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    生活費(家賃込み)12万これ以上出せないと言われました

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    😨
    あおい
    話題
    みなさんに質問があります。
    現在2人とも30代前半
    1歳の子供がおり、私達は共働きです。

    先日ボーナスが出たら年間35万欲しいと頼むと
    月々の生活費でいっぱいいっぱいでこれ以上家にお金は入れられないと言われました。
    わたしは月々12万にする代わり
    ボーナスでの還元を期待していたので愕然としています。
    みなさんはこれ以上主人に家にお金を入れることが難しいのかアドバイスいただきたいです。

    主人収入 手取り19万
    生活費12万
    家賃7万
    食費3万
    光熱費、ネット2万

    私 手取り16万
    子供保育料保険料 6万
    家貯金 3万

    あとはそれぞれ
    奨学金2万
    日用品5千
    携帯代5千
    をお互いの収入から出しています。

    なので彼の手取り19万のうち5万は自由に使えるためボーナスも一部家に入れてくれると思いました。
    4万は小遣いとして少ないかもしれませんが、
    昼ごはん代は食費から出てますし
    手取り19のうち奨学金の返済と別に5万なので
    彼自身に使ってもらえるお金は多めにあげてたつもりです。

    これでボーナスは家に入れられないなら
    わたしの月3万の家貯金で
    家族の遠出やお出かけ、ましてやマイホームの貯蓄もしないとダメです。
    明らかに無理があります。

    ご質問として
    1.手取りの割に彼自身が使えるお金は多くしてるつもりです。19万のうち奨学金の返済含め7万です。多いというわたしの感覚はあっていますか?
    2.このままボーナスからもらうことは諦めるべきでしょうか?ちなみにボーナスは年間で手取りの4ヶ月分です。

    特に2.を諦めるのなら離婚も考えます。月々3万の貯金のみでこの先やっていける自信がありません。それなら私がシングルで保育料を減らし、会社の近くに住んで時短を解除した方が貯蓄できます。

    ぜひ1と2の回答をお聞かせ下さい。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:9010359466

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    トピ主の感覚は普通だと思う

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    質問1
    ご主人のお小遣いは月収からしたら多いほうだと思います。
    しかし多過ぎるというほどではないような気がします。
    「多めにあげてたつもり」というトピ主の感覚は妥当だと思います。

    質問2
    ボーナスを家計に入れるのは普通のことだと思います。
    ボーナス全額を自分の小遣いにするというような考えは聞いたことがありません。

    というか、高給取りは別として、一般的な収入だとボーナスも家計に入れないと家計運営が成り立たないと思います。

    月収では賄えない老後資金、学費、旅行、家電買い替え、家購入・・・色々あると思います。

    ご主人がボーナスを自分で管理して、将来の貯金もして、必要な支払いは出すと言うなら良いのですが。

    ご主人の言い分(月々の生活費でいっぱいいっぱいでこれ以上家にお金は入れられない)ということは、ボーナスは全て小遣いにするつもり?

    それはないです。
    それだとボーナス無しの非正規かフリーターと結婚したようなものです。

    ボーナスをどう管理するつもりかは夫婦として確認したほうがいいと思います。

    トピ内ID:8628827705

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    トピ主さんの手元に同額!

    しおりをつける
    ハミルトン
    1.
    奨学金抜きで5万、すべて小遣いなら多いです。
    ただし、手取りが少ないトピ主さんの手元にも同額が残るのは、もっと多い、多すぎです。

    2.
    トピ主さんのボーナスはどうなっていますか?
    トピ主さんはいくら家計に入れますか?
    それとも、家計負担が少ない分、家事育児をたくさんやっていますか。

    >家族の遠出やお出かけ、ましてやマイホームの貯蓄

    どちらも高給とは言えない状況で、遠出やお出かけは厳しいのでは。

    トピ内ID:5510302491

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    内訳がわからない…

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    質問に答えたいのですが、トピ文を見ても内訳がさっぱりわかりません。
    いや、それぞれ項目と金額は書いてあるんですけど、

    >手取り19のうち奨学金の返済と別に5万

    がご主人のお小遣いと導き出されないんですが?

    お二人の収入が手取りで19万+16万で合計35万
    ここから

    生活費12万
    家賃7万
    食費3万
    光熱費、ネット2万
    子供保育料保険料 6万
    家貯金 3万

    を出すと、残りは2万なんですが?
    あ、生活費12万の内訳が、家賃+食費+光熱費ネット代って事か!
    奨学金を引いて、19-12-2=5ね。
    携帯代と日用品を更に引いて、純粋なお小遣いが4万と。

    わかりにくいよ…。

    でもさ、トピ主さんが自由に使えるお金も同じでしょ?
    16-6-3-2-0.5-0.5=4

    どちらも収入に対してお小遣いが多すぎなんですよ。
    お二人共、お小遣いは2万で十分。
    自分の懐は傷めずに、ご主人にだけお金を要求するのは受け入れ難いのでは?
    だから、トピ主さんも自分のお小遣いを減らす。
    隗より始めよって言うじゃないですか?

    お互いにあと2万ずつ家計に入れれば、4×12=48
    ボーナスで欲しかった分以上になりますよ。

    で、ボーナスからも貯金に回せるといいわね。
    年間76万なら、半分くらいは貯金に回してもいいと思う。

    ま、安易に「離婚した方が貯金できる!」と考えない方がいいですよ。
    よく話し合ってください。

    トピ内ID:8678544298

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    トピ主さんのボーナスは?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    1.そうなんだろうとは思います。

    2.そもそもなんで、ボーナスは別なの?

    ボーナス還元があるという根拠は?

    でもさ、夫が家にお金を入れないつもりっていうのも、
    酷い話だな、とも思いましたよ。
    子供もいるっていうのに。

    食費3万円も、昼含むなんてすごすぎるし。。

    ただ、離婚が得策とも思えないかな。
    まぁ、とめませんが。

    トピ内ID:4151952859

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    1
    お小遣い多すぎですよ
    妻(私)の手取25万、お小遣い5000円(漫画やおやつ)
    夫の手取50万、お小遣い2万(ゲーム)
    です。
    因みに夫婦揃って高卒なため奨学金はありません。

    2
    家計と貯金を照らし合わせて、老後になった時点での目標貯金額を決めます。
    それで現状で足りなければその計算を見せてボーナスは家計の貯金にしてもらえばいいと思います。

    トピ内ID:4892462040

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    主さんも同じような条件のはず。

    しおりをつける
    🙂
    Ellesse
    1 主さんもお小遣いが手取りの割に多いですよね。
    なので条件として大差なくお金を自由に使えてるという印象です。
    お互いに手取りからしたら自由に使える金額が多めですね。

    2 というわけで主さんも同じようにボーナスを家計に入れるなら平等だと思いますのでもらうべきだと思いますがそこが書かれてないので何とも意見しづらいです。

    ですが総合的にお給料の割に自由にお金を使えているという主さんの認識に間違えはないと思います。

    トピ内ID:9509422343

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    たくさん質問します。

    まず、主さん自身のボーナスは、どこに行っちゃいましたか?
    主さんも自身のボーナスを年間35万、家計に入れるのですか?

    ご主人のボーナスは、年間手取りで約80万あって、そのうちの35万を家計に入れてほしいと、主さんは要求した…
    で正しいですか?

    あと、家計簿、きちんとつけていますか?
    それを夫婦で共有していますか?
    例えば家電が壊れた時、どこからその資金を出しますか?
    ボーナスではないの?

    >お金は多めにあげてたつもりです

    ここがちょっと、どうなんだろう?と思いました。

    ご主人の稼ぎから生活費のほとんどを出してもらっているのに、「あげてた」って、どういう意味でしょうか?

    その表現だと、財布(家計)の紐は主さんだけが握っている感じですが、どうですか?

    家貯金をしているようですが、それはご主人も同じ希望ですか?

    家の購入は、何年後に、いくらくらいの家を希望していますか?

    ご主人がボーナスを出し渋るのは、おそらく、そういう家計の詳細の共有が不足しているからだと思います。

    主さんの言い分も理解しますが
    (月3万円、年間36万では、10年経っても360万。
    それでは諸費用だけで消えてしまう。)
    具体的目標が定かでないと、ご主人から見たらただボーナス35万家計に入れたようにしか感じません。

    つまり、月々12万と、ボーナスから年間35万、
    と思うと、それは気持ちよく差し出すのは難しいですよ。

    何より、「多めにあげてた」なんて、変な上から目線のパートナーでは、尚更です。

    トピ内ID:7992419962

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    もう少し話し合いを

    しおりをつける
    🙂
    時計
    1=確かに多いです。昼食は食費から出てるなら、小遣いは3万で良いと思います。
    2=諦める前に、話し合いを勧めます。

    お子さんがいますので、それを考えると現状で安易に離婚というのはあまり勧められないです。
    シングルになったほうが貯蓄できると言いますが、なかなか厳しいと思いますよ。

    現状として、家賃と食費、光熱費、ネットと、生活基盤に必要な全ての費用は夫が出してくれているのですから、ボーナスを諦めるにしても離婚するよりは今のほうがお得に生活できると思います。
    そのくらいしたたかに生きたほうが良いです。お子さんの生活基盤を支えるというスタンスで、夫は利用価値があるものだと考えたほうが良いですよ。

    その上でですが、夫はボーナスの35万を何に使おうとしてるんでしょうか。
    現状の月5万程度の小遣いでは足りないということですかね?
    だとしたら、月に5万も何に使っているのかが気になります。

    そもそも、ご夫婦と1歳のお子さんで食費が月に3万というのは、かなり少ないです。
    ものすごく節約しているという感じでもないので、物価が安い地域にお住まいなのでしょうか。

    そう考えると、家賃が高いなあとも思いますし、それ以前に夫が一ヵ月に5万円も使えるところがあるのだろうか?と思います。

    この辺りを話し合って、もし夫に気持ちが通じるなら、ボーナスを諦める必要はないかもしれません。
    交渉が決裂しても、前半に書いたように、生活費などの面で夫を利用し、トピ主さんは母子で楽しむお金をご自身で貯蓄されてはと思います。

    こういう件は女性側が一方的に夫を悪く言うケースが多いのですが、そもそもそういう人を選んでしまったご自身の責任もあるので、お子さんがいる以上一時の感情だけで判断すべきではないですよ。
    お子さんが生きやすくなることを第一に考えてください。

    トピ内ID:5990325825

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    毎日モヤシ

    しおりをつける
    🙂
    よつば
    白米ともやしスープとささみサラダを一週間出しつづけます。

    どうしたの?と聞かれたら、家計が足りないからこれしか作れない。
    と答えれば家計の現状を理解するのではないでしょうか。

    トピ内ID:5200366371

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    トピ主さんの感覚は妥当かと思います

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    三十代前半の男性で手取り19万円は厳しいですね。
    高卒の私が30年前に二十代で貰っていた手取りです。
    独り暮らしで家賃を払っていて、生活はキツキツでした。
    それでもバブルで年間100万程度のボーナスだったので何とかやっていけてましたが。
    これから昇級の見込みはあるかとは思いますが、どのような水準で上がっていくのでしょうか?

    お住まいの地域が書かれていませんが、地方なら何とかやっていけるのかもしれませんね。
    ボーナスもさることながら、これからの年収いかんによっては母子家庭の方が生活は楽になるかもしれませんね。

    ご主人さまには、年間四十万のボーナスを何に使うおつもりなのか聞かれていないようですが、しっかりと話し合う必要があると思います。

    トピ内ID:3910498299

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    ボーナスは妻が「もらう」?

    しおりをつける
    🙂
    みみこ先生
    夫手取り19万
    ・家賃+食費+光熱費ネット 12万(固定費)
    ・奨学金 2万(借金返済)
    ・日用品携帯 1万(ほぼ固定)
    ・残り4万(小遣い)

    妻 手取り16万
    ・保育費 6万(固定費)
    ・家貯金 3万
    ・奨学金 2万(借金返済)
    ・日用品携帯 1万(ほぼ固定)
    ・残り4万(小遣い)

    お互いに4万の小遣いになりますよね。保険代とかどうしてるのかな。
    ご主人が自由に使えるのが5万という数字はどこから来るものなのか?携帯代や日用品を小遣いに含めるという事でしょうか。と言う事は、トピ主さんも5万が小遣いって事になりますけども。
    ご主人の小遣い4万は収入に対しては多めですが、トピ主さんはご自身の残り4万はどう思ってらっしゃるのでしょう?

    トピ主さんのボーナスはないのでしょうか?毎月の小遣いを減らしてもっと貯蓄にまわさないのですか?ご家庭で合算して月35万の手取りがあるのに貯金がたったの3万しかできないのは、ご夫婦二人ともが貯金する気がないようにしか思えないんですけど。たった3万でマイホームとか、どういう将来設計してるんだか。

    ご主人のボーナスはご主人のお小遣いにするつもりなのでしょうか。家の貯金と称して妻に持って行かれる感が強いから嫌がってるというわけではなく、本当に12万以外は家計に入れないという事?
    まぁ普通の感覚でいけば、たった3万の貯金でこの先家は建たないし子供は大学はおろか高校も行けるかどうかだし老後は極貧です。そのくらいの事、ご主人は計算できないのでしょうか。
    ご主人が妻に渡すのが嫌なら、ご主人で預金して管理してもらえば。預金通帳をお互いに毎月開示していれば問題ないですよね。

    1)夫婦で小遣い多すぎ
    2)ボーナスは夫婦で管理するもので妻が勝手に金額決めて貰うものではない

    トピ内ID:5721325602

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    ご主人の小遣いは多い

    しおりをつける
    🙂
    ちいんけ
    5万はやりすぎ
    ボーナスも少しはあげてもいいけど生活費、貯蓄に回すべき
    それはともかく奥さんの残りのお金はどうなってるの
    家貯蓄3万となに?

    トピ内ID:6879363806

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    去年はどうしてたんですか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お子さんが1歳ということは、一年以上結婚生活を既に過ごしていると思うのですが、去年はボーナスは家計に入れてたんですか?入れてたとしてどのくらい?

    ご主人が去年はボーナスを家計に入れてたのに今年は無理なら、なぜお金が足りないのか?そこをはっきりさせた方がいいと思います。趣味に使ってたりするのはなしとして、何か資格を取るのに使うとかなら資格取るまで一時的だしありとか。

    マイホームや遠出以前にお子さんにかかるお金はどんどん増えますよ。小学校入ったらお稽古もあるし、その先塾や予備校、食費や衣服費も増えます。お子さんの保育料が分かりませんが、保険料はずっと続くとして、保育料をお子さんのお稽古などにスライドしても足りません。

    そういうこと含めて、なぜボーナスを全額ご主人が必要か、なぜ家計に出せないのか、理由もはっきりさせ、これからの家計を相談した方がいいです。

    1ですが、お小遣いは収入に対して多いと思います。前にテレビで収入の1割程度がお小遣いでそれ以上は多いとフィナンシャルプランナーが話してました。ご主人は収入が手取り19万なので奨学金返済2万とお小遣い2万で4万円かご主人で、残り15万を家計に入れるべきお金だと思います。せいぜいお小遣いに日用品と携帯代足して月々3万円ですね。

    2ですが、ご主人は月々自由になる7万円は全部使っちゃってるんですか?その中から主さんのように貯金してるなら良いけど、全部好き勝手使ってるなら、収入に対して散財しすぎと思います。主さんはボーナスなしですか?あと正社員ですか?ボーナス無しで非正規で、手取り16万だけでシングルになって母子手当てなどで入ってくる金額が増えても、子供1人成人まで育てるには不安定だし、全然足りないです。ボーナスも出すの渋るご主人、ちゃんと養育費払い続けるのか心配だから、出来たら一括で払ってもらった方がいいかも。

    トピ内ID:0673193138

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    トピ主も使う額が多くないですか?

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係り
    トピ主さんは、手取り16万円から、6万円の保育料と3万円の貯金、残り7万円の使い道は?
    ご主人と同じ奨学金と日用品、携帯なら、使えるお金もご主人と同じですよね。
    逆に手取りが3万円少ないのに、使える額が多いのはご主人からしたらおかしいと思われる。

    また、トピ主さんのボーナスはどうしていますか?

    家事分担など分かりませんが、今は家計と家事を同じだけ負担していくご家庭も多いですから、トピ主さんがボーナスを家計に入れていなかったら、ご主人が入れないのも仕方ないです。

    トピ内ID:2476944554

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    …家は無理だろ

    しおりをつける
    blank
    ふーむ。
    1、手取り19万なら小遣いは1万9千円です。奥様の方は手取り16万なので、小遣い1万6千円です。


    2、ボーナスを小遣いにするのも、生活費の足しにするのも無しです。

    ボーナスはないものとして勘定しなくてはなりません。場合によっては貰えなくなるものを当てにした生活では貰えなくなった時に破綻します。
    ボーナスこそ、マイホーム購入やお子さんの教育費の資金として貯金すべきでは、と私は考えます。

    ところで主さん、ネットに掲載するからとしても、計算もざっくりすぎませんか?
    被服費や、理美容代、娯楽費、どうしてるんですか?

    これからお子さんに費用がかかるようにもなりますし、また今お住まいが普通の賃貸なら、二年毎に更新料と敷金かかりますが、それは別に貯蓄できてますか?

    ボーナスを小遣いにする、しない、離婚する、しない、で揉めている場合ではないと思います。ご主人とよく話し合って、各々自覚して下さい。

    トピ内ID:7853514805

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      家計の考え方は同意だが、離婚して保育料減額の発想はイヤ

      しおりをつける
      🙂
      むいむい
      家計に対するトピ主さんの言い分は私も賛成です。むしろ手取り19万しかなくて子どもがいて、小遣い5万て多過ぎですよ。しかも、奨学金支払いもあるのに。私の感覚では、小遣い5万から奨学金を返せば良いと思います。
      そんな金銭感覚の夫なら、離婚した方がいいと思う気持ちもわかります。
      ただし。簡単に
      >私がシングルで保育料を減らし
      とか言わないでください。貴女が何か努力して保育にかかる費用を減らすのですか。貴女の子どもにかかる保育料が魔法みたいに沸いてでるのですか。違いますよね、税金からでるのですよ。
      国や自治体が、子育て支援にかける財源には限りがあります。一人親家庭を支援するのは、その家庭で育つ子どものために必要です、否定はしません。でも、親が損得の計算で選択するような発想を軽々しくしないで欲しいです。
      これが、死別とかやむを得ない事情による離別なら、保育料減額できるよ、頑張って!と言いたいところですが、トピ主さんの場合はもうちょっと夫婦での話し合い、夫への説得に時間をかけて欲しいです。離婚するにしても、夫に確実に養育費を出させる対策をして欲しいものです。

      トピ内ID:0062127319

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      旦那様は何に使うんですか?

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      🐧
      はっぱ
      ボーナスをすべて自分のお小遣いって、何にそんなお金をかけるんですか?
      独身貴族ではあるまいし、お子さんと奥様をやしなうという気構えが無さすぎます。
      お小遣いもわたしは手取りにたいして多すぎると思います。
      我が家の主人は世間的には高収入の枠にはいりますが、昼食代込みで四万円ですよ。
      旦那様に家族を養うということを伝え、理解ができないようであれば別れた方がいいと思います。
      お金の苦労は一生続きますよ。

      トピ内ID:8506866734

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      ん?

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      blank
      のど飴
      トピ主さんも、奨学金払っても手元に5万残りますよね?
      ご主人に対して「5万もあるんだから!」というなら、ご主人より手取りが少ないトピ主さんが同額っていうのは、オカシイのでは?
      何でトピ主さんの5万は良くてご主人の5万は駄目なんですか?

      自分の負担は変えずに相手だけに「もっと出せ!」というのは、うまく行かないと思うのですが。
      夫婦二人で話し合うより、ファイナンシャルプランナーさんとかに聞きに行って具体的な数字を見ながら話したほうが理解しやすいのでは。

      トピ内ID:1543991070

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      夫名義の家の貯金はなし?

      しおりをつける
      blank
      こもも
      気になったのが
      家貯金 3万
      全てトピ主さん名義なのでしょうか?

      もしそうなら、夫婦といえど、自分だけ働いてるのに自分名義の貯蓄が0では不安なので、へそくりつくりにはしる気持はわかるような。

      少しは家計にいれてほしい気持ちもわかりますが、夫名義で家用の貯蓄しといてって頼む方が心情的に夫にも通りそう。

      ちなみにトピ主さんは奨学金返済はないのかな?
      トピ主さんの残金7万はトピ主さんのお小遣い?
      これも相当、月収に対して大きいですが…

      トピ内ID:0049514032

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      じゃ今から引っ越し

      しおりをつける
      🙂
      みき
      シングルにならなくても
      夫もまとめて会社近くに引っ越して時短やめればいいでしょう

      保育料節約って、今だけですよ
      永遠に続くわけじゃない

      母子二人でも単身用の部屋には住みにくいから
      親子3人かどうかでそんなに変わらない

      あなたの金銭感覚は応援したい
      でも隠れて借金してるわけじゃなし、白黒つけようとしてもクロではないからね

      夫婦ってね
      どっちが正しいとか
      周りもそうだとか
      そんなの関係ないんだよ

      本人が嫌だと言ったらヤダ
      妥協点探すしかない

      またはそういう相手とやっていかないという選択肢もね

      実際、彼はお金が必要なのか
      ほしいのか
      折半する額に不公平感あるのか

      もうあてにせず、離婚だと心の中で割り切って一度生活してみたら?

      夫関係なしに仕事しなよ
      夫抜きの生活ならマイホームや遠出の資金十分なのかな

      それでもいるだけマシなのか
      いらないのか
      とりあえず先延ばし

      トピ内ID:8754299346

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      手取り19万は財形や社内預金もナシの?

      しおりをつける
      blank
      たろすけ
      ボーナスは手取りの4倍、冬のボーナスでは2倍、38万のうち35万は、大きいですね。

      で、月々12万にする代わり、とありますが、以前は違ったと言うことですか?
      育休前、産前はどうだったのでしょう?おそらく、その辺で家計の見直しをしたということですよね。

      奨学金があるにせよ、トピさんも月4万自由にできるというのはちょっと多いんじゃない?
      あと、ボーナスを渡せない、というのは、ご主人ボーナス払いなどで使っちゃってるってことはないかな?


      全体的に、家貯金毎月3万だと、家は遙か遠いユメのようです。
      トピさんのボーナスも、ご主人のボーナスも含めての貯蓄計画だとしたら、それを共有しないとね。

      トピ内ID:6687568966

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      うちがまずやったこと

      しおりをつける
      blank
      クリームチーズ
      子供が1歳くらいの頃、夫の手取りがだいたい20万くらい、ボーナス無し。
      小遣い5万でした。

      正直、小遣い多すぎ…とは思っていましたが、その小遣いからたまに外食のお金を出してくれたり、買い物をしてきてくれたりするので、あまりうるさく言わないようにしていました。

      そんな状況でしたので、子供が0歳7か月で仕事に復帰し、取れるはずの時短も取らずに、私の収入は25万、ボーナス年間4か月。
      小遣い3万。
      私のボーナスはすべて家計に入れました。

      10年近く、夫ボーナス無し(非正規)、私のみボーナスを家計に…の生活が続きました。

      という事で、夫には何年もかけて正社員に転職をしてもらい、若干、月収もあがり少ないながらもボーナスがもらえるようになりました。
      1か月分出るか出ないか程度ですが、何か1つほしいものを買ったら、残りは家計に入れてもらっています。
      「●●万円家に」と決めるのではなく、その時にほしいもの、必要なものをボーナスで買って、残りを家計に入れてね、の方が、夫としても抵抗がないようです。

      その後、子供が大きくなり、習い事で数万円かかるようになりましたので、
      「お互いの小遣いから同額を家計に入れよう」
      という事で、現在は夫45000円、私25000円の小遣いです。
      相変わらず私の方が小遣いが少ないですが、その分、家のもの(食費でもなんでも)を買うときは、私が欲しいものを買います。
      家も私の会社で手当が出る距離に住むという、私の意向が優先。

      シングルで税金で保育料を減らす前に、今の現状で時短を解除したらいかがでしょうか?
      離婚するよりも、全然簡単にできる事ですよ。(大変だけどね)

      ちなみに、都内在住ですが賃貸ですと広さや立地なども考えると割高になるので、マンション購入、2回ほど買い替えをして利便性向上と費用負担を抑えてます。

      トピ内ID:1061288953

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      主さんのボーナスは?

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      ゆめ
      1.手取りの割に彼自身が使えるお金は多くしてるつもりです。19万のうち奨学金の返済含め7万です。多いというわたしの感覚はあっていますか?

      夫が19万稼いで小遣い4万。
      (収入19万ー生活費12万ー追加支出3万=4万)
      妻も16万稼いで小遣い4万。
      (収入16万ー固定支出9万ー追加支出3万=4万)
      収入が違うのに夫婦の小遣いが一緒なら
      多くあげてるってのは違うんじゃない?

      多いか少ないかと聞かれると分かりませんが
      共働きなのに
      「お金は多めにあげてたつもり」
      と言う感覚が理解できないし
      管理されてる感に反発してる可能性はあるかも。


      2.このままボーナスからもらうことは諦めるべきでしょうか?ちなみにボーナスは年間で手取りの4ヶ月分です。

      主さんにボーナスはないんですか?
      二人にボーナスがあるなら
      二人でボーナスの使い方を考えた方がいいと思う。

      夫にしかボーナスがないなら
      小遣いを含め
      家計の分配から話し合うのが先だと思います。


      夫婦としても子供の両親としての
      話し合いが足りてないんだと思います。
      お子さんが1歳になるまで話し合いをせずに
      当たり前の様に夫から
      お金を徴収しようとすることが間違いなんです。

      トピ内ID:8191478821

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      1つ1つじっくり読ませていただきました!

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      😨
      あおい
      みなさんありがとうございます!
      説明不足なところが多々あり申し訳ありません。

      全ての質問に回答できませんが、
      補足を少しさせていただきます。

      わたしのお小遣いも多いが何に使うのか?
      旦那さんのお小遣いは本当に全て自由に使えるのか?
      →わたしは実際月に使う部分は2万ほどであとは奨学金の繰り上げ返済にあててます。主人は月のゴルフのラウンド代はお小遣いから出してもらってます。また2人ともですが、美容代、携帯代、日用品5千円はそれぞれ出しています。日用品は主人が大人の洗剤やティッシュなど、わたしがこどもの衣服代などと分担しています。

      わたしのボーナスはあるのか?
      →わたしも手取りの4ヶ月分のため
      25万家貯金に入れるつもりでした。
      あとは車を持っていますので保険料にあてたり
      奨学金の繰り上げにあてたり、次の車の貯金にしようと思っていました

      家賃が高くないか
      →家賃に車2台分の駐車場台です。田舎のため1人1台必要です。

      わたしの発言で不愉快に思われた方もいらっしゃったようで申し訳ありませんでした。
      再度主人と話し合ってみます。

      私の仕事復帰前に月々のお小遣いは多めにするからボーナスはしっかりちょうだいね。とお願いして了解をもらえていたので、ほとんど説明せずボーナスは一部家に入れてねと言ってしまいました。
      また私の育休中は月々の生活費はもらっていましたがボーナスは全て彼の好きなように使ってもらっていました。

      もう1度わたしの考えについて聞いてもらい、彼の話も聞いてみようと思います。

      トピ内ID:9010359466

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      補足追加です

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      😨
      あおい
      家貯金は家からでる家電の買い替え、遠出の費用代など家にかかる諸経費を出すためです。
      ボーナスの貯金は今後のマイホームの頭金にしたいと思っています。

      トピ内ID:9010359466

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        家賃を抑える

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        匿名
        都会で駅近で車が必要ないところにお住まいなのかな?と思いました。

        私の息子(独身)が東京のすぐ近くの県に住んでいて、今は社員寮住まいですが
        その寮と同じレベル(メトロ駅近、オートロック、宅配ボックスありの分譲マンション)なら、賃貸だと8万くらいだって言っているので。
        寮だから激安で住んでいられるんですけど。

        私だったら狭くてもいいから安いアパートにする。
        固定費を下げるんです。

        正直、今は家族で遠出やお出かけをしないようにできませんかね?

        子供がいるからレジャーやお買い物にも行きたいのはわかりますよ。
        でもカツカツの生活で遠出やお出かけして楽しいの?

        >>2.このままボーナスからもらうことは諦めるべきでしょうか?ちなみにボーナスは年間で手取りの4ヶ月分です。

        これを諦めるなら離婚も考えるってちょっと、、、

        遊びに行かないからボーナスから年間35万出して欲しいって提案したら?

        精神的にもきついし、何のために働いてるんだろ、結婚したんだろって思うだろうけど「今は」遠出のお出かけをやめる。

        私、コロナ感染者が多い場所に住んでいてGoToトラベル、イートなんて全く利用してないんです。
        気がついたら「お金、使ってない」って思いました。

        出かけるとカフェだ、ちょっと買い物だとかしちゃうけど出かけないから使わない。ネットで必要なものだけ買っている。

        今は自粛だ、と思って出かけないようにしたら?

        あとは奨学金、親御さんに話して子供も産まれたから100万くらい今から返済して貰えないか聞いてみたら?
        奨学金って教育ローンですよね。
        私は親御さんも負担するべきと思いますよ。

        トピ内ID:6625188004

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        お小遣い、多すぎです

        しおりをつける
        😑
        多すぎ
        トピ主さんもご主人も。

        私の手取りはトピ主さんのご主人の4倍、トピ主さんの5倍ほどですが、お小遣い、月4万です…

        トピ内ID:1513633631

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        一般的に

        しおりをつける
        🐤
        こまったさん
        お小遣いの額に、日用品とか携帯代とか含めないからね…
        項目が曖昧でなんとも言い難いです。

        >19万のうち奨学金の返済含め7万です。多いというわたしの感覚はあっていますか?

        トピ主さんの16万のうち奨学金の返済含め7万は多いとは思わないのでしょうか?
        ご主人だって繰り上げ返済とかしてるんじゃないのー

        ボーナスも一部「ご主人に」貯金しておいてもらえばいいじゃないの。
        なんで貯金は全てトピ主さん名義でトピ主さんの管理下なの?

        トピ内ID:1089673895

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        手取りの割に彼自身が使えるお金は多くしてるつもり

        しおりをつける
        🐤
        こまったさん
        逆じゃない?
        手取りの割にトピ主さん自身が使えるお金は多くしてもらってるんでしょ。

        トピ内ID:1089673895

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        独身みたい

        しおりをつける
        座敷わらし
        ボーナスは、全額、貯金しましょう。

        欲しいものが出てきたら、購入を考えましょう。

        今のままですと、旦那さんに昇給があっても、遊興費に消えてしまいますよ。

        お子さんのためには、財布をひとつにした方がいいですよ。

        食費を増やして、日常生活で心身を満たす方が、お金に執着しない父親になってくれるかもしれません。旦那さんは、独身時代に、ボーナスで物欲を満たしたり、散財して後悔した経験とか無いのでしょうか?

        トピ内ID:7797872997

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