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    うさ
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    31才独身女です。
    一年ほどお付き合いしている彼氏がいます。

    将来的に子供が欲しいか、義理の実家との付き合い、こちらの家族の付き合い、将来同居するのか?など将来設計の話をしてから結婚しましたか?
    特に私は義実家との付き合いや、将来同居するのかどうか気になります。同居したく無いので。

    話すなら何を話してすり合わせしたらいいでしょうか?

    でも、彼は将来のことはあんまり考えてない感じです。いつか結婚したい、いつか子供が欲しいなど。

    冷静なのか冷めているのかわかりませんが、話を持ちかけて逃げるような雰囲気なら今の彼と別れて婚活しようと考えています。

    トピ内ID:1484784955

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    先ずは

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    私と結婚する気があるのかどうかを訊かないとダメじゃん

    なので、曖昧な返事(もう少ししたらとか)をされると困るから先手を打って

    「私は何歳までに結婚して、何歳までに子供を産んで、何歳までにマイホームを買う、だから何歳までにはプロポーズして欲しいんだけど」って具体的数字を提示するのよ

    そうすれば、相手はあなたと結婚したければその歳になるまでにプロポーズしてくれるでしょ

    逆に、この人生設計で共に歩めないならすぐに返事が欲しいって付け加えればいいよ

    だから、あなたもしっかり自分の人生設計の計画を立てなきゃね

    で、結婚の意思を確認したら始めて、すり合わせが出来るのよ

    頑張ってね~

    トピ内ID:0517470571

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    向こうから

    しおりをつける
    🐧
    アラサーぺんぎん
    夫の方から付き合って半年位でそれとなく結婚してくれないかと冗談のように言われることがありました。その時私は全く結婚のことを考えていなかったので、はぐらかしていました。だんだん付き合っていくうちに結婚してもいいかなと思うようになり結婚しました。
    付き合ってる時から俺は子供が好きだから子供は欲しいとか、そういったことも聞いていましたよ。
    今は5年目ですが、娘も生まれて、さらに夫からはとても大事にされています。
    正直、燃えるような恋愛をした人とは結婚してもうまくいかなかっただろうなと思います。自分は本能的にわがままで女を振り回すような男が好きなタイプでしたが、
    夫はその正反対で、尽くすタイプです。

    燃えるような恋愛ではありませんでしたが、幸福度は今の方が半端なく幸せです。お金もあります。
    向こうから押されて結婚した方が女はやっぱり幸せだなぁと思います。
    もし今の彼氏さんが結婚に乗り気でないのであれば、同時に婚活などしてみたらいかがでしょうか。あなたに惚れてプッシュしてくる人がいたらそちらの方が狙い目かと思います。

    トピ内ID:7485274875

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    いろいろ話しましたよー

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    話したことといえば、
    ・指輪をどうするか(プロポーズ+婚約指輪ほしいとお願いしました)
    ・結婚式披露宴するかしないか
    ・将来専業主婦になるかどうか(夫の手取が50万あるので)
    ・子供がほしいか、何人ほしいか
    ・子供は学費を全部出すのか高校まででお終いにするのか
    ・同居するかしないか
    ・家買うか、買うなら一軒家かマンションか
    くらいですかねぇ?

    婚活サイトで知り合って交際を始めたので、割と最初からいろいろ話してたと思います。

    トピ内ID:4778115132

    ...本文を表示

    話すのは大事

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    しょっちゅう話し合ってました。
    ちなみに付き合い始めたのが大学二年のとき。旦那大学3年。結婚は私が卒業したときです。

    内容は結局、あんまり現実とあってるわけでもなく。私は同居OKといってましたが旦那の就職先が都内になり、双方の実家から遠く離れています。いつかは同居、と覚悟しつつもどうやらこのまま同居しなさそう。(結婚して27年たちます)

    大事なのは話し合って決めたこと以上に、話し合える相手かどうかです。
    状況も未来も予想とは変わりますが、その都度どうしようか?という話しあいはするものだから。

    なので、話題として持ちかけて話が噛み合わないなら、別の方を探すほうがいいでしょうね。

    トピ内ID:4550822155

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    それ逃げてるの?

    しおりをつける
    🙂
    既婚者
    将来について話し合うのはいいけど、具体的に話し合えるのはせいぜい数年先までだと思います。
    それ以上先のことは、まあ話してもいいけど「先のことはわからない」ですから。

    結婚は一生の問題だけど、きっちり計画立てておくべきと思う人が多すぎます。
    まったく無駄とは言わないけど、それより柔軟に事態に対応していく姿勢の方が大切。

    同居したくないのはわかるけど、ではのっぴきならない事態が生じたときどう行動するかに人間性が現れます。

    きっちり計画立てる人が信頼できる人ではありません。

    トピ内ID:5521569329

    ...本文を表示

    子供の事だけ

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    子供の事は本当に大切なことなので、結婚する前にお互いの気持ちを知っておくべきです。

    義両親との付き合いなどは、お付き合いしている時点で彼がどういう付き合いをしているのか見て取れたのであえて話し合う必要はありませんでしたし、同居はまずあり得ない感じでした。それでも万が一そういう話になったならその時に話し合えば良いと思いました。

    彼と家族との関わりはどんな感じですか?
    彼は長男で、自分がこの家を継がなければと思うようなタイプですか?
    彼女よりもとにかく親を優先するタイプですか?

    上手く見極められなくて最初から安心材料が欲しいなら確認しておいた方が良いでしょう。ただ予定は未定ということもありますから、するつもりが無くてもその必要性が出る可能性もゼロではありません。

    トピ内ID:0134637022

    ...本文を表示

    話さないのはあり得ない、くらいに思う

    しおりをつける
    🙂
    しろこ
    今思えば、27歳以前に付き合った彼氏とは、
    あまり将来の話をしたことはなかったです。
    (私自身が、結婚をあまり意識していなかったため)

    でも、それ以降付き合った彼氏には、
    自分の意向は、都度伝えてきました。
    私の身の回りでは、割と30歳までに結婚する人が多かったので、
    私もそろそろ本腰を入れないと!と思ったので。

    29歳の頃、いよいよタイムリミットだなと思って、
    当時付き合っていた彼氏に、再度、私の考えをまとめて伝え、
    そのうえで、彼の考えを聞いたところ、
    のらりくらりかわしたりせず、はっきりと彼の意見を言ってくれました。

    ただし、彼の意見は、私的には絶対に受け入れられないもので。
    かといって、彼もそこはどうしても譲れないということだったので。
    当時、お互い好きという感情はありましたが、
    ここで情に流されていては、思い描く人生は得られない。
    後々後悔すると思ったので、別れました。

    その後、32歳で今の夫と結婚しましたが、
    夫とは、付き合い当初から、
    お互いに、けっこう自分の描く将来像について話していました。

    あなたが例に挙げていること以外にも、
    例えば、家計の管理方法、家の取得について、
    夫の仕事について(激務、全国転勤あり)、
    それに対し、私の仕事・家事育児をどうするかなども話していました。

    話していた、といっても、
    「事前にしっかりと条件を確認しておかないと!」と思って、
    私が意図的に聞いたことではなく、
    夫は、普段の何気ない会話の中にそういう話題が出る人だったので・・・。

    もしも、そういう話題を出してこない人なら、
    私から聞いたとは思います。
    確認せずに結婚するって、怖いと思います。

    何事も“したい側”が動くのが鉄則です。
    (したくない側が動くわけないから)

    価値観が違えば次に行けばいいだけ。
    持ちかけて逃げる人は一番最悪。
    私はそう思います。

    トピ内ID:1525647098

    ...本文を表示

    しました

    しおりをつける
    💍
    グリーンアップル
    子供のこと、義親との同居や彼らの介護について、働き方(主に私の)についてなどデートでの会話の中で、話しましたよ。
    そこで考え方に違和感がなかったので納得して結婚しました。
    もちろん、結婚後に考え方が変わることもあるでしょう。想定していなかった環境の変化から、思いもよらないこともありえるでしょう。
    だからまるで言質を取るように「だって結婚前に〇〇って言ってたじゃない」ってのはナシだとも思ってますけど。
    結婚11年目、今のところそういった事態には陥ってません。これからですかね。親も高齢域に達してますので。

    とはいえ、「なんで結婚前に話し合っておかなかった?」と後悔するようなことは避けたいですからね。
    自分の当たり前は相手の当たり前とは限らないということを常に念頭に置いて向き合うことが大切。働き方にしろ、子供のことにしろ、親のことにしろ。

    たとえば子供のことなんかは、さらっと「子供好き?」と聞いてもいいし(例えばデート中にベビーカーを押す親子連れとすれ違ったときとかに)、
    何かの流れで、甥っ子や姪っ子の話が出るかもしれません。その時に
    甥っ子姪っ子を溺愛している様子があるとか。そういうところでも
    感じ取れるものはあるでしょう。
    根掘り葉掘り聞くばかりではなく、自分のスタンスを先に示してもいいかも。「姉の子がいま3歳でかわいい盛りでさ~」とかね。

    まずは、将来のことをあまり考えてないという彼氏が、あなたと結婚を意識して付き合ってるかどうか、そのつもりならいつ頃を想定しているかを確かめたほうがよくないですか?
    「私は結婚を前提に付き合ってるつもりだけど、あなたは?」と切り出してもいいと思う。
    1年付き合っているなら、そのくらい率直に切り出せるくらいの信頼関係はありますよね。

    トピ内ID:3183287045

    ...本文を表示

    「いつか」は「今」ではない。

    しおりをつける
    blank
    のど飴
    いつか結婚したい
    っていうのは、要するに
    今は結婚したくない
    だと思いますが…。

    話し合うも何も、向こうには結婚する気は無さそうですよ。
    別れて次に行った方が早いかも?

    トピ内ID:7022895506

    ...本文を表示

    ある程度は話しますよね

    しおりをつける
    子どもが欲しいかどうかや人数は、必ず合致させておかないといけない項目だと思います。

    それに今の時代なら、お互いの親の将来のことも話し合っておく必要を感じます。

    細かく取り決めるなら、年末年始やお盆の帰省、家を建てる時の親からの援助、冠婚葬祭時の交流範囲等々、起こり得る問題はたくさんあります。
    でも実際にそこまで決めて結婚する方は少数かも知れません。

    トピ内ID:9127599170

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