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    七五三での義理の家族のできごと

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    かな
    ひと
    はじめまして。投稿するのは初めてで読みにくかったら申し訳ないです。

    七五三を義母主導でやりました。 写真屋さんも、神社も義母が決めて日にちだけ、こちらで決めさせていただきました。
    前撮りやら神社やら全てお金は払ってくれました。20万くらい。

    日にちが義妹の子供の授業参観と重なり、義父は授業参観に行き、後で来ると言っていましたが間に合いませんでした。

    これは、私がワガママなのかきいてみたいのですが、、、

    いろいろとしてもらって悪いなと思っていて、七五三の食事会を招待したのですが時間がないからと断られて、数日たち義妹が七五三後、
    みんなで食事をしようといい、義母から、みんなで食事会することになったからと言われて、集まりました。

    お金をだしてもらってるから、我慢したほうがいいですかね?
    なんで私たちが誘ったときは、断ったのに義妹が誘ったら来るの?嫌な気持ちになるんですが、気にしすぎでしょうか?
    私には両親がいないので、なめられてるのでしょうか?

    トピ内ID:5153540736

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    何でも悪く受け取ったら…。

    しおりをつける
    🙂
    野菊
    義両親やその家族との付き合い方、考え方は人それぞれだと思いますよ。

    でも、何でも悪く受け取ったら、悪いようにしか思えなくなりますよ。

    日にちは自分達で決めたとのことですが、決定してしまう前に義両親の都合や予定は確認していたのですか。

    義父だって後から行くということは、最初から参加する気がなかったのではないようですし、授業参観に行ったら何らかの理由で抜けられずに、間に合わなくなってしまったのではありませんか。

    また、両方の孫が可愛いから、義両親の間で義母は七五三、義父はまず授業参観と、役割を決めていたということも考えられます。

    七五三の後の食事会だって、事前に伝えておかなかったから時間がないと言われてしまったのではありませんか。

    これでも、義両親がトピ主さん達のことを大切にしていないとか、自分達に気配りや確認が行き届いていなかった所はなく、義両親だけが悪いと思いますか。

    さらに、数日後に食事会の誘いが掛かったのは、義妹が言い出したということもあると思いますが、トピ主さん達の誘いを断ってしまったからみんなで集まろうとなったとは思いませんか。

    そもそもの部分で、本当にトピ主さん達のことがどうでもいいなら、七五三の手配をしたり、費用を出したりしてくれないのではありませんか。

    悪い方に考えるより、いい所を見つける、考える方がお互いにハッピーなのではありませんか。

    そして、両親がいないからなめられているという考え方は、義両親にも自分のご両親にもとても失礼な考え方だと思います。
    それは、自分のご両親のためにも止めましょう。

    あと…SNSなどでも時折見かけますが「七五三」のことを「753」と数字で表記するのは止めた方がいいですよ。

    常識や知識のない、とても残念な人に思えます。

    トピ内ID:8315081025

    ...本文を表示

    七五三ね。

    しおりをつける
    💤
    まあね。
    余計なお世話ですが七五三は漢数字で書かれた方が分かりやすいですよ。
    一瞬「ななひゃくごじゅうさん」て何?と思っちゃいましたから。

    さて本題ですが「お金をだしてもらってるから、我慢したほうがいいですかね?」の我慢とは?
    食事会に我慢して行った方が良いか?と言う事ですか?
    と言ってももう食事会に参加されてしまっていますが。

    さて、食事に誘った時に義母さんが断ったのは実際忙しかったからか、義父さんも居た方が良いのにとか、または後日義妹さんのお子さんの七五三もあるので、その時に一緒にやった方が合理的と考えていたか分かりません。

    そもそもですが義妹さんの七五三も義母さんがお金出しているのでしょうか?
    不躾ですがトピ主さんご夫婦に七五三やってあげる余裕無くて義母さんが取り仕切ったとなると、お金に余裕無い息子夫婦から食事会でお金を使わせることに抵抗あったと言うのも考えられますよ。

    そもそも義妹さんのお子さんの七五三の後の食事会のお金は「誰が」支払ったのですか?
    義妹さんの分も義母さんがお金出しているなら食事会皆でまとめてやろうと考えてたかもね。

    もし義妹さん夫婦で出したとなるならトピ主さんご夫婦が半分は支払わないと。これは常識ね。

    もしその食事会も義両親さんが段取っていてお金出してくれているなら、最低でもトピ主さん一家の分は払った方が良いですね。
    例え義両親さんが受け取らなくてもお金は用意して出さないと。

    旦那さんはなんて仰っていますか?
    何もかも親にやって貰ってラッキー。なんて考えてますか?

    もし自分たちが誘っても来なかったにに、と考えるなら特に自分達の食事代は払いましょうね。
    其れも払う気サラサラ無いなら最初から行かない方が、ひねくれて考えないかもしれませんね。

    想像だと兄妹の食事会も義両親もちなら決して「なめて」ませんよ。

    トピ内ID:2377407018

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ささみ
    色んな疑問と感想…

    義妹の子の授業参観に、なぜ義父(祖父)が?

    なぜ義母はそんなにでしゃばる?
    神社はともかく写真屋さんも決めたりお金も払ったり…代々姑が孫の七五三を主宰して、決まった神社、写真館がある、御大層な家系の方なんですか?

    なぜあなたもあなたの夫も、義母に主宰させる?義母が主宰する(お金も払うし色々決める)と言ってきたときから、こうなる(後々不満が残る)ことなんか、わかりそうなもの。
    なぜ、そういう提案(通達?)があったときに、拒否しなかったの?
    「いえ、私たちの子なので私たち夫婦で決めて、私たち夫婦で費用も出します」、ただそう言うだけで良いのに。

    私だったら、義母でも実母でも、何があっても、祖父母に費用を持たせて主宰させたりしません。子どものお祝いをする主催者は、自分たち親以外はないと思っているからです。

    常識的な祖父母なら、「費用を負担する」などというでしゃばった真似はせず、その代わり孫への「御祝い」としていくらかは包むのが、祖父母としての立場をわきまえたスマートな行いだとは思いますけど。

    いずれにせよ、義母主宰をのんで、費用も全額払わせたままでいるのに「ワガママ」も「我慢」もないと思います。

    あなたにご両親がいないからナメられてるのではなく、自分の子の行事なのに自分たちで費用を出して執り行わない(義母の提案をそのまま受け入れて費用も持ってもらおうとする)からナメられてるのです。

    子どもの御祝いの行事も執り行わないほど生活困っていると思われて、義母に足もとを見られているのでは?

    トピ内ID:5911512241

    ...本文を表示

    七五三のことね

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    数字でなく、漢字で七五三ですよ。
    で、トピ主さんの子供さんの七五三のことなんですね。

    義母さんが、全部段取りからお金まで出してくれて、よかったじゃないですか。
    20万て、結構かかるんですね、びっくりしました。ありがたいことですね。

    >お金出してもらってるから、我慢した方がいいんですかね?
    我慢と言うのは?
    言いたいのですか、義母さんに。
    私たちが誘った時は断ったのに、義妹の時は、行くんですね、って?

    それはやめておいた方がいいですよ。
    トピ主さんの、怒りのスイッチがわかりません。
    そんなに怒ることではないと思います。

    用事があり本当に行けないのなら、そんなこと言ってどうするんですか。
    または、トピ主さん夫婦にお金を使わせまいとする、義母さんの気持ちから出た言葉かもしれないし。

    トピ主さんにご両親がいないからこそ、全てをやってくれた義母さんに、なめられてるのか、と考えることは、あまりにも失礼ですよ。
    ここは素直に、感謝したらいいのではないですか。

    トピ内ID:2686519264

    ...本文を表示

    七五三

    しおりをつける
    blank
    21美
    753て何の事かと思いました。漢字で書きましょう。
    食事会の件、トピ主さんの時は義父母の時間が取れなかっただけ。気にしすぎというか、悪く取り過ぎです。
    間違った受け取りかたは、今後のお付き合いに影響しますから、気をつけてね。

    トピ内ID:2067776572

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🐧
    ちょろ
    ご両親がいないのでなめられているんですよ。

    なんていじけた気持ちは無くしましょう。
    ご両親に対して失礼ですよ。

    さて、七五三、授業参観だったのでしょ?
    間に合わなかったら仕方ないんじゃないですか?
    日にちを決めたのは主様ではなくて義母様。
    義母様が来れなくても仕方ないって思ったからその日になったのでしょう。

    で、義妹様の時ですが、主様にどうしても用事があれば義母様も仕方ないって思うと思いますよ。
    例えば友達の結婚式とか。

    それだけの事なんです。
    くれぐれも
    「両親がいないからなめられている」という思考は止めた方が良いです。
    その考えがなめられるげんいんになります。

    トピ内ID:5176524706

    ...本文を表示

    よく分からないのですが

    しおりをつける
    🙂
    千鳥
    とりあえず、七五三を753と書くセンスにビックリです。
    親がいないからなめられているというより、トピ主自身が尊重されにくい人柄のような気がします。笑

    トピ主の子供も、義妹の子供も七五三だったんでしょうか?
    トピ主が企画した食事会は来てもらえず、義妹の食事会には集まったってことですよね?
    トピ主の我慢とは、自分の誘いを断られたってことでしょうか。

    トピ主が企画した食事会はいつですか?
    七五三当日は、義妹側の授業参観があったから避けますよね?
    実際、義父が間に合わなかったならスケジュールがきつかったんでしょうし。

    義両親は孫がいる年ですから、一日にいくつもの用事をこなすのは大変ですよ。
    食事会までするなら、トピ主側の七五三は授業参観日とはずらした日にすれば良かったですね。

    お金云々より、トピ主側が日取りを選べたんだから、配慮不足だったってことでは?
    トピ主の嫌な気持ちは単なるワガママだと思います。

    あと、実親がいないなら尚更、夫婦で頑張らなきゃダメでしょう?
    義両親に頼らず、これからは子供の祝いくらい自分たちで何とかしましょうよ。
    お世話になるなら、素直に感謝の気持ちを持ちましょうね。
    恩知らずと思われますよ。

    トピ内ID:2053587506

    ...本文を表示

    自分の都合に合わせるから。

    しおりをつける
    blank
    きみちゃん
    わがままと言えばわがままでしょうね、
    いろいろしてもらって悪いなと思いながらも日にちはトピ主さんの都合で決めたんですよね、義妹のお子さんの授業参観と重なってしまって義父さんがそちらに行くことを約束してたならトピ主家の七五三に来られなくなったとしても仕方ないでしょう。

    七五三の食事会にしても招待した時に義両親の都合の良い日を聞きましたか?
    義妹さんは義両親と相談して日にちを決めたんじゃないでしょうか、
    トピ主さんのほうを断って義妹さん家族とだけ食事会をしたのなら嫌な気持ちにもなるでしょうけどみんなでって誘ってもらってるのだからそれでいいと思うけど。

    それに義妹さんのお子さんも七五三でお祝いするのがわかってるのだから
    トピ主さんのは一旦保留にしただけかもしれないしね。

    ご両親のかわりに七五三の費用を全て出してくれた義両親にたいして親がいないからってなめてるのって思うのはとても失礼な事だと思います。

    トピ内ID:3325037618

    ...本文を表示

    親子でお祝いすれば問題ないこと

    しおりをつける
    💤
    トピ主さんのご両親がいないからこそ、トピ主さんに気を使って、義家族がたくさんにならないようにしている可能性もあります
    親がいればいいのですから祖父母の出席に関してはこだわらないほうがいいと思います


    食事会については、トピ主さんご家族も招待されていたのなら
    トピ主さん夫婦が誘ったときは都合が悪かったという言葉を素直に受け取りましょう

    義妹が誘ったときは、時間があった
    「そういえば息子夫婦とは食事会をしなかったから、一緒にお祝いしよう」ということになっただけだと思いますよ

    コロナのこともありますから、外食なら、
    一度に済ませるほうがいいという気持ちもあったかもしれません

    七五三は親子でお祝いできればじゅうぶんなのですから
    それ以上がなかったからといって、それを悪意に取るのは間違っているとおもいます

    親がいないことで卑屈になり猜疑心を増やしてもいいことはないですよ


    七五三を数字で書いてそのまま送信するような
    ずぼらなところがあるのですから、そのずぼらさは、義親の対応するときに生かすほうがいいとおもいます

    トピ内ID:8661213596

    ...本文を表示

    七五三と書きましょう

    しおりをつける
    みるくあん
    753が七五三のことだと認識するのに3秒くらいかかりました。
    日本の伝統行事なので漢字で正しく表記しましょう。

    と注意したうえで申し上げるのですが、トピ主さんはとてもお若いか、ご両親がいないということで、常識に欠ける部分があるのではないですか?

    七五三も食事会もお義母さん主導で悔しい気持ちがあるかもしれませんが、あなたに任せておけば突拍子もないことをしでかしそうなので、致し方なく手を出した気がしなくもありません。

    想像ですが、神社で初穂料のお渡しのしかたがわからなかったり、御祝いの食事会の会場を居酒屋に設定したりとか。

    口は出すがお金は出さないタイプではなく、ちゃんとお金も払ってくれるので悪いお義母さんではなさそうです。
    世間知らずや非常識な点があったかも?と心当たりがあるなら、お義母さんに何でも相談して教えていただくという素直な姿勢でいたほうがトピ主さん自身のためだし、ひいてはお子さんのためでもありますよ。

    トピ内ID:6067446384

    ...本文を表示

    理解できない?

    しおりをつける
    💰
    無い物ねだり
    貴女が指定した日が、義妹の子の参観日だったんですよ。

    それが全ての理由です。

    トピ内ID:6099630860

    ...本文を表示

    そういう人たちなんですよ

    しおりをつける
    🙂
    ムム
    変わりません。

    お金出してくれる人と割り切り、心の距離を置きましょう。

    トピ内ID:8443206916

    ...本文を表示

    ひねくれすぎ

    しおりをつける
    🐤
    かすみ
    義母さん、義妹さん共にきをつかってくれてるだけです。
    主様にご両親がいないということで、自分達で何かしてあげよう!と思ってのことではないですか?
    もしちがったら申し訳ないですが、主様宅の経済状態がよくないのでお金を使わさないように考慮してくれたとかはないですか?
    いつも意地悪されてるのでしたら、主様の勘繰りは当たっているのかもしれませんが、そうでないなら、素直にありがとうでいいのでは?
    ひとの行為は素直に笑顔で受けましょうよ。そうすれば相手もやってよかったなあと、心が暖かくなります。
    ご両親がいないから舐められるなんて悲しい発想はやめましょ。

    トピ内ID:8828579399

    ...本文を表示

    ああ、

    しおりをつける
    blank
    さささ
    753って七五三のことですね。一瞬何だろう?と思いました。

    > 私には両親がいないので、なめられてるのでしょうか?

    違うと思います。七五三の表記といい、世間知らずというか自分中心で周りにアンテナを張る余裕がないのかも知れません。

    まだお若いと思うので、これから色々他者との関わりを通して覚えていけばいいだけのことです。

    トピ内ID:9875806552

    ...本文を表示

    義実家からは好かれていない存在なんでしょう

    しおりをつける
    😨
    お松
    全くご主人のことが出てきません。不思議ですね。いらっしゃいますよね。もしいらっしゃらないなら最初にお詫びします。
    ご主人を含めて貴女方親子は、そもそも義実家から好かれていないんじゃないですか。貴女をなめているというのではなく関心が無いのでしょう。七五三は子供の健やかな成長を願う風習です。参詣や記念写真等世間的にやるべき最低の事はやるが、それ以上の事はしないつもりでいたのでしょう。

    ご主人と義妹さんの普段の様子はどうですか。元々余り仲が良くないか互いに関心を持たない関係ではないですか。費用を出し予約もしてくれたのですから、義実家とはそこまでの関係と割り切りませんか。また義実家と関わるときはもっとご主人を使いましょう。
    それから七五三を753と表記するのは変ですよ。単なる数字じゃないので。満月を示すじゅうごやは十五夜であって15夜ではありません。

    トピ内ID:6293522027

    ...本文を表示

    考えすぎです。ご厚意は素直に受け取るほうが身のためですよ。

    しおりをつける
    😍
    キャロツト
    >なんで私たちが誘ったときは、断ったのに義妹が誘ったら来るの?嫌な気持ちになるんですが、気にしすぎでしょうか?

    食事会の予定を相手に合わせた、それでも来てもらえませんでしたか?
    ドタキャンされたわけでもないのですし、気にしすぎです。


    >私には両親がいないので、なめられてるのでしょうか?

    その発想に驚きました。両親がいないと舐められる?
    何故ですか?
    貴方は両親のいない人を舐めるのですか?
    それは良くないですね。

    トピ内ID:0369160521

    ...本文を表示

    753…

    しおりをつける
    🙂
    445
    753っていうから、国道上で何か起こったのかと思いました。

    七五三ですね。
    数字で表記するなんて斬新ですね。

    おそらく義父母様は本当に時間が無かったのだと思います。
    全部セッティングしてくださったのですから、感謝のみで終わらせましょう。

    義理の関係は気を使うかとは思いますが、頼りになる義父母様で良かったですね。

    トピ内ID:7953479076

    ...本文を表示

    そんなに酷くないと思う

    しおりをつける
    🐴
    羽根馬
    まずトピ主さんが日程調整をしなかったのだから
    都合はよくなかったのでしょう。
    そしてトピ主さんが主催だと義実家の自分たちがお客様になってしまうので
    申し訳ないと思ったのでは?
    昔の家だと父親実家でお祝いをするという考えのこともあるんですよ。

    義実家でお祝いしたいという意思は有り難いんじゃないかな?
    トピ主を蔑ろにしているつもりはないと思った方が
    甘えられていいのでは?

    トピ内ID:8538958585

    ...本文を表示

    金を出さずに口を出すな

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    七五三と食事会で義両親に20万以上出してもらうのですね。

    トピ主夫婦の全額負担なら、主導権を取れたのにね。

    トピ主さんにご両親がいないからではなくて、単に「金を出さずに口を出すな」ってことですよ。

    トピ内ID:8479918882

    ...本文を表示

    なんでそういう発想になるの?

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぺん
    日にちを決める時に、相手の都合を考慮しなかったトピ主さんの落ち度です。舐められているのではありません。

    義母主導といっても、お金を出していただいてるのですよね。
    それなのに義理親戚の都合の会わない日にしても義母さんは怒らなかったのでしょう?
    ハイ、トピ主さんのワガママですね。

    トピ内ID:6168125972

    ...本文を表示

    何かと思った

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    ななひゃくごじゅうさん?何?と思ったら、
    漢字で七五三と書きましょうね。残念な人みたいに思われますよ。

    読んだ限りでは、トピ主さんは、参加してほしいはずの人達の予定を確認せずに「何日にやります」と言ったようですが。
    参加してほしいなら、仲良くしたいなら、「この日程ではご都合いかがですか」と聞くものだと思います。
    お金まで出してもらうなら余計にね。
    お金を全部あなた達夫婦で出すなら、
    「この日程に決めました。お店の予約があるから、参加するなら連絡ください」と言えなくもない…
    それだってかなり感じ悪いけど。

    わがままというか、七五三の表記といい、
    多くの人が知っていること、身につけていることを
    トピ主さんだけ知らない…ということが結構あるように感じました。

    トピ内ID:8599848870

    ...本文を表示

    後日自分たちだけでやれば良い

    しおりをつける
    🐤
    あらまぁ
    753って…。
    何かの隠語かと思った。
    今はそんな書き方があるのですか?

    まず、ご両親がいらっしゃらないのは大変お気の毒なことだと思います。

    地域差もありますが昔は「七五三」は祖父母世代主導のことも珍しくなく、義理のご両親はそのような考えの方なのでしょう。

    トピ主さんのご主人は、自分たち親子だけでやりたいと交渉しましたか?
    もしご主人もご主人のご両親主導で良いというお考えなら、これはトピ主さんと義理のご両親の問題というより、トピ主さんとご主人の問題だと思います。

    多分義理のご両親は、トピ主さんにご両親がいらっしゃらないから、自分たちがしっかりしなきゃと主導してくださったのです。

    しかし、授業参観のことも、お食事会にあなたが誘った時は来なくて、義妹さんが誘ったら来たこも、ただ単に予定が合わなかっただけではないでしょうか。
    何でも悪く取り過ぎです。

    義理のご両親とトピ主さんは、普段からあまりうまくいっていないようですが、そのせいでひねくれた目ですべてを捉えてしまっている印象。

    そんなにご不満なら、後日トピ主さん親子だけでやればいいんです。
    そういう人もいっぱいいます。
    そうすれば、20万も出してもらったことがどれだけすごかったか実感すると思います。

    トピ内ID:8703910105

    ...本文を表示

    七五三ね

    しおりをつける
    🙂
    Baron
    両親が居ないからナメられてるなんて考えるのはひねくれてますね。
    七五三を753とか書いてみたり、ちょっと主様に任せるのは心配されたのでは?
    費用も全て出してくれたのでしょ?その上で日にちは主様に決めさせてくれたなら有難いじゃないですか。
    主様も有難いと思うからこそお食事に招待したことは良かったと思います。しかし残念なことに義母様に都合がつかなかっただけで、後日、義妹さんが食事会しようとなったときに、じゃあ主様にも声をかけようとしてくれたんですよ。他意はないと思いますよ。

    トピ内ID:4732609410

    ...本文を表示

    素直に受け取りましょう

    しおりをつける
    💡
    匿名
    義母さんの都合がいい日にち、時間を聞かずに食事会をしようとしたからでしょう。
    読んだ限りは、事前の打ち合わせもされてなかったご様子ですしね。

    年寄りだから暇なはずとでも思ったのかな?

    そういう細かい打ち合わせは大切ですよ。
    一番いいのは、お金は自分たちで出して、都合がいい時間を聞いてから日時を決める、それだけです。

    何でもかんでもひねくれてとってるとうまくいくものもいかなくなりますよ。

    トピ内ID:1408842697

    ...本文を表示

    みんなまとめて食事会

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    他の方同様、753との表記に驚きました。


    お義母様にとっては、息子側の七五三と娘側の七五三が近い日程で重なったわけですよね。

    恐らく、2回続けて集まって食事会をする事を避けようとしただけなのではないですか?
    娘側の七五三の時に食事会をして、息子の方はやめておく。
    娘側の食事会の時に息子側も誘って集まれば、まとめて食事会ができる。一度で済ませよう。
    …こんな風に、考えられたんだと思います。


    確かに、
    「娘の時にみんなで集まって、みんなまとめてのお食事会ということにしましょう」
    と言ってくださっていれば良かっのかなとは思います。でも、そんなに悪く受け取るようなことではないと私は思いますよ。

    トピ内ID:0861268516

    ...本文を表示

    わがままだと思いました

    しおりをつける
    🙂
    ゆーな
    うちも義母が神社の指定、写真館の指定、支払い、段取り全部やってくれますよ。
    義母がやりたがるのと、私は行事にこだわりがないので、利害が一致してるので、お願いしています。
    日にちは相談して決めますが。

    それはそうと、そんな怒ること?
    20万も払ってもらっておいて?

    着物を着付けてヘアーセットして、写真撮って、お参りして、って段取りが順調でもだいぶ時間かかりますし、そのあとまた移動して食事会って子供はもちろん大人も結構疲れますよ。
    子供だって飽きてきてゆっくり食事どころではなくなりますしね。
    それも考慮したのでは?

    トピ主さんの文章を読んだ限りではわがままだと思います。
    まさか、まさかですが、食事会やったとして、それも義母に払ってもらう気だったわけではありませんよね?

    20万なんて大金を払ってもらって段取りも全部やってもらっておいて、何を言ってるんだ!と思いました。

    トピ内ID:9402284861

    ...本文を表示

    気を遣ったのでは

    しおりをつける
    blank
    ピース
    七五三を「753」と書くくらいだから、普段から常識外れなことをやらかしていたのでは?
    可愛い孫に、ちゃんとした行事をやってあげたいという祖母心では。

    お金を出すなら手出し口出しする。それはしょうがないのでは。

    世の中、お金は出さずに口出しばっかりする嫌な姑も多いです。嫌みや嫌がらせではないと思いますけど。

    主さん、お若いのかな?これからは「少しずつ自分達でしっかりやっていきたいので、いろいろ教えてもらえますか?」って姑さんに頼ってみては?

    それくらい七五三を「753」って書くのはかなり恥ずかしいし、非常識ですよ。

    みなさんのレスを見て、逆ギレしないでね。

    トピ内ID:3580267904

    ...本文を表示

    お返事ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    かな
    皆様
    お忙しいなか、お返事ありがとうございます。
    753と書いてしまい申し訳ないです。 七五三と書くべきでした。反省しています。

    食事も前もって誘っていました。
    写真も
    そんなお金はかけるつもりもなく写真1枚撮れたら良いと思っていました。

    義母は、なんにでも口だしで住んでる家も義理親の家です。
    別居ですが、ふだんから頼んでないのに勝手に決めてお礼をしろや感謝しろと言われていたのが不満だったのだと思います。

    義理親と私達夫婦の関係はうまくいってると義理親は思っていると思います。
    私が言い返さないので、嫌味を言われても笑ってごまかしていました。

    孫差別をされていて、積み重ねが嫌だったんです。

    こんな私の悩みにお時間をさいていただきありがとうございました!

    トピ内ID:5153540736

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    舐められないように

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    舐められていると感じるなら、ご両親の分もトピ主さんがお子さんにキチンとしてあげたらいいのですよ。

    七五三もそうですが、そもそも目上の義両親に対して舐めているなんて言葉を使うのも、トピ主さんの常識を疑います。

    女の子なら、産まれた時にお宮参りと七五三に使える着物と、初節句の時の雛人形を本来は嫁実家から送る地域も多いのですから、トピ主さんが用意したらよかったのでは?

    トピ内ID:6198306580

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    考えすぎじゃないかな

    しおりをつける
    🙂
    とり三昧
    ところで、義母主導で「お金を出してもらったから」妙な遠慮や引け目を感じてるのかな。
    ここは本当の両親だと思って甘え上手になっちゃえ。私だったら20万だしてもらったら「お義母さん、ありがとう♪」ってスリスリしちゃうかなー笑

    食事会、皆さんの予定が合うのであれば、あれこれ考えすぎず行ってしまえば? 
    行ってみたらけっこう楽しいかもよ。

    あとトピ主さんの両親がいないから、というのは、これはもう全っ然関係ないよ。考えすぎ。もっと気楽にかまえてみたら?

    トピ内ID:3063188527

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    それはご主人に言わなきゃ

    しおりをつける
    🐤
    mini
    トピにご主人が全く登場しないのが不自然です。
    ご夫婦で義母の言いなり?

    ご主人とちゃんと話し合って自立しましょう。
    何にでも口出ししてきて住んでいる家も義親の家、と言いますが
    頼んでないならどうして断らないんですか?
    結局のところ甘えてるんですよ。
    だから口出しされるんです。
    いつまでも子ども扱いされているから食事も断られたんでしょう。

    義母のせいにせずまずは自分たちを省みて下さい。

    トピ内ID:7772071950

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    ただの受け身

    しおりをつける
    blank
    さささ
    頼んでないのに、って何か言われても笑って誤魔化してたんでしょう。
    されるがまま、言われるがまま、能動的にならないならただの甘ったれだと思いますよ。

    夫さんとも意思の疎通が出来ていないのでは?

    世間知らずで受け身なのに不満タラタラでは姑さんとの実力差は歴然です。
    ニュースを見たり、本を読んだり、まず物事を知りましょう。

    トピ内ID:9875806552

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    茗荷
    まず、両親が居ないからと、卑屈になる理由があるんですか?お金を出してくれたのは、義母さんの息子と血のつながった子供(孫)の為でしょう?義父さんが間に合わなかったのは、ワザとだと思ってるんですか?時間がないと断られたのも、ワザとだと思ってるんですか?

    義妹さんが誘ったら、食事をしようという風になるのなら、そもそもトピ主さんとお子さんは、誘われもしないんじゃないでしょうか。トピ主さんところの七五三当日、義父さんが来れなかったのであれば、義母さんが時間がないと断られるのも、当然じゃないですか?

    自分には親がいないから、お金を出してもらえない。義両親にお金を出してもらうなら、我慢するしかない。と、卑屈になるのは止めたらどうですか?

    そういう風に感じるなら、自分たちですればいいんですよ。

    トピ内ID:2549351813

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    姑さんがお気の毒

    しおりをつける
    blank
    前撮り、神社の手配して20万円払ってくださって、
    別居で義両親の家に住まわせてもらっているのに、
    何が不満なんだかわかりません。
    口だけ出してきてお金出さない義両親だって、
    いっぱいいますよ。
    それだけしていただいて孫差別って?
    自分の娘の方が気楽だから、
    多少差があるのは当然です。
    どんな嫌味を言われているのか
    書いてないのでわかりませんが、
    753と書いてしまうあたりが、
    普段から姑さんは気になるのかもしれませんね。

    義実家に家を返して
    お金の負担もしてもらわなければ、
    言いたいことの半分は言えるようになるのではありませんか?

    ただ、何でも悪くとってしまうとつまらないですよ。

    トピ内ID:0848569922

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    それで

    しおりをつける
    立場弱し嫁
    主さんは、何をどうしたいのでしょうか?

    孫差別されているのですか?
    主さんのお子さんの七五三には20万円くらいだった。
    でも、実の娘のお子さんには100万円くらいかけたのでしょうか。

    義父さんが七五三よりも、娘の子の授業参観を優先したから?
    まあ、孫の授業参観に祖父が行く必要はないですもんね。

    何かと義親さんにはお世話になっているようですし、七五三も主さんが納得したうえで義母さん主導で終わったようです。

    孫差別が嫌だと仰っているので、もっと具体的なことを教えていただかないと、情報不足で主さんに共感もできません。

    私は姑と同居しているので毎日嫌な思いをしています。
    なので、同じ嫁として主さんを応援したいです。

    トピ内ID:6072299429

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    息子の子も娘の子も七五三だった

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    両方を一度にはできないので、別日で、ただし、娘の子の授業参観とかぶって(時期的に運動会かなぁ)しまった。

    お参りや写真は別々の方が良かろうと思ったが、食事はみんなでお祝いした方が楽しかろう。

    ま、そんなところでしょう。

    日にちを指定するに当たり、義両親の都合は聞いたのですか?

    トピ内ID:3039158979

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    嫌な気持ちで当たり前だと思いますけど・・

    しおりをつける
    🙂
    通りすがりの共働き
    七五三より授業参観を優先・・・? 授業参観って結構ひんぱんにありますよね?

    七五三の食事会を忙しいから断る??? 義母主導で七五三をやったのに食事会なしですか? 

    食事会の有無は事前に確認しなかったのですか?(予約なしで突然、食事に誘ったのですか?)「お礼」で食事費は出すつもりでしたか?

    気にしすぎじゃないですよ・・・「お金出しているから上」みたいに思われているのは間違いないですよ。なめられている、と思います。

    でもなめられたくなければ、お金を出してもらわないことです。相手に主導権をにぎらせないことです。

    難しいところですよね・・・。
     
    夫さんはそれでいいのでしょうか? 私なら嫌です。

    でも義妹さんの食事会で集まったのは、仕方がないと思います(っていうか、それが普通ですよね)。

    義母さんたちは悪気なく「(主さん一家を)軽んじている」のは確かだと思いますよ。配慮が足らない人たちではあると思います。

    「援助を断る」or「プライドを優先させる」・・・どちらかを選択するしかないと思います。

    トピ内ID:9187727895

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    上手くやるしかない

    しおりをつける
    🐷
    たま
    なんでも口出しは、だんだん苦痛になるかも。

    今回の七五三に限らず、のお話ですよね。

    こういう場合は、トピ主さんの旦那さんが盾となってくれて、
    トピ主さんの意思も尊重するように言ってくれれば心強いですね。

    あとは、既に今までトピ主さんがやってきたように
    上手に聞き流すしかないように思います。
    心の支えは夫の理解しかないように思いますが、トピ主さんの
    旦那さんはトピ主さんの気持ちを理解してくれてますか?

    トピ内ID:7782136209

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    お忙しいのに皆様ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    かな
    通りすがりの共働きさんの意見が私の思ってることにちかいです。

    皆様、20万も払ってもらって何を文句があるのかって思うのは納得します。口だけだしてお金をださない人もいるのでありがたいと思っています。

    でも、これは主人と義母が決めたことです。

    家も住んでほしいと言われて住んでいます。鍵も義理親はもっているので、突然あけてきますし。
    義父名義で、固定資産税は払ってと言われて好きな家じゃないのに。

    孫差別もありました。
    娘の孫には新品で私の子供には中古品や100均。
    海外旅行や国内旅行も娘孫は連れて行きますが、こちらは誘われたこともないです。

    ランドセルも娘の子供はオーダー、こちらは型落ちでもいいのあるよねって言われました。

    出産のときは、生まれたら連絡すると言ったのに生まれる前から義母は娘の子供を連れてきました。
    私の上の子が病院にいたら、保育園に預けなかったの?って聞いてきたんです。

    おかしいと思うのは変なのでしょうか?

    主人がでてこないと書いてくださってますが、主人は義理親のいいなりです。連絡も私が義理親としてます。

    あと、義妹は義理親と同居です。
    姑が義妹の夫の愚痴を私に言ってくるのも嫌だったんです。

    贅沢な悩みだし、私の我慢がたりないと思いました。

    皆様が、お時間をさいていただいて辛口な意見や共感していただいたりと読ませていただきました。

    プライドを優先させたいなら、これからは断ります。

    本当にありがとうございます!

    トピ内ID:5153540736

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ありがとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    かな
    たまさん
    その通りです。
    七五三に限らずです。これまでの積み重ねなんです。

    主人は、専業主婦で何でも義母がやってくれて何不自由のない生活を送っきた。

    私は母子家庭で育ち、小学生のときから自立と言われて育ち
    家事もやって障害のある兄弟をささえるためにやってきた。
    劣等感なんですかね。 いつも義理親の後ろ盾がある義理妹が羨ましいのかもしれないです。

    義理妹は家事育児は義理親に丸投げ、私は1人で頑張ってるように卑屈になってました。いけないですね、反省します。

    比べたらダメなのに、目に付いてしまい。
    嫌なところばかりみていたように思います。

    情報が後出しになってしまったことと、まとめてのお返事申し訳ございません。

    トピ内ID:5153540736

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    何で?

    しおりをつける
    🐷
    豚に真珠
    嫌なら、近づかない
    お金出しても、口出されるのが嫌なら、お金を受け取らない、
    という人だっていると思いますが、、、。

    そもそも、夫が義両親の言いなり、という事なら、
    先ずは、夫婦の共有感が、一番の問題だろうと思います。
    夫婦で、納得できれば、実家と疎遠にする、という事だって、
    よくアル話ですよ。


    義妹の子と、自分の子と扱いが違う、のが、差別だというなら、
    夫からすれば、妻の実家と自分の実家の援助が違うのも、差別?

    トピ主さんの実家と夫の実家で援助が違うのは、
    違う家だからと区別されているのでは?
    実家が違うんだから、援助も違うモノだと。

    義両親からしても、幼い子供ほど、母親も一緒にという事なら、
    母親との関係性から、付き合い方も区別が出て来るものでしょう。

    何よりも、金を出しても口を出すのが嫌な人と、
    一緒に旅行連れて行って貰いたいのですか?

    旅行につれて行って貰いたいなら、
    いつもにこやかに、お金を出してくれている事に、感謝していらっしゃる?
    それなりの態度というか、付き合い方もあるでしょうに。

    相手には、後出しで、自分の都合に合わせて欲しいと求められても、
    相手はお金を出すから、自分達の都合よい様にと思われているのでしょう。

    問題なのは、ご主人なのでは?
    義両親を変えることは、できないでしょうが、
    ご主人と相談する、というか、
    ご主人が変わらなければ、何も変わらないのでは。

    家計の問題として、その家、出ても大丈夫なのですか?

    そこまで、義実家に丸抱えされてしまう前に、
    ご夫婦でしっかり話合われるべきだった様には思えました。

    「人それぞれ」って、それぞれ自己都合振りかざしたら、
    弱気の方が負ける事になるだろうと思います。
    ご主人次第では?

    トピ内ID:6764238184

    ...本文を表示

    実の娘が可愛いのは当たり前。

    しおりをつける
    🛳
    gura
    その娘が生んだ孫、同居でいつも世話を手伝っている、もしかしたら全部やってる孫、

    あなたの子供がその孫に太刀打ちできるとでも??

    無理なことに無駄な競争心を使いなさんな。

    あなたは十分有難いと言っていい身分ですよ。

    トピ内ID:7109917444

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ゆーな
    ごめんなさい、私にとっては差別というほどか?という感想です。わからなくもないけど、全力で共感もできないというか。

    あえていうなら、初孫と孫の違い、ですかね。
    初孫、初ひ孫ってすごいらしいです。重度の認知症だった曽祖母は、初孫と初ひ孫の父と兄の名前はしっかり覚えてましたもの。そのほかの子孫は私も含めて全くでした。

    それに、同居してる義妹さん夫婦には将来の介護を主体でお願いする可能性が高いですよね。旅行に連れて行くのは、その前払いもあると思いますよ。

    トピ主さんは両親と旅行したいですか?私が姑だったら、お嫁さん誘うのは気が引けるかもしれません。気を遣いそうなので。

    ランドセルも中古ならともかくも、型落ちでも新品を買ってくれたんですよね。
    100均と中古品は、モノによるかもですね。モヤモヤはするけど、逆に捨てるのも躊躇わないようなものなら良いのでは。使える物なら使えば良いし。

    うーん、ごめんなさい。追記を読んでも、モヤッとするのはわからなくもないけど、冷静に考えるとそんなに怒ることでもないのでは、と思いました。
    ちょっとトピ主さんも卑屈になりすぎなのでは。

    旦那さんも頼りにならないなら、流すしかなさそうですね。害ではないなら、むしろうまく利用してやるつもりで、適度な距離感で接しては。

    トピ内ID:9402284861

    ...本文を表示

    いいとこ取りして悪口は

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    トピ主さん、反省していると書いていますが、殆ど言い訳と義両親の悪口ですね。

    タダで住んでいるのに、固定資産税払うのは嫌。だって気に入らない義父名義の家だし、義母が住めというならいるだけ。なら、出ていけば?

    ランドセル買ってもらうのに、義妹の子はオーダーで私は型落ちでもいいのあるよと言われた?
    なら、自分が働いたお金で買えば?

    娘の実家として義妹にお金をだしている義母からみたら、実家のないトピ主さんには、求められないけど、うちばっかりお金かけてと思われても仕方ないのでは?義妹が自分の親にオーダーランドセルねだったら、トピ主さんにも同じにしないといけないんですか?

    生まれ育った環境が恵まれなかったのは、お気の毒ですが、それはご主人にも義妹にも義母にも責任のないことです。

    ランドセル、型落ちではダメでした?私は父から入学祝いにと10万もらいましたけど、型落ちランドセルを見せたら、子供が喜んだので即買いし、残ったお金は進学貯金に回したし、6年使ってもまだ綺麗でしたよ。そして、姉が両親にどんなランドセルを買って貰ったのかなんて、気にしなかったです。

    姉の子供は両親にとって初孫でしたから、多分ウチの子よりお金をかけて貰っています。それを比べてどうと思うことより、してもらったことを喜んでます。娘に、甥っ子はオーダーのランドセルで貴女は型落ちなんていうより、ピアノは、じぃじが買ってくれたよねー!っていう方が、子供も幸せです。

    トピ主さんは、してもらう事は当たり前か渋々、嫌々だというなら、生活も子供のことも援助は一切受けない事です。

    そこだけ、息子であるご主人を盾にして、息子かわいさで義両親が勝手にしているといいつつ、自分も恩恵に預かっている、ズルいです。

    いいとこ取りして、足りない部分だけ差別だ、干渉だと悪口いうのは、大人として認められるものではありません。

    トピ内ID:6198306580

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    義妹さんと義父母が同居ならむしろトピ主様にとって好都合ですよ

    しおりをつける
    😍
    キャロツト
    扱いが違っていいんです。
    どうぞ実の娘、そしてその子供を優先してください。
    老後も義妹がみますよ。
    義父母はそのつもりであえて差をつけているのでしょう。

    固定資産税だけで住める家がある。
    行事の代金も支払ってくれる。
    でも、本当は好きな家に住みたいし…
    と不満があるのでしょうね。

    これはもう、援助を断り自立するしかないです。
    義妹とは益々差が開くでしょう。
    でもその分自由を手に入れることができますよ。

    私はあえて夫の方に世話にはなりませんでした。
    すべて自分たちでしましたし、なんなら援助をしてあげたくらいです。
    自分に経済力があるので、していただくことは無かったです。

    義妹は経済力も子育て力もなかったので、出戻りでしたし、
    何でも面倒をかけてました。
    義妹は、何か自分がする、負担する、して差し上げる。
    一度もないですよ。
    私たち夫婦は常にして差し上げる側。
    それなのに、そのやり方が悪いとあろうことか義妹がいちゃもんです。
    怒った夫と私は、弁護士を雇い、義妹の社会通念上、
    おかしな要求をはねのけて、疎遠となりました。

    これから先の介護、その他、きっと困るでしょうが、
    あれだけの誹謗中傷と大口をたたいた出戻りです。
    公的に証拠もあるので、これからが楽しみです。
    たぶん義妹は、何もできず行方不明になるでしょう。
    気に入らないと行方不明になる人ですから。

    トピ主様はご自分の実家を優先すればよいのです。
    好都合と割り切って、義理実家から自立されてはどうですか。

    トピ内ID:0369160521

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    かな
    皆様、ご意見ありがとうございます。

    タダで住んでいませんよ、家賃や管理費や固定資産税は払っていますから。

    名義が義理親です。
    出ていくのは主人が嫌なので無理ですね。

    いろいろお金をだしてもらってるので我慢するか嫌なら断ることにします。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:5153540736

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