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    夫の里帰り願望

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    トリノ
    夫婦
    アラフィフの夫婦です。ここへ来て夫が、定年後母親のいる
    故郷に帰りたいと思っている様です。今住み場所からは飛行機に乗る
    距離です。
    子供はおらず夫婦だけで、私は両親とも他界。
    今住んでいる持ち家以外は、問題が無い状態です。
    一番は今は大変元気な83歳の母のそばにいてあげたい。
    (介護云々は全く視野に入ってない。義母は多分まだ20年ほどは大丈夫そう)
    そして自分の幼馴染や兄家族、親戚などに囲まれ懐かしい所でゆっくり
    暮らしたい様です。地元の食事や何もかもが懐かしいそうです。
    夫は若い頃から地元を離れて、仕事には恵まれていますが友人関係で
    今も地元とのつながりが多いです。同窓会にも行きます。

    私は全くその気はなく、定年後すぐ元気なうちに一年のうち2~3ヶ月を
    貴方がそちらで過ごしたらいい。時には二人で。
    できれば小さなアパート1室をワンシーズン借りて好きな時、
    必要な時、親戚や義母を頼らず帰れる様にしよう。(地元は家賃がお手軽)
    でもこの家はキープして普通に暮らしていこうよと提案しています。

    まだ15年はあるので、すぐ決断でもなく、数年で状況も変わりえるでしょう。
    アラフィフのご夫婦の皆様、介護の必要性なく親元、生まれ育った所に引退
    したい方、またそう希望する夫や奥様を持つ方いらっしゃいますか?
    そう言われたら、どう思いますか? 夫は珍しいのか。
    私は、快くそうしようと言えない事に、少し罪悪感を感じます。
    帰りたい場所があるのに、私が邪魔をしている。私にはそう言う場所がないので。
    でも、実際にはその年で新しい土地に移るエネルギーはなく
    たまに会う親戚だからOKで近くに暮らしたくはない。
    夫に答えるのに、今のぼんやりした提案以外には浮かびません。
    夫は次男で、現在長男家族が親の近くに住んでいます。

    トピ内ID:8073340486

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    介護は視野に

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    🐱
    匿名
    介護は心配ないとの事ですが、それはどうなるかわからないと思います。

    元気だったお年寄りが急に介護が必要になったなんて話はゴロゴロしています。

    戻られるなら介護が必要になった場合のプランBを視野に入れて行動されるべきかと。

    あとは経済的な問題さえなければトピ主さんは今のところに残られても良いのですよ。
    歳を取ってから馴染みのない場所で暮らすのは辛いと思います。

    ご主人は地元の友達や親戚と楽しそうにしているのに、私だけなんでこんなつまらない思いを・・・ってなりますよ。
    トピ主さんが一緒に行くと即答できない気持ちはむしろ普通です。
    罪悪感を抱く必要はないんですよ。

    トピ内ID:8877122847

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    ん?

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    >一番は今は大変元気な83歳の母のそばにいてあげたい。
    >(介護云々は全く視野に入ってない。義母は多分まだ20年ほどは大丈夫そう)

    いやいや、その移住の話って15年後のことですよね?
    義母さんは今83ですよね?てことはその時は98ですよ?

    20年は大丈夫そうといいますが、20年後に今のままということは
    まずありえないように思いますが・・・・

    介護に関しても
    近くに長男さんが住んでると言いますが
    実際介護になったらどうするつもりなのでしょう?

    >たまに会う親戚だからOKで近くに暮らしたくはない
    それこそ、長男さん達は
    長年傍で暮らして、嫌気がさしてる可能性もあり
    トピ主達が戻ったら、交代ねとばかりに
    押し付けられる可能性もあるのでは?

    >快くそうしようと言えない事に、少し罪悪感を感じます
    いやトピ主の気持ちはしごく当たり前のものだと思います

    ぼんやりした提案しか浮かばないといいますが
    行く気がないなら、そこははっきり言うべきだと思いますよ

    トピ内ID:9868005026

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    トピ主は今の家に居ればいい

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    ご主人の気持ちは分かります。
    懐かしい場所と帰る実家があれば、そういう考えになるのも理解できます。

    私の義父も同じように定年後は実家に戻ると言ってました。
    現実は、義祖父母(義父の両親)に会いに通うだけで、まだ義母と暮らしています。

    懐かしい地に帰りたいのは、そこにまだ人脈があるのですから自然なことです。

    でもトピ主にとってはそこ(夫の地元)は帰りたい場所ではないし。
    トピ主が帰りたいと思う場所は今住んでいる家なのではないですか?

    トピ主は今の家を手放さないほうがいいと思います。

    でも夫の「地元に帰りたい」という気持ちもどうにかできるものではないと思います。

    いざとなったらトピ主は今の家に残って、夫が帰ってこれる場所としてそこに居ればいいのではないでしょうか。

    夫が地元へ行きたいからといって、離婚したり家を売ったりする必要はないと思います。

    「あなた(夫)には帰る家が2つある(今の家と実家)のだからどちらにも好きに帰ればいい、私(トピ主)には帰る家はここだけだからここにいます」、と言えばいいのではないでしょうか。

    2人で一緒に行動しなければいけないということはないし、親戚の近くで暮らしたくないとか説明する必要もないと思います。

    ただ単純に「ここが私の帰れる唯一の家です、私はここにいます」でいいと思う。

    トピ主が夫の邪魔をするのはダメだけど、夫だってトピ主に強制したらダメです。

    最初から決めてしまうのではなく、夫に自由に行き来してもらいながら少しづつ変化していけばいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:2039187064

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    その時考えよう

    しおりをつける
    🙂
    ささみ
    あと15年先なら、今は元気な義母だって亡くなってるかもしれないし、地元ではないどこかの施設に入所してるかもしれないし、具体的な状況がどうなってるか分かりませんよ。

    具体的な案は少しずつ自分の心の中で練り上げ、説得?要素を積み上げつつ、夫の手前は、そうだね、私も定年したら何したいか色々夢膨らむわ~、色んなプラン考えておこう、(私にだって定年後の生活について思い描く自分の理想がある)くらいで、さらっと流しておくのも良いのでは?

    夫は、自分の夢全面に押し出して、あなたの罪悪感や疎外感、寂しさには全く思い至らない様子なので。

    トピ内ID:1664835590

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    15年後にも夫が元気かどうか?

    しおりをつける
    🙂
    ずっと先の定年後のことは、その時、98歳になる義母さんも元気か
    どうか?生きているかどうか?分からないでしょう。

    また、長男家族が実家近くに住んでいるということで、いろいろ
    相続などのトラブルも起こるかもしれません。

    また、夫さん自体が、そのころ健康な状態か?どうか?また、
    精神的にも、現在と同様に元気かどうか?分からないでしょう。

    定年後、元気だったら、その時の状況で、考えてみようね・・・でいいのではないでしょうか?

    無駄なトラブルを起こす必要もないような気がします。

    トピ内ID:9656515658

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    補足です

    しおりをつける
    blank
    トリノ
    レスありがとうございます。誤解を招く書き方でしたが、義母の将来の介護と別問題として、漠然と現在夫が希望しているのと同じ様に、故郷で生涯を閉じたい人はいるものなのか?夫婦の在り方としてその配偶者はどう対応するかという所が質問です。 夫の中に今は介護の懸念より、懐かしい好きな場所というのが大きいので 介護云々は視野に入っていないという書き方になりました。

    トピ内ID:9702978817

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    あなたの考えに賛成

    しおりをつける
    🙂
    紅葉
    15年後って…
    お義母さんも、失礼ですが
    あなた方ご夫妻もどうなるか
    わかりませんよ。

    15年後に60代になって
    お子さんもいない次男夫婦が
    都会の生活を畳んで帰郷したら
    長男夫婦も驚くのでは
    ないでしょうか?

    ご主人がお母さんを大切に
    される気持ちはよくわかりますし、
    お互い元気な今からこまめに帰省
    されて、お母さんや地元の友達と
    楽しい時間を過ごし、近い将来
    お義母さんにサポートが必要に
    なれば長男さんと協力し合うのが
    一番いいのではないですか?

    あなたは年に1、2回でも旅行
    がてら顔を出して、近郊の温泉
    でも寄って美味しい物を食べて
    自宅に帰るのがベストです。

    トピ内ID:1145319092

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    今は夢

    しおりをつける
    🙂
    すみれ
    介護の問題抜きに考えて、故郷に帰りたい、故郷ではないけれど田舎暮らしをしたいという男性はいると思います。
    男性、女性問わず、そういう気持ちは持つものではないでしょうか。
    私も、よその土地に行ったら、今住んでいるところに帰りたいと思うと思いますから。

    夫のそういう希望に妻としてどうするか、は別問題。
    一緒に行きたい人は行けばいいけれど、行きたくないのに行かなくても良いと思うし、罪悪感など持たなくてもいいですよ。
    60過ぎになって、夫の知り合いばかりで自分の友達のいない土地に住むことにちょっと及び腰になってしまうのは自然な気持ちだと思います。
    自分には自分の暮らしがありますものね。
    『人生の楽園』という主に定年後の方の暮らしを紹介する番組はあるのですが、夫は田舎、故郷、妻は元の住まいに暮らし、時々夫の元へという生活をしているご夫婦もよくいらっしゃいます。
    ご主人もそれでいいよと言ってくださるといいですね。

    ただ、他の方も書いているように、15年先のことはどうなるか分かりません。
    50歳と65歳では、親の状況も自分たちの状況も大分変わります。
    ご主人も「帰りたいなあ」と夢を語っているだけでしょう。
    時期が近づいて、話が具体的になったときにご夫婦でよく話し合われてはどうでしょう。
    それまでは、今のところで友達や趣味を充実させて、田舎に連れて行くのは無理だなと思ってもらえるようにしたらどうかしら。

    トピ内ID:3044351730

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    15年ね
    それは今は
    義母が元気で
    ご主人もあなたも健康で元気だから、思う夢のような話だと思います
    まあ、水を出さなくてもいいのでは?

    お子さんがいないのも大きいですね
    身軽で自由だから

    故郷は遠くにありて思うもの
    願望はあって、実際行動に移す人はまれです

    それこそ、番組になるくらい

    大概の人は
    口ばかりではないでしょうか?

    例の番組は、かなり強い気持ちと行動力の人が多い印象です
    もやーとしているいいとこどりのご主人は無理だと思います
    だからと言って、現実突き付けていじわるしなくてもいいかなと

    妻としてはさみしいですよね

    実家が残っているなら、別荘のように
    義母の介護を手伝う目的で数か月から始めればいい
    すぐに根を上げるでしょう

    トピ内ID:3200189315

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    83歳の義母があと20年は大丈夫だなんて、遠方に住んでいるトピ主さんがわかるはずないでしょう。
    元気そうに見えても、高齢者はいつどうなるか分からないですから。体調が悪くても、高齢者1人だと病院に行く必要があるかどうかの判断すらつかないことがあります。気付いたら、その日のうちに即入院が必要だったというケースも山ほど。1人暮らししてた私の祖母もそうでした。

    トピ主さんの考えも分かるけど、ご主人の気持ちも正直すごく理解できます。
    現実的に考えて、義母の近くに居てあげたいという気持ちは尊重した方がいいのかなと思います。何も同居じゃなくたって、近所に住んでご主人が様子を見に行くくらいでいいのです。介護が必要になれば、プロにお任せするのもいいと思います。
    一番辛いのは、このままの生活を続けたのち、義母が亡くなった後のことです。

    トピ内ID:8482729077

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