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    娘が「近くに住めば」と言ってくれたのに

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    😝
    富士山一番
    ひと
    夫婦共に60代後半です。
    主人は昨年大病をして食事や排泄は自分で出来ますがお手伝いは必要で運転免許も返納しました。
    その為車で1時間の距離にいる40代の娘が週に1日我が家に来て、病院の送迎や買い物等家の事をしてくれます。
    時には週に2日来てくれます。
    その娘から「自分の家の近くに越してこないか」と言われました。
    娘には小学生と中学生の子供が3人いて、週4日のパートに平日は塾の送迎、土日はスポーツクラブの付添いと忙しく。
    最近は更年期に近い症状が出て、週1日我が家に来るのは辛いそうです。
    私としては娘が近くにいてくれれば安心で、娘の提案をとても嬉しく思います。
    しかし主人は「この家を離れるのはありえない」と却下です。
    それどころか娘にパートを辞めて我が家に通うようにと言い、娘は「お金の為ではなくて社会と関わりを持ちたいから働く」と言うと主人と言い争いになりました。
    それ以来娘はこの話はしなくなりました。
    主人は病気前から家事は何もしない人で、病気後は更に手がかかります。
    病院にも一人では行かず付添が必要です。
    私も若くはなく、とても疲れています。
    娘の気が変わらないうちに娘の近くに引っ越したいです。
    娘も身体に変化がでる年頃ですし、子供達の受験で忙しくなると思います。
    皆が安心して生活できるには私達が娘の近くにいるのが一番だと思うのですが、主人を説得する方法はないでしょうか。

    トピ内ID:1370044430

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    何年させるつもりですか?

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    まだ60代なのに、まるで80代みたいな生活ですね。

    排泄はトイレまでいけるという事ですよね。それなら、タクシーよんで、一人で病院いくか、車椅子を、トピ主さんが押してあげて2人でいけますよね?
    買い物できないなら、ネットスーパー利用すればいい。そして、介護保険を使って娘を使わないようにして下さい。

    平均まで生きたら、あと20年娘に通わせるつもりですか?その頃、お嬢さんはトピ主さんの歳に近くなるのに?

    トピ内ID:9031326739

    ...本文を表示

    引越しもなし。娘さんの手伝いもなし。

    しおりをつける
    クール
    ご自分の配偶者はご自分でみる。娘ではなく、自治体や病院に相談をしましょう。

    娘さんは別世帯の人で、ご両親より優先して守るべき家族があります。近居に引っ越すのも私の母なら私の主人に遠慮しますね。もし揉めたらどう責任をとるおつもりですか?

    お嬢さんはとても大変な生活をしていて、調子が悪いのに来てくれる。いい人です。でも、更年期の病気は怖いですよ?癌にも1番かかりやすい年代です。私も40代で癌を患いました。お嬢さんはただでさえ大変なのに、その上ご主人や義理実家に気を遣いながらお宅に毎週は気の毒過ぎます。

    ご自分の心配しかされていないけど、近くに行ったら行ったで、余計に甘えるでしょう?週に1回が3日に1回になりますよ。

    当のご主人が動かないなら仕方ないです。でも娘さんに負担をかけない方法はお金を出せばありますよ。最初から当てにせず頼るべきところに頼ってください。どうしてもらだめなら助けを求めましょう。

    あと、ご主人の言い草は治らないにしても、配偶者であるあなたが諌めるべきです。勝手にもほどがある。

    もうこうなったら根性でご主人より長生きして、娘さんと自由に交流できるようになる日々を夢見て頑張って下さい。

    私は母にいつもそう言ってます。ご主人とうちの父親、そっくりです。だから、母には、絶対に一年でもいいから父より長く生きろ!そうしたら自由だよ~って。

    トピ内ID:7955280417

    ...本文を表示

    交通事故リスク

    しおりをつける
    雪だるま
     自宅は、ご主人が建てた家ですか?また、親の代から受け継いだ土地ですか?
     やはり、愛着ありますよね‥。

     ちなみに、娘さんの家庭は、パートを辞めても困らない経済状況なんですか?
     結構裕福な暮らしをしているから、本当にお金の為に働いているわけではないんでしょうか?

     もし、娘さんが、「子供達の教育費でお金が大変だから、どうしてもパートは辞められないの。」と言ったら、ご主人の意見も違っていたのではありませんか?
     お金の為じゃないって、わざわざ言う事も無かったような…。そう言われれば、「じゃ、パート辞めればいいのに。」となりますよ。

     もし娘さんが、本当に裕福な奥様でない場合の説得する方法ですが、

     「あの子、パートするのはお金の為じゃないって強がっていたけど、本当は生活が苦しいの。あなただって、そんな事分かっているでしょ?教育費だけで、子供1人1千万円と言われる時代なのよ。老後資金だって、2千万円らしいわよ。だから、子供達の世話と家事だけで大変なのに、週に4日もパートしてヘトヘトなの。最近、ちょっとやつれた顔しているって、気付かない?それなのに、車で片道1時間も掛けてこっちに来てくれているのよ。そのうち、居眠り運転でもしたらどうするのよ?あの子だって、もう40代でそろそろ更年期なんだから、私達が、あの子の近くに住むのが一番よ。交通事故を起こしてからじゃ、遅いのよ。」という感じは?

     とにかく、往復で2時間運転するなら、交通事故を強調。それも、帰りなんて急いでいませんか?疲れが溜まっていると、ちょっとボーっとしちゃったりするかもしれないし…。

     あとは、自分の体調不良を理由にする。(夜眠れない・食欲がない・〇〇が痛い、など。)

    トピ内ID:0178885454

    ...本文を表示

    あなたもあなたの夫も娘に依存しすぎ

    しおりをつける
    🙂
    ささみ
    お二人とも、今の時代の60大後半にしては、なんとも古い考えの方なんですね。

    娘に娘本人や孫の生活を犠牲にしてでも父親の介助をしに来いと言う父親も父親だし、娘が近居を提案してくれたからと言って、子育てもパート勤務も忙しく更年期で体調も崩しがちの娘におんぶにだっこで丸々依存する気満々の母親も母親です。

    妻である自分が夫婦として責任を持って夫を説得、叱咤する気もなく、娘の「タダ働き」を当てにして、相応の対価を払って民間のヘルパー、介護タクシー、送迎サービスや公的支援を利用したりして、できる限り自分たち夫婦だけで何とかしようという気もないなんて、情けなくないですが?
    あなた自身、「疲れている」けど、持病があって夫の付き添いができないとか、公的支援や民間のサービスを調べたり手続きをして頼んだり、タクシー会社に電話したり、それすらもできない何らかの事情でもあるんでしょうか?

    >皆が安心して生活できるには私達が娘の近くにいるのが一番だと思うのですが、主人を説得する方法はないでしょうか。

    と言うけど、これ、はっきり言うと「あなたが楽できて、あなたが安心できる」だけで、娘の負担はいずれにせよ大きいですよね。近居に住めば何事もどんどん頼っていきそうな、依存心を感じますが。
    あんまり何もかも頼りすぎると娘さん自身の生活、人生が犠牲になりますよ。

    妻であるあなたがしっかりご主人を説得もできず、娘や娘の家族の迷惑にならないように叱咤もできないのに、他人がご主人を説得できるわけがないと思います。娘といえども、他力本願はやめて、少なくとも頭や体がしっかり働くうちは、自分たちのことは自分たちで解決する、そういう姿勢をしっかり子の世代に示すことこそ、娘さんにとっての本当の「安心」に繋がるはずです。

    トピ内ID:2619674963

    ...本文を表示

    行政に確認を

    しおりをつける
    🙂
    なな
    60代後半でも
    大病して免許は返納
    サポートが必要なら
    介護認定を受けられるかもです

    対象外でも免許返納をした人用にバス回数券や乗り合いタクシー利用券などを配布している地域もあります

    まずは行政に確認をしてください
    介護認定関連は地域包括支援センターです

    娘さんはお子さんが3人いらっしゃるとのこと
    学費もまだまだかかります
    できたら、娘さんがパートを続けられるように考えてあげてください

    まずは現在のお住まいで2人で生活する
    2人で賄えない部分は公的支援を受けつつ外注を考える
    足りない分はお金を支払う

    家の中のことはヘルパーさん
    夫が嫌がっても少しずつ慣らす
    合わない人は替えてもらっても大丈夫です

    買い物や食事は、生協や通販や弁当宅送を利用

    通院は介護タクシー乗り合いタクシーなどを利用
    トピ主さんが同行
    Dr.の指示などはラインで娘さんと共有
    通う回数や近くに変えられないか要相談
    薬局も自宅近くがあればfaxで送ってもらい自宅近くで受け取りか自宅に届けてもらう

    どうしても自宅は無理となったら引っ越しではなく施設に入る

    介護認定されたら、時々夫さんにはショートステイを利用してもらう
    トピ主さんが休めますし
    夫さんには施設暮らしの慣らしになります

    私は子育てと平行して両親の介護をしました
    仕事は諦めました
    子供が幼いときに介護が始まったからです
    幼稚園入園前から中学までほぼずっとです

    人は誰でも年をとります
    年々衰えていきます
    トピ主さん夫婦は、おそらく今が一番元気で、これからどんどん衰えていく訳です

    まだ、娘さんにおんぶにだっこは早いでしょう

    老い方は人それぞれですが
    何度も入退院を繰り返し
    何度も何度も病院や施設から呼び出しがあり
    といった事態になれば、娘さんは消耗します
    その時は逃げ場もありません

    続きます

    トピ内ID:7842063963

    ...本文を表示

    ヘルパーを頼む

    しおりをつける
    blank
    サバ缶
    送迎はタクシー、家事はヘルパーさんを雇ってはいかがでしょう?

    その上で、どうしてもできないことだけは娘さんにお願いする。
    仕事を辞めさせてまで世話をお願いしたりするから角が立つ。 自分たちでできることをやった上でのことなら、娘さんだって親御さんを見放すこともないと思います。 

    娘さんの近くに引っ越す費用や手間、ご主人のストレスとそれによるトピ主さんへの影響、など考えたら、タクシーやヘルパーさんにかかる費用は高くはないと思いますが。 

    トピ内ID:4495971623

    ...本文を表示

    お金はありますか?

    しおりをつける
    🙂
    レコア
    多少のお金があるなら、娘さんはしばらくお休みしてもらって、週1度外部の何でも屋さんでも頼んで病院の付き添いや家事などをしてもらいましょう。

    今のままでは先行く将来はそうせざるを得ないでしょうから、少し前倒ししてみるのです。病院の付き添い時はトピ主は腰が痛いとでも言って家で寝ていればよいでしょう。赤の他人に手助けをしてもらうのはきついですし、娘さんのありがたみも分かるのではないでしょうか。娘が来ないのはヤダヤダ、娘が仕事は辞めないのはイヤイヤといくらわめいても来ないものは仕方がない。

    何か月か試してもどうしても家を離れたくないというなら、そのまま突っ走るしかありませんね。ご主人がすべて悪とも言えません。移住はつらいでしょう。悪いのは、パートをやめて家に来て奉仕しろと言う考えです。

    トピ内ID:0626932805

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    続きです

    しおりをつける
    🙂
    なな
    娘さんのお子さんがもう少し大きくなりサポートしてくれたとしても、大変な負担です

    引っ越すとなれば、今の家をどうするかも考えなければなりません
    手放さないなら手入れが必要です
    税金も水道光熱費も二重払いです
    引っ越せば新しく手に入れた家も、後日どうするか考えなくてはなりません(賃貸でも片づけと引き払う手続きが必要です)
    夫は新しい家で、より横暴になる可能性も高いです

    トピ主さんはまだ若くて施設は視野にないでしょうが
    もう少し頑張って、無理なら娘の近くか病院の近くの施設と考えた方がおすすめです

    どうしてもお引っ越しなら
    介護住宅、常に誰かが常駐している老人専用住宅を探して見学してみてください
    夫婦部屋もあります
    食事は用意してくれます
    たいていお店が出張してきてくれます
    病院まで遠くなければ送迎してくれるところも多いです

    トピ内ID:7842063963

    ...本文を表示

    慣れ親しんだ土地から離れるのが不安なのかも。

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    女は変化に柔軟ですが、男はルーチンワークを好みます。
    どのくらい今の土地に住んでいるのか分かりませんが、
    大病もした旦那さんは、生活環境を変えたくないような気がします。

    娘さんには「私は引っ越したいんだけど、長い目でまってもらえない?」
    と伝えて、旦那さんには、今、娘さんが住んでいる土地の良いところを、
    小出しにしていった方がいいと思います。

    身体が許すのなら、数カ月に一度でも娘さんの家を訪問しつつ、
    駅周辺を散歩してみるとか。
    その時には、軸となる病院も調べておき、いいところね。
    と、おススメしておくことです。

    先や効率を考えるなら、あなたと娘さんの案には大賛成です。
    が、やはり旦那さんの気持ちも大事です。

    人はただの物ではありません。
    気持ちを汲んであげて欲しいですね。

    引っ越ししたら、かかりつけ医も変えることになりますよね?
    主治医には相談しておいてください。
    時間は掛かりますが、外堀から埋めて行く手もあります。

    多分、あなたも旦那さんも、
    終の棲家になるのだから少し長い目でみてください。

    トピ内ID:9619212295

    ...本文を表示

    お気の毒に…

    しおりをつける
    😠
    亀の子たわし
    昭和生まれの男性の融通の効かなさは社会問題を産む悪因ですね。
    わたしは、トピ主さんよりひとまわり年下で、夫は5歳年上です。
    わたしは、自分が定年を迎えたら即座に息子夫婦の近くに引っ越す事が決まっています。
    縁もゆかりも無いところですが、絶対に彼らの助けを借りないとやっていけなくなることは確実ですから。
    子供たちとも話し合って確定しています。
    心身ともに弱ってきてからでは遅いんです。

    今まで、なにやってたんですか?
    危機感なかったの?
    わたしは夫が渋ったら面倒なので、息子が進学で首都圏に出た時に宣言しました。

    時間かかりますよ。

    トピ内ID:2406254150

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