
    更には親戚づきあいを密にしないといけないかもしれない。
    家事も若干不安。
    という印象を受けました。
    つまり、結婚相手としての魅力が弱い。

    海外旅行に経験が豊富でも劣等感を感じる男性は少ないと思います。
    それを好印象と思ってくれる人の方が結婚後も海外旅行に行けるので隠さない方が合う方と出会えるのではないでしょうか。

    ただ、トピ主さんがどうして婚活をしたいのかが分かりませんでした。
    またどんな方と出会いたいのかのイメージが全くできません。
    例えばしょっちゅう実家に帰れて交流が可能な場所に住めて、バイクの所有も認めてもらえて、
    年に数回の海外一人旅を認めてくれる人でしょうか。

    自分自身の年収も低いし、親も年を取ってきて経済的不安があるし
    そろそろ子どもをと思ったからですか?
    私自身の実感から思っているのですが
    理由は何であれ本気で結婚したいと思ってないと婚活ってものは成功しません。
    何となくだと相手のダメな理由を探してしまいます。
    結婚を絶対するんだだと相手と結婚できる理由を探します。

    トピ内ID:9559081415

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    そのまま頑張って下さい!

    しおりをつける
    🙂
    転勤族の妻
    数年前まで東京に住んでいました。
    関東では比較的、仕事やレジャーで海外に行く方が多いと思います。反対に、田舎では行ったことがない、行ったことがあっても、卒業旅行など人生で数える程度という場合が多いような気が。
    トピ主さんの条件を見た男性は「海外旅行に連れて行ってあげないといけないのかな?(お金がかかりそうだな)」「話が合わなそうだな」と感じてしまうかもしれないですね。そのような方と交際すると、お相手もトピ主さんも幸せではないと思います。
    海外旅行が趣味の男性と知り合いになれるよう、共通の話題がありそうなコミュニティに入る、語学を学ぶなどしてみてはいかがでしょうか?
    ステキな趣味だと思うので、諦めずに良い男性と巡り合えると良いですね!

    トピ内ID:3292166182

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    浪費家は敬遠される

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    年に数回の海外旅行、その他にも親に旅行やプレゼントと、そのレベルの生活をしながらも、実家には毎月五万円を入れ、貯金も1000万円以上とかなら男性から避けられないと思うのですよ?

    実際、いかがですか?ちゃんと家にお金入れてます?貯金もちゃんと出来ていますか?

    皆さんが言うように、男性が貴女に引くのは、海外旅行経験の多い貴女にしり込みしているのではなく、その年収(300万円)と釣り合わない生活に引いているのですよ。
    どう考えても、貴女と結婚したら共働きでも貴女の収入は全て貴女のもの、でも、家事は折半、生活費も負担させられそうな印象です。

    お付き合いする分には良いけど、生涯の伴侶にするには、経済観念が違いすぎる女性は選ばれません。

    もう30代なら、一度一人暮しでもして、生活にどれだけのお金がかかるのか体験してみてはどうですか?
    必ずしも実家暮らしが悪いとは言いませんが、生活費は全て親掛かり、収入は全て小遣いという子どものような生活では結婚は難しいですよ。

    トピ内ID:1436486558

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    海外旅行のせい、ではない

    しおりをつける
    🐱
    猫ノワール
    海外旅行に何度も行ってたって、
    エアラインの上級会員なのに低収入だったって、
    あなたが女性として、
    いえ、人としてとても魅力的なのであれば、婚活は成功しますよ。

    なのに婚活がうまくいかない…と。

    あなたの『人としての魅力』は何なのでしょうか?

    明るさ?
    優しさ?
    聡明さ?
    朗らかさ?
    寛容さ?

    こういう性格なら、男女関係なく魅力的ですよね?
    婚活が上手くいく人は、人としての魅力がある人なんですよ。

    でもトピ主さんはどうなんだろ?

    その辺、自己分析してみたらどうですか?

    男であろうと、女であろうとら
    トゲトゲしてたり、上から目線だったりしてる人には魅力は感じませんし、近寄っても来ないですからね。

    トピ内ID:5108038711

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    当然です。

    しおりをつける
    😑
    タラ鍋
    >しかし、それが逆に
    婚活に不利になるのでしょうか

     当たり前ですよね。

    「年収手取り約200万」しかないのに「趣味は一人旅」で「海外も年に数回」なんでしょ。

     あきらかに貯金ないよね。
     「結婚したら夫の稼ぎがあるから平気」って考えているのかな?
     そんな「たかる気満々」の「浪費癖」の女性と結婚したい男なんていませんよ。

     こんなこと言うと「そんなことない」って説明レスをされるかもしれませんが、婚活の場では「最初から除外」ですので「説明」できるチャンス自体ありませんから。


    >かっこいいと周囲に自慢してくれています
    女友達も私に憧れると言ってくれています

     婚活の場では女性の「かっこいい」「あこがれる」は無価値です。
     すべては「男性がどう思うか」です。

     「ネイル」「旅行」「ワイン」「フラワーアレンジメント」などは女性からは絶賛されますが、男性からは「金使い荒らそう」という評価以外ありません。

    トピ内ID:4268695622

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    毎月貯金できてるなら問題無し

    しおりをつける
    🙂
    貯金してる?
    他レスにもありましたが、
    毎月一定額を貯金できてるなら良いです。
    できているなら、それをむしろアピールしましょう。

    海外旅行も散財も好きですが、ちゃんと貯金できていますと。
    一番お金使っている事を隠すのはナシです。
    結婚後に相手が困るから。

    お金は使える範囲でなら使って良いんだと思います。
    しかしながら、200万円目一杯遊んで使って残らない人と想像されると、
    男性からはモテないと思いますよ。

    遊んでいるけど経済観念はちゃんとある。
    そこを見せていかないと婚活はうまくいかないかもね。

    結婚後はお金かかる事増えるからね~。
    お子さんに恵まれたり、おつきあい増えたり、冠婚葬祭もあるし。
    お金もきちんと計画的に使うなり貯めるなりして、
    二人でやっていく覚悟みたいなもの、
    トピ主さんの現状からだと感じられない。

    それで避けられてるんじゃないかな。

    ていうか、実家はお金持ち?。
    お金持ちだったらそれもアピールしたら良いのに。

    トピ内ID:9682910762

    ...本文を表示

    あなたの人柄が全く記載されてない

    しおりをつける
    🙂
    さんぽ
    あなたの体型とか仕事とかいろいろ書いてあるけど、肝心要の人柄とか性格が書かれてませんよね?

    今どき海外旅行が趣味だなんて、女性ならいくらでもいますよね?
    男性なら、サッカーとか野球観戦、アイドルのコンサートを趣味にしてる人が沢山いるのと同じで。


    でも、あなたの性格とか人柄が全く書かれていない。

    そこらへんに『うまくいかない』何かが隠されてると思います。

    トピ内ID:0657317904

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    容姿は?

    しおりをつける
    🐶
    やむ
    容姿も大事だとは思うのですが、清潔感などはありますか?

    みなさん書かれていますが、年収300万は平均だと思います。安すぎることはないですが、全く高級取りではない。めちゃくちゃフツー。比較して申し訳ないですがアパレル店員やってる妹(20代)も確かそれくらいです。

    海外旅行で劣等感うんぬんは全くの的外れで、単純に、この人貯金とかちゃんとできてるのかな?計画性がないのかな?と不安になるかも。そもそもトピ主が海外旅行に行ってる自分がかっこいいと思いすぎてるから、そういう考えになるんだと思います。

    トピ内ID:1586854894

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    海外旅行経験(趣味)の話は

    しおりをつける
    blank
    めんたいこ
    合えば盛り上がるけど、合わないと微妙なのが趣味の話。 
    例えば音楽が趣味で実家住みで全国ライブ行きまくってます。だったら同じライブ好き、フェス好きならすごい食いつきます。あの年のフェス行きました?とか。いくらかかるか検討がつくので、それを浪費と思うか、人生を豊かにするための投資と思うかもわかってくれます。

    相手が同じように独身時代にひとり旅が趣味なら盛り上がるけど、そうでなければ、結婚して旅行減って上級会員ランク落ちして、ラウンジ使えなくなった。とか、アップグレードできない。とか言われたら面倒だな。と敬遠されるでしょう。

    海外ひとり旅は平気なんですけど、普段はひとりでごはん屋さん行くの苦手なんですよね、くらいの会話で止めるべきです。

    興味のない(お金のかかる)趣味の話をいきなりされても相手は引きます。言っても平気そうかどうかを見極めるスキルがないと婚活なかなか進まないと思います。

    トピ内ID:1974447393

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    そうだと思います

    しおりをつける
    🙂
    はるな
    箇条書きにしてある部分を読んだだけで、
    ああ、これは婚活の条件としては今ひとつだろうな、と思いました。

    趣味が一人旅はいいとしても、海外って高いですよね。
    上級会員になるほど飛行機に乗っている、と。

    家族仲良しは気になりませんが、
    とにかくその年収でその趣味だと貯金してないだろうな、と思ってしまいます。
    実際にはどうですか?

    結婚したら一人旅は難しいですよ。
    ましてや海外なんて行けません。

    劣等感は感じていないと思います。
    金遣いの荒そうな女性だな、と思われているでしょう。
    遊びならいいけど結婚相手としてはちょっと。

    トピ内ID:4780791785

    ...本文を表示

    結婚観を聞きたいな

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんは結婚を結婚生活をどんなものと考えているのかな?

    当然のように相手に望む条件もそこにはあるでしょう。
    それが婚活というものだからね。

    家計をどうするのか、家事をどうするのか、家族計画はどうなのか。
    そういったことを考えたときに、自分はどんな役割を担うのでしょうか?

    今のトピ主さんの生活で結婚して役に立つ何かがあるのでしょうか?
    それこそがアピールポイントとなるわけです。

    逆に書かれたものでよっぽどの好条件の方と結婚でないならば
    自分の書かれた趣味をどれほど諦めることになるか考えたことある?

    ここで諦める、止めることが沢山あるならば、婚活の場であれば
    中身スカスカって意味なんだよね。

    相手への条件で例えてみようか。
    相手が年収8桁だとします。経済的には良さそうですよね?
    でもトピ主さんと結婚するならば仕事を辞めないと無理だとしたらどう?
    つまりはプロフィールに書かれた年収は何の意味もなかったことになる。

    同様ですよね?
    車もバイクも海外旅行もどうするつもりなのって話。
    そしてそれらを諦めるならトピ主さんに何が残るのって話。

    家族仲良く、でも自然に交際相手が出来ないのは何故でしょうか。
    ご友人とかの紹介はないのかな?趣味仲間で出会いはないのかな?

    どっちかというと、家族以外で親しい関係が出来ない人という
    裏側から見た印象すら浮かんでしまいそうだ。
    だって、他人から見た自分を想像できない=良い交流関係も少なそう…
    となるわけで、だから親兄弟ばかりと過ごす時間が増えるともいえる。

    このトピをさ、ご両親やお兄様に読んでもらって意見を聞いたらどうです?
    結婚できない理由を身内としての厳しい目で言ってくれるかもよ。

    トピ内ID:3902295866

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    30代って何歳?

    しおりをつける
    🙂
    木枯らし1号
    婚活の相談なのに、年齢をぼやかすあたりが不思議です。
    30歳と39歳では婚活市場でそもそもの需要が違います。

    旅行は友人とはしないのですか?
    旅行が親と一緒、または一人旅というと一般的には独身女性だったら友人と2~3人で旅行するのが多いと思うのですが、それはなし?

    車とバイクはトピ主さん名義のですか?

    30代後半と仮定して、バイク好き、一人旅好きは婚活市場においては一般的でないというか個性的だと思います。

    バイク仲間とか一人旅が好きな男性とか限定した方がうまくいきませんか?

    トピ内ID:1377396827

    ...本文を表示

    トピ主さんがどんな婚活方法を採用しているかわかりませんが

    しおりをつける
    blank
    ふーむ。
    年数回の旅行も、車、バイク所持もなかったことにはできません。過去は変えられないので、今どうすれば良いのか考えてはいかがでしょうか。
    私は結婚生活を継続させるのに必要なのは、男女共に1に人間性、2に生活力だと思います。

    人間性は親思いなトピ主さんなら心配いらないとは思っています。

    生活力は、生きるために必要な事を満遍なくこなす力と言うことです。
    仕事、家事も、子どもができればそこに育児もプラスされます。
    結婚後、専業主婦になれるのはごく一部の女性だけです。
    大抵の夫婦は共働きです、男女共にどちらもできないと成り立たないのです。

    正社員で働いている事はわかりました。家事はどうですか?お母様の手を借りなくても、全部できますか?
    いかに手際よく、効果的に行うかが生活力です。
    働きながら家事もこなす、これを極めましょう。
    結婚後の生活を長く楽しく過ごせます。

    最後になりますが、出費を抑えて下さい。
    バイクを手放し、旅行を年一回に抑えて下さい。
    積立をしているようですが、積立は直ぐには下ろせません。急な出費に対応するためにも、普通預金に貯金する癖もつけましょう。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:1432207316

    ...本文を表示

    親孝行まで浪費と言われるとは

    しおりをつける
    blank
    AYA
    婚活相手には年収は言っていません

    趣味は?と聞かれるので
    海外によく行く話をすると
    たいていひかれます
    「自分は一度も行った事がないので恥ずかしい」「セレブですね、僕には無理だ」とか言われてしまいます

    だから気になっていました



    海外旅行と言っても
    長期の休みが取れないので
    近くの国々だけです


    今年は国内ばかりで
    一人旅のダイビング旅行が三回だけ
    私の奢りの親孝行の旅行は近場の温泉
    今年は二回だけ
    来月のボーナスが出たら
    外食に連れていきます
    まさか、親孝行まで浪費扱いされるとは



    車は一人一台が当たり前な土地です
    あまりにお金お金と驚きました

    トピ内ID:2029971629

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    金遣いが荒い印象

    しおりをつける
    blank
    よつば
    実家暮らしだからなんでしょうけど、収入の割にはダイナミックにお金を使っている印象です。
    きちんと貯金してますか?おうちにはお金を入れてますか?

    結婚して家計をきちんと管理してくれるか不安になります。そこら辺さえクリアできればいいんじゃないかと思います。

    海外旅行に沢山行っている→劣等感
    というよりも、
    海外旅行に沢山行っている→浪費家?

    って感じだと思います。

    トピ内ID:7422844856

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    身の丈に合わない生活

    しおりをつける
    😨
    半月
    年収200万(ボーナス含300万)でその生活は身の丈に合っていません。

    故に、
    浪費癖がある、
    一般的な感覚の「身の丈」を知らずに実家依存、
    だと思われているのでしょう。

    年収を晒さなければ、良いお家のお嬢様として見ていただけると思いますが、メッキは直ぐに剥がれるでしょうね。

    生活水準を変えずに結婚したいなら、もっと謙虚さをアピールする必要があるでしょう。
    また、現状より生活レベルを下げる覚悟がおありなら、今の生活を見直して、貯金でもしましょう。

    その年収なのに、頻繁に海外旅行に行くのは分不相応ですし、それをその年で分からないこと自体が「イタイ」イメージだと思います。

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:5811193873

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    もしかして

    しおりをつける
    🙂
    ココア
    海外旅行が珍しくて、
    年収が200万台でも低くない田舎

    ということは、かなり田舎なのでは?

    だとしたらトピ主さんの年齢では、よほどのメリットがないと結婚は難しいのでは?

    (都内では30代独身も珍しくありませんが、田舎は結婚が早いイメージです)

    若さには勝てません。そして取り戻せない。
    その年齢をハンディを埋められるメリットは?

    高収入、または貯金がたんまりある。
    良妻賢母タイプ。

    など他の女性に優る点がなければ、選ばれないと思います。

    相手が劣等感を抱いていると妄想して相手を下げるのではなく、自分が下だから選ばれないと考えた方がしっくりくると思います。

    今から自分を磨いてアピールポイントを作ってはどうでしょう?そうすれば選んでもらえるかもしれません。

    トピ内ID:1237744838

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    そういう話ではない。

    しおりをつける
    🙂
    batterfly
    海外旅行が嫌煙されているのではなく、
    >自由に旅行をする私をかっこいいと周囲に自慢してくれています
    >女友達も私に憧れると言ってくれています
    と言う感じが出ていて、それが嫌煙される原因だと思います。

    家族が仲が良いというものとても良い事ですが、余りにも仲良しアピールがあると、この人と付き合ったら結婚したら、ボクもその仲間に入れられるのか、強引に家族旅行だとか食事とか、月に何回もつき合わされるのかと思います。

    主さんは車やバイクを所有し、海外旅行が趣味で、家族が仲良しと“自慢項目”ばかりですが、主さんは結婚相手に何をしてあげれるのかという“相手への敬意”がありません。
    やはり料理が得意で、美味しい食事を作ってあげたいという女性からのアピールは男性が揺らぐ所ではないですか?
    主さんが結婚後も共働きで、それぞれの給料でこれからも自分の好きなこと(海外旅行)を続けると思っているなら、その事を話をし、家事分担はどう考えているのか、自分の意見を言う事です。
    自分の結婚観を伝える事が、相手への敬意の一歩です。
    でも主さんは“自慢”ばかり。
    自分の事を大事にしてくれるのか、自分との結婚生活を優先してくれるのか、主さんの話では不安が募る一方です。

    婚活が上手く行かないというより、まずは男性からのアピールが無いという事ですよね。
    自分の事ばかり主張するのではなく、相手の気持ちを考えて下さい。

    トピ内ID:2811508107

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    違うんだよなぁ・・・

    しおりをつける
    😭
    辛口ごめんね
    トピ主さん、男が女性の何を一番に見ているか重要視しているかわかりますか?
    顔です。
    まずは顔なんです。
    そして年齢。

    収入がいくらだとかそんなことより、まず顔と年齢なんです。
    勿論、旅行だ親孝行だと散財のケがある部分も問題ではあるのですが、プロフィールで先に確認されるのは顔と年齢。ここが相手にマッチしないと、いくら婚活で頑張っても意味はない。

    私(男)からのアドバイスとして。
    トピ主さんは多分容姿は良くないのでしょう、年齢も30代なので厳しい。旅行も収入に対して行き過ぎだし、結婚後も親孝行に付き合わされて家計から旅行代金を負担されられるかもと思うと嫌かな。
    なので、旅行はもっと控える、親孝行は回数を減らす、顔と年齢が不利な分相手へ求める条件をもっと下げること。
    トピ主さんの需要がかなり低いことに気づかないと、このまま一生独身です。

    トピ内ID:6352195056

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    身の丈にあった生活ができてないイメージ

    しおりをつける
    blank
    雨傘
    300万円でもイメージは変わりませんよ。
    あるだけ使ってしまう人のイメージです。
    おそらく年収が400万円になっても海外旅行や、親との旅行がグレートアップするだけで、貯蓄には回らないと思います。

    300万円が田舎では普通なら、他の女性は300万円から、家賃や光熱費を払い、おまけに貯金もしているんですよ。実家暮らしだとしても、家にお金をいれるし、貯金もしないといけないので、そうそう海外旅行には行けないと思います。

    30代でも30歳と39歳とでは随分と違いますが、32~3歳ならはっきりと年齢を書くと思うので、それ以上でしょう。田舎の婚活市場だと年齢だけでも厳しいと思います。
    トピ主のコメントを読んでると、自分が選ぶ立場だと思っているようですが、選んでもらう立場です。男性はあなたが海外旅行の話をして、浪費家だとわかった途端にこの人とはないなと思って、引いていくのです。しっかりと現実を分かった上で、婚活をしないと時間ばかりが過ぎていきますよ。

    結婚は生活です。あなたのような地に足がついてない生活をしている人と結婚しようと言う人を見つけるのは難しいです。
    あなたは実家住みの年収400万円の車、バイク持ち、海外旅行が趣味、親を年に数回旅行に連れて行く男性と結婚してやっていけると思いますか?

    現実をしっかり見つめてください。

    トピ内ID:6523220160

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    年収300万で

    しおりをつける
    🙂
    ちいんけ
    ちょっと贅沢しすぎかな
    海外へ行く経験はもちろん悪い事ではなくむしろ良いことだと思うのだけど、伴侶にはしたくないね
    劣等感云々じゃなくて、浮世離れしすぎてる
    年収がたった300万でそこまでやれてる人とは結婚したくない
    まあ独身貴族はとても似合うのでそれを謳歌するといいかも

    トピ内ID:5531688755

    ...本文を表示

    結婚相手としてはちょっと・・・

    しおりをつける
    blank
    文章を読む限りでは、
    実家依存で浪費家な女性だな~と感じました。

    実家依存の女性と結婚すると、
    男性は苦労します。
    浪費家の女性と結婚すると、
    男性は将来が不安になります。

    トピ主さんは本当に結婚したいのでしょうか?

    トピ内ID:5040826284

    ...本文を表示

    資格や特技(強み)、貯蓄、家事能力、友達の有無は?

    しおりをつける
    blank
    結婚や引越しで共働きを求められた場合、やはり一つでも多くの資格や特技を持っていたり、給与が高くなるような要因が有ると強みになると思います。

    資格でなくても、例えば海外旅行が好きなら、「トイックでこれだけの点数が取れているので、海外転勤も大丈夫」とか。

    毎月家に幾ら入れて、幾らで生活していますか?内訳を教えてください。
    何年働いて今現在、幾ら貯金がありますか?
    化粧、服、エステ、ネイル、マツエク等に、散財していないませんか?

    低収入なのに、無駄に着飾る女性には、魅力を感じません。やはり妻には、堅実でいて欲しい。堅実なら、引く手あまただと思います。

    家事能力も教えてください。

    友人の有無も重要。すぐ友達から距離を置かれる人なら、多分人間関係の構築も下手なのでは?と思うのです。遊ぶ相手が、親だけなのではありませんか?

    その辺りが気になります。

    トピ内ID:0218982385

    ...本文を表示

    割と似ています

    しおりをつける
    🙂
    norah
    トピ主さんと同様、バイクと海外旅行が好きだった30代です。
    違うところは私は正社員&実家を出て一人暮らしをしており、海外旅行は年に1回のバックパッカーでしたが。
    ずっと昔からのバイク友達だった夫と35の時結婚して、運良く子供にも恵まれました。
    私も夫も「趣味が楽しすぎて一生結婚しない」と思ってましたが、お互いそれを尊重し合える相手だったので趣味を楽しみつつ結婚生活も楽しめています。
    恐らく通常の婚活ではなかなか良い印象を持ってもらえない趣味だと思います。言い方は悪いですが、バイク乗りは圧倒的に男性が多いので、そのような方面で探すのが手っ取り早い気がします。
    ただ、経験からするとバイク乗りは面倒くさい人が多いのも事実ですが。笑

    トピ内ID:0174477004

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    婚活の仕方かな?

    しおりをつける
    🐧
    エール
    海外旅行で劣等感は与えませんよ。
    私も婚活してましたが、海外旅行の話が1番盛り上がりやすいと思います。
    ほとんどの人が海外旅行には行ってるし、そこでの経験を話し合ったり、行きたい国に相手が行っていたら、国の様子を詳しく聞くとか。

    どのような婚活してるか分かりませんけど、婚活パーティーなら「海外旅行好きな方」というパーティーがあるでしょうし、マッチングアプリなら海外旅行好きというコミュニティから相手を探せます。
    旅行好きではない人にひたすら旅行の話をしても、劣等感というより価値観が合わない印象を与えるだけだと思います。
    まずは「趣味を共有できそうか」という基準で絞り込んでから男性と出会えば良いと思います。

    トピ内ID:4399698181

    ...本文を表示

    一番避けたい女性

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    婚活としては一番避けたい方です。
    トピ主さんの書いたことは、言い換えるとこんな感じですよ。

    中肉中背→ やや肥満

    短大卒→専門系でなければ、学力平均ちょい下。収入アップの見込みなし。

    実家住み→家事出来なさそう。

    家族仲良し→実家依存で実家入り浸りになるか、妻両親が新婚家庭に入り浸るか、家族イベントにつきあわされるか、嫌な予感しかない。

    親を年に数回旅行に連れて行ったり→今後、それに付き合わされそう。費用が親持ちでなければお金払って拷問されるようなもの

    プレゼントしたりで→費用は? 生活費より優先されたら堪らない

    年収約200万&趣味は一人旅、海外も年に数回(現在はコロナの為に国内のみ)→貯金なさそう。収入平均以下で浪費家はありえない。車、バイクにもお金がかかるよね?

    こんな感じですよ。これを払拭するには、この生活をしながら、家事もして、年に50万以上貯金をしてる、位の実績が必要です。実家暮らしで、家に数万しか入れてないなら、年100万貯める事も可能です。

    まずは、トピ主さんが家にいくら入れていくら貯蓄が出来ているか、普段家事をしてるか、などの情報が欲しいです。
    あと、結婚したら、生活費と貯蓄で海外や家族サービスなど無理ですが、万一、結婚しても同じ生活をしたいなら、結婚自体向いてないです。おそらく、それを懸念されてるのでは?

    トピ内ID:0632625278

    ...本文を表示

    アピールするものが間違っているのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ぴ。
    婚活で今実家暮らしとのことなので、家庭的な要素(お料理ができる、家事全般はこなせます)のようなことの方をもっとアピールした方がいいですよ、結局は皆さんここがきになるポイントですので。

    そこまで海外旅行に行かれているようなので男性側としては将来のためにきちんと貯蓄はしているか、湯水のように旅行にお金を注ぎ込んでいないかなども気になるのではないでしょうか。お金の価値観が違う、と思われがちなので海外旅行に関しての話はオブラートに包むべきかと思いますね。

    トピ内ID:4973247961

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    いろいろと突っ込みたい点がありますが…

    しおりをつける
    blank
    玉ねぎ男
    質問にのみ回答させていただきます。

    >やはり女で海外に何度も行っていると男性は劣等感を感じますか?
    ⇒劣等感は感じません。
     しかし、その年収で車やバイクを保有し海外旅行を頻繁にするなど、
     金銭感覚の違いと先見の無さに距離感を抱く男性は多いです。

    >海外未経験の男性からすると印象は良くないですか?
    ⇒いいえ。
     基本的に男女を問わず、知的探求心を刺激てくれる相手には好感を得ます。
     もし、男性が貴方の話をつまらなそうに聞いていたなら、あなたのプレゼン能力が低いか、
     海外に行ったことのない男性に対してマウントをとるような話し方だっただけです。

    >隠すべき?
    ⇒婚活で自分を隠すのは一番やってはいけない愚行です。
     確かにプロフィールに「海外旅行」と記載した女性と、していない女性では、男性からの申し込み数が全然違うのは事実です。
     しかし、プロフィールに書いたことは結婚後も守らなくてはなりません。
     結婚後に海外旅行の無い生活に耐えられますか?
     出来ないなら隠すのはダメです。
     プロフィールに書かなくても、交際中に必ず伝える必要があります。

     男性は定年まで仕事をすることを幼少のころから覚悟している生き物です。
     「タイムイズマネー」の言葉通り、仕事に生きる人は、時間的な効率を何よりも優先します。
     その為、上記のようなパートナーと時間を共有する意思のない女性とは結婚生活を想像出来ないのです。
       
    以上です。

    トピ内ID:4039405083

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    同じような男性を見てどう思いますか?

    しおりをつける
    🙂
    みよ
    年に数回海外旅行に行き、年収は300万、実家依存気味、親にお金をかける。
    周りからは親孝行だと言われ、親からも自慢だといわれてます。

    婚活相手の男性がそう言ってきたら、どう思いますか?

    お互いの実家を大切にしましょう。
    私もあなたの親を大切にするから、あなたもしてほしい。
    一緒に海外旅行に行きまくりましょう!

    そういう人なら、結婚してくれると思います。

    はっきり言って、海外旅行はどうでもいい。
    ちゃんと貯金が人並みにあるのか、結婚後も海外に飛び回るつもりなのか?
    結婚後も親族付き合いはベッタリなのか?

    趣味を謳歌しすぎる人は、結婚がなかなかうまくいきません。
    だってそっちのほうが楽しいからね。

    トピ内ID:3374718940

    ...本文を表示

    一般的に年収を言うのは額面です

    しおりをつける
    🙂
    豚豚
    年収は300万ちょっと。田舎なので低くはない。
    同じ田舎で探しているのなら、そんな田舎から海外旅行に行くのは旅費もバカにならないし面倒だし、海外旅行が好きな男性でないと
    「結婚してからも『海外行きたい!』って浪費されそうだな」と思うと思います。
    >女で海外に何度も行っていると男性は劣等感を感じますか?
    劣等感じゃないです(笑)

    私も海外旅行好きですが、例えば海外の大都市に旅行に行った時、
    1回目は大手旅行会社の格安パックで先輩と行ったのですが、3泊5日で一人20万かかりましたが、格安パックなので、家を出てから国内で飛行機を乗り継ぎ国際線に乗り、さらに海外でも一度乗り継ぎ…等散々だったのですが、その後の一人旅は教訓を生かして個人手配をして
    日系の直行便で行き、日数が増えた上に旅費をさらにおさえる事が出来ました。
    そういうやりくり上手なところをアピールしたら、夫はすごく感心してくれましたし、「行っておいで~」って言ってくれるし、
    家計も任せてくれます。(あ、婚活ではないのですが)
    AYAさんの場合は「田舎で海外旅行行ってるあたしスゴイ!カッコイイ!!」がグイグイ出てるんじゃないでしょうか…
    だからそういう意味ではヒかれていると思います。

    トピ内ID:5884222453

    ...本文を表示

    逆で考えれば分かる…

    しおりをつける
    🐴
    トナカイ
    お見合いした男性が、手取り200万円しか収入がないのに、海外に年に数回旅行し、親を年に数回旅行に連れていき、大手航空会社の上級会員で、車もバイクも所有していたら、結婚したいと思いますか?

    恐らく低収入なのに、浪費家で、さらに家族にもお金を使っているなんて、結婚相手としては考えられないのではないでしょうか?

    友達なら、楽しそうだね!親孝行で偉いね!年に数回も一人で海外に行くなんて素敵だな~と心から思うと思うのですが、配偶者としては、不安を覚えませんか?

    トピ主さんが最低でも、手取り600万ぐらいあれば、バランスの良いお金の使い方だと思うのですが、手取り200万となると、こんなに使っていて貯金はあるのだろうか?結婚後もこんな暮らしをしたいと願っているのでは?今後も自分のお金は、実親に使うのでは?など不安になります。

    そんな話を聞いたら、人としては素敵だな、いいなと思っても、結婚したいとは思えませんよ…。

    収入に見合わない浪費家のイメージが良くないのではないでしょうか?

    トピ内ID:4781282957

    ...本文を表示

    年齢の割に生活感がないのかも

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    20代半ばのお若いお嬢さんなら趣味が海外旅行でも仕事と遊びを楽しんでるんだな、まだ若いしって感じでしょうか。
    それが30代になっても親と同居してその生活を続けているとなると、気ままな生活に慣れてしまった自立すらできてない感じを受けてしまうのだと思います。

    結婚するまで親と同居は珍しくないと思いますし利点もあります。しっかり貯金ができるはずです。

    ただこの利点すら海外旅行を年数回と聞けば、ああ、同居して浮いたお金を遊んで暮らして後は結婚したらなんとかなると思ってるタイプだなって思われる可能性はありますね。

    男性だって中年まで親と同居して何もかも親にしてもらってましたって人を女性は警戒すると思います。それと同じ匂いがトピ主さんからもするんだと思います。
    遊びだけは一人前になんでも経験済み、でも自立して生活したことがない中年に警戒するのは男女関係なく同じでしょ。

    トピ内ID:2879715921

    ...本文を表示

    だったら

    しおりをつける
    🐤
    mini
    「海外旅行が趣味」と言っても引かない相手を探せば良いでしょ。
    それなりの年収があればひきませんよ。
    つまりトピ主さんがお話してきた男性はそれなり以下の方が多かったという事。

    ただ・・・
    海外旅行の話で盛り上がった後にトピ主さんの年収を知ったら引く可能性はあるかも。

    あまりにお金お金?
    いや~自分の将来の為の貯蓄も全くないのに親孝行してる場合じゃないって言ってるんですよ。
    このまま結婚できずに老後迎えたらどうするの?
    親御さんは資産家なの?
    今が良ければと考えてたら大変な事になると早く気付いた方が良いと思うんですよね~。
    まあ余計なお世話でしょうが。

    トピ内ID:9071931958

    ...本文を表示

    魅力がない

    しおりをつける
    🙂
    ぽこてん
    内面や外面が書かれていないためあくまでもその趣味などに関する情報のみにもとづきますが、魅力がないというのが最大の原因かと思います。

    海外旅行に劣等感を感じるというのはよくわかりません。それはどうでもいいことです。

    問題は浪費癖があることです。年収に対して年に数回の海外旅行や家族旅行、プレゼントが大きすぎる感じがします。車やバイク所有というのも支出が多い印象です。

    また実家への依存度が大きいことも問題です。結婚した場合、結婚相手もそれに付き合うことになると思うと、ぞっとされても仕方がないです。

    このようにマイナス面はあるのですがプラス面がない、要は魅力がないというところに尽きるかと思います。

    トピ内ID:2839532655

    ...本文を表示

    金銭感覚ゼロの浪費家に見える。

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    実家暮らしで年収300万円で
    バイク車持ち
    年に何度も旅行に行き海外旅行もガンガン行き
    親も旅行にも連れて行く


    家事丸投げで金銭感覚ゼロ
    ・・・借金してない?

    っていうプロフィールかなぁ。
    年収は言わずとも職業は言ってるでしょう?
    そうすると大体こんなものぐらいは推測できるでしょう。
    え?それなのにそんなに遊びに行ってるの?
    →「セレブですね、僕には無理だ」
    →僕はそんなお金出せない=金銭感覚が僕とは違います→この人はパス!
    ってなるんじゃないのかなぁ。
    別に主さんが養ってとは言ってなくても男性は少なからず養う気もゼロではないでしょう。



    これが主さんが一千万円稼いでいるような職業で
    バイク車持ち
    年に何度も旅行に行き海外旅行もガンガン行き
    親も旅行にも連れて行く
    なら「ああ・・・そうですか・・・」ってなると思います。
    まぁ・・・一千万稼いでいたら逆に人気出るかも。

    バイク&車は・・・どっちかならアリかな。
    でもバイクは趣味色が強いので選択するならば車だけですね。

    トピ内ID:4049790612

    ...本文を表示

    違うんです

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >まさか、親孝行まで浪費扱いされるとは

    認識が違います。
    「その収入で家に世間水準のお金を生活費として入れて、かつ30代としてきちんと一定額貯金してて」なおかつ親孝行の旅行なら浪費ではありません。主さんは収入にあってないから浪費。

    お断りの台詞を言うときに、相手に華を持たせて自分を下にして断るのは普通です。「自分には勿体ない方なので…」はお見合いのお断りの上等文句です。海外旅行にかこつけて体良く断られてることに気がついてください。

    皆さんも言ってますが、お金に関して言えば、収入に見合った使い方してたらなんとも思われません。額面年収300万未満の人のお金の使い方ではないからマイナス点になるのです。何人か質問されてますが、家にお金いくら毎月いれてますか?貯金は30代の実家暮らしだし300万…でも世間一般としては少ないと思います。

    お金は生活していく上では必要なものなので、どこに幾ら使うかの価値観が合うことは大事です。だから、収入の大半を親孝行含め好き放題将来のこと考えないで使う人とは暮らせないと考える人が多いです。恋愛結婚なら違う側面もありますが、婚活市場としては主さんは性格などの良さを知ってもらう前に払いに落とされてしまうと思います。

    あと30代ですが、31歳と39歳では違います。39歳では出産可能な年齢のリミットが近いですが、主さんは結婚後、子供を持ちたいと考えてますか?

    子どもがいる人生いない人生で趣味にかけられる金額は全然違うので、いっそ子供持ちたくない、夫婦で旅行したり趣味に費やしたい男性を狙ったらどうでしょう?

    >あまりにお金お金と驚きました

    30代で夢見がちで驚きました。恋愛結婚じゃなくて婚活ですから、お金は大事なポイントです。主さん、無理に婚活するのは一度やめて普通に恋愛して、お互い結婚したくなったらしよう、くらいの方が合ってると思いました。

    トピ内ID:5533956046

    ...本文を表示

    独身のほうがいいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    meguring
    私の知人
    娘が海外に一人で旅行に行くのが自慢で
    SNSで娘の旅行の写真を
    自分が旅行したかのように
    投稿されています

    娘からプレゼントをもらったり
    娘が旅行に連れて行ってくれたり
    娘とランチに行ったり
    それもまた自慢気にSNSに投稿

    トピ主さんのお母様も
    ひょっとしてそんな類の人じゃない?

    婚活する必要あります?
    もう、このまま仲良し母娘やってればいいじゃないですか
    ひょっとして、お兄さんの子供を見て
    母性が芽生えちゃった?

    それなら兄嫁に頼んで
    甥っ子だか姪っ子だかを預かって
    たまにお母さん体験ごっこでもさせてもらったら?
    お兄さん家族と仲が良いとの事なので
    そのくらいさせてくれるのでは?

    結婚して子供を持ったら
    海外にも行けないし、好きなだけ親孝行とやらを続けられませんよ
    トピ主さんのお母さんも寂しがるよ!

    トピ内ID:6624607711

    ...本文を表示

    婚活はお金ですよ

    しおりをつける
    blank
    はっち
    経済力やお金に対する価値観が重要です。
    恋愛結婚とは違うんですから。
    どうも婚活してる人はその辺を履き違えているような気がします。

    >まさか、親孝行まで浪費扱いされるとは
    お金を使っていることしか書いていないからです。
    婚活であればその年収、その趣味で、どのくらいの貯蓄や毎月の貯金、他にどのように生活しているのかが気になるところです。

    婚活相手に、
    毎年三回は海外行ってます!
    温泉連れてってます!
    ダイビングが好き。
    なんて言えば、あー、お金使ってるなとなるだけです。

    しかもどうも海外旅行がご自慢のようで、
    憧れると言われる、
    セレブと言われる、
    と。

    違うんだよね~。
    憧れても何故、海外旅行に行かないのか?
    一般人にセレブだね~という本当の意味。

    お金お金なんですね!じゃなくて、
    どうしてそう言われるのか考えないと。

    トピ内ID:9710342731

    ...本文を表示

    その感覚が不思議

    しおりをつける
    🙂
    アライアンス
    >やはり女で海外に何度も行っていると男性は劣等感を感じますか?

    自分も海外旅行が趣味で1人or複数でこれまで70回以上行ってますけど、
    海外なんてお金払えば誰でも行けますし、しかも安く行こうと思えば国内より安い。
    英語話せなくても何とでもなる。・・・そんなもんですよ?

    年収200万で実家住みのトピ主さんの
    この趣味が男性の「劣等感」を誘発すると上から考える意味が本気で分かりません。

    それよりその収入と30すぎて実家べったりな立場が男性からどう見られるかの方を
    心配したほうがいいんじゃないのかな。

    トピ内ID:2975272129

    ...本文を表示

    特技があれば

    しおりをつける
    🙂
    りな
    こんにちは。

    トピ主さんの環境は平均的な感じがします。
    海外旅行もバイクも好きなことがあるのは良いかなと思いますよ。

    問題は30代になって「これ」という特技がないことかなと。
    30代って、生き方を見られる年齢になってくると思うのです。

    30代以上で結婚相談所で結婚を決めた友人はみなさん資格を持っていたり、会社で役職についていたりします。

    お相手の男性が「正直、彼女の年齢が高いことは気になったけど、社会で認められるような生き方をしてきた女性だから決めた」とおっしゃっていました。

    趣味でも、お茶や踊りの師範になっていたり、結果が大事かと思います。

    結婚相談所は条件や生き方が重視されると思うので、ハードルは高いかもしれませんね。

    トピ内ID:4618256907

    ...本文を表示

    価値観の違いが出やすい話題

    しおりをつける
    🙂
    しま
    30代女性です。
    トピ主さんと同じような趣味、家族への対応ですが、私だけの年収でトピ主さんの4倍以上、主人は私の倍以上の年収があります。
    上級会員向けの資料で、会員の年収平均は確か1000万以上だった気がします。つまり、トピ主さんの生活レベルと、年収のバランスが一般的ではない、ということです。

    ちなみに一般的ではないだけで、悪いかどうかではないですよ。不労所得で悠々自適なケースもあるので。そもそも他人がとやかく言うことではないので。

    ただそれが、配偶者となれば話は別、というだけです。
    トピ主さんと同じ年収、同じような生活レベルを維持したい男性がいた場合、トピ主さんは彼をどう思いますか?
    それだけの話だし、海外旅行好きならその話題を避けるのも本末転倒では。

    一般的ではない以上、その条件について受け入れがたい人がいるのは当たり前です。

    個人的には、トピ主は実家依存、親離れできていない人だと思います。

    トピ内ID:3956875541

    ...本文を表示

    海外旅行が問題

    しおりをつける
    🙂
    まこ子
    海外旅行が趣味というのが、男性の劣等感をあおるというよりは
    「お金かかる女性だな」と思わせてるのでは?

    結婚相談所的なところは、結婚相手を探しに来る場所なので
    お金がかかる女性は敬遠されると思います。

    ただそれだけ。
    お金かかりそう、海外に行きたい気持ちが抑えられなそうな女性と
    結婚して、家計を任せるのちょっと・・・なだけです。
    それをオブラートにくるんで
    「僕は海外の経験ないからなあ」
    「セレブなんですね」
    でやんわり距離を置いているだけ。

    トピ内ID:8273512251

    ...本文を表示

    婚活ですよね

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    年に数回の海外旅行が趣味と聞けば、お金の使い方が派手だと思われるのは、仕方のない事だと思いますよ。

    >「自分は一度も行った事がないので恥ずかしい」「セレブですね、僕には無理だ」とか言われてしまいます

    これは劣等感などではなくて、この趣味は結婚後も変わらなそうだから無理だと、遠回しなお断りなのだと思います。

    ご両親への旅行や仲がいいアピールも、人によってはマイナス点にになるかも。

    親離れできていないイメージはありますから。
    トピ主さんのご両親も一緒に背負わされるような気分になるかもしれません。

    実家住みも、マイナスですね。
    家事が出来なさそうですから。

    婚活で相手に求めるものは、堅実性だったり自立心があるか等だと思います。

    実家住みで旅行三昧の女性は、敬遠されるような気がします。

    もう少し、婚活の場だという事に意識を持って臨んだ方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:1082137964

    ...本文を表示

    年に数回海外旅行するといったら、浪費家に思われる

    しおりをつける
    blank
    トラック
    田舎だと特に浪費家扱いではないでしょうか?
    収入はちゃんとしているようですが、収入の割に預金は少なそうな印象です。

    >やはり女で海外に何度も行っていると男性は劣等感を感じますか?

    劣等感は感じないと思いますよ。
    寧ろ「劣等感」という言葉が出てくるトピ主さんの思考にびっくりです。

    ところで、趣味や親孝行にお金をかけていて、預金がほとんどなさそうな30代や40代男性だったら、結婚まで意識できますか?友人としてならばいいと思っても、夫として考えたらどうですか?

    トピ内ID:7853752297

    ...本文を表示

    ん..........?

    しおりをつける
    🙂
    35歳既婚男
    >自由に旅行をする私を
    かっこいいと周囲に自慢してくれています
    女友達も私に憧れると言ってくれています


    しかし、それが逆に
    婚活に不利になるのでしょう

     ↓

    こんな事を言ってる時点で男は

    寄り付かないと思う。

    すべて同性の意見では??


    結婚には向いていないと思う

    けど....

    トピ内ID:2338231390

    ...本文を表示

    2000万円の打ちまちがいだと思ってたよ。

    しおりをつける
    🛳
    gura
    そんなに旅行へ行って、親に散在して、あと残ってます??

    結婚したら、もしかしたら、自分の給与はそのまま旅行三昧、親孝行、
    伴侶のお金で子育て、生活、って考えてないですか?

    この人は、結婚しても旅行に行きそう、お金を家に入れなさそう、って恐れられてうまくいってないんじゃないかな?

    〈 自分は一度も行った事がないので恥ずかしい = 趣味が合いませんね。

    〈 セレブですね、僕には無理だ = そんなお金ばかり使って、貯金しないなんて、金銭感覚が違いますね。

    と訳してみたら?

    あなたは、この人凄いな、と思って周りが引いてると信じてるみたいですがそれはないです。

    家庭も運営ですよ、お金がないと始まりません。
    自給自足で暮らすのよってわけじゃないんでしょ?

    お母さんの友達もすごいすごい、と言ってくれるみたいですが、
    そんなことつづけて結婚は考えてないの??なんて言えるわけないでしょ?

    すごいね、そんなのなら結婚せずに一人で自由に好きなことして生きていくんだね、と思ってるんだよ。だからすごいね、って言ってるのよ。

    旅行が好きじゃない人はあなたには用はないだろうし、しっかりした家庭を作りたいと思ってる人には、飛び回てってるあなたには興味わかないだろうし、両者とも、あなたのこと貯金しなさそうとみるだろうし、、

    恋愛なら、養ってあげたいと思うことあるだろうけど、婚活は条件から始まるんだから、お互いが稼いで少なくとも同じくらいは家庭運営費を払ってほしいと思ってると思うよ。


    だから、今のままじゃうまくいくわけないと思う。

    トピ内ID:8675785473

    ...本文を表示

    ほら、いわれてるじゃん~!!

    しおりをつける
    🙂
    おっさんですけど
    「セレブですね、僕にはむりだ」

    セレブって言われていますね…。

    正直、自分は海外旅行でセレブなんて、例えばファーストクラスでいくんです、とか超高級ホテルばかり泊まってる、なんて聞かない限り思わないですけど。自分は海外旅行大好きだし、自分なら「本当ですか?どこが今まででよかったですか?私は〇〇がよかったです~」なんて盛り上がりそうですけど。
    田舎では未だ外国旅行イコールセレブなんて認識があるのでしょうか?

    とにかく、セレブって言葉を使われるんですから、
    お金持ちと思われてつりあわない、か、浪費家、と思われてるって結びつきませんか?

    実際あなたの年収でその状況ではただの浪費家でしかない。
    海外旅行が原因ではなく、浪費癖が原因です。
    たとえ年収を貴方が伝えていなくとも、普通は浪費家だろうと思います。
    だってそんなの着ているもの、身に付けているものですぐわかりますもの。

    セレブって…ある意味嫌味ですよ…?

    親孝行だって、関係ない人からみたらただの無駄遣いにしか見えないってわかりません?

    金、金って言われるのに驚かれているみたいですけど、当たり前。なぜなら
    「婚活」
    だから。まずは条件ありきじゃないですか。恋愛じゃないんだから。
    これが恋愛だって、貴方の浪費癖をしった彼氏は離れていくと思いますけどねぇ。

    皆さんかかれていますけど。
    貴方の条件と同じ男性だったら、貴方どう思います?
    生活できるのかな。子供できたらやっていけるのかな。そう思いませんか?

    これだけ沢山の方から似たような意見が山ほどでているというのに、自分の価値観変えられないなら、ここで聞いたって意味がないし好きにすれば?

    トピ内ID:9824384952

    ...本文を表示

    リア充感に劣等感

    しおりをつける
    🙂
    みん
    アラフォー独身の男です。

    婚活って相談所でもサイトでも、異性しか見れないこと多くて、同性のことって分からないので、あくまで私目線での婚活女性全般に感じたことですが、リア充っぽいなー(比べて自分は充実してないな)って劣等感はありましたよ。

    婚活だから自分をよく見せるってのは当たり前なんですが、自分は自分の現実の生活を知ってますからね。私なんて、年収は1000万ちょっとですが都内だと生活してるだけでお金すごく消費しますから、全然贅沢なんかできないです。(住民税や社会保険料も高いですしね)普段は、会社と自宅とジムのトライアングルをぐるぐるしてるだけです笑


    そんな自分に比べて、海外旅行の写真がいっぱいの女性を見ると自分の地味な生活が・・・って引け目感じますよ?お金を使えばたしかに行けるのですが、一人で生きてるor大黒柱だと、お金が尽きることの怖さが先に来て、なかなか使えないもんです。
    で、もし結婚したら毎年海外旅行に行きたいって書かれてると、「うっ!」って思っちゃいますね、お金無くなるなぁ・・・と。


    件の男性たちが実際どう感じたかはその方々しか分かりませんが、私から見たら例え年収が少なくとも充実してるなぁって感じて、そこに自分が入っていけない感じがしますね。

    トピ内ID:3480842070

    ...本文を表示

    損しないような表現をしましょう。

    しおりをつける
    鍵山坂本
    >国内ばかりで
    >旅行が三回だけ
    >近場の温泉
    >今年は二回だけ

    書き方で損してるのよ。
    「~だけ」
    今年は国内でたったこれだけですよ?ってことでしょ?
    こういう書き方すると損なの。
    あなたにしたら少ない頻度で出費でも、このご時世、そう取らない方もいますよ。合計すれば結構な遊興費ですよね。

    >親孝行まで浪費扱いされる
    浪費扱いではないの。いい娘さんなのよ。でも他で散財してる上に更に(近場としても)温泉宿泊3人分ですか?って話。
    もしかして毎月、家にお金入れてなくて温泉や外食で相殺なのかしら?

    指摘されている部分の本質を感じて欲しいの!

    旅行は趣味ではあるが結婚してから行けなくてもOK。
    実家にいる分、貯金はしている。
    家事の手伝いをよくしている。
    車の運転を普段からしていて長時間の運転も苦にならない。

    など、結婚生活に直結する面で、あなたの好印象になる特徴があるでしょう?
    浪費家だなーと思われるような表現をしない。
    実際はこうなのって細々説明する機会は無いから少ない情報で嘘は無く自分の状況を見せる表現を考えてみて。

    料理が苦手なら、、
    母に習って頑張っているところ。
    毎日、お弁当を作っている。
    旅行はかなり行ったので満足。休日は家の中のことを頑張っていきたい。
    ~とかね。

    容姿が十人並みなら年齢が大事よ。
    30代後半なら対象の相手を40代後半まで広げた方がいい。
    一緒に海外旅行を楽しめる人とか求めないで!
    婚活している男性は大人しい方が多いわ。
    バックパッカーできるようなタフな人は市場にいないと思った方がいいよ。
    海外赴任するような男性に帯同する配偶者は学歴も同等(難関大学)の女性が多いです。海外という言葉があなたの場合、中途半端なキーワードになってるのよ。


    世間の反応を皆さんのレスから知ったでしょう?
    一回、自分を見つめ直してみてね。
    応援しています!

    トピ内ID:2728447527

    ...本文を表示

    伝わらないですね

    しおりをつける
    🙂
    よつば
    年収不明で海外旅行によく行きます
    →セレブなんですね。(少なくとも年収500万以上はあると想像します)
    年収300万円で海外旅行によく行きます
    →浪費家なんですね。

    ってことです。

    >あまりにお金お金と驚きました

    当たり前じゃないですか!
    お金抜きで結婚相手を探すなら、婚活は間違っています。恋愛を頑張って下さい。

    で、貯金はあるんですか?ないんですよね?
    それが全てだと思います。
    貯金が無いなら、使い道に限らず、金銭感覚に問題があるって事です。

    トピ内ID:4916760148

    ...本文を表示

    伝え方が下手なのでは?

    しおりをつける
    🙂
    旅行は疲れる
    趣味は海外旅行などと言わずに、単に「旅行です」と言えばいいのでは?「海外は行きますか」と聞かれたら、本当はしょっちゅう行っているとしても「たまに行きます。そのためになるべくお金を貯めるようにしています」など、嘘にはならない範囲で控えめに伝えてみたらいかがですか。

    婚活上手くいくといいですね。会話内容も大切ですが、表情やアイコンタクト、笑顔、全身から醸し出される雰囲気が重要です。外見に魅力ある女性なら、ニコニコしているだけで、勝手に相手が勘違いして好いてくれますよ。

    トピ内ID:8008961018

    ...本文を表示

    海外旅行好きのサークルに行く

    しおりをつける
    🙂
    ワディングポーチ
    海外旅行好きのサークルで、彼氏を作れば良いんじゃ無いでしょうか?。

    海外に行く事が好きな人と結婚できた方が、
    トピ主さんにも良いと思う。

    マッチングしない場でいくらやっても結果出ないです。
    これは婚活に限らない。

    トピ内ID:0189725858

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    貯金なさそう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    海外旅行に親孝行で散財していてトピ主の貯金がなさそうな感じがします。

    車、バイク。ローン組んでるのかな?趣味に散財していてトピ主の貯金がなさそうな感じがします。

    短大卒で30代、実家住み。散財するから貯金がなく、その年でも実家に依存してないと生活できなさそうな感じがします。

    年収200~300万なのに大手航空会社の上級会員。毎年上級会員を維持する為に散財していて貯金なさそうな感じがします。

    結婚は生活ですので、金銭感覚が似ていないとうまくいきません。
    男として、自分の給料や貯金をトピ主の趣味や実家に散財されたらおもしろくないでしょ?
    トピ主さんと話をしていたら、貯金なさそうだし、分不相応に散財しているように感じます。そりゃ、婚活もうまくいかないでしょう。
    金遣いの荒い、散財するような嫁なんていらないですからね。

    トピ主さんの貯金、今いくらありますか?
    10年以上正社員で働いていて、実家住みだったら500万以上、できたら1000万近く貯蓄出来ててほしいなと思います。
    貯金がないとかローン組んでるとかだと、結婚して家計まかせられないでしょ?

    トピ内ID:2556418472

    ...本文を表示

    そもそも結婚に向いてないのでは

    しおりをつける
    blank
    匿名
    結婚って赤の他人がお互いを理解して新しい生活を構築していくものだ。

    トピ主さんって他人の価値観を理解できない人なんだよ。
    価値観は違って当然で受け入れられないケースも多々あるわけです。

    婚活の場でも小町でも同じでさ、他人の意見を取りあえず受け止めることが
    出来ない人は赤の他人と生活をするという結婚そのものに向いてないんだよ。

    自分の事を理解してくれる、自分を立ててくれるご実家にずっといるのが
    あなたにとって一番幸せなんだと思うよ。

    というよりもさ、家族と仲が良いのではなくて
    家族以外と親密な関係になることが出来ない人じゃないの?

    だって婚活するのもさ、恋愛などを含めて自然に出会って交際できないから。
    自分の周りに理解者がいたら紹介などもあってもおかしくない。

    自分でトピ文を書いていて気づけないんだろうけど、
    トピ主さんには生活観が無いんだよ。結婚=生活なんだから
    生活観が無い人でその象徴が“セレブ”って言葉だ。

    そしてそういった言葉を婚活の場で放たれたものさえ、
    遠回しのお断りの意味だと理解できず、社交辞令さえ鵜呑みにする。

    他人の意見を受け止められないなら婚活の悩みを相談しても無意味だ。
    まあそれでも小町に相談して文字に起こせただけでも儲けものだな。

    身近な異性の既婚者で仲が良い人にこのトピを閲覧してもらってください。
    誰かって?お兄さんだよ。

    そして結婚したらどういった生活をしようと思っているのかも
    お兄さんに語ってみたら?
    兄嫁さんがトピ主さんのような人だったらお兄さんは結婚をしたかって
    尋ねてごらんよ。

    トピ内ID:3902295866

    ...本文を表示

    海外旅行好きの婚活パーティーに行く

    しおりをつける
    🙂
    海外旅行好き
    私も海外旅行好きで行きますよ。
    韓国とか台湾なら2から5万円位で
    行けますよね。
    たぶん海外旅行行ったことない人から
    見れば1回の旅行で20とか30万とか
    使うみたいに思われるのでは?

    親孝行の温泉も近くなら2から3万円とか
    ですか?トピさん親孝行して良い娘さん
    だと思います。

    私の友達も旅行好きのこ多いけど結婚
    しても夫婦で二人で旅行してるようです。

    トピ主さん旅行好きの婚活パーティーも
    あるから参加してみては?

    私がツアーで参加したときも主婦の方が
    たくさん参加してました。
    旅行いくのに文句を言わない人を見つける
    のも大事ですよね。

    個人的にはブランドバッグたくさんもって
    たり、高い車に乗ってたりする人のほうが
    セレブなだと思います。
    私はブランドバッグ20万円とか買うなら
    海外旅行に3回行きたい派です(笑)
    人それぞれですよ。
    トピ主さんの価値観と会う人がみつかると
    いいですね。

    トピ内ID:4292800403

    ...本文を表示

    趣味は海外旅行と言わない方がいいかもしれません

    しおりをつける
    🙂
    えい
    トピ主さんのレス読みました。婚活を成功させたいのであれば、趣味は旅行と言わない方がいいと思います。
    年収は田舎であれば決して低くはありません、こんなもんです。
    多分、婚活でそして田舎で出会う異性は、どちらかというと地味なタイプで海外旅行をしないタイプなのでひくのだと思います。ある程度親しくなってから、言うのが得策かと。もしくは同じ旅行が趣味の人を見つけるか。

    トピ内ID:2451995787

    ...本文を表示

    こんな男性だったら交際したいと思うのでは!?

    しおりをつける
    🎂
    もち
    二度目になります

    >あまりにお金お金と驚きました
    では、ご自身が出会いの場で相手の金銭感覚について尋ねたところ
    親が高級ブランド好きだから良く買っている
    人にも食事を奢るのが好きだ
    自分の趣味?パチンコと競馬かな

    こんな人、好きになりますでしょうか。
    しかも身なりもそこそこで田舎の住まいです。

    どう考えても収入と金銭感覚が見合っていないのは一目瞭然
    しかしながらそれでも周りの人のためにお金を使える素敵な人なんだ
    と、貴女様はお考えになるという事なんですよね?

    間違ってもそんな浪費癖のありそうな人心配でしかない
    もしかしたら借金やブラック歴があるのかも

    なんて考えもしないという事ですよね?
    是非引き取ってください、こういう男性を魅力的に感じる女性
    なかなかいないのでどうしても余りがちなんです。

    残念ながらここにあるレスの多くは
    貴女様に対してそういった印象を抱いています。
    そして現実として婚活が上手くいってらっしゃらない。

    だとすれば金金でびっくりじゃなくて
    もっと考えなければならない部分や気づかなければならない欠点が
    あるのではないでしょうか。

    それでも私の価値観は絶対だと言い切るなら
    これからも婚活は失敗するでしょうし、そもそも相談する意味すらありません。
    出会っても悪条件を突きつけるだけでお相手にも失礼なので
    婚活自体をお辞めになった方がよろしいと思います。

    親孝行は本人の思うところ
    ただ結婚すれば優先すべきは家庭です。

    その時点でお相手が親孝行だと思ったところで
    家庭外へお金を横流しするわけですからマイナス印象なんです。

    どこまで行っても貴女様の思うポイントと
    世間的に求められるポイントが違います。

    残念です。あきらめましょう。

    トピ内ID:9206948509

    ...本文を表示

    そこじゃない気がします

    しおりをつける
    🙂
    パイナップル
    どんな田舎かわからないですが30過ぎの正社員の年収が300万弱ってびっくりです。
    これが安くなくお相手の方がもこれに毛が生えた年収なら海外に年に何回もは無理じゃないですか?
    楽しい事を続けたいなら地元の開業医の息子とか地元企業のオーナーの息子とかに狙いを定めたらいかがですか?
    私があなたならそうします。

    トピ内ID:0672091406

    ...本文を表示

    現実だよ

    しおりをつける
    🙂
    またまた
    親孝行も旅行も範囲内ならオーケー。あなたは収入にみあってないからここで浪費といわれてる。現実世界でなかなか友達に、あなた浪費家ねとは言えませんし、婚活ならなおさら。だからこそのセレブ扱い。褒め言葉じゃないですよ。
    貯金できてますか。
    結婚したら同じ生活はできなくなるのもわかって婚活してますか。
    旅行や親孝行したいなら同じ価値観の人を探すしかないです。
    旅行仲間とかバイク仲間とか。

    トピ内ID:4779256751

    ...本文を表示

    それが婚活です

    しおりをつける
    🙂
    とも
    >あまりにお金お金と驚きました

    結婚するのだから当然です。

    結婚すると結婚「生活」が始まるわけです。
    「生活」するにはお金が必要です。

    主さんの日常はご両親の経済的基盤の上で成り立っています。
    結婚後、その基盤はどうなるのでしょう。誰が担うのでしょう。

    お相手が躊躇するのは当然です。
    劣等感とか、そういう話ではありません。

    トピ内ID:7776320198

    ...本文を表示

    ごめんなさいね

    しおりをつける
    blank
    もんきち
    あなたは自己評価が高いのかな??

    海外旅行なんて今時珍しくもないし・・・そんなのは理由にならないと思う。
    何か自分は特別な人間とでも思っているのかな??

    お相手が引くというか、婚活が結婚に結びつかないのは、あなたが高嶺の花でも恐れ多い訳でもなく、単純に人として(女性として)の魅力がないからですよ。

    ご自身に魅力がないって思うより、私がすごすぎるから・・・って思っていた方が傷つかないと思うけど、実際は魅力がないから。
    結婚したいな、お付き合いしたいなって思われるような人間ではないからです。
    そこを勘違いしない方がいいと思う。
    あなたに劣等感を抱く要素ってないですよ。
    申し訳ないけどちっとも羨ましくないし。それは男性も一緒だと思います。
    あなたは自分が特別な人間と思ってお相手にも接しているのではないですか?
    そういう態度が鼻につくのかも(実際、大したことないのに勘違いして上からのような態度)。

    お金のことばかりといいますが、生活する上で必要なものです。
    そんな年収では年に数回の海外旅行、両親も旅行に連れて行ったりすると手元にほとんど残らないのでは??

    トピ内ID:4099358454

    ...本文を表示

    身の丈に合っていない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    30代女、結婚相談所に登録していた経験があります。
    私も田舎出身で、トピ主様と同じで1人1台の車を所有という土地柄です。
    そして婚活をしていた時の年収もトピ主様と同じでした。

    しかしトピ主様のお金の使い方は理解出来ません。男性からすると浪費家のイメージしかつかないと思います。
    劣等感ではなく、嫌悪感です。

    その年収でしたら例え実家暮らしであったとしても、どう考えても出費が多すぎです。貯金がないのではとも思われると思います。

    海外旅行もご両親への親孝行?も良いと思いますが、トピ主様の年収には見合っていないのです。
    もう少し地に足の着いた生活をしないと、男性は人生の伴侶に選びたいと思わないですよ。

    トピ内ID:9999410006

    ...本文を表示

    旅行好きを探せばいいけど

    しおりをつける
    🐴
    羽根馬
    滅多にいない男性の海外旅行好きは
    近場の海外は好まないのもあるよ
    まずアジアの料理は香辛料キツイから
    苦手な人が割と多い
    だから引かない相手がかなり希少というのも把握しておいた方がいいと思う

    ま、浪費家だと思われているだろうね
    リア充ってお金使うから

    トピ内ID:5443904680

    ...本文を表示

    親にも問題がある

    しおりをつける
    🐱
    還暦おばちゃん
    トピ文を読むと

    親にも問題があると感じます


    娘の年収は把握しているはずなのに

    その程度の収入から親への

    「プレゼント」「旅行」「外食」・・・・etc.


    その費用を支出する娘に

    何も疑問を感じず受け取ってしまう

    その心理が

    同じ親として理解できません



    さらに、孝行娘だと

    周囲に自慢しているとなると

    親が情けない

    本当に情けなさすぎる



    私がトピ主の親ならば

    気持ちはありがたいが

    私達親に使うお金を

    将来のために貯めておきなさいと

    絶対受け取らないでしょう


    身の丈に合っていない

    頻繁な海外旅行をする娘に

    金銭感覚を教えるどころか

    自慢?


    感覚がおかしすぎます



    娘の将来を心配せず

    (しているとしても、フリだけ)

    娘を、自慢の種だとしか

    考えていない



    そろそろ親から離れる時ですよ

    トピ主の親は

    あなたを自慢の道具としか見ていません

    トピ内ID:8739972644

    ...本文を表示

    お母さんにお見合いセッティングしてもらったらどうでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    婚活が婚活サイトなのか結婚相談所なのかわかりませんが…。
    正直、お母さんやお友達の言葉を真に受けて、自分のことを客観的に見ることができてないと思います。だから、相手の男性の断り文句に対して「私が海外に行ってたりすごいから劣等感もっちゃうのね」と間違った解釈をしてしまっているのでしょう。
    バイク好きなら男友達いませんか?ここで聞くより男性目線で自分が婚活でモテない忌憚ない意見聞いてみるといいかも。

    正直、婚活市場では主さんはかなり頑張らないといけない厳しい立場

    ・30代→地方ほどまだ結婚早めが多いので、30代は不利だし、もし後半ならかなり不利

    ・額面300万程度→普通と言いますが、私の印象では中でも下よりに思います。

    ・親にべったり→親と良好な関係は好ましいけど、娘の海外旅行を親が周囲に自慢したり、それを喜ぶような親子関係は引かれると思います。

    ・自分が人よりちょっと特別なことしてると勘違いしてる程度の世間知らず→海外旅行で引かれてるわけじゃないとこれだけ言われても、考えも改められないですし、頑固もあるのかな。普通海外旅行の話なんて盛り上がる話題の一つですよ。行ったことない人にでも海外面白ネタとかで興味持ってもらったりもできるはずなのに敬遠されるなら、勘違いセレブ感出してるとか話し方に問題あり

    主さんが結婚後も今の感じの生活続けたいなら、恋愛結婚で同じ価値観の人見つけるか、またはお母さんに「うちの娘は海外旅行もたくさん行っててすごいのよ。おまけに親のことも旅行連れて行ってくれたり、親孝行なの。低収入の割に使ってるから心配かもしれないけど、親は遺産多めに残すつもりだからお金の心配しなくていいわ。30代だから、子供が絶対ほしい人は困るけど、良い人いない?」と探してもらったらどうでしょう?普通に婚活するより合う人に出会える可能性は増えそうです。

    トピ内ID:5533956046

    ...本文を表示

    既に幸せそうですよね?

    しおりをつける
    🙂
    ぴあこ
    30代でもご両親と同居し、
    既婚のお兄様一家との精神的な距離も近く、
    趣味も充実して、
    度々プレゼントする旅行で親孝行。
    もう幸せの絶頂ではありませんか?

    トピ主さんは結婚に一体何を求めていますか?

    今の時代、海外旅行に行く程度で劣等感とかは無いと思います。
    中学や高校の修学旅行や社員旅行でさえ近場の海外に行くような時代ですからね。

    海外未経験の男性への優越感をお持ちなのでしょうが、
    おそらくトピ主さんとの会話が合わないということをお断りする意味で
    トピ主さんご自慢の海外旅行を理由にしているだけのように思います。

    ぶっちゃけ、
    家族の距離が近すぎるような女性って
    結婚しても実家依存にある傾向が強いように思います。
    我が家の義妹たちも毎日のように実母(私から見て義母)と連絡を取り、
    月に何度も会いに行ったりしていて子離れ親離れができていないように思っています。

    海外旅行なんて女も男も性差なんて無いですよ。
    印象とか以前の問題です。

    ただ、
    海外旅行に気軽に行けるのは大都市圏近郊に暮らす人々が中心であり、
    地方在住者は空港までのプロセスが大変です。
    海外旅行を容認するような相手を望むなら都会のお見合いパーティーに出席し、
    将来的に地元を離れて都会暮らしをするような生活を望む方が良いと思います。

    個人的な偏見ではありますが、
    地方の人々にとって海外旅行は一大事なのです。
    ものすごい巨大なイベントであり、気軽さなんて皆無です。
    人生にとって何度も経験できない海外旅行に何度も出かけるということを地方暮らしで続けることで
    結婚後に婚家の人間から嫌味など言われる可能性も否定できませんよ。
    そういう意味でも都会暮らしにシフトしたほうが幸せになれると思います。

    トピ内ID:7371854368

    ...本文を表示

    最初から趣味を明言して探したら

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    お金お金言うよ、だって婚活だもの。
    恋愛じゃないもの。
    条件やお互いの価値観の合う人を探して、その相手と今後何十年も生活を共にするつもりなんだもの。

    >「セレブですね、僕にはむりだ」
    コレは大人の綺麗なお断りの言葉ですよ。
    「そんな浪費をする人と暮らしていくのは無理です」って意味です。
    あなたが医療系でも事務ではなく、高給の取れる医師だったり、資産家の娘なら「いいですね!」って言われますよ。
    男性からしてみたら、出産や育児の間、稼ぎ手が一人になった時にも「海外旅行に行きたい!!贅沢をしたい!」って言われた時、賄えないなと判断して引いていくんですよ。

    でもね、海外旅行が趣味でいいと思います。
    あなたが間違っているのは、婚活のターゲットだと思う。
    最初から、あなたと同じ海外旅行が趣味という人を探しましょうよ。
    どんなところで婚活しているかは分からないけど、プロフィールや自分の紹介を書くところがあれば「海外旅行」と書いておく、知り合いからの紹介でも、「海外旅行が好きなので、一緒に旅行できる人がいい」と言っておきましょう。
    会ってから退かれるよりも同じ趣味を持つ人を探す方が効率的ですよ!
    寝ても覚めても海外に旅行に行きたい男性だっていますからね。
    頑張ってね。

    トピ内ID:3840487592

    ...本文を表示

    空気が読めない

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    「趣味は海外に行くことです。」と初対面の他人に言うことが、ちょっと空気読めないな、って感じられないところがモテない原因かと思います。

    近場のアジアとかなら国内旅行より安かったりするけど、あえて海外、ということが、お金かかるかな、セレブなのかな?お連想させてしまうことに想像が及ばない、それ自体が問題なんだと思う。

    それに気づけませんか?

    親を連れて行く、とかも初対面でいう必要はありません。
    そういうところがちょっと空気が読めないなっていう印象です。

    あと、顔は可愛いですか?
    スタイルはいい?髪の毛はツヤツヤ?
    そういうことも婚活には大切です。

    トピ内ID:4773085789

    ...本文を表示

    額面は関係なし。浪費家で計画性がないと思われているだけだよ

    しおりをつける
    婚活成功者
    >やはり女で海外に何度も行っていると
    >男性は劣等感を感じますか?

    いやいや、かいかぶりというか、
    とんでもない勘違いですよ。

    今時、海外なんてコロナが無ければ
    お金さえ出せば誰でも行ける時代ですよ?

    そんなことよりもむしろ、
    年収200万円で大手航空会社の上級会員になるほど
    海外旅行を楽しんでいたらさ・・・

    「結婚してからも海外旅行三昧を夢見てるのかな」とか

    堅実とは程遠いイメージにドン引きされているだけだと
    思うんですがね?・・・

    結婚したらね、実家暮らしの時のように
    自分の給料を好きなように浪費出来るわけじゃないんですよ。
    それは親へのプレゼントも含めて・・・ですよ?

    分かりますか?

    うちなんか夫が年収1000万以上あっても
    海外旅行なんて頻繁に行ったりしませんよ?

    うちも車は一人一台です。

    家を建てるなら、頭金や住宅ローンや
    その後の家の維持費だって、かなりかかるし、

    子供がいたら教育費だって数千万かかるんですよ?

    老後の資金だって今や2000万は準備が必要とか
    ニュースでやっているでしょう?

    男性がドン引きするのであれば、
    主様に所帯を持つ覚悟がないんじゃないか?と
    警戒されているからにほかなりません。

    「ちゃんと貯金してるのかな?」っていうのもあるだろうね。

    そのあたりに関して
    「この人、何も考えていないんだなー」という
    先入観を持たれることが大きなマイナスになっているだけです。

    セレブ云々は、皮肉でしょう。
    私なら、そう受け留めて反省します。

    もし、自分を変えたくないなら
    「海外旅行したって別にいいでしょ!」で押し通して
    お相手を探した方がいいですよ。

    その気持ちを一時的に隠して結婚しても
    結婚後に金銭感覚の違いで揉めて離婚に至るだけ。

    トピ内ID:4118630726

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    たぶん、ずれているのだと思います

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    年収を聞かれたら
    ボーナスすべてを含めた年収を指します
    手取りなら手取りと書きます

    とぴ主は
    ボーナスや朝食代や積み立てを抜いた金額を年収を示しています。
    そして、それは手取りだとも書いています

    このような書き方をする人はまずいません。
    この一文だけでもちょっと変わった人だと想像できます

    海外旅行の話をすると
    ていよく引かれている
    のではなくて、
    都合のよい断り文句なのです


    トピ内ID:3346213454

    ...本文を表示

    身の丈にあった生活を…

    しおりをつける
    😨
    しなもん
    劣等感…というのは違うと思いますよ。
    旅行はいい趣味だと思いますが、年に数回も海外旅行に行くのは近隣の国でも結構なお金が必要ですし、それに加えて年に数回ご両親を国内旅行にご招待されてるとのこと。
    正直、貯蓄はできてますか?って思いました。
    婚活の場では、そういうところを見て(聞いて)浪費家なのではないか?と不安に思われてしまうのではないでしょうか。
    “今年はダイビング旅行が3回だけ、親孝行の国内旅行が近場で2回だけ”
    引っかかるのが“だけ”だと思ってることです。
    その年収なら年3回の国内旅行でも結構旅行に行かれてる方なのではないかと思われます。
    親孝行がダメなのではないですよ。
    隠すのはどうかと思いますが、今のあなたの旅行に関する価値観は正直男ウケしないように思います。
    “あまりにお金お金と驚きました”と書かれてますが婚活をしていたらそこは気にして当然だと思います。
    年齢の割にろくに貯蓄をしていないかもしれない人と将来を考えられますか?
    お金は降って湧いてくるような物ではありませんから、身の丈にあった生活をしてコツコツと貯蓄をできる堅実な人の方がいいと思うかたがほとんどだと思います。
    こちらでもたくさんの方が同じようなことをおっしゃってますよね?
    そこが理解できないのならずっと上手くいかないままのではないかと思います。
    中には貴方と似た価値観の方もいらっしゃると思います。そういう方と出会えればいいですね。

    トピ内ID:0780937460

    ...本文を表示

    私も婚活をしてました

    しおりをつける
    😨
    しなもん
    私事ですが私も30代で婚活をしてました。
    実家に住み自分の車を保有し、家には数万入れてます。
    貯蓄はそれなりにしてます。両親から「実家に住んでる間はしっかり貯蓄しなさい」と言われてました。
    相談所には登録せず、相談所主催や工業会主催のカップリングパーティーに参加してました。(女性は無料だったり比較的安い所が多かったです)
    このような場では清潔感、小綺麗な服装、ある程度上品な立ち振る舞いと言葉選び、柔らかい話し方、笑顔が大事なのではないかと思います。
    そのようなことに気をつけているのならばそれなりに需要があるのではないでしょうか?
    この辺りに気を使われているとして、それでも上手くいかないのならやはり頻繁な(海外)旅行の件が引っ掛かるのかなと…
    私の参加したカップリングパーティーでは女性の年収開示は不要でしたので年収に関してはお話ししてません。聞いてこられる方もいませんでした。
    記入したプロフィールについてお話ししたり世間話のようなことを話すだけでした。
    正直なかなかいいなって思えるような方はいませんでしたが、ありがたいことに結構お相手を選ばせていただける状況でした。
    パーティー終了後に連絡先を聞かれることもしばしばありました。

    トピ内ID:0780937460

    ...本文を表示

    原因はこれだと思うなら、とりあえず言うの止めれば?

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    婚活が上手くいかない原因は、みなさんが仰るように「そこじゃない!」と思います。
    なんというか「海外旅行が趣味」以外にも、トピ主さんと話してみて、様々な事を総合的に判断して、お断りされてるだけなんですよ。
    決して、劣等感を感じているからではありません。

    ともかく、

    >趣味は?と聞かれるので
    >海外によく行く話をすると
    >たいていひかれます

    ひかれる理由は、トピ主さんが思っているものとは違うのですが、いずれにせよ、ひかれるのですから、とりあえず言うのを止めれば?

    それでも上手くいかないなら、理由は他にもあるってわかるでしょ?

    トピ内ID:7410238174

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    晴れ
    >あまりにお金お金と驚きました
    結局それは貯金がないってことですよね。
    セレブと言われたようにあなたのお金の使い方は手取り200万の人(低収入の人)の使い方ではありません。
    あなたは相手にお金は求めないってことですかね。
    相手も手取り200万で親孝行&海外旅行をしている人を伴侶にしたいと思ってますか?
    それならお金お金と言っている他のレスの人のことを批判できるかもしれませんが、相手には200万以上で貯金もある人を求めてるならおかしくなります。

    結婚をしたら家を買ったり、出産育児などがありますが、どれもお金なしではありえません。
    みなさんが言うのは当然の心配であり、あなたにお金の危機感が無さすぎて良く結婚したいと言えるなという感じです。
    浪費家のお嫁さんなんて年収1000万の人でも嫌だと思いますよ。

    トピ内ID:0215438140

    ...本文を表示

    お金です

    しおりをつける
    blank
    神無月
    結婚ってシンデレラみたいなドリームだと思ってますか?
    結婚は現実で生活です。
    つまり、生活費として必要なお金と将来必要かもしれないお金を稼ぎ貯めないといけないのです。

    トピ主さんの手取り年収が200万円となっていました。
    今年だけでも5回の旅行に行き、少なめに見積もってもそれで20万円くらいは使っていますよね。
    これを「だけ」と書いているのですから普段は毎月のように旅行に行っておられるのでしょう。
    格安プランであったとしても50万円以上は旅行に使われている。
    バイク所有と書く方が250cc以下のバイクだとは思えませんし
    車も軽自動車であったとしても2つの維持費で20万円では足りないかもしれません。
    これにプレゼントの支出もあれば手元に残るお金が月に10万円も無いかもしれません。
    最低限の服飾費や付き合い費、更にバイクや車の購入費用を考えると
    少なめに考えても生活費に使える部分がないんです。

    それをトピ主さんがどう考えておられるのかという話です。
    トピ主さんが結婚後もその生活を続けたいのであれば相手の収入に生活を依存することになるので、
    お相手からすれば結婚相手にはなり得ないと考えるでしょう。
    独身時代ですから、趣味にお金を掛けることが悪いことではないのですが
    結婚生活がイメージできないように話されては難しいということです。

    トピ内ID:9559081415

    ...本文を表示

    私も海外旅行好きです

    しおりをつける
    🙂
    あい
    学生時代バックパッカーで今も旅行しているので50カ国くらい旅行しています。
    海外旅行に限らず、ディープな趣味を持つ場合、控えめに話した方がいいと思います。
    自分も含め多くの人がそうだと思いますが、興味ないことを話されても困る場合がありますので。

    私は女ですが、トピ主さんと同じくらいの浪費癖がある男性は、トピ主さんの倍の年収であってもナシです。

    私自身は年収700万円、海外旅行は年に1回、車バイクなしで、親に旅行をプレゼントなんてないです。
    そんなものプレゼントしようものなら絶対親に怒られます。もっとお金を大事にしなさいって。
    社会人になって新卒1年目、2年目は、年収300万円台、400万円台だったので、海外旅行(国内もですが)なんかしている場合ではないと思い旅行は完全に封印していました。

    男性の友人に年収1500万円くらいの人が数人いますが、聞いている限りそんなに散財していないので、トピ主さんのお金の使い方なら年収2000万円あれば気にしないと思います。

    トピ内ID:1606105359

    ...本文を表示

    それはあなたが浪費家に見えるから

    しおりをつける
    🐱
    アラカンです
    >あまりにお金お金と驚きました

    つまりあなたにその自覚が無い
    なぜ海外旅行に頻繁に行ってるというと相手が引くのか理解できていませんよね。

    >「自分は一度も行った事がないので恥ずかしい」「セレブですね、僕には無理だ」とか言われてしまいます

    これは遠回しな言い方ですが、あなたのような浪費家とは結婚できませんというお断りです

    私は浪費家ではないとおっしゃるのであれば、実家暮らしで30代で
    貯金は?ちゃんとしてますか?

    あるだけ使っていたりしませんか?

    そうじゃないとするなら、そういう風に見えるという事です。
    だからみなさんお金お金って言うんですよ。

    そこを反論したんじゃ何のためにトピを立ててうまくいかないのか聞いた意味が無いですよ。

    単に海外旅行に行くことを秘密にしても意味はありません。

    例えば結婚したらきっぱり旅行は辞めるんですか?

    というか婚活を本気でするなら、ちょっとペースを落として節約してみませんか?

    一人暮らししたことが無いから生活にどのくらいお金が必要か全く理解できていませんよね。

    若い子ならともかくその年であるだけ使ってますよみたいな相手は男性は選ばないということです。

    トピ内ID:5717389256

    ...本文を表示

    収入と趣味が一致しない

    しおりをつける
    綿の花
    30代女性の趣味が海外旅行年数回と聞くと、たぶんこの人の年収は軽く1000万円超えだなと思います。普通は。
    だから収入に見合った趣味ならだれも不信感は抱きません。

    年収200万って・・・そしてなぜボーナスを年収に入れないの?
    どういう計算の仕方をしているのかよくわからないのですが。
    そこらへんもちょっと常識外れと言いますか・・・。

    たぶんあなたとお話ししていると、レスを読んでいる私たちのように
    なんか変な感じがするのでしょうね。
    自分の評価と他人の評価が合わない。
    きっと自分自身を過大評価し過ぎ。

    だって年収200万そこらで同じようなレベルの人と結婚したとしますよね。
    で、子供ができたら、あなたの趣味は一切できなくなります。
    車、バイク、海外旅行・・・きっと全部だめ。
    かろうじて車は単なる移動手段として持ち続けることができるかもしれないけど。
    それで幸せを感じることができますか?

    親孝行をするのは良い事だと思いますよ。

    だけど実家住みの30代の女性ってかなり貯めてますよ。
    私が知る限り、きちんとしたお嬢さんたちは皆しっかり貯金してますよ。
    貯金もしながら、自分の好きなことをやってる感じ。
    それが堅実な女性ってことですし、それぐらいできないと結婚相手としては不安です。

    あなたは今のままの生活で良いのでは?
    誰にも迷惑をかけてないし、親も喜んでいるだろうし、
    好きなだけ海外へ行けるわけですから。

    何もかも欲しい欲しいと子供のようなことを言っていてはいけません。
    ただ自分の将来の面倒は、自分で見られるようにしておきましょうね。
    アリとキリギリスのアリになれとは申しませんが、キリギリスにはなられませんように。

    トピ内ID:7672404843

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    冬将軍到来
    2回目トピレス読みましたけど、これはもう誰の言葉にも真摯に耳を傾ける気、ゼロですね。
    浪費と親孝行の意味をはき違えている。
    そのままで婚活続けたらいいんじゃないでしょうか?
    年収はバラさない方がいいですよ。
    その収入でその生活では、結婚してくれる男性は誰もいないでしょうから、不利な情報はなるべく隠しておく事ですね。
    収入の全てをお小遣いにしてそうですし、結婚相手に生活費をタカる気なのがバレてしまったら、一生死ぬまで婚活を続けるハメになります。

    トピ内ID:7646869629

    ...本文を表示

    自分でトピ文読んでみて

    しおりをつける
    😨
    ちもしーぺれっと
    あたたかみがなく、つっけんどん。

    見た目や雰囲気に現れてるんだと思いますよ。

    もっと柔らかく優しい口調で話してみては?

    トピ内ID:0427364002

    ...本文を表示

    お金の使い方かな?

    しおりをつける
    🙂
    たかこ
    40代独身女性です。婚活はしてませんが、未婚女性として同じ側、更に不利な崖っぷちというより、既に崖からおちてますが。言わせてもらいます。
    ずばり、お金の使い方でしょうね。車は地域によっては必要なので、これは特に高級車でない限りは問題とならないと思いますが、海外旅行好きって、海外慣れしてない男性からしたら、浪費家に見られるそうです。私も旅好きなので、あなたの趣味を否定するつもりはありません。ただ傍からみたら旅行にお給料を使って、貯金あるかな?と思われるという事です。
    実家住まいであれば貯蓄がある人なら勤続10年だったら1,000万近くの人も居るでしょう。結婚後仕事を続けるつもりなのか分かりませんが、今と同じような生活を続ける事は難しいと思います。共働きなら、家賃、光熱費、食費、雑費、通信費など固定費用が毎月必要となり、配偶者と負担する事になります。その余りから、今のような旅行頻度を続けることが出来ますか?また、子供が出来てからも続けられますか?
    その辺のやり繰りが見せられれば、上向くかと。
    私は都内在住の外資系企業に勤めてますので、出張で海外へ行ったり、友人に「いまどこの国に居るの?」「来週そっちに行くから飲もうよ」とか普通にあるので、海外渡航への敷居が低いですが、
    地方では、海外旅行は敷居が高いかもしれません。多分私よりも分かっていると思います。

    トピ内ID:9392423087

    ...本文を表示

    海外旅行、関係ないかな。。。

    しおりをつける
    blank
    はる
    トピ主さんが海外旅行に行きまくっていよぅが、
    貴方の魅力があれば、男性は引くのではなく『どこが1番よかったですか?』とか『これから行ってみたいとかはどこですか?』など返して、なんとかお話をしたい!色々知りたい!!って、思うと思いますよ。
    それだけの事で引かれないように自分磨きにお金をかけたりしてみたら上手くいくかも!

    トピ内ID:5682664212

    ...本文を表示

    これは

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    趣味は?と聞かれるので
    海外によく行く話をすると
    たいていひかれます
    「自分は一度も行った事がないので恥ずかしい」「セレブですね、僕には無理だ」とか言われてしまいます

    ていのいい断り文句ですね。
    うわ、浪費家女性だ!と思い、
    とりあえず立てておくか、
    ちょっとついて行けない感を出す。

    年収300万に近いとしても、
    年に海外旅行数回、両親との旅行年に数回…
    いや親孝行かもしれないが多すぎる。
    その年収でそんなに出来ないでしょうって。
    しかもたぶんトピ主は、男性にも年収200万と言っているか、プロフはそう記入してません?
    小町にこのように書くのですから。
    年収200万で海外旅行数回、親に旅行プレゼント…これは貯金ないな、貯めてないだろうなと考えますね。
    私でさえ思うのだから、婚活男性が分からない訳がない。

    そうなのよね、年収をこんな書き方をする人初めてみました。
    その辺からも変わり者?か、
    物を知らない人かな?
    みたいに思いますね。

    トピ主みたいな人は婚活ではなく、
    趣味の場、社会人サークル、
    職場とかも良いけど無理かな。
    とにかく人となりを知って貰い、
    ちょっと変わり者でも根は悪くないかなと
    思わせないと駄目かもしれないです。
    あと貯金もちゃんとしておこう。
    結婚したいならね。

    トピ内ID:6182798539

    ...本文を表示

    趣味、旅行=お金が掛かりそう

    しおりをつける
    🙂
    あさぎ
     婚活は短期決戦。目の前の異性は、恋愛相手でなく、結婚相手です。
     また、1度に複数人出会える婚活であれば、自己紹介タイムで結婚相手の条件として、有りか無しかを判断します。

     トピ主のように、趣味が旅行で年に何回も行きます。海外にも行きます。と言われたら、お金が掛かる人だと思われます。

     旅行にあまり行かない私からすると、国内は一泊2万、海外は1回15万くらいは最低かかるかな?と思ってます。これに、旅行これ×回数と考えると年に約50万も旅行に!?って思います。

     お相手も自分にとって、趣味に年50万使う人が結婚相手として有りか無しか考えたと思います。

     婚活やネットの投稿でもわかるように、トピ主が本当はいくら費やしているのか知らない人は、勝手に大金を使っていると想像して、間違った結論も出されてしまいます。

     『セレブですね』が良い例だと思います。

    トピ内ID:6109757858

    ...本文を表示

    エラそうに感じられるんじゃないでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    まず初対面の男性(通りすがりではなく 将来を共にするかもしれない人)に 趣味は「海外旅行」って言いますかね。

    普通は控えめに謙虚に謙遜して言うものでしょ。

    トピ主さんは 可愛げのない女性のような感じを受けます。

    「可愛げ」って分かりますか?

    愛嬌とか恥じらいとか若い女性にとても大切です。

    若い女性 って書いたけど 20代の若い女性なら少々ぶっきら棒でも可愛いのよ。

    でもある程度の年齢の女性は「可愛げ」がないと引かれます。

    男性はみんな仕事で疲れていて 癒されたいの。

    温かく寄り添ってくれる女性を求めてるのよ。

    まあ中にはクールな女性が好きな男性もいるでしょうけど その場合は絶世の美形じゃないとダメだと思う。

    トピ内ID:1699504279

    ...本文を表示

    旅行というと

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    旅行というと、泊まりがけをイメージする。
    もし、そうじゃなく日帰りならお出掛けとかの言い方に変えた方が良い。

    後は、年収もそうですが、自分の稼ぎと生活スタイルのバランスが取れているかは重要。

    実家があるから何とかってのは止めた方が良い。
    親が休止など何かあったら破綻するような生活スタイルは自立とは言わない。

    トピ内ID:3622478969

    ...本文を表示

    隠す必要はないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    読んでいて、年収や出費、貯金に辛辣な意見が多いですが、わたしはトピ主さんがそこまでおかしいことを言っているとは思いません。
    私も田舎育ちですから何となく分かりますが。
    田舎は平均年収も低いですし、まわりに高学歴や高収入の人がいないと感覚的にはそのくらいの収入ぜんぜん普通ですよね。
    今の時代、海外旅行なんて国内より安く行けますし、お金というより語学力勝負ですよね。
    わたしの周りにもそのくらいの収入で海外旅行、エステ、外食いっぱいの女子なんて普通にいましたし、普通に結婚して幸せに生活しています。
    結婚してから目的に合わせて節約すればいいと思います。
    貯金も大切ですが、お金は使わないとただの数字ですから、まだ30代では常識的な程度の貯金でいいのでは?と思いました。

    わたしも海外旅行好きですが、語学力に不安があるし海外は危険多いので1人では無理。トピ主さんはけっこう活発でステキな人なのかなと想像しました。私のまわりだけかもですが、意外と活発でステキそうな人(ギャル、高卒除く)ほど結婚してない気がします。
    海外旅行を隠すとかというより、ちょっと頼りないかんじを出して、男性ヨイショくらいの姿勢にすると近づきやすくなりそうな気がします。
    あくまで私見で。

    トピ内ID:8143453161

    ...本文を表示

    一人で大丈夫な印象かな。

    しおりをつける
    🙂
    ぷりまり
    さすがに海外は無理ですが、私も一人旅大好きです。
    自由だし、楽しいですよね。

    もし、主さんが婚活で海外ひとり旅の話で引かれているとしたら、

    ●一人でも生きていけそう。
    ●海外へ何度も一人で行くような人と金銭感覚や人生観がマッチするだろうか。
    ●そんなに自由に暮らしてて結婚してから協調性はあるだろうか。
    ●収入以上に浪費癖はないだろうか。
    ●自分は海外に旅行なんて行けない引け目を感じる。

    …みたいな所でしょうか?
    よく分からないけど。
    想像ですが、街コンとかならいざ知らず、婚活でアピールするポイントとしては多分ズレてるんだと思います。
    個人的には一人で行動できる人は自立していて行動力もあるから依存的な人より私は好きです。
    でも、男性が女性に求めるのは家庭的であったり、自分や家族と上手くやっていけるかどうか、家族や家庭環境がちゃんとしてるか等という所じゃないでしょうか?
    きっと主さんは自由すぎて何かしら自分で決断してしまえるイメージなのかも知れません。
    それが悪いと言ってるわけではなく、そういう人と相性の良い男性のいる場所に行けばモテそうです。
    ただ、婚活では条件重視でバランスの取れているような人が有利かなと思いました。
    あくまで自分の考えですが。

    主さんのような行動的な女性を好きな男性はきっといると思うので、趣味のサークル等で異性と出会って親しくなる方が案外上手くいきそうな気がしますよ。

    トピ内ID:5027978902

    ...本文を表示

    すっごく冷静にプロファイリングしてみます

    しおりをつける
    🐱
    茶トラさん
    お家は持ち家ですか?団地かな。
    お母さんはパート勤めで食べ歩きや旅行が好きであなたとの食べ歩きや何やSNSであげて褒めてもらうことを生きがいにしている。
    高齢者と(祖父か祖母)住んでるか、以前住んでいませんでしたか?

    団地だと思ったのは、あなた年齢と所得でそんな消費している人はざらにいるけど、消費と資産がアンバランスで悪目立ちするとしたらそんな感じ。

    お母さんの件については「親孝行といわれる」点。誰かがそんな発信しないとその言葉は出てこない。お母さん、SNSであげてません?
    家族仲良しの点は普通評価されるけど、評価されないということはご家族、特にお母様太りがちではありませんか?SNSでお母さんをみてあなたの将来を想像してしまってるのかもしれません。

    高齢者と住んでいる件。お母さんが娘とべったりって意外と、姑と仲が悪くて娘に逃げがちなのが多い。お母さんべったりで、そのお母さんの印象が悪いと婚活では不利(干渉しそう)。

    つまりは母親との関わりかな。旅行がどうとかではないですよ。
    旅行なんて全く気になりません。というか近場の海外なんて60過ぎた叔母さえ一人で何度も行っちゃいます。
    あまり出会わないタイプの男性と出会うんですね。私の周りに海外旅行=セレブなんて考えの人皆無です。

    どうでしょうかね。地方だと30代独身女性で家族仲良しだと重いかも。
    ひとり暮らしの方がモテると思います。

    トピ内ID:7537197732

    ...本文を表示

    どんな結婚生活したいですか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピとトピレス読んで…海外旅行で断られてる、と主さんが思っているのはわかりましたが、普通はあまりマイナスポイントにはそこはならないので、主さんが婚活のターゲットにしてる人が合わないのかなと思いました。
    今後どういう結婚生活を送りたいとかんがえてますか?

    ・収入→夫に養って欲しいor家計は共働きで折半

    ・海外旅行→もう散々行ったから今後は新婚旅行などの節目のみ or 今後も夫婦または一人で年に数回は旅行行きたい

    ・子供→欲しい or 欲しくない

    ・親→今後も食事やプレゼントしたいし親と4人で旅行したりもしたい or 誕生日くらいはプレゼントするけどそのくらいの頻度

    ・住居→実家と同居か近居 or 関係なく2人の仕事などに便利な場所

    他にも色々あると思いますが、どんな暮らしをしたいかで結婚相手への条件が変わってくると思います。

    夫に養ってもらい、旅行も今まで通りを夫婦で行き、子供も持ち、実家にも今まで通りの親孝行、さらに実家近居に住みたい…と言ったら、まず条件に合う人少ないと思います。30代男性で、子ども持ちながら旅行も頻繁で親へも結構な金額を自分の収入から出しても余裕(年収1500万位?)で妻の実家に住んでくれる人。そんな人中々いないし、いても婚活市場では大人気。正直こんな条件の男性なら、もっと主さんより若くて条件良い人選ぶから、主さんが希望しても相手にお断りされます。もしそうじゃないなら性格などに難ありで条件の良い女性に選ばれない人です。

    だから、ここから、自分の譲れない部分を見極めて、自分のスペックとすり合わせたらどうでしょう?

    例えば子どもがいらなくて、2人で夫の収入で旅行たくさん行って楽しみたいなら、年収1500万で主さんを若い娘扱いしてくれる50代の余裕ある男性をターゲットに入れるとかどうですか?その位年上なら海外旅行の自慢も笑って流してくれそう。

    トピ内ID:5533956046

    ...本文を表示

    そこから何か得ているならいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    たとえば、動画を公表したり、
    ブログ書いてバズってたり、
    得ている知識とか、経験を大事に使えるような
    クレバーな旅の仕方ならいいのでは。

    享楽的な感じがするなら
    (旅は個人の自由な楽しみだからそれ自体はよいのですが)、
    結婚はなしかなー。

    地方にいた頃は
    旅行したことをイチイチ人に言わなかったけどなー。

    トピ内ID:5216188463

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    私も海外旅行好きでした

    しおりをつける
    🙂
    ままま
    私も婚前は海外旅行が趣味でした。
    特に中東と中欧が好きで何度も行きましたね。

    そして海外旅行経験のない男性と結婚し、現在は転勤族で空港が近くにない場所に来ています。
    海外旅行をせずに5年も経ってしまいました。
    その間に出産をして、行きたくても行けくなってしまいましたが…

    海外旅行が現在の趣味だからといって、相手から断られるものなのでしょうか?
    しかし、それがネックだとご自身が思うならば隠せば良いだけのことです。

    トピ内ID:7103835639

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    どんな婚活?

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    上手く行かない理由は色々とあるんだろうけど、そもそもどんな婚活をしていてどんな具合にうまく行ってないのかがわからないんですよ。
    トピ主さんが結婚対象にしたい層と、トピ主さんを結婚対象にしたい男性層に大きなズレがあるって場合もありますよね。
    どこでどんな婚活をしてどの様にうまく行かないのかを分析しないと好転しないのではないでしょうか。

    男性から引かれたエピソードだって、そこだけ見れば旅行の話が原因かもしれないけど、もしかしたら他の要因の方が重大かもしれないでしょ。

    他の方も仰ってるけど、トピ主さんに興味を持ってもっと話したいと思えば旅行の話をもっと膨らませます。もっと会話を楽しもうとするはずです。
    でもあっさりと「自分には無理だな」とか「行ったことないから引け目を感じる」って後退りしてます。
    婚活に来る男性だって素敵な女性と巡り逢いたいんですよ。婚活パーティーなんてその為に来てるんですから、好みの女性がいればグイグイ行きます。
    自分に興味が無い旅行の話だって女性から気に入られようと思えばどうにか話を合わせるものです。でもあっさりと引かれてしまう。

    多分それは旅行やバイクや金銭感覚なんて言うものではなく、もっとはっきりと目に見えるものなのではないでしょうか。

    例えば同僚に「私の婚活がうまく行かないのはどうしてだと思う?」と客観的な意見を聞いてみてはいかがですか?

    トピ内ID:9165469937

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    経済観念

    しおりをつける
    🐷
    豚に真珠
    使うお金というより、
    使わずに貯める事ができない、と思われるのでは?


    結婚して生活するって、先の事考えての、今の生活という考え方ですから、
    子供が生まれる前から、子供ができてからの事考えての貯蓄も当たり前、
    住まいの希望が、一戸建てか、マンションか、何処に住むか、も、
    考えない方達もいますが、
    どちらにしても、先立つものは「お金」ですから。

    実家暮らしという事で、
    いわゆる生活費(住宅費用、光熱費に食費、日用品、等々)の実感がない人、
    という事にはなってしまいます。

    田舎だから普通の収入だとしても、
    他人よりも海外旅行が頻繁で、親にも一緒にプレゼント、、、、
    貯金するより、遊びには惜しみなくお金使う人、には見えます。

    婚活で、収入はそこそこ一般並みなのに、
    趣味、海外旅行って、「金使い」荒そうには見えるでしょう
    実家暮らしで、親が裕福なのかと思えば、親に旅行プレゼント、って、
    「貯金もできない」「実家も裕福ではない」にも見えそうです。

    「劣等感」ではないですよ。
    貯金するより、海外旅行という相手とは、結婚したくないという事だと
    思います。

    >隠すべき?
    隠すというか、トピ主さんが、結婚したら、海外旅行は封印して、
    貯金、節約できるかどうかの問題だろうと思います。

    他は節約して、びっくりするぐらいの貯金されていらしゃるなら、
    そういう所をアピールされてみるとか。

    遊び相手だと「キリギリス」も人気ですが、
    婚活となれば「アリさん」の方が人気になるものだろうと思いますが。

    トピ内ID:9562038594

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    年収300万円(ボーナス込み)男性

    しおりをつける
    🙂
    旅は道連れ
    トピ主さんは年収300万(ボーナス込み)の男性と結婚したいですか?。
    したいならそのままで良いと思います。

    相手はもっと収入がなくてはダメと思うのはおかしいですよ。
    相手に自分の生活費を持ってもらう気満々、
    それこそ、金、金、って自分は言う事になるから。

    でも案外年収300万(ボーナス込み)の旅行好き男性とならうまくいくかも。
    趣味が一緒だし生活水準も合わせやすいかもしれないね。

    トピ内ID:2218817617

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    身の丈にあわない浪費しか目につかない

    しおりをつける
    🐱
    こたつ
    30代で年収200万。
    これで海外旅行に年数回って貯金は?
    ないでしょうね。
    うちの旦那も車・バイクが趣味ですが
    ほとんど乗らないのに保険やら車検やら
    維持費が高く本当にやめてほしいです。

    婚活している人はお金の使い方も見ています。
    年収あげるか身の丈にあった生活をするかでしか
    婚活は成功しないと思います。

    トピ内ID:5533208084

    ...本文を表示

    うちの息子でも無理です

    しおりをつける
    🙂
    病院職員
    年収300万で娘の金をあてにして旅行する家族。ドン引きです。
    年収が低い、貯金をしない、とみられます。
    どうか理想の結婚相手を探してください。
    どうも堅実な印象はありません。

    トピ内ID:6423079084

    ...本文を表示

    経済観念がなさそう

    しおりをつける
    🙂
    かた
    とか、人の金で遊びまくってるとか、
    家庭運営できなさそう、、
    身の丈以上の生活をしてるのに気付いていない、
    という印象が強すぎるのではないでしょうか。
    依存生活で、独り立ち出来てなさそうという雰囲気も感じます。

    ご自分の収入で、物件を借りて
    ご自分で家事をしたらいいのではないですか?
    独立するいいトレーニングになると思いますよ。
    今ならまだ間に合うかも。
    10年先なら結構厳しかったかもですが、まだ30代!
    身の丈で頑張ってみてください。
    実家に甘えてるのも今のうち、
    ご両親も年をとってきたら不安になって
    あなたは介護する娘として手放してもらえず
    介護要員としての人生後半が待っていますよ。
    周りのお友達が子育てだのなんだと言い出して
    話題もあわなくなり、益々実家に入り浸りです。
    今頑張らないと、そうなります。

    海外旅行で劣等感はないですよ~
    一時の海外旅行で人生を棒にふらないように、
    しっかり見据えてがんばってください。
    ご両親があなたをぬるま湯につけて
    ダメにしてる気がします。
    介護要員として可愛がられてるとしたら、、、
    怖いですが…。
    実家、出たことないのでは?!

    トピ内ID:6160825410

    ...本文を表示

    ん~、

    しおりをつける
    🙂
    りんごももか姫
    婚活よりも”単車のサークル”へ入った方が良いのでは?

    単車サークルは基本的に女性が少ないのでモテると思いますよ。
    その中から気の合った方とお付き合いすれば良いかと思います。

    多くの女性が”旦那には単車の趣味を許さない”なので、大歓迎されるのでは?

    同じように車のサークルもありかと。

    ただ、お金の話で申し訳ありませんが、貯金とかできてますか?
    実家にちゃんとお金を入れてますか?

    確かに地域によっては”クルマ必須”ですが単車は別ですよね。
    どう言ったモノに乗っているのか分かりませんが”物”によっては車よりお金が掛かりますからね。

    と、言うことで、アドバイスとしては、

    ”婚活の場”を変える。

    ですね。

    トピ内ID:5891807433

    ...本文を表示

    相性がいい人がいると思うけど

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    相手の男性にもよりますが、トピ主さんが正社員をずっと続けて年収300万なら子供がいないうちは年に2回くらいは行けると思います。
    子供ができたら、子供を中心とした旅行がいいでしょう。
    私は50代ですが、もう少し下の年齢の女性は独身時代行っていた人もみんな結婚しています。
    やはり、結婚すると独身時代のような生活はできません。
    それがちゃんとわかっていたら、結婚できます。
    バブル時代の女性は、かなり派手なことをやっていましたが結婚したら地味に生活してます。
    それから、トピ主さんの母親のタイプも知り合いにいます。
    その娘さんも、素敵な男性と結婚。
    なので、トピ主さんにも相性がいい人が見つかると思いますよ。

    トピ内ID:7029128347

    ...本文を表示

    綺麗事に見せかけた現実逃避…かな

    しおりをつける
    とおりがかりさん
    >あまりにお金お金と驚きました

    金の話なんて下品だ!とでも言いたげな感じですね。

    でもそれ、綺麗事を隠れ蓑にした現実逃避ですよね。

    しかもあなたのためにレスをくれた人を
    金に狡いと言わんばかりに批判するような態度。

    そういうあなたの人柄が婚活デート中の
    さりげないやり取りの中でも
    透けて見えるから男性が嫌がるのでは?

    どんな答えを期待していたのですか?
    海外旅行に行くことがオシャレ過ぎて
    男性側があなたを高嶺の花だと
    怖気づいているのでは?
    とか言われたかったのかな。

    地方にお住まいとのことですが、
    今の時代、海外旅行なんて珍しくもないでしょう?

    海外なんてお金さえ出せば行けるけど
    行かないという選択もあるのですよ。

    何故だと思う?
    将来のために貯金したいからですよ。

    夫も私も独身時代には
    それぞれが一千万くらいは貯めていましたよ。

    いつ何があるか分からない時代に
    丸腰で趣味なんか楽しむ気になれません。

    蓄えるべきものを蓄えてから、
    分相応に遊ぶのが大人ってものでは?

    皆さんにここまで言われても
    納得出来ないのなら、それはあなたの自由。

    でもあなたを計画性のない浪費家だと
    婚活男性がジャッジするのも彼らの自由です。

    トピ内ID:0224811693

    ...本文を表示

    大丈夫よー

    しおりをつける
    専業主婦よ
    私も独身時代、海外も国内も旅行行きまくってました。冬は4日有給もらい、土日からめてスキーリゾートに滞在。お盆と年末年始は9~11連休で海外必ずです。

    難関国立大卒で、大手有名企業です。

    でも、婚活で困りませんでしたから、トピ主さんがうまくいかないのは、別の理由だと思います。

    30歳近くなった時に、周りからお話しが来なかったですか?私は25歳くらいから、頼まなくても、紹介も見合い話も次々ときましたよ?

    トピ内ID:7888526294

    ...本文を表示

    だけ?

    しおりをつける
    🙂
    2回目です
    >今年は国内ばかりで一人旅のダイビング旅行が三回「だけ」
    >私の奢りの親孝行の旅行は近場の温泉今年は二回「だけ」

    トピ主さんの一家はここ11か月で五回「も」旅行に行かれているのですか?!このコロナ禍に?

    しかも11か月に5回の旅行はトピ主さんにとっては「だけ」なんですね。毎年どのくらい出かけているんでしょう?

    私は他人なので「経済をまわしてくれてありがとう」と言わせていただきますが、将来の伴侶としてなら、とてもこの人と一緒に家計を運営したいとは思えません。結婚後もこの調子でお金を使われたらたまりませんから。

    目的が親孝行であろうと、年収や金額、回数によってはただの浪費です。「あまりにお金お金と驚きました」って当たり前じゃないですか。お金がなければどうやって生活するのですか?打ち出の小槌でもお持ち?

    トピ主さんはどうやら自分が浪費家だとわかっていらっしゃらない様子。ご本人だけでなく、周りの方々もずいぶん浮世離れしてらっしゃる。おそらく自己評価が高いのでしょうね。だから「自分は悪くないのに、海外に行ったことがない男性がコンプレックスを感じて婚活がうまくいかない」という発想になるんでしょう。

    今の生活を続けさせてくれる方に絞って婚活したらいいと思います。平均的な収入の方、経済観念がしっかりした方はトピ主さんには向かないんじゃないかな。

    トピ内ID:5631922815

    ...本文を表示

    他人とは違う感覚の持ち主なんですね。

    しおりをつける
    🙂
    ふーむ。
    トピレス2つ読みました。

    親孝行も身の丈にあわない額は浪費と見なされます。

    「今年は国内ばかりで一人旅のダイビング旅行が三回だけ
    私の奢りの親孝行の旅行は近場の温泉今年は二回だけ」
    これだけで50万程度は使っていませんか?
    これで控えめとなると去年以前では年間でいくら出費していたのでしょう?

    車とバイクを所有し、年50万は旅行で使用するとなると、月10万はその費用で消える事になります。女性なら最低限の美容代もあることでしょう。手取りが16万で今までの生活費はどうしていたのでしょう。

    先に生活力が必要と書きましたが、貯金も生活力のひとつです。
    最低でも一年間、無職でも問題なく独り暮らしできる程度の額が必要です。

    30代で実家暮らしなら、貯金は総額300万以上ないと、浪費していると言われても致し方ありません。

    お金を使った親孝行もたまには良いものですが、一番の親孝行は、自立して親を安心させる事だと思います。

    過去は変えられないので、今からでも節制して、手取り200万に見合う生活をしてください。年齢が上がれば上がるほど、婚活は不利になります。
    よく考えて下さい。

    トピ内ID:1432207316

    ...本文を表示

    遊び好きの感じ

    しおりをつける
    🙂
    赤いリンゴ
    趣味や旅行の話し合いを聞くと、堅実な感じはしませんね。

    男性から見ると、家庭を任せられるか、不安になると思います。

    遊ぶことができない生活では、耐えられないんだろうなと、相手の方は思います。

    楽しむのは上手だけど、家庭に大人しく収まる女性ではないと判断されるのではないですか?

    いい妻になり、いい母親になるという、アピールをしないと、いけませんよ。

    トピ内ID:8993250353

    ...本文を表示

    収入おかしくない?

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    旅行行きまくって、親にもプレゼントしてバイクに車?
    余裕あり過ぎの生活かと思えば200万の収入って変。

    婚活がうまく進まないのは本当は必要じゃないからでは?

    万人に受けようと良いことばっかり言ってるとか?

    トピ内ID:2377503141

    ...本文を表示

    さも羽振りの良さげな書き方したからですよ

    しおりをつける
    blank
    さむいね
    近場とかトピックに書いてくれないと、年収は低くても実家住みで全額小遣いの、まるで家が資産家のセレブですと言わんばかりの書きっぷりだったもの。上級会員だとか(普通スペックにこんな情報入れませんから)。
    ここの皆さん、あなたをお金を湯水のように遣う人なんだなと誤解しましたよ。

    海外旅行が趣味だといったら引かれる、一般的に考え難いです。
    行った事ないけどあなたの話を聞いたらいつか行ってみたくなった、そう思わせることもできるはず。

    文字情報で自分のことをわかって貰える可能性があるお見合いサイトとかのほうが良いのではないですか?

    トピ内ID:5910320158

    ...本文を表示

    旅行の印象

    しおりをつける
    blank
    山田さん
    海外旅行が未経験の方からすると、「海外旅行=お金がかかる、一人20、30万」、つまり「婚活相手(トピ主さん)=お金がかかる人」となるのではないですか???

    主人とは何度も海外旅行も国内旅行もしました。貧乏旅行も少し豪華な旅行も。ただ価値観の異なる方だと、見方も変わってくると思います。
    例えるなら、月10万円使えるとして、お洒落が好きな人なら化粧品や洋服、車が好きな人は車、食べる事が好きな人は外食やお取り寄せ、旅行が好きな人なら旅行。私は化粧はしなくて年中ベースと日焼け止めのみ、私からすると、化粧水に何万とか出す人はフォエーです。でも、旅行に興味ない方からすると、旅行に数万、10万とか出すのが信じられないのでは???
    結婚となると、やはりお金は大切ですからね。

    トピ内ID:3448116169

    ...本文を表示

    年収300万で年に数回海外旅行は厳しい

    しおりをつける
    😨
    旅行会社の人
    もし、主さんが一人暮らしで独立した女性であったなら、年収300万で年数回の海外旅行や親孝行旅行は厳しいはずです。(生活費だけで200万以上かかります。)
    実家住みで、家賃光熱費食費がいらないから、その年収でも出来る海外旅行と親孝行です。
    結婚したら、主さんの年収と夫となる人の年収だけで家を借りて(もしくは買って)、光熱費払って、食事を作り、子供も育てていく訳で。
    年数回海外行きます!
    親も旅行に連れて行きます!
    は難しくなる筈です。
    それが分からないとは金銭感覚の常識がない人…と思われたのでは?
    恋人としてなら海外旅行好きでも良いでしょうが、将来共にする人となると敬遠されるのではないでしょうか?
    「セレブですね」「海外旅行なんて凄いなぁ」は、ていの良い断り文句です。
    旅行好きの集まるSNSのオフ会や、旅カフェなどへ行ったら、価値観合う人との出会いがあるかもしれませんよ。

    トピ内ID:9590435139

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    結婚したいか?したくないか?

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    婚活市場は特殊だと思います
    条件ありきで結婚ありきだから

    婚活をうまくいかせたいなら
    行くような行動をしないと無理です

    あの人はいい人だけど、口うるさい
    あの人は口うるさいけど、いい人だ

    あの人について、全く同じことを書いてあります
    でも印象が全く違うでしょう?

    収入もそう
    高く言う必要はないけど
    手取りという金額は税込み年収から社会保険料や税金を引いた額で
    ボーナスも込
    一般的にご飯や積立代はひかないの
    なんか世間の感覚とずれがあります

    あなたが相手に求めることがあるように
    相手もあるの
    浪費家の母親べったりは嫌だと思われるのは損でしょう?

    旅行が趣味という人じゃない場合
    旅行の話はしないという前に
    そういう人は最初から辞めておけば?

    バイクが好きなら
    バイクが好きな人とツーリングに行きませんか?が
    手っ取り早い気がします

    男も女も関係なく
    かわいい人が好まれますよ
    あなたの文章を読んでいると
    なんか上からで喧嘩吹っ掛けているように思う
    それでは婚活では苦戦するでしょう

    トピ内ID:3897205876

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    とも
    トピ主さんって、何度も自由に旅行に行っている私ってすごい!という気持ちが強すぎるのではありませんか?
    旅行の話をするとき、どや顔になっていたり、自分語りが多かったり、自慢話みたいになっていませんか?
    自分の話に乗ってこなかったり、同意してくれない人を下に見ていませんか?

    だから相手が海外旅行の話にひいてしまう理由に『劣等感』なんて言葉を使うのではありませんか?

    憶測ばかりですみませんが、年収を言っていないのに引かれる理由はここではないのかなと思います。

    >あまりにお金お金と驚きました

    それはそうです。
    結婚は生活です。その生活は将来を見据えたものなのです。
    今までご両親が払ってきた生活費、新居の家賃、すべて自分たちで賄わなければなりません。
    子供ができればプラス子供に関する費用、自分たちが将来働けなくなった時のための貯蓄も必要です。

    で、トピ主さんは財形以外に貯金はありますか?
    結婚式や披露宴を行うとしてその費用はどうするつもりですか?
    結婚後の生活費はどうするつもりですか?

    トピ主さんの話を聞いた男性たちはトピ主さんが『今までの生活を変えるつもりもなく、トピ主さんの収入はすべてトピ主さんのお小遣い、生活費は男性におんぶにだっこのつもりなのではないか』と思ったのではないかと思います。

    トピ内ID:7589133229

    ...本文を表示

    大手航空会社の上級会員って

    しおりをつける
    🙂
    ご実家は裕福なのでしょうか、年収200万で海外に何度も行っていると聞くと相手は浪費家かなと思うのではないでしょうか。海外に行っていることにコンプレックスを感じるというよりは家庭を持った場合に地味な暮らしを出来ないのではないか、自分の年収で大丈夫かなと思うのではないでしょうか。
    そして、大手航空会社の上級会員って何でしょうか。
    この部分も年収から考えるとかなりの違和感があります。
    まして、30代の女性ですよね。自分の力なのかと疑ってしまいます。
    そして、こういう部分を書く意味が分かりません。見栄を張っているのか
    かっこを付けているのか。どちらにしても、あまり良い印象は持たれないかも。

    トピ内ID:7316447012

    ...本文を表示

    年収200万実家暮らし海外旅行が趣味…経済観念を懸念されてる

    しおりをつける
    🙂
    Kate
    「女子旅」という言葉もあるくらいなので、最近は男性以上に「おしゃれで可愛い独身女子」の間でも、海外旅行が流行っているイメージでした。
    独身で海外旅行が趣味で…なんて、私も普通に憧れますよ。

    ただし普通は年収200万円で(実家暮らしという点を差し引いても)年に何度も行けるものではないし、
    男性視点から結婚相手として考えたときに「お金のかかりそうな女性」「経済観念がない女性」と見られて敬遠されているものかと思います。

    実際、結婚・妊娠・出産を経験するとなかなか行けなくなります。
    自分の時間なんて無いに等しくなるので…
    婚活するに当たって、結婚を目指すに当たって、その辺はどのようにお考えでますか?
    コロナのこともあるしこの先は控えよう、いやもう結婚して子育てが落ち着くまではやめておこう、と考えていますか?

    もしちゃんと考えて控えるつもりでおられるなら、旅行の趣味のことは隠して置いたほうがいいと思います。
    その上で、「新しく資格をとって年収アップを目指したいです」「将来のことはちゃんと考えています」というアピールをしたほうが受けが良いと思います。

    トピ内ID:7671677431

    ...本文を表示

    田舎では普通のスペックなら

    しおりをつける
    🙂
    めーがん
    高望みの相手とお見合いをしているのではないですか?
    やはり30代だと平均結婚年齢を超えていますから
    貴女は条件はよくないですよ
    それなのに同世代の男性で大卒で高年収とかを
    のぞんでいるのでは?

    海外旅行の趣味が影響していると思うなら
    今はどうせ無理な時代なのだから
    趣味はキャンプとか地元の温泉巡りみたいに変えたら?
    あとスポーツ観戦とか。野球やサッカー観戦は好きな男性は
    多いです
    別に趣味を変えるのではなく新しい趣味をプラスしてそちらの方を
    出していく方法ですね
    うまくいかないのなら変えてみるっていうのは
    大切なことだと思います

    トピ内ID:8203860259

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ナリッサ
    私も海外旅行はしてきました。
    でもやはりあまり言わない方がいいかな。
    しかも年に数回ですよね。
    韓国やグアムくらいなら、国内旅行くらいのお金で行けますけど…
    年収があるから…と言うより、堅実な印象がないんですよ。
    私もアメリカ本土は学生時代のホームステイを含め2回、ハワイ4回、韓国4回行ってます。でも付き合って、聞かれるまでは話してないですし、国内旅行も好きですが、旅行が好きと言うより、温泉が好き!と話してます。
    やはり、海外に何回も行ってる…となると男性は遊び好きなんだ…と思う人多いです。
    元々海外旅行好きな人はそうでもないです。
    なので、海外旅行は少々…くらいに留めた方がいいかも。
    本当に気心知れて、なんでも話せるようになれば違います。
    ちなみに私は現在婚約中ですが、彼は海外旅行は皆無、国内旅行も私と付き合ってから少々…って感じですが、食の好みや一緒にいて笑いが絶えない、趣味が同じなど、共通点が多くずっと一緒にいたい…と言う気持ちから結婚話に。

    セレブな男性で旅行が趣味の方ならいいかもしれませんが、やはり小出しの方がいいと思います。
    ちなみに私はいいものを長く…なので、洋服も流行を追わず、10年着てたりジーンズも18年履いてるものも。(笑)
    結婚は生活なので、堅実なイメージをもたれる方が得です。

    トピ内ID:3918578777

    ...本文を表示

    そこじゃないと思います。

    しおりをつける
    💋
    ご自分の上げている条件を見て、「海外旅行に行き慣れてない男性の劣等感を…」と書かれてますが、そこじゃないと思います。

    年収200万で実家暮らし
    …年収が低いから実家暮らし、と言うのは分かりますが、ぱっと見たところ「海外旅行に行くお金はあっても、一人暮らしするお金はないんだ」と言う感じでしょうか。
    強いて言うなら、年収200万はちょっと低すぎる感じがします。

    家族仲良し
    …悪いことではないと思いますが、何となく依存体質な気がします。

    30代女性にしては、現実離れしている感じがする印象を持ちましたので、その辺を考えれば修正点は出てくるのではないでしょうか?

    因みに海外旅行や一人旅好きでも、婚活に影響はないと思います。
    男性にも海外旅行や一人旅が好きな人は多いですし。
    私も婚活中に出会った人は、海外旅行好きな人も多かったですし、「一緒に行きたいですね。」と言う話題で盛り上がったりもしました。

    私は、同じく旅行が好きな夫と出会って結婚。今は年に一度は一人旅に活かせてもらい、あとは二人で年に3~4回ほど近場から海外まで旅行にいっていました。(早くコロナが終わってほしい...)

    トピ内ID:0563438028

    ...本文を表示

    婚活でなく

    しおりをつける
    💍
    サスペンス
    お兄さんの関係で、良さそうな方を紹介してもらわれるのはいかがでしょうか?

    お住まいの地域は、親と上手くやってくれるような従順な女性を探されている方が多いならば、海外旅行が好きな男性は、海外挙式や新婚旅行の夢に共鳴する女性が見つかりやすく、結婚が早いかもしれません。

    お兄さんのお知り合いならば、旅行に行っておいで~と言ってくれたり、自分も行ってみようかな。という発想になりそうだなぁ。と思いました。

    トピ内ID:8198009054

    ...本文を表示

    要点をまとめます

    しおりをつける
    🐤
    れん
    旅行好きの既婚男です。
    他の方が既にたくさん指摘していますので、要点だけまとめます。

    ・海外旅行に劣等感はないし、その発想自体があなたの幼さを示している
    ・相手男性の「セレブ」発言は丁寧な断り文句なので表面の言葉をそのまま受け取らない
    ・お金の指摘にウンザリしているようだが、婚活は生活を共にする相手(=金銭感覚が同じ人)を探す場

    あなたは婚活を頑張るために私生活を一生懸命伝えているのかもしれないですが、相手はそんな「素敵な女性」は求めていなくて、「自分と合う生活ができる女性」を求めているのです。目線が逆であることに早く気付いた方がいいです。

    トピ内ID:4954501624

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    海外とか英語に劣等感を感じる男性は少なくない

    しおりをつける
    🙂
    bcc
    高校から独学で英会話を習い、外資系企業で働いていました。お付き合いした男性の中で英語を理由に別れを言われた事があります。一緒に海外に行ったときに通訳をしてもらうのが恥ずかしかったとか。なんじゃそりゃと思いましたが。

    結局数年日本で働いたあとで海外の大学を卒業、そのあと国際結婚しました。私は日本にいるときから英語はあくまでも仕事をするための手段だと思って、お付き合いする方は日本人がいいと思っていたのですが、外資系で一日中英語を話しているというだけで敬遠された事があったので、そういう事にこだわる方はいらっしゃると思います。

    ただ年収300万で海外旅行が趣味なのは、やはり実家暮らしだからなんだなぁ、ちょっとお金がかかる人なのかもという印象はなくはないです。

    同じ趣味の方なら気にならないのではと思います。一緒に海外旅行を楽しめる方に出会えるといいですね。

    トピ内ID:2356111755

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    言い方に工夫を

    しおりをつける
    🙂
    コナ
    表題の通り、婚活時に、趣味は海外旅行と伝えてました。年に2回、1週間遠いところと4~5日間近場です。
    もちろん、結婚後も海外旅行したいため、お相手も海外旅行好きな方を求めてました。

    わたしは34歳の婚活時点で、年収500万、実家住まいで自宅に毎月3万、貯蓄600万(もっとあったかも)、奨学金は600万30歳で完済、数年後に満期の養老保険200万等ありました。
    両親の誕生日や父の日母の日は、各2万ずつ旅行券をあげてました。
    美味しいレストランが大好きで散財していたため、貯蓄は少ない方だと思います。

    主さんはいかがですか?
    他の方がレスしているように、貯蓄額と家に入れている毎月の金額はいくらですか?

    趣味の海外旅行は、海外旅行をしない人にとってみれば、お金がかかりそうなイメージです。
    でも、他の趣味でもお金はかかりますよね。
    しっかり貯蓄していればいいんです。

    主さんの年収や支出を客観的に見たら、全く貯蓄していなく、全額使用しているように見えます。

    なので、「海外旅行のために、飲食費を削ったり、お洋服や化粧品は安くてよいものを最低限だけ購入してます。貯金もしなければならないので、安くてよいツアーや、安くて良いホテルや航空券を探してます。探すのも楽しいですよ。」など、他は抑えていることを伝えたらいかがでしょうか。

    再度になりますが、貯蓄額や家に毎月入れているお金はいくらですか?
    その内容によって、アドバイスの内容が変わると思います。

    トピ内ID:9892729136

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    本気で婚活に挑むなら

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    つつましい家庭的な女性であることのアピールをしましょう。

    海外旅行が悪いとは思いません。
    貴方の母親が自慢するような「活動的な娘」は婚活にはマイナスイメージです。

    30代なのですから男性からは結婚を望む女性と判断される年齢という印象しかありません。
    だからこそ自分の家族大好き、趣味大好きはマイナスです。

    貴方の良いところのアピールと家で暮らしているので、ここまでできますと言うプラス要因を押し出しましょう。
    ここで皆さんから判断される貴方の印象は、婚活の相手である男性からも同じような印象を「貴方がもたれる人」である証明です。

    謙虚に受け止めて改善策とアピールポイントの改善を。

    トピ内ID:5065910198

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    何を聞きたいのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    あなたは、相談のためにここへ書き込みを
    したのですよね?
    その回答を素直に聞けないから現状なんで
    すよ。
    初対面で、趣味が海外旅行なんて聞いたら
    「うわぁ~ 金遣いが荒そう~」ってしか
    感じませんね・・・
    ひがみなんて、全くないです。
    せめて、休みはバイクで出掛けてます。
    なら、バイク好きな男性なら会話が進むかも?

    他人の意見を聞くつもりがないなら・・・

    トピ内ID:4340346431

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    年一回でも多い!

    しおりをつける
    🙂
    唐辛子
    海外旅行は年一回でも多いです。海外旅行好きな男うなら生活感覚があうかもしれません。だけど、男性でも普通のサラリーでそんなにお金を使ったら、女性に敬遠される。
    男女関係なく、配偶者として望まれるのは、家庭のために給を地道に貯金し、無駄な出費はしないこと。家事能力のほうは大丈夫ですよね?

    トピ内ID:9370854212

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    アプローチの仕方

    しおりをつける
    blank
    雪菜
    海外は行った事がない人や、経験はあるけど好んで行く人じゃなければ『高い』という印象はそりゃあると思います。

    トピ主さんも細かな言い分はあると思いますが、初めて文面を見た感じでは『貯蓄とかあまりせず、家にもお金も入れずにある分だけパーっと使ってしまうタイプなのかな?』というのが率直な感想です。

    海外行きます車バイク両方持ちで親孝行もお金を使って喜ばせる事が好きなのか?と全部に『とにかくお金使う』という感じで、お金をあまり使わずにささやかに楽しんだり暮らすのが苦手なのでは…という感想です。
    そんな事はないのかもしれないけど、何も知らない相手が見たらトータルこんな印象ですね。

    とはいえ、全部隠してお付き合い出来ないなら言い方を考えたら?
    海外も『毎月◯万を積み立てて、目標を達成したら旅をするのが今は楽しみです。コツコツ目標に向けて何かするのが好きなんですよ』とか。

    両親と同居も『職場が近いし、結婚や独り立ちするまでは家でお金を貯めて、生活スキルを母から学ぶように言われ、好意に甘えています。日々の御礼に父の日母の日、誕生日は食事に連れて行く事もあります』とかさ。

    ものは言いようです。
    とはいえ上記はトピ主が本当にちゃんと貯蓄もないと虚偽になるので使えないですが、貯金もちゃんとしているし、家事も人並みには出来ると自信を持って言えるなら言えばいいんです。

    私の友人でもいるんですが、楽しい話の側面にきちんと『楽しいだけじゃなく確たる考えがある』『楽しい代わりにきちんとそれを補う苦労を理解してフォロー出来ている』という軸がないと、後先考えずに楽しく生きて誰かに泣きつくのかな…と思わせてしまいます。

    トピ内ID:1267904195

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    ご友人に相談

    しおりをつける
    blank
    さく
    トピ主さんの気になさってる海外旅行については、男性から引かれるような事ではないですね。

    男性が引く大きな要因は、経済観念や常識がないとか、清潔感がないとかでないでしょうか。
    トピ主さんの親しい友人たちに外見・内面についてどのような印象を持たれそうか聞いてみてはいかがですか?

    あとは相手に求める婚活条件が高いとかですかね?

    皆さんの気にされてるお金も、はっきり言って大切ですよ。
    手取り内でやりくりで食費、生活費、貯蓄をきちんと出来るのか。
    相手とこのバランスが合わないと、家計管理で衝突します。
    兼業が当たり前の時代ですから、協力出来ることが思い浮かばない相手は男女共パートナーに選んだりしないですよね。

    婚活されているとのことなので、頑張ってくださいね!

    トピ内ID:5342160531

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    どうなんでしょう?

    しおりをつける
    😑
    アラフォー
    私は世間で言うバックパッカーで世界中を一人旅してきましたけど、海外旅行の話なんてしません。聞かれてもです。
    人が出来ないこと(時間的な余裕も含めて)をしてるという話をひけらかしても妬みや嫉みを産み出します。
    同じ価値観の人を見つけるか、海外旅行に全く興味無い人にするかですね~。
    私は後者と結婚しました。

    失礼ですが、額面300万でその生活振りですと、使いきっているか、ご実家に生活費を入れていないかと推察されます。男性にドン引きされるのはなにも海外旅行ではなく、そういった計画性の無さを警戒されているからかと思います。

    トピ内ID:1759909250

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    私も独身時代は海外旅行が趣味でした

    しおりをつける
    🙂
    まりーごーるど
    独身で実家住まいだと、余裕がありますよね。
    私も、独身時代は年に1回は1~2週間の長期休みをとって、海外旅行に1人で行ってました。若いからこそ出来る貧乏旅行でしたし、ブランド物などに興味が無かったので、その分を費やしただけですけど、まだ私も若くて責任もあまりなく、休みも申請通り頂ける職場だから出来ました。
    その話で引かれたことはないです。
    恐らく、トピ主さんの場合、同じような価値観の人が集まるところへ行かないと、唯の浪費家に見られてしまうかもしれないですね。社会人の英語サークルとかはどうでしょう?私は職場が英語必須だったので海外経験がある人が多く、海外旅行だからといって特に注目も無かったです。
    海外旅行は、色々な環境、文化、人々に触れられて刺激的で非日常感が味わえるので、私もいつか今度は家族でゆっくり行きたいです。

    トピ内ID:7721456226

    ...本文を表示

    条件は?

    しおりをつける
    🙂
    スシトレイン
    どんな条件のお相手を求めていますか?
    婚活って、結婚相談所とか婚活パーティなどですか?
    婚活が上手く行かないとは、相談所やパーティなどでアプローチがない、話をしてもカップルにならないって事ですか?

    トピを読むと、海外旅行より何となくですが、敬遠されそうなのはバイクかなと思いました。

    あと、趣味の旅行も避けられる原因にはなるかと思います。
    海外と言っても、場所によっては国内より安い所はあるとは言え、年に何回も海外旅行に行く=浪費家と取られるかなと。加えてバイクと車所有。
    お金かかりそうと言うか、凄く使いそうだと思われるのかなと。

    相手にはどんな条件を出してます?
    例えば30代まで、年収1000万以上だったとしたら、ほぼ100%反応する相手はいないでしょう。

    >海外旅行経験を話すと~
    どんな海外旅行の話をしているのでしょうか?
    観光地ばかり?
    どこぞのTVのディレクターみたいな、秘境を大冒険みたいな話だと、野性的な女性を求めている人以外には引かれちゃうかも。

    >~婚活に不利になるのでしょうか
    そうですね。
    格好いいタイプの女性より、可愛らしいとか奥ゆかしい感じの女性を好む人が多く婚活市場には集まるイメージです。

    自分は行った事がないので恥ずかしいは意味分かりませんが、「セレブですね、僕には無理だ」は良く分かる言葉だと思います。
    自分はそんなにお金を使う生活は出来ない、金銭感覚が合わないから無理ですと言う事でしょう。

    隠してもいいと思いますが、結婚したら趣味の旅行はやめるんですか?
    やめないなら、相手は騙されたと思うだけでしょう。

    そもそもトピ主さんは何で結婚したいの?
    独身で気ままに今の生活を続けるのもアリと思うのですが。
    車と同じように田舎だからとか?

    >あまりにお金お金と驚きました
    それが世間一般とトピ主さんの金銭感覚のズレです。

    トピ内ID:8405716387

    ...本文を表示

    浪費家のイメージがある

    しおりをつける
    🙂
    ディズニーフォン
    親孝行は良いけど程々にって事じゃない?

    親にプレゼントに酔いしれてますが、結婚してからは海外旅行も親孝行に使うお金も制限されますからね。

    貯金金額がありませんが・・・まさか0じゃないですよね。

    ボーナスを入れない金額を提示しても。
    入れても300万円は少ない。

    旅行+車+バイク所持ではお金がかかる。
    貯金できてます?

    ご実家もあまり裕福じゃないと思われてるかも・・・。

    結婚して生活するにはお金は大事でしょ!
    お金ないと旅行もできませんよ。

    トピ内ID:9601135002

    ...本文を表示

    ライフプラン

    しおりをつける
    🙂
    珈琲
    お金お金と言われて驚いていますが、トピ主さんの思い描く結婚後の生活はどのようなものですか?それにはどれだけのお金(世帯収入)が必要か考えてみてください。
    ある程度の経済的余裕がないと精神的余裕がなくなり夫婦喧嘩も増えるのが現実です。

    トピ内ID:3244834480

    ...本文を表示

    私もそうでした

    しおりをつける
    🙂
    今の趣味は子育て
    「金のかかる女」「付き合うのは良いけど結婚はしたくない女」

    これは私が昔男性に言われた言葉です。
    結構ショックでした。
    トピ主さんもきっとそう思われたんだと思います。

    私もトピ主さんと同じように年収は250万くらいなのに一人旅が好きで休みがあればすぐに旅行に行ってました。
    お酒も好きだから毎週末お酒も飲むし、男女問わず友人も多かったです。

    私は自分で言うのも変ですが、見た目がいいので結構モテるタイプでした。

    でも彼氏はすぐにできるけど中々結婚できないのでお酒の席で友人たちに愚痴ったら上記の言葉を言われたわけです…

    トピ主さんは自分の趣味が原因で結婚できないと感じてるなら経済力のある人にアプローチしてみては如何ですか?
    私はいつも友人から恋人へ。と言う流れでしたが、高収入限定の婚活で今の夫と出会いました。

    お金持ちからしたら私たちの散財なんて可愛いものです。
    自分の価値観を変えることができないなら同じ価値観の人にアプローチすれば良い。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:5235230415

    ...本文を表示

    「私のここがすごい!」

    しおりをつける
    💤
    nemui
    トピックとレスを読んで、理路整然としているのはいいのですが、隙がなく好戦的で気が強そうです

    結婚は家庭を作ることで、堅実さを求められます

    相手は子どもを望んでいるのかもしれませんし、まずは落ち着いて生活の基盤を作りたい

    そこで「趣味は海外旅行」と言われれば結婚相手としては考えてしまうでしょう

    他の方のレスにも「私は間違ってない」と猛反発し、相手を打ち負かしたい気持ちが前面に押し出されています

    男性は結婚、ひいては家庭に安らぎを求めるものですよ

    それに加えて

    >私の奢りの親孝行の旅行は近場の温泉



    >親を年に数回旅行に連れて行ったり

    と大げさに言ったり、趣味の海外旅行を自慢げに話したり、自分を派手に大きく見せて何になるんでしょう?

    婚活は自分の「ここがすごい!」という自慢の場ではありません

    トピ内ID:4516098021

    ...本文を表示

    男性側が思うこと

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    1そんなにしょっちゅう海外旅行に行くという事は、付き合ったり結婚したりした後、こっちにまで同じことを求められそうで嫌だな。

    2自分の趣味にふんだんにお金をかけているようだけど、経済観念は大丈夫かな?

    こんなところじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7117710263

    ...本文を表示

    今どき

    しおりをつける
    😑
    ぴすけ
    コロナウィルスのため多くの方が自粛ですが、海外旅行なんて普通すぎて自慢にもならないですし何故でしょうね。
    車、バイク、旅行好きな方だとかなりアクティブなイメージなのと、あと一人旅と聞くと(私自身は友達と誘い合わせて行く方が好きだから)あなたは他人に自分のペースを乱されるのが嫌いなタイプなのかなと思って、これからの人生伴侶として付き合おうと思うとリスクヘッジ・金銭感覚も合わせてかなり躊躇してしまうかな。
    これだけは相性の問題だから価値観の合う人か、理解してくれる人を見つけるしかないと思いますね。頑張ってね。

    トピ内ID:6946526198

    ...本文を表示

    素敵な趣味ですよさ

    しおりをつける
    🙂
    てりやき
    ただ、婚活に不利な理由は
    結婚したら旅行に行けなくなるけど大丈夫なのかと
    相手に不安を抱かせる点ではないでしょうか

    なぜ、結婚したら旅行へ行けなくなるのか
    その理由は子育てです

    婚活している男性はほぼほぼ子供が欲しいはずです
    子育てをしながら旅行はほぼ無理です

    実際に、旅行ができるようになるには
    子供が最低でも幼稚園へはいるさ5歳くらいになってからではないでしょうか
    結婚した翌年に子供が生まれたとしても、6年くらいはいけません

    ですので、婚活中に
    「趣味は旅行ですが、子育てをしているときはいきませんよ」と
    はっきり言いましょう

    線引きが出来ているかどうかを知ってもらうためです
    旅行だけが趣味と聞くと、いろんな想像をしてしまうものです

    ですから、結婚生活はしっかりと線引きして家庭を守るとアピールすれば
    きっとモテるんではないでしょうか

    お金がかかる趣味は、勘ぐられても仕方がありません
    生活していくのには必ずお金が必要だからです

    お金持ちでも生きていく上でお金は必要ですよね。。。

    金かねって、お金がないと旅行もできませんが
    結婚もできないのは男女同じ条件なのではないでしょうか

    トピ内ID:1257295459

    ...本文を表示

    空港が遠い?

    しおりをつける
    🙂
    ハツ
    空港が遠いんでしょ?
    確かに最近は海外旅行なんて全然珍しくもなく
    高級感もないですが、
    国際線が飛んでない空港の地方に住んでたら
    海外旅行はまだハードルが高いのかも。
    私の住んでる地方都市だと沖縄や北海道旅行行くより海外旅行の方が安いです。(コロナ前の話ですが)

    ですが地方によると、家からバス電車に乗って市内まで出て、そこから新幹線や特急に乗って国際線のある空港まで向かう。
    昔、地方に住んでいた時は海外旅行に行きたくても
    自宅から空港に到着するまで6時間以上かかりました。
    若しくは前泊とか。

    決して海外が怖いとかお金がないとかじゃなくて
    ただ単に遠いんですよ、時間も無いし
    国際線のある空港に行くだけで疲れる。
    そんな人から見たら、海外旅行に頻繁に行くことはセレブだから引け目を感じるのではなく、
    ただ地方住まいの人間とは価値観合わない、と感じてるだけだと思います。

    親に対して食事をご馳走したことに対して「奢る」って上から目線ですね。

    トピ内ID:4704168654

    ...本文を表示

    それなら実験してみては?

    しおりをつける
    blank
    ロロ
    皆さんがおっしゃるように、どういう婚活をしているのかはわかりませんが、結局のところ婚活ってトライ&エラーです。こういうところに相談すれば、いろいろな人がいろいろな考えを提供してはくれますが、結局は自分で考え、試行錯誤して、進んでいくしかありません。

    海外旅行の件で男性に引かれているとトピ主さん自身が思うのであれば、次からそのことは言わないでおくという実験をしてみればいいのです。ある程度の関係が構築できるまでは趣味を打ち明けないでおくというのは、実際に、婚活のひとつの戦略ではあると思います。そこそこ親しみがわいてからなら「意外な一面があった」ですむことも、最初から言うと門前払いになる場合は確かにありますので。
    もし、海外旅行の趣味を最初は隠す(ずっと隠しちゃダメですよ)ことで婚活がうまくいくのなら、それがトピ主さんにとっての正解だったということでしょう。

    で、それとは別に、ここでのアドバイスもちゃんと意識した方がいいと思います。結婚後に収入に見合ったお金の使い方ができればいいのですが、書かれた内容を見る限り、それができるようには思えません。
    一番手っ取り早く勉強するには、一人暮らししてみることですね。一人暮らしで今と同じ頻度で旅行したり親孝行したりできるようになれば立派だと思いますし、そうなれば、海外旅行の話をして「浪費家だ」と受け取られることもないでしょう。

    なお、私は結婚するまで都内で一人暮らしで、収入は年収400万に届くか届かないか…というくらいでしたが、帰省を除き、国内・海外織り交ぜて年2回ペースで旅行していました(私も一人旅が好きなんです)。1000万円単位とは言いませんが、ほどほどに貯金もしていました。
    どこに使うか使わないか、生活しながらいろいろ調整して趣味を成り立たせる。こういう経験は、しておいて損はないですよ。

    トピ内ID:4874275238

    ...本文を表示

    婚活よりも…

    しおりをつける
    🐶
    ナナチャン
    先に実家から自立して、1人で生活してみては?
    年収200万でどの程度の生活が出来るか、身の程を知るべきです。
    その年収で海外旅行に何度も行けるという事は、生活費など実家にいれずに済んでるんですか?

    自立し、身の丈に合った生活してたら、ちゃんとそれなりの人が現れてくれると思いますよ。

    ご両親はもしかしたら「結婚するまでは家にいて良いじゃない。その分貯金に回しさないと勿体ないわよ」と言って家に居させたいのかもしれませんが、その甘い誘惑から今脱出しないと、あっという間に40歳になりますよ。

    40代の実家暮らし独身なんて、目も当てられません。
    その時に家を出ようと思っても、今度は両親から「今まで面倒見てあげたのに見捨てるの?」と言われちゃいますよ。

    それなりのまともな人との普通の結婚望むなら、自身もそれなりの生活する事です。

    海外旅行、たしかに独身の頃しか出来ないし、羨ましいです。私は既婚で年収500万近くありますが、子どもがいるため、年に一度近場を旅行するので、いっぱいいっぱいです。
    でも生活に不満はないし、結婚して実家出て、新しい家族としての生活は楽しいですよ。

    婚活が上手く行く事をお祈りします。

    トピ内ID:7695874134

    ...本文を表示

    浪費家っぽい

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    結婚って生活で日常だからお金は大事です。
    実家暮らしで趣味海外旅行って言われると、うわついた金遣いが荒くて貯蓄のない、
    家事も大してできない女性って感じですね。

    別に趣味旅行でも親と仲良かろうがいいんですけど
    トピ主さんが自慢に思っている部分は「婚活」ではマイナスってだけです。
    恋愛ならば相手の条件が多少悪かろうが人柄やルックスが好みならアリですが
    婚活はよりよい結婚生活をするために最適な相手を探すってミッションなので
    やはり、経済観念がしっかりしていて落ち着いた真面目な相手が好ましく思われるでしょう。

    それだけ旅行に行っていても、計画的に貯蓄している。
    実家暮らしでも家事は得意。お客様が多いからおもてなし料理が自慢です!
    とかなら要領のよい人として、むしろ喜ばれると思いますよ。

    トピ内ID:6434861951

    ...本文を表示

    その優越感が謎

    しおりをつける
    blank
    momo
    30歳過ぎて親と同居して海外旅行へ行っている事を誇らしく思っている、唯一の強みがそれだと思っている所が良くないんじゃないかなぁ。
    「大手航空会社の上級会員」なんて、胸張る所そこなの?
    お金を払えば誰でも手に入れられるし、それも親元でヌクヌクしながら得たものだし、そんな事をアピールされても劣等感なんか抱くわけないのに。
    年齢重ねてるんだから、もっと中身で勝負しないといけないと思います。
    せっかく色んな所へ行ったんだから、そこで得たものの話が聞きたいなぁ。

    トピ内ID:9191156208

    ...本文を表示

    もうひとつ

    しおりをつける
    😑
    ぴすけ
    トピ主さま親孝行仲良し家族で何よりです。
    で、めでたく結婚されたとします。夫となられた方もたいそう親孝行。ご自分の親御さんだけにプレゼントも食事もせっせと尽くされます。がまんできますか?トピ主さまの親御さんやご兄弟の方にもちゃんと良くしてもらわないとイヤでしょう?
    トピ主さまもご結婚されたらご自分の家族だけでなく、夫さんの家族にも同じように接する自信はありますか?
    もしくは独立した家族として、お互いの家族に相応のお付き合いをされることは出来るでしょうか。
    ご実家住まいで、母娘べったりご実家べったり仕事はしているが趣味三昧30代の女性となると、お相手の方はそこら辺が少し心配になるかも知れません。ちゃんとあなたもあなたの家族も大事に出来るアピールするとうれしいと思いますよ。

    トピ内ID:6946526198

    ...本文を表示

    どんな結婚生活をしたいですか?

    しおりをつける
    🙂
    3年生
    やはり少しポイントがずれてますよ。
    ここでの意見感想があなたの婚カツ相手の感想と思って、初めからレスを読み返してみてください。
    年収の少なさもですが、その使い道にダメ出ししてるんです。

    手取りが月10万以下が普通の地域なら、親孝行の定番は結婚と孫だと思います。
    孫の自慢は出来ないけどうちの娘は旅行に連れてってくれると周りに話すのでしょう。お母さんもまだお若いでしょうし。

    お相手もそんなに高給取りじゃないから、生活して貯蓄して、海外旅行なんて僕には無理!ってとこかな。海外旅行って言われただけで引くのもあると思います。

    その時はどう返事しますか?
    英語も得意ですとかもう何ヵ国行きましたとか言うなら余計に引かれそうだけど、1~2泊で格安チケット使っていくら位でおさめてるんですよ。と言えばやりくり上手のアピールになるかも?

    トピ主さんは、結婚してどうしたいですか?
    そこの会社は産休復帰できますか?出来ないならパートで働きますか?
    専業主婦希望ですか?
    義親と同居可能ですか?
    家事は普通にこなせますか?
    海外旅行は結婚しても続けたいですか?

    よく言われるけど結婚してからが始まりだから、あなたの譲れない条件に当てはまらないと結婚しても続きません。

    今、結婚式あげれる位貯蓄してますか?
    家事はできますか?

    相手の望みそうなことも少しは頭に入れた方がいいですよ。

    トピ内ID:9447830058

    ...本文を表示

    独り暮らし

    しおりをつける
    🐱
    結婚19年目
    彼氏が出来ないと嘆いてる人は、独り暮らしをすると出来ると聞きます。
    あとは、30代ならそれなりの貯金額でしょうね。実家暮らしなら尚更。
    30代なら一千万は確実に無いとね。

    そういう意味では、海外旅行が趣味=貯金ゼロと思われているのかもしれませんよ。

    トピ内ID:4023991748

    ...本文を表示

    年収話していないなら

    しおりをつける
    🙂
    みい
    単純に「海外旅行たくさんできるほど、収入が多い」→「俺より収入多い」→「キャリアタイプ、結婚向きでない」と思われただけじゃないですか。

    トピ内ID:1225627979

    ...本文を表示

    このままご両親と実家で仲良く暮らせば?

    しおりをつける
    😒
    キリギリス男、ならね
    私が婚活の相手ならそう思います。夫よりも、自分や実家の両親を第一に考える、貴女の姿が浮かんで見えるから。どうしても結婚したければ、収入の大半を趣味などに使い、残りのお金で生活するような(しかも貴女と折半で)男性ならアリでしょう。ところで海外旅行の回数に劣等感って、何の冗談ですか。

    トピ内ID:3769735453

    ...本文を表示

    「婚活」には向かない

    しおりをつける
    blank
    リンリン
    トピ主さんの文面を読むと「聡明でアクティブな女性」を想像します。
    だけど、ちっとも家庭的な感じじゃないんですよね。

    婚活サイトに登録する男性はいくら男女平等の世の中になっても、美味しい料理が作れたり子どもを慈しんだりする女性像を求めているんだと思うんです。
    しかもそれにもれなくトピ主の浪費癖が有ったり、トピ主両親へだけの親孝行が付いてくるんですから。

    もし、真剣にお付き合いしたい男性を求めるのであれば「海外旅行」や「ダイビング」「ツーリング」など趣味サークルでの出会いの方がマッチングするんじゃないかな。

    トピ内ID:6333791283

    ...本文を表示

    収入が気になります

    しおりをつける
    😢
    Mm
    初めまして。

    私も他の方と同じく、収入がおかしい気がします。
    手取り200~300万だと、
    航空会社の上級会員になれる条件の金額面があっていない気がします。
    お給与の全てを海外旅行につぎ込んでいるのでしょうか?

    そうなりますと、婚活としては非常に厳しいと思います。
    年にそれだけの浪費をしていると言っているようなものですし。。。

    トピ内ID:4856448319

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    多少は女優しないとね。

    しおりをつける
    🙂
    もみ
    >年収は手取りです
    積立金とかお昼ご飯代も引かれた後の額です
    ボーナスは入れていません

    普通年収ってすべてボーナスも積み立ても昼食も入れて
    いいますよ?
    一般的な書き方しないから。
    いろいろ言われちゃう。

    お若いので別に海外旅行行ってもいいとおもいますよ?
    家族なかよしもいいですよ。

    ただし、「金かかるオンナ」に見られないように
    清楚にふるまったほうがいいです。
    趣味は別のモノに。
    旅行も国内って言っておくとか。

    婚活はお狩場なので相手の反応考えて行動すべきです。
    全体に本当のこと言いすぎ。
    それからちゃんと毎月貯金しておくのですよ。
    最終、主さんを守ってくれるのはお金なのですから。

    トピ内ID:5089771237

    ...本文を表示

    都会だと珍しくないけど

    しおりをつける
    💡
    のの
    資産のある実家に甘えながら、自分の給与をすべてお小遣いにして、海外旅行やブランドなどの趣味にお金を使う女性は多々います。都会で好きに遊ぶには、年収は数倍は必要ですが。。

    田舎での現実に見合っていない女性なのではないでしょうか?
    旅行が好きで、趣味にも理解をしてくれる男性は、ある程度好きに遊んできた方が多いと思います。そういう方は趣味を続けるために相手の年収も気にしますし、経験が多いと女性に対しても、容姿だったり学歴だったりと目が超えます。

    多趣味は悪いことではありませんが、それを維持出来そうな男性に選ばれるためのスペックがはるかに不足していると思います。

    トピ内ID:1023682955

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    ちょっと前に見たお話のお相手の方そのものでびっくり

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    とある男の人の経験談ですが、友人から紹介されてお会いした女性が、一人旅が好きで、大した収入が無いけど貯金もせずに全部使ってきたけど、30代になりそろそろ年齢を意識しだして養ってもらう対象を親から夫に振り替えようとしていると感じたので二度目に会うことは無かったって話。

    海外旅行好きと言われたら、収入に見合わない生活をしたい人なんだなって思います。
    しかも夫は自宅で自分は海外旅行って構図?
    お相手の方からしたら、ふざけるなって話ですよね。

    トピ主さんはそれに見合うなにかをお相手の方に提供できますか?

    私も今パートでお茶を濁してすべて夫の収入で多少の贅沢は出来る暮らしてる身ですが、そこまで来るには紆余曲折ありました。
    過去の子育てなどの苦労のツケを夫に払わせるつもりは毛頭ないので、今のこの状況が楽すぎて激務の夫に申し訳ないのですが。
    ハナから夫に依存するつもりの人と結婚したい人居ないのでは?
    収入が低くてもお料理掃除洗濯得意でそれを夫に提供できますよとかさ。
    何か無いと。

    トピ内ID:6721208841

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    海外でなく実家住み

    しおりをつける
    😨
    みさき
    これは上手く行かないことが多いですね。20代ならまだしも30代で

    なら海外も行けるよなって幹事です。

    一人暮らしで海外旅行と言われれば、工夫しているのかなと思われそうですが、実家かぁ。
    結婚したら、実家べったりになるのかなぁ
    家事も親まかせか
    もれなく親もついてくるのかなーと思われそうです。
    田舎だからみんな実家住みですよと言うのは、若いうちです。

    試しにひとりで住んでみては?すぐにモテるかもですよ。

    トピ内ID:0153650291

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    30代後半で結婚しました

    しおりをつける
    🐤
    かんな
    実家が裕福なのでしょうか?

    私は35歳で結婚、36歳で出産しました。田舎出身で車は1人一台が当たり前なのも同じかな。ただ、私の場合は恋愛というか、たまたまご縁があった人とお互い結婚願望・子供が欲しいという気持ちが同レベルだったので大恋愛というより婚活に近いかと。

    ですが、私は手取り年収400万くらいありましたけど。看護師だったので。海外もハワイ3回、韓国2回、台湾10回、ドイツ3回、フランス2回、バリ島3回、オーストラリア3回、タイ3回、カナダ、上海・香港くらいかな?行ったのは。

    相手からは今後は海外旅行は控えるように言われ、もう満足していたし飛行機に乗るのが面倒になっていたので納得しました。貯蓄も500万しかなかったので。

    主様も旅行はそろそろ終わりにしてはどうですか?子供にお金が必要なので後悔しますよ。実際、私は後悔しています。

    トピ内ID:4568246470

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    セレブ?

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピ主さんは自分の年収を開示していないなら。

    相手の男性は旅行が趣味のトピ主さんに対して年収が高いという印象を持ったんじゃないかな?

    年収が高くて海外旅行やバイクが趣味。

    それがあったのでトピ主さんをセレブと表現したりしたのかもしれない。

    相手の男性はトピ主さんの状況である、年収300万弱で海外旅行が趣味という前提での断り方はしてないと思う。

    まあ、まさかこの年収の女性が頻繁に海外旅行に行っているとは想像もしないから。
    現実的には行けるのかもしれないけど想像はしないんじゃないかな普通。

    なのでトピ主さんをセレブと勘違いして男性が自分に合わないと撤退していっていることも考えられるけど婚活が上手くいかないのは確実にそれ以外の部分だということ。
    そもそも、セレブな女性の婚活なら当然セレブな男性が声をかけてくるから。
    それが無いという現実。

    旅行好きなら旅行好きの男性が声をかけてくるもんだよ。

    思うに収入がそれなりにあり海外旅行に違和感を感じないような人から声をかけてもらっていないことが原因。

    男性が劣等感を感じるのが原因ではなく劣等感を持つ必要がない男性から望まれないという現実かもしれない。

    年齢は30代としかないので前半なのか後半なのかで大きく違う。

    あとは多分だけど外見や雰囲気に問題があるのかもしれない。

    海外旅行や外国語に劣等感を持つような男性からしか声がかからず、その男性たちもトピ主さんをセレブと勘違いして撤退をしていくなら先々は難しいよ。

    厳しいけど純粋に女性としての魅力を再確認したほうがよさそう。

    改善点は別にあると思うよ。

    トピ内ID:3747813916

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    パートナーに求めるもの

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    婚活で男性が女性に求めるのは家庭的で、日常生活がスムーズに送れることだと思います。
    まず家事はできますか?
    実家暮らしだと『家事ができなそう』だと思われがちです。
    専業はもちろん、共働きでもある程度家事ができることは必須です。
    得意料理の話や、実家暮らしだけどちゃんと家事はしていますよ!ということも一緒にアピールしましょう。

    あとは金銭感覚です。
    浪費家と結婚したいと思う人は少ないです。
    実家暮らしなのに貯金していないとか無いですよね…。
    年収300万で海外旅行しているとなると浪費家のイメージが強くなりますので、ちゃんと貯金もしていること、節約家であることも一緒にアピールしたほうが良いです。

    あとは実家依存の人も嫌がられます。
    マザコンの旦那さんなんて嫌ですよね。
    男性からしても同じことなのです。
    実家とほどよい距離を持ってきちんと自立、自活している人が結婚相手としては魅力的なのです。
    親孝行のくだりはあえて話さないほうが良いです。
    話すとしたら、結婚したら義両親も色々なところに旅行に連れて行きたいですということも一緒にアピールしましょう。

    海外旅行を「ステイタス」だと思っているのは、なんだか浅はかな人という印象を受けます。
    海外旅行が好きなのは「異文化に触れることができるから」というところをアピールして、間違っても航空会社の上級会員であることなどはひけらかさないようにしましょう。マイナスになります。

    トピ内ID:9148813575

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    そういうことじゃないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >やはり女で海外に何度も行っていると
    >男性は劣等感を感じますか?

    そんなことを気にする人は多くないと思いますよ。
    むしろ、

    年収200万円なのに頻繁に海外旅行に行くという経済観念が信じられないのだと思います。

    おそらくトピ主は実家暮らしなので年収200万円でも生活できるのでしょう。
    下手すると年収の200万円は、ほぼ旅行代等の自分の小遣いとして消費していることが想像できます。

    自分の生活費も稼げていないことを恥とも思わず、自分の娯楽に浪費をしている人だという印象を与えているのだと思います。

    それが婚活が上手くいかない最大の原因だと思いますよ。

    トピ内ID:2195151418

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    元カレとの別れの原因は海外旅行?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    今までお付き合いしていた方何人かいたでしょうか?

    今婚活中ということはお付き合いしている方はいない、かつ、以前は何人かいたという前提の話ですが…。

    お別れの原因はなんだったでしょう?お付き合いしたけど、結婚に至らなかったのはお互いが合わなかったわけですが、相手が主さんを結婚相手としてはナシと判断したポイントがそこに隠れてると思います。

    例えば、付き合ってから海外旅行ばっかり行ってることを不満に伝えられたりしたことありますか?もしマイルドにでも「そんなに海外ばっかり行ってて大丈夫?」みたいにお金に絡まなくても、海外旅行ばかり行くことに不安や不満を伝えられてたら、やはり海外旅行にしょっちゅう行ってる人は結婚相手としては良くないと思われるのかもしれません。その場合はあまり婚活の場では海外旅行はアピールしない方がいいかも。
    ただ、「結婚したら中々行けないから独身のうちに沢山色々海外を経験したかったの」とか伝え方にもよると思います。

    お母さんと仲良しすぎを指摘されてたら、ちょっと親離れした方が良いかもしれません。

    主さんのトピにあげたプロフィールに、性格とか何も書かれてませんが、恋愛でも、婚活でも、趣味がどうこうとかよりも、まずは第一印象、次は話して見て感じがいいか、とかじゃないでしょうか?明るい人が好きな人もいれば大人しい人が好きな人もいます。そこはアピールしないのかしら。

    婚活は、いい感じの人だな、じゃあ条件は?となるというか、収入や実家との関係とか今後の働き方とか色々条件を見て、このまま先に進むか、条件に合わないから進まないかの判断が入ってくるのが、恋愛とは違うところだと思います。

    主さんは海外旅行という趣味で引かれてしまうというのは、第一印象とか話してる雰囲気や態度が、諸々の条件を超えられるほどは良い印象を持ってもらえなかったということではないでしょうか?

    トピ内ID:5533956046

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    国際結婚も視野に入れてみたら

    しおりをつける
    blank
    四十路ママ
    学生時代に海外旅行好きの友人がいました。

    アルバイトをして、生活費を切り詰め、格安な方法を探してあちこち行ってました。
    「今月の食費は〇〇円で済んだの!」という感じで、他は節約している様子を周りは見ていた事もあり、その友人には好意的でしたけどね。

    「引かれる」ということは、あなたの売りではないってことでは?
    なので、別のところを中心にアピールしていかれては。

    あるいは活動の場を変えてみるとか。

    我が家は夫婦共に、国内、海外の旅行が好きです。
    なので、主さんも、趣味が合う人がいればうまくいくのではないのかな。

    仕事で英語と関わりのある人とか、あるいは外国人も対象に入れるとか。

    トピ内ID:8143039934

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    劣等感?

    しおりをつける
    blank
    みなみ
    海外旅行程度で、なぜ相手が劣等感を抱くと思うのですか?
    何か言われましたか??

    貯蓄について触れてないけど、貯金はありますか?
    きちんと貯金してるなら浪費とは思わないけど、親孝行を理由にロクな貯金もなければ、浪費でしょうね。

    大抵の人は結婚に安定を求めるので、結婚後も自由に海外旅行します、両親と旅行します、じゃ、難しいかも。

    あと家事はできるかとか、生活に関するスペックは?

    結婚目的なら、相手はそういうとこを重要視するんじゃない?

    どんな婚活してるのかしら??
    恋人探しと婚活は違うのよ~。

    トピ内ID:1238463743

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    結婚後が重要

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    トピ主さんは結婚後はどうしたいか相手に伝えましたか?
    生活費は誰が負担するのですか?
    趣味の海外旅行や車とバイクはどうしますか?

    生活費は夫婦で平等に負担が望ましいです。
    海外旅行は相手も旅行好きだったり、理解を得られれば結婚後も行けるかもしれません。
    が、そのためにはトピ主さんの年収では金銭的に足りないでしょう。
    数年に一回など頻度を下げるなら可能かもしれません。

    実家住まいで生活費は親に出してもらって、自分は散財しているというのがトピ主さんの印象です。
    トピ主さんと結婚して幸せになれると思う人はまずいませんので、まずはそこを変えるところからでしょうね。

    口先だけ変えても意味がないですよ。
    親元から離れて生活してみると良いです。
    とりあえず、家にお金を入れて自分の食い扶持や光熱費を一部負担しましょう。

    トピ内ID:2972069762

    ...本文を表示

    んー

    しおりをつける
    🙂
    pad
    海外旅行にダイビング、車にバイク
    平均年収男性では養えないと思うと思います

    最低年収1千万超えてないと
    向き合ってくれないと思います

    貯金しないで同じように遊び回ってる男性なら
    付合えるかもしれません

    トピ内ID:5710190023

    ...本文を表示

    貴女との結婚生活ビジョンが見えないのでは?

    しおりをつける
    blank
    さら
    お金の事もあると思うのですが、貴女と結婚した後に貴女の趣味を奪う可能性がある事、お相手が金銭面で叶えられない不安点が出てくるのではないでしょうか?
    また、一緒に暮らしていく上での共通点などをすり合わせる場所ですので『休みの日に何をしているか』のレベルでお話しないと浪費家の印象になると思います。

    ましてこのコロナ禍で旅行以外に関心が無いのも相手が心配する要因となりそうです。

    婚活という目的が明確な所で、相手が何を知りたいかを考える気遣いは欲しいところですね。

    トピ内ID:6352700099

    ...本文を表示

    海外旅行の趣味は言わない

    しおりをつける
    🙂
    おお
    多分なんですが、結婚して出産したら6年くらいは海外いけないと思うんです。行けても近場だし、出産後も働くならもっと行けなくなる。

    だから、言わなくていいんじゃないですか?
    男性が心配してるのは、家族ほっぽって、お金を自分のためだけにじゃんじゃん遣う妻になりそう…って点なので。

    海外は昔はよく行ってたよ~!
    もし今後行くことになったら慣れてるからエスコートするよ!
    くらいにとどめておく。

    女性のバイク乗りってすくないから、ツーリング仲間をみつけて、その趣味仲間からみつける。もしくは紹介してもらうのは?

    車好きってのも、実は車好きって男性にもてますよ!

    私の知り合いに、見た目は女性らしく清楚だけど、実はバイク乗り。って女性がモテモテでした。

    >親を年に数回旅行に連れて行ったり、プレゼントしたりで…
    これも、私は自分の両親を大事にしてきたので、結婚したら旦那さんのご両親にもしてあげたいです。みたいな言い方にかえてみるとか。

    トピ内ID:9614090921

    ...本文を表示

    海外40カ国に行きました

    しおりをつける
    🙂
    まき
    年に数カ国は旅行、一人で海外旅行も何度もしましたし、仕事でも海外を飛び回ってました。

    これを正直に伝えてましたが、結婚しましたよ。

    私も男性から「海外行ったことないから圧倒される」とか言われたことが何度もあります。

    でも私にとって海外で過ごすことは必要不可欠なことなので、男性から上記のように言われたら「私は間違った場所に釣りに来てしまった」と思い、漁場を変え、海外経験のある人が集まる場所に出向いて今の夫に知り合いました。

    主さんもそんなに旅行にこだわるのであれば、
    婚活する場所を変えてみればいいのでは?

    いまのままだと、
    男性を威圧してしまってると自分に酔って男性を小馬鹿にしているだけにしか見えません。

    また、皆さんのおっしゃるように収入に見合ってないように第三者としては思います。
    節約がお上手なのであればそれをアピールすればいいですし、旅行にこだわるなら同じ価値観の人がいる場所にいけばいいだけです。

    婚活は自分の承認欲求をみたすばではないですよ。

    トピ内ID:8134211746

    ...本文を表示

    いいのでは?!

    しおりをつける
    がるぼ
    結婚すればの話。相手が旅行(国内・国外行くの趣味)だろうが。相手が全く旅に興味無く「おお行ってこい、気をつけてな」位のドライな人であればね。よほど趣味や、缶収ばかり皆目にいくけど.働きたくても働けない、年令ひっかかり働けない、今コロナです。医療事務して何が悪いのですか。ただ。結婚すれば多少独身のように好き勝手なのも出来なくなる覚悟しましょう。双方同志のつき合いや親戚なるのですから。最後。コツコツやり、高望みしない、自分の考えを申す。お祈りします。

    トピ内ID:0120497182

    ...本文を表示

    婚活のニーズがわかっていない印象

    しおりをつける
    🙂
    バブリー丙午
    趣味は旅行、と、趣味は海外旅行。これだけでも印象が大きく違います。
    騙せと言っているんじゃありません。旅行はどちらへ?と聞かれたら話す。
    田舎だからそこそこの収入だと言うけれど、高額所得者ではない。
    給与が安定的に右肩上がりになる職種とも思えない。
    その状態で親を年に数回旅行につれて行く独身男性と結婚したい女性は少数派でしょう。
    隠せ、とか、騙せ、だなんて誰も言ってません。もう少し客観的に、頭を使って状況判断をしましょう、って言っているだけです。
    結婚後はどうするのか、伝えてますか?そういう将来の話が出ない、ということであれば、あなたはそもそものスタート時点で圏外になっているということです。

    トピ内ID:1146381619

    ...本文を表示

    婚活のフィールド

    しおりをつける
    🐱
    モグ
    都会なら、海外旅行が趣味の人や趣味が海外旅行であることに理解を示してくれる人もたくさんいると思います。

    トピ主さんのお住まいがどれだけ田舎なのかは分かりませんが、やはり交通の便が悪いと、国内旅行も海外旅行も、なかなか重い腰が上がらないという方が多いのではないでしょうか?

    なので、トピ主の婚活のフィールドを東京や大阪などの都会にすれば、海外旅行が趣味であることは、決して不利にはならないと思います。

    だだ、都会で婚活する場合、トピ主さんの学歴や年収は、逆に不利になってしまいますね。
    特に年収300万は、都会では低い方に入りますから、条件が悪いでしょう。

    そもそも、都会でも田舎でも、年収300万で海外旅行が趣味となると、全く貯金はしていないと思われても仕方がないです。
    貯金の無い人は、たとえ女性であっても婚活は不利!


    となると、
    ・海外旅行の趣味は受け入れてくれるが、他の条件が圧倒的に不利な都会
    ・海外旅行は受け入れられないが、他の条件は都会よりは受け入れがありそうな田舎
    どちらのフィールドがトピ主さんに合っていますか??

    トピ内ID:6205764788

    ...本文を表示

    本音でお話します

    しおりをつける
    🙂
    八方
    適齢期の息子2人を持つ母親です
    息子2人とも結婚前提でお付き合いしている女性がいます
    このままご縁が続けば、結婚するだろうなと思って見守っています

    ちなみにトピ主さんの場合、結婚は無いなと息子が判断するのが
    年収全てを趣味につぎ込み散財し、親にタカられているのを美談としている事です

    母親として反対するのは
    「私の娘はなんて親孝行なんだろう!」と、耳辺りの良い言葉でラッピングして「一生結婚出来ない経済感覚」を娘に強いている、毒親の存在です

    身の丈に合った慎ましい生活で過ごす両親に、外食をご馳走したり
    たまの贅沢に年に一回温泉旅行をプレゼントするのは、美談ですが
    年に数回旅行、プレゼントを、年収300万の娘に貢がせるのはゾッとします

    しかも娘のトピ主さん自身が自慢出来るお話と認識し、タカラれている事実に気が付いていない時点で、見事な洗脳です

    仮に年収600万の方と結婚したとします
    間違いなくトピ主さんはご実家に「親孝行」の名目で、独身時代と変わらないレベルの「年数回の旅行、プレゼント」を、当然の様に続けるでしょう
    男女関わらず周囲の友人、知人同僚に聞いてみても、年に10万以上親にプレゼントする人は、まずいません
    (経済的な理由で仕送りなら毎月する方はおられるでしょうが)

    トピ内ID:0220423999

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😉
    通りますよ
    単純にその会話がその男性の結婚にプラス見えるか、マイナスに見えるのかの観点で考えた方がいいと思いますよ

    頻繁に旅行に行く男性ならプラスになるでしょうけど、
    行かない男性にしたら浪費にしか見えない

    バイク、車も同じ事
    同じ趣味の男性ならプラスでしょうけど、乗らない人なら浪費に見えてしまいます

    >あまりにお金お金と驚きました
    と書かれていますが、
    年収300万で一人暮らしをしていれば、田舎であっても海外旅行に行って、車、バイクを持つことなど到底不可能でしょう

    生活費は分かりませんが、親が家賃見合い、駐車場を負担しているから成り立っている生活
    そりゃ男性からは引かれます
    結婚すれば、その部分を負担しないといけないのですから

    母親や友達からは羨望されるのは自分には何も関係ないし、影響がないから
    男性は一生関係してくるのです
    逆にそこを考えていない、トピ主さんに驚きです

    ところでトピ主さんは30代との事ですが、何歳なのでしょう?
    前半と後半ではもの凄い差になります
    それは男性か婚活をするのに重要視するのは年齢だから

    トピ主さんが婚活が上手くいかないのは、おそらく
    海外旅行の話をして
    男性が劣等感を持つから、のような短絡的な考え方だからと思います

    一昔前のあこがれのハワイ航路の時代であればともかく、お金さえあればすぐに海外に行ける
    近場であれば国内旅行より安く行ける時代です

    海外旅行は些細な事
    それより大事なものを男性は見ているのですが、トピ主さんはそうではないのでしょうか?

    トピ内ID:9139799815

    ...本文を表示

    旅行は別にいいのでは?

    しおりをつける
    🐧
    pocchama
    額面は300万円で、車は一人一台が当たり前な土地にお住まいとのこと。トピ主さんはおそらく地方在住なのかと思います。
    だとしたら年収としては平均です。だって正社員でも200万円台なんてざらですもの。地方は男性ですら300万円台が多いです。
    婚活のプロフィールには年収も書くのでしょうか?
    もし書くのであれば額面(300万)の金額を書くべきだと思います。

    海外旅行、いい経験をされていらっしゃると思います。
    男性と価値観が同じということが重要ですから、旅行好きの男性と出会えればいいですね。そして一緒にいろんなところを旅行する、これほどいいことはないと思います。話も尽きないのではないかと思いますが、いかがでしょうか。

    ひょっとしたらネックはご家族ととても仲がいいこと、なのかもしれません。
    プロフィールにはどのように書かれていますか?家族ととても仲がいいということを前面に押し出していませんか?もしくはお会いした際に、ご家族のことを主に話題にしていないでしょうか。

    実は私も婚活中ですが、男性のプロフィールに「毎週末姉家族が遊びに来て、甥っ子姪っ子と遊びます」といった文面があるのを見たことがあります。今後この方と交際→結婚に進んだら、しょっちゅう姉家族と付き合わされるのではないかと危惧します。
    交際相手(将来の結婚相手)に自分の家族とも同じように付き合うように暗に要求していないでしょうか?相手はあなたと結婚するのであって、あなたの家族丸ごとと一緒になるのではありません。

    まずはあなたという人間を相手は知りたいし、あなたも相手を知らないといけないと思います。家族のことは後回し。というか、後回しにしなければ結婚は難しいのではないでしょうか?結婚前からトピ主さんの家族の顔がちらつくと、相手はげんなりすると思うのですが、いかかでしょうか。

    トピ内ID:4059393244

    ...本文を表示

    その逆ではないかと

    しおりをつける
    🐤
    あらあら
    〉やはり女で海外に何度も行っていると男性は劣等感を感じますか?

    海外旅行なんて誰でも行きますよ。
    私も主さんと同じく一人旅行も好きなので、独身の時は年に3回は行ってました。
    そこに劣等感?そんなの男女関係なくいないでしょう…

    もしかして、男性は主さんに劣等感じゃなくてその逆ではないかと?
    失礼ですが年収が同年代女性の半分以下ですよね。
    それで、バイク&車を持っていて年に何度も海外旅行だと、自分磨きが不充分になるかと。
    要するに女子力が低い…。

    自信があるのはとても良いことですが、婚活で自己評価が高い人はうまくいきにくいですよ。

    トピ内ID:1617074057

    ...本文を表示

    『お断りの常套句』として使われてしまうよね 

    しおりをつける
    💡
    はて
    海外旅行がダメというよりも、
    根本的にトピ主の『性格』とか『人柄』のほうに違和感を覚えたとき、それを理由に交際お断りはなかなか言いづらいですよね?
    だから海外旅行ネタはお断りするときに、都合の良い常套句として使えるんです。

    『そんなぁ、海外に何度もいらっしゃる
    “ご立派なお嬢様” なんですから、
    私(我が家)にはとてもとても…。
    もったいないですよー』

    …っていうふうに断れば、角も立たないわけですからね。

    海外旅行に何度も行く話をあなたがすればするほど、向こうにしたら『お断りの常套句』としてインプットされるだけのことです。

    だって今どき、海外旅行にいく人を嫉妬する人なんていませんからね。

    トピ内ID:4786695395

    ...本文を表示

    金がかかりそうな女

    しおりをつける
    🙂
    サケスキー
    海外というよりも、年収300万で遊びすぎだろ!という印象です。
    いやー実家と親のすねをかじりまくってるね!
    ご実家裕福なの?

    収入に対して支出が多すぎ。
    貯金してますか??

    婚活相手からしても、

    結婚しても海外いきたーいとごねられそう。
    私の稼ぎを自由に使って何が悪いの?と言われそう。
    これだけ生活が派手なら、一緒に暮らすのは難しそう。

    海外は単価が高いから、確かに印象悪いかもね。
    せめて「海外行くために普段は質素な生活してます」とか、アピールしてみたら?

    トピ内ID:5448986707

    ...本文を表示

    他人と生活できない人

    しおりをつける
    blank
    匿名
    つまり結婚で誰かと一緒に暮らしていくことが向いてない人なんだと思う。

    今のご自分の稼ぎで、コロナ前の状況を鑑みたときに
    どれだけ生活費を実家に収めて、どれだけ自分の日常生活に使い、
    どれだけ旅行やバイクなどの趣味に費やしてきて、どれだけ貯金をしてきた?

    どんな田舎であっても夫婦2人での生活で15~20万は月々必要だろう。
    でさ、将来設計を考えた貯蓄をした際に結婚後も共働きだったとして、
    どれだけ趣味に費やせるかを考えてみましょう。

    そうなったときに、バイクに乗ったり、旅行をしたりをどれだけできる?
    諦めなきゃいけない趣味が沢山あると算盤を弾けるならば、
    婚活の場で趣味と言いながらも何のアピールにならないって気づこうね。

    『旅行が好き』と『一人旅が好き』も大いに違います。
    何故って?だって旅行先で親しい人といろんな場所に訪れたり
    一緒に寝食を共にすることは他人との生活できるかを見る側面でもある。

    同僚とか級友とかで日常に数時間を過ごすのと丸一日を過ごすのは違うことも
    良くある話でさ、その程度を楽しめないような人は結婚は難しい。
    ましては婚活でとなれば尚更ね。

    一人旅が好きで、家族と仲良しで、家族となら出かけますってさ、
    自分を無条件で受け入れてくれている人限定としか過ごせませんってこと。
    結婚は自分が一緒に生活することを築くんだから、結婚に不向きなんだろう。

    だから婚活の場でも『結婚に不向き』が雰囲気として出ていたのでは?
    近い趣味の人が集まりそうな場所とか、単身赴任当然で好きに結婚相手に
    好きに過ごして良いよって人でお見つけるしかないと思う。

    トピ内ID:3902295866

    ...本文を表示

    親孝行も「過ぎたれば猶及ばざるが如し」

    しおりをつける
    遼寧
    カネの話が嫌と言うなら、別の観点で。

    親孝行自慢のようですが。
    婚活相手に、親御さんの話を頻繁にしていませんか?

    「親離れ子離れできていない」
    「結婚してもパパママ大事で、夫(とその親)を蔑ろにしそう」
    「実家依存妻予備軍」
    と解釈されます。

    ネガティブな印象ですね。

    何事も程ほどに。

    トピ内ID:1291862566

    ...本文を表示

    嫌です

    しおりをつける
    🐤
    専業主婦51歳子なし
    私が男でも引きます。

    趣味は読書のほうが好感持てますよ。

    海外旅行はお金がかかるし、労力も必要です。

    外食に行くとか、旅行に行くとか「外」を向いている人は無理。

    家の中で楽しみたい人もいます。

    私はインドアで、持病もあるため「旅行」「外出」と言わない人と結婚しました。

    夫はひとりで行っています。

    あなたも、結婚したらひとりで楽しめますか?

    「友人と行く」のは友達がいない人からするとカチンときます。

    男性の中には、主婦がひとり旅なんてダメ!と許さない人もいます。

    海外旅行が趣味なんて、言わないほうがいいですよ。

    親孝行は家の中でもできます。

    美味しいものをお取り寄せすればいい。

    親を年数回旅行に連れて行って、自身も海外旅行なんて、どれだけ「外」が好きなんだと呆れてしまいます。

    私は家とスーパーの往復で充分。
    それも毎日ではなく、週2日くらい。
    あとは家にこもっています。

    コロナ以前から自粛生活ですよ。
    我ながら偉いと感心します。
    きっと、先見の明があるんでしょう。

    最後の旅行は新婚旅行(20年以上前)です。
    それも近場で一泊。

    実家もないので、自宅以外で寝泊まりすることもなく快適です。

    トピ内ID:4061272744

    ...本文を表示

    浪費家だと思われてるんだよ

    しおりをつける
    🙂
    むぎ
    年収300万、実家暮らしで趣味は海外旅行…
    家にお金入れてる?
    貯金してる?
    と思いますね。

    トピ内ID:0489815454

    ...本文を表示

    子供達にお弁当を作るのはそんなに変ですか?の娘さんかな

    しおりをつける
    🐤
    メルちゃん
    違っていたらすみません。

    でも女性の海外旅行と男性の劣等感は全く関係ないと思いますよ。
    それより年収があまり高くないのに頻繁なレジャーは少し贅沢と思われても仕方ないかもしれませんね。
    実際、貯金はほとんどないのでは?

    男性も女性も、結婚相手には「金銭感覚の一致」を求めるものらしいので、
    トピ主さんと同じような海外旅行や外食が好きな男性に条件を絞って婚活するといいと思います。
    頑張ってください。

    トピ内ID:3832305012

    ...本文を表示

    旅先で探すのがベスト

    しおりをつける
    🙂
    私も独身時代は海外一人旅大好きで、バックパッカーでした。

    一人旅だと日本人現地人関係なく、旅先で出会いが沢山ありますよね。
    婚活するより、旅先で知り合った人と交流を深める方が効率がいいんじゃないでしょうか?
    今まで知り合った人の中にいい人はいませんか?

    行き先によりますが、現地人も素敵。
    仕事に執着がなければ、そのまま現地に住んじゃっても楽しそうです。独身なら私がそんな人生送りたい!

    ただ、旅先にいる人あるあるにご注意。
    日本人で無職、目的もなく、長期間「自分探し」的な旅をしている人は結婚に向かない気がします。
    また、無職でなくても、年収が少ないと思われる人は「帰国した後どう生活するんだろう?」と個人的には心配になります。
    現地人なら既婚を隠されている可能性も大。


    でも中には、退職して公務員試験を受ける予定だけど、公務員になったら好きに旅できないから…と旅してた人もいたし(今はちゃんと公務員してます)、証券会社の正社員でMBA取るためにアメリカに住んでいる人とトルコで知り合ったこともあったし、旅先の出会いも捨てたもんじゃありません。

    その出会いを生かすも殺すも、トピ主さん次第です。がんばれ。

    トピ内ID:8264549032

    ...本文を表示

    いっそ

    しおりをつける
    🙂
    優先席
    トピ主さん、こんにちは。
    私も旅行が大好きです。夫婦で旅好きだと一回の旅で半年、いや一年は楽しめますよ。
    滝巡りが趣味で、次の目標滝の写真を貼って貯金の励みにするというカップルも知っています。今どき海外旅行で引く人はいないと思いますよ。

    車もバイクも、同じ趣味の方がいますよね。

    ただ文章から、やや堅い印象の方かな?と感じました。お相手とお話しする際、回数ではなく、なぜ旅が好きか、これまでどんなところで、どんな交流をし、何を食べてどんな経験をしてきたかをお話されてますか? とても人柄が伝わる話題だと思うのですが。

    あと、トピ主さんにはご両親というコブが付いてます。その点ははっきりしておかないと。
    いっそ、「両親と同居してくれる人」「家関係の出費はかかりません」「私も安定した仕事だし」「一緒に旅行を楽しめる余裕ある暮らしができますよ」と言った方がお相手は見つかると思います。

    良いお相手に巡り会えますように。

    トピ内ID:0863788165

    ...本文を表示

    追記。バイク関係は?

    しおりをつける
    🙂
    書き忘れました。旅先で出会うのがベストと書きましたが、バイク関係の知り合いでもいいんじゃないでしょうか?

    実は私も大型自動二輪乗ってます。結婚してからは旦那としかツーリングしてませんけど、20代後半~30代前半は、バイク屋のツーリングやらライテクスクールやらしょっちゅう参加して、楽しく過ごしてました。

    トピ主さんは旅とバイクという趣味があるのですから、婚活市場より、同じ趣味を一緒に楽しめる人がいいと思います。

    ちなみに、バイクのツーリングなんかは、検索すればわんさか出てきます。車種とか年代とか、性別とか、初心者OKとか走りたい人向きとか。あ、今はコロナで自粛気味かもしれないけど。

    大事なのは、オトコ探してます!ってスタンスじゃなく、バイクで出掛けたいから参加しました!よろしくお願いします!というスタンスで挑むことです。

    よい出会いがありますように。

    トピ内ID:8264549032

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    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    みんな意地悪で書いてるわけじゃなくて、親のように贔屓目ではなく、友達のようにオブラートに包まずに、第三者が主さんの書いたプロフィールを読むとこういう印象だし、だから、婚活は中々うまくいかないよ、とアドバイスをたくさんの方が書いてくれてます。

    「子供達にお弁当を作るのはそんなに変ですか?」というトピ、思わず読んでしまいました。違う方かもしれないけど、主さんのプロフィールを読んでこんなお母さんかなぁ?と想像してたタイプのお母さんでした。もしよかったら主さんも読んでみるといいかも。このトピみて、うちのお母さんみたいで良いお母さんだな、ともし感じたとしたら、世間の常識とズレていて、その価値観のままだとやはり婚活は今後もうまく行かないと思った方がいいと思います。

    沢山の海外旅行では引かれませんし、海外旅行を理由されてるのは貴方を傷つけにくい断り文句としてちょうどいいだけです。

    婚活してる男性は子供を持って穏やかな家庭を作れたらいいなという方が多いです。そうなると、やはり子どもという点で30代よりは20代の方が人気があります。貯金が少ないこと、家事が苦手なことも20代なら「まだ若いから」と大目に見てもらうことも出来ても、30代となると、しっかりと経済的にも自立している、家事も普通に出来て当然、出来ないとマイナスになってしまうのです。

    主さんは婚活ではなく、時間はかかるかもしれないけど、恋愛結婚の方が向いていると思います。バイク仲間や職場の同僚、趣味のサークルなどで出会いを探して彼氏を作った方がいいかも。婚活というある種短期決戦的なものでは、生活スタイル、趣味、親子関係など色々な点で、主さんの良い点を知る前に断られてしまう気がします。

    トピ内ID:5533956046

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    婚活する必要無いのでは?

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    実家住まいで、家族仲も良好。
    趣味ひとり旅やバイク。
    経済的にも困っていない。

    それって、そもそも婚活する必要が無いのでは?

    孤独な訳でも、ひとりの時間を持て余している訳でも、将来が不安な訳でも無い。
    むしろ結婚したら、バイクや一人旅は出来なくなると思いますが、それでもいいのですか?

    婚活が上手くいかないと嘆く前に、何故自分は婚活をしているのか? その辺から、改めて考えてみた方がいいと思います。

    トピ内ID:9092815389

    ...本文を表示

    頑張ります

    しおりをつける
    blank
    AYA
    バイクは事故をしたらと親が心配するので
    ツーリングとか行かなくなりました
    近いうちに処分予定です

    婚活では
    大人しい男性が多く
    趣味についてよく尋ねられるので
    海外旅行や与論島が好きな事
    親との旅行などを話していましたが
    話すのは止めておきます

    アドバイスありがとうございました

    「劣等感」については
    友人夫婦に
    「AYAちゃんの海外経験に圧倒されて
    男性陣が劣等感を感じたのでは?」と
    指摘されたので
    そうなのかなと思っていました


    結婚したら旅行頻度が減る事は
    仕方ないと思っています
    兄夫婦の子供がとても可愛く
    私も30代前半のうちに子供を授かりたいと
    思い始めました


    両親への親孝行は
    両親が喜んでいるので続けます

    家族仲が良い事は自慢です
    兄夫婦は実家の近くに住んでいますが
    うちの親が育児を助けていて
    兄嫁も随分助かっているはずです
    兄嫁との仲もとても良く
    みんなで集まって出かけたりして
    楽しいですよ

    貯金は少ないので
    これから頑張ります

    トピ内ID:2029971629

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    興味すら持たれてないですね

    しおりをつける
    blank
    nemo
    海外旅行が好き、という会話から仕事の話に行かないのは、あなたにゆとりが感じられないからでしょう。高収入で趣味の一環として旅行やバイクを楽しんでいるのではなく、ろくに貯金もせず浪費しているのが分かるからです。

    親孝行なのは結構ですが、それを結婚しても続けられるようなら夫側は良い迷惑でしょう。それとも結婚したら地道に倹約に励もうとでも思っているのですか?

    あなたの年収では一生食べていくのは辛そうだし、趣味も続けられないですよね。相手の年収をあてにしているのがミエミエなのではないですか?

    つまり最初から対象外なのです。上手くいくはずないですね。
    あなたは婚活相手として一顧だにされていないのだと思います。

    トピ内ID:5560388616

    ...本文を表示

    …で? 海外で何してるんですか?

    しおりをつける
    🙂
    カフェノワール
    まず、文面から暖かさが伝わってこないし、
    あなたのお人柄も全く出てませんよね?

    それに、海外旅行の回数を何度アピールしても、あなたの人柄は伝わりませんけど?
    だから結婚に繋がらないんだと思いますよ。

    行った『回数』よりも、
    あなたが行った海外の現地で、どういう人と出会って、どんな話を話したか?とか、
    どんな場所に行って何を感じたか?とか、
    具体的にどんなことがあってそこで何が楽しかったか?

    …などを話さなければ、相手にはあなたの人柄が全く伝わりません。

    せっかの貴重な経験なのにね。

    まさかですが、
    現地では、食べたり飲んだり買い物したりしてるだけなのでしょうか?

    もしそうなら、相手からは、
    「つまらない女性だなぁ…」
    って内心思われて、それでオワリですよ?

    あ、もちろんですけど、もし食べ歩きの旅なら食べ歩きでもいいんですよ。
    でもやっぱり具体的に伝えないとね。
    どこのどんなものが美味しかったかとか、家でも作ってみたけど、こんな感じに仕上がった、とか。

    そんなふうに、より具体的に相手に伝えていく努力をしないと、
    ただの『海外旅行に沢山行ってる人』認定されるだけです。

    トピ内ID:9709982297

    ...本文を表示

    自分なら、の視点ですが

    しおりをつける
    🙂
    mina
    海外出張ではないことですかね。
    あなたの海外経験の半分が出張なら、残りの半分はあなたの甲斐性からくるものと腑に落ちます。

    お相手はそれを想像して、自分にとってあなたがハイスペ過ぎると思い込んだのかもしれません。
    それが全て旅行なら、単なる浪費家=未来の負債と敬遠されたのかもしれませんね。

    いいな、海外旅行。海外なんてもう何年も、仕事でしか行っていません。ちなみにこれが一番引かれるパターンですけどね(笑)

    トピ内ID:8139898651

    ...本文を表示

    結構、簡単。

    しおりをつける
    🐱
    みゆみゆみゆ
    結婚相手に求めてるのは、
    ・優しさ
    ・堅実さ
    ・笑顔

    この3つがあれば、婚活いけますよ。
    逆にうまくいかないのは、この3つが揃ってないから。

    海外旅行は、浪費家だと思われるので伏せたほうが良いし。
    家族の話もほどほどに。自分の話ばかりしてませんか?
    ニコニコして、相手の話を興味持って聞いてる姿勢を意識してください。
    そして、堅実さはさりげなくアピール。
    これで、大体大丈夫ですよ。

    トピ内ID:2275796513

    ...本文を表示

    こんな時代だからこそお金のはなし

    しおりをつける
    🐧
    もち
    コロナ禍でしょ。失業する人も増えてるでしょ。

    みんな現実をたたきつけられたのよ。

    こんなときやっぱりお金が大切だって。

    イコール、万が一のことを考えてお金を貯めていける堅実な人がいいなーとおもうんじゃない?

    年収200マンで海外旅行?親孝行という名の旅行?

    この金銭感覚だと結婚したらやばくない?と思われてるんですよ。

    トピ内ID:2800457559

    ...本文を表示

    ようは分不相応だから

    しおりをつける
    blank
    おとこだけど
    お金お金といいますが、書いてあることがお金のかかることばかりだから。
    海外旅行いいですね。
    ただ、トピ主さんの年収に比べて、
    海外旅行に年数回
    親を年に数回旅行に連れて行った
    プレゼント
    多すぎでしょう。
    それって実家住まいだから給料は全部自分の思い通りに使えるからできることでは?
    結婚して家庭を持ったらそうはいかない。それができるかな?と不安にさせるのがうまく行かない理由の1つかな

    トピ内ID:8611193325

    ...本文を表示

    場所が悪いかも

    しおりをつける
    🙂
    婚活会場の平均年齢はどれくらいでしょうか?

    私の地元も車が一人一台、土地が安く娯楽があまりない田舎でした。その分貯金がたまりやすかったです。

    土地の特性が有ると思いますが女性は家にいて家事をして欲しい、家を守って欲しいという昔ながらの価値観でいる方が多いと思います。結婚して子供を作って親の老後を見ながら過ごす。そもそもの結婚をするというのが家庭ありきの結婚です。

    知り合いにトピ主のような旅行が趣味で家にいない奥様がいますが、はたからみると結婚の意味が有るのかなと思われてます。でも夫婦間上手いっていて本人たちも幸せそうです。
    ただし、年の差婚ですし今後も子供を持つ気ではないそうです。

    なので希望をもって頑張ってください。都市部の方が良いかもしれません

    トピ内ID:4722466288

    ...本文を表示

    年に一度くらいなら

    しおりをつける
    💤
    匿名
    年に数回も海外旅行に行くんですか?国内ならまだ理解されそうだけど。同じように海外旅行が趣味の方ならなあ。趣味がちがう方には海外旅行に頻繁に行くのは言わない方が良いのでは?

    トピ内ID:2737901769

    ...本文を表示

    実家とは程よく距離を置いた方が、結婚後は良いと思います

    しおりをつける
    😨
    スライム
    家族仲が良い事が自慢ですか、、、

    結婚してもしょっちゅう実家に帰ったり頼ったりって、トピ主は良い事だ!って考えてるでしょうが、結婚相手からしたら嫌に感じる事もあるよ。

    兄嫁は助かってるはずだって言うけど、兄嫁の本音は分かりませんよ?

    義理の母親と頻繁に交流って、しんどいし疲れますからね。

    勿論、兄嫁はそんな事言わずに助かりますって言うでしょうが。

    だってトピ主が結婚したとして、ご主人がめちゃくちゃ家族仲が良くて、トピ主がお子さんを授かったとして、お手伝いと称してしょっちゅう家に来たらどうですか?

    口では助かります~とは言うだろうけど、内心気を使うし疲れるな~って思いませんか?

    家族仲良しがいけないとは言わないけど、結婚は新しく自分の家族を作る事です。

    結婚したら、ある程度実家とは距離を置いた方が、ご主人とはうまく行くと思います。

    トピ内ID:6206752000

    ...本文を表示

    うまくいかないのが普通でしょうね

    しおりをつける
    🙂
    ハコスカ乗り
    容姿が良かろうが年収が良かろうが相手がいる事柄ですから短期間で結婚相手が見つけるのが無理がある気がします

    それを見ず知らずの人から頑張って見つけるんですから大変なのが普通でしょう

    そのまま数こなしましょう

    トピ内ID:5447784189

    ...本文を表示

    もしかして生活費は親持ち?

    しおりをつける
    🐶
    おばさん
    その年収で旅行って、生活費は払ってないのでは?
    払っていても月に10000円とか?
    お小遣い年200万円なら旅行できますよね。親孝行してるのですか?
    実は親不孝では?
    そのままで結婚は無理ですよ。

    トピ内ID:3144727699

    ...本文を表示

    トピ主さんのレス中で

    しおりをつける
    😑
    ぴすけ
    何回「親」という言葉があったか、途中まで数えてウンザリしました。
    親離れしていない子離れしていない
    気持ち悪いです。
    パートナーと力を合わせて人生を築いていく結婚はトピ主さんには向いていないです。
    楽しくご実家で親御さんを大切に暮らして下さい。

    トピ内ID:6946526198

    ...本文を表示

    次はこう言う(案)

    しおりをつける
    🐶
    紅緒
    次のお見合い?では、こう言ったら印象違うと思うんですが。
    「趣味は家事です!…と、言いたいところですが、修行中です…旅行とか好きでよく行ってたんですよ。でも、ハッと気付いたんです。これではいけないと。遅かったと思うんですが今まで呑気だったんですねぇ。それからお料理や家事を頑張っています。だいぶ出来るようになりましたよ。貯金も少なかったので、必死で節約して貯めています。まだまだ少ないんですが…でも意外に自分頑張れるんだなと、笑、いやー、人から見たら何やってるんだと思われるかもしれないですけど、今はそんな感じで引き締めて暮らしています。」
    なんて言えたら、お相手見つかると思いますよ。話題として、旅行の話も出来ますし。

    トピ内ID:1038566116

    ...本文を表示

    結婚は新しい家庭を作って独立すること

    しおりをつける
    🙂
    びっくり
    婚活頑張ってくださいね。
    でも、結婚って、貴方の今の家族に旦那さんがプラスされるわけじゃないとわかってますか?

    >両親への親孝行は
    両親が喜んでいるので続けます

    それは独身の間?結婚後も?

    >家族仲が良い事は自慢です
    兄夫婦は実家の近くに住んでいますが
    うちの親が育児を助けていて
    兄嫁も随分助かっているはずです
    兄嫁との仲もとても良く
    みんなで集まって出かけたりして
    楽しいですよ

    よく独身の義姉や義妹がこういうこといってますが、兄嫁は内心しんどい思いを我慢してることも多いのわかってますか?姑が嫁の生活ペースを気にせず手伝うとしゃしゃりでてるのに、姑、夫、義理の兄弟は「うちのお母さんみたいな優しい姑でお嫁さん幸せだね」って悦にいってて、ある日お嫁さんが離婚を切り出してびっくり、なんてトピは山ほどありますよ。検索してみてください。

    海外旅行や親との話を封印したとしても、貴方のお兄さん夫婦のように自分も実家べったりで付き合いたい、AYAさんファミリーにご主人を追加する感覚で、親に今まで通りの頻度と金額で親孝行するつもりだと、婚活は今後も難航するでしょう。

    海外旅行で引かれたと思ったのが、友達の慰めを間にうけてびっくりでしたが、基本自分達ファミリーに必要以上に肯定感がありすぎなんだと思います。

    家族が仲良しはいいこと。でも家族べったりで実家依存なのは一番敬遠されます。

    どうしても今と同じに親孝行するのなら、ご主人のご実家にも同じ頻度、金額で親孝行しないと不公平ですが、それはするつもりなんですか?2週に一度実家に帰るなら、2週に一度義実家にも帰らないと。そしたら月4回の週末、2人きりで過ごせる週末なくなりますね。そんなのおかしいと思いませんか。

    結婚したら実家は別家庭です。貴方の家族は夫と生まれた子どもだけ。ご両親は家族ではなく親戚に変わるっていう意識が必要です。

    トピ内ID:5533956046

    ...本文を表示

    貯金は?

    しおりをつける
    😀
    名無し
    その年収で海外に数回、車にバイク所有、家賃すら入れずに趣味に使ってるならありえないことではないですが、
    私なら完全アウト貯金すらないでしょうね、というか貯金など出来ないでしょう。
    親孝行の旅行がどうのこうのではなく、海外旅行に行く事が相手に取って
    劣等感?という意味も理解に苦しみますが、そういう事ではなく、ハッキリ言うと、年収に対して経済観念があまりになさすぎなのに驚きです
    年収が1000万以上有り貯金出来るなら話は変わって来ますが、もちろんいくら年収があっても散財してるなら同じです。
    恋人ならいいですが、結婚する相手なら、
    趣味には惜しまず使うけど、
    貯金すら出来ないのだろうな~
    結婚したら家計は破綻とまで考えますけどね。

    あと気になるのが、親孝行という名の貴方が旅行に行きたいだけの口実にしてるのがとても気になります。

    トピ内ID:4816756975

    ...本文を表示

    婚活でアピールするのはそこじゃない。

    しおりをつける
    🙂
    ぷりまり
    >「劣等感」については
    友人夫婦に
    「AYAちゃんの海外経験に圧倒されて
    男性陣が劣等感を感じたのでは?」と
    指摘されたので
    そうなのかなと思っていました


    おやおや…
    優しさは時には毒にもなりますね。
    友人はフォローのつもりで言ってるとは思いますが、真に受けては主さんの為にはなりませんよ?原因を人のせいにしてしまえば、あなた自身は悪くないと思い、自分を見つめ直す機会を逃し、ますます結婚は遠ざかります。
    このトピでレスされてる事はあなたに忖度しないので厳しくて耳が痛いかも知れないけど、理解して努力したならきっと良いご縁に近づけるはずです。
    ちなみに男性達は婚活の貴重な時間であなたが結婚にどういう考えを持ち、どのような人間性なのかは知りたかったでしょうが、旅行の話はどうでも良く、その話をアピールされた事であなたへの関心が薄れたのではないかと思います。

    子育てしてたら旅行も今より減るどころか、そんな事してる余裕全くないと思いますよ。
    なんだか、結婚しても今の生活の延長みたいな感覚なのかな?と感じてしまいました。
    兄夫婦の家族にしても大変な部分より表面的な所しか見えてないみたいだし。
    自分がこうしたいと思う気持ちだけでは結婚してからが厳しく感じるのではないかな。
    全然違う人間と暮らすのだから我慢する事や譲る事や腹立つ事もたくさんあるはず。
    親孝行もしたい気持ちは良いけど、実際お嫁さんがずっと実家と親しくしてると義両親はいい気持ちしないだろうからそこも気を遣うでしょうし。

    結婚をすれば今とは全然違う世界に行くぐらいに思ってる方がいいです。
    そこは夢の世界ではなく、現実があるのみ。
    ずっと娘気分ではいられませんよ。

    トピ内ID:5027978902

    ...本文を表示

    トピレス3まで見ました

    しおりをつける
    blank
    匿名
    本気で頑張りたいと思っているのかな?

    だったらね、本気でお兄さんと兄嫁さん夫婦にトピを見てもらって
    厳しい意見でよいから読んだ感想を教えてほしいと頼んでみたほうが良いよ。

    何をどう努力すれば良いか、どう変えると良い方向に向かうかを
    お兄さん夫婦からきちんと聞いたほうが良いと思う。

    恐らくは一番トピ主さんを分かっている人であり、
    トピ主さんの現状の安住の地からは外にいる人だからこそ
    我々以上に色々と気づくことがあると思うので。

    今のトピ主さんは結婚生活をしていけるのかが心配だ。
    今のままでで第三者に感じるのに子供なんて育てられるのか。

    兄夫婦の話をしているけどさ、仮にトピ主さんが結婚して
    兄夫婦をモデルにするならば、トピ主さんは実家よりも義実家と
    良い関係を築くってことなんだけど分かってますか?

    未来の旦那さんがいたら、自分の実家以上に義実家や義両親と良い関係を
    構築することが大事でさ、それが出来ているのが兄夫婦なんだよ。

    そういったことも含めてお兄さんと兄嫁さんに色んな話をしたほうがよい。

    ちなみにさ、結構な人が質問していることに答えてくれないのかな?
    実家で家事はしている?
    実家に生活費は幾ら納めてる?

    努力っていっても二面性があるわけです。
    外に向ける努力だけでなく、自分を高める内に向ける努力もある。

    出会いを成功させる努力も大切だよ。付き合えなきゃ結婚できないから。
    でも付き合っても結婚相手にしたいと思う中身が無いと失敗するし、
    中身が伴わないままで何とか結婚しても結婚生活が破綻する切っ掛けに
    なるだけかもしれないんだ。

    婚活以前にこれまで沢山の異性とも出会っているはずなのに
    どうして結婚に近づけなかったんでしょうか。
    実はそこから既にうまくいってないだけで、婚活では顕著にダメを出されて
    目の前から消えているだけだって気づきましょう。

    トピ内ID:3902295866

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    結婚してからも海外旅行するのですか?

    しおりをつける
    🙂
    ミケ猫
    年収3000万の方でも、そんな方は無理ですよ。
    結婚に対する姿勢も無いのに、結婚したい?
    年柄年中遊びながら婚活?
    たまには、ケーキやクッキー、パン等焼いてみたり、御節料理に挑戦してみたりとかしないのですか?
    結婚しないで、一生家族仲良く遊んで楽しく過ごされたら如何でしょうか?

    トピ内ID:5315891986

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    婚活ならば

    しおりをつける
    💍
    サスペンス
    お母さまの趣味が、海外旅行の方を探された方がいいですよ。

    ちなみに、結婚は、親御さんとトピ主さんのような、優しさを重んじる方ばかりでないので、覚悟された方がよいかもしれません。海外旅行に行くお家と、行かないお家では、どちらの方が年長者が優しいのかと考えますと、結構、違いがあるかもしれませんので、分析されて、あまり苦労しないお相手とご縁がありますよう、遠くから応援しています。

    私に兄や弟がいて、トピ主さんのような方とご縁があれば、海外旅行のお土産話を聞くことができて、楽しそうだなぁ。と、思うのですが、それは、兄や弟がいなかったから、そういう風に考えるようになっただけかもしれませんので。

    結婚したい男性は、趣味を海外旅行に変えれば、急にモテだして、結婚なんて、すぐ決まりそう。

    今は、コロナだから、難しいですが、娘や息子に海外旅行に連れて行って欲しくない親はあまりいないかもしれませんので、国外に出たことがない方は、学費の恩返しも兼ねて、自分の親を海外旅行に招待してあげた方がよいと思います。

    トピ内ID:8198009054

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    海外未経験?

    しおりをつける
    🙂
    ぱんだこぱんだ
    海外旅行がダメという訳ではないと思います。

    あなたから発せられる
    ・親を年に数回旅行に連れて行く
    ・年収(それほどすごく良い!とは思えませんが、ご実家住まいということで家賃払う必要ないのなら普通の収入ですよね)
    ・家族仲もよい
    ・大手航空会社の上級会員
    そういうステータス自慢は要りません。

    トピ主さんから発せられる言葉が原因かと感じますが。

    >自由に旅行をする私を
    かっこいいと周囲に自慢してくれています
    女友達も私に憧れると言ってくれています

    >「AYAちゃんの海外経験に圧倒されて
    男性陣が劣等感を感じたのでは?」と
    指摘されたので
    そうなのかなと思っていました

    上記のトピ主さんの言葉から「私海外とか一人で出かけちゃうすごいできる女なの」オーラがバンバンでてます。
    そこが男性は(というか、同姓からしてもお友だちになりたくない)苦手と感じるんじゃないですか?

    確かに婚活って自分のプレゼンの場かもしれませんが、でも最終目的の結婚って戦いじゃないんです。なので婚活での男性との会話では『私すごいでしょ』アピールではなく、『会話』を楽しんでくださいよ。

    今までの経験を活かして、次回婚活の場で「趣味は?」と聞かれたら「これ言うと今まで引かれてきたので言うの躊躇します」なんて返事したら、相手はあなたに興味を示して「何なんですか?言ってみてくださいよ」なんて、会話が弾む(楽しめる)のではないですか?

    結婚ってゴールではなく、そこからスタートなのです。
    これから先長い人生を共にする相手を見つけるための婚活、息の長い生活をするために会話が楽しめる相手を探している、と思ってください。

    トピ内ID:6999913627

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    婚活する場所が合ってないんだと思います

    しおりをつける
    🙂
    ハマの旅がらす
    婚活の場所は、地元の「田舎」ですか?


    地元で生まれ育って、地元で暮らす男性(さらに、その親や家族)は、


    旅好き、特に、海外好き(空の旅好き)な、トピ主さんのような人とは違って、


    異なる文化や言語、異なる習慣、異なる世界を、楽しめないタイプあるいは否定的なタイプが多いのだろうと思います。


    劣等感というよりも、異質に対する拒絶反応なんじゃないでしょうか。




    旅がらすは、旅がらすと一緒になるのがいいです。



    転勤族、海外駐在族や、仕事でもプライベートでも、
    移動の多い暮らしの相手が向いていると、自分の経験から思っています。





    私も旅行好き。32歳で結婚しました。


    夫とは、30歳の時に旅行系の集まりで出会いました。船乗りです。


    最初はただの友だちでしたが、

    会えない数か月間は、昔の文通のような、ゆるーい頻度と、日記のような内容のメールのやり取りで、お互いの内面を徐々に知っていき、


    タイミングが合えば、旅好きのフットワークの良さを発揮して、停泊予定地にひょっこり会いに行きました。

    行ったのに、船の事情が変わって会えなくなったときもありましたが、その場合でも、一人旅に予定変更で、無問題!


    休暇期間は、プチ同棲も楽しみました。


    普段は、完全なワンオペ育児・家事で、ご近所さんには、シンママと間違えられたこともありますが、


    普段会えないからこそ、夫婦ケンカも少なく、
    貴重な休暇期間は、ラブラブ状態が持続します(飽きる前に出港するので)


    船乗りのパートナー、おススメですよ。

    トピ内ID:8999488896

    ...本文を表示

    家族仲良しはいいけど

    しおりをつける
    🙂
    コナ
    家族が仲が良いのはいいことですが、依存しすぎな気がします。
    結婚は新たな家庭を作ることですよ。
    あなたと結婚してもあなたの実家に入る未来しか見えません。
    実家の近くに住み、毎日実家で過ごし、週末も一緒でしょうか?
    絶対に嫌ですね。
    反対に、夫となる方の実家の近くに住み、毎日義母が手伝いに来て、義実家と週末を過ごすのはできますか?相手はその思いですよ。

    もちろん、同じ頻度で交流するならよいと思います。

    わたしは婚活で、実家大好き、毎週末に実家に帰り、姪っ子と遊ぶのが楽しい人とお付き合いしましたが、お断りしました。
    実家優先の考えだし、守ってくれなそうだし、うちの実家のことは何も考えてないし。

    将来どうしたいですか?
    考えをあらためた方がよいと思います。

    もしくは、あなたの結婚後の生活に賛同してくれる男性を探すしかないですね。

    トピ内ID:9892729136

    ...本文を表示

    そろそろわかってきたと思いますが

    しおりをつける
    🙂
    ヒヨ
    婚活市場で選ばれるには価値がちょっと…
    ということは、皆さんにこれだけ言われれば
    そろそろわかってきた頃かと思いますが

    浪費家、低収入、貯蓄できない
    痩せていない、四大を出ていない
    実家べったり、空気読めない
    自分を大きく見せようとする
    トピ主は市場ではマイナス要素が目立つ人材。
    まず現在位置を把握しないと引き続き迷子です。

    「ご立派すぎて」はお付き合いや結婚を断る常套句です。
    でもトピ主のことを、本心でご立派と感じる人はいません。
    でも「ご立派すぎて釣り合わない」と言われるでしょう。
    どういうことか考えないと。
    「お話にならない」と判定されているわけですよ。

    トピ主がいい歳して理解できていないことがあります。
    ひとには外面というものがある
    ひとはおべんちゃらというものを使う
    ひとには本音と建前がある
    ひとは面倒を避ける
    ひとは当たり障りのないことを言う

    他人は悪いところを直してあげようとはしません。
    黙って距離を置き、影で笑いものにするだけです。
    他人の言うことを額面どおり受け止めてはいけませんよ。
    結婚を考えるような歳なら、学習しましょう。

    トピ内ID:1200176887

    ...本文を表示

    友人夫婦もキチンと苦言を呈しているじゃないの

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    「AYAちゃんの海外経験に圧倒されて
    男性陣が劣等感を感じたのでは?」

    というのは
    「AYAちゃんの散財ぶりに圧倒されて
    男性陣が匙を投げたのでは?」
    ということですよ。
    本音はオブラートに包んで話したのに、伝わっていなかったのね。
    友人夫婦はトピ主と別れてから夫婦のはなしで「あんなんじゃ結婚なんて無理よね」ってあざ笑っていると思いますよ。

    トピ主さん。
    婚活にくる男性が大人しいのは当たり前ですよ。
    もし、イケメンでコミュニケーションも抜群の肉食な男性だったら結婚する相手に困らないのわかるでしょ?
    嫁の来てが無くて、自分の人脈では女性と知り合えないから婚活しているんです。
    トピ主さんも、知り合いに嫁ぎ先がないからがんばって嫁入り先を探しているんでしょ?
    自分の散財と貯金が少ないのを棚に上げて、男性の批判はよろしくありません。

    結婚したらご主人が旅行好きでない限り、トピ主の一人旅は無くなりますよ?
    少なくなるんじゃないんです。なくなるんです。
    結婚したら親元離れて新婚生活が始まります。
    今までかからなかった賃料、駐車場代、光熱費、食費などがかかりますし、家事が上乗せされます。
    ご主人と折半したら、トピ主さんが自由に使えるお金や時間ってほぼないと思いますけど。

    トピ主さん貯金苦手なんですよね?
    あれば親孝行や旅行に使っちゃう。
    そんな人に夫が家計をまかせるわけないので、トピ主夫婦は生活費折半の夫婦別財布にしないと結婚は難しいと思われます。

    一度贅沢を覚えてしまうと倹約って難しいので貯蓄をあきらめないようにがんばってください。

    トピ内ID:2556418472

    ...本文を表示

    婚活なら隠さず

    しおりをつける
    🐤
    まー
    海外旅行、楽しいですよね~
    子どもが幼稚園児になってから、
    何回か家族で行ってました。
    数年間、海外赴任にもついて行き、
    2000円ぐらいで飛行機移動できて、
    違う国のリゾートに行けるので、
    近隣国に休みがあれば行きまくってました。

    私も地方住みですが、
    上記の内容を初対面の人に話すとひかれます
    (美容部員さんとか初めて行った美容師さんとかに)。聞かれたら答えますが、ホントに一回きりの相手にしか答えません。
    ママ友には海外赴任してた事はこちらからは
    絶対言いません。

    外から見て、日本は島国なので、
    やっぱり外国って特別って感じがします。
    人種や言語を考えたり、宗教に気を使ったせずに生活できる。

    婚活なので、海外旅行に行くのが好きなのは、
    お話しておく方がいいのかもしれませんが、
    私の経験から、
    話し方は気を使う方がいいと思いました。
    そういった気遣いがあるかどうか?
    が判断されてるのではないかな。
    行ったことがない、とか
    セレブなんですね、とか、
    男性側が下になるような、劣等感を感じてしまうような話になっていないかな?というのが心配になりました。

    例えば、上級会員になるぐらい行ってますなら、
    海外旅行の頻度や内容の推測目安になりますけど、わざわざ項目あげてるあたり、
    自慢に思っているのかな…と感じますよ。

    それよりも、もし結婚しても定期的に海外旅行には行きたい。とか、
    自分のお給料から実家に多少金銭的支援をしたい。なら、
    それが可能な相手がいる場所に行かないとじゃないですか?もう30代だし…
    せっかく婚活でオープンに条件つけられるのだから、まずは参加する場所を選ばないと!

    トピ内ID:0838575789

    ...本文を表示

    大人になりましょうよ

    しおりをつける
    🙂
    nekoneko
    金銭感覚については、皆さんおっしゃるとおりだと思います。

    気になったのは、周りの人からの言葉を真に受けすぎていることです。

    >母は若くに結婚したので~
    かっこいいと周囲に自慢してくれています
    女友達も私に憧れると言ってくれています

    >「自分は一度も行った事がないので恥ずかしい」「セレブですね、僕には無理だ」とか言われてしまいます

    >友人夫婦に
    「AYAちゃんの海外経験に圧倒されて
    男性陣が劣等感を感じたのでは?」と
    指摘された

    これらの言葉を真に受けすぎだと思います。
    皆さんはっきりと言わないだけで、
    気を遣っているのですよ。
    わかりませんか?

    田舎にお住まいとのことですから、
    同級生なども早くに結婚されている方が多いのでは?
    中にはお子さんも大きい方もおられるのではないですか。
    そんな環境の中、婚活がうまくいかないと悩んでいるのに
    ストレートにものを言いづらいのだと思います。

    親は娘がかわいいですからね。
    婚活相手も相手を傷つけないようにお断りするのがマナーでしょう。
    お友達夫婦にしても、自分たちは結婚しているわけですからね。はっきりとは言いづらいですよね。

    婚活に限らないことですが、
    仕事上でも何でも
    他人の言葉をそのまま受け止めないで、
    気遣いを感謝しつつも、言葉半分にとられたほうがいいと思います。
    二十歳そこそこのお嬢さんではないのですから
    大人になりましょうよ。

    それでもこんなに優しい方々に恵まれた環境にあるのは
    AYAさんの人柄もあるのでしょうね。
    婚活頑張ってくださいね。応援しています。

    トピ内ID:7816793392

    ...本文を表示

    違和感を持たれるのは何故か?わかりやすく説明します

    しおりをつける
    🙂
    見え見え
    注:これはたとえ話です、あなたのことではありません

    テレビのドキュメンタリーでワーキングプアの人が出てきて
    大変収入が少ない、生活が苦しい様子を伝えています

    見ている人が違和感を覚えるポイントは共通しています

    ・えっ毎食コンビニ・・自炊しない・・えっ
    ・なんで大手キャリアのスマホ・・・格安にしないの?
    ・動物を飼っている・・???

    何故プアなのか察しますし
    つくづく自分はこういう人と関わらないで済む人生で良かったと思います

    他人から見ておかしくても、本人はおかしいと思わない 
    他人から見て身の丈に合ってなくても自分にとって当たり前なら気づけないんです

    その人が当たり前と考えれば車・バイク・親孝行・30代で子供なんでも
    当たり前、当然と考えて生活していいんです

    ただ、その有り方=消費の有り方を他人がどうとらえるかも自由
    収入・資産が異なるレベルの人からみればかなり激しい違和感
    同じレベルであっても違和感がある

    じゃあ関わるのを辞めておこうとなるわけです

    トピ内ID:3632925208

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐧
    ミルクパン
    親孝行はいい事だと思いますが、将来への必要な貯金より優先される事では無いと思います。
    自身の将来への備えもしっかり考えられた上で、余裕がある分だけ親孝行に使っているのなら問題ありません。

    家族仲が良いというのは結構な事ですが、お相手への伝え方や話し方、態度によっては実家依存に受け取られているかもしれませんね。

    何故なら、
    「家族仲が良い事は自慢です
    兄夫婦は実家の近くに住んでいますが
    うちの親が育児を助けていて
    兄嫁も随分助かっているはずです
    兄嫁との仲もとても良く
    みんなで集まって出かけたりして
    楽しいですよ」

    とあるからです。
    ご存知だと思いますが、兄夫婦は厳密にいうと独立した世帯でトピ主さんの家族では無く、今や親族の位置づけです。
    トピ主さんの家族はお母様とお父様の3人です。
    元々兄も含めた4人家族だったのを、兄の奥さんと子供が後から加わった6人(以上)家族だとは思っていませんよね。
    なんだか「うちの親が育児を助けていて兄嫁も随分助かっているはずです」のトピ主さんの立場からの書き方でそう感じました。

    そこでなぜ助けてもらっているのは「兄」とは思えないんだろう。。

    トピ主さんは相手の立場に立って物事を考えたり慮ったりするのが不得意なのかな、と思いました。
    それがコミュニケーションの不器用さに繋がっているとか?

    婚活相手との接触でももしかしたらトピ主さんのそういった一面が滲み出て、お相手が感じ取っているのかもしれませんね。

    年相応の女性では無く、世間知らずのお嬢さんとしてお相手の目に映るのかもしれません。

    トピ内ID:2877968579

    ...本文を表示

    大変そう

    しおりをつける
    blank
    せいやーず
    親孝行なのは良いことですが、読んだ感じですともし付き合ったり結婚するとなったら、トピ主さんの親と兄夫婦との交流で大変そうだなぁと思います。

    海外旅行も悪くないけど大手航空会社の上級会員情報は不要ですね。

    婚活で出会う男性が親孝行で兄家族とも付き合いが濃く、海外旅行が好きで実家住みだったらちょっと嫌です。劣等感云々は置いておいて、お金をたくさん使っているイメージがあるからです。

    ただ、海外旅行が好きな人もたくさんいるはずですのでその辺を必須条件にしてみてはいかがでしょうか。隠したって海外には行きたいでしょう? 同じ趣味の人を探す方が良いと思います。

    トピ内ID:6445057521

    ...本文を表示

    今は親に依存している、結婚したらあなたに依存します

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    浪費家だと思われてるんですよ。

    車とバイクを所有して、年に数回親に旅行をプレゼント、自分も年に数回海外旅行をする。
    年収300万円でこれをやったら、稼ぎはほとんど使いきっていると思うんですが、どうでしょう?

    今は、どれくらい実家にお金を入れていますか?
    貯金はどれくらいありますか?

    トピ主が今の年収で今のようにお金を使えるのは、経済面で実家に依存しているからだと思われています。
    そして、結婚後は相手の男性に依存することになるだろうと思われているでしょう。

    依存されるのが嫌な男性は、トピ主を結婚対象から外しますよね。

    トピ内ID:3994137269

    ...本文を表示

    敬遠される要因は、この感覚ですね

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >あまりにお金お金と驚きました

    あたかも、
    「お金にばかり執着する価値観」
    を疑問視するような言い方ですが、

    この発言からは「お金に対する責任感が希薄」

    という印象を与えます。
    生活する為に必要となる「経済」についての認識不足や現実に対する判断力不足をイメージします。

    「お金そのもの」や「お金を稼ぐ能力」を問題にしているのではなく「お金に対する責任感や消費行動のバランス感覚」が大切だと考えるのです。

    おそらく婚活の場においても、お仕事の話題になることもあるでしょう。
    そういった会話の中からトピ主の「経済力」が推し量られます。
    トピ主から感じられる「経済力」と、趣味の旅行の話をする際のトピ主の行動や価値観から感じられる「消費行動」に大きなギャップを感じるのだと思います。
    特にご実家暮らしであれば、生活において経済的に苦労した経験が少なく、「お金を稼ぐことの価値」を正しく評価できない「お嬢様」とみなされる可能性もあります。

    女性としての特別な魅力でもない限り、経済観念の希薄なお嬢様と結婚することにはリスクを感じる男性も多いはずです。

    トピ内ID:2195151418

    ...本文を表示

    相談する所が間違っているのかも。。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    2つの独立した家庭が「助け合い」的な共存していたり、
    年収300万に届くか届かないかが普通の事だったり、
    娘の海外旅行が自慢のお母様とか、
    海外旅行がカッコイイというご友人とか、
    お金を使った親孝行が善だとか。

    どこかで聞いた話だと思ったら、
    もう20年以上前に後にした私の生まれ故郷で今でも聞きそうな話だと思ったら納得しました。

    ここでは割と精神的経済的自立や将来への計画性が大人の条件とされます。
    相談する所がマッチしていないかと思います。

    トピ内ID:2351762906

    ...本文を表示

    家族仲良しアピールもいらないかな

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    アピールポイントがズレていると思います。
    あと相手の言葉を額面通りに受け取り過ぎ。
    素直な方なんでしょうけど、空気を読めないとも思える。
    もう少し深く考えた方がいい。

    家族仲良しアピールは、ある意味「実家依存」と受け取られます。
    もし結婚したら、嫁実家に取り込まれそうだなぁとか。

    親孝行も、声を大にして言う程の事でもないです。
    歳を取れば当たり前のこと。

    旅行も頻度が落ちる覚悟があるなら、それは伝えた方がよい。
    「結婚=生活」ですから、もっと家庭的な話題(家事や育児に対する姿勢)もアピールしておかないと。
    今までは、そこまで辿り着けなかったのかな。。。

    貯金も、今後も独身の可能性も念頭において、コツコツ頑張ってください。
    婚活の武器にもなるはずです。

    頑張ってください。

    トピ内ID:1387187741

    ...本文を表示

    失礼ですが、実家に毎月いくらお金を入れていますか?

    しおりをつける
    blank
    トラトラトラ
    いきなり、ごめんなさいね。

    トピ主さんが毎月3~5万を入れた上で旅行にも連れて行ってあげているなら親孝行だとも思いますが実態はどうなのでしょうか?

    年収300万で大手航空会社の上級会員って、バランス悪いですよ。
    高級車に乗る為に、カップラーメンのみで生活しているような感じです。
    そんな男性がいたら、どう思います?
    結婚したいと思います?

    トピ内ID:7853752297

    ...本文を表示

    まずは浪費をやめましょう

    しおりをつける
    blank
    あき
    旅行の話をしないのは賢明だと思います。
    その給料で海外旅行が趣味なんて浪費家だと思いますし、親孝行に旅行に連れていっているのも相手からしたら、結婚したら夫のお金でする気?となっちゃいますしね。
    兄とよく集まるのも、「たまに」に言い換えた方がいいかも。よく集まるとなると、ひょっとして付き合わされる?とか、この人、家に全くいないんじゃないかとか考えてしまいそうです。

    預金も少ないとのこと、まずは平均貯金額程度は貯めましょう。もしも今の生活では貯まらないということでしたら、それは浪費しているということです。
    親孝行もね、年に何度も旅行に連れていくなんて普通はしないのですよ。それよりも今は結婚する方が親孝行になると思いますよ。

    トピ内ID:9385639817

    ...本文を表示

    客観性がない

    しおりをつける
    blank
    ゆる
    私も人のことは言えませんが、自己評価と他者評価にギャップがあり過ぎると、何事もつまづきがちだと思います。

    親にとっての自慢の娘とかどうでもいいです、普通の親なら愛情フィルターかかってて誇らしいのは当たり前ですから。それより、30代半ばは崖っぷちですよ。今すぐできる手軽な親孝行にお金と時間使うより、まめに美容院でも行って、土日は親じゃなく他人とデートという名の探り合いを重ねて、いいお婿さん捕まえる方が、長い目で見てよほど親孝行ですよ。

    とりあえず、うまくいってないなら場所変えましょうよ。パーティーじゃなくお仲人さんとか。急いで。

    トピ内ID:4250459626

    ...本文を表示

    ピンポイントではないと思われます。

    しおりをつける
    blank
    とある
    都内在住で30代前半で結婚をした者です。
    社内恋愛の末に結婚しましたが、婚活パーティーにも数回行ったことがあります。
    もし参考になればと思いコメント致します。

    私が気になったのは
    「海外旅行が趣味」というピンポイントではなく
    「30代で実家暮らし」という点も含めてです。
    実家暮らしを否定している訳ではありませんが、私が住むあたりでは職場と実家が近くても、男女ともに30代で家を出ていないと独立ができていない人なのかな?と思われるのが事実です。
    勿論、トピ主様のお住まいの地域にて同年代の方々がご実家暮らしが大多数であればそんな偏見はないと思います(気分を害されたら申し訳ございません)

    海外旅行については、私の職場では、コロナ前から近場、遠方各国に行く人達が多数います。一人旅、家族共々様々で、海外旅行が趣味という理由で結婚ができていない人は私の周りにはいないと思います。
    寧ろ婚活パーティーの場で、男性側が海外旅行経験が無くともそこから話を広げられる人が素敵な男性ではないでしょうか。

    ↑これらから考えると、男性はもしかしたら
    「実家暮らしで家賃や家事は親任せだから
    海外旅行に頻繁に行けて、自由奔放で結婚に不向きでは??」と、
    思ってしまっているかもしれません。

    しかし、もし私が男性で、相手の女性が30代実家暮らしで海外旅行が趣味だった場合でもこの様な方なら好感が持てます。
    ・家事は一通り自分でやっている
    ・とはいえ両親には日頃お世話になっているからそのお礼で旅行をプレゼントしている
    ・貯金をしつつ自分の趣味を楽しんでいる

    こんな感じでしょうか。
    家事とお金の管理は結婚生活で非常に大切です。
    結婚の際、自分自身のみにかかる費用(引越しや式を挙げたいならその費用)だけでも最低限貯めて
    家事も将来設計もできる趣味を充実させた30代のしっかりした女性であれば、寧ろ好感が持てます!

    トピ内ID:5828666168

    ...本文を表示

    おそらくご家族みんな同じ価値観だと思います

    しおりをつける
    blank
    ミルクティー
    親孝行はいいことです。

    ただ他の方もおっしゃってますが、普通は年収300万円もない娘に年に何度も旅行をプレゼントをさせる親はいないんです。あなたは自分が好きでやっていると言いそうですが、普通なら、「そんなお金があるなら貯金しなさい。私達のことはいいから。結婚する時にお金がかかるから、将来のために貯金しなさい。」って言って子供にお金を出させないんですよ。

    それを喜んで受け取っているのは、世間一般と価値観が違うんです。
    そう言うご両親に育ったので、あなたも世間一般の価値観と違っていても仕方ないと思います。

    おそらくご両親も裕福ではないけど、結構お金を使うタイプの方だと思います。将来のことはあまり考えずに、短絡的なのではないですか。

    私が小さい頃、周りにそう言う家庭がありました。そこのお母様は、人はいいのですが、変わってました。やっぱりその家庭は浮いてました。

    親孝行はお金を使うだけではないと思います。
    家の手伝いをして、もっと家事ができるようになって、あなたが堅実な生活をし、よい男性と結婚する方がもっと親孝行だと思います。

    トピ内ID:6523220160

    ...本文を表示

    金銭感覚は重要です。

    しおりをつける
    😒
    コケモモ
    海外旅行が原因で婚活が上手く行かないなんてことないでないですよ。私は海外の大学院に留学したり、海外の企業で働いたりして、旅行もアフリカや中央アジア、中東中南米まで旅しましたが、殆ど海外旅行に興味がない夫と普通に結婚しました。友人達も留学や駐在て海外暮らしが長く、出張を含めれば年に10回以上海外に行く人も多いですが、普通に結婚した子が大半です。みんな独身時代はそこそこ男性にはモテましたよ。

    主さんの問題は年収の割に趣味にお金をかけ過ぎに見えることではないでしょうか?
    あとは、30代で未だに実家暮らしなど親離れ子離れ出来ていない印象です。一人暮らしの方が絶対好感持たれますし、自分の収入だけで生活を立てると堅実な金銭感覚が身について、男性からも好印象ですよ。

    主さんは皆さんがお金のことを指摘することに驚いてますが、結婚生活にお金は重要です。主さんが年収300万円未満で海外旅行やバイク、ダイビングが趣味、年に数回親を旅行に連れて行く親孝行な男性と知り合ったら結婚相手としてどう思いますか?
    とりあえず自分の収入だけで一人暮らしをした時の資金繰りを想像してみて下さい。ちゃんとやりくりできますか?30代ならある程度貯金もあって当然ですよ。まずは生活費、そして貯蓄、その後に趣味や親孝行の資金です。皆さんがなぜお金の使い方について指摘するか分かると思います。

    トピ内ID:6452129871

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    ちゃんと自立した大人になるという事

    しおりをつける
    🐱
    アラカンです
    多少いろいろと気が付いてこられたと思うのですが

    >海外旅行や与論島が好きな事

    こういう事を隠すべきだという事じゃないんですよ
    海外旅行が趣味だから結婚できないわけじゃないんです

    いつまでも娘気分というか、家族仲良くが悪いわけじゃありませんが
    大人として自立が出来ていない

    厳密に言えば兄夫婦は既に独立しているのであなたにとって家族ではありません。あくまで親族です。

    親孝行はいいことですが、他人に自慢する事ではありません。
    まして、貴方自身がちゃんと自立するために貯金したりする事より優先するべきことでもありません。

    いつまでも妹でいつまでも娘でいて、その延長に結婚があるという感覚では結婚相手としては困るという事です。

    良く考えてみてください。結婚したら相手にも両親がいて兄弟がいて甥姪がいるかもしれませんよね。
    その人たちと自分の家族と同じように付き合えるかどうか
    想像してみてください。

    >みんなで集まって出かけたりして
    >楽しいですよ

    義姉さんとあなたの両親がうまくいっているのだとしたら、両親と義姉さんたちが大人としてちゃんとお互いに気遣っているからなんですよ。

    貴方はいつまでもみーんな仲良くではなく一人の大人としてちゃんと精神的自立しないと、あなたの思う家族に結婚相手を取り込むわけじゃないんですよ。

    トピ内ID:5717389256

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    絶対に仕事は続けます!

    しおりをつける
    🙂
    蜜柑
    って婚活の場で言えばいいと思いますよ。

    >結婚したら旅行頻度が減る事は仕方ないと思っています
    >両親への親孝行は両親が喜んでいるので続けます

    完全にはやめないんですね。空からお金が降ってくることはないので、トピ主自身は仕事を続けるということですね。

    兄夫婦が羨ましいとか子供が欲しいとか希望を言ってますが、専業主婦は無理ですけど分かってます?

    トピ主の趣味は専業主婦では許されません。トピ主に充分すぎるくらい貯金があれば可能ですが、ほんのちょっとしかないんでしょう?

    だったら無理ですね。働き続けましょう。

    婚活では仕事は続けるか否か、専業主婦になりたいか否か、これがとても重要になります。

    相手の男性は「この人は金の掛かる女かどうか」を見ています。ちゃんと働く意思を示せばチャンスがあるかもしれません。

    トピ内ID:0107173333

    ...本文を表示

    聞き上手に

    しおりをつける
    🐧
    ブルー
    お相手の方のお話を引き出すようにしましょう。
    もう一度会いたいと思ってもらえるのは聞き上手の子ですよ。

    トピ内ID:2830926362

    ...本文を表示

    まずは婚活の準備から

    しおりをつける
    🙂
    みなみ
    二回目の投稿です。

    貯金が少ないというのは、どれくらいなのでしょうね?
    最低限、結婚資金はあるのですよね??
    お式は挙げないとしても、引っ越しや新居の費用などくらいはありますか?
    まさか相手が全部出してくれるとは思ってないですよね。

    実家暮らしで30才にもなって貯金が100万もありませんだと、ただの浪費家ですね。
    実家にある程度の資産があり、遺産を見越してるならいいかもしれませんが、結婚相手となると。。家計の管理もできなそう。

    家族の仲が良すぎると、嫌な人は嫌だと思います。
    価値観が合う人が見つかるといいですね。
    仲がいいのならご兄弟や親族から紹介してもらえないのですか?

    海外旅行はよほど内向的な性格か、閉鎖的な地域でなければ、今どき劣等感持つことはないと思いますが、結婚後も価値観を変えるつもりがないなら、隠すのはおすすめできません。

    結婚を軽く考えすぎでは?

    後々揉めるだけです。

    お金のことも、考え方も、とても結婚する準備ができてる状態ではなさそう。
    それは上手くいくわけもないです。

    まずは婚活するための準備からはじめましょう。

    トピ内ID:1238463743

    ...本文を表示

    兄嫁、兄家族の情報は要らないよ~~

    しおりをつける
    💤
    nemui
    トピ主さんの家族が仲が良く、お兄さんのお嫁さんともうまくいってる

    大変すばらしいことです

    でも、婚活はトピ主さんと相手の相性を見極める場所

    ご両親の基本的な情報はともかく、その他は相手を圧倒させたりするだけの要らない情報です

    「しょっちゅう親戚一同で集まってて行動している」なんて相手からしたらアウェー感半端ありません

    結婚はまずは「ふたりだけ」で家庭を作っていくもの

    自分のアピールもいいのですが、それ以上に相手がどんな人かじっくり観察して見極めることの方こそ大事ではありませんか?

    相手の話をよく聞き、しっかりとやり取りをして、素敵なパートナーと人生を歩いてください

    トピ内ID:4516098021

    ...本文を表示

    今から頑張って!間に合うよ!

    しおりをつける
    ナスカの地上絵
    兄嫁さんの気遣いで6人仲良しが成り立っているんですよ?
    トピ主さん良いお嬢さんなんでしょう。
    おおらかで明るく、おそらく親御さんも同じようなのでしょうね。

    しかし義親や義妹に「嫁」が気を遣わないわけがないんです。
    近居の良いところ、面倒なところ両面あります。
    小町にもトピいっぱいありますよ?

    堂々、家族、兄一家と仲良い。素晴らしいのですが
    「自慢」と書いてしまうあたりがトピ主さんの良さでもあるし
    婚活では引かれる原因の一端になってる部分でもあるのかな。

    30代前半なら順調に来年始めに結婚が決まって妊娠出産って2年後くらいよね。31歳と34歳で又、時間の余裕が違いますしね。

    旅行については結婚して子供が生まれたら子育てに忙しく、とにかく子供も可愛いので旅行行きたいとか思わないかも。
    私がそうだったのですが趣味などで独身時代に自分に時間、お金を十分にかけていたら結婚してから子供1番、最優先でいいの。
    自分のことを後回しになっても全然!大丈夫なの。

    とりあえず貯金と親御さんへのプレゼントは近場の温泉で。
    毎日は無理で週末には家族の料理を作る。買い物からしてみる。
    慣れたら週に二回三回に増やしてみる。
    これも親孝行では?
    お弁当は自分で作る。家族の分もできればね。
    毎日カフェのコーヒー飲んでるなら辞めて保温機能のある水筒にお茶とかコーヒーを淹れて持って行く。節約節約。
    他に無駄に使ってるサービスがないか確認を!
    使っていないのに月々引き落としになってるもの無いかな?

    婚活で出かける場所を今迄と変えてみる。
    人を常に疑った目で見る必要はないんだけど
    日本人はストレートにものを言わないですから。本音と建前がある。
    言葉の意味は、あれこれ後ろに隠れているのよね。
    いろいろ推察してみようね。この辺り皆さん既に書かれていますけど。自慢をしないように相手を上げた言い方を心がけて!

    トピ内ID:2728447527

    ...本文を表示

    ズレてる。。

    しおりをつける
    kumo
    あなたやあなたのご両親は「親孝行」だと思ってるでしょうけど、第三者や他人が見たらただの「実家依存」です。

    実家住み
    実家依存で年に何度も海外旅行。。

    海外旅行は浪費か投資に分類されると思いますが、あなたの場合は浪費ですね。リターンもなさそうですし。

    お相手の男性やご友人はあなたを傷つけないようにオブラートに包んだだけで、本音は「海外旅行行き過ぎでドン引き」「海外旅行何度も行ったからって何?自慢?」って感覚ですよ。お母さんの言葉も鵜呑みにしないことですね。恥ずかしい。

    ま、一人旅が好きなら一人暮らししてみたらいいんじゃないですかね?
    自分ひとりで生活してみたら見えてくるものがあると思いますよ。

    年収300万円で地方なら貯金しながら一人暮らしできますよ。

    エール押しましたんで頑張ってください。

    トピ内ID:3159949982

    ...本文を表示

    実家にお金を流しそうだし、俺の親は後回し

    しおりをつける
    🙂
    唐辛子
    もう1つ、よろしいでしょうか。あまり親孝行や家族愛ぶりを見せない方がいいと思います。
    『実家に夫婦のお金を流しそうだな』『実家に俺の金を流しそうだな(専業主婦の場合)』『これじゃ、俺の親は大切にしてもらえないだろうな。自分の親兄弟がすごく大切みたいだから』
    トピ主さまは魅力はあると思います。同じ趣味の男性でない限り、地味な生活ぶりが評価されますので。

    トピ内ID:9370854212

    ...本文を表示

    雑感

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    子供を育てるうえで、自己肯定感を持たせる事はとても大事だと言われていますよね。

    確かに、自己肯定感の低い人は自分を大事にしませんし、トラブルも多いように思います。

    だけど、トピ主さんのレスを見てると、自己肯定感が高過ぎるのも問題あるのかも?と思いました。
    自己肯定するだけで終わってしまい、自分を客観視するスキルがすっぽり抜け落ちているようです。

    何事もバランスって大事ですね。

    トピ内ID:7410238174

    ...本文を表示

    結局は金なんだけどね

    しおりをつける
    🙂
    あみだばばあ
    何をするにもお金が必要でしょ?
    でも、いきなり年収は?
    なんて聞くのは非常識。
    だから、ご趣味は?って聞きやすいことを聞くだけのこと。
    お金があって海外旅行をするような男性は婚活していないだろうし、
    してたとしても、そういう人たちの対象にあなたは入らないんだと思う。
    海外旅行をしなさそうな男性を相手に、海外旅行が趣味なんて言ったら、
    そりゃ、怖気づくかもね。
    だからって、言わないのは違うと思うし、そこじゃないと思うな。
    親孝行は良いと思う。
    兄のことはあまり言わない方がいい。
    でも、相手の親も大事にしますってのが大事。
    現実的にあなたの年収で、結婚後は旅行の回数は減るって感覚は改めた方が良い。
    減るんじゃなくて、行けなくなるって思ったほうがいい。
    30代で貯金がないってのがきつい。
    子供を産みたいなら、趣味はやめて子育てに専念したいくらいにしておいたほうがいい。
    大きくなったら家族旅行したいくらいにしておけばいい。

    トピ内ID:1362597175

    ...本文を表示

    地元の結婚式場の斡旋する婚活とか?

    しおりをつける
    blank
    あずき
    家族と仲悪いよりは仲良い方がいいし、地元志向は悪くないと思いますよ。お相手も地元の方なら、実親のことはそれぞれケアすればいいわけで、どっちを優先するとか悩まなくていいぶん、双方のメリットになると思います。

    あと独身者にありがちな、甥っ子姪っ子フィーバー、他人には心底どうでもいいんです。海外旅行も、興味のない人は、本当に興味ないです。引け目とかじゃなくて、この人…暇なの…?と思われるだけ。
    会話しながら、お相手の顔、ちゃんと見てますか?興味なさそうな、つまらなさそうな顔されてるのに、延々と話し続けちゃダメですよ。お相手は保育士じゃないんですから。

    トピ文からして、まあ縁遠いタイプだと思いますから、早めにお見合いとか外堀からセットしてもらわないと、自力じゃ迷走するだけだと思います。

    トピ内ID:3721798802

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    ズレてる

    しおりをつける
    😝
    根本からズレてると思います。海外に5年以上住んで、毎年4カ国行ってる同年代ですが、海外未経験の人と結婚しました。そんな所に劣等感など一切持たず、今は一緒に色んなところへ行けて倍楽しくなりました。家族旅行も行きますし、家族イベントの度に帰ってますが、そこも結婚にはなんの問題もありませんでした。

    上記で私はあなたにマウントをとりました。どんな気持ちでしょうか?婚活がうまくいかない原因はそう言うあなたの上から目線が原因じゃないでしょうか。海外に行ってる自分を隠す?私からしたら意味がわかりません、選ばれない理由はそんな所じゃないです。文章だけでも節々に上から目線、未経験を小馬鹿にした態度が出ています。可愛げない30代のマウント女を私なら選びません。媚びろとは思いませんが、婚活がうまくいかない根本的な理由をぜひ客観視してみたら良いと思います。頑張ってください。

    トピ内ID:0994428103

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    正直な感想

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    > 実家住み
    > 家族仲良し
    > 親を年に数回旅行に連れて行ったり
    > プレゼントしたりで
    > 親孝行と言われる

    結婚しても実家に入り浸りそう
    実家が何かというと口出ししてきそう
    子供が産まれたら、育児は実家主導、夫はATMになりそう
    義両親は疎遠にしそう
    義両親の介護は実子(援助も一切なし)
    実両親の介護は一家総動員(多額の援助)

    女性でも「家族仲良し」は危険信号です。
    男で「母が大好き」と書いてあるのと同じです。

    トピ内ID:7186216607

    ...本文を表示

    なんか、

    しおりをつける
    🙂
    りんごももか姫
    やたらとレスに対して批判的ですね。
    皆さんが言っているのは、

    実家、家族にべったり過ぎると男性は引きますよ。

    ってことなんですよ。
    それを、いちいち自分の意見なのか否定して回っていたら男性だって寄ってきませんよ。

    ココで皆さんの意見をくみ取るのなら、
    ”自分の親、家族以上に愛するパートナーとその家族を大事にする”
    ってことなんですよ。

    それなのに、やたらと兄夫婦とかその子供たちとも上手く行っているとか要らないんです。
    っていうか、”そんなの当たり前”なのであってわざわざ言う必要は無いってことです。

    あと、失礼ながら主様のライフサイクルとかお金に関する価値観とか、同年代では”相手に出来ない”ですよ。
    ですから、相手に求める年齢を上げたほうが良いです。
    失礼ながら40代位の収入感覚じゃないと無理ですね。

    トピ内ID:5891807433

    ...本文を表示

    まともな男ほど金のかかる女を敬遠する

    しおりをつける
    🙂
    もも
    タイトルにつきますが

    お金が必要な趣味(旅行、美容、ギャンブル、追っかけなど…なんでも)がある人は敬遠されます。
    結婚するって、一緒に生活するってことですからね?
    お互いの財布から、お互いのご飯代を出して、お互いの生活費を補い合って暮らすんです。

    趣味=浪費じゃないとは思いますが、お相手も同じぐらい趣味にお金を使っている人が、いわゆる「価値観の合う人」なんじゃないでしょうか。


    私と主人の例なんですが、私には(どちらかというと)お金のかかる趣味があり、主人はそれを応援してくれています。そういう関係性がほしいのであれば、相手を惚れさせないと無理です。恋愛してから結婚することである程度盲目になってくれるのですから…。

    がんばってください

    トピ内ID:1649186988

    ...本文を表示

    トピ主さんの長所をアピールしては?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんの長所は家族を大事にするところ
    旅慣れていて両親を旅行に連れていく親孝行なところ

    これをアピールしない手はないと思います。
    結婚したら義理の親を大事にしたいです。
    兄夫婦のように夫の親と近居もしくは同居して仲良く密に交流したい。
    年に何回か夫の親に旅行をプレゼントして一緒に旅行もしたい。
    あなたの親は大事にします。

    トピ主さんのおっしゃる通り親孝行はいいことですし、家族仲がいいのは良いことです。あなたの長所だと思いますよ。ぜひアピールして。

    トピ内ID:2879715921

    ...本文を表示

    仲良しとべったり依存を履き違えてる

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    親友がいて、女子は中高校生の時はトイレも何でも一緒なんてベタベタしてても「ああ、そういう時期あるよね」って微笑ましい。
    20代になったら親友と言えども、お互いの生活あるからそんなに頻繁に会えない。でも独身なら何かと一緒に出かけたり。結婚や出産を経ると滅多に会えなくなる。でもずっと大好きで仲良しな親友。

    そうやって、大人になると仲良しでもべったりしなくなっていくの。自分1人で精神的に立てるようになるから。

    親とだって、小さな頃はベタベタしてても、ある程度の歳になったら自立して、仲が普通に良くても誰も仲良し自慢なんてしないもの。

    主さんは自立してない、精神的には中学生くらい?いや、小学生くらいかも。ママが自分のこと他所で自慢してるの、中学生くらいになったら恥ずかしいって普通感じます。喜ぶのは小学校でも中学年くらいまででは?

    お母さんも世間知らずなのか、勘違いしてるのか、まず娘の海外旅行や親孝行を特別と思って自慢してることも変だし、それを皆んなが褒めてくれてるのを額面通り受け取って喜び、更にそれを娘に伝えるのもすごいなぁ。お母さんの手柄とでも思ってるのかな、育て方が良かったと。

    家族仲良しが自慢と言ってますが、婚活ではアピールするのはやめた方がいいです。親を普通に大事にしてたら自慢しなくても自然と伝わりますし、自慢することでもありません。「仲良し家族でいいね」とか、お友達やお母さんの知り合いに褒められたことがあり、また額面通りに素直に受け取ったのでは?相手が自慢してたら、大抵の人は褒めて流してるだけですよ。

    親や兄弟と仲良しなのはいいけど、その付き合い方は第三者から見ると共依存。身の丈に合ってない金額の物や旅行のプレゼント(貯金すくないんですよね?)をする娘、そのバランスの悪さを気にしないで喜んで受け取り自慢する親。傍から見ると、歪な関係としか見えないです。

    トピ内ID:5533956046

    ...本文を表示

    頑張ってください!

    しおりをつける
    🙂
    しなもん
    子供が好きなのはアピールポイントになりそうですね!

    余計なお世話だとは思いますが、親孝行旅行の頻度を落としてみてはいかがでしょうか。
    年に1度多くても2度の旅行、あとは年に数回のお食事でも十分親孝行できているのではないかと思います。

    家族仲がいいのはいいことですが婚活の場ではあまり詳しく話さない方がいいかもしれません。
    結婚したら付き合わされるのか、親子共に依存気味なのではないか…とマイナスに取られてしまう可能性があると思います。

    結婚したとしても、できなかったとしてもお金は必要です。
    趣味で人生を楽しむことは大切ですが、現実問題お金がないと趣味を楽しむことすらできません。
    年金の支給額は減ります。親はいずれいなくなります。
    今は働くことができてるから問題ないように思われるかもしれませんが、いつ病気になるかもわかりません。
    年齢の問題や病気で働けなくなったときに貯蓄がないと本当に困ります。
    生活スタイルにもよりますが老後の資金に年金以外で2千万円必要だと耳にします。
    30代前半なら1千万以上貯めていてもおかしくないぐらいなのですが、少ししか貯めてない貴方とコツコツと貯蓄をしてきた人とは大きな差が生まれてます。
    もう少し危機感を持った方がいいと思います。
    スタートは出遅れましたが今からでも遅くはないです。
    婚活と貯金頑張ってください!

    トピ内ID:0780937460

    ...本文を表示

    女で海外に何度も行っていると男性は劣等感を感じるか?

    しおりをつける
    🎁
    匿名希望
    海外「出張」なら劣等感を感じても海外「旅行」に劣等感を感じる男性って
    そういないのでは?家族仲良しは不仲より良いけど、もしかして新居は妻実家近居?義兄一家とも頻繁に交流?気を遣いそうって思う男性はいるかも。

    トピ内ID:9843637523

    ...本文を表示

    主さんのレス3つ読みました

    しおりをつける
    blank
    クンツァイト
    正直に書きますね。

    ああ、こりゃ結婚できない訳だ、と思いました。

    家族仲が良いのは良いことですが
    二言目には親がー、親がーばかり。
    傍目からは親離れができていないだけに見えます。

    それから、あなた本当に結婚する覚悟ありますか?
    「結婚したら旅行頻度が減る事は仕方ない」って
    本気で言ってます?

    海外旅行に行けるような年収が高い30代男性は
    既に結婚しているし、後は…書かなくてもわかりますよね?
    そういう事です。

    結婚したい、子供も欲しい、海外旅行も行きたい、
    自分がお金を出す事で親孝行したい…
    これ全部叶えるのは無理ですよ。

    何を重視するのか、どこまで妥協できるのか。
    もう30代なのですからふわっと考えていないで
    まずは自己分析をしっかりすることですね。
    地に足を着けて堅実な物事の考え方をするべきだと思います。

    あともう一つ。あなたは親から精神的にも独立するべきです。
    実家依存になる可能性大な中年女性と結婚したがる男性は居ません。

    トピ内ID:1817643211

    ...本文を表示

    紙一重

    しおりをつける
    🙂
    塩ちゃんこ
    家族仲が良いのが自慢は、年齢や条件によってはマイナスですよ。
    兄嫁が助かっているのではなくお兄さんが助かっているのです。
    なぜここで表現が”兄嫁”限定になるのか?お兄さんのお子さんですよね?
    家族仲が良いことが自慢なのは主さんも結婚してからにしましょう。
    お兄さん夫婦のことを小姑である主さんが外に向かって発言するのも止めましょう。助かっているはずですなんて主さんが言うことではありません。

    30代の独身女性で家族仲が良いが自慢ですと言えてしまうのは、婚活の場ではマイナスだと思いますよ。
    兄嫁さんは主さんのお母さんとうまく関係を築いてくれる人だった。
    主さんが同じ立場になった時に、自分の母親ではなくご主人の母親に頼れますか?
    友人夫婦の発言は一番当たり障りのない事柄を言っただけで、要因は他にあると思っていると思いますよ。
    「こうあるべき」という家族像や理想がありすぎると新たな世界を広げるのは難しいです。
    主さんは身近な人から。主さんの家族関係を知っている人からの紹介がいいと思います。お兄さんの知り合いや親戚に紹介はお願いできませんか?
    多分、主さんは自分の家族の枠から出られないと思います。
    主さんと家族を同じ単位で受け止めてくれる人は、身近なひとからの紹介ですね。
    家族の繋がりが濃い人は男女共に敬遠されますよ。
    家族愛と自立が出来てないのは(精神的に)紙一重ですよ。
    年齢と共に求められる範囲があります。そこを理解し、発言や行動を変えたら結果も変わってくるかと思います。

    トピ内ID:8137673978

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    海外旅行関係なし。

    しおりをつける
    🙂
    スカイハイ
    海外旅行に行ってるかどうかではなく、貴方が自慢っぽく話しているのが聞いてる人は鼻につくんでしょうね。
    大体、海外旅行ってすごいんですか?
    仕事で海外に行ってるならまだしも、そんなに自慢出来ることではないと思います。

    30代で額面300万は少ないですよね。
    私も地方住みで、31歳で寿退職する時点で年収600万、貯金700万円くらいはありました。
    留学もしたことあるし、海外旅行もたくさんしてました。
    婚活もしたことありますが、最初に海外旅行の話なんてしないし、その後のデートの話の流れで留学の話とかすると、逆に相手は食いつきますよ。
    相手がステータスのある人だと感触が良かったです。

    婚活ではいい人が見つからなかったので、結局同僚と結婚しました。
    主人は海外旅行の経験なんてなかったですが、私が希望したので結婚後海外転勤して、今では私より海外滞在期間が長いくらいです。

    貴方よりスペックが高い人なら、海外旅行経験の多さくらいで劣等感なんて感じないと思います。
    婚活が成功しないのは他に原因があると思うので、ご自分を省みて下さいね。

    トピ内ID:7178788011

    ...本文を表示

    アドバイス

    しおりをつける
    🙂
    1、海外旅行の話はしない。
    ウケが悪そうとわかったのなら、やめましょう。ただ、稼いだお金で親を国内旅行・外食に連れて行く話は好印象なのでしてもいいと思います。

    2、できたら家を出る。
    無理なら、「休日は自分が食事当番をしている」、「この前の休みは部屋をきれいに片付けた」など、家事スキルがしっかりあること、実家依存ではないことを示す。

    稼ぎがいい、イケメン、リア充な男性は、そもそも引く手数多のため婚活市場にはなかなか出てきません。出てきたとしても若い女性に取られるでしょう。そこをもう少しシビアに考えたほうがいいです。応援しております。

    トピ内ID:7980125110

    ...本文を表示

    条件も大事、でも印象のほうが重要。

    しおりをつける
    🙂
    にしの
    30代で実家住みで海外旅行が多い、
    という文字の羅列だけを見てると、
    少し心配になる部分は否めません。
    「まだその歳で実家に依存してるのかな……この人家事できるのかな……」と感じてしまう。
    婚活は大変気を遣う作業の繰り返しですし、
    興味のない人の為に時間を使うのも勿体ないですから、
    少しでも警戒対象に入ると、もう相手にしたくなくなりそう。



    まずは、相手の警戒対象に入らないようにする工夫が必要かもしれません。

    トピ主さん、ご自身はどんな性格だと思っていますか?

    婚活って、どうしても初めましての人が出会うので、相手の人生を知りませんし、相手の長所短所も細かくわかりません。
    また、人の印象は、初めて会った時から3秒で決まってしまうというのは、結構有名な話。しかも、その印象を決める要素は、視覚聴覚が9割以上で、話している内容は1割もないらしいです。


    海外旅行が趣味でも良いし、親孝行も良い事です。
    ただお相手は条件だけでなく、トピ主さんの印象や振る舞い、話し方等にも注目してると思います。
    同じ趣味の人でも、話してて楽しくなかったり、
    相手の人が生理的に受け付けなかったりすれば、婚活相手として先には進みません。



    「感じの良い人」
    「常に笑顔の人」
    「愛嬌がある人」
    「清潔感がある人r
    「相手の話をよく聞く人」
    更に言えば、「気持ちよく相手に喋らせることができるくらいの聞き上手」
    であれば、相手の3秒に入り込めるかもしれないんですよ。
    条件がどうであろうと、まずその3秒に滑り込めるように、ご友人らに客観的な自分の長所や短所をヒアリングして、自分の魅せ方を研究してはいかがでしょうか。

    トピ内ID:3027610333

    ...本文を表示

    無意識だと思いますが

    しおりをつける
    😨
    らでいっしゆ
    自分たちが一番いいって思ってるのが伝わってきます。

    特に家族仲がいいってところ。

    相手にも家族がいるので自分たちの家族ワールドに巻き込むのはとっても迷惑ですよ。歳の割に幼い印象で相手に対する思いやりがかけると思いました。婚活よりも趣味のサークルなどで似たような人を探してはいかがでしょうか。

    トピ内ID:3129453824

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    ん?どういう事?

    しおりをつける
    🐱
    anne
    と思いました。
    その年収で、趣味が海外含む旅行、上級会員て…
    疑問、違和感しか湧かないです。
    他に必要な事があるのでは?って思います

    そりゃ…貯金少ないでしょうねえ…

    多分、そういう所ですよ
    男性がひくのは…

    トピ内ID:0301430939

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    まとめ

    しおりをつける
    🙂
    大槻さん
    トピ主さんは実家暮らしで年収300万円
    で、海外旅行に行って車、バイク
    一人暮らしでは到底無理な生活状態でありながら…

    海外旅行に行っている私に男性は劣等感を感じるのかしら
    皆さんがお金、お金って驚きですとの事

    どこのお嬢様かな、と男性のわたしは思ってしまいました

    トピ内ID:9139799815

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    見た目?

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    私はそんなに悪い条件じゃないと思うんですよ。トピ主さんは、地方じゃ標準のスペックに違いないです。
    旅行に興味のある男性も大勢いそう。
    海外旅行には、興味無い人の方が多いかもしれませんが。
    いずれにしろ、旅行は素敵な趣味です。
    趣味の合う方は必ずいますよ。
    なので、男性が飛び付きたくなるような見た目を演出してはどうでしょうか?
    美人、不美人という意味ではなく、取っ付きやすそうな笑顔とか、あなたに興味がありますよ、という表情。
    体に不健康な部分があれば治したりして、ヘルシーな印象を与えることができれば、興味を持って貰えるかもしれません。

    トピ内ID:6496742336

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    女バックパッカーでした

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    年収は主さんの5倍程ですが同世代で学生時代はバックパックで世界あっちこっち行き、社会人になってからは五つ星ホテルを泊まり歩く海外旅行を楽しんでいます。65カ国行きました。
    まぁ聞かれない限り自分から言いませんが、大して自慢する事でもないので。
    同じように海外好きの旦那と結婚し今も楽しんでいます。
    たぶん、趣味は海外旅行です(ドヤッ)みたいな感じが透けて見えてるのでは?
    お母様が自慢されてるとのことですが、キツイことを言うと他に自慢する事がないからでは?
    正直、年収200万で海外旅行年に数回は分不相応で金銭感覚がおかしい、将来設計が出来ていないと思われても仕方ない様に思います。先の事何も考えていないのかなと思ってしまうかも

    トピ内ID:9577683040

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    年収と支出のバランスが悪そうだと思われてる

    しおりをつける
    🙂
    どんぐり
    海外に「何度も」というのですが、具体的にどのくらいでしょうか。
    航空会社の上級会員になっているというところから察するに、月1以上のペースで行ってませんか。

    だとすると、「この女は散在するタイプだ」と思われて、嫌厭されるのはわかる気がします。
    私も、トピ主さんみたいな人は嫌です。
    私は女ですが、トピ主さんの年収で海外旅行などの趣味がある男性は断りますね。

    やってること自体は良いんですよ。
    旅行は文化レベルの高い趣味だし、家族仲が良いのも素晴らしいです。
    車もバイクも良いんですが。

    いかんせん年収に対しての支出が多すぎだと感じます。
    その趣味を継続したままじゃ絶対、一人暮らしできませんよね。
    そういう金銭感覚の人と結婚するには、男性側がよほどの高年収じゃないと、とてもじゃないけど家族としてやっていけません。
    子供という家族を増やす選択も、かなり難しいです。

    急に全部やめるなんて、無理でしょう。
    トピ主さんのような趣味を覚えてしまった人は、しばらく辞めてもいつかまたやりたいと言い出すに決まってる、というのが一般常識です。

    「海外旅行に行ってみたいな」という発言、今まで海外に行ったことがない人が言うなら微笑ましいですが、これまでしょっちゅう行ってた人がまた言い出したら、「そんなに行けるくらいのお金ないじゃん」と思っちゃいますよ。周りは。

    トピ内ID:7323451945

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    二度目ですが

    しおりをつける
    blank
    モカ
    トピに書かれてるあなたのスペックを、お会いする相手には『全部』伝えてるのでしょうか。だとすると年収がそれしかないのに旅行に散財する人と映るのはやむを得ないと思います。実家べったりな印象もマイナスでしょう。あなたは同じ条件の相手(その年収で同じ頻度の旅行)をしてる男性と結婚しようと思いますか?たとえ意気投合しても、結婚話を煮詰めていても、実家暮らしなのに貯金がないとわかったら結婚は無理と思いませんか?男だから女だから関係ないと思いますよ。

    今からできることは旅行はやめて、死ぬ気で貯金することです。今までしてこなかったつけだから仕方ありません。親を旅行に連れて行くのは年1回。プレゼントも常識的に誕生日や父の日母の日程度。その程度なら今は許容範囲でしょう。結婚してからもできるかどうかはわかりません。航空会社の上級会員を続ける必要はありません。

    トピ内ID:2227809350

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    アクティブなあなたに引いてしまう?

    しおりをつける
    blank
    カカオ95
    どんな男性があなたの婚活の場に現れたのか分かりませんが..

    婚活の経験がないので、あえて自分が独身男だったらの立場で書きます(既婚男です)

    婚活パーティー?とかにはどんな男性がいらっしゃいますか?
    AYAさんのようなアグレッシブな男性はいらっしゃいますか?
    趣味や考え方が同じなら話も弾むでしょうけれど、私のイメージでは、物静かで会話もなかなか弾まない男性との出会いが多いのではありませんか?

    トピ本文だけの内容では、特にAYAさんに対して嫌悪感は私はありません。

    ただ、文章からではあなたの性格や人柄はわかりません。
    話し方がガツガツしているとか、周りの人に気を使わないとか、自己中だとか...
    つまり、結婚相手としての女性としてして見られるのではなく、”知り合いにいそうな人”程度なのではないですか?

    同性から見ると、自由な生き方でいいなぁですけど
    男性から見ると、面倒くさい(自分中心でわがままそう)な女性な印象です。

    トピ内ID:3341369346

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    カッコいい女は一人で生きていけそう

    しおりをつける
    🙂
    みみこ先生
    田舎で仕事を言えば年収くらい予想できます。その上で実家住み、海外旅行が趣味(航空会社の上級会員になるくらいバンバン行ってる)、親との旅行も結構行く、となれば預金がない事も容易に想像できます。
    実家住みで30代の女性だと家事もしてなさそうに思えるし、自立してなくて自分にお金つぎ込むタイプに見えてしまいます。事実がどうかではなく、見え方としてそう思われるって事です。

    田舎だと男性の年収もそんなに高くないでしょう。400万前後の男性だと「浪費してお金のない女性」と付き合いたいとは思えないかも。田舎でも旅行が趣味で同じく海外に頻繁に行ってる旅好きの男性って少なそうだし、そもそもそういう人は結婚して自由に旅行できなくなるのは嫌だから結婚は望んでなさそう。
    田舎で高年収の男性だと条件が良いので30代で趣味三昧な女性をわざわざ選ばないですよね。。そこを補えるだけの容姿があれば別ですが。

    あとね、人によるけど海外に一人でも行けちゃう女性って庇護欲(守ってあげたい感、支えあっていきたい感)が沸かないと思います。「何でも一人でできて俺なんかが助けなくても一人で生きていけそう、逆に見下されそう」と。
    トピ主さんの周りからの評価も「カッコいい」とか「スゴイ、憧れる」というように、家庭や結婚に縛られず一人で生きていけそうっていう評価ですよね。男性からも、そう見えていると思いますよ。


    子供好きのアピールはいいと思います。旅行が趣味でもいいけど、例えば「食べ歩きが好きで、旅行で食べた味を家で再現するのも楽しい」と言えば旅行がメインではなく料理の話(=家庭的)になりますし。旅行に行くのは何目的なのでしょうか?
    旅行の話をするにしても、ただ海外にたくさん行ってますよー!だと金遣いの荒い女にしか思えないから(セレブですね、っていう男性の言葉はそういう意味です)マイナスになるかと。

    トピ内ID:7102655173

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    婚活に成功するには

    しおりをつける
    🐧
    みぞれ
    婚活に成功するには、
    相手を目の細かいふるいにかけるのだから、
    自分の現実もシビアに受けとめて
    改善すべきことは徹底して改めることですよ。

    あなたは自己評価が高過ぎて
    危機感がなさ過ぎます。

    いかにもNGな男性に会ったこと、ありません?
    だからこの人、結婚出来ないんだよなーと
    一目で見て分かるような男性。

    残念ながら、傍目から見ると
    今のあなたは、その女性版です。

    >「劣等感」については友人夫婦に
    >「AYAちゃんの海外経験に圧倒されて
    >男性陣が劣等感を感じたのでは?」と
    >指摘されたので
    >そうなのかなと思っていました

    婚活がよく分かっていない
    既婚夫婦や女友達などの
    耳に心地よい社交辞令を
    真に受けるのは厳禁です。

    コレやっちゃうと、
    いつまでも婚活沼から抜け出せないからね。

    小町に聞いて良かったじゃん!

    忌憚ない他人のシビアな指摘、
    あなたが求めていた答えが沢山詰まっています。

    ボーナスは全額、定期預金に廻そうね。
    ローンがあるなら完済してください。

    婚活は、漫然と続けちゃダメだよ。
    拗らせると人間不信とか
    余計な副作用を伴うリスクがありますから。

    もっと自分に厳しく!
    メリハリをつけて活動してね。
    幸せを掴むために頑張って下さい。

    トピ内ID:4383901851

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    婚活で浪費家を選ぶ人はいませんよ

    しおりをつける
    🙂
    普段は節約家
    トピ主さんは色々言い訳をしていますが、趣味が海外旅行=浪費家と判断されているのですよ。

    セレブですね、という発言も、トピ主が遊び歩いて印象が悪いという意味です。

    短大卒で30代なら、1年100万円x10年で1千万円ぐらい貯金があるはずですが、トピ主はいくら貯金がいくらあるのですか?

    婚活の場合、たばこ、飲酒、ギャンブル、海外旅行、ファザコン/マザコンは男女ともに敬遠されます。

    実際に苦戦しているのですから、考えを変えたほうが良いですよ。

    トピ内ID:7380607114

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    海外経験??

    しおりをつける
    はる
    海外経験って、ただの旅行ですよね??
    それを引目に感じる人なんているんでしょうか…。仕事で海外飛び回っているような女性なら、それを引目に感じる男性はいると思いますが…。

    私自身、海外旅行が大好きで子供が産まれるまでは何十カ国も旅行をしたり、長期滞在して働いたりしてきました。
    ですが、今まで付き合った男性でそれを引目に感じてたり、すごい、と言うような人は1人もいませんでしたよ。
    だって、ただの趣味の違いですよね。
    独身で子供もいなければ、海外旅行なんていくらでもいけるので、セレブでもなんでもないですし。
    主人は私と付き合うまで1度も海外旅行に行ったことがありませんでしたが、私が海外旅行を生きがいにしてるなんてことは全く気にしてませんでしたよ。主人には別の趣味があったし、海外旅行どころか旅行にもほぼ興味のない人だったので。

    海外旅行に行くことに引目を感じる男性って、よっっぽど控えめで自信のない方なのではないでしょうか?
    また、私の周りの友人も海外旅行は普通に行っていたので、ご友人の憧れるという発言も不思議に感じてしまいました。
    よっぽと皆さん海外旅行が珍しい環境なのでしょうか…??

    ただ、婚活目的で出会う男性だと、海外旅行好きというとお金遣いが荒らそうな印象になる可能性はありますよね。
    また、30代で実家暮らしで海外旅行好きとなると、自立できていない、実家に甘えて趣味にお金を費やしている、という印象にもなります。(実際に30代なのに貯金も多くないとのことなので)
    まずはお金を貯めて実家を出てみてはいかがでしょうか。
    婚活が上手くいかないのは趣味だけの問題ではないかと思います。

    トピ内ID:1176344781

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    親は何が原因と言ってますか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >「劣等感」については友人夫婦に
    「AYAちゃんの海外経験に圧倒されて
    男性陣が劣等感を感じたのでは?」と

    お友達、婚活うまくいかない主さんに励ましのつもりでこう言ってくれたんですね。でも額面通りに受け取っては前に進めません。落ち込んでる時に、叱咤激励、ある意味傷に塩を塗るような厳しいコメントは親兄弟でもなきゃできず、かなり親しい友人でも優しく励ますしかできないものです。

    婚活を主さんがしていること、そしてそれがうまくいっていないこと、ご両親や兄夫婦はなんて理由づけてますか?

    劣等感の話ではお友達のコメントとしか書いてないので、ご両親や兄夫婦は違うことを言っているのだと思うのですが…。

    もし「あなたにぴったりの人がいつか現れるから焦らなくていいわよ。こんなに素敵なんだから、慌てなくてもちゃんとご縁があるから、それまではみんなで仲良く過ごしましょう」と言った、具体的なアドバイスもなく、あなたにとって1番楽で都合のいい台詞しか言ってなかったら、婚活してても、あなたはそのぬるま湯な家族から飛び出し、結婚することはかなり困難だと思います。

    真剣に婚活しているわけではなく、出会いの機会を増やしたいなぁ程度の気持ちならいいですが、30代前半で結婚して子どもを持ちたいという具体的な考えがあるなら、もうそんなに時間ないですよ。超スピード婚としても、赤ちゃんは生まれるまでもお腹に1年近くいるし、妊活したからと言ってすぐに授かれるかどうかもわかりません。

    周りの友人や婚活相手はオブラートに包んだ辞退の理由しか今後も言わないでしょう。親は自慢の娘の現状を客観的に冷静に判断できているでしょうか?

    本当に30代前半で結婚出産を希望なら、ここで一度、親や周りの意見抜きに自分を振り返ってみて何が婚活の妨げになってるから考えてみた方がいいです。小町のレスは世間の意見で判断材料になると思います

    トピ内ID:5533956046

    ...本文を表示

    あ、それとね

    しおりをつける
    🐧
    みぞれ
    どうしても海外旅行と書きたいなら、

    「今はコロナと貯蓄のため行っていませんが
    海外で一人旅を楽しむことが好きでした。

    方向感覚と語学スキル、
    旅先のトラブルを自力で解決出来るような
    バイタリティは持ち合わせているつもりです。」

    このくらい書けるなら海外旅行も
    マイナス要因にはなりませんよ。

    私も婚活の時は、初対面で
    「僕は職業柄、留学する可能性があるけど
    海外生活が数年入っても大丈夫ですか?」と
    訊かれて、二つ返事で
    「大歓迎です。英語圏なら問題ないし、
    他言語なら勉強しますが、どんな国が候補ですか?」
    と、尋ね返しました。

    それが今の夫です。

    もちろん、嘘はダメだけどね。
    もしあなたが外国語もおぼつかない感じで
    ツアー任せでブランド品を買いまくりならば、
    それは、書いたらヤバい話です(笑)

    多分、今の段階で、他人はあなたに
    そういう先入観を抱いています。

    語学堪能、海外生活OKは、
    婚活では一部の男性に受けが良いです。
    あとは新聞くらいは毎日読みましょう。

    それと貯蓄は最低500万、
    理想は1000万くらいが良いと思いますよ。

    仮にあなたのお給料が安くても
    頑張って貯めて偉いね!という好印象を与えます。

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:1822816498

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    散財するタイプと思えます。

    しおりをつける
    😨
    匿名
    年収300万しかないのに、海外旅行や一人旅が趣味、両親にも旅行をプレゼント。だから実家暮らしなのかな、という印象を受けます。
    結婚して、特に子供が生まれてからはどんどんお金が飛んでいくので金銭管理、感覚は大事です。けれど、親孝行として両親を旅行に連れて行くことは続けるというトピ主。
    家族仲が良いのは結構ですが、家族の過干渉の心配もありますし、結婚相手として見るには厳しいかと…。

    トピ内ID:3854963901

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    逆だったらどう思いますか?

    しおりをつける
    🙂
    冬眠人間
    年収はあくまで平均的
    実家に住んで旅行三昧、趣味も車やバイクとちょっとお金がかかりそう。
    その上「家は家族皆仲良しだから皆で旅行とかいくしみんな近所に住んでる」
    なんて言われたら?

    まず貯蓄が無い時点で候補から落ちるでしょう。
    実家に住んでいて家賃や光熱費とか気にしなくていいから自分の事にだけお金をかけていると言うイメージです。

    そして「家族みんな仲良し」義実家にそんな頻繁に出入りしたがる人って少ないと思いますよ。

    私の夫も割と好意的に実家のイベントには参加してくれますが
    それでも短時間だけ参加とか
    何回かに1回だけお誘いとか気は遣います。
    トピ主はそういうの気にせず「だって皆仲良いんだから!!」とグイグイ来そうです。

    そう言う所も選ばれないポイントになるのではないでしょうか?

    トピ内ID:8651030826

    ...本文を表示

    趣味の場でみつからないのでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    コロコロ
    旅行が趣味なら同じような趣味のサークルに所属したら
    どうでしょう。
    友人も同じように海外国内そこら中ダイビングやスキーに
    飛び回っています。
    山スキーやダイビングはサークルに所属してみんなで行っています。
    その中でカップルになる人も多いようです。
    自分を隠すよりも、同じ趣味の場でみつけたらどうでしょう。
    あとは旅行が趣味だけどそのために切り詰めたり節約したり
    結婚したら子供に注力したいとか、旅行は近場の温泉で
    充分とか、倹約かである点もアピールしたほうがよいきがします

    トピ内ID:2592715186

    ...本文を表示

    自信満々ですね・・・

    しおりをつける
    🙂
    MK
    海外旅行が好きでアクティブで自信満々。
    友達の憧れの存在。
    あなた自身は、自分には年に何回も海外旅行に行くような "セレブ" 男性がふさわしいと思っているのでしょう。
    そういう男性なら、あなたに貯金があろうがなかろうが、生活能力があろうがなかろうが関係ないですしね。

    婚活市場にもそういう男性はいるでしょう。
    でも、婚活会社から客観的に見たら、あなたはそういう男性には需要がないんですよ・・・。勝ち誇ってる場合ではなく、ギャップに早く気づいて方向修正すべきかと思います。

    あるいは、旅行先やバイクやダイビングなどで出会う人と付き合えばいいじゃないですか。なぜそっちで出会いがないのか不思議です。

    トピ内ID:2021836283

    ...本文を表示

    求める家族像は?

    しおりをつける
    🙂
    rghk
    もう結論が出ているっぽいですが。
    トピ主さんの描く結婚後の生活は、子供は欲しくて、今までと同じように実家の家族とも仲良くしていきたい、趣味の海外旅行はちょっと頻度を減らすのはしょうがない、という感じでしょうか。

    私も学生時代はバイトで貯めたお金であちこち海外をバックパッカーでまわり、ダイビングもし、好き放題やっていました。結婚相手の条件はもちろん、付き合う相手も海外怖いなんて言う人は論外、海苦手もNGと思ってました。20代で恋愛結婚したので、結果的に好きになったのは普通に海外に旅行でも仕事でも行くし、ダイビング含めなんでもやる人でした。子供もいるし結婚20年近くになりますが、考えて見れば旅行と海に関しては不満はないです。そう考えると、好きなことが同じって大切ですね。

    トピ主さん、海外こわいから死ぬまで日本から出ない、海苦手、みたいな人とでも結婚したいですか?他のこと多少我慢しても、近場でも良いから年に一回は海外行こうよ!みたいなノリの人の方が良いんじゃないですか?それか、トピ主さんが海外の楽しさを教えて一緒にはまってくれる見込みのありそうな人?

    子供のタイムリミットもあるし、優先順位は付けた方が良いかもですね。あと、よく分かりませんが、地方だと海外苦手男子が多いんですかね。首都圏で婚活できたら、随分違うかもしれませんね。

    トピ内ID:7556373530

    ...本文を表示

    海外旅行ってセレブなの?

    しおりをつける
    🙂
    40代の女性です
    うまくいかないのは海外旅行が原因だとは思えませんが。
    トピ主さんは海外に一人で行けちゃうのが自慢ですよね。
    それが鼻につくのだと思います。
    30代で一人?友達いないのかな・・としか思えないし
    海外生活って、旅行ですよね7?
    私、留学していたので一人でよく海外に行っていましたがセレブ旅行ではありませんし英語も大丈夫なので旅行で困ったこともなく
    スペイン語もできるので新婚旅行では大活躍でしたが自慢したことありませんしそれで男性が引くってこともないと思います。
    海外いっている私ってすごいっていう考えを改めることからじゃ
    ないでしょうか・・

    トピ内ID:0482010772

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    あまりにお金、お金と驚きました

    この言葉にトピ主さんが婚活で敬遠される理由が良くわかります
    自分の収入ではとても出来ない暮らしをされています

    おそらくは家にお金を入れておらず、
    家を維持するのに必要なお金の事など考えた事がないのでしょう

    そして、外食や旅行に連れて行って親孝行、奢り
    まあ、そうなのですが…違和感を感じてしまいます

    婚活で大人しい男性が多いのは当たり前なのです
    自分からグイグイ行ける男性は恋愛で相手を見つけるので

    言葉から感じる上から目線
    そして何回も出て来る親が、親がの言葉
    その辺りが問題のような気がします

    トピ内ID:9139799815

    ...本文を表示

    なんで結婚したいの?

    しおりをつける
    🐱
    ぽかぽか
    トピ主さんがやっていのは、就職面接でトンチンカンな志望動機言ってるようなものなんじゃないのかなあ?なんで、ウチの会社なの?なんで働きたいの?それがなくて、自己アピールばっかりなんじゃないかと…

    海外旅行が好きなんですね、ハイ、で?
    結婚生活には何を求めてるんですか?
    一緒に旅行行く相手をお探しということなら遠慮させてもらいます、

    相手が言いたいのはそういうことかと。

    トピ内ID:1208274482

    ...本文を表示

    計画性がないように見えるかも

    しおりをつける
    🙂
    元婚活者
    私も30代前半で婚活していた時期がありましたが、「趣味は海外旅行」と正直に言っていました。(多い年で月1回のペースで行っていました。)
    しかしそれで引かれることはなかったです。
    私の仕事柄、「それなりに稼いでいる」「仕事の山場が過ぎるとまとまった休みが取れるなど、時間が自由に使える」等が相手方の男性からも想像つきやすかったから、海外旅行が趣味でもおかしくないと思ってもらえていたのではないかと考えます。
    実際に、それだけ海外旅行に行っても、勤務年数×100万円以上は貯金していました。

    トピ主さんは、年収こそ公表していないようですが、お話しぶりからそこまで稼いでいる印象もないのに海外旅行などしているというのが「浪費」「贅沢」「身の丈に合っていない」と思われて、「将来一緒になるには計画性が乏しすぎる」と思われて敬遠されているのではないでしょうか。
    結婚とは、家族になってひとつのチームを運営することですよ。
    海外経験がないから貴方に劣等感を感じてしまう・男性方のプライドを傷つける、とかいうはなしではなくて、ただ単に計画性のない人として引かれているのではないかと思いました。

    トピ内ID:7966084655

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    ぽかぽかさん、その通り!

    しおりをつける
    🙂
    くうちゃん
    トピ主さん、よく読んでね。
    そういうことだと思うよ。

    そうそう、自己アピールだけじゃダメなんだ。
    あなたがどういう人かわかるだけじゃダメなんだ。
    結婚て、生活だから。
    自分と一緒にどういう生活を築けるかがイメージ出来ないと。

    200万くらいの収入で、大手航空会社の上級会員て、
    家庭にお金入れてないのがありありとわかるもん。
    あなた自身が、そういう相手をどう思うか。
    親と同居で、大した収入もないのに海外行きまくり、
    家族と仲良い、親に気前良くプレゼントしてるって聞いたら、
    そういう人と結婚したいですか?
    親孝行ないい人だ、結婚しようってなりますか?

    逆の立場に立ったらどう思うかって、大事な視点だと思いますよ。

    トピ内ID:3850974217

    ...本文を表示

    男性の、女性選びのポイントは

    しおりをつける
    🙂
    はみ出し派です
    まず顔・スタイルです。

    メイク、ダイエット、エクササイズで健康美を目指していますか?
    ソコソコの外見であっても、努力が見える所に男性は好感を持ちます。
    ワンピースやセミロングヘア、ロングヘアが、多くの男性には人気です。
    個人差はあります。

    つづいて、優しさ。
    男性の話を聞いてあげたり、料理を作ってあげたり。
    ちょっとした心遣いを見せることです。

    その2点が一番重要です。
    お金遣いが粗かったり、男性遊びが派手そうだったりすると別ですが。

    古いイメージですが、昔も今も、男性が結婚相手に求めるものは、あまりかわりません。

    それにはみ出している方は、なかなか難しいかもしれませんね。

    ちなみに私もはみ出しています(笑)

    トピ内ID:6831325795

    ...本文を表示

    一人暮らししてみたら?

    しおりをつける
    blank
    蝶々
    生きていくには、どれだけお金がどこに必要で、何をしなければいけなくて、と、地に足がついた生活のしくみがわかると思います。

    それで、自分の世話を自分でできるようになったら、婚活でも道がひらけると思いますよ。

    今のままでは、男性の立場からだと、
    うわあ、たかられる! と、しか思えません。

    トピ内ID:7209531536

    ...本文を表示

    劣等感…

    しおりをつける
    blank
    四十肩
    これからして「私の方が上」って目線ですよね。その自信はどこから?(笑)

    海外旅行ってだけなら別に劣等感なんか持ちません。仮に情報誌に載ってる写真と同じものを見に行くだけの「旅行」なら金さえ出せば誰にでもできる。いうなれば全国どこにでもあるファミレスの食事みたいなもん。

    「何を経験してきた、何を見てどう感じた」かの話がないようじゃ「行ってきただけ」としか思いませんから。

    それでいて口を開けば「金、かね、カネ」。200万そこらの収入で金を使う事しか頭にないといった印象。金を使うしか親孝行できない?

    トピ主が自負するほど、男からしたら「羨ましい」とも思いませんし、トピ主が書いた内容からはトピ主に魅力が感じられません。

    これだけ書き出しても魅力が伝わらないってことは、ここから何かを伏せてもやっぱり魅力は伝わりません。

    「『結婚さえすれば男に養ってもらえる』と考えてるから後先考えずに使ってるんだろう。つまり男としては選んではいけないカード。」と判断します。収入に見合わない「上級会員」はそれこそジョーカーでしょ。

    少なくともトピ主が求めるであろう男性、ある程度の学と職を持つ人から見たらね。

    トピ内ID:6178797217

    ...本文を表示

    結婚は縁と勢いなのでね

    しおりをつける
    🙂
    歌子
    スペックとかじゃなく。
    する人はどんな条件でもしますし。

    勢いは30代に入るとぐっと減ってしまうので、あとはご縁力を上げていくしかない。

    国内旅行、いいじゃないですか。
    旅先での出会いを増やされたら。

    コロナが落ち着いたら、またお出かけされるといいと思います。

    海外旅行なんていくらしても、結婚につながる出会いなんて現実には少ないです。

    トピ内ID:6535650911

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    実家依存じゃないですか?

    しおりをつける
    🐷
    まるこ
    海外旅行は関係ないと思います。
    アクティブなので大人しい男性は引いちゃうのかもです。
    実家との繋がりが強いのも敬遠される理由かもしれません。
    家族仲良しなのは良いのですが、よっぽどコミュニケーション能力が高い男性でないと絆の硬い家族の中に入っていくのは勇気がいりますね。

    トピ内ID:9603919749

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    それなりの投資

    しおりをつける
    blank
    BBA
    どういう婚活をしてるんですか?

    無料のサイトや安い会費のお見合いパーティーとかじゃなくて、入会金などがそれなりの結婚相談所などに入ったらどうですか?

    趣味がバイクや、海外旅行でマッチングした人と会えば話が弾むんじゃないですか?

    隠したってお付き合いの過程で価値観が違ってお別れする可能性が高いし、時間の無駄でしょ。

    こちらの回答で学んだと思いますが、
    無差別に自分をアピールするのは、
    効率が悪いと思いますよ。
    婚活のベースになる部分にそれなりのお金をかけるべきでは?

    トピ内ID:2225757627

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    綺麗事で誤魔化さない、立ち止まらず前を向く

    しおりをつける
    🐧
    みぞれ
    3度目のレスです。

    婚活に苦戦しているのは、
    「男性側が私に劣等感を抱いているから」
    という都合よい言葉を真に受けてしまう。

    経済観念のなさを指摘されたら
    「カネカネ言うなんて品がない」
    と、綺麗事を持ち出して
    指摘してくれた相手を非難することで
    必死に自分を防御しようとする。

    年収の割に浪費し過ぎと言われたら
    「200万は額面ではなく手取りだ
    額面ならもっとある!」という
    ズレた弁解…

    受け答えの傾向を見るに
    自分への甘さや厳しい現実からの逃げが
    自己への過大評価に繋がっているのだと思う。

    その過大評価が婚活の方向性を
    迷走させてしまっています。

    それと、自分から相談しておきながら
    期待した答えでないと、
    自分が否定されたという気が先走り
    自己弁護や相手への非難という行動に走る。

    そういう独り善がりな性格が相手に伝わり
    男性側が厄介に感じてあなたを断ることで
    婚活が難航しているというのもありそう。

    色々耳が痛いとは思うけど、
    そこを拒絶しないで
    受けとめて変えていく柔軟性は
    必ず必要だと思います。

    それが出来なきゃいつまでも
    婚活から抜け出せません。

    ずっと沼にハマり、意固地になり、
    拗らせてしまうよりも
    これを機会に大きく飛躍して欲しい。

    婚活ってやってみるとかなり辛い。
    やったことがある人にしか分からない。

    私も三百人以上とメール交換して
    百人以上の人と一人ずつ会い、
    やっとその中から理想の一人を見つけ出し
    結婚を決めました。

    その様子では、あなたはおそらく
    婚活市場の開拓も中途半端で、
    まだまだ出会えるはずの人たちとも
    きちんとやり取り出来てなさそう。

    あれこれ言い訳して立ち止まらず、
    そうだったのか!と気づいたところは
    自分のプラスに変えて
    どんどん前を見て進めて下さい。

    頑張って下さい。
    自分の幸せを掴むためだよ?
    頑張れるよね?

    トピ内ID:4383901851

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    毒親でないなら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    主さん、一度ご両親に
    「30代前半に結婚して子どもを産みたい。2021年からはその為に結婚資金等含めてお金を貯めたいから、親への旅行やプレゼントは基本なしにさせてもらうね」
    と宣言しては?

    娘の将来を心配していたら、「頑張って!親のことは気にしなくていいから」って手放しで応援してくれると思います。そうしたら、安心して親への出費を貯金に回せます。親孝行は週末の家事は全部引き受けるとかお金をかけない形に変えたら、主さんの家事力アップにも繋がるし、婚活でも「実家住みだからって親に甘えて任せっぱなしではありません」とアピールするポイントが増え、良い事づくめと思います。また、実家に生活費を入れてなかったら、3~5万毎月入れたら、それは当たり前のことだけど、生活費の親の負担軽減という見えない形の親孝行にも繋がりますし、主さんが週末の食事作りの買い物もそれとは別で自分の財布から出したら、結婚後にどうやってやりくりするかのシミュレーションにもなると思います。

    もし、万一自分たちへのプレゼントや旅行が無くなることを「結婚しようと思ったらもう親は蔑ろなのか」など渋るとしたら、親はあなたを愛してるわけではなく「ただの自慢のネタ」と見てるある種毒親って事ですから、遠慮なく親へのプレゼントや旅行はやめましょう。よくわからない世間というものへ親が自慢する為だけに今まで何十万~何百万円も使ってきたなんて馬鹿馬鹿しくないですか?

    親抜きのご自分の旅行は趣味だし、年収に見合った回数や一回にかける金額にして今後も楽しんだらいいと思います。趣味を捨てるのではなく、趣味はあくまで趣味で、収入から生活費(キチンと30代に見合った金額を家に入れる)と、何かあったときのための貯金(でも今まで貯めてないから、ここはかなり大目に)を差し引いた余剰分で。それなら同じ旅行が趣味の人婚活で探して結婚後も旅行を楽しめますよ

    トピ内ID:5533956046

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    30すぎていつまでも実家ベッタリな人は敬遠されます。
    まず年に何回も親を連れて海外やらプレゼントって、結構お金掛かるし浪費家で貯めてないんだろうなぁとか。
    あとは結婚後も旅行はトピ主さんの親まで着いてきそう。ことある事に両親や兄達が関わってくるだろうし、ある程度の距離を保って生活したい人からすれば厄介なだけです。
    劣等感の可能性は正直ないでしょう。貯金や生活費のことを考えなければ、旅行なんか誰だって行こうと思えば行けるのですから。上級会員なんて自慢されても、あぁそんなに行ってたらねという感じです。
    その程度の年収だと、ただの計画性のない人という風に思われます。

    ひとついい方法としては、同じような考えの男性を探すことです。

    トピ内ID:2468281758

    ...本文を表示

    世間知らずに見える

    しおりをつける
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    和歌
    別に借金して旅行してるわけじゃないんだし、堂々と楽しめばいいと思いますよ。ただ、一般的に、お金を払ってすることは「趣味」です。同じ趣味の仲間同士盛り上がってるぶんには良いですが、他人の、すごいねー、はただのマナーですよ。他の人にはできないことを成し遂げているかのように思ってしまうのは、少し素直過ぎると思います。他の人は「できない」んじゃなく、そのことに興味がないか、生活のことで忙しくてそれどころじゃないんです。いい大人相手に「いいご身分だね」「だから何?」なんて言えませんよ、失礼ですから。

    マラソンが趣味の人なんかも優越感たっぷりに語りますけど、本人の努力も感じられるので、ただ聞いてる分には、褒めやすい趣味ですよね。誘われたくはないけど。まして家族で「We’re 陸上部!」なんてノリだったら、なんか楽しそうだねーって温かく見守るしかできません。主さんも、もしお見合いで「シリアスランナーの僕に引け目を感じてるのかい?」なんて男性がいたら、スルーしませんか?別にアスリートでもないし、たかが趣味でしょ?って。

    トピ内ID:4250459626

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピ主さんが変われるか変われないかだけ。

    当然だけど30代まで独身の女性にとって出会いを増やした程度で結婚が出来るわけがない。
    そして30代まで独身なんだから何も変わらなければ何も変わらない。
    つまり、変わらないなら結婚は難しいということ。

    いままで出会っていないトピ主さんを選んでくれる男性が急に登場するわけがないから。

    婚活の経験はないけど婚活って自分にとって都合の良い人を探すのではなく自分が相手目線で選びたくなる人になるしかない。
    自分にとって都合の良い人が見つかるなら婚活は必要ないんだよ。

    なので、今後は如何にトピ主さんが男性から選ばれる女性に変わることが出来るのかという事。

    一人暮らしはいいかもしれない。

    何もかも自分で行い金銭感覚を磨くのはいいと思う。

    恐らく、そこがスタート地点。

    現状のトピ主さんでは男性目線で婚活のスタート地点に立てていない。

    トピ主さんが変わることができて初めて男性目線では他の女性との比較の対象になると思う。

    トピ内ID:3747813916

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    自分の男性バージョンが婚活市場に居たら、結婚したいですか?

    しおりをつける
    😨
    ハロ
    30代男性実家暮らし
    年収300万
    趣味海外旅行
    親孝行が好きで家族親族仲良し

    ↑こんな男性が婚活市場に居たら、トピ主はどうですか?

    私とピッタリ!結婚したい!って思いますか?

    30代実家暮らしかぁ、家事は出来なさそうだな。

    海外旅行が趣味かぁ、年収考えたら貯金無さそうだな。

    家族仲良し親孝行してますかぁ、結婚後もお給料から親孝行するのかな?
    家族仲良しって、まさか将来的に義理の両親と同居するのかな?

    ↑こんな風に思いませんか?

    しょっちゅう義理の両親の家に行くんだろうな、嫌だなぁ、、、ってのもあるし、正直敬遠したい男性じゃないですか?

    自分の男性バージョンが婚活市場に居て、魅力を感じるか、冷静に考えたら分かるのでは?

    トピ内ID:6206752000

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    兄家族が理想です

    しおりをつける
    blank
    AYA
    兄は30代半ばで授かり婚で
    年上の兄嫁と結婚しました
    貯金は少ないけど
    見ていて何とかなるものだなと感じます
    駅前のマンションは高くて無理だったので
    実家の近くに家を建てました


    親戚付き合いを敬遠するレスが多いので
    残念に思います
    実家は賃貸なのでいずれ兄宅に同居になりますが
    親はまだまだ若いので
    少し離れた距離で育児の手伝いに張り切っています
    兄嫁さんも産休育休の時は
    兄嫁の方から母をよくランチに誘って
    一緒に出かけてました
    兄嫁は実家が遠いので
    どちらかと言うと兄嫁が母にベッタリです
    母も孫に夢中で
    兄嫁がインスタ用にと母に写真を送ってくれるので
    母のインスタは孫の写真だらけです
    微笑ましいです

    私は兄家族が理想です
    兄嫁と同じく仕事を辞める気はないので
    親に育児は手伝って貰う事になると思います
    BBAさんのアドバイス通り
    もう少し会費が高い結婚相談所に変わろうかなと思いました

    まだ出産リミットまで時間の余裕があるので
    趣味を隠してまで焦るのは止めておきます

    トピ内ID:2029971629

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    整理して考えてみる

    しおりをつける
    🙂
    第三者
    トピ主さんの職業は医療事務ですから、民間企業のように、活躍すれば収入が上がるものでもなく、報酬に制度的な限度もあるでしょうから、本人の努力と収入とはあまり関係ないでしょう。

    お住まいが「田舎」とのことですから、同じ「田舎」にいる男性がお相手となる場合、ポイントを想像してみると、

    1.家族との関係は深いのは田舎によくあることなので驚かないが、あまり実家との関係が近くなりすぎるのも困る。
    2.「田舎」では収入の水準が都会よりも低く、国際的な業務に就いている人も少ないので、海外にはあまり興味や関心がない。年収300万円というのは普通だが、頻繁に海外旅行をしていて、結婚後の家計を任せて大丈夫なのか。

    という感じかと思います。

    一方で、「都会」にいる男性を見つけようとすると、その人が考えそうなことは、

    1.トピ主さんが都会に引っ越してきて一緒に暮らすに当たって、転職してもらわないといけないが、本当に仕事を見つけることができそうか。コロナ禍の現在では、医療事務であっても、簡単には見つからないのではないか。
    2.実家との関係が良好なのはいいが、あまり頻繁に帰省をされたり、トピ主一家との交流を求められるのは困る。
    3.都会に勤務しているので、男性は将来、海外勤務の可能性もそれなりにありうる。トピ主さんは海外には慣れているようで結構だが、実際に帯同して現地で役立つような語学能力や交際能力といった資質があるか。

    といった感じでしょうか。

    ごく単純化していますが、「田舎」のお相手であれば、お金のやりくりと家族関係のあり方が主となり、「都会」のお相手であれば、両者に加えて、転職の可能性や、旅行レベルではない海外生活能力などがポイントになるのではないかと思います。トピ主に都会や海外で生活する自信があれば、「都会」の男性に絞って探すのも一案ではないですか。

    トピ内ID:7335665933

    ...本文を表示

    質問をした意味

    しおりをつける
    blank
    とある
    トピ主様4つ目のレスを拝見しました。
    自分の意思を貫くのは良いと思いますよ。
    自由ですから!

    ただ一つ思ったのは、ご自身で趣味は隠した方がよいですか?と聞かれたので
    第三者の意見で皆さん答えたまでです。
    第三者は、この様に多数思うというのは念頭に入れておくのも良いと思います。

    そして、私は30代前半で結婚しましたが
    不妊治療にて35歳で妊娠しました。
    とても大きなお世話ですが、もしお子様をお考えであれば
    結婚前に婦人科で、ブライダルチェック(子供ができるかどうかのチェック)しておくと良いですよ。
    私は、結婚後に諸々検査したのですが婚前にしておけば良かったなぁと思いました。
    そしたら、治療のスタートが早かったので。
    何も問題が無ければ安心にもつながりますし。
    余計な意見ですみません。

    では、良い人に出会えることを祈っています。

    トピ内ID:5828666168

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    同じ金銭感覚の男性なら

    しおりをつける
    🙂
    唐辛子
    トピ主様と同じように、低収入な男性で「お金なんてなんとかなる」という生き方をするタイプと出会うのが早道でしょう。
    平均的サラリーで現実的な家庭像を求めている男性は、低収入なのに旅行と親孝行にお金を使いすぎる女性は選ばないです。美人の浪費家に引っかかる平均的サラりーの男性もいますけど、「結婚前にはそこまでひどいとは見抜けなかった」からです。

    トピ内ID:9370854212

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    いや、だからおかしいことに気づけよ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    兄夫婦が理想というならば、トピ主さんは実母よりも義母を大切にするって
    ことでうまくいっていることに気づけないのでしょうか?

    つまりは『自分の家族』とトピ主さんが思っている両親と兄夫婦の中に
    ほぼ無条件で入ってくれるようなマスオさん的な人を望んでいるんだよ。

    兄夫婦が上手くいっていて良いのは、兄嫁さんが義理実家と良い関係を
    築けているからなんだよ。

    それを気づけないのか、分かっていながらスルーしているのかは不明ですが、
    どこまで都合の良いことを自分が言っているか自覚しないと。

    今のトピ主さんではどんな婚活の場で活動をしても失敗になると思う。
    やはり結婚というものを理解してないのが丸見えだから。
    仮にカップリング出来ても結婚前の擦り合わせで対立して終わるよ。

    本当に兄夫婦を見習いたいならさ、アポを取って兄夫婦の家に行って
    このトピを読んでもらって厳しい意見を兄および兄嫁さんから貰いなさい。

    兄夫婦を理想とするなら、兄夫婦から結婚生活とはどんなものなのかを
    教わったり、どういったことを夫婦で話し合っているのかを聞いたりして、
    自分の至らぬ点、どうして結婚相手がこれまでいなかったかを
    自覚することが先だ。

    トピ内ID:3902295866

    ...本文を表示

    もっと多角的に物を見た方がいい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    主さんは本当に全て額面通りに受け取るし、表面の良いところしか見ないんですね。

    私も義母をランチに誘うし、子供が小さな頃はまめに写真も送ったりしました。仲良しって言われますよ。でも義実家とは良好な関係でいた方がお互いの為と気を遣ってそうしているだけですし、義母が良かれと思ってしてくれたことが迷惑でも笑ってお礼を言います。大体のお嫁さんそんな感じですよ。

    義母べったりな兄嫁さん、本当に義母を慕ってるかもしれないし、またはうまくお母さんを掌で転がしてる部分もあるでしょう。どちらにしろうまく付き合って出来た人ですね。普通なら義姉に「うちの親に気を遣って上手く付き合ってくれてありがたいな」と思うものですが、「うちは仲良しファミリーなの」としか見ない主さん、色々心配です。

    実家近くに家を建てた兄夫婦はいずれ親と同居するのは、兄夫婦が明言してるんですか?主さん及びご両親が勝手に「こんなに仲良しだし、実家は賃貸だしいずれその家に同居ね」と思い込んでるだけってことはないですか?

    兄夫婦が理想ということは
    ・自分の実家とは疎遠(遠方住み)
    ・義実家近居住み、将来同居OK
    ・義母とべったり仲良し
    ・育児は義実家に頼りたい
    ・義実家の親戚(夫の両親のみならず兄弟とも)積極的に仲良くしたい
    ということですから、これをアピールしたら、すごく婚活では有利だと思います。貴方の親を大事にしたいと言われて、悪い気する人はいませんから。

    兄夫婦が理想で、でも義実家を実両親に置き換えてしたいのだと、単なる実家依存と取られてしまい敬遠されるので、夫側の両親と密に付き合い子育ても一緒に、将来は同居可能とキチンと伝えましょう。

    あと、出産したいならリミットは短めに考えた方がいいですよ。不妊治療の費用補助も国会で検討されるくらいです。子供が欲しいなら妊活は早いに越したことはないし、多少焦ってもいい年齢です

    トピ内ID:5533956046

    ...本文を表示

    あーやっぱり

    しおりをつける
    blank
    ミニミニ
    お兄さんもご両親もお金貯めるの苦手でしたね。

    お兄さんはたまたま価値観が合う気立の良い人と結婚できたんですね。

    田舎でご両親の年齢で賃貸住まいってほとんどいないと思います。
    家を買わずに、年収300万もない娘のお金で旅行三昧ですか。
    トピ主さんのご家族は皆さん人がよくて楽しそうですが、お金に無頓着なところが気になります。アリとキリギリスのキリギリス一家に思えます。

    私なら知り合い程度ならいいですが、親戚になるのは遠慮します。ご両親はお兄さんのところにお世話になるつもりのようですが、お兄さんのところも家のローンや、子供の教育費でお金がかかるから、お兄さん一家では支えきれずに、下手したらあなたの両親があなたを頼って来るかもしれないですよね。

    ご両親は将来(老後)はどのように考えていらっしゃるのでしょうか?自分たちの資金で十分にやっていけるとお考えなのでしょうか。特にお母様はお若いので当面はしっかり働かれるんでしょうね。でもご両親が2人ともしっかりと働いているなら、娘から年に何度も旅行に連れて行ってもらう必要がないと思いますが。

    トピ主さんは、お金はなんとかなると考える似たような家庭環境の方と結婚した方が幸せになれると思います。

    トピ内ID:6523220160

    ...本文を表示

    兄嫁が理想ならば

    しおりをつける
    😑
    クリームコロッケ
    姑と良好な関係を築ける兄嫁が理想ならば、
    トピ主さんは、自分にとっての姑と上手くやっていきたいと思う流れになるはずですけれど。

    それが実の母親相手と上手くやっていきたいなんて、客観性がなくて都合が良すぎでは?

    もし実親と近居で仲良くして行きたいならば、トピ主さんは実兄の立場。
    もし何かあれば親より伴侶を取る気持ち、親から伴侶を守る気持ちでないと無理です。

    しかしそんな印象は見受けられません。
    兄嫁さん並に、自分の親に気を遣ってくれる男性をお望みなんでしょうか?
    それ普通なら無理ですよ。兄嫁さんは出来過ぎだし、男性そこまで求めるのは難しい。だから避けられるのではないですか。

    親と仲が良いのと親離れが出来ていないのとは別物です。
    家族仲が良いアピールのつもりで言っても、お相手の目には親離れ出来ていない様に映っているのかも。トピからもその印象です。

    自分のご都合主義にさえ気付いてないのだから、もし結婚しても実家と義理実家を平等に出来そうにないイメージです。
    そしてそれは、離婚原因にもなりえる要素です。

    トピ内ID:6938302459

    ...本文を表示

    無理かな

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    相手にどんなことを求めてますか?
    まさか、高収入で、自分の働いた収入は自分の海外旅行や、親への孝行なんて思ってませんか?
    相手も選ぶ権利はあります。
    海外旅行でひいているのではなく、本心は、浪費する女はごめんということです。
    今時、だれでも、海外はしてます。
    自分の兄家族が理想もへんです。
    物事自分中心ですよ。
    実際、その収入で高収入の相手は無理です。
    あなたが、スタイル抜群で美人なら、そうでないかもしれないけど、普通は、堅実に生活する人を望みますよ。
    兄夫婦のようになりたいとか、自分の理想ばかりです。
    同じくらいの収入で地道に生活しても良いと思うなら、相手はいくらでも見つかります。
    今の考えは夢物語で結婚なんて無理ですよ。

    トピ内ID:1583552771

    ...本文を表示

    しおりをつける
    はる
    30代なのに出産リミットまで余裕があるって本気で言っているのですか?
    妊娠出産って、したいと思った時にすぐできるものではないですよ?
    20代前半の子がまだ余裕があるって言うのならわかりますが…。
    1年1年出来にくくなるし、もし妊娠できたとしても色々なリスクがどんどん高くなります。
    よく芸能人が高齢出産で元気な子産みましたー!と言っているのを誰でもああなれると捉えているのではないですよね?
    30代で今現在結婚している方で、妊活に苦労されている方が山ほどいる状況です。
    トピ主さんはまだ結婚どころか交際相手もいない状態ですよね。
    本気でお子さんをお望みならば、そんな悠長にしている場合じゃないと思いますが…。
    また、婚活の場では男性の方も子供を望んでいる場合、まずあえて30代は選ばないと思いますよ。自然に出会って好きになった相手が30代だった、ならあり得ますが、婚活での出会いの場であればお相手もまず条件で絞ると思いますし。あえて妊娠出産にハイリスクな30代を選ぶ事はないでしょう。
    子供を望んでいないお金を持っている50代くらいの方なら、あなたの趣味と合えばあり得るんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1176344781

    ...本文を表示

    ちなみに

    しおりをつける
    はる
    兄夫婦が理想との事ですが、
    それならば結婚後はご実家との付き合いはそこそこにして、義理の家族とべったり、育児の手伝いも義母にしてもらうことになりますよ。姑関係を兄嫁さんが上手くコントロールしてるから上手くいっているように見えるんですよ。
    そこのところはわかっているのでしょうか…?

    トピ内ID:1176344781

    ...本文を表示

    無理だと思えてきた

    しおりをつける
    🙂
    またまた
    兄も両親も貯蓄苦手って。
    兄嫁さんの努力あっての今の関係だと理解できますか。いい年齢なのに賃貸住みの義理の親に義妹。
    兄嫁さんは働かざるおえないですよね。
    いずれ同居とか。
    そこにあなたはいないこともわかってますよね。
    帰る実家はなくなることも。里帰りもできないことを。だってそこは兄の家であなたの親は置いてもらう立場なんだから。
    子育てを頼るのは親ではなくいつかみつける夫の親であることもわかってますか。
    それこそ兄家族を見本としなければ。
    親より義理の親を旅行に招待したりあなたがランチに誘うんですよ。
    レスを重ねるごとに結婚難しいだろうなと思えてきました。兄夫婦に現状を相談してはいかが。
    あとはひたすらご自分の貯金をためる。
    なくても大丈夫なことなんてありませんよ

    トピ内ID:4779256751

    ...本文を表示

    難しい

    しおりをつける
    😝
    るる
    30代でこのレベルのスペックでかつかなりの頑固な性格なので、結婚は難しいかな、と。婚活がうまくいかない、と言ってるくらいなので、容姿や見た目も男性に困ることのないような美人ではないと推測しますので、可愛げが必要なんじゃないでしょうか?年収も地方とはいえ、正社員で200万手取りは私なら恥ずかしくて人には言えません。色々と客観視が出来てないようなので、理想の兄嫁にあなた自身のこと聞いてみたらどうですか?

    トピ内ID:0994428103

    ...本文を表示

    兄夫婦が理想?

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    兄夫婦が理想と言ってますが、兄夫婦のあり方より兄嫁と実家の付き合い方ばかり書いてますね。

    兄夫婦が理想。ここもいい歳してこんなこと堂々と言っちゃうの恥ずかしくないのかな。なんていうか、5歳の子が「大きくなったはパパと結婚する」とか、中学生が「お兄ちゃんみたいに優しい人と付き合いたい」は微笑ましいけど、30代で「兄夫婦が理想です。うちの親とすごく仲良しなの」って言ったら引かれるの必至ですよ。

    「兄夫婦が共働きだけど協力して家事を分担して思いやりあってるから将来の夫は家事ができるといいな」とか「兄嫁が専業主婦で子供と沢山過ごしてるから、出来たら専業主婦になりたいな」とか参考程度に兄夫婦に憧れるくらいは良いけど。

    それにお金も今はなんとかなってても、この先子供にどのくらいお金がかかってとか、兄夫婦がどう考えてるのか、なんとかなると楽観的に主さんには話していたとしても本心はわかりません。人は家族でも全て本音を話すとは限りません。特に心配かけたくない場合は。

    兄嫁が出来た人だったとしても、それとは別で、家に帰って兄がいつもちゃんと「うちの実家に気を遣ってくれてありがとう」と妻に感謝したり義実家の愚痴を聞いたりのフォローしてるかもしれません。主さんが知らなくても。

    貴方の目に見える家族仲良しも本当の姿でしょう。でもその影にいろんな人の気遣いや我慢もあることには30代だし、気がついてもいいと思います。

    よく影の努力の例え話で「白鳥は優雅に水面を移動してるようにしか見えないけど、水面下ではものすごく一生懸命足を動かしている。優雅な水面だけで人を羨むな」というのあります。主さんは水面の優雅な姿しか見てない事に気がついた方がいいです。

    主さんの4つ目のレスそのまま話したら、婚活相手は多少好意を抱いてくれてたとしても多分逃げちゃうと思うので気をつけてください。

    トピ内ID:5533956046

    ...本文を表示

    理想的であれば

    しおりをつける
    🙂
    リルラ
    結婚したら実親より、義家と頻繁に交流し。働いたお金で自宅を購入し、将来は義親と同居の予定で。介護もしっかり面倒みる生活を目標にしています。

    と、婚活相手にアピールされてはどうですか。そういう事ならお相手が見つかりそうですね。婚活で勝てる人はこういう人なんではないですか。

    親孝行なら先伸ばしせず、所帯をもち幸せになってから。子供じみた安易な旅行のプレゼントより、自立して生活出来る方が先ではないですか。もう30代なのですから、色々出遅れたスタートの自覚をもち。大人の女性として頑張ってください。

    トピ内ID:0774041230

    ...本文を表示

    面倒な女性

    しおりをつける
    😨
    みかん
    面倒な人だと思われたのでしょう。
    親との親密な付き合いだったり、旅行頻度だったり。
    季節ごとの国内旅行ぐらいならまだしも、海外旅行となるとやはりお金がかかります。

    子供が出来たら海外旅行からは足を洗わなければいけないの、我慢できますか?

    婚活男性は基本的には女性に若さ、家事力、共働きを求めていますので、
    その辺りアピールした方がいいですよ。
    もちろん男女問わずピーナッツ親子とお金のかかる趣味は厳禁です。
    頑張っていい人捕まえてください。

    トピ内ID:7038636196

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    バイクを手放す前にご一考ください(笑)

    しおりをつける
    そば茶
    私の主人がオフロードバイク乗りなんですが…バイク乗りのそこそこ良い独身男性たくさんお見かけするんです…バイク婚活なんていかがですか?

    安定したお仕事で年収も良いのに!硬派で真面目で純粋で女性慣れしてないが故に、女性と知り合う機会があっても友達止まりだったり、ちょっと積極的な男性仲間に先を越されてしまったり、不器用で結局未だに独身っていう方を、結構な方々お見かけするんです。トピ主さんのプロフィールにある親孝行、海外にも1人旅にも思い立ったら即行けるって、もう全くおんなじ趣味趣向な方、お見かけしますよ(笑)。

    バイクイベントに参加して積極的に友人知人作る所から始めてみてください。意気投合したら結婚まで早いと思います。私と主人も出会って半年で結婚決まりましたし、周りも3ヶ月とか長くて1年で結婚。しかも結婚生活何年経っても倦怠期無し、奥様がさり気なく尻に敷いて安定お幸せなご夫婦多いです(笑)。安全運転マナーの良い人、バイクの手入れが行き届いている人がオススメです。自分の趣味が大事過ぎる子どもっぽい方々もいるのでお気を付けて。

    私は姉夫婦がバイク乗りで、それがキッカケで主人と出会ったのですが(姉夫婦も3ヶ月で結婚、もちろんラブラブ25周年(笑)それまで全く知らなかったバイク社交会に、もったい無いような独身男性が多い事に、末永くお幸せにを実現しているご夫婦の多いことに、びっくりし続けている今日この頃でして…是非オススメしたくてコメントさせていただきました。

    トピ内ID:9281306138

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    兄夫婦が理想なら

    しおりをつける
    🙂
    コナ
    兄夫婦が理想なら、主さんは夫のご両親、つまり、義両親と仲良い関係を築くということですよ?わかってますか?それでよいのですか?

    そうではなくて、主さんのご両親と兄夫婦に加わって一緒に過ごしたいのであれば、夫がマスオさん状態ですよね。それがokな人を探すしかありません。しかし、そのような男性はほぼいないでしょう。
    結婚して新たな家庭を築きたいより、今の家族(兄夫婦は家族ではないが)に夫とこどもがほしいだけですよね。
    結婚にそんなことを求めている人はほぼいません。
    なので、婚活がうまくいかないんです。

    どなたかのレスであったように、兄夫婦やご両親からの紹介が1番かと思います。

    婚活でお付き合いしたとしても、自分の実家の近くに住んで~と希望を話した時点で破綻します。もちろん、隠して結婚したとしても、離婚すると思います。

    意思を貫くのは良いと思います。
    ただ、条件に合う男性はほぼいません。ちなみに、どんな男性と結婚したいのですか?

    ここの人たちは、仲が良いことを批判はしてませんよ。ただ、
    ・兄嫁が気を遣っているので関係が良好
    ・客観的に見て主さんは自立していない
    ・夫となる人の両親を大切にしなそう
    と捉えてるだけです。

    トピ内ID:9892729136

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    お金にゆるい女性は婚活市場で人気なし

    しおりをつける
    🙂
    はち
    それだけの話です。

    貯金が苦手で、高額な趣味を持つ女性は人気が低いです。
    女性が1000万円くらい稼いでいるなら別ですが、地方とは言えごくごく平均的な短大卒事務員の年収で海外旅行が趣味…というのは、将来を不安に感じさせるでしょう。
    ご実家にいるから貯金もせず散財できているのが丸分かりです。

    対象男性のレベルをあげるのは良いですが、必然的に求められる女性像のレベルも上がります。女性はわかりやすく年齢が若く(20代)、モデルや女優のように美しい人が求められます。
    あるいは、男性と同じように稼ぐ高学歴の女性も求められる時代にもなりました。コロナで不安定な世の中になり、男性も自分と同レベルのパートナーを求める傾向が高くなっています。また、子供の知能に母親の学歴が影響するという見方もありますし、学歴が高い人の実家は資産家である率が高いという結果もあります。

    トピ主さんは、どちらのカテゴリーの男性たちからも選ばれそうですか?

    海外貧乏旅行が趣味で貯金が苦手、その日暮らしの収入があれば十分という人間もいると思います。否定はしません。
    でも婚活市場向きではないし、旅行が趣味のサークルなどで自由恋愛で相手を見つけた方が、トピ主さんがお幸せになれる早道ではないかと思います。
    恋愛でしたら、浪費癖のある女性でも惚れてしまえばOKですから。

    トピ内ID:9067512745

    ...本文を表示

    ええー!?

    しおりをつける
    専業主婦よ
    トピ主さんの最新レスみてびっくりです。

    条件の良い男性は、30前後でドンドン結婚していくのに、いいのでしょうか。

    お兄様が年上女性と結婚したから、自分も歳下男性とのご縁を考えればとの考え?そんなに上手くいかないのでは?

    ご両親とのお付き合いや同居のお話は、昔の日本みたいですが、その頃って25歳までに女性は結婚していたし、貯金を後回しにして遊興費にあてるのを良しとするような文化ではなかった筈ですよ?トピ主さんは、自分に都合よく解釈しすぎだと思います。

    トピ内ID:7888526294

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    金銭感覚は不安

    しおりをつける
    🙂
    濡れ落ち葉
    今のトピぬしさんは自立してませんよね
    その収入でその趣味などをしているなら、生活費はほぼ親負担ですよね
    ということは、結婚したら旦那さんがトピ主さんを親の替わりに養わないとならないのではと警戒されて当たり前ですよ

    トピ内ID:7070046573

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    AYAさんの理想とする結婚をしました

    しおりをつける
    🙂
    30代既婚女性
    婚活イベントで知り合った人の紹介で夫と出会い、1年交際して結婚しました。
    夫は婚活してたわけじゃないので、恋愛結婚です。

    夫は一人っ子ですが、私の実家近くに住み、私の親を連れてご飯や旅行に連れて行ってくれます。
    私の家族とも仲が良く、よく一緒にごはんを食べたり、出かけたりしてます。
    ちなみに夫が義母を好きじゃない為、義理家族と会うのは年に1回あるかないかです。たしかに癖の強い人ですが、親孝行せず申し訳ないくらい。

    私は元々、海外旅行が好きだったのですが、夫は海外旅行をしたことがない人でした。
    ハネムーンで地中海クルーズに行ったのを機に海外にも興味をもち始め、コロナが治まったらフランスへ行く予定で貯金してます。

    国内旅行は今年だけで泊まりは3回、日帰りは2回行きました。
    夫も旅行が趣味になり、早く行きたいと色々調べてくれて、ホテルの名前聞くだけで場所や値段がわかるレベルです笑
    ただ、普通のサラリーマンなのに、スイートばかり泊まりたがるので困りますが。

    私は独身時代に築いた不労所得があるので、ほぼ専業主婦状態です。
    物欲がなかったし、実家だったので、20代前半で1000万は貯金していました。その当時は不労所得+正社員で働いてました。

    私は独身時代に家族5人連れて近場の海外にいき、全部おごりましたよ。たしか1回の旅行で100万くらいかかりました。
    でも、この話は誰にもしたことないです。
    友達に話せば自慢だし、恋人に話せば万が一お金を当てにされたら嫌なので。

    私がこんないい夫と結婚できたのは「恋愛結婚」だったからだと思います。

    他のレスにもあるように、バイクの趣味仲間との出会いを探した方がいいのでは?

    ブライダルチェックはした方がいいです。結婚後に不妊が判明して離婚するパターンもあるのでね。
    ちなみに私も不妊でしたが、夫に夫婦で楽しく生きていこうと言われました。

    トピ内ID:7182665150

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    トピ主レスを読みました

    しおりをつける
    🙂
    沈まぬ月
    ご実家は賃貸(社宅なのかもしれませんが)。お兄さんはデキ婚でみんなが近くに住んでらっしゃるのですね。

    それらを知った上で、トピ主様の趣味が何複数回の海外旅行にバイクと聞いたら、婚活やお見合いではお話はなかなかまとまらないのではと心配します。しかも30代。

    読み手であるこちらが勝手にいわゆる家付娘と考えていただけなのですが、トピ主さん、かなり条件が悪いです。

    文中の駅前は高いから実家近くに家を買ったのがお兄さんなのかトピ主さんなのか、わかりづらかったのですが、みんなが一緒に暮らしてる、またはトピ主が購入なら、もう。アウトではないですか?

    私は親世代なのですが、正直息子の嫁に大賛成とは言えないですね。
    トピ主さん、独特の感性をお持ちです。
    恋愛で趣味の合う人を見つけるか、親、兄から紹介してもらう方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:0863788165

    ...本文を表示

    兄夫婦が理想なら

    しおりをつける
    🙂
    MK
    なんで婚活会社に固執するのか不思議です。

    それだけ活発に趣味をやっていて、そこでの出会いはないんですか?
    そういう場で出会った人と勢いで結婚するほうが、趣味にぐだぐだ言われることもなく、トピ主さんには合っていると思うのですが・・・。

    トピ内ID:2021836283

    ...本文を表示

    たかが海外旅行で!

    しおりをつける
    💋
    がんばろう
    海外経験って、
    たかが「旅行」でしょうが。
    トピ主の「海外経験」に
    男性達がひるんでると
    本気で思ってるの?

    旅行もせずに働く男性を
    バカにしてはダメよ。


    海外勤務経験アリの
    私からしたら、
    「時間」と「お金」を費やせば
    誰でもできる「旅行」でしょ?
    という印象です。

    そう、
    時間とお金の使い方に
    「家庭を任せられない女」だと
    男性達は引いているだけ。

    トピ主を誉めそやす女性達も
    本心は違うと思いますよ?

    トピ内ID:0113359556

    ...本文を表示

    以前、お見合いした女性を思い出しました

    しおりをつける
    🙂
    ファーストウィンター
    その女性も海外旅行が趣味でした。
    私も留学経験があり、仕事柄よく海外に出張するし、海外旅行が趣味です。
    その女性が〇〇という国に行ったばかりだと言うので、どちらを回ったんですかと尋ねると、すっと名前が出てこないし、旅行の印象や感想も出てこないんですよね。
    ああ、この女性はぼうっと観光しているだけなんだなあということが分かり、一気に興覚めしました。
    海外旅行が趣味という男性は結構いますが、皆、知的好奇心が旺盛ですよ。
    失礼ながら、貴女は海外旅行に行くついでに、その国について多少なりとも本でも読んでいますか?
    料理、歴史、地理などなどの話題についていけますか?

    トピ内ID:1528460073

    ...本文を表示

    気概に反して悠長すぎる…

    しおりをつける
    😨
    Kate
    トピ主さんは30代とのことですが、ええと…30歳になったばかりとか…でしょうか?
    だとしてもちょっと悠長すぎるというか…
    33歳から妊娠能力は落ち続けると言われているし、20代から不妊に悩む方もいます。
    それに高齢出産(35歳以上)のリスクについても学んでおいたほうが良いと思います。
    「出来れば子どもを産めたらいいな~」ではなく「是非とも子どもがほしい」と言うことなら、急いだ方が良いです。

    人によっては、下手したら30代半ばに入っても「子ども欲しいけどまだまだ全然余裕!結婚相手は焦らずゆっくり選ぼう」と構える人があまりに多い気がします。
    少子化が進み、生涯独身を望む女性も増える中、せっかく「結婚して子どもがほしい」という気概を持っているのに、勿体ないと感じます(こういう言い方も問題かもですが、切実に思う)。

    結婚して他人と生活をするって、自分の好きなようにはやってられませんよ。
    腹を据えて変わっていかなきゃいけないことだってたくさん。
    子どもが出来たらもっともっと。

    トピ内ID:7671677431

    ...本文を表示

    それが原因じゃないと思う

    しおりをつける
    🙂
    コケコッコー
    私は、子供の頃から海外旅行を経験し、海外留学もしたけど、夫は新婚旅行が海外初です。
    だから、それが理由じゃないと思いますね。

    ちなみに、お相手から「趣味は?」と聞かれてひととおり話した後、お相手にも同じ質問はしたんですか?
    自分のことばかり話してはいなかったですよね?
    人は、自分に興味を持ってくれる人、自分の話に耳を傾けてくれる人が好きですよね?
    トピ主さんが自分の話ばかりで、お相手に質問したり話を興味を持って聞けているのかなあと、少し疑問に思いました。

    トピ内ID:9459082022

    ...本文を表示

    あなたのイメージ

    しおりをつける
    🐧
    るか
    あなたのイメージ

    新婚と呼ぶにはやや高齢
    低収入
    低収入の割に出費が多そう
    貯金なさそう
    家事が苦手そう
    育児、家事、経済面を親に依存しそう

    です。
    違う所、ありますか?

    婚活では人気なさそうです。
    あなたのオシは何処ですか?

    家事能力があるなら、
    それでも人気でるかも知れませんが。

    それから、
    貴女は兄を理想としているとのこと。
    残念ですが、
    理想としていませんよ。

    兄を理想とする。
    とは、
    旦那さんの親と仲良くやっていく妻になること。義理の家族を大切にして、
    義理の家族の近くに住む事。
    あなたにそれが出来るかな?
    出来なさそう…。

    もし、
    あなたが結婚して、自分の親に依存していたら、
    それはまた違う話。
    女性が義理の家族と仲良くするのって大変な事なんです。
    女性が自分の親に頼るのは簡単。
    お兄さんとあなたは、性別から違うのです。
    考えてみて。

    トピ内ID:4255992280

    ...本文を表示

    別にみんな家族を大切にしてない訳じゃない。

    しおりをつける
    🙂
    あぼかど
    兄は長男なので、比較的揉めずに兄嫁がついてきてくれたと思いますが、今のこの時代でもまだまだ男性側の仕事や実家の事情を優先する傾向は多くの家庭で残っています。
    トピ主さんは女性なので、兄ほどスムーズにいかないかも。夫となる男性と、その両親の意向に大きく左右されるかと。

    あと、ずっと違和感なんですが。
    トピ主さんて自分たちのことばかり話してて、相手に興味なさそうです。小町でいろんな意見に触れているはずなのに、あまり納得できない意見に関してはスルーして、延々と自分たちの事を話してるので。
    別に、家族のことをみんな切り捨てて考えてる訳ではないんですよ。ほとんどの人が家族を大切に思ってます。ただ人間として一人前に自立するために必要なことを、あなたに伝えてるだけ。
    少し親に甘えすぎだよ、旅行も良いけどお金のかけ方がちょっと心配だよって。立派な大人なのですから、明日いきなり一人暮らしをしなくてはならなくても困らないレベルの貯蓄と、身の丈にあった支出で生活していくべきだと伝えてるんです。年収がもっと高くて、しっかりと貯蓄もあって、家にお金をしっかり入れた上で、同じようなこと話してるなら、ここまで厳しい意見も出てません。
    小町は匿名掲示板なので辛辣な意見が多く出がちですが、皆口に出さないだけで婚活相手からも同じように思われた可能性があります。

    あなたにも理想があるように相手にも理想があるのですから、自分のことばかり話すのではなく、相手が求めてるものはなんなのか、もう少し分析しては?
    分析しないままでいて、今のままの自分をそのまま受け入れてくれる男性を探してるだけなので、うまくいかないんだと思います。たしかに素の自分を受け入れてくれる事に越した事はないですが、普通恋愛ならともかく婚活は入口でばっさり審査されます。
    あなたはその入口審査に落ちているんです。頑張り方を変えてください。

    トピ内ID:3027610333

    ...本文を表示

    私も海外旅行が趣味です。

    しおりをつける
    🙂
    ほのぼの
    私は31歳の時に知人の紹介で結婚しました。
    独身の時は1年に1回又は2回海外旅行へ行っていました。
    夫は出張で海外へ行ったことがありましたが、プライベートではありませんでした。
    婚約中に私は1人でエジプトへ旅行をしましたが文句言われてません。
    結婚後は夫も私と子どもを連れて海外旅行をしています。
    AYAさんは、付き合う人が同じ金銭感覚でないからダメなんです。
    海外旅行ごときに「セレブ」なんて言ってる人と結婚したら地獄ですよ。
    貧乏臭い人でない人を探してください。

    トピ内ID:4417401626

    ...本文を表示

    兄夫婦が理想っていっても

    しおりをつける
    🙂
    かのこ
    トピ主さんは女性なので、お兄さんではなく兄嫁さんの
    立場になりますが、それでいいんですか?
    結婚後は夫の家族とベッタリ付き合えますか?
    たぶんトピ主さんの希望はそういうことではないですよね。
    「自分の」家族とずっと濃密に付き合っていきたいのですよね。

    今の生活をキープしたまま配偶者をポンっと付け加えたい、
    というのはちょっと都合が良すぎる気がします。
    お兄さんと自分は性別も立場も違うということを自覚しないと。

    トピ内ID:2022046315

    ...本文を表示

    えっ!!!ご実家は賃貸!!??

    しおりをつける
    🐤
    で、ゆくゆくは兄夫婦をと同居になるであろうところへ
    貴女は『出産リミットまで時間がある』と構えて、
    仕事も続けて子供も持つと計画。
    兄夫婦と同居の親に子供の面倒を見てもらおう!
    …無謀な計画に思えます。
    失礼ですがお母さん、専業主婦ということでてっきり
    ご実家には少なくとも不動産はあり、と思っていました。
    老後はしっかり息子夫婦に頼るおつもり?
    ならばなおのこと貴女の子供まで面倒を見てくれるのか。。。
    ますます男性は引きそうですけど。
    ここで高い会費の総意男女に加入したらますます貯金はできなくなりそうですね。
    トピ主さんの楽観にびっくりです。

    トピ内ID:7534959566

    ...本文を表示

    『劣等感』を言葉通りに受けてはダメですよ、あとバイクについて

    しおりをつける
    blank
    おばば
    金銭的価値観や生活の価値観が合わないのをオブラートにくるんで告げられているだけなので、他人に言われる言葉の裏側や真意を感じられるようになった方が、今後の出会いの為には良いと思いますよ。
    もちろんトピ主様のとても素直な、余り考え過ぎない性格は美点だと思いますが、考える事も大事な事です。
    例えば、旅行など楽しみを共有する親孝行も良いですが、将来の親が老いて兄夫婦のみに介護費用や介護そのものを任せる事のないように、自分の老後費用をどうするかは、トピ主様も考えなくてはならないのですよ。

    お兄様夫婦のようにマイホームが欲しければ、頭金もローンを返して行く金銭も必要になります。
    子供を産むにも育てるにも、相応の金銭と、相応の手間と相応の時間が必要になりますから、将来を考えて貯蓄しないと大変ですよ。

    バイクについて。

    どなたかも書かれてますが、私の知り合いのバイク乗りの方々は活動的で多趣味ですよ。
    トピ主様と価値観が合う人もいるのではないでしょうか。
    夫婦でツーリングも楽しいでしょう。

    素敵な方と出会えますように。

    トピ内ID:2165742888

    ...本文を表示

    お兄さんご夫婦が理想ならそれをアピールしましょう

    しおりをつける
    blank
    結婚したら旦那さんの家の側に家を建てて、
    旦那さんのご両親に
    子育てを手伝ってもらいながら働いて
    賃貸住まいの義両親を引き取る事が、
    トピ主さんの理想なんですね。
    婚活ではこの点をアピールすれば、
    直ぐにお相手が決まると思います。

    賃貸住まいのご両親が
    お兄さんご夫婦の家で同居されるのなら、
    トピ主さん婚活頑張って下さい。

    トピ内ID:5040826284

    ...本文を表示

    兄嫁を見習うお話を

    しおりをつける
    🙂
    アラ還
    夫両親を大事にして将来は同居しますで、婚活はトントン拍子で進むと思います。
    結婚は両親と絶対同居前提の男性も婚活では苦戦してますから。

    トピ主さんのご両親との旅行はやめて、旦那さんのご両親との旅行に切り替えて、旦那さんのご両親に親孝行しましょう。
    兄嫁さんを見習って。

    トピ内ID:9431589019

    ...本文を表示

    同じ考え方の人

    しおりをつける
    🙂
    お金
    >兄は30代半ばで授かり婚で
    年上の兄嫁と結婚しました
    貯金は少ないけど
    見ていて何とかなるものだなと感じます

    お金に関しては、本当に人それぞれ考え方が違うので、「貯金は少ないけどなんとかなる」と同じ考え方の人がいいと思います。

    あと「少ない」というのも人それぞれで、30歳独身実家住みで300万円の貯金を、少ないと考える人もいれば、まぁそんなもんだよねと考える人もいるし、その概念も色々なので、その辺のすり合わせはさりげなく確認しないと、結婚後に、主さんは「毎月こんなに積立している」と思っても、夫になった人は「これしか毎月積立てないの?散財しすぎだ!」となるかもしれないので気をつけて。

    それから、なんで皆そんなに今使うより貯金をしてるかというと、独身の時は漠然と何かあった時の為、結婚資金といった感じですが、結婚後は子どもの将来のためという理由がダントツだと思います(選択子なしカップルは別ですが)。

    もし、子供が医者になりたくて、かつ、能力的にも可能だったら応援してあげたくないですか?医大はまた特別に高額の学費が必要ですが、そうではなくても理系志望で、理系なら院まで行きたいとか。また、スポーツ選手でプロを目指したいとか、応援するのにもお金が必要です。そういう時に困らないようにコツコツと子どもが将来の選択肢をなるべく多く持てるように、と考えて貯金に励んでます。

    それ以前にもし不妊治療するとしたら、その段階でお金すごくかかります。

    なんとかなることはなります。どこにどうお金をかけるかは人それぞれだし、家族笑ってご飯食べられればそれでオッケーだけなら多分困ることはあまりないでしょう。でも、いざという時に頼りに1番なるのがお金という側面も絶対あります。結婚して子どもを持ちたいならあまり楽天的過ぎは危険とわからないと、夫と将来の子どもに迷惑をかけるかもしれません。

    トピ内ID:5533956046

    ...本文を表示

    兄夫婦もおかしい

    しおりをつける
    blank
    はやは
    子供の写真を義母がインスタに載せるからと
    ホイホイ送る義姉も
    かなりおかしくないです?
    私なら義母にうちの子の写真を
    安易にSNSに載せられたら抗議しますが…

    それに田舎の駅前のマンション
    共働きなのに買えなかった?
    ローンが組めなかったのでしょうか
    兄夫婦揃って頭金も用意出来ず
    収入も見込めないんですよね?


    もう一族揃って散財癖がありそう

    もう同じ散財癖のある人しか
    寄って来ない気がします

    トピ内ID:8150352370

    ...本文を表示

    旅行好きな男性でもお断り・・・だろうな

    しおりをつける
    😀
    あらら
    トピ主がお断りされるのは、旅行好きだからではないですよ。

    貯金もせずに浪費して、拒絶されても自分の都合のいいようにしかその理由を考えられない独りよがりなところに原因の根本があるんだと思います。

    お金がなくても出来婚でもどうにかなりそうとか、親に援助してもらえばいいとか・・・

    それなりの費用を出して婚活する男性がわざわざそんな無計画な女性を結婚相手に選ぶと思いますか?

    結婚はままごとじゃないんだよ?自分に甘すぎです。

    今のままでは会費が高い相談所に変えても益々需要がなくなって、会費に遣ったお金が無駄になるだけですよ。

    トピ内ID:0241912314

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    主さん次第だと思います

    しおりをつける
    blank
    ダウンヒル
    全体的に幼い印象です。

    海外旅行云々ではなくそれ以前の問題かと。

    上手く言えないけど精神的に親から自立出来てないというかめでたいというか。

    >家族仲が良い事は自慢です

    これを30才越えた独身女性が堂々と言うとなんかね…うちも実父母、義母(義父鬼籍)とは仲いい方だと思いますが別に自慢ではない。

    主さんが言うそれと世間で言うそれは違いがあると思います、主さんが自立出来てない上での家族仲のような。

    兄嫁が本当に心底あなたのお母様を慕って仲良くしてると思いますか?実家が遠く主母と普段から仲良くしておいた方がいざという時にメリットがあるから…


    兄嫁さんの努力の上に成立つ嫁姑の仲

    まあ全てそうとは限らないですがそういう可能性もあり得ることを大人なら想定すべきです。


    >海外経験に圧倒されて男性陣が劣等感を感じたのでは?

    これだけのレスをもらっておきながらまだこんなことを?


    数年間の留学で英語ペラペラな訳でもなくただの旅行でしょ?

    こういった根本的な勘違いを修正しないといくら高価な相談所に変えても結果は同じだと思います。


    結局はその人の人間性ですから。

    けちらの皆さんの意見を鬱陶しい!と解釈するか、なるほど自分が変わって幸せな結婚をするチャンス!と解釈するかそれは主さん次第です。

    トピ内ID:3971366660

    ...本文を表示

    兄夫婦

    しおりをつける
    blank
    AYA
    私ばかりが散財していて
    兄嫁は人格者のように思われていますが
    飛行機に乗らなければいけない実家に
    年に何回も帰省しています
    子供が赤ちゃんの頃から
    外食に行ったりしています
    うちの両親に高価なプレゼントをしたり
    しています
    趣味にもお金を使っています
    年収は知りませんが
    兄も兄嫁もそんなに収入は多くないはずです
    どなたかのレスの通り
    マンションはローンが無理だったそうです

    トピ内ID:2029971629

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    自分の棚卸しを!

    しおりをつける
    ナスカの地上絵
    ご実家が賃貸で、お兄さん夫婦が家を買った、となると
    最初になるべく入れる自己資金は兄嫁さんや兄嫁さんのご実家の方で用意されたのでは?
    トピ主さんのご実家でまとまった現金を用意できるなら実家が賃貸ではないでしょうから。
    とするとご両親がゆくゆく兄家庭と同居なんて甘いです。(そもそも、そういう間取り?)程々の距離があるから上手くいくのです。もし同居となったとして、あなたの実家は消滅したということ。代替わりした世帯に小姑は行かないもんです。
    なんで??仲良いのに?って思うとしたら想像力が足りないのね。
    結婚の経験は無いとしても自分に置き換えて考えてみてよ。
    あとSNSにプライベート垂れ流ししていない?危険ですよ。

    なんとかなる、という楽観主義も良いんですが、ここは日本です。
    多くの人は将来への備えを考えて実行しているんです。

    私も結婚したい。子供が欲しい。となったら自分の魅力が何か?
    どういう人材が婚活市場では求められているのか?

    まず家事スキルを磨く。仕事から帰って家事をしないといけないの。
    とても疲れるの。食材の買い出しや料理の段取り、慣れておかないとね。

    容姿が平凡ならメイクやファッションで少し嵩上げしてみて。
    一番手っ取り早い方法です。不得手ならお店の方の相談を!
    旅行にかかっていた分を貯金する。
    婚活の下準備に使う。
    など、一回、生活を見直すのは急務!
    ブライダルチェックも受けておく。
    もし、疾患があったら治す。
    もしかして短大の学費のローン、あなたが払っているのかしら?
    (とするとマイナス材料ね。)
    貯金が少ないのは先に返済したから?
    なら、少しマシかもね。

    30代に入れば時間に猶予はないです。
    あっという間に一年経ってしまうでしょう?

    頑張ってね!!

    トピ内ID:2728447527

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    いやー…

    しおりをつける
    はる
    兄夫婦が理想と言っていたのに、兄嫁さんが褒められると今度は兄夫婦の悪口ですか…
    ここはトピ主さんの婚活に関する話がしたくて立てたトピではないんですか?その回答に対する答えはないのでしょうか。

    トピ内ID:1176344781

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    全然違うよ

    しおりをつける
    🐱
    とおりすがり
    トピ主さんの五つ目のレスを読みました。

    兄夫婦が散財しているのだから、同じ?
    いえ、全然違います。
    そこが分かっていないから、婚活も上手く行かないのです。

    >飛行機に乗らなければいけない実家に
    年に何回も帰省しています
    >子供が赤ちゃんの頃から外食に行ったりしています
    >うちの両親に高価なプレゼントをしたり
    しています
    >趣味にもお金を使っています
    あのね、お兄さん夫婦は「2人で働いたお金“で”家を借り、帰省や旅行や外食をしている」のです。
    それに対してトピ主さんは「親の家に住み、親に食事や洗濯等の他人に他のめばお金が発生する事を無料でして貰っている」のです。
    お兄さん夫婦のですお金の使い方に口を出せる、或いは比べるなら「トピ主さんが親の援助を受けずに一人暮らしを」して初めて対等になれるのです。

    もしかしたら、お義姉さんの帰省費用は実家が出しているのかも知れません。
    でもそれは、お兄さんがお義姉さんと結婚したの結果であって、トピ主さんとは条件がない違うのです。
    比べたいなら、同じスタートラインに立つしか無いです。
    トピ主さんが結婚して実家とは飛行機の距離の場所に住んだとして、旅費やご主人の理解がなければ頻繁には里帰り出来ません。
    お兄さん夫婦はそれが出来るのです。
    それだけの経済力とお互いに思い遣る気持ちがあるから出来るのです。

    でも、トピ主さんにはそんな相手が居ない。
    つまり、比べることすら出来ないのです。
    スタートラインに立つためにはどうすれば良いのか、此処の方が色々と書いてくれています。
    貴女が参考にすべきは、兄夫婦の生活や親の意見ではなくて、客観的な第3者の意見です。

    トピ内ID:7161554636

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    浪費家が集まってるって事ですね

    しおりをつける
    blank
    めんたいこ
    うちの親はこっちはいいからその分貯金しなさい。と言います。

    賃貸で、子どもから色々もらって、娘の貯金の心配せずに海外旅行行ってるのを自慢する親は、やはりちょっとズレている。

    トピ主さん、一人暮らしするお金ありますか?
    万が一結婚出来ない時に、親と一緒に兄夫婦のところいけないし、もうちょっと現実みて頑張った方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:1974447393

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    えー

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    5番目のレスまで読みましたけど…
    兄嫁が褒められたら急に散財する姿を暴露って、唖然です。兄夫婦が憧れで、大好きな家族なら、そんなことしますか?

    皆、兄嫁のお金の使い方ではなく、義実家と気を遣ってうまく付き合ってることを褒めてるだけに読めましたけど。その上で、兄夫婦に憧れる=義実家とべったり仲良くするという意味とわかってる?と問うてますよね。そこに関しては、きっとそうじゃなくて実家べったり、いまの家族に夫と子供を付加したいのが本音でしょうけど。

    兄夫婦もローンの審査落ちてマンションが無理だったと知ってても「それでもなんとかなるんだ」という解釈するのも不思議です。「ああいう風にしてたら世間的には信用がなくてローンの審査通らないんだな」と反面教師にした方が良いです。

    主さんの全てのレスの感想は「え?皆のレスちゃんと読んで理解してる?そんな変なとこ反応してレスするの?」ですかね。今回のレスは特にズレてるなぁ。自分は批判されてて兄嫁だけ褒められて悔しくなっちゃったのかな。でも大事な家族なんだから(正確には家族じゃなくて親戚だけど)、兄嫁が実家の家族とうまく気を使ってやってると褒められたら「そうなのー、うちの兄嫁、いい人なの。それに気なんか使ってなくて本当に仲良しなのにわかってないな」とかなりそうなのに、兄嫁のダメなところを暴露って…結局、兄嫁は他人なんですよ、主さんにとって。

    単純に「うちは仲良しファミリー」と言ってても義理の関係ってそういうことなんです。だから皆気を遣って付き合ってるんです。

    主さんの婚活がうまく行かないのは、金銭感覚がバランス悪い、実家依存ももちろん大きいです。でもそれよりも
    ・自己肯定感が高すぎて自分のスペック勘違い
    ・自分のダメなところを素直に聞けない頑固さ
    ・褒め言葉を額面通り受け取る幼さ
    この辺が1番のネックですね。

    トピ内ID:5533956046

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    同じ価値観の人いるかな?

    しおりをつける
    専業主婦よ
    両親も兄夫婦もトピ主さんも、みんなキリギリスで、享楽的なんですね。実家は賃貸、安価な家をローンで買って、兄夫婦の狭い家に転がり込んで老後をおくり、皆んな貯金が少ない。

    誰でも、物を買ったり旅行に行ったりしたいけど貯蓄も充分せずに老後を迎える一家の親族になりたいとは、なかなか思わないですよ?

    30過ぎているなら、最低500万円くらい貯金があって、安定した職業についている人が基本ではないでしょうか。

    私は結婚退職で、30歳で辞めましたけど、貯金は一千万円くらいありました。夫はもっと。なので、結婚と同時に家を買ったし、結婚資金も充分。すぐに子供ができても何も困りませんでした。

    私も海外旅行にもスキーにも行きましたが、トピ主さんとは年収が違うし、貯金もしっかりしていました。

    トピ主さんの、貧乏でも家族仲良く皆んなで旅行して、買い物して楽しければいい。貯金なくても何とかなるさーという価値観は、前面に出して同じ考えの人を探さないと、時間の無駄だと思います。

    でも、ある意味お幸せですね。

    私は怖くて、そんな生活できないけど、私がトピ主さんみたいに考えられたら、何でも気軽に買えて、旅行はいつもファーストクラスで五つ星ホテルに滞在できますものね。

    でも、そんな事せずに暮らしてきたから、子供は大学まで奨学金なしでいけたし、老後の心配も殆どなく、穏やか暮らせているだから、これが正解だったと思います。

    トピ内ID:7888526294

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    だめだこりゃ

    しおりをつける
    😀
    名無し
    自分の悪い所をこれだけ指摘されたのだからいい加減わからないですか?
    親孝行につけ込んで自分を美化したいだけにしか聞こえません、
    兄に関しても婚活と何ら関係がない、全てのレスが言い訳のみで反省がなく前に進もうとしない
    私はこれだけ親孝行してるのにばかり
    1番の親孝行は貴方が自立することですよ!
    仮に結婚しても、経済観念は無い、親から自立も出来てない状態で結婚など即離婚ましてや大人になりきれてない子供が子供を育てるような人だと子供が可哀想。

    万が一結婚し子供が出来たら自分の趣味など一切出来ませんよあなたにその覚悟は文面から見えません。

    トピ内ID:4816756975

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    頑張ります

    しおりをつける
    blank
    AYA
    兄嫁も
    海外旅行に何度も行って
    マイル修行で上級会員の資格まで
    手に入れた私を
    憧れだと言ってくれています

    さらに
    AYAちゃんは
    海外へ一人で行ってしまうくらい
    勇気もあって
    しっかりした子だから
    そこらのスペックの低い人と結婚するのは
    勿体無いと言ってくれてます

    親からも
    自慢の娘だから
    それ相応の条件のいい人と
    結婚して欲しい
    焦って自分を安売りしないようにと
    言われています


    このまま結婚出来ないなら
    将来お年寄りになった時は
    兄夫婦の子供のお世話になるので
    それは出来れば避けたいのです


    田舎なので
    自分にふさわしい男性は
    なかなか見つかりません
    都会なら沢山いそうですね
    でも両親が寂しがったり
    兄夫婦の子供に会えなくなるのは
    辛いので
    もう少し地元で頑張ってみます

    ありがとうございました

    トピ内ID:2029971629

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    婚活が上手くいかない相談なんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    箱崎
    だから皆さんが説明してくれている。
    そして今度は兄夫婦も無駄遣いしている、とか、どうでもいい話。
    兄夫婦はお金がなくても結婚できているんだから。

    兄夫婦が理想だと言いながら、兄夫婦のことをこれだけ文句言って
    本当は理想だと思ってないんじゃないの?

    トピ主さんのレスを見て、「だから結婚できないのに」と思うけど、
    あなたはそれが全く分かってないようですね。

    あなたの悪いところに一切気付かない男性が現れて、
    婚活が上手くいくといいですね。

    トピ内ID:0523498840

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    兄夫婦はどうでもいいのよ

    しおりをつける
    blank
    はっち
    結婚したいのはあなたでしょ?

    兄夫婦が理想~と甘い夢を見たって、
    あちらは恋愛結婚ですから。

    婚活で結婚する人が、
    お金がなくてもなんとかなるもんだなという考えでは相手を捕まえられないんですよ。
    婚活で相手を探してる人は、まずはお金がない人は敬遠されるのですから。

    それともプロフィールに兄嫁とは違う私です!
    とか書くつもりですか?

    トピ内ID:9710342731

    ...本文を表示

    兄夫婦は

    しおりをつける
    🙂
    スシトレイン
    お兄さん夫婦は結婚してるのに、互いに婚活してるんですか?
    違いますよね?
    トピ主さんが婚活が上手く行かないと言うから、書き込みから浪費家だと思われているのでは?と言う回答が多いだけで、兄夫婦が浪費家だろうが何だろうが、そんなのはトピ主の婚活には何の関係もないんですよ。

    兄夫婦が浪費家で借金があると言うなら、その煽りを受けるかも?とトピ主さんとの結婚を躊躇する理由にはなる事もありますけど。

    兄夫婦は飛行機で実家に帰ろうとも、夫婦でそうしようと決めてその為のお金も夫婦で用意しているなら、それはそれでいいんですよ。

    トピ主がとやかく言う事ではない。

    トピ主も、今の年に数回国内外旅行に行く生活が当たり前の人と結婚すれば、今の生活を続けても問題がない訳です。

    でも実際問題、そういう人と出会えていないし、結婚も出来ていない。

    婚活で、相手にセレブですね(金銭感覚が合わない)と実際に言われている。

    何で婚活が上手く行かないのかと問われたから、ここで書き込んでいる人は、トピ主さんの書き込みの情報から、収入に対してお金使いすぎ、浪費家と思われているのでは?と回答しているだけです。

    兄夫婦の方が浪費家だと言う事で何か解決すると思うのなら、婚活の場で金銭感覚の事を言われたら、兄夫婦の方が浪費家だとでも言えばいいじゃない。

    まあ、浪費家な一族なんだなで、余計に避けられるだけだと思うけど。

    何一つ変える事なく、今のままで結婚して、結婚後も年に何回も旅行に行く生活を続けたいのなら、何度も何度も婚活パーティなどに参加して、トピ主さんと金銭感覚や価値観を会う人を、見つかるまで探すくらいしか方法はないのでは?

    今、30代と言う事で、子供が欲しい人には月日が経つにつれ、避けられるようになってしまいますが。

    トピ内ID:8405716387

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    違うって~

    しおりをつける
    blank
    はっち
    兄嫁が上級会員を憧れと言ってくれる?
    婚活に関係ないです。

    >そこらのスペックの低い人と結婚するのは
    >勿体無いと言ってくれてます
    いやいやその年で貯蓄もせずにマイル修行に熱心、
    婚活相手はしっかりしてるとは見てくれません。
    婚活市場でトピ主がスペック低いのよ。
    旅行市場じゃないんだから。

    >焦って自分を安売りしないようにと
    >言われています
    高く売れないって気付いて。

    >兄夫婦の子供のお世話になるので
    いやいや、勝手に決めないで。
    一人でもお世話しませんよ。

    >都会なら沢山いそうですね
    都会でも旅行で散財してる人は相手になりません。

    婚活でどんな人が求められるか調べました?
    トピ主は求められないしスペックも高くない。
    何をどう変えるか考えないと相手は見つかりません。

    トピ内ID:9710342731

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    甘い耳に優しい言葉だけ聞いてると、

    しおりをつける
    blank
    おばば
    自分を甘やかすだけなのですよ

    トピ主様は単に素直なのでは無く、自分の味方の言葉しか聞かないだけみたいですね。

    お義姉様もわざわざ義妹のご機嫌損ねる苦言よりも、適当な慰めやヨイショの方が言いやすいでしょう。

    ご両親は兄夫婦に面倒を見て貰い、トピ主様は兄夫婦の子供の世話になるつもりなら、お義姉様に今のうちにお願いしませんとね。

    その時にお義姉様が、同じような慰めとヨイショをしてくれるでしょうか?

    我が子の人生まで掛かった時に、どんな本音が出るでしょうか?

    トピ内ID:2165742888

    ...本文を表示

    この期に及んで海外旅行のせいとでも

    しおりをつける
    🙂
    まなみ
    結局実家との距離が取れず
    精神的にも経済的にも実家に依存して
    そのくせ、貯金もろくにないという状況が問題なわけで
    あなたが人並み以上に稼ぐ人であれば、海外旅行に行こうといいわけです。

    親に旅行も一見いいことに見えますが
    旦那からすれば、結婚後はどうするんだろう、
    いくら共働きでも、親にお金流れるのかな?ってなりますよね?
    しょっちゅう実家に帰りそうだし、
    しょっちゅう親も新婚家庭にきそうだし。

    それに男性のあなたへのコメントを
    男性の劣等感と考える世間とズレた感覚も
    あまり一般常識のなさそうな人だな、という印象です。

    トピ内ID:1415043605

    ...本文を表示

    頑張って

    しおりをつける
    🙂
    びっくり
    婚活相手の相手に華を持たせた断りの言葉を額面通り受け取って

    友達の慰めの言葉を額面通り受け取って

    兄嫁の気を遣った言葉を額面通り受け取って

    親の親バカ丸出しの言葉もそのまま受け取って

    すごいなぁ…。なんかもうここまで勘違いすごいと、結局婚活うまくいかずに行く姿しか見えない…。

    あなたにふさわしいと、あなたや親が思ってるスペックの人は、逆にあなたのことを「この程度のスペックで何勘違いしてるんだろう」って感じでお断りじゃないかな。

    海外行ったりって、何が凄いことなんだろう?
    その田舎では凄いスペックなの?海外に沢山行く人なんて普通に沢山いるとこれだけ皆さん実体験も伝えてくれてるのに、スルー力すごいですね。まして都会に来たら、それこそ海外行く人なんて山ほどいるのに、都会であなたが婚活でアピール出来る点はなんですか?貴方の考えるスペック高い人は、高いだけあって人を見る目がある人が多いです。話してる間のちょっとした一言から、貴方の実家依存や金銭感覚の危うさを感じて避けるでしょう。海外旅行などで自分をすごいと思い込む勘違いさに違和感を感じるのもありますね。年齢もこれからどんどん高齢になる訳だから、子供が欲しい人からはマイナスポイントになるでしょう。その辺分かってますか?

    自分が立場が上となぜ思ってるのか不思議です。

    皆に何度も言葉を額面通りに受け取ってはダメとも言われても、まだわからないのも…ヤバイです。

    褒め言葉だけを鵜呑みにするのやめて冷静に自分を振り返って、婚活頑張ってください

    トピ内ID:5533956046

    ...本文を表示

    何も言えねぇ…

    しおりをつける
    blank
    箱崎
    >このまま結婚出来ないなら
    >将来お年寄りになった時は
    >兄夫婦の子供のお世話になるので

    万が一の場合は甥姪に頼る気満々なの?
    甥や姪のお世話にならないためにお金貯めないといけないんですけど…。

    甥や姪があなたみたいに好きな子とお金を使ったらあなたのお世話はできないし、
    そもそも叔母の面倒を見る義務はありませんからね。

    私は39歳で結婚しましたが、そもそもが将来何があるか分からないからと
    お金はすごく溜めていたし、一生独身かも?と思った時点で
    甥姪に迷惑