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    トピ主
    ひと
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    妻28歳と1歳の息子がおります。
    私は1年ほどの長期出張に出ており
    突然妻から離婚したいと話がありました。

    妻は地元を離れ私の地元に嫁いできました。
    私は出張がある仕事をしており
    期間は仕事によりバラバラで
    地元にいることも多々あります。
    私が出張に出ている間は
    時折、実家に帰っているようで
    お義母さんに育児を手伝ってもらっているようです。

    妻の言い分としては
    私の母が苦手なこと
    (過干渉で押し付ける言い方をする)
    出張ばかりで子育てを一緒にできない
    どうせ1人なのなら地元に帰り働き子育てしたい
    母(お義母さん)が1人なため近くにいてあげたい

    と言われました。

    このような理由で離婚だなんて
    少し頭を冷やして欲しく思います。
    私は妻と息子のために
    行きたくもない出張に出て仕事をしていたのに。

    子供と離れたくありません。
    どうにか回避する方法はないでしょうか?
    また妻に私への愛情を持って欲しいのですが
    無理なのでしょうか?

    妻はもう私はの愛情は無いみたいです。

    トピ内ID:0236403715

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    離婚してもしなくても同じでは?

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    すでに一年も離れて生活しているのですよね?
    お子さんと離れたくない…と言いながら、今すでに離れているし、妻子の心もトピ主さんから離れていると思います。

    「俺はお前達のために働いてやってるんだぞ」
    これ言っちゃう人間は、ロクな人じゃない。

    生きてく上で働くのは当たり前。
    働いてるから偉いわけじゃないでしょ。
    奥様はもう1人で限界だったのですよ。
    それを頭から妻が悪いかのように言ったところで、なんの解決にもなりません。

    離婚を回避したいなら、トピ主さんの「俺はお前達のために行きたくもない出張してやってるんだ」が、すでに根本から間違っていることに気が付きましょうよ。
    本気で転職を視野に入れ、妻子との時間を増やす努力、年収が下がってしまう分は奥様にもパートなりなんなりで協力して、トピ主さんも家事育児をを負担する等、具体的に考えない限りは、離婚は不可避です。

    奥様にとっては、すでに「自分はシンママと同じだ」とずっと孤独だったと思いますよ。

    トピ内ID:9992385979

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    同居の嫁
    1年も夫(父親)が不在なんですか?
    お子さんが産まれてから、ほとんど不在?
    それはお互いに大変ですね。

    特に奥様は、夫もいないのに夫の地元に暮らしている。
    息子がいないからと、色々と干渉して来るであろう姑の存在は鬱陶しいでしょうね。
    姑に悪意はなく、むしろ良かれと思っていることが嫁には余計に負担になります。

    私は夫の地元で姑と同居しており、ほぼ毎日夫も帰ってきますが、それでも姑の的の外れた”ご厚意”に辟易しています。
    夫がいなければ、夫の地元に住む理由はないと思っています。

    そんなアウェイな環境で育児を頑張っている毎日なのに、夫に「誰のために我慢して出張に行っているんだ!!」なんて言われたら、一気に夫への愛情は冷めます。

    夫のために、夫の地元で暮らし、夫親の過干渉に耐えている妻に夫からの感謝はないのでしょうか。

    トピ内ID:0553334874

    ...本文を表示

    引っ越せば

    しおりをつける
    🙂
    あらま
    それなら、家族で奥様の地元へ引っ越してはいかがでしょうか?
    出張が多いのは仕方のないことだと思いますが、
    地元にいることも多々あるという程度なら、
    そのときだけ実家に帰れば良いのではないでしょうか。
    奥様としては、あなたの地元で暮らす必要は無いし、無意味だと思います。

    どうしても引っ越したくないと仰るなら、
    出張が少ない仕事に転職して、
    家事育児に積極的に参加するというのでも良いかもしれません。

    トピ内ID:5686235985

    ...本文を表示

    既に別のお相手がいたりして。

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    トピ主様のような働き方をしている知人を幾人か知っていますが、奥様方は夫が長期不在になるのを覚悟して結婚されてます。
    もちろん子育てもワンオペ覚悟で。
    仕事をしたり、自分の実家を頼ったり、皆さんそれぞれのライフスタイルを作り上げています。

    夫の仕事を理解しないまま結婚したのなら仕方ありませんが、そうではありませんよね?
    こうなることは最初からわかっていましたよね?

    本来なら、夫不在時に妻実家に帰っていても良いと思うんですよ、お子様も幼いし。奥さまの好きなようにすれば良くて、一般的には離婚までの話にはなりづらい。
    姑とも同居でない限り、ほどほどの付き合いで十分だし。
    それなのに『離婚』まで言い出すのは、トピ主様の働き方以外の理由が奥様にはあるのだと思います。

    その理由が何なのかは、わかりかねますが、奥様の寂しさを埋める何かがあったのでしょうね。
    憶測で申し訳ありませんが、
    地元に帰って、実家で楽して同窓会とかお友達との交流で何かあったと私なら考えますが。

    まぁ理由がどうであれ、離婚理由としては弱いので、離婚拒否と毅然と対応される事をお勧めします。
    婚費だけは口座送金で義母にお渡しする(後々証拠になります、現金手渡しじゃダメ)

    現実的な事を言えば、
    トピ主様が家にいる時は自宅で。
    出張中は義母宅で、奥様には過ごして貰えば良いだけでは?
    一歳のお子様抱えて仕事出来ますか?
    3歳以上にならないと保育所とかも現実的ではないかと思いますし。

    結婚も離婚も両者の合意がないと基本出来ませんから。

    今のご時世、転職も厳しいと思うんですよ。まずは自分の生活を維持する経済力だけは死守することです。

    頑張ってください。

    トピ内ID:7221387292

    ...本文を表示

    変われないから受け入れる

    しおりをつける
    🙂
    それがいい
    無理だと思います。
    奥様は、一人で子育て大変でした。今も、これからも大変です。
    あなたは共感性が低すぎる。最後通告を受けるまで、奥様に寄り添うことも、理解することも、手助けすることもしてこなかった。
    この期に及んで、そんなこと、と言ってしまう感覚。
    休日はあったでしょう?何をしていましたか?
    子育て協力するどころか、疲れた疲れた、と寝ていたのではありませんか?
    行きたくもない仕事を、お前たちのために、と屁理屈をつけて。

    あなたが変われるなら、奥様の気持ちを変えられるかもしれません。でも、多分無理です。
    自分が面倒くさい事を、奥様が嫌がる親に任せ、義母に任せ、
    自分が出来ることさえも、専業主婦だ、俺は出張だ、仕事だと押し付けるでしょう。
    家事も不得手だ、苦手だ、妻の方が手順がいいなど、
    やりたくない、面倒くさい理由はどこからでも湧いて出てくるはず。
    あなたにとっては、一人で出張の方が、どれだけ楽か知れません。
    だから、離婚なさい。受け入れましょう。
    それがあなたが唯一出来ること。自己中心的な、あなたに対する奥様の答えです。

    トピ内ID:6223935937

    ...本文を表示

    気持ち分かってくれてないのに…

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    このような理由で離婚だなんて
    少し頭を冷やして欲しく思います。

    1番側に居てほしい人にこのような理由って思われてるの悲しいです。
    愛情がないのはご主人ではないでしょうか?

    これくらいのことに思えることでも離婚を考えるくらい寂しくて悲しくて疲れてるんですよ。

    離婚って簡単じゃないし、シングルになる不安も大きい、その中で決断したくなるくらい切羽詰まってて、このような理由って軽い悩み事のように言われてるならこの人とやっていけないって思ってしまいます。

    愛情持って欲しい、子どもと離れたくない、このような理由でって軽く見てる。
    要求ばかりに思えます。
    奥さんの悲鳴は?悲しみや落胆の気持ちの理解は?
    分かろうとしてもらえたら変われるのかも。

    トピ内ID:2171683983

    ...本文を表示

    長期出張?

    しおりをつける
    🙂
    どんまい
    一年って出張って言うんですか?単身赴任ではなく?
    手のかかる0歳児のときに単身赴任されてたということですよね?

    >母(お義母さん)が1人なため近くにいてあげたい

    これはともかく


    >私の母が苦手なこと
    >(過干渉で押し付ける言い方をする)
    >出張ばかりで子育てを一緒にできない
    >どうせ1人なのなら地元に帰り働き子育てしたい

    これはわかります。
    大変なのに旦那はいないし、義母はうるさい。産後のガルガル期もあるでしょうから、奥様はさぞ大変だったでしょう。


    >このような理由で離婚だなんて
    >少し頭を冷やして欲しく思います。

    冷たいですね。
    奥様に寄り添う気はないんですか?
    あなたの母に奥様に干渉するなと言うとか。

    だから愛想を尽かされるんじゃないんですか?

    トピ内ID:9120215320

    ...本文を表示

    奥様地元に引っ越しすれば解決

    しおりをつける
    🙂
    チャー
    トピ主が1年もの出張に出ていて今後も年や数ヶ月単位の出張があるなら?奥様の地元にトピ主家族が引っ越しすれば解決ですね。

    離婚を言われるのは、出張が長いことよりも、トピ主母の過干渉や押し付けを
    「悪気はない」
    と無視したり我慢を無理強いしていませんか?

    トピ主も奥様に愛情があるなら、奥様の地元に引っ越ししてあげれば良いと思います。

    トピ内ID:5753914943

    ...本文を表示

    じゃ離婚じゃなくて

    しおりをつける
    🙂
    みき
    奥さんの地元に住めばいいのでは??

    長期出張ない仕事に転職、
    長期出張中は奥さん子供実家付近に住む、
    長期出張でなく、家に毎日帰れる時は自宅に住む

    今ならまだ間に合うかもしれない
    でも、このような理由と軽視してると手遅れかもね

    学校始まった子でもないのに、一年の長期出張で待つ意味ないなー
    行く前に話し合いなかったの?

    家族のために、頑張ってたのはわかった

    じゃ今から、家族の望むような頑張り方しようよ

    離婚したいと言われたのは突然だろうけど
    いろんなSOS出してたと思うよ

    あなたに伝わってなかったんだね

    トピ内ID:6472770145

    ...本文を表示

    仕事しているから愛されて当然なの?

    しおりをつける
    🙂
    まゆこ
    じゃあ奥様は家事育児さえしていれば愛されて当然なのですか?
    どんな態度をとっても?(笑)
    そうじゃないでしょう・・・。
    結婚がゴールじゃありません、そこからが二人の生活の
    スタートでしょう?忘れちゃったのですか?
    仕事をがんばること、家事育児をがんばること、確かに
    当たり前かもしれません。
    私もこどもには学生の本分は勉強です、勉強して当たり前です!
    確かにそういっています。
    けれども、試験前、塾に頻繁に行き、ゲームも封印して
    眠い疲れたいいながらも努力する姿を見て、試験が終わったときは
    お疲れ様ね、といって長々ゲームをしていても何も言いません。
    トピ主さんも奥様の努力がわかっているのでしょう?
    留守中きちんとお子さんを見ていてくれるから、出張で家を
    あけられるのでしょう?
    そのことについてきちんと言葉と態度で感謝を伝えていますか?
    トピ主さんが仕事をがんばっているのを感謝していないのに
    どうしてそんなことまで・・・そう思いますか?
    自分の労をねぎらって欲しかったら、まず相手にしてあげましょうよ。
    仕事と育児って比べることは難しいですが、育児って終わりが
    ないんですよ。
    トピ主さんは仕事が終わったら、お酒のみながら寝ちゃっても
    TVみても長々お風呂に入るのも自由でしょう?
    小さい子どもがいたら、お風呂なんてまずゆっくりはいれないですし
    食事だって味わってなんか食べられません。
    TVで親子笑顔で育児・・・あんなのは現実ではないですよ。
    母親はいつだって自分のことは後回しで、頑張っているんです。
    一日でいいから24時間お子さんを預かってみたらどうです?
    家のことなんて何もできないくらい大変なはずです。
    そういうことに、まず理解を示して、自分ばかり大変と思っていたことを
    謝罪しましょう。

    トピ内ID:8348622841

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