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    姉弟間でのお祝い返礼や、御中元、お歳暮はしないもの?

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    🙂
    おねいちゃん
    ひと
    十数年前母は癌で亡くなり、父は4年前にアルコール依存症が原因で亡くなりました。
    当時弟は転勤で県外におり、暴力暴言妄想が出ていた父と私の二人暮らしを8年、その8年間で、重度の鬱になり、ドロップアウト。父を見る事も、話す事も出来なくなり誰にも会いたくない状況になりました。
    (父の死後、治療し現在は回復しています)
    弟は父の亡くなる2年前に結婚し、翌年長男が誕生しました。その長男が当時の私には父にそっくりに見えて恐怖のあまり写真を見ただけで吐いて倒れてしまいその子が5歳になるまで会う事ができませんでした。
    弟家族に会える様になってからは、渡すことのできなかった長男の出産祝い、新居祝い、を次男の出産祝いと同時に渡し、盆暮正月の挨拶、御中元、お歳暮なども欠かさず行ってきました。
    今年に入り、3人目が産まれお祝いを渡したのですが、ふと内祝いや、お祝い返し、御中元、お歳暮を今までもらった事がない事が気になってしまい、この質問に至りました。

    彼らが結婚した当初からのやり取りではないので最初の一年、2年はこんな物かと思っていた部分もありますが、流石にここまでないと義妹の家系はやりとりをしない家系なのかとも思いましたし、私が嫌われているだけなのかもとも思っています。

    今後どうしていけばいいものなのか皆さんにお伺いしたくこちらに相談させてもらいました。
    ご意見よろしくおねがいします。

    トピ内ID:0494988111

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    トピ主さんの所は特殊事例過ぎる

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    🙂
    ホワイ
    する、しないに「普通」は無いと思いますが、うちは親には中元歳暮を贈っていましたが(義実家にも)、兄弟間では送っていません。
    内祝いは義弟側からは来ますが、うちの兄からは来ないです。
    家族間なのでお返しなど儀礼的なところは省略するという考えがうちの実家、家族とは言えちゃんとしておこうと思ってるのが義実家なのでしょう。

    ただトピ主さんの所の場合は事情が特殊過ぎといいますか、いかに事情があるにしても、長男の出産祝いが5年遅れはさすがに時期を逸しすぎです。

    更にいかにトラウマがあって仕方ないとはいえ、大事な我が子を見て吐いて倒れられる程の嫌悪感を見せられるのは、親として決して気持ちのいいものではありません。
    トピ主さんももし誰かがトピ主さんの顔を見た瞬間に吐いて倒れたら、「何か事情があるのかな可哀想に」と許せるでしょうか?人の顔見て吐くって何なの?と不愉快な気持ちになるのでは無いかと思います。その人が近づいてきたら避けるでしょう。

    弟さんならまだ同じ父親を持ったもの同士で気持ちを納められたとしても、義妹さんにとってはそれこそトラウマ級に傷ついたことでしょう。

    そんな姉から5年も遅れて出産祝いが来たところで、嬉しさよりも「急に距離を詰めてきて怖い」という感情が先に立つのではないでしょうか。

    だっていつまた息子の顔を見て取り乱されるか分からないし。今度は物心ついた息子が傷つくかもしれません。取り乱して暴力ふるわれたらどうしようとか想像します。

    嫌われているというか、あまりお近づきになりたくないなという気持ちなんだと思います。

    これから成長して甥っ子さんや弟さんがますますお父さんに似てきたとしても変わらず接する自信が無いなら、法事で会う程度の付き合いで留めておく方が良いと思います。

    多分お中元、お歳暮は要らないでしょう。お付き合いしたくない、という意思表示だと思いますよ。

    トピ内ID:5913772670

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    返礼が無いのが返事

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    🙂
    kuma
    地域やその家ににもよるだろうけど、兄弟姉妹でお中元お歳暮はしないかな。(これも結構負担だからね)
    ウチでは所帯を持っていて子供がいる家は何かと物入りで大変だから、お祝いも現金を包むようにしてお返しも辞退でいらないよとしています。

    大変失礼だけど、あなたは弟の嫁の家を云々いって、批判できる立場じゃないでしょう。
    あなたが心身ともに弱っておられた事情は大変だったなって同情するけど、
    弟夫婦にすれば喜びいっぱいの第一子の写真をみて恐怖で吐いて、5年も音沙汰ナシ、そうかと思えば突然、過剰な付き合いを開始する。
    好き嫌い以前に、お嫁さんとお嫁さんの実家はものすごく困惑していると思う。
    弟さんもお嫁さんの家に対して立場がなくて今現在辛い立場だと思うよ。

    返礼が無いのが返事です。
    あなたがお祝いを贈りたいなら贈ってもいいけど、返礼を貰えないくらい、弟夫婦には失礼な事をしてきたことを忘れないようにね。

    トピ内ID:6595794962

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    家庭によって違います

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    🙂
    るる
    私は実姉とはやり取りしますが
    実兄、義弟とはやり取りしません

    一方的に贈ったり、気が向いたら何か返ってきたり(笑)

    トピ主さんは、甥っ子さん5歳の歳まで何もしてこなかったのに
    急に(トピ主さん的には急にではないかもしれませんが)
    あれこれ贈られてきても戸惑う事でしょう。
    独身の姉が今後を踏まえてすり寄ってきたかと勘繰る事さえ・・・
    トピ主さんのご事情は、弟さんご夫婦はちゃんとわかってはいなかったのではないですか?

    義妹の家系?弟さんの家系=トピ主家ではどうだったのですか?
    何故、義妹さんのせいになるの?

    今後ですが、贈りたければ送れば良いし
    お返しが必要とモヤモヤするくらいなら、止めてしまって構わないと思います。

    最近は物をもらう事を負担に感じ、有難迷惑と思う人もいるようですからね~。物のない時代とは変わって、何でも欲しいものはお取り寄せできますし、親戚付き合いが煩わしいと思う人もいますしね・・・。
    残念だけれど、トピ主さんの片思いだったのかもしれません。

    トピ内ID:7937723559

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    お返しは無し

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    🙂
    あざみ
     お返しが無いのを少しでも不思議に思うなら、するべきではありません。

     親が死亡したら、疎遠でいいでしょう。

     自分の非常識をさておいて、相手を非常識というのは、どうなんでしょうね。小姑根性と思います。

    トピ内ID:4551518211

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    兄弟姉妹の間では公平に

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    🐤
    きのこ森
    冠婚葬祭や子どもへのお祝い事もできるだけ公平に…と思っています。

    一般的には入学やお年玉は子どもに直接渡すものなのでお返しはなしでいいと言われていますが、親の立場同士での気遣いは必要じゃないでしょうか。

    トピ主さんはあまりにも一方通行なのでもっと早くにやめてもよかったと思いますよ。特にお中元お歳暮はお世話になっているお礼の意味合いが強いでしょう。トピ主さんは弟さん達にお世話になったり迷惑をかけたでしょうか。
    逆にトピ主さんがお父さんのことで大変だった時に、助けてくれることもなかったのでは?

    終わったことを蒸し返す人柄ではトピ主さんはなさそうです。過度な贈り物は邪推も呼ぶでしょう。これからは伯母として最低限のことだけをすることで筋を通しておけばよいと思います。
    特に内祝いやお返しもないんですよね。一般的な親戚づきあいも不要と思われている可能性もあるかもしれません。

    子どもの顔が父親ににていると吐いて倒れたということがもしも義妹さんに伝わっているならそれは、いくら理由があってそれが理解はできても、付き合うことは無理だと思われるでしょうね。誰も悪くないのに残念だけど、母親の心理として無理だと思われてもしょうがないでしょう。

    トピ内ID:9893647178

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    うちの場合

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    🙂
    ゆこゆこ
    結婚祝い・出産祝い・入学祝い・新築祝いだけです。
    結婚祝いと出産祝いは内祝いがありました。
    入学祝いは相談して小学校入学だけにしてます。
    新築祝いは欲しい物を聞いてプレゼント。
    お中元・お歳暮は、夫の職場でももう習慣が無くなっていたので、私の中では「昔の風習」位の感覚です。兄弟間はもちろん親にも贈った事はありませんし、贈られた事もありません。
    トピ主さんの場合、出産祝いは良いと思いますが、5年も経ってからではおかしいです。5歳の子に出産祝いってどう考えても変でしょう。事情があって遅れたにしろ1年までだと思います。お祝いしたい気持ちがあったなら、入学祝いとか別の事で贈れば良かったと思います。
    新築祝いは新居にお邪魔したなら必要だったと思います。
    お中元・お歳暮は一方がするだけなら不要だと思います。
    お礼の電話なども一切無いのでしょうか。
    無いなら尚更贈る必要ありません。

    トピ内ID:4906831050

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    お中元、お歳暮は

    しおりをつける
    🐤
    自分を大切に
    単純に、お中元、お歳暮はしない家庭も増えていると思いますよ?

    うちや知り合い、義実家などはお子様も、お歳暮はやめようと話してやっていない感じです。

    結婚、出産のお祝い事はしていますが、内祝いはありますね。
    性格もあるかもしれませんが、私側は両親いないので、お祝い事の時は色々調べて失礼ないように努めています。
    弟も似たような性格ですし、私のほうが弟より10年以上後に結婚しましたが、その間に義妹から「いつも頂いてばかりなので」と手土産のプレゼントを用意してくれている事もありました。

    どんな理由でお祝いを渡していますか?
    お祝いのお返しが気になるのであれば終りにしても構わないと思いますよ。

    トピ内ID:3806527432

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    うん

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    🙂
    黒旋風
    家はしませんね~
    でも、相手が贈ってくる場合は受け取っとくけど。

    その辺は各家庭での関係性もあるからね…
    トピ主さんの所も特殊だから、ハッキリ言っちゃえば
    勝手に贈ってくるから貰っとく。って事だと思いますよ。
    弟はまだしも、義妹は自分の子供を見て吐いて倒れたなんて
    どんな理由があっても無理だから。
    普通に会わせてくれているのなら、とても良くできた人だと思いますよ。

    トピ主が気になるのなら、今後はお年玉とかだけにしといたら?

    トピ内ID:0014626191

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    しない。

    しおりをつける
    🙂
    チョコミン党
    お返しやお祝いは気持ちです。
    モヤモヤするなら今後はしなければいいです。
    私は義弟嫁に(義妹とすらかきたくありません)、不躾な出産祝いをもらい、二度とやりとりをしないと決めました。

    実の弟は引きこもりですから
    お祝いすらありません。
    この人たちに期待しても無駄なので
    彼らには一切慶事を報告していませんし
    聞いても祝いません。
    非常識でもかまいません。
    お祝いなんてしたい相手にすればいい。
    そしたらモヤモヤなんてしません。

    トピ内ID:8096597648

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    しないかも。

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    私の方も夫の方も、きょうだい間でお祝い返しや内祝いはしませんね。
    お中元やお歳暮も一切しません。

    仲は良くも悪くもないですが、そういうものだと思ってます。

    もしするとしても、やはり常日頃の付き合いによって、だと思いますが、主さんの場合は、ずっと疎遠にしていたわけで、
    その間、会えないのはまだしも、郵送できるはずのお祝いも送らず、自分に余裕が出来てからいきなりまとめて送りつける、というのは相当変化球だと思いますし、ちょっと失礼にも感じます。
    そのような相手への対応に、普通も何もないと思いますよ。

    自分のペースでやっておいて、自分の望む対応がなかったからと相手をどうこう言うのは、ルール違反かな。と思います。

    主さんが、5年間の不義理への穴埋めとしていろいろ贈ったことは、素晴らしいと思いますが、それへの返礼を求めるのは違うと思うし、
    なくて納得できないなら、もうそれ以上はなさらないことだと思います。

    嫌われているかどうかはわかりません。
    付き合いたくないかもしれないし、身内の気安さで返さないのかもしれないし、弟さん夫婦の真意はわかりませんし、わかる必要も感じません。

    ただ、見返りを求めてするくらいなら、しない方がいい。
    それだけのことだと思います。

    トピ内ID:9589929656

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    兄弟姉妹は、他人の始まり

    しおりをつける
    🐶
    犬のスーさん
    私は男ばかりの4人兄弟の次男(50代)です。
    兄弟姉妹は、他人の始まりと考えていますので、基本的にはしません。
    ただ、来年は県外に住む兄が60歳(還暦)を迎えますので、お祝いどうしようかと母と話してるところです。

    トピ内ID:7900042993

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    私はしています

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    なぜなら、私がやらないとたった一人の兄弟である兄と連絡がとれないからです。
    お互いに成人してからは年に一度会うか会わないか。
    仕事も、結婚し家庭もあるので、電話で話をすることはありません。
    それでも会えば話は弾みますし、楽しい時間
    を過ごせます。
    お互いに生きてるよ、元気でやってるよの挨拶がお中元、お歳暮だと思ってやっています。
    義姉は優しく、私とは性格は合わないだろうに、半年間の出来事など報告しあっていますよ。
    良い関係を続けさせて貰い有難く思っています。
    主人の兄弟は近居で、お歳暮やお中元はしません。
    我が家は敷地内別居で、主人の両親にも何も渡しません。
    その代わり、お年始のやりとりをしたり、姪にプレゼントを贈ったりしています。

    トピ内ID:2218685951

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    きょうだいは他人の始まり

    しおりをつける
    🐤
    隣のおばさん
    きょうだいがお互いに所帯持ちになると暮らし向きに変化が出てきます

    自分がお祝いしたければ差し上げればいいことであって、お返しをいただくことを想定してのお祝いだからその考え方になると思ます

    私の姉はいつどんな時も貰いっぱなしです
    妹は必ずお礼とお返しを送ってきます
    きょうだいとは・・・それでも許せるものです

    母が良く言っていた言葉を思い出しました
    「これだけしたあげたからこれだけは返して」
    と言うようになったら
    「きょうだいでも他人になった」
    証拠だそうです

    トピ内ID:7717732977

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    お返しはするかな

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    夫も私も既婚の姉がいます

    それこそ、結婚祝いや出産祝いは
    双方の姉の時は私も夫も独身(知り合う前)
    だったし、
    私の場合姉とは年が離れているうえに姉の結婚が早く
    当時私は中学生とかでしたからしていません

    その後私達が結婚、出産のときは、双方の姉からお祝いはもらいましたが
    お返しや、内祝いはしています

    ただお中元やお歳暮に関しては
    どちらとも1度もしたことはないです

    ところで、お礼の一言もなにもないですか?
    というか、2人目の出産祝いと3人目の出産祝いとお祝い以外は
    内祝いとかそういったお返しがないのは、ある意味仕方ないのでは?

    だって、一緒に渡したということですが
    5年前のお祝いと言って渡されても・・・・・という感じがしますし

    それこそ3人目というのなら、金銭的に余裕がないのではないかな?

    お中元、お歳暮にいたっては、やはり金銭的に余裕がないと
    お返しに送るのは厳しいと思います

    ありがとうの一言もないないのなら
    むしろ喜ばれてない可能性もあるかもしれませんね

    今後どうすればいいのか
    う~~ん多分相手は深い付き合いはしたくないのではないのかなぁ~
    という感じなので、最低限の贈り物だけでいいのでは?

    トピ内ID:1518487146

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    年取るとしなくなる

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    💰
    匿名希望で
    うちの母はやめました。きょうだい皆、年金生活者。お歳暮、お中元よりも
    お年玉。きょうだいより孫。

    トピ内ID:1940303996

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      したりしなかったり

      しおりをつける
      😉
      よる
      うちの場合は気分次第です。
      双方の親には季節の贈り物をするようにしていますが、夫側は贈答品の習慣があまりなく、はじめの頃は夫から「要らない」と言われていました。
      何年も我が家に送るついでにどう?と聞いているうちに最近は双方贈るようになりました。

      姉家族へは、毎回ではないし誕生日も忘れることはありますが、思い付きで贈ったりです。
      事前に「贈るよ」とメールすると「じゃあ何かお返しするね」って程度です。
      甥宛には誕生日プレゼントやお年玉、進学祝いなど贈りますが、そのお返しも気にしたことありません。
      甥からお礼の電話が来るだけで喜びます。

      主さんは自宅でお父さんを見送って大変でしたね。
      ただ事情はあれど、5才になるまで会わないのはちょっとどうなのか…もしかしたらその時点で弟の妻からは謎人物と認定されてしまったのかな…
      後からプレゼントをまとめて贈ったとしても取り返しつかないというか、一度不信感のようなものが湧いてしまうと、弟がうまく取りなしてくれなければ円滑にはいきにくいのかな。
      今後親戚付き合いを望むなら、まずは主さんが不義理を謝って水に流してもらえないか聞いてみてはどうでしょう。

      主さんは独身でしょうか?
      結婚して義理付き合いが増えると、弟の妻の気持ちも分かるようになると思いますよ。

      トピ内ID:9246191460

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