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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    もも
    ひと
    田舎で自営業を営むお家に、10年前25歳で嫁ぎました。
    義両親もとても良くしてくれて、家計も裕福とまではいかなくても困ることもありませんでした。
    しかし2年経っても私たちに子供ができず、一度は不妊検査と治療も行いましたが恵まれず、
    毎月の期待と落胆に、精神的に安定できないと考え自然に任せることにしました。

    義両親には他県に出ている息子夫婦に外孫がおり、お義母さんからも、「子供ができなくても一緒にいてくれたらいい」
    と言ってもらえ、安心して、自分たちの人生を考えることができました。
    それから数年後、稼業の人手が足りなくなり、私は孫の顔を見せてあげられないこともあり、償いではないですが、何か役に立たないとと仕事をやめて手伝い始めました。義両親と夫と四人で頑張っています。

    しかしこの度、もう一人の弟が結婚することになり、夫婦で家を探したもののよい土地や物件が見つからなかったようで
    義両親は、私たちと同居する家の横の土地に家を建てるのはどうかと提案したと、後で教えられました。
    私たちに子供がいないから、「分け与える」経験が必要だと直感した上での判断だったようです。

    分け与えるのは良いのですが、何より心配なのは付き合いです。兄弟で近くに住むことで何かトラブルは起こりはしないか、、
    とても不安です。
    心配しすぎだと、義両親には言われますが、、
    もうほぼ決定事項のようなので、もし付き合いかたで気を付けておいたほうが良いことなどアドバイスありましたら宜しくお願いいたします。

    ※子供は諦めています。弟夫婦にできても羨ましいなどという感情はありません。ただ子供がいないから可哀想などと、比べられるのはストレスなので、義両親にもそれは伝えています。

    トピ内ID:9215725167

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    養子縁組

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    🙂
    あざみ
     私は長男嫁ですが、小姑も義妹もないので、楽です。
     でも、もし近くにいたら、辛いかな。私なら「もうご安心ですね」と言って夫と相談して独立します。折角の同居の苦労や美味しいところはもう見返りがなくなるけど。
     結局は弟一家をアテにしているから出来ることだと思います。先は弟の子供に頼るしかないでしょうから、分けたのだと思います。
     失礼ですが、労働、介護、家事要員になり、弟の子供に良くしてあげてね、というのが目に浮かびます。


     お若いのにこんなこと言ってはいけませんが。
     親族が同じ状況でした。仲の良い同居でした。ところが、ご主人は若くして急死。

     その後一年家業を手伝いながら同居していました。
     しかし「まだ若い(40過ぎ)から籍を抜いて」と言われて、家を出されました。

     十年以上同居、家業手伝いしたのに、0相続。しかも、お墓はかなりの遠方。後に単に面倒を恐れ、娘夫婦にに相続させたかったと聞きました。そして夫の法要で見かけたことはありません。

     再婚されたなら、それでいいです。
    でも、出された直後はどんな気持ちだったかと思います。

     トピ主は同居を続けるなら、望ましいのは養子縁組です。
     介護だけして、夫の死後は遺留分とられて泣くケースは多いです。しかも他所に孫がいますから。

     今すぐでなくても、本格的な介護が始まったら、考えた方がいいです。

     別居なら割り切ってしまえるのですが。

    トピ内ID:7755675313

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    あざみさん、ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    もも
    ご丁寧なレスありがとうございます。
    「弟一家をアテにしている」
    凄く腑に落ちました。その通りだと思います。

    夫と死別した場合、遺留分(この言葉自体初めて知りました)請求される可能性についても驚きました。

    また、死別後に籍を抜かされる話はたまに聞きますが、相続に理由があったのですね。
    義母は「息子が亡くなったとしても一緒に暮らそう」と言ってくれますが、
    義父ならすぐ籍を抜きなさいと言われると思います(弟の家の話も義父が知らぬまに進めていました)。

    ショックではありますが、対処法として養子縁組があること、
    また、やはり一番良いのは独立して家を出ることですね。

    本当に知らないことばかりで、将来設計がガラリと変わりそうです。夫と話し合いしてみます。
    勇気をだして小町に書き込んで良かったです。
    広く深い知識で、親切に色々と教えていただき、あざみさん本当にありがとうございました。

    トピ内ID:9215725167

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    家を出たいなら事前にきちんと話すこと

    しおりをつける
    🙂
    まち
    50代の同居嫁です。

    トピを読む限り、トピ主さんも夫一族もとても良い人のようです。
    人間関係も良好に見えます。

    でも同居長男夫婦に子供がいなくてしかも自営業。
    この状態で隣に次男夫婦を呼ぶとはとてもうかつな判断されたと思います。
    これでは長男夫婦、特に嫁にはとてもプレッシャーだということがわからなかったのですね。
    まあ娘夫婦よりはましな気もしますが。

    家を出るのもひとつの選択肢です。
    でもそうするつもりなら事前にきちんと話をすることをお勧めします。
    夫はもちろん義両親とも。

    きっとびっくり仰天して全力で止めると思いますよ。
    弟さん夫婦も全力で止めると思います。
    トピ主さん夫婦が出ていったら彼らの人生だってひっくり返ることになりますしね。

    個人的には残念です。
    トピ主さんには今のままの生活がベストだと思うので。
    養子縁組は良い選択だと思いますが。

    トピ内ID:0000345335

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    まちさん、ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    もも
    そうなのです。
    義両親も夫もとても良い人で、だからこそ子供がなくても同居も仕事も続けてこられました。感謝しています。
    出来ることなら、今までのままが良かったのにと思ってしまっています。

    自営業なので、家を出ると夫も私も職を失くすことになりますし
    弟夫婦と、仲良くまではいかなくても普通に過ごして、もしものときのためには、教えていただいたように、義両親に養子縁組も考えてもらえたらずっと一緒にいられるのですが。。

    三世帯でのトラブルが起こらないとも限らないので、万が一のときには出られるよう、考えと準備を整えておいて、そのときには義両親ともきちんとお話してから出ようと思います。
    まちさん、親身になって聞いてくださり、
    優しいお言葉ありがとうございました。

    トピ内ID:9215725167

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    トピ追記読んで

    しおりをつける
    🙂
    まりお
    ご主人との死別・・なんてことを書かれておられますが、
    一番最悪なのは義両親存命中に夫が先に他界することです。
    でも、これも先の法改正で路頭に迷うなんてはなくなっています。

    義両親名義のものはトピ主さんには相続権はありません。
    夫名義のものはトピ主さんには当然ありますが、
    子供が居ないから法定上は半分で、残りは義両親の相続権利に
    なります。

    遺留分請求については、兄弟姉妹間では原則ありません。
    したがいまして、義両親が先に他界、次いで夫が他界という順ならば、
    義両親の財産を夫と弟達で相続。ここまでは全く問題なし。

    次に弟達は存命で夫が他界した場合、トピ主さん夫婦には子供が
    いないということで夫の遺産(名義のもの)は、トピ主さんが
    半分、残りを弟達、、、と考えがちですが、兄弟姉妹間では
    遺留分請求権は存在しないのです(厳密に言うと弟達も相続人では
    あるが遺留分の請求は出来ない、ということ)。

    ただし、、子の居る弟達が夫よりも先に他界していれば、
    弟達の子らには相続権利が発生します(代襲相続)。ここが注意点です。

    また少し前の相続法の改正によって、配偶者を亡くし相続権がない、
    あるいは半分しかない場合などは、家を明け渡す必要はなく
    そこに「住み続ける権利」は保証されています。
    相続権はないが居住権はある、です。

    トピ主さんと義両親との間で養子縁組すれば夫と死別しても
    法的には弟達と同列なんですがおすすめはしません。
    そうして欲しくても義理の親、弟達も納得しないでしょうしね。
    そういう話を持ち出す時点で、弟達の相続割合は「薄まる」わけで
    それが火種となる可能性は否定出来ません。

    今から出来ることは義両親名義のものは可能な限り夫に移譲すること。
    義理の親の世話をしているんだからそこは言えるはずです。
    そういうことを夫と十分話し合っておいてください。

    トピ内ID:2481210988

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    お察しします。

    しおりをつける
    🐧
    ルナタン
    私も長男嫁です。ただ、私の両親・義両親はすでに他界してます。
    再婚なので、夫の子は3人いますが私との間にはいません。
    夫の子と養子縁組も考え申し出ましたが拒否されました。
    なので、万が一私が先に・・の場合を考え相続排除も視野に入れてます。

    相続は人を変えます。目の当たりにしてきました。
    一番は公正証書を作成するのが有効です。
    この手続きはそんなに大変なものではありません。

    弟さん夫婦が近くに住まわれるなら、今がチャンスだと思いましょう。
    夫婦二人で働けば、ストレスフリーの生活になると思います。
    都合が悪ければ行かなければ良いのです。迎える側から脱出です!

    いくら良い義両親でも、態度が変わるのは目に見えてます。
    サッサと逃げましょう。

    トピ内ID:9726552790

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    まりおさん、ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    もも
    夫のほうが年上なので、死別は現実としてあるかもしれないのですが、相続のことはきちんと考えていませんでしたので、教えていただけてとても有り難いです。

    もしも何かあっても、とりあえず家から追い出されることは(権利上は、ですが)ないのだと安心しました。

    兄弟間では原則として遺留分相続権は存在しないのですね。
    兄弟が亡くなっていた場合は甥や姪には請求権が発生するのですね。
    改正後の新しい法律も含め、詳しく教えてくださりありがとうございます。

    私のトピックは将来起こる問題について、本当の意味での現実的には捉えられてなかったのだと、気づきました。

    今はただ、安定していて満足だった生活が変わって行くことが不安な気持ちと、何が変わるのか、何が起こるのか分からない恐怖感を感じていますが、気持ちに惑わされずに、
    教えていただいた将来起こるであろう現実的なトラブルの種について、冷静に夫と話し合ってどうするか、考えてみます。

    まりおさん、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:9215725167

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    ルナタンさん、ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    もも
    逃げてというご意見、気持ち的にはとても楽になります。ありがとうございます。
    主人のほうがずいぶん年上なので、家を出る場合、新しい仕事が見つかるのかが一番心配で不安なため、なかなか行動に出られません。
    それと、正直に私は義両親と夫との今までの生活に満足していたため、突然の報告に裏切られたような心持ちがあり、心が追い付かずズタズタになった気がしました。

    感情の原因は自分の不安と恐怖だと気づいたので、とりあえず感情は置いておき、
    今からどうするべきか、そしてその前に何を準備すべきか、皆さんのレスで教えていただいたことを鑑みて考えていこうと思います。

    人生思わぬことが起こりますね。
    ルナタンさん、温かい励ましのレスをいただき、本当にありがとうございます。

    トピ内ID:9215725167

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    同居解消も視野に

    しおりをつける
    🐱
    なぼす
    自営長男嫁です。

    義弟夫婦も敷地内同居&自営手伝いの話が出た時点で、同居も自営を継ぐのも断りました。散々揉めましたけど。

    主さんと違うのは将来的に同居予定で、まだ同居前だったので解消のハードルは低かったことですが。

    長男夫婦がいるのに、義弟夫婦を呼び寄せることに、私達がいるのに何が不満なのかと強い不信感を持ちました。
    義父が双方の意見を聞かずに勝手に進めて、義弟側に都合良いことしか考えてないと感じたところも大きくて。
    3家族での自営経営、敷地内同居では、うちが割を食うのは目に見えていました。

    義弟さん夫婦との関係はどうですか?お嫁さんはどんな方?ご存知?
    義両親との生活なら仮に仲が悪くても向こうが先に死にますが、義理の兄弟は一生隣で暮らすんですよ。

    うちも、経営者夫婦+息子夫婦が手伝い、みたいな規模です。
    自営は主さんご夫婦だけ?義弟さん夫婦も参加?
    義両親が引退して兄弟で経営、とかなると、仕事や給料の配分で揉めそうですね。
    今はご主人が自営を継ぐつもりでも、その先、義弟さんやそのお子さんが継ぐのなら、主さん夫婦の立場はどうなりますか?
    なんだかんだ、跡継ぎがいると強いですよ。

    子供のことは気にしないようですが、義弟さん夫婦に子供ができたら義両親はメロメロでしょうし、「義弟嫁ちゃんは、子供がいて大変だから…」と、自営の手伝いはもちろん、雑用、子供の預り、介護まで、主さんに回ってきますよ。
    便利で損な役回りです。だから出ていってほしくないわけで、都合よく言うのです。
    それも全部含めて義弟夫婦に譲ればいいです。

    それと「分け与える経験が必要」の意味が全くわからないんですが。
    私だったら、義弟夫婦に何も分け与えたくないし、そんな義理ないですけど。
    しかも「直感」てやばいですね(笑)主さん夫婦の気持ち考えてないんでしょ。

    とにかく、考え直した方がいいです。

    トピ内ID:6343930761

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    なぼすさん、ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    もも
    同じような境遇におられたのですね!
    私もまさに、不信感が先に立ちました。

    さらに相談ではなく報告でしたので、
    私も感情的になり、
    「もう義弟さんに伝えたのなら、私たちが口出しすることはできないので、お好きにしてもらったいいです。」と伝えたら
    「口出ししてるじゃないか。突き放すような言い方するな」と怒られ、、

    おそらく慣れた私たち夫婦になんて遠慮無用と思ったのだと思います。
    それに、話せば話すほど、義両親は孫が側にいないことを我慢していたようで。

    若いお嫁さんなので、今回こそはと、孫を期待して浮き足立っているのだと思います。
    義弟のお嫁さんとは二度ほど食事はしましたが、性格はよく分からないというのが正直なところです。

    私は子供のいない生活に馴染んでしまっていますし、何より仕事が忙しく義弟たちのために子守りや雑用に動き回るのは無理ですし
    兄弟で仕事するとなると性格的に夫が我慢することになりそうです、、
    もし義弟夫婦の子が継ぐことになれば、私たち夫婦が仕事もせずに隣に住むのがさらに気まずいものになりますね。
    お付き合いは難しそうです。。

    しかし、それこそ昨年夫が継いで名義が変わったところなんですよ。。
    もしまた切り替えとなるとややこしいですが仕方ないですよね。
    まさかこんなことになるなんて。

    義両親も叔父達と仲が悪いので、この状況義父が自分と置き換えて考えたらマズイことだと分かりそうなものですが、、

    直感、、めちゃくちゃだなぁと私も思いました。
    ちなみに私の直感は「うまく行かない」でした(笑)

    長男夫婦とはいえ自分以外の人の人生を、直感で決める勝手さに不信感をもってしまったので、この先どうなっても前みたいに接することはできないと思います。

    名義のこともあるので、状況みながらこの先のこと考え直していきます。
    なぼすさん、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:9215725167

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    2度目です

    しおりをつける
    🐱
    なぼす
    ますます似ていて、うちと同じ道をいくのではないかと不安で再レスです。お節介すみません。

    うちも相談でなく、義弟に提案したあとの報告で、その時点でナメられてると思いました。
    何でも言うこと聞くと思われていると。
    それがこの3家族の関係でずっと続くと思いました。
    口出しして怒られたということは、主さん夫婦の意見を聞く気はないですよ。
    これからもね。

    本音は(跡継ぎを望める)義弟夫婦がいいと思ってるんでしょうね。めっちゃ失礼ですよ!

    大事なのは夫婦で意見や方向性を一致させることです。
    よくよく話し合って下さい。

    隣に住むだけなら、実兄弟でしかも男性なら、嫁の主さんほどは気にならないかもしれません。(それでも嫁の不安&不快ということで一緒に反対して欲しいですが)
    ただ自営に関わるなら、経営のうえでいかに弟やその子供との関係が困難になるかのリスクを中心にご主人に理解、主張してもらうのが大事になってくると思います。


    参考までにその後起こったことをいくつか。

    ・義弟夫婦を雇って給料を出してやれと経営上難しい額を要求。
    ・責任は長男で経営者である主人が持て。
    ・勝手に義弟の新居の建築計画をしていた。しかも社宅扱いで会社のお金で。
    ・そんな勝手なことするなら同居も経営も弟にさせる、辞める、と言うと、長男なのに無責任、お兄ちゃんなんだから弟を助けて当然と言われる。

    なんてトンデモ発言に振り回されるかもしれないので注視して下さい。

    義弟さんに、ここなら土地も仕事もあるし、人手もあるよ、給料は兄さんに出させるし!とかうまいこと言って誘ってる可能性ありません?


    で、どうなったかって?
    私たちの意見を聞く気がなく話し合いにならないので、激怒して絶縁しました。
    でもうちもまだ名義替えの手続きが残っています…

    一生のことなので、関係悪くなろうがしっかり意思を貫いて欲しいです。

    トピ内ID:6343930761

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    なぼすさん、再度レスいただきありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    もも
    本当に似ていますね。
    その後のお話もとても参考になりました。
    今のところ、義弟は仕事は変えず通うようです。でも先は分かりません。

    今日は義父が嬉しそうにお隣の草刈りをしていて、義母からは念押しのように「仲良くしてやって」と言われました。
    義弟夫婦と義両親自身の幸せを一番に考えていて、私たちは我慢すればいいと思っているんだなぁと日々感じており、一緒に仕事をするのがとても苦痛です。

    早く出たいのですが、私たちが結婚した当初、サプライズで建てられた二世帯住宅(決定後教えられ、当時も押しきられました。その時気づけば良かったです。。)のローンが残っているので、その支払いもしつつ、同時に外に出るために、子供がいない夫婦が住みやすい、しかし都会すぎないような、自分たちが生活できそうな場所を探していこうと夫と考えています。

    毎日義両親と仕事しているので、病まないように気を強くもって、出ることを目標に、がんばります。

    そのときには仲が悪くなったとしても、名義もどうにかしないとですね。。
    なぼすさんのレスとても参考になります。本当に感謝です。ありがとうございます。

    トピ内ID:9215725167

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    サプライズの二世帯住宅?

    しおりをつける
    🙂
    しかもローンはこちら持ちで押し切られた?

    トピ主さんはとても良い義両親って書かれてるけど これって酷いですよ。

    とても自分勝手な義両親だと思います。

    二世帯住宅なんて大切な事をサプライズ お嫁さんには秘密だったんでしょ。

    文句も言わずに住んでくれてるトピ主さんの事を馬鹿にしてませんか?

    トピ主さんは とても穏やかな文章を書かれる方なので 義弟の若いお嫁さんの事 あまりいい子じゃないなって思っていませんか?

    多分彼女は「若いから」「身重だから」「ママになって忙しいから」と楽な役回りで これからずっとトピ主さんが縁の下の力持ち的な 大変な事ばかりやらされると思います。

    最初に若いって印象付けされたら もう一生「若いから」と免除されて 年上で身軽なトピ主さんが「お手伝いさん」のような存在。

    その家を義弟夫婦にローン付きで譲る事は出来ませんか?

    私なら「やはり後継ぎがいる義弟さんが稼業を継ぐ方が良い」と言って 出て行きます。

    もしその仕事を辞める事になって無職になっても 3家族で住むよりマシです。

    もう離婚案件ですよ。

    トピ主さん ご両親に相談して下さい。

    トピ内ID:3561411538

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    言わないと

    しおりをつける
    blank
    イブラ
    トピ主さんが今どんな思いでいるかを
    配慮してくれない段階で、アウトです。

    良い方たちで、一緒に仕事を楽しくできていたのでしょう。
    でも、でも、自分勝手で、トピ主さん夫婦を軽んじているのも
    事実ですね。

    分け与える経験、なんて、余計なお世話か言い訳ですよ。

    傷ついたでしょう。
    トピ主さんの優しい思いがこんなふうに返されて、気の毒です。

    他の方も言われてますが
    もう一人の弟さん夫婦にサプライズの住宅に住んでもらって
    近くに引っ越すのが、一番良さそう。

    弟さん夫婦がお子さんに恵まれて、お孫さんができたら
    私たち、お義父さんたちと同じ家で暮らすのが苦しくなると思いますので
    と、伝えてみては?

    きっと自分勝手に
    子どもをみんなで育てればいいさ
    ももちゃんも、自分に子どもがいない分可愛がってくれるよ
    良い経験をさせてあげて、喜ばれるよ
    などと、直感してそうです。

    言わなければ、わからないと思います。
    察してくれることは、無いから。

    お義父さんたちにしてみたら
    息子を近くに住ませる、何が悪い、という程度に
    何も考えていないし、悪いとは1ミリも思っていないでしょう。
    トピ主さんの気持ちや、今後の三家族の複雑な関係なんか
    一切想像できないんだと思います。

    トピ主さんが良い嫁で、自分達に良くしてくれてるから
    そんなもんだと、簡単なことだと、甘く考えている。

    子どもがいないことで、どんな思いでいるかの思いやりも
    今、みんなで平和に暮らしていることのありがたみも
    身に染みてないんです。
    だから、次の息子夫婦がきても、同じようにうまくできるだろうと
    軽く考えているんだと思います。

    仕事は今までどおりやらせてもらいます。
    でも、後継のお孫さんさんができたら一緒に暮らした方が
    良いでしょうから、この二世帯に入ってもらって
    私達が出ます、といいましょう。

    トピ内ID:6306849429

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    亀さん、ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    もも
    同居は納得しており、その上でのサプライズ二世帯でした。
    会社にも資金がいることがわかっていた事と、離れがあり、二世帯にわざわざ建て替える必要を感じていなかったためびっくりしましたが、もう完全に決まっていた様子でしたので、最後は受け入れました。

    自営のため、ローン返済も今回名義変更で引き継いだ形になります。
    夫も仕事は手伝っていたものの、最初は払ってもらっているほうでしたので、払いだしたのは最近です。
    甘えていたぶんのツケが回ってきたのかもしれません。
    誤解させてしまっていたら申し訳ありませんでした。

    義弟夫婦は婚約して数ヶ月ですので、お嫁さんはまだ妊娠はしていないと思います。
    していないうちから、孫を待ち望み、今まで仲良くしていたのに急に冷たくなった義両親の様子に引いています。
    しかしこの度の事で義両親の本心が顕在化しただけで、ずっと冷たい目で見ていたのだと思います。

    お嫁さんについては数時間程度しか会っていないので性格などは分からないのですが、優しいお嫁さんでも、兄弟夫婦で真横に住み、さらに職場も真横なので、うまくやっていくのは厳しいのではと思います。

    そうなんですよね、
    報告を聞いた時に夫が義両親に「義弟夫婦に二世帯に住まわせてはどうか」と提案し、義父に「話をややこしくするな」と言われていました。

    しかし私たちがこの先二世帯を出るならそれが一番良いですよね。
    義弟に伝えてもらえないか、明日夫に聞いてみます。

    私たち夫婦が全ての面において後回しになり始めているのを実感しているため、義両親がこの先、またどんな風に新たに何を決定後「報告」してくるのかも、怖いです。

    実家にはコロナのこともあり足が遠退いていて、仕事の忙しさもあり連絡も長くとっていませんでした。
    折りをみて相談したいと思います。
    亀さん、親身になって聞いていただき、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:9215725167

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      夫婦力を合わせる時です

      しおりをつける
      🙂
      トピ主さんの丁寧なレスを読んで 多分トピ主さんは自己主張などした事もなくご主人の一歩後ろを歩くタイプの方ではないでしょうか。

      でも人生には戦う時があると思うんです。

      一歩後ではなく ご主人と同じ立ち位置で互いの足りない発言を補い合う事が必要じゃないかしら。

      登場人物がいっぱいいるややこしい話では 言った言わないもあるし 全員の前できちんと自分たちの言い分を言わないと こんがらがってしまいますよ。

      ご主人に言ってもらうのではなく 義両親 義弟夫婦 トピ主さん夫婦 全員で話し合う事じゃないですか?

      私もなかなか自分の意見がいえないヘタレですが いざという時は夫の側で一緒に戦います。

      一人より二人ですよ。

      言いたい事を箇条書きにしたり 自分の限界線を決めて一歩も譲れない部分 譲歩しても良い部分を決めておきます。

      プレゼンだと思って頑張って下さい。

      トピ内ID:3561411538

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      イブラさん、お返事が遅くなり申し訳ありませんでした。

      しおりをつける
      🙂
      もも
      繁忙期で、お返事をしようとも考えがまとまらず、遅くなり大変失礼いたしました。

      義両親との関係性も変わってしまい、仕事中もぎくしゃくとしています。

      義母には仕事中に
      「私たちだって孫を育てたいんだもの。どちらにも子どもが出来れば一番良いんだけどね。」
      と言われました。
      私の悩み、それをようやく乗り越えた気持ちを無視した言葉だと感じてしまいました。
      私としては、子どもが居ても居なくても、仲良く出来ていたことに、感謝していたと伝えたのですが、スルーされてしまいました。

      このままだと自分自身がどんどん暗くなると思い、皆さんの意見の通り家を出ることを前提に、どうするかをこの一ヶ月考えました。

      そして、夫はこの間弟にこの一件以来初めて直接会って、気持ちを聞いてきました。
      義弟は
      「問題が起こるかどうかなんて、やってみないと分からないでしょう。妻はホンワリしているから、そんな事考えていない。もう設計も初めているから、ここに家を建てたい」
      と言っていたようです。

      本当は分け与えるなんていう所有権どうのこうのより、全てを義弟に任せて夫婦で遠くに引っ越したかったのですが、
      コロナ禍と、夫の年齢的に再就職が厳しいものになりそうで、勢いだけでは出られないと感じ
      イブラさんがおっしゃってくださった「仕事は続けながら、近くに引っ越す」のが一番現実的だと今は夫婦間で考えています。

      改めて、良いアドバイスを頂戴し、本当にありがとうございました。

      その上でもし私が仕事ができないほど辛くなったときには、私だけ別の仕事を探そうと思います。

      明日また義弟が来て、義両親との三世帯での話し合いが行われます。
      きちんと伝えられるよう、がんばります。

      イブラさん、本当に感謝しております。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:9215725167

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      亀さん、お返事が遅くなり申し訳ございません。

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      🙂
      もも
      平和が好きで、我慢できることならしていたらいいと思って、なんとかやってきたのですが、
      義両親との同居と仕事とご近所付き合いに加えて、義弟夫婦とのお付き合いは、私には耐えられそうにありません。
      もっと私自身強ければ耐えられたのかもしれませんが。

      今日は義弟が来るので、話し合いの席にいようと思います。
      義両親は「私が原因で上手くいってない」という考えでいるようなので、また何を言われるのか不安です。

      ですが、亀さんの教えてくださった、プレゼンのように、自分たちの意見を整理して書いておくと、押しきられたり誤解されることも防げそうですね!

      本当にありがとうございます。
      頑張ってみます。

      トピ内ID:9215725167

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      ひどい話ですが、よくある事です

      しおりをつける
      😀
      おばはん
      義理の親は孫のいない子供より孫のいる方を大切にします。
      子供のいない責任はすべて嫁に擦り付けられたり。

      義理も恩も忘れましょう。
      トピ主さんの事だけ考えて。
      一刻も早く逃げ出すのです。

      結婚する前、一緒に住む前には大人しい弟さんのお嫁さん。
      お若い方なら、敷地内別居に耐えられるかどうかわかりませんよ。
      義理のご両親さまの孫攻撃に逃げだしてご実家へ帰ってしまうかも。
      そうなってもお優しいトピ主さん、絶対に許しては駄目です。
      あなたを裏切った事実を忘れないで。

      トピ内ID:3561098099

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      おばはん さん、レスありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      もも
      そうですよね。
      義両親は、以前は「子どもがいなくても一緒に」と言ってくれていたのに、
      義弟の家の話が出てからというもの、義父には子どもがいない私たちには分からないだろうとばかりに「親心だ!」と何度も何度も言われ、
      義母には仕事中「時代はかわる。若い◯◯ちゃんの時代になる。私たちだって孫を育てたいもの!」と言われました。

      孫ができたらお義母さんは仕事をさらに減らしたいでしょうし、私の仕事量は今よりさら負担が増えると思います。

      仕事はしかたないですが、それ意外のこと、私自身の心が苦しいような頼み事は、きちんとお断りできるようにしないとなと思います。

      本当は仕事もやめて二人で少し都会に出ていきたいのですが、仕事の名義を継いだばかりですし、コロナ禍で特に資格もない中年夫婦が揃って無職になるのも怖くて、踏み切れませんでした。

      せめて家ではゆっくりと気兼ねなく過ごしたいと、二世帯を出て、通える範囲の物件を探しています。

      義両親と義弟夫婦の関係はどうなるかわかりませんが、今回のことで義両親の心を知り、私自身の気持ちはもう離れてしまったので、家を出たらおそらく何があっても戻ることはないと思います。
      仕事では顔を合わせますが、、、常に距離を保ちたいと思います。

      相談に乗っていただき、本当にありがとうございます。
      焦らず良く考えながら物件探しをがんばります。

      トピ内ID:9215725167

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