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    親密な関係を回避する癖の治し方

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    😣
    ささ
    ひと
    初めまして。25歳女です。私は人と仲が深まっていくとその関係を回避したり破壊するような言動をとってしまう癖があり困っています。一応大学卒業後も付き合っている友達は数人いますが、悪癖のせいで浅い関係に留まっています。(遊ぶけど深刻な相談はできない関係)1人だけ、10年以上仲良くしている親友がいましたが最近私の悪い癖によって関係にヒビが入ってしまいました。その子は、今まで私の悪癖が出た時もハッキリと怒ってくれる子で私のことを励まし続けてくれた子でした…。今回のことで私も深く反省し、真剣に自分を変えたいと思い、相談に至りました。

    まず、私がこのような行動をとる理由は傷つくことへの回避です。自分に自信がないため「本当の私を知ったら嫌われる」と感じ回避行動、告白してきた相手を諭す、(無自覚ですが)ためし行為ともとられる破壊的な言動をしてしまいます。「相手にとって私は重要な存在じゃないから」これらの言動をしてもそんなに傷つかないだろう、「私のことを勘違いして評価している相手の目を覚まさせてあげた」と自分を正当化する傾向があります。

    少し話しはそれますが、私はやや複雑な家庭で育ちました。父母も親族も不仲で非協力的、身内が犯罪の被害に遭う、夫婦の問題を母から解決するよう求められたり(夫婦は離婚したら他人だけど親子は違うから、父の問題行動は私にも収める責任があると)、家庭問題の解決を最優先させるような圧力、人格否定等々…。良い思いもしてきたので両親には感謝してますし、今の状態は全て自己決定の結果だと自覚しています。しかし、家庭と悪癖の弊害で健全な人間関係のモデルがなく、イメージがつきません。

    他の人達のように私も他者と親密な関係をつくりたいです。まず悪癖を治す必要があるとは思いますが…ご助言いただければ幸いです。
    ここまで読んでいただき、ありがとうございました。

    トピ内ID:7021041547

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    家庭のせいです

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    🙂
    日の当たる大通り
    トピ主さんには悪いけれど、親御さん毒親だと思いました。

    子供は安全な所で自分の事だけを考えて、
    健やかに大きくなっていくだけで十分なのです。
    でもそれが許されず大人を優先させられる経験は、
    健全な子供時代を奪ってしまう。

    そしてそれを「自分の決断」とあなたに思い込ませる。
    とんでもない事です。

    私の両親もそうでした。
    不仲で絶えず揉め暗い家庭、親族間も非常に仲が悪い。
    そのような軋轢のストレスを子供である私が解決、
    あるいは緩和する役割を押し付けられ、
    親の苦痛を取り除いてあげたい一心の子供心を利用されました。

    親を忖度して先回りし、苦しい事はできるだけ代わり、自分の事は後回し。
    親はいつも言いました。
    あなたは強い人間なのだから親を助けなければならない。
    親子の縁はきれないのだからと、

    これで私は親の一挙手一投足にオタオタヨロヨロし、
    その評価を受けるためにひたすら頑張りました。
    そして極端に自信の無い人間に育った。

    でもそれは真逆と気付きました。
    私には価値があるのです。
    ダメな親を支えて踏ん張った胆力、
    幼いのにそれに絶えた忍耐力、
    そして親をそれでも幸せにしてあげたいと願った優しさ。

    トピ主さんもきっとそういうものを沢山持っている。
    でもそれを自己評価する事が許されなかった。
    でも本当は持っているのですよ、とても素晴らしいものを、沢山。

    そして人を信じてみましょう。
    あなたがどんなに失敗してもそれを刺してこない人は沢山居る。
    その落度で嫌わない、それを許してくれる人達が。
    怖いかもしれないけどその点を深く信じて、ぐっと破壊をやめてみましょう。

    同じようにもっと自分に優しくしましょう。
    何ができてもできなくても、あなたはかけがえのないあなたです。
    世界にたった一人だけの尊い存在。
    自分の真価を認めてあげて下さい。
    そんなあなたを愛してあげて下さい。

    トピ内ID:4420927492

    ...本文を表示

    幾つかの問題を分ける

    しおりをつける
    😒
    esezou
    トピ主はきちっと自己分析できているので、育った環境を気にしているがその点問題ないだろう。

    >親密な関係を回避する癖
    まず自分はこういう癖があると打ち明ける事をお勧めする。

    >他の人達のように私も他者と親密な関係をつくりたい
    これは勘違いだ。
    他の人の全てはそんなことしてないし、その必要もない。
    そもそも「深刻な相談をする関係」が親密な関係とは勘違いも甚だしい。

    一緒に住む家族以外は薄ーく長ーい関係を構築するのが親密な関係を築くコツだ。

    繰り返すが悪癖は打ち明ける。

    トピ内ID:6982698298

    ...本文を表示

    自分軸を取り戻す

    しおりをつける
    🐤
    ホットミルク
    あなたは親密を回避する原因が親子関係だとわかっています。子どもを親の問題に巻き込み解決させようとする親であれば、安心感も得られないし、心から信じられません。両親への信頼感は心が安定し他者への信頼の基礎ですものね。ましてあなたの場合、身近に犯罪などあったので、人への恐怖がトラウマとなっても仕方ないと思います。

    私もその基礎がなかったので、対人関係に気を使いすぎたり、親しくなリ始めると急に親密になるのを恐れたりしました。
    自分を知られたくない隠したい気持ち。

    信頼できる人に自己開示できるといいですね。犯罪を見聞きしたときどんな気持ちだったか感情を開放して、話して理解してもらう。
    今だに親の問題をおさめるよう強要されてるなら、お母さんには夫婦の問題は夫婦で解決するよう伝えてください。心に支障が出てる事実も話して、今後一切関知しないと宣言しましょう。親に気兼ねせず、自分軸を取り戻して。自由にものを思い感じていいと、自分に許可しましょう。

    トピ内ID:8745935721

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