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    七五三での義理の家族のできごと

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    🙂
    かな
    ひと
    はじめまして。投稿するのは初めてで読みにくかったら申し訳ないです。

    七五三を義母主導でやりました。 写真屋さんも、神社も義母が決めて日にちだけ、こちらで決めさせていただきました。
    前撮りやら神社やら全てお金は払ってくれました。20万くらい。

    日にちが義妹の子供の授業参観と重なり、義父は授業参観に行き、後で来ると言っていましたが間に合いませんでした。

    これは、私がワガママなのかきいてみたいのですが、、、

    いろいろとしてもらって悪いなと思っていて、七五三の食事会を招待したのですが時間がないからと断られて、数日たち義妹が七五三後、
    みんなで食事をしようといい、義母から、みんなで食事会することになったからと言われて、集まりました。

    お金をだしてもらってるから、我慢したほうがいいですかね?
    なんで私たちが誘ったときは、断ったのに義妹が誘ったら来るの?嫌な気持ちになるんですが、気にしすぎでしょうか?
    私には両親がいないので、なめられてるのでしょうか?

    トピ内ID:5153540736

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    何でも悪く受け取ったら…。

    しおりをつける
    🙂
    野菊
    義両親やその家族との付き合い方、考え方は人それぞれだと思いますよ。

    でも、何でも悪く受け取ったら、悪いようにしか思えなくなりますよ。

    日にちは自分達で決めたとのことですが、決定してしまう前に義両親の都合や予定は確認していたのですか。

    義父だって後から行くということは、最初から参加する気がなかったのではないようですし、授業参観に行ったら何らかの理由で抜けられずに、間に合わなくなってしまったのではありませんか。

    また、両方の孫が可愛いから、義両親の間で義母は七五三、義父はまず授業参観と、役割を決めていたということも考えられます。

    七五三の後の食事会だって、事前に伝えておかなかったから時間がないと言われてしまったのではありませんか。

    これでも、義両親がトピ主さん達のことを大切にしていないとか、自分達に気配りや確認が行き届いていなかった所はなく、義両親だけが悪いと思いますか。

    さらに、数日後に食事会の誘いが掛かったのは、義妹が言い出したということもあると思いますが、トピ主さん達の誘いを断ってしまったからみんなで集まろうとなったとは思いませんか。

    そもそもの部分で、本当にトピ主さん達のことがどうでもいいなら、七五三の手配をしたり、費用を出したりしてくれないのではありませんか。

    悪い方に考えるより、いい所を見つける、考える方がお互いにハッピーなのではありませんか。

    そして、両親がいないからなめられているという考え方は、義両親にも自分のご両親にもとても失礼な考え方だと思います。
    それは、自分のご両親のためにも止めましょう。

    あと…SNSなどでも時折見かけますが「七五三」のことを「753」と数字で表記するのは止めた方がいいですよ。

    常識や知識のない、とても残念な人に思えます。

    トピ内ID:8315081025

    ...本文を表示

    七五三ね。

    しおりをつける
    💤
    まあね。
    余計なお世話ですが七五三は漢数字で書かれた方が分かりやすいですよ。
    一瞬「ななひゃくごじゅうさん」て何?と思っちゃいましたから。

    さて本題ですが「お金をだしてもらってるから、我慢したほうがいいですかね?」の我慢とは?
    食事会に我慢して行った方が良いか?と言う事ですか?
    と言ってももう食事会に参加されてしまっていますが。

    さて、食事に誘った時に義母さんが断ったのは実際忙しかったからか、義父さんも居た方が良いのにとか、または後日義妹さんのお子さんの七五三もあるので、その時に一緒にやった方が合理的と考えていたか分かりません。

    そもそもですが義妹さんの七五三も義母さんがお金出しているのでしょうか?
    不躾ですがトピ主さんご夫婦に七五三やってあげる余裕無くて義母さんが取り仕切ったとなると、お金に余裕無い息子夫婦から食事会でお金を使わせることに抵抗あったと言うのも考えられますよ。

    そもそも義妹さんのお子さんの七五三の後の食事会のお金は「誰が」支払ったのですか?
    義妹さんの分も義母さんがお金出しているなら食事会皆でまとめてやろうと考えてたかもね。

    もし義妹さん夫婦で出したとなるならトピ主さんご夫婦が半分は支払わないと。これは常識ね。

    もしその食事会も義両親さんが段取っていてお金出してくれているなら、最低でもトピ主さん一家の分は払った方が良いですね。
    例え義両親さんが受け取らなくてもお金は用意して出さないと。

    旦那さんはなんて仰っていますか?
    何もかも親にやって貰ってラッキー。なんて考えてますか?

    もし自分たちが誘っても来なかったにに、と考えるなら特に自分達の食事代は払いましょうね。
    其れも払う気サラサラ無いなら最初から行かない方が、ひねくれて考えないかもしれませんね。

    想像だと兄妹の食事会も義両親もちなら決して「なめて」ませんよ。

    トピ内ID:2377407018

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ささみ
    色んな疑問と感想…

    義妹の子の授業参観に、なぜ義父(祖父)が?

    なぜ義母はそんなにでしゃばる?
    神社はともかく写真屋さんも決めたりお金も払ったり…代々姑が孫の七五三を主宰して、決まった神社、写真館がある、御大層な家系の方なんですか?

    なぜあなたもあなたの夫も、義母に主宰させる?義母が主宰する(お金も払うし色々決める)と言ってきたときから、こうなる(後々不満が残る)ことなんか、わかりそうなもの。
    なぜ、そういう提案(通達?)があったときに、拒否しなかったの?
    「いえ、私たちの子なので私たち夫婦で決めて、私たち夫婦で費用も出します」、ただそう言うだけで良いのに。

    私だったら、義母でも実母でも、何があっても、祖父母に費用を持たせて主宰させたりしません。子どものお祝いをする主催者は、自分たち親以外はないと思っているからです。

    常識的な祖父母なら、「費用を負担する」などというでしゃばった真似はせず、その代わり孫への「御祝い」としていくらかは包むのが、祖父母としての立場をわきまえたスマートな行いだとは思いますけど。

    いずれにせよ、義母主宰をのんで、費用も全額払わせたままでいるのに「ワガママ」も「我慢」もないと思います。

    あなたにご両親がいないからナメられてるのではなく、自分の子の行事なのに自分たちで費用を出して執り行わない(義母の提案をそのまま受け入れて費用も持ってもらおうとする)からナメられてるのです。

    子どもの御祝いの行事も執り行わないほど生活困っていると思われて、義母に足もとを見られているのでは?

    トピ内ID:5911512241

    ...本文を表示

    七五三のことね

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    数字でなく、漢字で七五三ですよ。
    で、トピ主さんの子供さんの七五三のことなんですね。

    義母さんが、全部段取りからお金まで出してくれて、よかったじゃないですか。
    20万て、結構かかるんですね、びっくりしました。ありがたいことですね。

    >お金出してもらってるから、我慢した方がいいんですかね?
    我慢と言うのは?
    言いたいのですか、義母さんに。
    私たちが誘った時は断ったのに、義妹の時は、行くんですね、って?

    それはやめておいた方がいいですよ。
    トピ主さんの、怒りのスイッチがわかりません。
    そんなに怒ることではないと思います。

    用事があり本当に行けないのなら、そんなこと言ってどうするんですか。
    または、トピ主さん夫婦にお金を使わせまいとする、義母さんの気持ちから出た言葉かもしれないし。

    トピ主さんにご両親がいないからこそ、全てをやってくれた義母さんに、なめられてるのか、と考えることは、あまりにも失礼ですよ。
    ここは素直に、感謝したらいいのではないですか。

    トピ内ID:2686519264

    ...本文を表示

    七五三

    しおりをつける
    blank
    21美
    753て何の事かと思いました。漢字で書きましょう。
    食事会の件、トピ主さんの時は義父母の時間が取れなかっただけ。気にしすぎというか、悪く取り過ぎです。
    間違った受け取りかたは、今後のお付き合いに影響しますから、気をつけてね。

    トピ内ID:2067776572

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🐧
    ちょろ
    ご両親がいないのでなめられているんですよ。

    なんていじけた気持ちは無くしましょう。
    ご両親に対して失礼ですよ。

    さて、七五三、授業参観だったのでしょ?
    間に合わなかったら仕方ないんじゃないですか?
    日にちを決めたのは主様ではなくて義母様。
    義母様が来れなくても仕方ないって思ったからその日になったのでしょう。

    で、義妹様の時ですが、主様にどうしても用事があれば義母様も仕方ないって思うと思いますよ。
    例えば友達の結婚式とか。

    それだけの事なんです。
    くれぐれも
    「両親がいないからなめられている」という思考は止めた方が良いです。
    その考えがなめられるげんいんになります。

    トピ内ID:5176524706

    ...本文を表示

    よく分からないのですが

    しおりをつける
    🙂
    千鳥
    とりあえず、七五三を753と書くセンスにビックリです。
    親がいないからなめられているというより、トピ主自身が尊重されにくい人柄のような気がします。笑

    トピ主の子供も、義妹の子供も七五三だったんでしょうか?
    トピ主が企画した食事会は来てもらえず、義妹の食事会には集まったってことですよね?
    トピ主の我慢とは、自分の誘いを断られたってことでしょうか。

    トピ主が企画した食事会はいつですか?
    七五三当日は、義妹側の授業参観があったから避けますよね?
    実際、義父が間に合わなかったならスケジュールがきつかったんでしょうし。

    義両親は孫がいる年ですから、一日にいくつもの用事をこなすのは大変ですよ。
    食事会までするなら、トピ主側の七五三は授業参観日とはずらした日にすれば良かったですね。

    お金云々より、トピ主側が日取りを選べたんだから、配慮不足だったってことでは?
    トピ主の嫌な気持ちは単なるワガママだと思います。

    あと、実親がいないなら尚更、夫婦で頑張らなきゃダメでしょう?
    義両親に頼らず、これからは子供の祝いくらい自分たちで何とかしましょうよ。
    お世話になるなら、素直に感謝の気持ちを持ちましょうね。
    恩知らずと思われますよ。

    トピ内ID:2053587506

    ...本文を表示

    自分の都合に合わせるから。

    しおりをつける
    blank
    きみちゃん
    わがままと言えばわがままでしょうね、
    いろいろしてもらって悪いなと思いながらも日にちはトピ主さんの都合で決めたんですよね、義妹のお子さんの授業参観と重なってしまって義父さんがそちらに行くことを約束してたならトピ主家の七五三に来られなくなったとしても仕方ないでしょう。

    七五三の食事会にしても招待した時に義両親の都合の良い日を聞きましたか?
    義妹さんは義両親と相談して日にちを決めたんじゃないでしょうか、
    トピ主さんのほうを断って義妹さん家族とだけ食事会をしたのなら嫌な気持ちにもなるでしょうけどみんなでって誘ってもらってるのだからそれでいいと思うけど。

    それに義妹さんのお子さんも七五三でお祝いするのがわかってるのだから
    トピ主さんのは一旦保留にしただけかもしれないしね。

    ご両親のかわりに七五三の費用を全て出してくれた義両親にたいして親がいないからってなめてるのって思うのはとても失礼な事だと思います。

    トピ内ID:3325037618

    ...本文を表示

    親子でお祝いすれば問題ないこと

    しおりをつける
    💤
    トピ主さんのご両親がいないからこそ、トピ主さんに気を使って、義家族がたくさんにならないようにしている可能性もあります
    親がいればいいのですから祖父母の出席に関してはこだわらないほうがいいと思います


    食事会については、トピ主さんご家族も招待されていたのなら
    トピ主さん夫婦が誘ったときは都合が悪かったという言葉を素直に受け取りましょう

    義妹が誘ったときは、時間があった
    「そういえば息子夫婦とは食事会をしなかったから、一緒にお祝いしよう」ということになっただけだと思いますよ

    コロナのこともありますから、外食なら、
    一度に済ませるほうがいいという気持ちもあったかもしれません

    七五三は親子でお祝いできればじゅうぶんなのですから
    それ以上がなかったからといって、それを悪意に取るのは間違っているとおもいます

    親がいないことで卑屈になり猜疑心を増やしてもいいことはないですよ


    七五三を数字で書いてそのまま送信するような
    ずぼらなところがあるのですから、そのずぼらさは、義親の対応するときに生かすほうがいいとおもいます

    トピ内ID:8661213596

    ...本文を表示

    七五三と書きましょう

    しおりをつける
    みるくあん
    753が七五三のことだと認識するのに3秒くらいかかりました。
    日本の伝統行事なので漢字で正しく表記しましょう。

    と注意したうえで申し上げるのですが、トピ主さんはとてもお若いか、ご両親がいないということで、常識に欠ける部分があるのではないですか?

    七五三も食事会もお義母さん主導で悔しい気持ちがあるかもしれませんが、あなたに任せておけば突拍子もないことをしでかしそうなので、致し方なく手を出した気がしなくもありません。

    想像ですが、神社で初穂料のお渡しのしかたがわからなかったり、御祝いの食事会の会場を居酒屋に設定したりとか。

    口は出すがお金は出さないタイプではなく、ちゃんとお金も払ってくれるので悪いお義母さんではなさそうです。
    世間知らずや非常識な点があったかも?と心当たりがあるなら、お義母さんに何でも相談して教えていただくという素直な姿勢でいたほうがトピ主さん自身のためだし、ひいてはお子さんのためでもありますよ。

    トピ内ID:6067446384

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