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    娘が「近くに住めば」と言ってくれたのに

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    富士山一番
    ひと
    夫婦共に60代後半です。
    主人は昨年大病をして食事や排泄は自分で出来ますがお手伝いは必要で運転免許も返納しました。
    その為車で1時間の距離にいる40代の娘が週に1日我が家に来て、病院の送迎や買い物等家の事をしてくれます。
    時には週に2日来てくれます。
    その娘から「自分の家の近くに越してこないか」と言われました。
    娘には小学生と中学生の子供が3人いて、週4日のパートに平日は塾の送迎、土日はスポーツクラブの付添いと忙しく。
    最近は更年期に近い症状が出て、週1日我が家に来るのは辛いそうです。
    私としては娘が近くにいてくれれば安心で、娘の提案をとても嬉しく思います。
    しかし主人は「この家を離れるのはありえない」と却下です。
    それどころか娘にパートを辞めて我が家に通うようにと言い、娘は「お金の為ではなくて社会と関わりを持ちたいから働く」と言うと主人と言い争いになりました。
    それ以来娘はこの話はしなくなりました。
    主人は病気前から家事は何もしない人で、病気後は更に手がかかります。
    病院にも一人では行かず付添が必要です。
    私も若くはなく、とても疲れています。
    娘の気が変わらないうちに娘の近くに引っ越したいです。
    娘も身体に変化がでる年頃ですし、子供達の受験で忙しくなると思います。
    皆が安心して生活できるには私達が娘の近くにいるのが一番だと思うのですが、主人を説得する方法はないでしょうか。

    トピ内ID:1370044430

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    何年させるつもりですか?

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    まだ60代なのに、まるで80代みたいな生活ですね。

    排泄はトイレまでいけるという事ですよね。それなら、タクシーよんで、一人で病院いくか、車椅子を、トピ主さんが押してあげて2人でいけますよね?
    買い物できないなら、ネットスーパー利用すればいい。そして、介護保険を使って娘を使わないようにして下さい。

    平均まで生きたら、あと20年娘に通わせるつもりですか?その頃、お嬢さんはトピ主さんの歳に近くなるのに?

    トピ内ID:9031326739

    ...本文を表示

    引越しもなし。娘さんの手伝いもなし。

    しおりをつける
    クール
    ご自分の配偶者はご自分でみる。娘ではなく、自治体や病院に相談をしましょう。

    娘さんは別世帯の人で、ご両親より優先して守るべき家族があります。近居に引っ越すのも私の母なら私の主人に遠慮しますね。もし揉めたらどう責任をとるおつもりですか?

    お嬢さんはとても大変な生活をしていて、調子が悪いのに来てくれる。いい人です。でも、更年期の病気は怖いですよ?癌にも1番かかりやすい年代です。私も40代で癌を患いました。お嬢さんはただでさえ大変なのに、その上ご主人や義理実家に気を遣いながらお宅に毎週は気の毒過ぎます。

    ご自分の心配しかされていないけど、近くに行ったら行ったで、余計に甘えるでしょう?週に1回が3日に1回になりますよ。

    当のご主人が動かないなら仕方ないです。でも娘さんに負担をかけない方法はお金を出せばありますよ。最初から当てにせず頼るべきところに頼ってください。どうしてもらだめなら助けを求めましょう。

    あと、ご主人の言い草は治らないにしても、配偶者であるあなたが諌めるべきです。勝手にもほどがある。

    もうこうなったら根性でご主人より長生きして、娘さんと自由に交流できるようになる日々を夢見て頑張って下さい。

    私は母にいつもそう言ってます。ご主人とうちの父親、そっくりです。だから、母には、絶対に一年でもいいから父より長く生きろ!そうしたら自由だよ~って。

    トピ内ID:7955280417

    ...本文を表示

    交通事故リスク

    しおりをつける
    雪だるま
     自宅は、ご主人が建てた家ですか?また、親の代から受け継いだ土地ですか?
     やはり、愛着ありますよね‥。

     ちなみに、娘さんの家庭は、パートを辞めても困らない経済状況なんですか?
     結構裕福な暮らしをしているから、本当にお金の為に働いているわけではないんでしょうか?

     もし、娘さんが、「子供達の教育費でお金が大変だから、どうしてもパートは辞められないの。」と言ったら、ご主人の意見も違っていたのではありませんか?
     お金の為じゃないって、わざわざ言う事も無かったような…。そう言われれば、「じゃ、パート辞めればいいのに。」となりますよ。

     もし娘さんが、本当に裕福な奥様でない場合の説得する方法ですが、

     「あの子、パートするのはお金の為じゃないって強がっていたけど、本当は生活が苦しいの。あなただって、そんな事分かっているでしょ?教育費だけで、子供1人1千万円と言われる時代なのよ。老後資金だって、2千万円らしいわよ。だから、子供達の世話と家事だけで大変なのに、週に4日もパートしてヘトヘトなの。最近、ちょっとやつれた顔しているって、気付かない?それなのに、車で片道1時間も掛けてこっちに来てくれているのよ。そのうち、居眠り運転でもしたらどうするのよ?あの子だって、もう40代でそろそろ更年期なんだから、私達が、あの子の近くに住むのが一番よ。交通事故を起こしてからじゃ、遅いのよ。」という感じは?

     とにかく、往復で2時間運転するなら、交通事故を強調。それも、帰りなんて急いでいませんか?疲れが溜まっていると、ちょっとボーっとしちゃったりするかもしれないし…。

     あとは、自分の体調不良を理由にする。(夜眠れない・食欲がない・〇〇が痛い、など。)

    トピ内ID:0178885454

    ...本文を表示

    あなたもあなたの夫も娘に依存しすぎ

    しおりをつける
    🙂
    ささみ
    お二人とも、今の時代の60大後半にしては、なんとも古い考えの方なんですね。

    娘に娘本人や孫の生活を犠牲にしてでも父親の介助をしに来いと言う父親も父親だし、娘が近居を提案してくれたからと言って、子育てもパート勤務も忙しく更年期で体調も崩しがちの娘におんぶにだっこで丸々依存する気満々の母親も母親です。

    妻である自分が夫婦として責任を持って夫を説得、叱咤する気もなく、娘の「タダ働き」を当てにして、相応の対価を払って民間のヘルパー、介護タクシー、送迎サービスや公的支援を利用したりして、できる限り自分たち夫婦だけで何とかしようという気もないなんて、情けなくないですが?
    あなた自身、「疲れている」けど、持病があって夫の付き添いができないとか、公的支援や民間のサービスを調べたり手続きをして頼んだり、タクシー会社に電話したり、それすらもできない何らかの事情でもあるんでしょうか?

    >皆が安心して生活できるには私達が娘の近くにいるのが一番だと思うのですが、主人を説得する方法はないでしょうか。

    と言うけど、これ、はっきり言うと「あなたが楽できて、あなたが安心できる」だけで、娘の負担はいずれにせよ大きいですよね。近居に住めば何事もどんどん頼っていきそうな、依存心を感じますが。
    あんまり何もかも頼りすぎると娘さん自身の生活、人生が犠牲になりますよ。

    妻であるあなたがしっかりご主人を説得もできず、娘や娘の家族の迷惑にならないように叱咤もできないのに、他人がご主人を説得できるわけがないと思います。娘といえども、他力本願はやめて、少なくとも頭や体がしっかり働くうちは、自分たちのことは自分たちで解決する、そういう姿勢をしっかり子の世代に示すことこそ、娘さんにとっての本当の「安心」に繋がるはずです。

    トピ内ID:2619674963

    ...本文を表示

    行政に確認を

    しおりをつける
    🙂
    なな
    60代後半でも
    大病して免許は返納
    サポートが必要なら
    介護認定を受けられるかもです

    対象外でも免許返納をした人用にバス回数券や乗り合いタクシー利用券などを配布している地域もあります

    まずは行政に確認をしてください
    介護認定関連は地域包括支援センターです

    娘さんはお子さんが3人いらっしゃるとのこと
    学費もまだまだかかります
    できたら、娘さんがパートを続けられるように考えてあげてください

    まずは現在のお住まいで2人で生活する
    2人で賄えない部分は公的支援を受けつつ外注を考える
    足りない分はお金を支払う

    家の中のことはヘルパーさん
    夫が嫌がっても少しずつ慣らす
    合わない人は替えてもらっても大丈夫です

    買い物や食事は、生協や通販や弁当宅送を利用

    通院は介護タクシー乗り合いタクシーなどを利用
    トピ主さんが同行
    Dr.の指示などはラインで娘さんと共有
    通う回数や近くに変えられないか要相談
    薬局も自宅近くがあればfaxで送ってもらい自宅近くで受け取りか自宅に届けてもらう

    どうしても自宅は無理となったら引っ越しではなく施設に入る

    介護認定されたら、時々夫さんにはショートステイを利用してもらう
    トピ主さんが休めますし
    夫さんには施設暮らしの慣らしになります

    私は子育てと平行して両親の介護をしました
    仕事は諦めました
    子供が幼いときに介護が始まったからです
    幼稚園入園前から中学までほぼずっとです

    人は誰でも年をとります
    年々衰えていきます
    トピ主さん夫婦は、おそらく今が一番元気で、これからどんどん衰えていく訳です

    まだ、娘さんにおんぶにだっこは早いでしょう

    老い方は人それぞれですが
    何度も入退院を繰り返し
    何度も何度も病院や施設から呼び出しがあり
    といった事態になれば、娘さんは消耗します
    その時は逃げ場もありません

    続きます

    トピ内ID:7842063963

    ...本文を表示

    ヘルパーを頼む

    しおりをつける
    blank
    サバ缶
    送迎はタクシー、家事はヘルパーさんを雇ってはいかがでしょう?

    その上で、どうしてもできないことだけは娘さんにお願いする。
    仕事を辞めさせてまで世話をお願いしたりするから角が立つ。 自分たちでできることをやった上でのことなら、娘さんだって親御さんを見放すこともないと思います。 

    娘さんの近くに引っ越す費用や手間、ご主人のストレスとそれによるトピ主さんへの影響、など考えたら、タクシーやヘルパーさんにかかる費用は高くはないと思いますが。 

    トピ内ID:4495971623

    ...本文を表示

    お金はありますか?

    しおりをつける
    🙂
    レコア
    多少のお金があるなら、娘さんはしばらくお休みしてもらって、週1度外部の何でも屋さんでも頼んで病院の付き添いや家事などをしてもらいましょう。

    今のままでは先行く将来はそうせざるを得ないでしょうから、少し前倒ししてみるのです。病院の付き添い時はトピ主は腰が痛いとでも言って家で寝ていればよいでしょう。赤の他人に手助けをしてもらうのはきついですし、娘さんのありがたみも分かるのではないでしょうか。娘が来ないのはヤダヤダ、娘が仕事は辞めないのはイヤイヤといくらわめいても来ないものは仕方がない。

    何か月か試してもどうしても家を離れたくないというなら、そのまま突っ走るしかありませんね。ご主人がすべて悪とも言えません。移住はつらいでしょう。悪いのは、パートをやめて家に来て奉仕しろと言う考えです。

    トピ内ID:0626932805

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    🙂
    なな
    娘さんのお子さんがもう少し大きくなりサポートしてくれたとしても、大変な負担です

    引っ越すとなれば、今の家をどうするかも考えなければなりません
    手放さないなら手入れが必要です
    税金も水道光熱費も二重払いです
    引っ越せば新しく手に入れた家も、後日どうするか考えなくてはなりません(賃貸でも片づけと引き払う手続きが必要です)
    夫は新しい家で、より横暴になる可能性も高いです

    トピ主さんはまだ若くて施設は視野にないでしょうが
    もう少し頑張って、無理なら娘の近くか病院の近くの施設と考えた方がおすすめです

    どうしてもお引っ越しなら
    介護住宅、常に誰かが常駐している老人専用住宅を探して見学してみてください
    夫婦部屋もあります
    食事は用意してくれます
    たいていお店が出張してきてくれます
    病院まで遠くなければ送迎してくれるところも多いです

    トピ内ID:7842063963

    ...本文を表示

    慣れ親しんだ土地から離れるのが不安なのかも。

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    女は変化に柔軟ですが、男はルーチンワークを好みます。
    どのくらい今の土地に住んでいるのか分かりませんが、
    大病もした旦那さんは、生活環境を変えたくないような気がします。

    娘さんには「私は引っ越したいんだけど、長い目でまってもらえない?」
    と伝えて、旦那さんには、今、娘さんが住んでいる土地の良いところを、
    小出しにしていった方がいいと思います。

    身体が許すのなら、数カ月に一度でも娘さんの家を訪問しつつ、
    駅周辺を散歩してみるとか。
    その時には、軸となる病院も調べておき、いいところね。
    と、おススメしておくことです。

    先や効率を考えるなら、あなたと娘さんの案には大賛成です。
    が、やはり旦那さんの気持ちも大事です。

    人はただの物ではありません。
    気持ちを汲んであげて欲しいですね。

    引っ越ししたら、かかりつけ医も変えることになりますよね?
    主治医には相談しておいてください。
    時間は掛かりますが、外堀から埋めて行く手もあります。

    多分、あなたも旦那さんも、
    終の棲家になるのだから少し長い目でみてください。

    トピ内ID:9619212295

    ...本文を表示

    お気の毒に…

    しおりをつける
    😠
    亀の子たわし
    昭和生まれの男性の融通の効かなさは社会問題を産む悪因ですね。
    わたしは、トピ主さんよりひとまわり年下で、夫は5歳年上です。
    わたしは、自分が定年を迎えたら即座に息子夫婦の近くに引っ越す事が決まっています。
    縁もゆかりも無いところですが、絶対に彼らの助けを借りないとやっていけなくなることは確実ですから。
    子供たちとも話し合って確定しています。
    心身ともに弱ってきてからでは遅いんです。

    今まで、なにやってたんですか?
    危機感なかったの?
    わたしは夫が渋ったら面倒なので、息子が進学で首都圏に出た時に宣言しました。

    時間かかりますよ。

    トピ内ID:2406254150

    ...本文を表示

    娘の立場です。

    しおりをつける
    🙂
    あー
    初めまして!最近うちの両親も歳て病気もあり困ったら何かと頼ってくるようになりました。娘さんの言う通り、たまーになら良くても家庭があって頻繁に通うのは正直大変だし、ましてお父様の言葉、、そこまでやってもらっていて、私ならこっちにも家庭があるんだから頼らないで自分で全部やって!って言いますよ。。旦那さんには、娘が今思ってくれているうちに考えないと疎遠になるよ!と言ってみてはどうでしょうか?今のままなら、どんどん娘さんの負担が増えてきて最終的には、きっと見捨てられてしまいますよ。。

    トピ内ID:6574449355

    ...本文を表示

    想像力が無い

    しおりをつける
    🙂
    もち
    お世話になってばかりの立場の人は世話する人の大変さが想像も出来ないのでしょう。
    実の娘なら父親のためにパートなど辞めて当然と思っているあたりがもう救いようがありません。
    実際大変な目に遭ってみればコロッと考えも変わると思いますがね。
    娘さんが来られない状況‥例えば学校やパート先でコロナ患者が出て感染者では無いと判明するまで自宅待機とか‥。
    後トピ主さんが体調不良になって入院すること。
    この二つなんていつ重なってもおかしくありません。

    そうなった時ご主人は一体どうするおつもりなんでしょう。
    社会人として長年働いてきた割には男性って自分の立場の危機管理出来ませんよねえ。

    トピ内ID:0408814683

    ...本文を表示

    介護保険は申請しましたか?

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    60代後半なら、申請すれば、支援が受けられる可能性があります。
    まずは、行政に相談してください。

    娘さんの近くに引っ越さないと言うのなら「じゃあ、夫婦2人でこれから先も暮らしていく目途を立てないとね」と引導を渡すしかありません。

    車で1時間の距離で、介護に通うのは大変過ぎます。

    ご主人さまに「娘の生活を大切にする気持ち」が無いことがはっきりしたのですから、この先、もう娘さんは頼れないと覚悟を決めてください。

    どんなに温厚な人だって「仕事を辞めろ」と言われたら、キレますよ。
    自分の生活の基盤を手放せ、ということですからね。
    そこに口を出すのなら。
    じゃあ、お父さん、私が死ぬまで働かなくてもやっていける財産残してくれんの? って話ですよね。
    まだ60代では、ご自分たちの老後の暮らしのために、いくら使うかわかりません。
    今、億単位の貯金があったって、娘の一生は買えないでしょう。

    「わかりました。じゃあ、娘に頼らずにやっていきましょう」と、あれこれ手配を始めてしまえばいいです。

    介護保険の申請が通れば、保険を使って、ヘルパーさんに来てもらえます。トピ主さんの負担は軽減されますよ。それに「2人で頑張る」姿勢を見せれば、娘さんの態度も軟化すると思います。
    「皆が安心して生活できるには私達が娘の近くにいるのが一番だと思うんだけど、一番を却下するなら、二番目でいくしかないわね。娘に頼るのは諦めて、行政を頼ります」とため息をつきましょう。

    介護保険の申請先は市区町村です。
    申請すると調査をする人が来ます。
    かかりつけの病院のお医者さんから意見書も取ります。
    そのデータを元に介護保険が適用になるかどうかを決めます。

    ご主人さまの場合は、大病なさっているのですから、何らかの介護度は付く可能性が高いです。
    ケアマネさんが付いたら、何でも相談できて、娘さんに頼るより、安心ですよ。

    トピ内ID:1031899086

    ...本文を表示

    介護保険を使いましょう

    しおりをつける
    🙂
    だら山だら子
    トピ主さんも娘さんも疲れているのですから、行政サービスを利用しましょう
    介護認定は済んでますか?
    近くの地域包括センターに相談しに行きましょう
    もしもご主人が外部の支援を拒否するような態度であれば、引っ越しをする事を了承しろと言いましょう

    でもですね、本当に引っ越しが正解かはわかりませんよ
    トピ主夫婦、娘さんと娘さん家族のためには、外部の支援を受ける方が良いかもしれませんよ

    ともかくまずは相談しましょう

    トピ内ID:4237535010

    ...本文を表示

    介護認定してもらっていますか?

    しおりをつける
    🙂
    親世代
    年取って、住み慣れた家を離れてしまうと、環境の変化から、
    認知症になったりしますから、転居を嫌うご主人の言い分は
    分かります。

    まだトピ主が元気なのでしたら、娘さんに依存するのではなく、
    何とか二人で、この状態を維持することを考えたほうがいいです。

    取り合えず、何かあってもいいように、介護認定してもらって、
    ヘルパーさんに来てもらえるような環境にしましょう。

    お金に困っていないのなら、病院の送迎は、タクシーを頼んだり、
    買い物などは、トピ主ができないのであれば、ネットでの買い物や
    生協などの配達を考えてみることも必要です。

    もっと、年取って、大変になったら、自然に娘さんに頼らざるを得ない
    状況になります。

    その時までは、娘さんの負担を軽減するためにも、二人で頑張ったほうが
    いいように思います。

    トピ内ID:8488650709

    ...本文を表示

    娘さんの気はもう変わったのでは?

    しおりをつける
    💤
    まあね。
    気が変わったと言うより頑固なお父さんに呆れてもう何も言う気ないってところでしょうけれどね。

    しかし優しい娘さんですね。
    自分の生活もあるのにパートの無い日は1時間も掛けて親の面倒見に来てくれる。
    娘さんにしてもこれからの将来思えば近くの方がずっと面倒も見やすいのにね。

    其れなのに娘さんの生活変えて毎日面倒見に来いとは酷い父親です。
    娘にどっぷり頼ろうって感じですが?
    娘さんも一人っ子なら肩の荷重すぎます。
    一層の事旦那さんに娘さんのパート代以上払わせてみたら?
    でも娘さんはお金でなく社会と関わり持ちたくて仕事しているのですから、其れは受け入れなさそうですね。

    そもそもですが、トピ主さんも大変、娘さんも片道1時間て本当に遠距離で大変だと思うのですが、娘さんではなく買い物も病院の送迎も外注に頼んでみては如何なのですか?

    買い物代行してくれる人、病院の送迎してくれるタクシー会社とか普通にありますよ。
    行政でそういう相談窓口もありますからね。
    もし今後何年も介護となるとトピ主さんもですが娘さんもかなり大変では?
    お金で外注に頼んだ方が楽に思えます。

    幾ら旦那さんを説き伏せても、其処から動きたくないなら其れしか方法ないと思いますが?

    トピ内ID:4124618581

    ...本文を表示

    娘さん家庭を考えましょう。

    しおりをつける
    blank
    71歳母
    娘さんは子育てで一番忙しい時期は、貴女も経験済みなら分かるはずだと思うのですが。
    貴女には子供は娘さんだけなんですよね。
    娘さんは貴女と違い子供3人いて子育て3倍の大変さなんですけどね。

    その大変さは今の貴女の大変さとは比べ物にはなりません。分かりますか。
    貴女は年取った60代後半でも元気なんですよね。介護もいらない体なら娘さんの子育ての大変さが分かるのなら、気持ちを思ってやったらいかがですか。

    自分たちの事ばかり、夫も寝たきりでもないし貴女がやれる事は十分あると思うのに、何で娘さんを顎一つでこき使うんですか。

    更年期症状もあり仕事もあり3人の子育てでかなり忙しいのに、無理を強いるんですか。親として恥ずかしくないいですか。

    もっと子供孝行を考えてくださいよ。
    子供不幸を実践する親の自覚を持ってください。
    これ以上娘さんを苦しめれば、疎遠にでもされますよ。

    70代後半ならある程度は分かるけど60代後半で親面倒を見れとは、口が裂けても子供には私は言えません。
    私は71歳地方で一人暮らし母ですが(夫は既に鬼籍、子供二人は都会暮らし)若い頃から特に健康には人の何倍も気を付けて、毎日の運動を今でも欠かさないで、子供世帯に迷惑はかけない意識が強くて健康体維持に頑張っています。

    子供の人生を親都合で壊したくありません。
    その為にも健康は財産なので毎日摂生なんですよ。

    皆が安心して暮らせるというけど、貴女が一番安心を保てる立場ですよね。近くに暮らせば理由をつけては、娘さんをこき使うんでしょう。こき使う意識がないところが怖いんです。

    近くに住めば貴女は、娘さん家庭に何をしてあげられるんでしょうね。
    近くに今の状態の親が住むだけで、娘さんにはかなりの負担で、自分家庭ですら維持できなくなりますよ。
    そして貴女は娘、娘と期待するけど娘婿には何も気を使わないのも無神経な気がします。

    トピ内ID:3940467538

    ...本文を表示

    娘婿さんに言ってもらう

    しおりをつける
    💤
    砂肝
    お嬢さんのご主人のことは何も書いていませんが、この案に賛成しているということで、よろしいのですよね?

    それならば、娘婿であるご主人にも口添えしてもらいましょう。
    正直、主婦同士がアレコレ言っているよりも、しっかりした男性が話をするほうが納得させられる気がします。

    小中生が3人もいて習い事などもふんだんにさせて妻に家計のためでない働き方をさせている人ですから、相当経済力もありますね。主さんご主人も一目置いているでしょう。

    ただ、ここまでしても気が変わらないようであれば、残念ながら現状のままいくしかないのではありませんか?

    個人的に思うのは、
    この案はトピ主さんとお嬢さんだけが得する内容です。
    主さん宅も経済的に困っているわけでもなさそうですし、割り切って介護や家事関係のプロに任せるのが本当は一番良いかと思いますよ。

    トピ内ID:8129931777

    ...本文を表示

    なかなかの亭主関白ですね

    しおりをつける
    🐤
    かすみ
    とても親孝行な優しい娘さんですね。
    なのにご主人はとても亭主関白。
    間にはいる主様もおつらいですね。
    主様、ご主人、娘さん以外にこの話し合いには第三者が入る必要があると思います。
    持ち家だとしたらご主人が家を離れたくないと言う気持ちもわかります。
    だとすれば、家を離れても維持する方法を提案したり、もしくは、家を売り、娘さんの近くにすむのが皆の助けになるというような具体的な話を、中立の立場で話してくださるような方を中に入れることです。
    三人では感情論でぶつかりますから。
    その時に旦那様を頑なにさせないように、娘さんの体も更年期で辛いと言うことをわかってもらえるように話し合いをしてください。。
    皆が幸せになれるといいですね。

    トピ内ID:7624665995

    ...本文を表示

    まだ大丈夫では?

    しおりをつける
    🙂
    娘さんの助けが欲しいって事でしょうか?でも娘さんもパートや子供の事などで忙しいので近くに住んでも思うような協力は得られないと思いますが。
    娘さんは娘さんで、通うのがつらいから近くに住めばと思っただけで今以上の協力はできないのでは?実母に近くに住んでもらうメリットが他に(例えば子供が病気時にパートを休めないから看ててほしい等)もあるかもしれません。
    対してトピ主は近くなれば今以上のサポートが待ってるのではと期待してない?読んでてそういう考えのズレがあるように思えました。

    病院の送迎は月に5~6回もないですよね。それくらいならトピ主が頑張るべきではないでしょうか。辛い時はタクシーでもいいと思うんですが、娘にやってもらわなきゃいけないですかね。
    買い物も、今はネットスーパーだってありますから週に1回まとめ買いで夫婦二人なら間に合うかと。病院ついでに買い物行ったっていいわけですし。

    片道1時間はけして近くはないけれど、ものすごく遠い訳でもないです。ご主人の住み慣れた家を離れたくないという気持ちも、現状では理解できます。
    娘さんの気持ちを考えれば「パート辞めて世話をしに来い」って言うような親の近くに住みたいとは思えないし、今以上の協力を求められても困るでしょうから、今は近居しない方がいいと思うんですけど。
    トピ主さんも手伝いが欲しければ外注(タクシーやネットスーパーや家事代行など)を検討されては?

    トピ内ID:9602521606

    ...本文を表示

    娘さんの体が心配

    しおりをつける
    🙂
    あらかん
    厳しめの意見です。

    ご夫婦共に、子供が年老いた親の世話をするのは当たり前と思っていませんか?私と同じ60歳代で、そういう考えをしていることにまずびっくりしました。

    主さんもご主人も、精神的にも物理的にも子どもに頼りすぎです。

    娘さんはお子さん3人を育てながらパートもして、さらに車で1時間かかる実家へ来てお世話して下さっているのですよね。たぶんもうへとへとで限界に近いと思いますよ。娘さんには娘さんの家庭があり、それが一番大切なはず。子どもの受験で忙しくなる時に、あなたたちが娘さんのそばに行っても、何かを手伝うのではなく、一方的に助けてもらうことになるので、それでは足を引っ張ることになりませんか? また、娘さんのご主人に対して、娘さんの立場が悪くなることにはなりませんか?

    もうね、皆が安心して生活するために、なるべく子どもには頼らないで、他人の労力をお金で買って下さい。

    ご主人は介護の認定は受けていますか?65歳以上なので受けられますよね。ケアマネに相談して、使えるサービスはできるだけ使って、それでもどうしてもできない部分は娘さんにお願いしてもいいと思います。でもその際は交通費(ガソリン代)くらいは負担してあげて下さい。

    トピ内ID:7115145315

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    両方ともの考えがわかります

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    トピ主さん達の年齢で、住み慣れた家を離れるのは考えられない、と言う旦那さんの気持ちもわかります。

    かたや、娘さんの今の生活状況を考えれば、トピ主さんの家に通うのも、かなり時間をやりくりしての訪問でしょうから大変なのもわかります。

    この先、旦那さんの病気が良くなっていくとは考えられない。
    ならば、娘さんの負担は増える一方ですね。

    まず、家への思い入れは一旦横に置いておき、今の現状を、旦那さんによく理解してもらう。
    また、娘さんの方には、パートをやめると言う選択肢も考えてもらいたいと思います。

    社会と繋がっていたいと言う理由なら、パートをやめても、小学生中学生の子供さんがいるのなら、何かしらの社会との繋がりはあると思います。

    旦那さんに、もう少し自分で出来ることをやってもらい、今以上に娘さんの負担を増やさないのなら、現状維持でもいいと思います。
    が、そんなことを言ってられない状況になれば、娘さんが、パートをやめてくれる方が、トピ主家が引っ越すよりいいような気もします。

    今の感じでは、旦那さんさえ承諾してくれれば、全て丸く収まるようにも思えますが、親の介護や自分の家族のことを考えて、パートをやめることも、悪いことだとは思いません。

    トピ内ID:4854019932

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    公的サービスの利用を

    しおりをつける
    🐧
    ふむふむ
    いろいろと大変なのはわかります。しかしながら、娘さんのサポートをあてにするのではなく、公的サービス、介護サービスをまず利用して、トピ主さん自身の負担を軽くすることを考えてはいかがでしょうか。買い物も宅配サービスを利用するなど。
    私は夫の実家のそばに住んでおりました。近くにいると、かえって娘さんの負担が増える可能性もあります。

    トピ内ID:1555495692

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    子供に老後を頼る時代ではありません。

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    娘さんには娘さんの、
    旦那様には旦那様の考えがあるでしょう。

    ここで大切なのは、トピ主様ご夫婦が今後をどのように考えていらっしゃるかではないでしょうか。

    娘さんに頼る気があるなら、娘さん家族の生活の迷惑にならないよう娘さんの希望を受け入れ、娘さん家族の近くへ行くべきですし、
    どうしても自宅を離れたくないのであれば、娘さんに一切頼らず介護保険なども利用しながらプロにお任せするしかないですよ。

    娘さんには娘さんの生活や家庭があるのです。
    親の我が儘や好き勝手で、娘さんを振り回してはいけません。

    私がトピ主様の立場なら、
    介護保険などを利用しながら全てプロに頼ります。
    どうしても夫婦での生活が無理になったら、夫婦で施設入所します。
    実はこれ、私の高齢の両親も義両親も『子供には頼らない』と信念をもって実行してくれたことで、私も感謝しかありません。

    今は子供に頼るような時代ではありません。

    旦那様には、親として娘さんの幸せを一番に考えるべきではないでしょうか。
    親世代を支えられるほど、子供世代にゆとりはありません。

    それに何より60代後半なんて、まだ若いです。
    娘さんに甘える事を恥ずかしいと思うべきです。

    トピ内ID:8933390070

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    市町村の地域包括支援センターに連絡して介護認定を!

    しおりをつける
    🙂
    アラカン女性
    60代後半であれば高齢者としての権利である
    介護保険を使いましょう。

    至急、市町村の地域包括支援センターか
    高齢者福祉課に電話して
    介護認定を頼んでください。
    申請したら認定の係員が訪問してくれ
    1ヶ月くらいで認定結果が通知されます。
    パソコンが使えるなら電話を調べることくらい簡単です。

    要支援1~2か要介護1がおりると思うので
    ケアマネージャーをつけて
    受けられるサービスを探してもらってください。
    ヘルパーさんなり、タクシー券なり
    自治体によって多少の違いはありますが。

    こういう話をきくたびになぜ介護保険を使わないのかと思います。
    骨折した身内は介護保険を使って
    ヘルパーさんに掃除や買い物を頼んでいます。

    トピ内ID:7118373733

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    まずは娘さんが通うのを辞めることから

    しおりをつける
    🐱
    アラカンです
    どんなにご主人が娘さんと喧嘩しようとも
    娘さん自身を動かすことはできません。

    だとしたら、まずは娘さんは一切手伝いに来るのをやめる
    そうするとあなたは大変ですよね。
    多分書かれておられませんが、貴方自身娘さんに
    大変だと泣きついているのではありませんか

    あなたはあなたの出来る範囲の事をする
    無理なものは無理とさじを投げるのも大事です
    一度寝込んでもいいと思いますよ

    それから介護申請はしてますか?
    近くに行って娘さんの負担を増やす前に
    まずは公的な利用を考えてください

    トピ内ID:3947627459

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    娘に頼りすぎ

    しおりをつける
    🙂
    またまた
    パートは続ける、ヘルパーなどサービスをうける、家は引っ越さない、娘に来てもらう回数をへらして体を休めてもらう。
    娘さんをこきつかいすぎ。まだあなたがた若いんだし、老老介護でも二人でのりこえてる夫婦も多いのに、ただでこきつかうつもり?
    家を引っ越すのは今更家賃払う生活もたいへんだし、引っ越したらますますこきつかいそうだから、娘さん倒れてしまうよ。重荷なのはあなた方で、彼女の生活に集中できるよう、夫婦でなんでもできるように手配してください。

    トピ内ID:8452780625

    ...本文を表示

    60代?頼るのが早すぎますよ

    しおりをつける
    ボヌール
    私は55歳で、親は80代後半で、決して万全ではないけど、まだまだわたしには頼ってきませんよ。そんな親だからわたしはむしろいつでも手を貸せるよう心づもりがあります。親は70代で祖母を長年介護していましたが私たち娘には「これは自分たちの仕事だから」と一切手伝わせませんでした。

    個人差はあるからうちの親が平均とは言いません。でも60代で身体に不自由がないならば、あなたは流石に甘えすぎです。ご主人は大病を患っているのでしょう?60代ということは、結構重い病気ですよね。今後も厳しい治療が続く人に、今、慣れない土地に引っ越せと?娘さんにパートやめては通えは暴言ですが、わたしにはあなたも似たようなものに、いや、ご主人より酷い親に聞こえます。

    自分の心配しかしていない。

    娘さんも娘さんです。ご主人に了解とって、引っ越してこいなどといってるんでしょうか。私なら主人に悪くてそんなこと言えません。近くに来たらもっと通うことになりかねないし。

    娘さんがもし自分の家庭を蔑ろにしてもあなた方の面倒を見たいなら、今まで通り、家のこともやった上でパートも続けて、通うべきです。

    パートも簡単にやめるべきじゃない。仕事なんですよ?会社も他の従業員も迷惑します。

    まぁもう娘さんの心は決まっているようですね。
    早く相談すべきところに相談して自力でやっていく算段を。
    あと30年は生きますよね?今からそんなんでどうするの?

    トピ内ID:9474243272

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    優しい娘さん

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    仕事があり子供もいるのに親を助けてる優しい娘さんですね。ただ、トピ主ご夫婦はまだ60代ですよね。自分たちでなんとかできないのでしょうか。あと20年、娘さんに依存する話なのでしょうか。まず自分たちがお金を使ってでも自分たちで生活していくべきところと思いますけど。

    トピ内ID:0448568212

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    介護認定は?

    しおりをつける
    💡
    ハバネロ
    要介護認定を受ければある程度のヘルプを受けられますけど?

    トピを読むと、まるで80代のような介護の仕方をトピ主さんはお望みですけど、あなたはまだ60代じゃないですか!

    夫のために、身体も頭もしっかり動きますよね?

    それならできる限りの自立介護を目指さないと。
    娘のところに近居して介護依存だなんてやめてください。

    そもそもですが、40代の夫婦って、人生で一番忙しい時期なんです。
    トピ主さんだってそうだったでしょう?
    思い出してみてくださいよ。


    なのに自分のことは棚に上げて、40代の娘夫婦に寄りかかるだなんて…(呆)
    娘夫婦の夫婦関係や親子関係に、ヒビを入れることになりますよ?

    親が娘夫婦の家族を不幸せにすることがないように、母親のあなたがもっと分別を持って考えられるようになることを望みます。

    トピ内ID:8028031410

    ...本文を表示

    自宅は残し仮住まいすれば?

    しおりをつける
    blank
    おばば
    60代でそれですか・・・・・・
    なかなか大変ですね。

    うちは、親が80代になったときに、世話していた妹が
    通うのが大変だということで、街中のシニアマンションに
    移ってもらいました。
    (同じ市内で車で10分くらい短縮になる程度でしたが
    楽になったといっていました)
    娘さん、往復2時間はかなりきついと思いますよ。

    仮住まいで自宅はそのままにしました。
    これならいつでも帰れるという気持ちになるようです。

    でも80代になってからですよ・・・・・

    60代ならもう少しお二人で頑張れませんかね。
    ヘルパーさんお願いするとか、介護タクシー使うとか。

    トピ内ID:6276569334

    ...本文を表示

    考え方が古いな。60代と思えない。

    しおりをつける
    🙂
    もみ
    食事も排泄も自力でできるなら
    そんなに悪くないですよ。

    皆さんおっしゃるように
    子供頼る前に介護保険です。
    要支援1,2あたりが出るかもしれません。

    介護サービスを使いまくって
    生活するのですよ!

    子供たちは稼いでもらうのが一番です。
    介護はプロのほうがうまい。

    なんとなくですが主さんが困っているのは
    ご主人が気難しいからでは?
    ヘルパーさんが家に入るのも嫌がりそうな気がしますが
    イマドキの高齢者は
    介護のプロ カモーン!ぐらいでないと生き抜けませんよ。
    身内に介護させようなんて昭和初期ぐらいの考え方です。

    トピ内ID:6115822458

    ...本文を表示

    娘さんの立場の者です

    しおりをつける
    🙂
    同世代
    親の介護やお世話をしています。

    と言っても年令はトピ主さん世代ですが(笑)

    孫の世話もしています。

    私がパートを辞めて 親や義親や孫の世話をする事になった時に パート代以上を親からもらっています。

    トピ主さんは金銭的に余裕のない方ですか?

    親子とは言え タダ働きは娘さんもキツイと思います。

    娘さんがパートを減らして その分の補填をトピ主さんがすれば良いと思います。

    ただ 私と同世代の方が我が子のお世話になりたいと言うのは 少し情けないですね。

    病院の送迎も娘を頼らなくても出来ますし 買い物もそうです。

    もっと工夫して考えて策を練って 自分たちの事は自分たちで出来るように努力しましょう。

    こうやってトピを立てられるんだから 頑張りましょう。

    ちなみに私は 今まで常に誰かのお世話をしてきて 自分の事を誰かにしてもらうという発想はありません。

    トピ内ID:9987097086

    ...本文を表示

    娘さんに頼らない生活について考える

    しおりをつける
    blank
    21美
    近くに住めば確かに安心ですが、ご主人が今の住まいにこだわるのもわからなくはない。しかし現状、娘さんの負担が大きい。まだ60代ならば、他に出来ることを考えませんか。買い物や病院通いについて、なにかのサービスを受けることを調べて実行されたらいかがでしょうか。
    娘さんについては、社会と関わりたいだけでなく、今後二人のお子さんにかかる費用を思えば、仕事は辞めないほうが賢明というもの。
    トピ主さんご夫婦は、共依存に陥っているような…病院に一人では行かない、という書き方は行けない訳ではないのだとしたら、トピ主さんもお世話し過ぎではないかと思うのです。

    トピ内ID:4339577387

    ...本文を表示

    まだまだ早い

    しおりをつける
    😑
    おばちゃん
    まだ60後半。
    貴女が疲れるから・車がないから、と言うだけで週一で来てもらっているのなら、娘を使い過ぎだと言いたい。
    これから何年介護生活になると思いますか?
    今のお年寄りは長生きですよ。
    少なくとも、あと10年は夫婦で頑張って下さい。
    今できることは、介護認定を受けてケアマネージャーと相談し、病院の送迎支援をしてもらいましょう。
    小町に相談できる環境なのですから、買い物は生協やネットスーパーでできます。
    それが出来ないような田舎に住んでいるのなら、引っ越しを考えた方がいいですね。

    娘をお手伝いに使う考えを改めないと、本当に手助けが必要になった時に力を貸してもらえませんよ。
    貴女が病気になった時や、もっと衰えて普段の生活もままならなくなった時。
    そこまでは夫婦で頑張らないと、今から娘をこき使っていたら、娘が燃え尽きたり、愛想つかして寄り付かなくなります。
    娘にだって自分の人生・家庭があるのです。
    今は子育てに忙しい時期です。
    パートだって、やはりお金が欲しい気持ちがあるはずです。
    なぜ辞めて自分の世話をしろなんて言えるんですかね。
    そんな我が儘勝手な、努力もしない他力本願な人に、誰が手助けしてあげようと思えますか?
    貴女からは、御主人のその考えを辞めてもらうように伝えましょう。

    トピ内ID:3848901821

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    トピ主さん達が自立していないから娘さんが心配する

    しおりをつける
    🙂
    木枯らし1号
    トピ主さんは疲れているかもしれないですが、病気ではないのですよね。
    気難しいご主人の相手を一人でしたくないから娘さんに依存しているように思えます。
    60代の奥さんが60代の夫の世話をするのはよくあることです。
    病院の送迎に車が必要ならタクシーを使えばいいし、買い物はトピ主さんがすればいいことです。

    娘さんの更年期障害のこと心配しないのですか?
    それを感じていてまだ依存するのですか?

    娘さんの家の近くに引っ越したとしてもこれ以上娘さん依存は止めないと娘さんが体調を崩しますよ。

    まず、夫婦で乗り切ることを考えた方がいいです。
    娘さんのやさしさに甘えるのは10年後にしましょう。

    トピ内ID:8696038225

    ...本文を表示

    娘の立場です。

    しおりをつける
    🙂
    山あり谷あり
    買い物はこの文章が打てるなら、ネットスーパーや生協通販は使えばと思います。日用品もありますので…。我が家は親が80代近くになりました。両方ともです。鍵もかけないので近所の方も70代が多いのでなにかとお話に来てくれます。
    私は娘ですがコロナがかかると重症になる基礎疾患があり,パートもコロナ禍濃厚接触者家にいてましたら,パート先消毒をして2週間自宅待機のため,病院の付き添いをしていましたが、介護タクシーにお願いしています。
    近くに歩いて行ける距離ですが、毎日5分でも多分愚痴を聞くのがしんどいです。私も40代後半で更年期の症状出てると思います。あまり娘を頼らないで出来ませんか?デイサービスでリハビリもしてくれるので、一度自治体に連絡してみませんか?そしたらお母さんの自由な時間も増えますよ。

    トピ内ID:4379404189

    ...本文を表示

    娘の側に行くとは

    しおりをつける
    😑
    たぬきつね
    まあ、男親としての本音は子供の側に行く?それも嫁に出した娘の側に・・・そんな事出来るかぁですかね。それに自分で建てたこの家が終の棲家なのでしょうね。
    結構聞くお話です。とうとう子供の側に行ったかってね。
    我が家も同様です。実家に通いました。それに入退院通院への付き添い等々。
    まだまだ自分の思うようになると考えたいのだと思います。奥様もいますから、余計に子供の負担がどの位かが分からないのでしょう。入院がその後の処遇のきっかけになると、担当のケースワーカー様、ケアマネジャー様も申されていました。確かにそうだと実感致しました。

    トピ内ID:3963312472

    ...本文を表示

    なぜ公的介護保険を利用しないのか?

    しおりをつける
    😢
    コールドブラッド
    不思議です。
    我が国では誰でも四十歳になったら「介護保険料」を徴収されますから、トピ主夫妻も支払っているはずですけど。
    国民健康保険の加入者ならその保険料に上乗せされますし、年金生活者なら年金から控除(天引き)されます。

    せっかく支払っているのですから、介護保険を利用すればいいのに。
    役場に申請し介護認定され介護度がつけば、様々な介護サービス(例えば通院介助)を費用の一割負担で利用できます。

    トピ内ID:5918253474

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    感覚の古いご夫婦ですね

    しおりをつける
    🙂
    ひとりっこ
    私の両親は戦前生まれ、しかも父は
    昭和どころか明治の人間なのではと
    思うくらいの頑固親父でしたが、
    全般的にお宅のご主人の方が言動が
    融通きかないなという印象です。

    父は家事もできたし夫婦ふたりに
    なったらあたりまえのように母と家事を
    分担していました。

    まだ存命の母80代も体が弱ったら
    さっさと自分から地域包括センターに
    相談に行きましたし。自分でいろいろ
    手続きしていましたよ。

    人間甘えてるといろいろ機能が衰えます。
    まだ60代なら老け込むのはもったいないので
    頭をフル回転させて夫婦で乗り切る術を
    考えましょう。それで足りない部分を
    娘さんにたまに助けていただく。
    そんなところが現実的です。

    トピ内ID:0998089196

    ...本文を表示

    夫婦して娘に寄り掛かる気満々。

    しおりをつける
    🙂
    してもらって当たり前
    で、トピ主さんは何してるの?

    病院の送迎と買い物?
    トピ主さんがやればいいじゃない。
    なぜに娘とはいえ1時間の距離にいる子持ちパート職のよその家庭の人間におんぶにだっこなの?
    車で1時間の距離、甘く見てるね。
    1日のうち2時間を移動にかけて、送迎買い物ってまるまる1日の作業ですよ。
    で、もし娘さんの家の近くに引っ越したらもっともっと頼るよね。

    あのさ、娘さんにも娘さんの生活があるって理解していますか?

    まずは夫婦二人で生活する方法を探るのが先じゃないですか?
    引っ越したくない旦那さんがわがままだといいたいようだけど
    娘におんぶにだっこを望むトピ主さんも同じだけ負担な人間です。

    >娘も身体に変化がでる年頃ですし、子供達の受験で忙しくなると思います。

    ならば娘さんに面倒をみてもらわなくてもやっていく方法を探してください。
    買い物、ネットスーパーや生協使えませんか?
    通院、タクシーでいいじゃないですか。
    いろいろな補助あるよね。

    引越が最善じゃないです。
    してもらうためにどうするかじゃなく
    してもらわなくてもどうにかする方法を模索してください。

    トピ内ID:1868029026

    ...本文を表示

    トピ主が困っていることは?

    しおりをつける
    🙂
    あざみ
     先ずは免許返納されたとことと。
    これは偉いと思います。例え運転が不可能にしろ、中々してくれません。
     その上限が世話に行く、なのでしょうね。
     トピ主は免許はない、買い物も不自由な住宅地という感じですか?

     通院については回数をまとめたりして減らすことは出来ます。

     返納の条件がお世話なら、夫は不満があると思います。生活費、教育費、自分の老後資金に働いているので、今のペースでかよう事は不可能である事は伝えて下さい。

     相当な昭和脳なんでしょうね。
    引っ越したら益々負担が増えてしまいそうです。

     夫が頭を下げてお願いするまで、トピ主が不自由ながらした方がいいでしょう。

     買いものは宅配もあります。

    トピ内ID:5794209721

    ...本文を表示

    まず自分でできることをやる

    しおりをつける
    🙂
    六ティ
    夫婦でしょう
    夫婦の一方が倒れたら 配偶者が介護する。
    子供の手伝いは善意であって
    強制するものじゃないです。

    ヘルパーや介護タクシー 行政に相談
    施設入居等も視野に入れて
    娘を頼るのは、どうにもならない事態の時に留めておきます。

    娘にだって生活がある。
    まだ60代でしょう。
    今から何でもかんでも甘えてたら
    娘との関係は壊れ、
    夫亡きあと、貴方が独り身になった時助けてもらえなくなる。

    依存気質で 自分でできること すべきことしない 人をあてにする
    そんな人とは同情でも、同居はしたくないでしょうから。

    ぶっちゃけ 今はしんどくても何とかなる。
    問題は、貴方が動けなくなって 独り身になった時、娘との関係が破綻してたら目も当てられぬ状況におちいる。

    貴方が施設いく余裕あって娘アテにしないわと豪語するならいいけど

    ライフラインを先に使ってしまうと
    あとで必要な時 困るのはトピ主さんですよ。

    トピ内ID:5775848168

    ...本文を表示

    これ以上娘さんに依存しないであげて。

    しおりをつける
    blank
    71歳独り暮らし母
    貴女は3人の子育ての経験があるのなら、どれだけ娘さんが大変な時期か、お分かりでしょうね。更年期症状も貴女も辛かったはずなのに、どうして思いやってあげれないんでしょうか。

    これまでも娘さんは十分に尽くして来ています。自分家庭を壊してまでも貴女方まだ若い親の面倒を看る必要はないと思う。

    普通に20年からある寿命です。
    老後不仲夫婦もかなり多いけど、貴女は妻として夫世話から逃げないで、やるべきです。
    貴女の分まで娘さんにやらせる腹積もりなのでは。近くに住めば貴女は楽、娘さんは何倍も苦痛になります。

    婿さんは了承済みなんですか。
    完全に親を抱える娘さん家庭は、崩壊への道へ行く可能性もありです。

    何より老後生活になってから違う地域に住めば友人もいない、近所付き合いも難しい、そこらは考えているのですか。

    貴女だけが楽したいだけで事を簡単に進めては行けません。

    トピ内ID:3940467538

    ...本文を表示

    娘に依存するな

    しおりをつける
    🙂
    らん
    病院の送迎や買い物など、タクシー使って下さい。

    >それどころか娘にパートを辞めて我が家に通うようにと言い

    ありえません。人にものを頼む態度ではないです。

    >主人は病気前から家事は何もしない人で、病気後は更に手がかかります。

    これはトピ主が夫を長年甘やかしてきたからです。自分が
    夫教育を間違えたからって、娘に尻拭いさせないでください。

    娘に助けてもらう前に、まず、市役所などでどんな行政
    のサ―ビスを受けられるのか聞いて、出来る限り活用す
    ることです。

    トピ内ID:8825397161

    ...本文を表示

    依存しすぎ

    しおりをつける
    🙂
    秋子
    ネットもできるくらい元気なのに、なに気弱なことばかり言ってるんですか。
    娘さんはもう結婚して子供もいて、家のこともやりつつパートもして、トピ主さん達より何倍も忙しいんです。

    だから毎週来てくれるだけでも大変なことだし、
    本当に有難い話だと思います。
    ここまでしてくれる娘さんって、なかなかいないと思いますよ。
    病気した夫の世話は、配偶者であるトピ主さんの仕事。トピ主さんより何倍も忙しい娘さんに押し付けないで。
    これがほんとの老老介護ならともかく、まだ60代でお若いですからね。

    トピ内ID:6007935303

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    みんなこれからが不安

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    大病をしたご主人もですが、トピ主さんや、トピ主さんの娘さんも、今後の事を考えると、不安なのでしょうね。
    娘さんは、不安ゆえに「介護の手間を減らすため、両親に近くに来て欲しい」と希望し、トピ主さんも「娘の側の方が安心」と思っている。
    ご主人が今の家から離れたく無いのも、お二人と同じ不安ゆえ「環境を変えたく無い」と思っている。

    2対1なので、何となくご主人だけがわがままを言っているように、感じるかもしれませんが、その年代と状況の人が、環境を変えたく無いと思うのは、むしろ当たり前の事です。

    トピ主さんは、娘の側に引っ越せば安泰と思ってらっしゃるようですが、それは本当でしょうか?
    車で1時間の距離に引っ越したら、環境は今までと激変します。
    見知らぬ場所で見知らぬ人たちに囲まれて、一から生活を始めるのは、体力気力ともに相当使いますが、娘さんのサポートがあるとはいえ、ご主人のケアをしながら、新生活を軌道に乗せる事が可能か。
    娘さんも、往復の移動時間が無くなるとはいえ、ご両親との物理的距離が近づけば、むしろ拘束される時間は増えると思われますが、お子さんの受験や、自身の体調の変化などに加え、日常的に両親に気を配り、サポートをする事が、可能でしょうか?

    本当に今抱えている問題は、引越しする事によって、解消されるのか?
    今一度、娘さんとも話し合い、よく考えてみて下さい。
    ご主人の通院にしても、引っ越せば、新しい病院に行く事になると思います。

    免許返納されたのであれば、自治体で代わりの交通手段に関する、サービスは行なっていませんか?
    他にも、お住いの自治体の福祉課で、トピ主さんご夫婦が使えるサービスについて、一度話を聞き、それらを利用して、地元で生活する事も、選択肢に入れて考えてみてはどうでしょう。

    トピ内ID:3754607306

    ...本文を表示

    もう、娘さんはココロ折れたんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    まず、ご主人の状態からして、介護認定受ければ公的な支援が受けられるでしょう。

    私の義両親は80代です。まだ免許返納はしていませんが、現在、義父が入院中で退院後は考えて欲しいと思っています。
    特急で3時間、日帰りしようと思えばできますが、先日、義母の様子を見に行ってきて、タクシーの運転手さんから「免許返納したらタクシーは1割引になる」と聞きました。
    義母も要支援1です。リハビリ通所します(送迎付、機能回復もしくは維持のためのリハビリ)
    義両親は、こちらの生活をおもんぱかって通って欲しいなどとは言いません。

    ご主人が、自宅を離れるつもりがないのであれば、介護認定を受けて公的支援を活用する。あれもこれもイヤは通りませんから。
    娘だと思って気安く、感謝もなく、使おうと思うのかも知れませんが、3児の母である娘さんにも家庭があるのです。

    トピさんも、まるで間に挟まって困ってます、っていうていじゃなくて、夫婦で生活出来るように考えましょう。
    引っ越しして娘に頼りたい、と思っていますよね?
    近くなら、週に3回でもちょっとしたことでも頼める、と思ってませんか?
    トピさんがどうかわかりませんが、ご主人は大病なさっています。環境が変わるとよくない場合もありますよ。親しい人もいない、今までの人間関係が絶たれる、そんな状況で、たとえ引っ越しして病院の付き添いをしてもらえたとしても、楽しいかしら?
    ただでさえ、大病して思うようにならないことが急に増えてイライラしているだろうご主人を、あなた自身が看るのがイヤだって感じます。あなたがイヤなことは娘さんもいやでしょ、って思います。

    トピ内ID:8801751720

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    できる事は自力で

    しおりをつける
    🐧
    パートのおばちゃん
    年齢と気力、体力は各々違うので何とも言えませんが、
    ご病気があるとはいえ老け込むにはちょっと早い気もしますね。

    娘さんが自分の両親の世話をしたのなら当然ですが
    夫の両親の世話もしなきゃいけなくなりますよね。
    夫の稼ぎがあるからパートでも暮らしていけるのに。
    介護は実子なので娘は夫の親の世話はしなくてよいと思っていますか?
    娘さんは夫からも義両親からもあなたたちにしたのと同じだけの
    世話を要求されると思いますよ。
    それとも夫さんのご両親はすでに鬼籍の人なのでしょうか。

    トピ内ID:4844788104

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    こばと
    娘さんはとても無理をしています。
    通うのは限界です。
    実家への帰省で
    労ってあげてほしいくらいですよ。むしろ。

    今すぐ
    「もう車で来ないで。来るなら家族で来てね。あなたはあなたの家庭を維持しないと。」
    と意思表示してください。

    娘さんは良い方すぎるから
    是非、お母様であるトピ主さんから
    そう決めてあげて下さいな。
    共倒れになる可能性があります。
    脅しではありません。

    そして貴方のメンタルヘルスも心配。
    ご主人の気難しさを強調しておられますね。夫婦でいても虚しそうですが
    ご主人もつらいのです。
    自分で自分のことができなくて卑屈になりたくなくて女子供に強く出てしまう年代です。

    あまりにひどければ
    通院の日に貴方はテコでも動かず
    「ご自分でどうぞ」と、ネグレクトではないですが
    荒療治を試みてもいいかもしれません。無責任にすみません。
    突き放すのも、優しさやと思います。

    トピ主さんも娘のそばに引っ越すという選択肢は是非 破棄してください。お願いします。

    しんどいなら頼るべくは介護のプロ。
    まずはかかりつけ医院か、包括や民生委員に
    貴方の通院付き添いの辛さを伝えて
    同行のサービスが受けられるか聞いてください。
    介護事業所によっては民間なら自費でも受けられるはず。
    よく吟味すると 研修を受けた、
    安心で 人柄の良い方に当たりますよ。
    男性希望ならその希望も叶うかもしれません。

    娘とはいえ、違う家庭と心得ましょう。辛さをうったえるべくは市政。
    税も介護保険も払っています。堂々と使っていいですよ。
    応援しています。

    トピ内ID:7632737895

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    お金の問題

    しおりをつける
    🙂
    金で解決
    娘さんにパートを辞めろと言うくらいなんですからそれらの補償をするつもりはあるんですよね?
    そして、今現在手伝いに来てくれている娘さんにガソリン代と手間賃は当然渡しているんですよね?

    それだけお金をかけられるなら移動はタクシーでいいじゃないですか。
    娘さんのパート代を補填するつもりならタクシー代を自分たちで持ったほうが安いんじゃないですか?

    まさか、まさか、費用も出さず、労働力と経費もすべて娘さんに集ってませんよね?
    もし、今現在娘さんに何一つ払っていないのであればパートを辞めろだなんて言えるわけないですものね。

    親ならば、娘の生活を守ってあげてくださいよ。
    娘さんは親のために生きているわけじゃないんです。
    娘さんの人生を大切にしてあげましょうよ。

    他に打てる手があるのに何もせずに、何の努力もしないなら親としてとても情けないと思いませんか?
    でも、だけど、それでも私が大変だから娘に頼りたい
    とおっしゃるなら、その思考は毒親じみています。
    頼るならば役場への申請など自立するための手助にしましょう。

    自分の姿を自分都合ではなく、第三者視点で見てみましょう。
    思っていたのとは違う自分の姿が見えてくると思いますよ。

    トピ内ID:1868029026

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    私はいいと思う。

    しおりをつける
    🛳
    gura
    ずっと世話になれるわけじゃないし、娘さんがもう無理と言えば、老人ホームに移ったらいいんだし、なにがなんでも頼ってはいけないとは思わない方がいいと思う。

    頼っていいよ、と言ってくれて頼りたいと思えてるなら、それでいいんじゃない?

    私は、親の面倒を見た、と娘さんが思えることも大事だと思う。
    一生死ぬまで面倒見ろなんてトピ主さんも言ってない、お互いが楽しく生きるために余裕を使ってやることでしょ?

    今だってしんどいと言いつつ来てるのは、しんどいけどやれる体力と気力はあるってことだもの。

    なにがなんでも頼るな、って人が多くてびっくり。

    知ってる人は、寝たきりだけど24時間3交代で看護師おいて親が家にいるよ。
    きっと顔が見たいからそうしてるんだと思う。
    できる範囲でやれるなら、それでいいじゃん?

    認知症で引っ越しなんかしたら、益々悪くなるから、まだ元気な今のうちに動く方がずっといいと思う。

    両者がそれで納得できるなら、それでいいんだよ。外野は気にしないで。

    わたしも、自分ができる範囲では、親の面倒は見たいと思うよ。
    施設に入るお金はうちの親は持ってるけどね。それはいずれその時でいいと思う。

    トピ内ID:9513844946

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    ご主人を説得するのは貴女の仕事です

    しおりをつける
    🙂
    カタクリ
    娘さん家族が動くことは色々な面で(子どもの学校やら通勤やら)難しいのですから貴方たちが動くしかありません。

    リタイア後の生活で子どもに頼るようになったのなら子供の生活が優先されるべきで、こちらが遠慮しなければならない立場なのでは?
    ご主人にしっかりと状況を理解させ、貴女が説得するのです。これからは子と親の立場が逆転するのですから。

    「何も自分でできないなら老人施設でも探したら?私は娘の側で手伝えることは手伝って、世話になる事は世話になって余生を過ごします」ので離婚も辞さず・とでも言ってみては?

    トピ内ID:1722178868

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    娘さんが心配

    しおりをつける
    🙂
    BB
    私達夫婦は共に72才です
    娘さん40代でしょうか
    貴方が書いておられる様に
    手のかかる三人の育児終わった
    後も大変忙しい生活をしてますよね
    仕事人間のご主人には理解出来ない
    でしょうがパートでも社会との関わりと言う
    気持ち理解できます
    頑張る娘さんに無理を言い過ぎですよ
    70代半ば過ぎまで老人て言ってられません
    でも私もそうですが、40代50代で
    大病する人が多いですよ
    義姉は二十年寝たきりです
    体力があると思い無理しがちです
    私も病後足に後遺症が残りました
    主人も最近ですが余命告げたられた
    病気で病院がよいです
    でも貴女は病人では無いですよね
    私も重いものはネットや生協今は手間いらず
    また大食いだた私たちも小食になり
    美味しいもの取り寄せたり
    買い物も作る量も少しです
    掃除も週一若い時みたいに
    完璧じゃ無くとも良いでは無いですか
    ご主人の病院はタクシー
    今から
    忙しい娘を当てにしないで
    私も娘二人いますが忙しい娘を
    日常使いにしたいとは思いません

    トピ内ID:0318197467

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    子供からの同居、近居の提案は悪魔のささやき

    しおりをつける
    🙂
    そのうち私だって
    3者とも想像力のなさすぎです。これからますます健康面では悪化が予想されるのに。
    この投稿のタイトルは、社会学者上野千鶴子さんのご著書からです。
    福祉制度の中で利用できるものは利用し、ご主人とお二人で知恵をしぼりながら進んでください。

    トピ内ID:5250251945

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    来るべき時が来ただけ

    しおりをつける
    🙂
    ななし
    >私も若くはなく、とても疲れています。

    そんなの誰でも同じです。ご夫婦もいつかはどちらかが倒れ介護生活になることなど初めからわかっていることです。その時が来ただけです。
    子育てが終わり、ご主人が定年過ぎて、あとは呑気で気楽な隠居生活が30年以上続く、トピ様はそう考えていたのですか?もしくは全く老後なんて考えなしだったのですか?
    まず自力でなんとかする、できなければ介護福祉、施設入所を頼る。頭を使ってください。若い時と同じ動きはできない、その前提で動くのです。

    >皆が安心して生活できる

    いいえ!あなたが齢相応にすべきことから逃れて楽したいだけです。あなたの安心/依存心が、家庭生活と健康を蝕まれる娘さん、まだ家にいたいご主人、皆を苦しめます。

    なぜご夫婦そろって当たり前のように子どものお世話前提なのでしょうか?しかも60代、まだ仕事している方もいる世代です。
    ご主人の考えが不満ならば説得するのはあなたの役割です。

    子育てがつらいからとママたちは逃げません。同じように齢相応に介護にかかわる大変な生活、もうひと山あること忘れておいでのようです。
    ゴールはまだ先なのです。早くから心の準備をすべきでしたね。

    ご主人と、今後2人で自立して過ごしていくにはどうすべきか話し合ってください。長年ご主人に依存して楽ちん生活した分、説得はむずかしいかもしれません。だけどこの役割はあなたの役割です。
    やさしい娘さんだから、依存しすぎなければ困った時は手を差し伸べてくれると思います。でも、ご夫婦間の解決できない問題を子どもに押し付ければ、子どもは家庭を守る方を優先すると思います。

    病院へ行けば90歳近いと思われるご夫婦、車椅子のご主人をヨロヨロの奥様が押す光景をよく見ます。自分の依存心ばかり主張せず、子どもとちゃんと理解しあっていればこうしたことも起こらないと思います。

    トピ内ID:3739449343

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    大病をした夫の通院先は変更可能ですか?

    しおりをつける
    🙂
    なな
    疾病の種類によって近くの病院では経過も診ていただけない場合もありますよね
    もし、そういう疾病でしたら、
    現住所
    娘の家の近く
    以外に
    病院の近く
    または
    病院と娘の家の間
    という選択肢もありますよ

    通院移動も大変です
    体が、もたなくなります
    親は施設を変えるたびに病院に近づきましたよ

    病院にも相談できる部署がありますから
    次回通院時にでも診察前にアポとりして診察後に相談してくるといいですよ

    トピ内ID:7842063963

    ...本文を表示

    自分たちのことは自分で

    しおりをつける
    🐱
    ねこみみ
    他の方も書いていますが、まだ60代でしょ?
    若い若い。

    主さんの話を読んでいると、つまりあなたは免許がないのね?
    それで、病院の送迎すらできないと?

    ならば、自分たちで行きましょう。
    タクシーでいいじゃないですか。

    もしくは、介護認定を受けていれば、介護タクシーも頼めるかもしれません。
    なぜ、病院の送迎に娘さんが必要?

    そりゃあね、私も母の送迎やらはしましたよ。
    でもそれは、母が70過ぎて、認知症で、一人では行けないからそうしたのです。

    まだ60代、あと平均年齢で言っても20年はあります。
    娘さんは、自分のことで忙しいのです。
    来てもらって当たり前じゃない。

    たとえば手術だとかなにか突発的なことなら、娘さんに
    というのもわかる。
    でも、甘え過ぎでょう。

    娘さんの家の近くに引っ越すことより、
    まず、ご主人に、自分のことは自分でできるように、
    介護サポートが受けられるならそれを使えるようにしましょう。

    主さんが、ご主人を甘やかしちゃダメですよ。

    ちなみに、うちの父の時、メインのサポートは母でした。
    父亡き後、の母のサポートはしましたけどね。

    二人でいれるうちは、できるだけ娘に頼ろうとせず、
    いろいろな社会的なサポートを利用してください。

    50代のおばさんより

    トピ内ID:1959721852

    ...本文を表示

    いや今からしようよ

    しおりをつける
    blank
    レモン
    >主人は病気前から家事は何もしない人
    甘やかさずに今から家事を教えるべきでしょう。
    今時、60代で家事をしなくていい身分の人は、余程の資産家か医師の様なスーパー資格持ちぐらいだと思います。

    ただ労働力で楽をしようとか、世間をなめています。

    トピ内ID:7994023981

    ...本文を表示

    娘に迷惑かけない

    しおりをつける
    blank
    ピンポーン
    今時、子供の世話になろうなんて時代錯誤です。
    介護認定を受けてヘルパーさんに頼む、足りない分は家政婦さんを頼む。
    勿論、自分のお金で。
    娘さんの家庭を崩壊させ、離婚になってもいいんですか?

    トピ内ID:4594393528

    ...本文を表示

    それはできないという悲鳴です

    しおりをつける
    🐤
    50代
    近くに越してくれというのは、もう限界だという悲鳴です。
    介護中に病気になった友人
    介護が終了後しばらくして突然死した友人がいるので
    娘さんのお体も心配。

    まず自分たちでなんとかできないか頑張ってみてください。
    皆さんが書いているように介護サービスを利用しましょう。
    自分たちである程度できるようになった上で
    近くに越すことはありです。
    今後どうしても娘さんが介護をしなければならないときに
    近いほうが楽ですから。

    トピ主さんもお疲れでしょうね。
    うまく介護サービスを利用してお体大切にしてくださいね。

    トピ内ID:8169188044

    ...本文を表示

    一度家出を。

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    旦那さんにお一人で過ごさせてみては?

    トピ主が介護が大変なこと、トピ主がいないと生活がままならないことを身をもって知ってもらうしかないと思います。

    トピ内ID:6554851226

    ...本文を表示

    先に娘さんが倒れます

    しおりをつける
    🙂
    バタしょっと
    介護はゴールが見えない辛さがありますが、
    娘さん家族がこじれて、今後支援を望めなくなっ
    たら、結果的に困るのはトピ主さん自身ですよね。

    安易に身内に寄りかかるのでなく、
    使える制度は全て使う気持ちで。

    トピ内ID:0667899706

    ...本文を表示

    娘さんがかわいそう

    しおりをつける
    🙂
    らんらん
    まだ60代ですよね。介護職で働いている人もいるくらいですよ。娘さんに頼ってばかりだと筋肉は衰える一方です。
    疲れとか言わないで下さい。更年期、子育て、仕事、実家への手伝い等の娘さんの方が10倍疲れてると思いますよ。
    公的機関を利用して下さい。

    トピ内ID:6516908176

    ...本文を表示

    ろ・・60代ですか?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    60代でそんなに娘の世話になっているんですか?
    うちの両親は、母親が70代後半 父親が80代ですが
    まだまだ2人で自立して生活しています

    それどころか、おかずを作ってくれたり
    家にご飯を食べにおいでと言ってくれたりしますけど・・・

    娘さんに甘えすぎではないですか?
    トピ主さんは、大病をしていなくて健康なら
    トピ主さんが旦那さんの面倒を見たらどうでしょうか?

    トピ内ID:7768109911

    ...本文を表示

    優しい!

    しおりをつける
    🙂
    ぱおん
    お嬢様はとても優しいですね。
    自分なら、とてもできないです。よくて月1かな。
    お母様であるトピ主も親の介護を頑張っていたのかしら?それをみて育ったのかな?
    とてもじゃないけど、その生活をあと20年以上続けるのは無理だと思います。
    通院している病院や役所に介護支援の相談をした方がいいですよ。「せっかく高い介護保険代を払ってきたんだから、使わせて貰いましょう」とご主人を説得して。

    トピ内ID:8399825291

    ...本文を表示

    うちの親は80代ですが

    しおりをつける
    blank
    さむいね
    いつも「自分のことを考えなさい」と言います。
    依存されたことはありません。

    あなた一人で家を出てしまえば?
    60代ならまだ外で働けますよね。
    若いのに子供に負担かけすぎでは。

    トピ内ID:5826029636

    ...本文を表示

    娘を解放して

    しおりをつける
    🙂
    ヒヨ
    60代と若い親に今からベットリ貼りつかれて、
    娘さんはさぞや絶望しているでしょう。
    自分のことにかまけていい年齢に入って
    更年期のいま心身を休めたいだろうに
    早くも親におぶさられるなんて。
    夫のことは夫婦の金を使って夫婦で解決して、
    娘は解放してあげてください。
    介護のキーパーソンは娘ではなく60代の妻がやりなさい。
    近居を提案するなんて今の時点で相当辛いんですよ。
    なんてかわいそうなの。

    トピ内ID:0294460457

    ...本文を表示

    いれは近くへ

    しおりをつける
    🙂
    すずらん
     父が60前に全介護になりました。
     母はその時から20年近く姑の分もダブル介護しています。
     娘さんに依存したい気持ちも分かります。60代の体力の個人差はあります。介護削減の時代、細かな部分は介護保険では通りません。気持ちの上で不安でしょう。

     私も月に数度ですが、往復三時間を通っています。
     私もしんどいので、近くに来て欲しい。時間とガソリン代の分、自己負担のサービスを受けられるのに、と思います。

     でも両親が嫌がるのです。

     仕事柄、泣いて嫌がって、「世話をしてくれなくてもいいから故郷にいたい」と懇願しても、無理やり遠方の息子夫婦の近くの施設に入れられた人を何人も知っています。夫は慣れ親しんだ土地なので、トピ主とは温度差が違います。
     
     お年寄りの土地への拘りは理解します。でも、遠方に高齢者を置き去りにもできないので、息子夫婦気持ちも分かります。

     もう娘には来ないで貰って、夫が頭を下げる形にしないと、娘さんが今後も負担です。

     引っ越した上で娘には迷惑をなるべくかけないことです。とりあえず日々の通はやめて貰ってください。暫く夫婦で不自由にして下さい。
     
     どれだけサービスがあっても、近くが一番だとしみじみ思います。

    トピ内ID:5794209721

    ...本文を表示

    運転出来ないんだね。

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    私も若い頃に免許を取ったのですが、50になる前に運転を止めてしまいました。
    元々運転が下手くそで人や自転車、車も多い地域に越してきてこれでは歩道の自転車と人の隙間を縫って車道に出る事すら出来ないと諦めました。
    目も悪くなったし。

    だから運転出来ないトピ主さんの事を責められませんが、買い物も娘だよりってどういう事?
    トピ主さんだってスクーターの免許ぐらい取れると思うんですよ。
    トピ主さんも大病したんですか?
    私も田舎に引っ越して運転するときだけめがねを掛けてスクーターで買い物ぐらい出来ると思う。
    老後何処に住むかは決まってないけど。
    それに田舎の坂の多いところのスーパーのテナントで働いていましたけど、老人はタクシーで買い物に通ってましたよ。
    1時間も掛けて娘がわざわざ来る手間を考えたらタクシー代なんて安いもんでしょ?
    ていうか免許手放して車の維持費要らなくなったらタクシー代ぐらい車の維持費以内で余裕で出せる。

    自分があとたった10年でこんな風になるのかなとか考えるけど、そりゃ年取らないと判らないだろうけど。
    少なくとも私は近所に子どもが住んでないから週一で手伝いをお願いするわけには行かないけど。
    でも私の職場には60歳過ぎは大勢、65歳過ぎで働いている人が数人居ますよ。

    トピ内ID:0835787093

    ...本文を表示

    そういう夫に育てたのはトピ主

    しおりをつける
    🙂
    トビウオ
    一蓮托生で良いのでは?
    娘さんも大人ですから、無理!と思ったら寄りつかなくなりますよ。
    自分の親より家庭を選ぶだけの分別はあるでしょう。
    その時に、トピ主が快く見送ってあげることが肝心です。
    親たるもの、子供の幸せを願わなくなったらお終いです。

    その点、トピ主夫は親失格ですね。
    なにが「パートを辞めて通え」ですか。
    そこでなぜ、トピ主は叱らないのですか?
    今は介護離職が社会問題になっているでしょう?
    ヤングケアラー問題もありますよね?
    介護が子供孫世代にかける負担が大きすぎるんです。
    高齢者が、自ら、できるかぎり自立することが大事なんですよ。

    トピ主も疲れたなんて、言っている場合ですか?
    世の中の人はもっと疲れています。
    娘さんなんて仕事して家事して育児してるんですよ?
    夫婦だけの生活のトピ主よりずっと大変に決まってるじゃないですか。

    トピ主もまだ70前。
    あと15年は頑張れますよ。
    夫を家事もせず、手がかかるのに口だけ立派な人に育てちゃったのはトピ主でしょう?
    もっと若いうちから夫と話して、定年後はすぐに家事してもらえば良かったんですよ。
    漫然と準備を怠ったのはトピ主の責任。
    なので、夫の世話は自分でやりましょう。

    娘さんが来てくれれば楽だけど、トピ主だけでも通院も買い物もできるでしょう?
    タクシーでもバスでも電車でも使って何とかしましょう。
    楽してると早く惚けますよ?

    一番いいのは、トピ主夫婦が自立して生活することです。
    夫を見送って身軽になったら、娘さんのそばに行けば良いじゃないですか。
    まだまだ甘えるには早い。
    頑張りましょう!

    トピ内ID:3162260139

    ...本文を表示

    トピ主さんだけ引っ越せば?

    しおりをつける
    🐤
    hokuto
    娘さんに頼らない。引っ越さない、二人でとの意見が多いですが、娘さんの事を考えて
    引っ越す派の私からすれば、娘さんはきっと放っておけないから身体がキツクても通い
    続けると思います。

    実は…私自身も同じ状況です。とはいっても、車で15分程度、近居に兄が住み、私が
    出来ない事は兄や兄嫁も手伝ってくれてます。
    それでもキツイです。
    歩いて行ける範囲に住んでくれたらどんなに楽化と思います。

    ご主人の説得が必要ですか?
    何も出来ないのに世話してくれる人にお任せするしか選択肢はないのに?
    ご主人が行かないのなら

    「一人でずっとココに住み続ければいい」

    と言えばいいのです。

    一人で買い物行けますか?
    一人で通院できますか?
    一人でお風呂入れます?
    食事の用意は?片づけは?
    ヘルパーさん毎日来ませんよ?
    ずっと家にヘルパーさんいませんよ?

    上記の事は、私が義父に言った言葉です。
    この夏、家で倒れてました。一人ではもう、住めません。
    その時に、上記の事を一人で出来るなら今まで通りでもいいけど、もう無理だよね?
    そう言ったら、施設も検討すると言いました。
    冷たいようだけど、現実を見てもらいたかったので。
    それも本人の為ですから。
    隣に住んでいれば毎日覗きに行けますよ?でも車で行かないとダメなら難しいです。

    娘さんの為に施設を検討するか、娘さんの近居に引っ越してあげて欲しいです。

    トピ内ID:8550900802

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    今どきの70歳前後

    しおりをつける
    🙂
    tatta
    今の60代~70代が持っている高齢者のイメージって、50年位前の自分のおじいちゃんおばあちゃん。その頃の平均寿命は70歳かそこら。定年退職したらご隠居生活して10年ほどでなくなるパターン。

    でも寿命はぐんと延びて女性にいたっては90歳近い。タイムラグが20年ほどある!伸びた分の生活イメージ(いわゆる前期高齢者)が全くできない。生きてりゃ金もかかる。

    子育て終わったら双六アガリのつもりが、離婚で帰ってきた娘の世話だの、長期に渡る介護だの、昔のイメージとはちがうから現実に対応できない、そんな相談をよく見かける。
    特にこの世代は、社会との接触が少ない専業主婦層だからよけい世間知らず。

    身近な(とりあえず)健康な70歳前後の女性の過ごし方は、
    晩婚になった娘40歳近くの子育てのフォローに通う、自分より年上のご主人の介護のダブルケアの方も結構いる。
    若い世代の方も、晩婚子育てと親の介護のダブルケアの話は結構聞く。
    おまけに団塊世代男は昔のままだから、何もしない。

    トピさん!昔のおばあちゃんのイメージなんでしょうけど、寿命が延びたから昔なら50歳位の体力だってこと自覚してね!子育てフォローに通う方も結構いるんだよ!
    ご主人はお気の毒だしお世話が必要だけど、発想だけは改めてもらわなきゃ!もっともっと強く出てください。文句垂れるなら面倒看ない!
    そしてトピさんのやり易い、娘さんに負担のかからない方法考えてください。モデルなんてないから自分で考えるしかない。誰も助けてくれないよ!

    トピ内ID:2286411697

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    トピ主さん、まだ60代なら

    しおりをつける
    🙂
    オリーブ
    まだ娘さんに頼るのは早いです。

    病院の送迎ならタクシー使うとか、食料品はネットで購入するとか考えて自分達でできる事をやろうよ。

    子供三人もいて車で往2時間の距離なんて大変だよ、娘さんの事心配じゃないの?
    若くはないけどまだ老人じゃないよ、60代は。
    きっと娘さんの方がずーっと疲れてるはず。
    そんな旦那、説得なんてできるわけない。

    とにかく出来ることを考えて。

    トピ内ID:3957363770

    ...本文を表示

    60代とか関係ない。

    しおりをつける
    🛳
    gura
    本人がしんどいんだから、選択肢があるなら選べばいい。

    娘がいいと言っていて、本人もそうしたい。

    ならそれでいいのよ。

    はっきり言ってしんどいのは旦那さんの介護のせいでしょ?
    もう旦那さんに主導権を持たせてたらだめよ。

    あなたと娘さんで物件探せばいい。
    ただし、前の家をたたむのは半年後。

    あなたもいいと思っていたけれど、やってみたらやっぱり元の家にいた方がいいってこともあるかもしれないからね。

    みんなと私が意見が違うのは、私の母が家で寝たきりの父のお父さん、つまりは私の祖父を介護してたからかもね。お医者さんが往診に来ていて、祖父は自宅で亡くなったからね。母がメインだったけど、子供たち兄弟も手伝ってた。

    母の弟も自分の母親、つまりは私のお祖母ちゃんだけど、毎日施設に通っていて朝食を祖母に食べさせてた。あんなに頻繁に来る人はいなかったから施設では名物になってたらしい。叔父のことをもう息子とはわかってもらってなかったけどね。

    まあ、人それぞれだよね~、介護に関する考えは。

    やめてこないで、と言われてるんじゃなくて、それどころかうちの近くに来たらって娘が言ってるんだから、やってみたらいい。

    トピ内ID:9513844946

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    娘が健在なのは当たり前のことではない

    しおりをつける
    🙂
    匿名さん
    うちは70代後半の親と40代の一人っ子の私です。
    同じく車で1時間の距離。

    うちのその父でも一人で生活してますよ。
    私が行くのは月1度です。
    ご飯は夜は宅配弁当、昼は買いに行ったり近くで外食したり、朝はパンで卵を焼いたりしています。

    病院はタクシーで、買い物はネットでしています。
    父はネットから注文はできませんので、ネットから欲しいものを選んでもらって、写メをとってもらって、同じものを私がネットから親宅着で購入します。
    食材も、毎日弁当だと飽きるし土日は宅配が無いので「魚を焼くからほしい」とか「こういう肉」とか言われたらネットスーパーなりから私が購入して手配します。
    かかった金額は月イチで私が行ったときに親が返してくれます(というかかかった金額以上にいつもくれます)

    病院の送迎が週一なら、トピ主さんで大丈夫ですよ。
    買い物はそもそもトピ主さんがしてたんでしょ?引き続きしてください。
    トピ主さんも若くなく疲れているでしょうが
    娘さんだって子供が三人いて(うちも小中の3人で同じです)疲れています。

    最近思うんですよ。親より長生きできるかな、大丈夫かなって。
    うちは親はもう70代後半ですよ、でも思います。
    同級生が何人か亡くなったからかもしれません。
    孫である子供はまだ小さいし、私が死んだら親はどうするんだろうって。

    夫婦でひっこしても、娘さんがあなたがた夫婦より元気で長生きするとは限らないんですよ。
    知らない土地で娘がいなくなったりしたらどうしますか?
    娘婿?
    子供3人かかえて自分の親もいるのにあなた方のことなんか知ったこっちゃないでしょう。
    ちなみにうちの母は50代で認知症になり、60にならずに亡くなりました。祖父母はまだ80代で健在でしたよ。

    病気になるのも亡くなるのも年の順とは限りません。
    自分と夫婦のことは自分たちでなんとかできるようにしないといけませんよ

    トピ内ID:9031695190

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    同じ年頃の娘ですが

    しおりをつける
    🙂
    はな
    私も60代後半の父母がおり、娘さんとは同じ年頃だと思いますが、絶対無理
    中学生も小学生もいるし、働いてるし、週1でも実家には行きませんね。

    むしろいまの状況はかなり珍しいと思いますよ。

    それなのに仕事を辞めて通え?寝言は寝て言え!と言いたいですが、それを言わずに「近くに越して欲しい」と提案してくれる娘さんは優しいですね。

    トピ内ID:4743240161

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    娘を頼りすぎ

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    いくら心優しい娘さんとは言え、夫婦揃って頼りすぎですよ。

    なぜ行政サービスを使うという選択肢がないのですか?
    介護保険でヘルパーを頼めるでしょうに。
    娘さんは無償のヘルパーじゃないんですよ。

    しかも子供が3人いて平日も土日も忙しいし、体調も思わしくない。
    ましてや今後は子供の受験でさらに多忙になる。
    ここまで分かっていながら、なぜ引き続き娘の世話になろうとするんですか?

    普通はその逆で、娘が自分の家庭をしっかり守れるよう邪魔しないでおこうと思うものじゃないですか?

    娘さんのその先には、娘さんの夫、そして3人の子供たちがいるんです。
    別の家庭があるんです。
    本来ならそこに費やすはずの時間と労力を、あなた方夫婦が奪っていることを自覚してください。


    しかも60代後半って…私たち夫婦の両親もまさに同世代ですけど、それぞれ自分たちの力で生活していて、こっちに寄りかかって来たことなんて一度もありませんよ。

    トピ内ID:8344854458

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    パイナップル
    ご主人食事や排泄に介助が必要なら要介護3くらいはとれてるでしょう?
    娘に頼らずプロに来て貰えばいいですよ。
    デイサービスも利用したらいいです。
    あなたもまだ若いんだからプロに任せている間はお友達と遊びに行ったらいいですよ。

    トピ内ID:1897041500

    ...本文を表示

    娘さんに教えてあげたい

    しおりをつける
    🙂
    気づいてない
    遠方の親のもとに足しげく通うか、
    親に近くに来てもらって足しげく通うか、

    選択肢はその二択じゃないって。

    たぶん娘さんはその二択しかないと
    思い込んでる。だから相対的にラクな方を
    提案してるだけで実はすごくしんどい
    状態だと思う。

    なので。
    介護認定受けて基本はプロにお任せ、
    自分はキーパーソンになって家族にしか
    できないことだけすればいいって、
    誰か娘さんの身近な人が教えてあげて
    ほしいなあと思ったトピです。

    トピ内ID:7535197694

    ...本文を表示

    待ったなしです

    しおりをつける
    🐤
    隣のおばさん
    介護認定が下りてからでは遅すぎます

    親から歩み寄ってくれおかげで両親の介護が出来ました

    以前私の実家と私に起きたことです
    私が両親のことを見るには近くに引っ越してきてもらうのが第一条件でした(同市内の移動です)
    散々もめましたが実家をたたみ徒歩5分の所に来てもらいましたので、ケアマネージャーさんとのかかわりなどスムースに行きましたし入院時や在宅医療も受け入れてもらう事ができました

    ご主人が我が家から離れるのはなかなか難しいことですので家はそのままでまずは近くの賃貸しにお引越しされてはいかがでしょうか

    トピ内ID:7920589936

    ...本文を表示

    ご自分の立場が分かっていない

    しおりをつける
    🐤
    ayh5
    人の世話にならねば生活もままならないのでは、
    「お願いする」
    立場にあると思います。

    親であれ関係ありません。

    「ありえない」
    ではなく、
    「世話を掛けてすまないが、ここを離れたくないんだ」
    という態度でなければ、上手くいくはずがありませんよね。

    トピ内ID:8977106045

    ...本文を表示

    娘さん世代です

    しおりをつける
    🙂
    麦冬
    30後半で両親は60後半、私も両親を近くに呼び寄せたクチなので似たところがあります。

    まずご主人の説得はトピ主さんの仕事ですが、頭が固いご主人ですね。
    今後の生活は二人で決めて頑張るしかないですが、トピ主さんが手を貸さなければご主人は困るのでは?トピ主さんの強い意志として向こうに行きたいというしかないような。なんなら認知症になったふりでもして、いかざるを得なくするとか。

    私の場合は、父が認知症になって(本当に)母がまいりはじめたので、飛行機の距離の遠方から呼び寄せて徒歩5分に近居し始めました。病院や買い出しは、自力で行ってもらってます。

    身近に話し相手も孫もいて毎日交流があるので、わりと賑やかです。いま家でポツンと1人とかなら、娘さんと近居の方が賑やかになりますよ。

    しかしながら、住み慣れた場所を離れると認知症が進行するといわれているので、よいかわるいかは、正直わかりません。
    ただ、自分がもし老いたら子供の近くがよいなと思うので、私は親を呼び寄せたまでです。

    トピ内ID:9802092002

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    皆さん、介護保険がわかっていませんね

    しおりをつける
    blank
    ハリー
    御主人はその様子では介護認定を受けていると思いますが、トピ主さんは健康体ですよね。
    同居の家族に一人でも要介護でない人がいると、介護保険を使ってヘルパーを呼ぶことはできません。
    その家族が介護ができるとみなされるからだと思います。
    家族に要介護者がいないと、このことは案外知らないものです。
    でも、デイサービスに通うことはできると思いますので、トピ主さんの負担を減らすために行ってもらいましょう。
    病院の付き添いは介護タクシーがありますよ。勿論、お金はかかりますが。

    トピ内ID:9092569506

    ...本文を表示

    断る

    しおりをつける
    匿名
    娘さんからの申し出を「ありがとう。でもこの家から離れたくないそうだから、気持ちだけ頂きます」とお断りして、

    週1日の「帰省」ももうそんなに来なくていい、と娘さんと婿さんにお礼を言いましょう。

    トピ内ID:6742391195

    ...本文を表示

    介護保険は?

    しおりをつける
    🐶
    おばさん
    認定はされていますか。
    家族で解決しようとするとどこかに過剰な負担がかかります。
    病院通いはタクシーなどでいいと思います。
    自宅を離れなくてもしばらくはお二人でいけませんか。
    いくら親でも自分のために仕事を辞めろという権利はありません。子どもは便利なお手伝いさんじゃないことは主さんはお分かりですね。
    娘さんが最優先しなきゃいけないのは自分の家族(あなた方は家族でなく親族)ですよ。

    トピ内ID:4937077717

    ...本文を表示

    嫁に行った身なのだから

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    ご主人は昔の価値観の人と言う事ですので
    娘はもう嫁に行った身、実家の用事で週に何度も呼び出すのは
    向こうの親御さんにも申し訳がたたない、っていうのがいいのでは?
    今迄自分が妻を好きなように使ってきたのだから、
    娘の夫が娘を独占しても、ご主人には文句はいえないよね。

    娘さんからも「夫が実家に通う頻度が多くて家事が手抜きになっている
    疲れも見えて家族への応対もいい加減になっているからちょっと考えろって言われた」
    って言ってもらったらどうでしょう。

    別に娘さんが来なくても通院の付き添いはトピ主さんが行けばいいし
    交通手段はタクシー呼べばいいんですよ。
    買物も行きはバスか徒歩で行って帰りはタクシー呼べばいいだけ。
    娘さんに頼りすぎです。

    トピ内ID:6736323757

    ...本文を表示

    分かる訳がない

    しおりをつける
    🙂
    スシトレイン
    何十年も夫婦として暮らして来たトピ主さんに、ご主人を説得する方法が浮かばないのに、ご主人の事もトピ主一家や娘さんの事情なども全く知らない他人に、ご主人を説得する方法なんて分かる訳がないと思います。

    >「この家を離れるのはありえない」
    >それどころか娘にパートを辞めて我が家に通うように
    この二点から、ご主人は支配的な人で、妻も子も自分に従い尽くすのが当たり前的な感じの人だと思いました。
    娘ももう、他人の妻なんですけどねぇ。
    どこまでも自分に都合がいい、俺が一番偉い人な感じに思えます。

    このような人の説得は無理でしょう。
    だって、自分が一番偉いんですから、他人に従う気などない。

    いやはや、娘さんによく、パートを辞めて俺の世話の為に通えなんて言えたものです。

    ちなみに、娘さんのパートは社会経験の為だけではないと思います。
    物凄く裕福ならともかく、今、娘さんのパートの給与がないと困る訳ではないでしょうが、お子さん達の将来とか、自分達の将来の為に娘さんがパートできる時はした方がいいと言うような考えではないでしょうか。

    >主人は病気前から家事は何もしない人で
    >病院にも一人では行かず付添が必要です
    こういう人が年を取ってくると、本当に面倒なんですよ。
    今更言っても仕方がないですが、若い時から妻が具合が悪いなどならある程度の家事をする、一人でどこにでも行くような人にしておかないと。

    認知が入ってくると、ますます俺様具合がアップすると思います。

    住み慣れた家を離れるのは嫌だと言う気持ちは理解出来ます。
    でも、家は離れない、娘はパートを辞めて俺に尽くせの両方はナシです。

    ご主人がどうしても家を離れるのが嫌だと言うなら、家は離れない、娘さんには必要な時は来てもらうと言う事で、後は行政だの介護施設を頼る方向で考えてみては?

    トピ内ID:4692711493

    ...本文を表示

    私も60代

    しおりをつける
    🙂
    ムニャ
    御二人ともまだ60代なのに、凄く高齢者じみた事を言うんですね。
    私は100歳近い要介護3の姑と70代の主人とで山の中の田舎暮らししていますが、ネット通販使って翌日には買ったものが届くし、地域包括センターを利用して姑の世話をしています。
    因みに果樹園もあり田んぼもあってなかなかに忙しいです。
    町中に住んでの年金暮らしなら時間はありますよね?
    何で自分で…自分達でやって行こうと思わないんですか?
    娘さんに甘えすぎです!
    親なら子育てで大変な娘をそんなにあてに出来ないでしょう!

    全く自分の事だけしか考えないんですね。
    あまりに子供に依存し過ぎて、読んでて腹が立ちました。

    確かに育てたのは親なんだから子供を頼るのも良いでしょう。
    だけどどうも頼ると言うよりは使ってる感が拭えません。
    もっと、娘さんの身になって考えてあげたらどうですか?
    まだ60代で子供に頼るのは早すぎだと思いますよ!

    頑張って!

    トピ内ID:4443126572

    ...本文を表示

    連投失礼します

    しおりをつける
    🐶
    おばさん
    家族に健常者がいるとヘルパーが呼べないなんてどう間違ったのでしょう?
    もしかして食事や掃除などの家事を家族の分もしてもらおうとなさったのでは?
    介護保険でカバーするのはあくまで介護が必要な人の介護です。
    中にはヘルパーさんが1人分も2人分も同じだからと親切でやってくれていた(良くないことです)のを当然の権利と誤解して、担当ヘルパーが代わった時にトラブルになることもありますよ。
    主さんの場合ご主人の介護はヘルパーさん、自分たちの家事は主さんが担当するのがよいでしょう。

    トピ内ID:4937077717

    ...本文を表示

    解決策を具体的に考える

    しおりをつける
    blank
    マキ
    >病院の送迎や買い物等家の事をしてくれます。

    病院へはタクシーで行きましょう。
    付き添いはトピ主さん。

    免許返納したということは以前は
    車を所有して維持費を負担できていた。
    ということは週に1度の病院へのタクシー
    代の方がお安いはず。
    ここの費用面はクリアできますね。

    買い物は宅配でできますよ。
    60代ならネットスーパー利用や
    生協利用くらいできますよね?
    まとめて買えば宅配料もかからないか
    ごく少額でしょう。

    私も更年期なので娘さんのお辛さが
    想像できます。

    ご夫婦仲のよろしくない時にありがち
    なのが母が娘に依存し過ぎることです。

    今くらいの状態の60代なら、夫婦仲が
    普通によければ夫婦で十分対応可能。

    要するにあなたがご主人の相手や世話を
    したくないってことですよね?

    だから娘に押し付ける。
    どうかと想いますよ?

    トピ内ID:7461822376

    ...本文を表示

    1ヶ月ほど娘に頼らず暮らしては。

    しおりをつける
    こん
    旦那様には荒治療が必要。

    車が必要ならタクシー。
    買い物はネット宅配。

    娘さんの具合が良くないからしばらく来られない、という事にして、夫婦二人だけで暮らしましょう。あなたも歳でいろいろ無理がきかないでしょうから、旦那様には自分の世話は自分でしてもらってください。良いリハビリ兼認知症防止になりますから。助けては駄目です。

    このままだと娘さんは生き地獄生活。 あなた達が天国に行ったらほっとする、なんて嫌な気持ちにさせる事になるでしょう。

    トピ内ID:8026017224

    ...本文を表示

    ご主人がわがまま

    しおりをつける
    🙂
    60(代)のご夫婦、ご主人が病気をしたことでご夫婦そろって心身ともに年をとってしまったのでしょうか。今の時代の60後半はまだまだ若い部類に入りますよ。60(代)から人だよりの生活に入ってしまったら後20年近くを人に頼る生活になってしまいます。娘さんも気の毒です。まずは、地域の包括センターに行ってケアマネを紹介してもらって介護認定を受けて、ご主人に自立してもらってください。最初は辛くても徐々に変わってくると思います。
    こういう時は身内では甘えが出てしまうので他人の方が良いと思います。
    そして、自分の事を自分でできるようになったら、ケアマネ、娘さんと相談してどういう形の生活にするか決めたら良いと思います。
    人に頼る生活は楽なようでどうかな。体の条件が許す限り、自分で動いて生活した方が気持ちも体も元気でいられると思います。
    自分たちで頑張っているという自身に対する自信もわきますし、プライドも蘇って気概を持って生きて行けるのではないでしょうか。
    体がいう事をきかなくなってしまったら仕方ないけど、人生100年の時代に60(代)で娘さんを頼ったら娘さん、娘さん家族が気の毒です。
    頑張ってください。

    トピ内ID:2920007515

    ...本文を表示

    娘さんスゴ過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    介護
    私も子どもが3人居て義実家で同居、実家は徒歩15分以内。
    それでも定期的に実家に通うのは困難です。
    中1の上の子がたまに実家寄って(中学から近い。)様子見てる状況。

    介護保険駆使して相談から!

    トピ内ID:9598403414

    ...本文を表示

    間違った情報です。

    しおりをつける
    🙂
    もみの木
    家族に健常者がいるとヘルパーが呼べないという書き込みが
    ありますが、これはナイ。

    そんなこと言ったら全員介護される人ばっかりの家庭だけしか
    介護保険使えないってことになりますよ。

    そんなアホな。

    40歳以上の国民は介護保険料はらっているのですよ。
    払っている以上必要になれば使えますよ。

    ヘルパーさん頼める人はご本人だけですからね。
    頼める仕事も決まってますよ。

    保育園の場合に保育可能な祖父母がいた時と勘違い
    していませんか?
    それとヘルパーさんに決まった仕事以上を求めたとか。

    トピ内ID:6115822458

    ...本文を表示

    ハリー さんのレスに

    しおりをつける
    🙂
    なな
    皆さん、介護保険がわかっていませんね

    介護保険の内容が変わったのでしょうか

    両親とも施設利用になってしまいましたが

    自宅で過ごしていたとき
    要支援1人で日中健常な家人がいても
    介護ヘルパーの派遣を自宅で受けることはできましたよ

    要支援者のお世話が主目的なので
    掃除範囲や食事作りなど限定されますけど

    全部やってもらうなら家事代行ですね
    プロフェッショナルな方に来ていただければ、お金を払っても悔いはないとおもいますよ

    親だから、できるかぎりのことはしたい
    生きるか死ぬか、今のところに住んでいられないのに受け入れ先がない!なんてときは、パニックになりジブンの生活を後廻しにしても必死に動きます
    まだ、そこまでではないから、自助努力か娘が援助しやすいように自分たちの生活の見直しをしてください

    トピ内ID:7842063963

    ...本文を表示

    健常者同居はヘルパーダメと言われました

    しおりをつける
    🙂
    すずらん
     介護認定度とケアマネにもよるのでは?

     実際私もそう言われました。

     
     本当はオムツ該当なのに、本人が嫌がり。つけることすらしません。それを認定する人は自立というのでしょうね。毎回失敗しています。

     トピ主夫は読む限り、それほどの認定も降りそうに無いですね。
     そして、私の母同様、介護は必要ないけど来てほしいと。

     認定降りなくても、実費払えばいいのだけど。

     でもね、社会経験の為にパートする人なんていませんよ。
     親の介護と子育てでフルタイム出来ないのでしょう。

    トピ内ID:5794209721

    ...本文を表示

    地域包括支援センターの出番

    しおりをつける
    🐧
    なるほど
    トピ主さん、60代後半なら、まだまだお若い!!

    まずはご自分で、最寄りの地域包括支援センターへ電話連絡してみてください。

    職員が訪問してくれて、介護認定の手続きも指導してくれて、認定後に無料で使えるものと、自費を幾ら出せばどういう支援が受けられるのか、詳しく説明してくれますよ。計画が立てられます。一人ぼっちじゃありませんよ。

    介護認定されなくても、最寄りの地域包括支援センターにカルテが残ります。
    これは、大きいです。
    何かあっても、話がサッと通ります。

    これは、自分の責任で、地域包括支援センターに、まず連絡してください。

    私は娘の立場でしたが、親の代わりに、連絡してあげました。
    新幹線を使ってでも、親が不安になったらすぐに飛んで来い、気に食わなければ
    ご近所に悪口を言いふらすという母だったので、自分で調べてそうしました。

    他人事のように決められたことだけ、あらそうなのと嬉しそうに受け入れるだけの親だったので、私がセンターとのやり取りも、介護計画決定の時の立ち合いもしました。それでも両親が80代の話です。

    何かあれば、最終的に全責任を取るのは娘さんなので、介護認定の結果等は、
    娘さんにちゃんと知らせてあげてくださいね。

    トピ内ID:5438428205

    ...本文を表示

    ことはそう簡単ではないんです。

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    >>同居の家族に一人でも要介護でない人がいると、介護保険を使ってヘルパーを呼ぶことはできません。
    >>その家族が介護ができるとみなされるからだと思います。

    そこの家族の状況、市町村の介護資源の実体、そういったものが加味されて、どんなサービスが受けられるか決まります。

    ヘルパーさんを呼びたくても、ヘルパーさんを手配できる事業所が自宅近くに無ければ、呼びようが無いですよね?

    同居している健常者の家族がいると、手配しにくいのは確かなんですが、「呼ぶことはできない」わけではないです。
    その家族に「必要」とみなされれば、もちろん、手配できます。

    ただ、じゃあ、トピ主さんのケースで呼べるかどうかは、かなり微妙だとは思います。
    というのも、夫さんは単に「家族に甘えたい」だけで、実際は自分のことは自分で出来るという可能性も高いですから。自分で出来る、もしくは、奥さんであるトピ主さんが元気という場合、ヘルパーさんが手配できない可能性も高いだろうなあーとは思います。

    介護保険にこだわらなくて良ければ「自費」で頼めますから、介護をしてくれる人を頼めばいいのですが、かなり高額です。

    保険の仕事を受けている事業所も、自費もやってたりしますよ。

    どの道、実際に介護認定しに来てもらわないことには話は進みません。

    ご主人を説得する早道も「現状を正しく把握する」という手順がなくては、見つかりませんよ。

    トピ内ID:1031899086

    ...本文を表示

    60代はまだまだ若い!

    しおりをつける
    🙂
    PINK
    私は66歳 夫は74歳ですが まだ仕事をしています。
    運転もします。
    夫は大病を何回もして 大手術も2回 それでも回復すると仕事に戻っています。

    怪我で運転できなくなった時は互いに助け合いました(二人とも運転できます。車も2台) それができない時はタクシーを呼びました。

    トピ様は専業主婦で運転ができない。。のですね。
    タクシーを呼ぶ財力が無いのでしょうか?
    60代で子供に頼るのは情けないです。
    しかも娘さんは子供が3人!!  パートの仕事もある!

    トピ様 これを機会に少しご主人に家事を伝授して下さい。
    自分の食べた皿るいを台所に下げる。洗濯物をきちんと籠にいれる。
    自分の身の回りのものを整頓する。など最低限の事をやってもらうようにして
    やるようになったら褒める。。と。

    娘さんの近くに住むのが解決策だとは思いません。
    頼らずに二人で助け合いながら 仲良く暮らす工夫の方が先だと思います。

    トピ内ID:1794662439

    ...本文を表示

    出来なくはないでしょう

    しおりをつける
    cloud
     健常者が居ても要介護度次第では呼べるんじゃないですか?

     後はそのご家庭の家計次第ですね。

     会社の先輩のご家庭はお舅さんの介護で、フルにヘルパーさん入って貰ってましたよ。

     お嫁さんどころかお姑さんでさえほぼ手を出すこともなく、先輩はその分正職員でしっかり稼いでます。今度は自分達の為にって。

    トピ内ID:1037393154

    ...本文を表示

    親孝行な娘さん

    しおりをつける
    🙂
    高齢者
    60代後半でもう娘さんに頼るのですか?
    娘さんに犠牲を強いては気の毒です。
    ご主人は自立または要支援1だと思います。
    病院の送迎・買い物はいくらでも方法があります。

    この家を離れることはあり得ないとしているご主人を説得する方法はないと思います。
    まだまだ若い二人ですから、子供の世話になることは考えないことです。

    トピ内ID:3519937792

    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    タクシーで通院はできるし
    タクシーで週にまとまった買い物もできます。
    週1で通うのって子供が小さいなら
    酷です
    娘の手を借りず自分たち生活できる状態ですよ。
    うちの親は,86と89で,
    催促の電話も来ずやってます。
    工夫をしてください

    トピ内ID:2772333758

    ...本文を表示

    子供3人います。通い介護5年経過しました。

    しおりをつける
    blank
    介護中
    娘の立場から…
    子供達が小1、中1、中2から介護が始まりました。父71才と母75才が同時期に入院し退院後2人とも身体障害者、要介護認定を受けました。私が週1~2回、車で片道40分通い買い物、病院送迎、お風呂掃除とシーツ交換を担当しています。父は高次脳機能障害の判断力低下により免許返納しました。母は元々免許を持っていません。
    介護当初は私も子育てより親孝行を頑張りすぎました。受験生の娘がストレスから突発性難聴になり目が覚めました。父のリハビリの送迎に実家に向かう途中、娘の学校から「耳が痛く早退するので迎えに来て欲しい」と電話があり父に事情を話しましたが「俺のリハビリはどうなる!!」と怒られ心が折れました。そして私はキレました。「私の優先すべきは子育てで良い学校、良い職業に就くためにサポートすること、父の介護より将来のある子供達を優先させます!!」と宣言しました。
    それからすぐにリハビリの送迎はリハビリ施設にお願いしました。今までに子供の受験が3回、学校の役員の委員長にくじで当たってしまい大変な時期がありました。その時は父の通院の送迎は介護タクシーを利用しました。送迎がないと週2通いが1回減るのでらくになりました。父もキレた私に改心したらしくわがままが減りなるべく自分でやろうと変わりました。
    娘さんはお仕事もされており自分の家庭、家族に負担が来ていないか心配です。私も週2~3回パートをしていましたが介護が始まり退職しました。その代わり実家から毎月5万円給与を頂いています。(実家で不動産を所有しておりその管理、経理を両親に代わり月に2~3日しています)
    車は父から譲り受け車検やガソリン代などの費用も負担してくれます。まるまる一日介護に費やした時には母は「夜ご飯作るの大変だから外食に」とポケットにお金を入れてくれます。娘とはいえそういう気遣いも嬉しく気持ち良く介護出来ます。

    トピ内ID:9823147451

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    健常者っていっても寝ずに介護できませんから。

    しおりをつける
    🙂
    ココナツミルク
    >というのも、夫さんは単に「家族に甘えたい」だけで、実際は自分のことは自分で出来るという可能性も高いですから。自分で出来る、もしくは、奥さんであるトピ主さんが元気という場合、ヘルパーさんが手配できない可能性も高いだろうなあーとは思います。

    あのう、
    うちの母の場合は、介護認定の際
    本人と同居の家族から話を聞いて要介護決定か否かを決められましたので
    本人様がどこまでできるか、また同居ご家族様が
    いかに困っているかがカギなんですよ。

    健常者がいたらヘルパー呼べないというわけではなくて
    「介護に困っている状況」が必要なので。
    健常者が一日中つきっきりで看ていられるならヘルパーさんは
    必要ないということでは?
    ご家族が疲弊しているのならそこはキチンと
    主張すれば大丈夫だと思います。
    ご家族がヨレヨレ状態かどうかも加味しての
    介護認定です。
    認定が不服ならまた介護認定を申請しましょう。
    ここが大変なんです。

    トピ内ID:6115822458

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    ご主人が折れて

    しおりをつける
    🙂
    Xuko
    娘さんの助けがなければ、どっちみちホーム暮らしをするしかなくないでしょうか? そうしたら家には住めないわけで。今の家か引っ越しかの2択ではないことをわかってもらいましょう。

    トピ内ID:bca323b932cfa366

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    どちらも我儘を言わない。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    老人二人が引っ越しても、新しい生活基盤を作るのはとても大変です。

    誰も知り合いが居ない日常で孤独を感じる新しい生活よりも、今の住まいでの生活の見直しを。
    娘がいるのならネットでの生活必需品の購入をしてもらう。
    電話での交流は必要でしょう。

    しかしどちらの生活も変えることはしませんように。
    娘さんにも生活はあります、近くに引っ越したからと言って親の望むような夢の暮らしは出来ないと覚悟を。

    トピ内ID:7c988b1796465e42

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    お金で解決したらいい

    しおりをつける
    🤔
    ルミネ
    ヘルパーか家事手伝いをお願いしたらいいと思います。
    娘さんを無償ケア労働させないでください。娘に頼ることを根本的に考え直して、自分たちで生きていく方法を考えなおさないといけないと思います。

    トピ内ID:81591e91c71ad6ec

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